为什么谈恋爱很久的情侣，最后大都没能结婚？
一、 现实的橡皮擦：磨损了曾经的浪漫
刚开始在一起的时候，那股子新鲜劲儿和荷尔蒙的作用，让很多问题似乎都不是问题。大家眼里都是对方最闪光的地方。但时间久了，生活就像一块橡皮擦，把当初那层浪漫的色彩一点点擦掉，露出了底下柴米油盐、鸡毛蒜皮的底色。
磨合的阵痛，超出了预期： 恋爱初期，双方可能都有意无意地隐藏自己不那么完美的一面，或者更容易包容对方的小缺点。但长期相处，生活习惯、消费观念、原生家庭的影响、甚至是起床后是先刷牙还是先喝水这样的小事，都会逐渐显露出来。如果双方的磨合能力不足，或者三观上的分歧在长期接触中被放大，就会让这段关系变得疲惫不堪。婚姻不是简单的“两个人在一起”，而是两个人融入彼此的生活，这意味着要处理更多的摩擦和妥协。当这些摩擦累积到一定程度，让人觉得心累，结婚的念头自然就淡了。
生活琐碎的消磨： 别小看生活中的鸡零狗碎。工作压力、经济压力、家庭责任、健康问题……这些都会消耗人的精力和情绪。当两个人都在为这些外部压力而焦头烂额时，如果关系本身不够坚固，就很容易把负面情绪发泄到对方身上。曾经的甜蜜和浪漫，在长期的操劳和压力下，可能变得黯淡无光，让人质疑这段关系是否真的值得用婚姻来“固定”下来。
期望的错位： 很多情侣在恋爱阶段，对婚姻的期待是模糊的，甚至是浪漫化的。他们可能憧憬着美好的婚礼、温馨的家庭，但对婚姻中真实的责任、付出和牺牲缺乏清晰的认知。当婚姻的“真相”——比如需要共同承担经济压力、照顾双方家庭、甚至面对育儿的艰辛——摆在眼前时，如果有一方或双方的期待未能匹配上现实，就会产生巨大的失落感，甚至觉得“结婚是不是个错误”。
二、 个人成长的岔路口：渐行渐远
人是活的，是在不断变化的。尤其是恋爱时间较长的情况下，两个人都有了更多的时间去认识自己，去追求自己的目标。有时候，这份个人成长反而会成为关系中的一道坎。
个人价值的独立与重塑： 随着年龄的增长和阅历的丰富，一个人会更清楚自己想要什么，不想要什么。可能原本在一段关系中，对方的优点让自己很吸引，但随着时间推移，自己发现了更重要的东西，比如事业发展、个人兴趣、或者更契合的精神追求。如果双方的个人成长方向不一致，甚至开始相互掣肘，就会出现“我还是我，但我们不再是我们”的情况。
“另一半”变成了“独立个体”： 最初的恋爱可能带着一种“互补”和“依赖”的色彩。但当双方都足够成熟独立后，可能就会发现，对方已经不再是那个“必需品”了。他们有自己的朋友圈，自己的事业，自己的爱好，甚至有能力独自面对生活的挑战。这种情况下，婚姻的意义对于一部分人来说，可能会从“抱团取暖”变成“两个人平行的轨道”，如果这条轨道最终没有交汇到同一个未来，分开也就不那么难以接受了。
“想结婚”和“需要结婚”的区别： 有些人谈恋爱很久，可能只是习惯了对方的存在，习惯了这种熟悉感。他们可能也偶尔会想过结婚，但并没有强烈的“一定要和这个人结婚”的冲动。当被问到为什么不结婚，他们可能会说“没到时候”、“时机不对”等等，但实际上，内心深处可能并没有那种想要将这段关系升华到婚姻的决心。而另一部分人，可能是在社会压力、家庭催促下觉得“到了该结婚的年纪”，于是把婚姻当成一个“完成任务”，如果这段长久的关系并不能让他们产生这种“使命感”，他们可能就会选择更有吸引力的其他选项，或者继续保持现状。
三、 关系中的“不确定性”与“安全感”的博弈
即使是长久的关系，也依然存在着不确定性。而婚姻，在很多人看来，是一种对未来不确定性的“锁定”。
害怕“将就”： 谈恋爱久了，有时候反而会因为害怕“将就”而不敢结婚。他们会想，如果我现在对这段关系还有不满，或者对未来还有疑虑，一旦结婚，就很难再回头了。这种“一步到位”的恐惧感，会让人在关系进入“谈婚论嫁”阶段时更加谨慎。
缺乏进一步的承诺和行动： 很多情侣虽然感情深厚，但在婚姻这个层面，可能一方或者双方都表现得犹豫不决。比如，一方可能总是回避谈论具体的婚期、购房、育儿等问题，或者在重要的决定上表现得非常被动。这种缺乏实际行动和承诺的状态，会让另一方感到不安，觉得对方并没有真的把这段关系当成未来的归宿。
性价比的考量： 听起来很现实，但也很真实。有些人会觉得，长期的恋爱关系已经提供了一部分婚姻的功能（陪伴、情感支持等），而婚姻则意味着更多的责任、承诺和潜在的风险（如离婚）。如果他们在衡量这段关系的“性价比”后，觉得继续保持恋爱状态比结婚更有利于自己的发展，或者认为婚姻带来的好处并没有想象中那么大，他们也可能选择不结婚。
第三者的出现或对更好选择的期待： 尽管令人不快，但现实中确实存在这种情况。当一个人在一段长久的关系中感到“安全但缺乏激情”或者“看不到未来”时，一旦遇到新的、更有吸引力的人，或者觉得有更好的“潜在对象”存在，就可能放弃原本的关系，转而去追求新的可能性。
总而言之，谈恋爱很久却最终没能结婚，并不是因为他们不爱了，而是因为爱情本身就是一个流动的过程，它需要面对现实的挑战，需要伴随着个人成长去调整和适应。 有时候，是因为生活琐事磨去了最初的光芒，有时候是因为双方在人生道路上越走越远，也有时候，是因为对婚姻的期待与现实产生了落差，或是对未来缺乏足够的安全感。 最终没能结婚，往往是这些因素综合作用的结果，是理性与感性、现实与理想、个人成长与关系维系之间，一次次艰难的取舍与权衡。
网友意见
今天给大家讲一个特别体现人性阴暗面的事儿。
有一个女孩跟我哭诉说她男朋友谈婚论嫁的时候要跟她分手。
没有争吵，没有矛盾，只是男的最近把首付攒够了要回老家买房子。
女孩欢天喜地地说：我跟你一起回，我这儿也有钱，咱们可以一起买个好的，男孩却拒绝了她，说咱俩不合适，分手吧。
女孩一脸懵逼说我们又没有矛盾又没有什么的，你为什么说分手就分手，我跟你在一块那么长时间，我们没有感情了？
男孩说有感情，但是你可以找个更好的。然后就开始玩消失，于是女孩到现在都不能理解男的为什么要甩她。
你们知道的，我在讲男人要分手的这个时候基本上站在他们的角度考虑，要么骑驴找马结束，找着马了所以不要驴了，
或者说觉着自己能找着更好的马，所以这驴不要了，
或者突然发现以为的马其实是驴。
总之只有他们认为的驴，会被甩。
不管是什么原因，他真喜欢你，真觉得你有价值的话，是不会跟你分手的。
然后这姑娘呢就哭哭啼啼跟我讲了很久，说她男朋友对她怎么怎么好。
其实我寻思这基本上是一个鸡贼男。
但是女孩觉得起码是六七十分的男朋友。
女孩说除了不怎么给她花钱，说是要攒钱买房，其他的细节上都没什么可挑剔的。
我问她：那你在这段感情里付出了什么？
女孩说：两个人同居着。家里搞卫生和做饭都是我自己来的，而且也觉得两个人未来会结婚，所以也挺替他省钱的。
我说：好啊，那就同居了这么长时间，你俩合着房租生活费还都AA，男的只要付出一点不要钱的甜言蜜语，就忽悠到一个免费保洁厨子和免费的性伴侣。你还觉得美得不行，觉得这男的贼爱你呢。
女孩说：那不一样呀，他不是陌生人啊，他是我喜欢的人啊。
我说：对啊，那是你喜欢，所以说你吃了这么大亏，你不觉得吃亏了，但是问题他喜欢你吗？他要真喜欢你，就不会自己攒够首付要跟你分手，你陪他走过人生低谷，他却不肯跟你结婚，说明你的付出在他看来这便宜可占，但是果子不给你吃。
女孩儿进一步据理力争说他也是爱我的，我都跟他坦白我之前跟别人打过胎，他都说他不介意，而且说关心我的身体，每次我来大姨妈这几天都是他做家务。
我面无表情地说哦，就这你大姨妈撑死一星期，剩下三个星期都是你干活，在家务的分配上，你的付出是他的三倍，花钱你俩却是AA的。
我在从第三方的视角看你在这段感情里亏不亏的话，事实上你确实比他多干活了，但是他没有多出钱。
说到这一步了，女孩还是不肯相信自己的对象对她不真心，她继续强调说最感动的一件事，决定她要跟这男的同居的一件事就是她坦白自己的黑历史之后，对方说很心疼他，想照顾她，所以邀约她一块同居，能更好地照顾她。
我说是啊，每个月照顾你一星期嘛，剩下的都是你照顾他。你干三个星期的活，他干一个星期的活，你俩出一样的钱。照顾得真好。
而且从性欲的角度来说，在这个阶段他是占便宜的，他跟你同居，疏解他的欲望的满意度比你要高得多。
讲到这儿时候，女孩才从感情模式切换到了算账模式，终于开始冷静下来了。
但是仍然喃喃自语说不应该是这样的呀，他说他爱我的呀，他应该是爱过我的呀。
虽然很不忍，但是我仍然得给她讲一个这样的故事。
你们都知道我作为一个情感博主，
底子打得还行，是因为我是体育系的，我知道选择权大的男人往往在想什么。尤其是渣男的一些弯弯绕，我比普通的女孩少了一层光环滤镜。
年轻的时候我也抱过很多选择权大的姐姐的大腿，知道自己成为这样的人，应该具备什么样的能力和心态。
这次的咨询里面，要用到的知识点是有些男人是心口不一的。
我之前有一个男同事，他非常清晰地跟我说：这个女孩儿我本身是想认认真真追她的，但是因为她太作了，所以我打算从好好跟她谈恋爱变成玩玩她，玩够了再甩。
其他的男同胞对此表示十分理解。
在他们的世界里，可攻略的女人分为两种人：用来谈恋爱的和用来结婚的。
前者越好泡越好。需要付出最少的时间精力钱就能哄住的女的是上上选，因为他们骨子里认为这是别人的女人，白睡白玩儿白使唤别人的女人挺爽的。
但是结婚的话会以未来孩子的亲妈这个标准来找对象。
所以他们会考虑基因如何、资产如何、性格如何、教育能力如何、如果背叛这个女人，自己会损失多少东西？
所以我跟你们说相亲大法好，就是因为大部分来相亲的人，其实择偶标准是冲着未来自己孩子的妈来的，而自由恋爱市场上的人修成正果的那一波也是这么想的。
问题是大批死在半路上的，你并不知道他跟你谈恋爱是冲着玩别人老婆去的，还是培养自己老婆来的。
扎心吗？
这个类似的情况，我自己一个男同事也遇到过，当时他女朋友追他追得是真的紧、真的贤惠、真的是不花他的钱、不让他干活，反倒是倒贴。
那女孩儿是上海本地人，小康家庭颜值普通，所以她觉得肌肉男很香，天天洗手作羹汤。
但是我那个男同事真正想结婚的对象可能是小资以上家庭的上海女孩。
所以他从刚刚开始交往的时候，心里面就一直在惦记什么时候找茬把她甩了。
我曾经问他这女孩已经很好了，对你那么喜欢，你为什么想甩了她？
男同事一边练胸肌一边说：长得普通，家境普通。她不舔着我，我怎么会跟她谈恋爱？
我现在要拼事业，所以说我得找一个乖的，听话的。
等我真的想找我喜欢的那个类型的时候，我肯定要花大量的时间精力钱去追人家，这和我的事业有冲突，所以先便宜她一阵子。这女的在床上伺候我伺候得挺好的。
我们跟那女孩又不熟，同事之间也是抬头不见低头见，也犯不着专门跑去跟她说你只是一个备胎千斤顶工具人。我们最多同情的看看她，但是那个女孩沉浸在爱情的幻想里。
以我当那么长时间情感博主的经验，如果人家不问你，你主动跟人家说，没准人家还要骂你。
人总是喜欢相信自己愿意相信的东西，不是吗？
后来这个女孩听完这个故事以后，沉默了挺久，我差点以为她那边断线了。
她说所以他真正嫌弃我的点是永远不会告诉我的是吗？
我说是啊，而且你以为你的核心竞争力其实确实在他那儿不是核心竞争力。甚至他真的找到了有他想要的核心竞争力的女孩，可能就要去给人家当舔狗了，花钱娶她的那种。
你在他眼里可能一直都是别人的老婆。
所以既然止损了，哪怕是被动止损，为了让自己心里好过一点，你也就当这么多年自己是单身过来的吧。反正花费也是单身的花费。
主要就是不要再给你过去的这段感情施加诸多美好的幻想了，正视一下事实——他不需要你、他不喜欢你、他不愿意为你付出。
你就当单身了几年，有一个关系还可以能够互相帮衬客客气气的室友。
然后该干嘛干嘛去。
你们跟我混了那么久，应该知道我不见兔子不撒鹰、先付钱再吃饭的想法来自于哪里吧。
因为现在吃霸王餐的的确很多。
而那些愿意先提供饭，等人家酒足饭饱了再收钱的女孩儿也不少。
因为人心隔肚皮，我并不知道他说他爱我，他说他未来要怎么怎么样，有多大的可能可以兑现，我自己承担不了他不去兑现的后果。
即使我在安慰这个姑娘，说你就当你是单身，但是实际上我单身的时候不用伺候任何的人，我周末马力全开的话可以相4次亲。
可以在相亲的过程中，不断的磨练我和男人相处的能力和魅力。
如果真的单身但是择偶状态的姑娘和这种怀疑人生的姑娘是一个岁数的话，真单身日常见男人也要花钱，aa恋爱的姑娘谈恋爱也要花钱。
她在这段感情里收获的更多的是家务的技巧，她的眼光和撩汉能力其实是原地踏步的。
而我们这种一直在择偶模式的单身，见过这么多男人，压根就不可能选择和一个房租AA的男人谈恋爱。不管他有多么舌灿莲花。
先付钱再吃饭的饭馆儿如果菜做得足够好吃一定会有愿意按照这个规矩走的人，认认真真排着队拿着号先付账再吃饭。
所以怕输的人承认自己怂的同时，还是要扩大自己的选择权。
毕竟霸王餐食客脸上没写着这几个字，而且他们为了吃到霸王餐一定会再三保证我吃完一定给钱。
但是如果真不给的话，你又能拿他怎样？
有人说你就算收了工资卡又能怎样，又不是不能挂失。
可是挂失之前，我不至于人财两空啊。
他和我处一天就得认真把我当自己老婆一天。
是，人心看不透，但是他背叛的代价，要加大。
想试吃？那是交往前。
交往时，想要老公待遇，还不给我老婆待遇，在想什么屁吃。
感谢你看到这里，我年轻时迷茫时也是有很多比我年长的姐姐在拉着我往前走，所以少走了很多弯路。
而现在，我想把我走过的弯路与逃过的弯路的经验都告诉有缘的你。
你发现了我，可能再熟一点会感慨为什么没有早点发现我。
公众号：杜嘟嘟嘴很毒。
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因为成年人的正常结婚节点是在恋爱两三年后啊…
就好像你一场感冒得了三个多月，你问我为什么感冒久病不愈的人一般都有别的大病？
你看到的什么七年十年恋爱长跑，只有两种可能：
1.两个人一开始就没有结婚规划，是以不讨论结婚为前提换来的快乐恋爱。
2.两个人之间有很大的磨合问题，这个问题阻碍两个人在正常的节点无法结婚。
先说情况1，情况1其实现在大城市已经很普遍，只是大家对外聊的少。
什么意思呢？就是年轻人一方面是肯定大多恐婚恐育也不想安顿下来。
可同时年轻人也有着旺盛的伴侣需求以及恋爱需求。
在这两重矛盾下，这种“不以结婚为目的”的恋爱关系就出现了。
别误会，不是你们以为的跑友，事实上很多年轻人那方面兴趣也没有那么大。
更多是切除了结婚恐惧与生育恐慌后彼此坦诚相待，及时行乐的一种恋爱关系。
把后半生承担婚姻压力和生儿育女压力的包袱丢开，换取青年到中年这一段的氮氧加速和白昼流星。
你可以理解为本来装满货物跑长途的五菱宏光丢下辎重，参加了一场一公里赛车的酣畅淋漓。
你可以注意到这样的情侣不用见父母，不用见朋友，很少被工作地以外的关系知道，但就是很开心很放松。
我以前很不认同我朋友这么玩，他就是只喜欢恋爱逃避婚姻，找了个小自己七八岁的年轻妹妹，两个人都不讨论结婚，日常就是吃喝、话剧、电影和旅行。
两个人都挺喜欢音乐，还经常一起去音乐节画的满脸桃花。
我一直预言他们谈不过一个月，后面延长到半年，一年，现在五年了。
两个人还一直挺好，矛盾也很少，前两年他小女友出国深造，我以为异国恋铁定掰了，结果两人每周一次视频，平时各忙各，回国两个人又如胶似漆，让我对自己的结论产生了动摇。
抛开责任和压力的恋爱的确可能在某种彼此都不深度动心的前提下保持一个内稳态，这不是缺点，不是问题，这是它本来的结构。
好，我们再说情况2。
其实谈了两三年后，对方什么人，什么性格，什么家庭情况，什么彼此磨合，都弄的七七八八了。
这种时候不结婚，很多是因为有个东西膈着，咽不下去。
有的是性格，有的是习惯，有的是家庭情况，有的是彩礼观念。
我有的朋友，找了真的明星一样的仙女小姐姐，两个人谈了四五年，最后因为扔垃圾谁去的问题冷战几个月，无疾而终分手告别。
你问他她好不好，他也会说斯人若彩虹，遇上方知有。
但那几袋塞满外卖盒的垃圾，他也不愿倒。
认真的，发自真心。
他愿意继续和她在一起，但中途流失了也没什么在意。
情况2其实就是老生常谈的那句话：
“你们的感情像鸡肋，食之无味，弃之可惜。”
你可能大学没毕业或者22岁开始这段恋爱，经过七八年爱情长跑，人也迫近中年，换人成本太高，都走到这一步了，总想着修修补补又一年。
说分手伤元气，谈结婚伤感情。
就只能这样耗着，拖着，等待大厦崩塌，这是大部分人的现实困境。
其实很早我就说过，恋爱里总是一个人是掀桌子的人，另一个是收场子的人。
每个人职责不同，分工不同，问题都解决完，才进入准备结婚的倒计时。
有些人见面半年就差不多都解决了。
有些人一辈子都解决不了。
不同的性格，不同的自我认知，不同的倔脾气下，总有那些彼此都既不愿意让步，真想让步也自觉无从下口的顽疾。
当然更多人连这一步也走不到，更多人是隐隐觉得对方不对劲，但又说不上来哪里不对。
这种情况真的要学会止损。
不管你谈了七年还是十年，感觉不对，推不到结婚你又想结婚，前面都是必须抛弃的成本。
但说起来简单，真能断舍离的太少。
可以说后期难点其实都集中在执行力上。
我也只能说一些理论性的东西，大家自己对号入座吧。
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