为什么现在很多人的恋爱期都很短？
要说原因嘛，我觉得不是一两点，而是很多方面叠加在一起的结果。
首先，大家对“完美爱情”的期待值被抬高了，但现实可能没那么容易达到。
你想啊，现在信息爆炸，社交媒体上铺天盖地的都是各种“甜甜的恋爱”，明星CP、网红情侣，他们展示的往往是高光时刻，是精心包装过的理想化爱情。什么颜值匹配、三观一致、经济基础好，还得有浪漫的惊喜和无条件的包容……这些东西放在一起，就好像一个完美的蓝图。
可现实生活呢？每个人都是独立的个体，有自己的优点和缺点，有自己的原生家庭影响，有自己的生活习惯和节奏。哪有那么容易就遇到一个所有地方都完美契合的人？所以，当恋爱初期，一些小摩擦、小分歧一出现，比如生活习惯不合、沟通方式差异、或者某件事上的看法不一样，很多人就会觉得，“哎呀，这不符合我心目中的完美爱情，这可能不是对的人。” 这种“不完美”就容易被放大，然后选择继续寻找那个“更完美”的。
其次，选择太多，反而让人更难珍惜。
以前交通不方便，大家的生活圈子相对固定，认识异性的机会不像现在这么多。那时候，遇到一个聊得来、感觉还可以的，大家可能就会更认真地去经营。
现在呢？线上交友平台、社交APP层出不穷，你可能在微信里认识一个人，转身又可以在探探上刷到好几个，再或者通过朋友的聚会，又认识一批新的朋友。这种“选择的海量化”，一方面确实增加了认识优质对象的几率，但另一方面也容易让人产生一种“替代性”。当你觉得眼前这个人好像没那么吸引人了，或者出现了一些小问题，脑子里可能就会闪过：“算了，我再去看看别人有没有更好的。” 这种“备选者”的心态，很容易让人们对当下的关系不够投入，不够珍惜。
再一个，大家的独立性都比以前强了，对关系的依赖性反而降低了。
现在很多年轻人，经济上不一定完全依赖父母，思想上也很独立，有自己的事业规划、人生目标和社交圈子。恋爱对他们来说，可能更像是一种“锦上添花”，是生活的调味剂，而不是“雪中送炭”或者维系生存的必需品。
所以，当一段关系需要付出太多精力去维系，或者让你觉得牺牲了太多自己的自由和时间，甚至影响到自己的独立生活时，很多人会重新评估这段关系的“性价比”。如果觉得投入产出不成正比，或者这段关系给自己带来的快乐和成长，不如自己独处时来得多，那么“及时止损”也就成了很自然的选项。
还有，沟通方式的变化和对“有效沟通”的误解。
虽然我们现在沟通很方便，微信、电话、视频随时都可以，但反而有时候失去了面对面交流的温度和一些非语言信息。一个眼神、一个语气、一个微妙的表情，在文字聊天里很难传递。
而且，大家对“有效沟通”的理解也有点偏差。有些人觉得沟通就是“说清楚”，一旦话说开了，问题就解决了。但实际上，很多时候沟通更是一种情绪的连接，是一种互相理解和共情的过程。如果两个人沟通时，更多的是指责、抱怨，或者只是单方面陈述事实而没有顾及对方的感受，那么即使说了“一堆话”，也解决不了根本问题，反而容易激化矛盾。当这种低效甚至负面的沟通模式持续下去，感情自然就难以维系。
另外，社会节奏加快，人们更追求“即时满足感”。
现在很多事情都是“快餐式”的，你点外卖，几十分钟就到了；你想看电影，APP上立刻就有。这种对“即时满足”的习惯，也悄悄地渗透到了感情里。
很多人在恋爱初期，希望立刻感受到被爱、被关注，希望对方能够快速地了解自己、满足自己的需求。如果这份甜蜜和激情来得太慢，或者需要长时间的积累才能感受到，就容易让人失去耐心。大家更倾向于那些能够快速带来快乐和刺激的关系，而对于需要时间去培养、去深化的感情，可能就觉得“太慢了”，“没意思”。
最后，一些个体心理因素和对“失去”的恐惧也在起作用。
有些人可能本身就比较害怕亲密关系带来的束缚和责任，一旦感觉到关系开始“认真”起来，就会产生逃避心理。还有些人，可能过去有过不太好的感情经历，留下了阴影，导致他们在新的关系中，会格外谨慎，甚至容易疑神疑鬼，还没发生什么问题，就先自我保护起来，把关系推远了。
总而言之，现在恋爱期短，不是说大家都不想谈恋爱了，也不是说大家都不认真了，而是信息、社会环境、个体观念等等很多因素，都在悄悄地改变着我们经营感情的方式和对感情的期待。以前可能更像是在一段关系里“慢炖”，现在大家可能更习惯于“快炒”，什么时候觉得味道不对了，就赶紧换锅菜。这其中有进步，比如更懂得尊重个人独立，但也确实让很多原本可能走下去的关系，提前画上了句号。
网友意见
恋爱期长，本来就是个‘伪命题’。
我见过恋爱长跑十年八年的，最后分手了。反而恋爱期不长的的情侣结婚了，很多都过的不错。
和时间长短有点关系，但不绝对。
在口诛笔伐现代人的速食爱情的时候，扪心自问，有多少人谈的都是长期无效的恋爱呢？
单就这个现象来说，现在人的恋爱期短，绝大多数都是因为现代人普遍的都太“聪明”，也太自私了。
这是把双刃剑。
1. “恋爱期短”其实是关系外或者关系内的一种自我保护
我先问个问题：你会在一个不合适的人身上浪费时间吗？
过去的人相对比较‘傻’和‘保守’。
比如，喜欢一个女孩，约几次以后如果女孩可能没答应，也不会像现代人一样去揣测“这女孩吊着我”‘这女孩对我没兴趣，算了换人吧’。
有的人依然傻乎乎的去花时间，金钱和精力去约，去追。
这种举动无疑在现代的人眼里看来是‘浪费时间’。
但就是在那个网络不发达的年代，也没有那么多诱惑力的时候， ‘一棵树上吊死’的信念，让他抱得美人归的现象还是很常见的。
而现在呢？
不自私，不聪明，不行。
你再去像以前一样模式追女孩试试看。
一旦女孩对你没兴趣，你也没有那个眼力见果断放弃的话，说不定分分钟就变成性骚扰了。
学会自保，在我看来，这不是什么坏事。
建立在经历和分享信息之上的恋爱知识的普及，其实是一种‘快速定位和识人’。
过去可能傻傻的判断不出来对方对自己有没有兴趣，在一个不喜欢自己的人身上耽误大量的时间，现在能快速判断，并且及时止损了。
2. 认识到时间有限，而且社会大环境已经变了
我有个非常受女生欢迎的朋友，每次有女生找他告白，他通常会告诉对方“拿号，排队。”
他确实也是这么做的，女朋友一个换一个，不重样，不吃回头草，下一个会更好。
所以，在关系里，两个人一吵架，矛盾一闹得不欢而散，就分手；
关系没有激情和刺激了，分手；
出现了更吸引自己的妹子，分手。
其实，很多人都是这样处理感情的。
‘大家都很忙，时间也很宝贵，谁都是娇生惯养出来的。我为什么包容你？’
这代人，当人人的恋爱经验上升的时候，同时，也就意味着，‘分个手也没什么大不了’的思想的增加。
‘别耽误我找对的人。不合适，早点分最好。’
‘自私’和‘聪明’未必是坏事，但一定会影响恋爱和认识一个人的节奏和耐心。
3. “聪明”的导致我们总是想去找‘捷径’
现代人的恋爱节奏不就是：上线聊几天就说喜欢，见面没两天就牵手，有点机会就亲上了，过几天干柴烈火就滚了床单。
物理距离一下子拉的这么近，你对TA的了解有多少呢？
这是极其普遍的现象，很多人看似好像交往了一年了，连对方的口味，基本的兴趣和喜好，都说不出来。
恋爱，不仅用身体去恋爱，还有心灵的沟通。
对于个别真心那些已经知道自己在关系里要什么，而且识人能力很强的人来说，短期恋爱是最佳选项。
他们可以极其快速的定位到自己需要的那个人，并且迅速的找到两人相处之间的模式。但绝大多数的人，不具备这种能力。
两个陌生人能够长期有爱的相处是一种能力，很多人自己不具备这样的相处能力和爱的能力。
踏踏实实的认真恋爱是最好的锻炼和提升这种能力的方式，没有捷径可言。
4. 恋爱基础薄弱，坚决不委屈自己
很多恋爱是因为寂寞开始，有一部分关系连喜欢都达不到。
匆忙开始，匆忙结束。觉得对的人就是为自己量身定做。自己不改变，想要让对方去适应自己。
要不然就想学习速成的关系。在自己的关系失败之后，也不去总结和提升自己。
然后把伤痛继续带到下一段关系中，如此附加，最后变得不相信异性。
恋爱是认识别人，也是熟悉自己的过程。去花时间耐心的学习和异性相处，是一门技能，从情商，到沟通，再到处理矛盾。
了解对方和自己在关系中对于彼此的需求，这些还真不是吃两顿饭，看几场电影就能搞定了的事儿。
正儿八经的相互喜欢，几乎无一例外的要对关系负责，要有契约精神（非短期），要为对方考虑。
而不是不负责，无契约精神，希望从对方身上获利。
这样的关系不仅不会好，也很难长久。
毕竟对方，也不是傻子。
经营好的恋爱，太聪明了不行，太自私了更不行。
恋爱是门学问，需要走走停停，不轻易通过条件给对方下定义，去认识，妥协。
在逐渐的相处中增加爱的感觉，去协调你们之间的相处模式，这些都需要时间，去分析，琢磨和回味。
有的人的确适合速战速决，但我还是推荐情感能力和识人能力普普通通的我们，该按部就班就按部就班。
恋爱里可以省去的是很多无效事件（比如，一点对你们认识和感情的增进都没有帮助的事情和经历等。），多增加一些有效事件（有意义的参与和互动），才是正确缩短周期的办法。
无论相处如何，正常的半年到一年的周期要是认真恋爱是怎么也会经历的，只要你们都可以适当的放慢速度查找关系中可以真正提升两个人关系的点，才能真正做到短期且有效的恋爱。
现在这时代就快节奏，没什么意思，两个人喜欢无非就是荷尔蒙暂时性爆发的一时新鲜感而已，最多一个多月了就差不多了
而且，这年头，恋爱确实意思不大，无非就是你牵了别人牵过得手
爱了别人爱过的人，把跟别人做过的事儿跟你再做一遍
一个再装一回害羞，另外一个再来一次进修，
爱了别人爱过的人，说了跟其他人说过的词儿，
别人搂完了换了一个人继续搂，摸着别人摸过的腿，
亲了别人亲过的嘴，进了别人进过的洞，
完了你在继续彩礼房车，掏空一家，背个债，
你说这年头恋爱还有啥意思
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