因为把新房（电梯房）让给奶奶养老，和女朋友推迟结婚。我的选择对吗？
我的选择，简单来说，就是为了让我奶奶能住得舒坦点，我把我的新房（我咬咬牙贷款买的电梯房）给她了，然后，我和我女朋友的婚期，也只能暂时往后推了。
我得先说说我奶奶。她今年八十多了，身体不算特别硬朗，但脑子还算清楚。她一直住在老城区一套老旧的公㝢里，那地方，说句不好听的，就是拆迁户们最开始住的那种，楼梯房，没有电梯，窗户也旧，冬天漏风，夏天闷热。而且，老城区现在交通越来越不方便，买菜、看病，她都得走很远，或者等我带她去。每次看到她爬楼梯，气喘吁吁的样子，我心里就跟刀子割一样。
我攒钱买这套新房，说实话，真的是我当时最大的目标。我在这座城市打拼了多少年，吃了多少苦，才攒下这个首付，才贷下款。这房子，倾注了我太多心血和期望，我原本是打算，等结了婚，和我女朋友一起装修，然后，我们就正式开始咱们的小日子。
我女朋友，她人很好，对我体贴入微，我们在一起也快五年了。她也知道我奶奶的情况，她也心疼我奶奶。我把我的想法告诉她的时候，她没有说什么，只是默默地掉眼泪。她说：“你做什么决定，我都支持你。” 但我知道，她心里肯定是有失落的，毕竟，我们原本都计划好了，房子有了，就可以好好准备婚礼了，然后，就是我们自己的新生活。
当我真的提出把新房给奶奶住的时候，我妈第一个反应就是，“你疯了？那可是你自己的房子，你以后结婚了住哪儿？” 我爸倒没说什么，只是看着我，眼神里有担心，也有默许。毕竟，他年轻的时候，也经历过很多为了家庭、为了老人牺牲自己的事情。
我把新房给奶奶，主要是考虑了几个方面：
奶奶的身体状况： 这是最直接的原因。她老了，需要一个更舒适、更方便的环境。电梯房对她来说，简直是天赐的福利。不用爬楼梯，去哪里都方便，屋子里也更明亮，冬天暖气也更足。我希望她能在这个年纪，享受到一点安稳和舒适。
我的负罪感： 我从小都是奶奶带大的。我爸妈工作忙，基本上就是奶奶把我拉扯大的。她把我搂在怀里，给我喂饭，教我走路，陪我玩耍。在我心里，奶奶的地位，有时候甚至比我爸妈还亲。现在她老了，我却住着明亮宽敞的新房，而她还在那个老旧的地方受苦，我觉得我过不去心里这道坎。
实际的便利性： 如果奶奶住我这边，我随时可以过去照顾她，给她送饭，陪她散步，带她看医生。比她一个人住在老城区方便太多了。而且，离我单位也近，我下班后也能尽快过去。
但是，这件事情带来的影响，也像潮水一样涌上来：
和女朋友的婚期推迟： 这是最让我觉得对不起她的地方。我们原本计划在明年春天结婚，房子装修好，买好婚纱，一切都准备得差不多了。现在，房子没了，我也只能暂时住在租的房子里。我跟她解释了，她很懂事，她说：“没关系，我们慢慢来，等你以后再买房，我们再结婚。” 可是，我知道，她内心肯定是有委屈的，她也渴望有个属于我们自己的家，一个稳定的未来。她的青春，她的时间，也都在我身上。
自己的压力： 房子虽然给了奶奶，但我自己的住房问题还是得解决。我得继续租房子，继续攒钱。虽然我也有工作，但买房的压力，加上现在还要考虑以后结婚的房子，真的让我喘不过气。我有时候会想，我这么做，是不是太理想化了，是不是把自己逼得太紧了？
来自亲戚的议论： 虽然家人里有支持的，但也有不少亲戚会觉得我傻，觉得我不为自己考虑。他们会说，“你还年轻，以后还有自己的日子要过，不能光顾着老人。” 这些话，虽然我尽量不往心里去，但有时也会动摇我的决心。
我选择“对”了吗？
从人情道义上来说，我觉得我是对的。奶奶养育我长大，她老了，我作为孙子，有责任也有义务让她安享晚年。能给她提供一个更好的居住环境，这是我心底里最想做的事情。我希望我的行为，能让她感受到温暖和被爱，让她知道，她养大的孙子，没有忘记她。
我选择“不对”了吗？
从现实的角度来说，我也知道我牺牲了很多。我和女朋友的计划被打乱了，我的个人经济压力也更大了。我甚至会担心，因为我推迟了婚期，会不会影响我们之间的感情，会不会让她觉得不被重视。
我现在的心情很复杂。
一方面，我看着奶奶搬进新房，脸上露出久违的笑容，看到她能在明亮的客厅里晒太阳，在干净整洁的厨房里做饭，我的心里是满足的，是踏实的。我觉得，我做的事情，是值得的。
另一方面，我每次和女朋友见面，看到她小心翼翼地询问我的状况，看到她眼神里的担忧，我的心里就充满了愧疚。我多希望，我能早点给她一个确定的未来，一个属于我们自己的小窝。
我只能告诉自己，人这一辈子，不可能什么都完美。总要在亲情、爱情、责任、未来之间做一些取舍。我现在做的，是我当下认为最正确、最能让我心安的选择。我希望我的女朋友能够理解，也希望我们能够一起面对这些困难，未来，我一定会努力，给她一个更美好的未来，一个比现在更好的家。
这大概就是我现在的心境吧，有欣慰，也有失落，有坚定，也有彷徨。生活就是这样，总是在做选择，也总是在为自己的选择承担后果。我只能祈祷，我所做的这一切，最终都能朝着好的方向发展。
网友意见
小弟，你搞清楚，你爹玩的这一手，说白了就是明修栈道，暗度陈仓。
真的，当时要是旁边有我这么个搅屎棍的存在，比如我是你大舅哥，你这门亲事轻点就是黄了，重点就得让你付出惨痛代价。
我先不评价你的情况。
说说我最近遇到的一件事。
就是我一个内衣合作方。
我问他拿货，2天，出了3000多单。
本来皆大欢喜的事，但是呢，因为厂家配货的小弟不认真，很多颜色尺码都发错了,差不多100件吧。
我其实开始合作的初期就说过：东西可以不退，但是不管质量问题还是发错货，那你们得给我们换。
没想到100件出了问题的文胸，拿回去的时候，对方开始抵赖了。
质量问题，磨磨唧唧，拖了2天才换。
配错货的，直接来一句：反正你这么能卖，你慢慢卖就行了。
我问什么意思？
直接电话怼那个老板娘，我说阁下的错误，至于我给擦屁股吗？因为你们钱拿到手了，所以之前的协议就想翻脸不认账了吗？
没想到，对方来了一句：你说话怎么这么难听，一个大老爷们，至于这样斤斤计较吗？
我特么算服气了，所以我真的很讨厌和女性做生意，就是这样，一到自己理屈的时候，就来道德绑架这一套。
但是吧，只要这一句话发出来，我不知道别的男性如何，在我这里就是等于火上浇油，自寻死路。
都是江湖上混的，谁也不是傻白甜。
于是我使用了一招拖刀计。
认识我的人，都知道我这人特别腹黑，就知乎上所有和我的好的兄弟姐妹，了解我个性的，都明白，我要说话疯疯癫癫的时候属于童叟无欺的好孩子，反而我默不作声，一副贤良淑德的时候，那就开始要吃人不吐骨头了。
我做生意的流程，都是一开始直接拿样，然后第一批玩一波现金流，等第二批我人不可能过去厂家，就开始走网上拍单进货路线。
我马上附和那个老板娘说：姐姐，你说的对，我怎么没想到啊，还是兄弟我年轻，没你经验老道。
一顿马屁加一个红包，哄得她放下戒心，之后我又拿了不少货，差不多又是2000件吧。
然后差不多一个月过去了，我开始作妖。
我又进了一次货，不多，300件，等到货那天，我直接开车去了中转站，负责人是我从做淘宝开始就一起合作的快递小哥，（不过，现在他已经做到我们地区的负责人了）我让弟弟妹妹，把好卖的尺码选出来，再把之前卖不掉的，她抵赖不能换的，一件一件，原封不动当的打包装箱，正好加回去，数量同等，我和快递小哥说了句，你给我开了个红章证明，直接做拒收处理就行。
第三天，电话来了。
又是老板娘问我怎么回事，我就说：姐，不行，你们这货，涉及了图片产权保护法，我工商局的朋友给我打招呼了，让我别卖了。事出突然，兄弟也没办法，只好拒收了，本来应该和你早点说，你看这几天不双十一吗？死忙死忙，我也是刚喘过气来，现在你电话来了。我这里和你赔罪。
对方明显急了，就说：可你不是付钱了吗？
我笑着回：我付钱了吗？姐姐，我只是拍下，可没确认收款。现在服饰，就算是实体店只要你没穿过，原封不动照样能退，怎么姐姐，你的货，我可动都没动，直接拒收了，我的钱，怎么就成了你兜里的呢？
何况你客户这么多，少我一个也不会有损失啊，300个文胸，才多少钱，至于吗？
后来她估计也办法了，找她老公出面，我没搭理，让我妹妹应付。
我就听见我妹妹说：你一个有妇之夫，没事老电话我个未婚少女干嘛？
过了会又来了句：怎么，就你老婆属貔貅的？只进不出的？
最后挂电话的时候，这死丫头直接在那冷笑：是啊，我们黄世仁的给杨白劳下跪了，问题是你老婆也不是喜儿，我哥看不上！
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所以小弟，你看明白了吗？我写出来，其实跟你逗个乐。
不过，下面的话，我会说的有点重，你作为男人，你接住了！
不论对错，既然你爷爷奶奶你自己都说活不长，那我也不积口德了，老人过世，你们再追进去？你不嫌膈应啊？
你要明白，你爹这个行为属于无良开放商了，空头支票一开，反过来就一房两用。
说是做新房，等婚事定了，反手就脸一抹，菩萨变妖精，居然成了养老房？
我一向认为，能够愉快玩耍的前提是：双方都有掀桌子的能力和不掀桌子的修养。
可你爹，明显自己要做孝子，却让儿子两难，让儿媳和亲家心里留刺！
你想过吗？
要是我在的话，真的是你大舅哥的话，我会让我妹妹直接让你把你旧房卖了，你家出首付，我妹妹和你一起付之后的房贷。
这买卖稳赚不赔。
你就算知道我为什么这么做，觉得吃亏了，想悔婚，也不行，因为你家不义在前，就别怪我不义在后。
这世道就是比谁更无赖，谁更心狠手辣，你爹撕破协议的时候，就要有准备，我这边下死手的后果。
且不说我的人脉。
光写个小作文，让你社死一下，并不是难事。
添点油，加点醋。愚孝男，妈宝男，道德绑架，白睡了人家姑娘好几年，到最后始乱终弃，骗色骗婚，一家子欺负无辜少女，一张大字报给你贴出来，死的说成活的。
兄弟，我别的不保证，我可以保证你这辈子但凡结个婚，找个工作，我就会阴魂不散来砸你的结婚场子，败坏你名声。何况你还没毕业？
我一个光脚做生意的，天天和地痞无赖打交道的，会弄不过你们这些有点鸡贼心思的小老百姓家，我还真不用在道上混了。
这事你也别觉得我做不出，就我每年都会和泼妇吵架，那种能被我骂到脱裤子污蔑强奸他，老子还能淡定到泰山崩于前而不变色，淡定拍照留证据的底气，你觉得呢。
你以为我叫磐石，是白叫的吗？
所以，你要庆幸，你此生找了个爱死你，跟定你的讲理好姑娘。
世上，不是只有你才有父母，也不是只有你才有所谓的爷爷奶奶的。
谁也不是石头缝里蹦出来的，讲孝顺的前提，是不能愚昧！
我特别讨厌你说的这一句，你说：我为什么同意，因为在我看来，钱都是爸妈的钱，房子也都是爸妈的房子，爸妈哪怕不给我准备新房也是正常的，给我准备新房那我应当十分，特别，恳切的感恩他们，尽我所能的赡养爸妈，照顾好他们的晚年生活。
那我用大舅哥的身份，回你一句，你要做孝子贤孙没人拦你，也不会指责你，但是你凭什么开始就和我妹妹说过婚房不用担心，甚至和我爹妈承诺过，和我妹妹这么早结婚的前提是——你爹说要给你奶奶冲喜，让她能抱上重孙，所以才承诺出新房？你没事招惹祸害人家好姑娘干嘛？
你和你爹现在等老婆到手了，就玩道德绑架这一套，又是你爷爷癌症，又是你奶奶心脏手术，你一开始干嘛结婚？什么年代了，还玩冲喜一套？你干脆直接大学休学啊，给他们养老送终了，成为街坊邻居的大孝子，甚至当地只要认识你的人，出门就会称颂你是个好青年，那时候你这名声在外，还愁媒婆不踏破你家门槛？
移花接木，偷天换日，你爹这套手法，简直就是逼人吃死苍蝇还不让吐的，我就纳闷，你哪里来的底气，和从头到尾都委曲求全的女朋友，在那冷战，甚至争吵，我要是大舅哥，我打断你第三条腿，信不信？
我觉得，这事，你爹作为长辈这么做真的挺肮脏。深挖的话，就算抛开你女朋友，他把你妈妈的利益置于何处？这房子起码得有你妈妈一半的话语权吧？为什么要避开你妈妈，因为新房做养老房，你妈第一个不同意，你女朋友直截了当说了，你奶奶是个会作妖的老人！所以，你爸爸才会盘算，说服儿媳和儿子只是中间目标，最终目标是用小辈同意了的前提下，来个先斩后奏反过来对自己老婆施压胁迫。
可是他没想到你女朋友没有被爱情冲昏头脑，并且她已经很婉转的把你爹这点小心思道破，我不提你应不应该理解你女朋友，但是作为儿子，你是不是起码心疼心疼你亲妈？
赶紧回头是岸，你说你一风华正茂，长得有这么精神的小伙子，怎么这时候，就不带脑子了？孝的前提是不能愚！！赶紧清醒，珍惜挽留这么好的姑娘吧。
这件事的关键不止在于旧房子，也不在于要不要啃老接受老人的房子，更不是什么独立不独立的问题。很多人都跑偏了。
结婚非常忌讳的，就是找妈宝男、妈宝女，这类人的第一反应就是对长辈的无条件顺从，这种顺从是建立在对配偶态度无视并无底线索取基础之上的。题主在答应的过程中完全体现了这一点：父亲单方面决定，他单方面决定服从，女朋友的意见是不存在的。
这与其说是“孝”，不如说是“恭顺”。住旧房子本身未必有问题，但是约定在先，食言而肥，又不诚心征求意见，就必然让对方在心理上强烈抗拒了。如果就这么同意，可想而知，未来的婚姻生活中，各种各样以“孝”为名义，牺牲老婆迁就题主父母、祖父母的行为会层出不穷，因为这就是题主和题主父亲的价值观。
所谓“怕外人嚼舌根”，不过是给题主一些面子，不好意思直说“你就是爸宝男，将来你们家只会不停地啃我”罢了。至于题主说“要在其他方面补偿女朋友”，这种话，听听也就算了。旧房子未必就一定不能住，但背后折射的价值观是很难让人接受的。底线这个东西，退了就没有下限了。
别人挺含蓄的我直接点，咱们辩证的看啊
住进去无非两情况
1.俩老人活过九十，你俩婚房使用被无限延后
2.俩老人真的没几年活头，然后双双。。。。。这房当婚房你真没啥感觉？
女孩子挺好的，有的话她不愿说但你不能不想，没跟你闹而且还愿意陪你奋斗，你还担心啥产权问题，还没结婚就担心这担心那的不如分手
你女朋友还有逃的机会，你妈是真惨，你有姥姥姥爷吗？为啥不把那老两口也接过来孝顺孝顺？
看完描述，我脑海中大致勾画出一个形象：大家长说一不二式拖家带口型孝子。
你说房子是爸妈的财产，那么你妈妈的意见做不做数？
你爸想把爷爷奶奶接来，这“想法”要不要跟你妈商量下？为什么他自己拉你们在房间里说？
你最后说妈妈指责爸爸异想天开，明确反对他的主意。是否妈妈不知情，或者表示过反对，但你爸直接绕过她，非要办，遂独自和你俩“商量”？
爸妈、爷奶一起住电梯房，你俩住旧房，本就是你爸的主意吧，不然你又否定了女友一起奋斗买房的提议，还能住哪去？
他有问过你妈，愿不愿意跟80多岁的公婆同住吗？
最后还有个问题，你爷爷奶奶知道这件事吗？二老真的同意住孙子孙媳的婚房吗？
你说，自己的观念来源于你爸，我是相信的，真的像极了。你爸提议时，在女友还没有表态的情况下，你“当时就同意了”。
真没发现自家爷俩的问题在哪吗。
孝是美德，没错，可能不能不要自己想到什么猛一拍胸膛就做决定？
孝的方式又不只有一种，谁也拦不住你爸或你去孝顺长辈，但能不能跟老人、妻子、儿女都商量下，能不能不要理所应当地“代表”所有家人。
你猜女友有没有从你身上看到你爸的影子，又会不会从你妈身上看到未来她的影子？
将来你俩的孩子同样谈婚论嫁时，你是否也会猛一拍胸脯就决定了，带着50岁的她搬去与80岁的父母同住，顺便“一起照顾”下父母？
女友可比你有志气。镇江房价不高，小两口结完婚，光手头的礼金就不少了，两边父母再支援点，首付、装修就出来了，两口之家就搞定了。
我劝你清醒一点，女友的提议已经是最合适的方案了，不然你俩一起去她老家那定居，如何？
听听伴侣的意见又不丢脸，年纪不大整啥家中顶梁柱话事人的做派，硬撑个什么劲。
别搞到最后，你倒是狂热地想成为下一个你爸，架不住女友不想变成下一个你妈，闹掰，小事整成无力挽回的地步。
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