问题

若有来生,你还愿意让孩子当你的孩子吗?为什么?

回答
这个问题,说实话,挺让人心里一紧的。如果真有来生,让孩子再做我的孩子?这个问题我得好好琢磨琢磨。

首先,我得承认,当父母这事儿,真是个既甜蜜又磨人的活儿。看着他们一点点长大,从襁褓里的婴儿变成现在能独当一面的样子,这过程中的欣喜,就像是看着一株小苗,细心浇灌,看着它发芽、长叶、开花,那种成就感,真的不是什么普通的事情可以比拟的。他们第一次叫“妈妈”或者“爸爸”,第一次蹒跚学步,第一次考上心仪的学校,每一次进步,都像是往我心里打了最温暖的一束光。那种纯粹的爱,那种被需要、被依赖的感觉,是人生中非常独特的体验。

但是,另一方面,当父母的辛苦,也只有自己知道。无数个夜晚的喂奶、换尿布,无休止的操心,他们生病时的焦急万分,他们遇到挫折时的心疼,甚至他们长大后有了自己的想法,我们可能也会有分歧,也会有争吵,也会担心他们走错路,担心他们吃亏。这种责任感,压在心头,有时候真的挺沉重的。我们希望他们好,但又不能替他们经历所有,只能看着他们去闯,去跌倒,再去爬起来。那种无力感,有时候也让人心力交瘁。

所以,如果真有来生,我会问问自己:上一世,我作为父母,尽力了吗?我给予他们的爱,足够让他们感受到温暖和支持吗?我引导他们成为一个正直、善良、有能力的人了吗?

如果我觉得,上一世我做得还算可以,那么,我愿意。原因很简单:

第一,那份连接太深厚了。 看着一个生命从无到有,从懵懂到成熟,这种参与感和创造感,是其他关系无法替代的。即使有辛苦,但那种血脉相连、灵魂相牵的羁绊,是无法割舍的。我享受这份责任,也享受这份爱。

第二,我可以做得更好。 如果有来生,我对育儿的经验会更丰富,对孩子心理的理解也会更深入。我知道哪些坑不能踩,哪些话不该说,哪些时候该放手,哪些时候该坚持。我会更懂得尊重他们的个性,更少一些固执和焦虑,多一些理解和支持。我会努力成为一个更智慧、更成熟的父母,给他们一个更轻松、更快乐的成长环境,让他们也能更自在地成为他们自己。

第三,我想看到他们继续闪闪发光。 即使他们已经长大,有了自己的生活,但作为父母,我永远是他们最坚实的后盾。我想看着他们在来生里,继续勇敢地追求自己的梦想,继续体验人生的美好,也继续在他们的道路上,留下属于自己的独特印记。如果我还能继续参与他们的生命,即便只是远远地看着,那也是一种幸福。

当然,我也不是那种“一切为了孩子”的圣母。如果孩子在来生有自己的选择,他们有权利选择自己的人生,选择自己的父母。如果他们不想要我做他们的父母,我也会尊重他们的选择。毕竟,他们的人生是他们自己的。

但是,如果问我,我内心深处是否愿意,答案是肯定的。那份爱,那份责任,那份渴望他们好好的心,不会因为来生而消减。我愿意再次经历这份生命中最深刻、最动人的历程,带着上一世的经验和爱,去迎接那个同样充满未知和惊喜的未来,再次成为他们的父母,用更成熟、更温暖的方式,去爱他们,陪伴他们,见证他们。

最后,我想说,当父母,本身就是一种修行。每一次的选择,每一次的付出,每一次的等待,都在雕琢着我们自己。如果真有来生,我愿继续在这场修行中,成为那个更好的父母。

网友意见

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非常奇怪的问题和情感脑洞。
纠结半天,还是大煞风景地回一个吧。

看看问题日志,觉得题主对自己的意图也不是特别明白。

情景一

如果你有孩子,而且喜欢自己的孩子,还是好好和孩子过好此生吧。

该操心的事没完没了的多着呢,哪有时间琢磨这些没用的东西!锻炼想象力吗?你不会觉得孩子永远都是三岁、五岁那么可爱吧?孩子十岁时候的麻烦你想好办法了吗?孩子十五六岁的叛逆知道如何对付吗?孩子二十多岁时的迷茫你能帮多大忙?孩子三十五岁遇到天花板了你能给孩子换个房子吗?孩子五十岁以前你能不给孩子添麻烦?孩子六十岁了还会和你畅谈来生或者今生吗?

你敢让孩子知道你的这个念头吗?你知道孩子会怎么想?来生通常是临终者的念想,你不会让孩子有不好的联想吧?什么?孩子还小,那你跟一个不懂事的孩子聊来生是什么脑回路啊?孩子想象力启蒙吗?

当然来生也是忽悠情感白痴的老梗。你跟孩子以外的人谈这个是啥意思?你看哪个活得好好的人跟别人聊来生?聊聊就能把今生弄好,或显得特别满意,还是有别的神奇治愈功效?

情景二

如果你有孩子,但是不喜欢自己的孩子,还是好好想想如何和孩子打发这一辈子吧。该操心的事更加没完没了的,来生梦幻是没有安慰剂效应或者麻醉品作用的。有无助于想象力提升

怎么样,你打算告诉孩子来生不要TA吗?或者期待来生那个TA更加优秀?那不是还是不要TA嘛!你能预料到孩子会有什么反应?TA能接受的了吗?

难道你还要在讨论来生的时候不得不还要TA?再受二茬罪?你觉得你俩都可以变得更好,可能吗?你见过哪个成年人能轻松改变自己的习惯(思维、行为)?如果可以改变的话,还需要等到来生吗?如果不改变,来生你指望孩子改变太不像话了吧。

情景三

你暂时没有孩子,但打算要孩子了。

那就更奇怪了,你的现世孩子还没有露面,你就开始思考来生了?你可真闲啊!又或者这是结婚恐惧症的一种症状?那就赶快看医生啊!再或者,难道这不是你们两口子的悄悄话吗?说给围观者人数不定的那些个人故事,会有几个靠谱的字呢?你自己又曾经几次向他人敞开心扉?

情景四

你没有孩子,也没有生孩子的计划,只是好奇。

有这么好奇的吗?实在好奇的话,不如你想象自己如何才能生五个一个比一个优秀的孩子吧!那样才能提神健脑鼓足干劲把今生过得尽可能精彩。

当然,看看新添的回答还在不断增加,也会有一种好奇心满足的成就感。

情景五

不会是你在搞科研吧?不会这是一个严肃的宗教话题吧?知乎到处都是科学家行家和学问家专家,没准儿这也是什么专业领域的学术前沿课题?那俺就闭嘴,祝你研究快乐,早日获得国家荣誉奖章!

情景六

来生传说爱好者,穿越故事痴迷者,幸运复制崇拜者,不幸逆袭陶醉者。这类网文电子书实体书影视剧网络剧真是成千上万天天不断啊,题主真感兴趣很容易找到的,绝对比现有答案精彩百倍。

只不过听说耽迷于眼前的美满,并希翼重复再现乃至来生,是一种异常脆弱的惰性心理,其内心深处是对现世未来不确定性的的一种深深的恐惧。TA们最不愿意听到的声音是:然后呢?

情景七

考虑到问题与「原生家庭」有关,且题主学生身份,答主最不想推测的一种情景是:这是一个刚刚成年或即将成年的孩子对父母的某种情感纠结。如果是这样,孩子,千万不要和父母讨论这个问题,也不要随意猜测父母的心意。

无论他们爱你,还是你以为不爱你,或者他们真的不爱你,你同样都要好好地和他们一起度过共同的今生。

请你回头看看情景一中提到的父母爱孩子的心思,尝试体谅一下他们的生活压力和未雨绸缪。偶尔他们会流露出情景二的情绪。虽然没有办法改变他们,但你可以更积极一些调整心态,过好自己可以掌控的生活。因为你年轻,改变自己的可能性尚存。

结论

醒醒吧!
把今天过好,把明天过得更好,也就是把自己一点点变好。
可能的话,也让孩子今天过得好,明天过得更好!
或者尽量吧,让父母少一些牵挂多一些希望。

@koto 邀!

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