为啥有人说不要和幼年时受到过伤害有严重心理创伤的人恋爱结婚？
首先，我们要明白，幼年时期的经历对一个人的影响是非常深远的，尤其是那些创伤性的经历。这不像成年后的挫折，成年后我们有了更成熟的心智和应对机制，可以从理性上去处理。但幼年时，我们的身心还在发育，对世界的认知、安全感的建立都离不开重要的照料者。如果在这个时期，我们经历了忽视、虐待、亲人分离、目睹暴力等等，这些经历会像烙印一样刻在我们的潜意识里，影响着我们看待自己、看待他人、看待世界的方式。
那么，具体来说，这会在恋爱婚姻中带来哪些挑战呢？
1. 安全感缺失和过度依赖：
内在的“不稳定感”： 幼年创伤往往会让一个人内在的安全感根基不稳。他们可能从小就没有体验过那种“无论我做什么，我都是被爱的，我是安全的”的感觉。即使现在遇到的是一个非常可靠、爱自己的人，他们内心深处也可能存在一种“随时会被抛弃”的恐惧。
过度寻求确认： 为了对抗这种恐惧，他们可能会不自觉地反复向伴侣索要爱和确认。这可能表现为频繁地问“你爱我吗？”，或者因为伴侣短暂的疏忽而感到极度不安，怀疑对方的爱意。
害怕亲密，又渴望亲密： 有些创伤者会形成一种“既想靠近又想逃离”的矛盾心理。亲密关系让他们感受到被爱和连接的温暖，但同时，亲密也意味着风险，意味着可能再次受到伤害。所以他们可能在关系逐渐深入时，会不自觉地设置障碍，或者表现出抗拒。
不健康的依恋模式： 幼年时与主要照料者的互动模式，会很大程度上影响我们成年后的依恋模式。经历过创伤的人，更容易发展出“焦虑型依恋”或“回避型依恋”，甚至是“紊乱型依恋”。焦虑型的人会拼命抓住伴侣，生怕被丢下；回避型的人则会因为害怕被吞噬或受伤，而刻意疏远亲密；紊乱型的人则会在亲近和疏远之间摇摆不定，让伴侣感到困惑和疲惫。
2. 情绪的“过载”与失控：
情绪触发点（Trigger）： 创伤的经历会留下一些“触发点”。当伴侣的行为、语言，甚至是某种情境，不经意间触碰到这些触发点时，他们可能会突然爆发出强烈的、与其当下情境不符的情绪反应，比如极度的愤怒、悲伤、恐惧，甚至是没有来由的崩溃。这种情绪爆发可能让伴侣感到措手不及，不知道哪里出了问题。
情绪调节困难： 由于幼年时缺乏学习和练习如何健康地管理和表达情绪，创伤者在情绪调节方面可能会遇到困难。他们可能不懂得如何平静地沟通自己的不满，而是选择压抑、爆发或者沉默。
“内化的批评者”声音： 创伤经历，尤其是涉及被批评、贬低的情况，很容易让一个人内化这种负面的声音。他们会对自己非常苛刻，即使伴侣并没有这样评价他们，他们也可能觉得自己不够好，不值得被爱。
3. 关系模式的重复和误解：
“创伤再现”（Trauma reenactment）： 这是最让人担忧的一点。潜意识里，人们有一种无意识地重现旧有创伤模式的倾向，目的是想要在这次“重演”中获得一个不同的结果，或者以一种可控的方式来处理旧的伤痛。例如，如果一个人小时候经常被忽视，长大后可能会无意识地选择那些忽视她的伴侣，然后在关系中一次次地体验那种被忽视的痛苦。
对伴侣的投射： 他们可能会将童年时对重要人物的感受和期待投射到伴侣身上。比如，如果小时候的父母是冷漠的，那么他们可能会觉得现任伴侣也是冷漠的，即使对方表现得很热情。
沟通模式的障碍： 创伤经历会影响一个人的沟通方式。他们可能不擅长坦诚地表达自己的需求和感受，或者倾向于防御性地回应批评，导致双方沟通不畅，容易产生误解和冲突。
4. 对伴侣提出的“额外要求”：
需要大量的耐心和理解： 面对一个有深度创伤的伴侣，你需要付出比一般人更多的耐心和理解。要明白他们的很多反应并非针对你个人，而是由过去的伤痛引起的。
需要成为“情绪 the anchor”（情绪的锚点）： 有时，你需要成为伴侣情绪的稳定剂，帮助他们渡过情绪的“风暴”。这需要你具备一定的心理韧性和情绪管理能力。
可能需要承担更多“心理照顾”的责任： 即使伴侣在接受专业的心理治疗，你在关系中也可能需要承担一部分“心理照顾”的角色，比如在他们情绪低落时给予支持，鼓励他们继续治疗。这对于没有心理学背景或者自身就处于压力下的人来说，可能是很沉重的负担。
关系边界的挑战： 由于害怕被抛弃，他们可能会试图模糊关系边界，过度介入你的生活；或者由于害怕受伤，又会设置过多的界限，让你觉得无法靠近。维护健康的界限会是一个持续的课题。
为什么“不建议”？
不是绝对禁止，而是“不建议”大多数人在没有充分准备的情况下踏入这样的关系。
对双方都是一种考验： 这种关系对双方来说都是极大的考验。健康的亲密关系本身就需要努力经营，而一旦涉及到深度创伤，这就像是在已经不平坦的路面上又挖了坑，需要更精密的导航和更强劲的马力。
风险和不确定性高： 即使有爱，创伤带来的影响也是不确定且难以预测的。你可能不知道哪一刻会踩到雷区，导致关系出现剧烈波动。
可能加剧双方的痛苦： 如果双方都没有足够的觉察和能力去处理这些问题，那么这段关系很可能演变成一场拉锯战，让双方都感到痛苦和疲惫。创伤者可能会因为感觉自己“拖累”了伴侣而更加自责和抑郁，而伴侣则可能因为长期得不到理解、支持或者回应而感到失落和怨怼。
并不是说“无法”恋爱结婚，而是需要具备一些特别的条件：
创伤者本人有强烈的自我觉察和疗愈意愿： 这是最关键的一点。如果创伤者能够认识到自己过往经历对现在的影响，并积极寻求专业帮助（如心理咨询、治疗），努力学习情绪管理和沟通技巧，那么她/他是有能力建立健康亲密关系的。
伴侣有足够的爱、耐心、理解和心理成熟度： 另一方需要有能力去理解创伤的复杂性，不轻易指责，能够给予稳定的支持，并设定健康的边界。同时，伴侣自己也要有良好的心理状态，不至于在照顾创伤者时耗竭自己。
双方都有健康的沟通模式和解决冲突的能力： 这意味着双方都能坦诚地表达感受，愿意倾听对方，并共同寻找解决问题的办法。
有共同成长和学习的意愿： 恋爱婚姻本身就是一个共同成长的过程，对于有创伤背景的伴侣来说，这个过程可能更加需要双方的学习和调整。
总而言之，这个说法并非歧视或否定，而是基于对亲密关系中潜在挑战的审慎提醒。它强调的是，在进入一段需要深刻情感投入和长期承诺的婚姻关系之前，了解并考虑对方（以及自己）过往经历可能带来的影响，是对双方负责任的态度。如果一个人还没有做好准备去面对这些复杂的挑战，或者没有遇到一个能够与她/他共同面对这些挑战的伴侣，那么选择暂缓或保持距离，可能是一个更明智的选择。
网友意见
接触过这样的女孩，最初的时候觉得她俏皮可爱，了解她过去我才知道，她曾经是黑户（没有身份证没入户口），她学习的专业是计算机，她不喜欢，是她爸逼她学的因为计算机找工作工资高。
这个女孩的原生家庭在贫困的山区，她爸爸曾经做过黑市生意争夺底盘中打群架，进去过蹲过几年。
她有个弟弟，小她两岁，是在她爸爸进去后她妈妈在树林里生出来的。
她不知道自己的生日是什么时候，因为她妈妈不识字，当时四处躲避她爸爸的仇家和要债的，在动荡中把她出生了，因为是女孩一度不想养她更加不会记录她的生日。
她爸爸出狱后她大概已经9岁，才入了户口，起了名字，才有书读。从小到大她吃穿用度只能是排在她弟弟后面，在她9岁前就要挑水种菜煮饭喂鸡。
到了初中，周围的人多数12-13岁，她已经15岁上下，有人给她起外号叫她老处女。
周末回家肯定是要干家务的，她家里种甘蔗，一大早天没亮就得去干活，中午大太阳才可以休息，下午4点又要开工干到晚上7点，回家煮饭9点左右才能吃上饭，就这样她也时常被她爸妈骂。
她弟弟是不用干这些的，只管在村里四处威风。
她爸出来后又去做生意，挣了一些钱，在村里建了3层楼的房子，买了面包车，她家总算是生活好了一些。
没两年，她爸在外有了人。
她妈妈知道后发生了争吵，每次争吵，她爸就摔东西，电视机、锅碗瓢盆都砸烂。女孩因为阻拦他们争吵也被扇过几巴掌。
日子熬下去，她想过一了百了，却又没勇气。
她成绩不错，也得到了父母的支持上了大学，她以为她可以远离家庭困扰，她以为她自由了。
大二她得了一场病，原本连吃饭都要看钱点菜算着伙食费、一年买不上一件新衣服的她，扛不住医药费，只好找她爸要钱，起初她爸还是爽快的，次数多了就是一顿骂。
她跟舍友关系不好，朋友有几个也不多。
她熬了一年半靠着借钱和打零工，好不容易把病治好了，也算不幸中万幸。
在这一年多的时间里她有过一个男朋友，是她的学长，她男朋友鼓励她去看病，陪伴她去医院，学校城市的、外地的都陪她，食宿全包。她男朋友也是穷人家，冬天把自己的大宝送给她涂，大晚上坐公交车去陪她吃烤红薯。
有时候她生病心情难受半夜给男孩打电话，男孩也轻声细语安慰她。女孩的手机破破烂烂的，男孩咬咬牙送了她一台新手机。
男孩有辆二手摩托车，经常载着她去散心，他们爬过学校所在城市的最高峰，探寻过当地最漂亮的岩洞。有一次发洪水，学校低洼处都被淹了，他们还兴致勃勃去看洪流。
还有一次，晚上快10点了，女孩要买卫生巾，她不好意思在学校超市买，男孩就开着摩托车带她去学校外面的超市买。
她说，遇见这个男孩她用尽了所有的运气。
直到她大二寒假，女孩回家跟父母吵了一架，原因是她弟弟找了个女朋友，要来她们家，弟弟要求女孩去车里拿箱水果给他女朋友，女孩作为他姐姐没答应，原因是太重了，她弟弟开口就骂她不愿意帮忙，回到家里她父母都责怪她，她很伤心哭了，打电话给男孩，男孩听到这么一点事觉得没什么，连忙安慰她并且说了一句能拿的话还是该帮忙，毕竟是你弟弟，确实拿不动就好好跟家人沟通。结果女孩情绪失控，说了一句：你以为你是谁啊？个个都想害我，我想自杀。说完马上挂了电话。
男孩电话里听着很害怕，反复打电话发短信，一个晚上没有音讯。第二天终于接通了女孩的电话，安抚完女孩，终于松了口气，之后整个寒假男孩都联系不上女孩。
等到开学前两天，女孩突然来电话要男孩帮忙买回学校车票，并且是借男孩的钱买。
男孩照做，回到学校后，他们见了面，女孩原本借了个英语听力耳机给男孩，这个学期女孩要用，男孩却发现耳机已经坏了，情急下他借了舍友的一模一样的耳机去还给女孩，他迟到了10多分钟，女孩见到他后露出凶狠的眼神，拿了就走。
这次男孩没有追上去。过了两个星期，他们电话里又发生了争吵，见了面也是争吵。冷战一个月过去男孩跟女孩提出了分手，女孩把借男孩的书还给他，男孩最后跟她说上次你的耳机坏了我是借了舍友的耳机给你的，说完拿了书就离开。
分了。
半年后男孩在外地实习，收到一条短信：我好多了。
故事到这就结束了。
故事里女孩有强烈的自我保护倾向，想要得到认同，甚至她会表现出强烈的攻击性，尤其是自尊心受挫的时候，哪怕是别人随口的一句话她也会表现的暴躁。
她害怕男孩会像她父亲那样有暴力倾向，而她自己又时常表现出防御状态，情绪容易失控。
她是爱那个男孩的，但就是不能信任他，就是想通过反复证明他爱自己，甚至不惜折磨他。
她其实不懂怎么去爱护别人，她甚至觉得与人过于亲密是羞耻的，是危险的。
她不懂怎么接受别人的好，有受人恩惠想要回报的心态，又有爱占人便宜的想法。
在恋爱中她既表现出温柔的母性和包容，又表现出尖锐的挑剔和苛责。她时常感到不安，她的身边人也会害怕她的极端。
她害怕得到，又害怕失去，时而表现出热烈，时而表现出冷漠。在与人相处中她容易被激怒，容易行为过激，又缺乏足够的对抗能力。
这是一个境遇悲惨的女孩，她有着很多的缺陷，不是因为她本性不好，而是因为她的不幸。
她说过一段话也许是她将来的路：我想生一个孩子一个人扶养长大，照顾他的喜怒哀乐，挺好的。
我不是故事里的人物，但这是真实的故事。
这是不幸，不是瘟疫，你可能觉得荒谬的小事，可能在她那里是不得了的大事。你认为可笑的人生，她正在发生她没得选，如果互换了人生我们都未必会比她好。
如果你爱上这么一个女孩，要细微处爱护她，你要很谨慎，要耐心。她还是渴望爱和守护的，她可能会情绪，但在你遇到困难的时候她会表现出比你更顽强的意志和你共渡难关，就像她想要守护一个孩子成长一样。
不是“要不要”的问题，和那些负能量很重的人长期相处过就什么都明白了。
没有亲身接触到这类人时或许不会有任何感觉，一旦和负能量很重的人产生了更深的交集时你会发现这类人想要的关心多数情况下你不一定给得起。
这年头不少人身上或多或少都带点极端的负面经历。诸如父母离婚，校园霸凌，恋爱被绿，等等等等，这些一样都不占的人已经算是非常幸运。
但问题是有的人他自己不想走出，他想通过这样的负面经历把自己当成一个病人，这样他以病人的身份能获取更多的同情和额外的照顾，于是就永远都不希望这个“病”真正好起来。
那么你对这样不愿意让自己好起来的人付出的照顾不会产生任何效果，永远会在原地打转，所以这样的人性逻辑导致的结果只有无穷无尽的情绪内耗。
自救者天恒救之，这是我从我的人生经历中总结出来最重要的一句话。反过来说，不自救者会拖周围的所有人下水，甚至把本来正常的人影响成需要自救的人，所以老天不会帮这样的人，周围的人更是会随着时间推移对其敬而远之。
一个人不管有多么惨绝人寰的过去，只要他愿意让自己走出来就能把他当做正常人与之长久相处，因为你的有效帮助确实能让这个人尽快好起来而非变本加厉，他同时也在主动自救并努力摆脱负能量，那么你们之间的互相付出就非常值得。
而有的人不愿意让自己走出来而是故意选择错下去，你越帮，对方越朝着相反的方向去使劲，因为他很享受被关心、被照顾、被帮助的感觉，但就是不会解决任何问题。那么当你热情耗尽时只会发现小丑竟是你自己，你希望通过你的付出让对方越来越好并走出来，而对方只想把自己困在原地谋取更多关心。
把自己困在原地的负能量之人，这类人不想自救却又时常期盼天降猛男猛女保姆般地帮他们解决所有问题，所以这类人也往往把拯救自己的希望寄托于恋爱或婚姻，但实际上这类人只是把那些爱自己的人们当做情感消耗品罢了。
当对方的热情被耗尽时，还会被这类负能量之人踩一脚：“呵，当初这么关心我，现在又不那么热情了，根本就没那么爱我。”
说到这里，哪怕你阅历尚浅也同样能看明白一个道理——
如果你本来是个正常人，在和过去还有巨大创伤并且完全不愿自救的人长期相处后，反而会让精神生活质量直线下滑，甚至变得和对方一样负能量，然后要花很长时间重新洗净和安抚灵魂。
不值得。
所以又回到一开始提及的，并非“要不要”和有心理创伤的人在一起，而是远离那些不愿自救还渴望被关爱的负能量之人，不然你的善良越多收到的痛苦就越多，美好期盼越多得到的失望就越多，投入的热情越多再想恢复对爱的热情就越难。
相反，如果对方是个主动自救自愈的正常人，你的关心和陪伴大概率会让对方变得更好且痊愈更快，同时两个人的感情状态也会进入良性循环。
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