情敌给你什么样的体验？
结果，有一天我鼓起勇气想递递情书，结果远远地看到她正和一个男生并肩走着，笑得比阳光还灿烂。那个男生，高高瘦瘦，戴着一副眼镜，看起来斯斯文文的，手上还拿着一本书，好像什么都没发生一样。我当时心里就咯噔一下，一股说不清道不明的情绪涌上来。说是愤怒吧，又没有直接的冲突；说是嫉妒吧，又不完全是，更多的是一种失落，一种“这个人怎么能和我比”的荒谬感。
后来，我才从同学那里零星地了解到那个男生的一些情况。他学习成绩好，人缘也不错，而且那个女生好像对他挺有好感的。那时候，我简直就像着了魔一样，开始观察那个男生的一举一动。他穿什么衣服，他跟哪个朋友说话，他甚至走过的路线，我都会偷偷记在心里。感觉自己变成了侦探，目标明确，就是想找到他的“破绽”。
最煎熬的时候，大概就是考试成绩出来之后。我努力了很久，想在成绩上碾压他，证明我除了喜欢那个女生之外，还有其他的闪光点。结果，他还是比我高那么一点。那一刻，真的有种力不从心的感觉，好像无论我怎么努力，总有一块石头压在心头。
那时候，对他的感觉很奇妙。一方面，我会因为他身上的优点而有点不服气，觉得他凭什么能得到那个女生的关注。另一方面，又会时不时地在他身上找到一些自己可以借鉴的地方，比如他待人接物的礼貌，他对学习的那种专注。这是一种很矛盾的体验，好像他既是我的敌人，又是某种意义上我的“参照物”。
再后来，随着时间的推移，那个女生选择了别人，我和那个“情敌”也渐渐没了交集。但那种被“情敌”刺激到的感觉，却留在心里很久。它让你开始审视自己，审视自己在喜欢的人面前的不足，也让你更清楚地认识到自己在竞争中的渺小和不甘。
现在想起来，那个“情敌”并没有做错什么，他只是恰好出现在了同一个时间，喜欢上了同一个人。但他的存在，确实像一面镜子，照出了我当时的青涩、笨拙和那份说出口的勇气。那时候，我可能还没完全明白，喜欢一个人，有时候不只是你一个人的独角戏，还可能是一场无声的，但却异常激烈的较量。那种体验，就像是在暗夜里摸索，既有对未知对手的警惕，也有对自己内心的挣扎和成长。
网友意见
觉得自己非常有资格来回答一下了，嗯…
你们看完了告诉我一下有什么样的体验吧
婚后一周年，11月的某个周四下午，我出差回到家中，放好行李箱，换好拖鞋，倒了一杯水坐到客厅沙发上想要稍事休息，然后我看到了一个卷得整整齐齐的Iphone耳机线放在茶几正当中（茶几上空无一物），哦，不对，是先闻到的，上面大概洒了半斤香水吧，我当下一愣（我的耳机和手机还在手提包里，我老公用的不是Iphone），一场腥风血雨从这个耳机拉开序幕……
同年12月24日，我和我当时的先生，协同另外一对好友在外地旅游。是我安排的出游，当时经历了劈头盖脸的婚外情做实，然而一脸懵逼的我还是想要挽回这段婚姻。他的手机只要开机就日夜不间断地响，短消息电话短消息电话循环往复，后来我接起来了，对话如下：
“你好，我是XX的太太，请问你是哪位？”
“我是他朋友”
“请问你有什么事吗？”
“我有事，但不想跟你说，你把手机给他”
“你打扰到我的生活了，你有任何事情，我都可以代为转达”
“我肚子痛”
“你肚子痛请自己去药房买药”
“我要痛死了，走不动”
“那请你打120吧，他们会来救你的”
“我要他陪我去医院”
“他是你什么人？要他陪你去医院？”
“他是我最亲的人”
“哦，你没有父母吗？他成了你最亲的人了？那不如我联系你父母？让他们送你去医院检查检查？”
对方把手机挂了，我整个人站不住，浑身颤抖地把手机摔了，天旋地转，把当天吃的东西翻江倒海吐了出来……
啊，先让我喘口气组织一下文字，为了避免误解，我在这个答案里着重切题回答“情敌”给我什么样的体验，至于“出轨的丈夫”给我什么样的体验这个话题，我想先按下不表，因为那大概是我生而为人最最幻灭痛苦，如同走了一遭地狱一样的体验了吧…… 所以我真的不想在文中称他为“我老公”“我先生”或者“我前夫”，允许我以X代替吧
接下来的几个月对方都没有给过我什么直接的体验，间接的那就呵呵呵
然后到了来年一月份，我的公公因为这件事情小中风送进了医院，当场我和我婆婆给X打电话发消息，然而全无回应，后来他手机直接关机了。他人是第二天回来的，家里阿姨帮他洗衣服的时候掏出来一张发票交给我，我一看是某个商场首饰柜台的，开票内容是钻石项链，开票时间是他手机关机以后两三个小时的样子
接着到了二月份，那时我经历了心理生理上的种种冲击，已经是心如死灰，去意已决。压死骆驼的最后一根稻草，是无意间看到了他们的聊天记录。$%=&%^+...... 嚯～ 可以说是图文并貌栩栩如生，操你妈的，博览群书如我，也只能说那是我看过的最为无耻的文字了。当下我瞬间失去了理智，打了电话叫我公婆过来，我想请他们不要再阻止我离婚的决定了。二老看了一个开头就抖着手把电脑关了，然后我们就在家等X回来，接着就有了下面那段对话（二老命令Ｘ打电话给对方，手机开免提）：
公公“你是某某某吗？我是Ｘ的爸爸”
“哦，什么事？”
“你知不知道你现在做的事情是在破坏别人的家庭？你破坏了三个家庭你知道吗？”
“哦？我不知道”
我公婆是知识分子，当中都是斯斯文文说教式的劝阻，后来我婆婆爆发了，我从没见过她骂人，说话的时候脸涨得通红，都结巴了：“某某某！你能不能要点脸？你年纪轻轻做什么不好？找什么对象不好，就一定要做第三者？！你父母是怎么教育你的？他们知道你现在是个小三吗？”
对方脆生生地还击“你有什么资格骂我？你生我养我了？你怎么不管管你自家儿子呢？没有他能有我？？？”
当晚我公公指着窗户跟Ｘ咆哮“你跳下去啊！现在你就给我从这里跳下去！我跟你保证，我都不会给殡仪馆打电话！”
这通电话过后一周，我打包了自己换洗的衣服，搬出了住了一年的婚房，正式提出离婚。
我和Ｘ相识于大学入学第一天，我们同届不同班，他跟我说话的那一刻感觉像一道流星划过天际，我暗恋了他整个大学时代。我是学霸，他是体育特招生，然而我当时在感情上青涩又懵懂，在校期间我们没有任何交集。毕业两年后机缘巧合，我们再次相遇，那时他已经是个发际线靠后，体重180斤的大胖子，然而他在我眼中还是当年那个穿着白衬衫的闪光少年。恋爱六年后，我们终于结为夫妻，婚礼盛大且温馨，我的一票大学闺蜜眼泪汪汪地跟我说又相信了爱情。当时我以为我们之间的经历已经足够戏剧化，从此以后，应该只会油盐酱醋，儿女承欢，只到老去。
然而，那有那么多的天随人愿呢，不是吗……
最后一次感受到这位“情敌”给到的体验，是在我搬离以后不到一个月。Ｘ的堂哥堂嫂来找我吃饭，附带着劝我回头的任务。下面的故事是他们说给我听的：
码这些字快用完了我所有的力气，待我先去洗个澡，顺便组织一下文字.......
好了，洗了两个澡的我回来了，更新一下关于这位情敌的最后消息：
Ｘ在我提出分居后就和她提出了分手。于是这姑娘彻底崩坏了，期间上演了一哭二闹，说自己怀孕了（假的），威胁Ｘ说要去他们单位找领导（Ｘ在金融机构工作），让自己在上海的“亲戚朋友”不停给Ｘ发各种短消息。最后上演了一出割腕，Ｘ当时吓得脚也软了，拉上自己平时最亲的堂哥冲到了姑娘的出租屋，浴室镜被敲碎了，左手手腕上划拉了几道口子。
他堂哥跟我说，这女孩子当时在医院跟他单独谈条件：如果堂哥可以说服Ｘ的父母接纳她，她就跟警察说是自己不小心划伤的；如果堂哥不答应，她就跟警察说是情感纠纷，并把Ｘ的所有信息都告诉警察......
Ｘ堂哥当场撂了一句话：本来我是替Ｘ来付医药费的，既然这样，你们俩自便吧。
最后Ｘ收到了这个女孩和她的“亲戚”的无数条短信，要求索赔情感和身体损失费，索赔金额为“两万元”。
关于我上一段婚姻的这位“情敌”的故事就此终结。我只知道她的姓名，1991年出生，身高156，初中毕业，在上海做化妆的工作，家里有父母和一位哥哥。和Ｘ是在一起唱K的时候认识的，后来Ｘ给她在杨浦区租了一个房子，每月给她生活费/手机费等。从他们的聊天记录看，她想尽快戒烟戒酒，怀一个孩子，得到Ｘ父母的认可。
我想，这大概也是为什么我那么迅速地放弃了我的初恋/我最爱的男人/我十年的感情/我的婚姻，净身离婚的一个重要原因吧 “你们太牛逼，我选择溜了溜了”
我于分居后七个月提出正式离婚，然而在民政局大厅里Ｘ突然反悔，死活不肯签字，又说自己有心理问题，需要接受心理治疗，于是放弃。而后在我的坚持下，三个月后正式办妥离婚手续。
————————— 献给那些正在经历或者曾经经历过的人们————————
几个小时前刷出一条评论（后来删了），仿佛是自己平行世界的分身，一样的大学恋情，一样的婚后出轨，一样的狗血剧情，只不过因为有了孩子，选择了原谅，选择了继续生活。我无比同意那句话“那段经历，犹如油烹，血淋淋的三观尽碎，仿佛重新生而为人”。
发现Ｘ出轨后的半年里，我整夜整夜没法入睡，心跳过速，神经衰弱，后来靠着酒精的催眠才能偶尔获得两三个小时的睡眠，但这个习惯让我很长的时间都患上了酒精依赖，以至于严重影响了自己的身体健康。同时患上的还有强烈的神经性呕吐，不能吃任何荤腥，一接触到关于Ｘ和第三者的任何信息都会条件性地狂吐，非常非常糟糕，那时我体重骤减，大把大把掉头发，内分泌紊乱，身体和脸经常因为各种过敏长期浮肿着...... 我在上下班的地铁里无故昏倒好几次，也曾经不知道自己喝酒断片后昏睡了几日才醒过来...... 生理上的极端恶劣状况导致了心理健康也遭遇了严重问题，我不止一次在喝醉后歇斯底里，哭到昏厥，胡言乱语，完全没有任何仪态可言。嗯，我曾经喝醉了酒要跳桥，拿自己的头不停撞墙，想要冲入车流一了百了…… 多么荒唐的事情我似乎都做过，而我曾经是一个那么自尊自爱，清高要强的人......
正是这段经历，让我宛如遭受了一次凌迟酷刑，由皮到骨，彻底重生。才有了今天的我，今天的生活，才让我有力量在这里一个个字，将这段经历再码出来，似乎在说一个别人的故事。
这是一波治愈的更新：
在经历了以上的垃圾生活将近一年后，某一天午夜梦回，我突然非常清醒地感受到自己已经沉入了人生最深的谷底，再这样下去我只会默默地烂掉，死去，就像一具被人抛弃的腐尸一样毫无价值。然而我也曾是个肤白貌美，胸大腿长，拥有名校双学位的外企骨干精英啊，叮～！宛如一万个闹钟，震醒了那个行尸走肉的我。
于是我慢慢戒了酒；去学舞蹈，绘画；去看话剧，音乐会；和朋友去探店，尝遍各类新晋美食；我收养了一只小猫，种了很多花草；我拼命工作，拼命玩儿，但凡假期，就满世界放飞自我。
再后来，我遇见了现在的丈夫，生活习惯良好，品格健康，幽默善良，事业有成，爱我，顾家。现在我们有了一个古灵精怪的女儿，捣蛋有时，贴心有时。我所有关于爱情和家庭的梦想，在他们身上一一实现。
在此我想引用一句非常老派的电影台词“生活就像一盒巧克力，你永远不知道下一颗是什么味道”，如果我的前半生可以总结为人生经验传授给我的女儿，我会跟她说：奔跑吧，努力去追求自己的梦想；恋爱吧，花一百分力气去爱自己爱上的人。但必须同时坚持自我，严格设定自己的底限，把人生抓在自己手里，在任何人踏破你底限的时候，就算痛如断腕，也能及时止损。
最后，祝所有人在爱情里身披铠甲，永不折翼。
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