彩礼谈崩怎么办？

彩礼谈崩，这事儿真是让多少准新人愁断了肠。好不容易两情相悦，到了谈彩礼这道坎，就卡住了，这其中的滋味，恐怕只有经历过的人才懂。

为什么会谈崩？原因林林总总，但多数逃不出这几类：

1. 期望值落差太大： 这是最直接的原因。女方家庭觉得自家女儿金贵，养育不易，彩礼是“面子”和“保障”。男方家庭则觉得彩礼只是个形式，或者因为自家经济条件有限，给不出女方期望的数字。这种落差，就像是站在不同的山头，看到的风景自然不一样。
2. “面子”问题作祟： 尤其是在一些传统观念较重的地方，彩礼多少直接关系到“脸面”。男方觉得给少了，在外人面前抬不起头；女方觉得收少了，好像自家女儿不值钱，也是丢了面子。这种“面子”的拉扯，有时比钱本身更要命。
3. 家庭成员间的意见不合： 比如，男方父母觉得彩礼太多是“败家”，不支持；女方父母觉得彩礼给少了，是“亏待”女儿，也不同意。甚至在女方家里，姑姑、舅舅等亲戚也可能掺和进来，发表意见，让事情变得更复杂。
4. 对未来生活的不确定性： 有时，彩礼也代表着男方对女方家庭的一种承诺，一种经济上的“保障”。女方父母担心女儿嫁过去后过得不好，希望通过彩礼来增加这份保障。男方则可能觉得，感情是感情，经济是经济，彩礼给太多，是对未来的“不信任”。
5. 沟通方式不当： 语气过激、态度强硬、话赶话，这些都可能瞬间将谈话推向僵局。本来可以好好商量的，结果一句不该说的话，或者一个不怎么样的表情，就能让事情变得剑拔弩张。

彩礼谈崩了，怎么办？这绝不是世界末日，但确实需要智慧和耐心去化解。

第一步：冷静，深呼吸，先暂停。

各自冷静： 双方父母，包括新人本人，都需要立刻停止进一步的“谈判”。情绪激动的时候，任何决定都可能是冲动的。先分开，给彼此一个缓冲的时间。
新人沟通： 你们俩是这场婚姻的当事人，是核心。务必单独、坦诚地沟通。理解对方的顾虑，表达自己的感受。看看你们对彩礼这件事的真实想法是什么？你们愿意为这段婚姻付出多少？你们的底线在哪里？

第二步：分析问题，寻找症结。

找出真实诉求： 仔细分析一下，女方家要的彩礼，到底是真心缺钱，还是觉得“应该”给这么多？男方家给不起的，是真没钱，还是觉得“没必要”给这么多？有时候，表面的数字背后，隐藏的是更深层次的担忧、面子需求或者对对方家庭的判断。
区分“彩礼”与“嫁妆”： 很多时候，彩礼和嫁妆是一体的。谈彩礼，也要同时考虑嫁妆。很多地方，彩礼会通过嫁妆的形式“转嫁”回来，或者直接作为小夫妻俩的启动资金。搞清楚这一点，有助于更灵活地看待彩礼的去向。
了解当地风俗： 看看你们所在地区普遍的彩礼数额是多少？太高了，是你们家庭特例；太低了，也可能不符合当地的“行情”。但切记，风俗是参考，不是死规矩。

第三步：重拾沟通，迂回战术。

新人做中间人： 你们两个，是连接双方家庭最好的桥梁。发挥你们的沟通能力，尝试以你们的名义去和对方父母沟通。比如，可以对男方父母说：“我妈妈要这么多，也不是非要，就是觉得这是对我的重视，也是给咱家留点底子。” 对女方父母说：“我男朋友家真的尽力了，他们也很重视我，能不能在数字上稍微让一步？”
调整沟通方式： 尽量选择轻松、平和的场合，用商量的语气。避免在家庭聚会、吃饭等公共场合直接谈论敏感话题。可以私下里，一对一地交流。
变通彩礼形式：
分期支付： 如果一次性拿不出那么多，是否可以分期支付？比如，一部分婚礼前给，一部分婚后给。
“象征性”彩礼： 如果实在是因为经济压力，或者双方都觉得数字不重要，可以商量一个象征性的数字，比如“万里挑一”（10001元）、“千三”等，然后剩下的钱，可以以其他形式弥补。
“彩礼”变“购房款”或“装修款”： 如果男方家本来打算出钱买房或者装修，可以将这部分钱算作彩礼的一部分。比如，男方家出30万买房，这30万就作为彩礼。
“嫁妆”做补偿： 如果男方家实在拿不出理想的彩礼，女方家是否可以增加嫁妆？比如，陪嫁一辆车，或者一笔钱，用于小两口的婚后生活。
强调“小家”的重要性： 沟通的核心应该逐渐转向“我们未来的小家庭”。彩礼的目的是什么？是为了让小两口生活得更好，是给他们打基础，而不是父母之间的“交易”或者“攀比”。把这个中心思想传递出去。
引入第三方： 如果双方父母实在难以沟通，可以考虑引入一位双方都比较尊重、且有一定阅历的亲戚（比如开明的长辈），帮忙做个调解。

第四步：权衡利弊，做出选择。

评估婚姻质量： 彩礼只是婚姻的一部分，而且不是最重要的部分。一段婚姻的幸福，更多取决于夫妻双方的感情、沟通、责任感和共同成长。如果因为彩礼问题，导致双方父母关系僵化，小夫妻夹在中间左右为难，那这份婚姻的起点就注定坎坷。
经济承受能力： 诚实地评估男方家庭的经济承受能力。如果给出的彩礼已经严重影响了小两口的婚后生活，甚至让男方背负沉重债务，那这样的彩礼，真的合适吗？
女方父母的真实心意： 试着去理解女方父母的“要价”。如果他们是真的觉得女儿的幸福值得，是真心希望女儿未来不受委屈，那么即使数额高，也可以尝试协商出一个双方都能接受的方案。如果只是为了“面子”或者“攀比”，那更需要新人去化解。
底线思维： 如果双方都坚持了自己的底线，实在无法达成一致，那么，暂停也是一种选择。或许，这段婚姻需要更多时间来沉淀，或者，你们需要重新审视这段关系是否真的适合彼此。

最关键的一点：

新人的态度和立场，对最终结果至关重要。 你们是这场婚姻的主角，而不是父母的附属品。当父母意见不合时，你们需要有自己的判断和担当，去引导，去协调，去承担起这份责任。

彩礼谈崩，不代表一切结束，它只是婚姻路上的一次“小考”。用智慧、耐心和真诚去化解，也许你们会收获一段更加坚固的感情，以及一个更懂得珍惜的未来。如果实在无法调和，那也请记住，为了一段不健康的开始而牺牲了未来的幸福，是不值得的。

网友意见

认认真真地回答你，分手就行了！

曾有人告诉我，男女之事，分开皆因爱的不够，当时不以为然，若干年以后，经历并看见了无数悲欢离合，发现这句话几乎是正确的，尤其是彩礼这方面。

很多人都没有想过，恋爱自由，婚姻自由的语境下，什么时候才可以和他（她）步入婚姻殿堂。答案是，如果突然有紧急情况，两个人只能有一个人活下来，你毫不犹豫把活的希望让给ta。就像泰坦尼克号最后，男主让女主坐在木板上，自己冻成冰棍。生的希望就在眼前，他却忍住这种求生欲，把自己冻死。

你说那是影视作品，可现实中比比皆是。比如地震返回来拉着妻子一起往外跑的。还有夫妻出车祸，男人忍着剧痛说先救我老婆的！绝大多数能走到终结的婚姻都具备这种素质。就像你自己开车从北京开到石家庄腰酸背痛，就不相信有人可以每天开8个小时汽车一样。

在工地有很多做外墙的蜘蛛人，有很多女人，但都是已婚的，在高墙上往下吊，那种高空的恐惧常人很难承受，同样是女人，有人十指不沾阳春水，有人从几十米高空往下吊着干活。没别的，心里有没有家。

所以那些我不能你必须的语句，排除比如我不能接受你出轨这类法律道德范畴的语境，只能说明一件事，爱的不够。

在宁愿赴死的爱情面前，为ta早起做早餐真的是不可能的事情吗？你会发现所有婚姻矛盾都变得瞬间毫无争论的意义。

讲完理论再谈实践。

如果你们双方都深爱彼此，首先要明白彩礼是形式而不是两家之间财产转移。女方父母把女方杨育成人，男方父母也不是啥也不干一分钱不花静等男孩长大。你们小两口双方的爱情，为啥要让男方的父母背上枷锁。

虽然现在知乎里彩礼矛盾越来越多，但实际上绝大多数老百姓的彩礼就是6万6或者8万8，然后返回来用于小两口新生活的启动资金。

包括男方婚前不需要你婚后去负担贷款的房产，为什么要改你的名字？如过你俩不结婚，你会要求他改你的名字吗？

而这些本质还是你必须我不能。你认为他必须为你。。。。。，你不能为他。。。。。

还是说明你不够爱他，何必结婚呢？

至于你说要什么保障，最多也就是你很爱他，但你不确定他爱不爱你，比如李靓蕾小作文里的8年生三个孩子默默付出一切却最终被渣男抛弃的婚姻，当时就知道你很爱他但他没那么爱你，那也何必结婚呢？

突然点赞多了，好意外。欢迎讨论

不请自来，这题我会，我选择了及时止损。

大概3年前我经历了同样的局面，不过不应该叫彩礼谈崩了，而叫做结婚条件谈崩了。

简单阐述下两人的当时情况，地点是西南某新一线省会:

我，35岁，离异，年收入30+，本地城区土著，自己一套128平米的小高层住宅，35w的车一辆，父母国企退休，我没有任何赡养父母的经济压力，独子

女方，33岁，未婚，年收入15-20，外省农村人（省份就不说了避免地域黑），自己一套70平米左右的单位福利房，10w左右的车一辆，父母无社保，家中老二，上面一个姐姐

相识过程: 朋友介绍相亲认识，谈恋爱近一年。想着既然是相亲认识并且两个人都处了快一年了，那么结婚可以提上日程，也算了却父母的担忧。

重点来了: 当我提出结婚的想法的时候，女方问了我四个问题:

1. 打算重新在哪里买房子？
2. 车子也该重新换一辆了吧？
3. 彩礼你们家给多少钱？
4. 婚礼打算怎么办得热闹难忘有面子？

说实话，当时也就懵了。

首先我的房子在高新区，可以说是未来地理位置最好的地方，离她工作只需要开车20分钟，相反她的房子开车过去需要1个小时。而且我的房子足够大（小高层公摊小，懂得都懂），完全可以应付未来的两人或者三人生活。

其次关于车子，我一直认为是消费品，而且车刚买两年多，我认为我的收入不适合换一辆超过35w以上的车子，买一辆同级别价格的新车不是浪费么？

第三关于彩礼，我的城市从来没有这个习俗，当然我尊重女方省份的风俗，提出可以象征性的给一定的彩礼，至于能不能带回我压根没考虑，5w以内吧

第四关于婚礼。由于我的工作关系，婚丧嫁娶都是有一定的要求限制，不能够大摆特摆。关于这点，我在和女方相亲后的第一次见面就有坦诚相告，当时女方并没有异议。现在提出要一次热闹浪漫难忘的婚礼，我确实无法满足。

基于此，我认真考虑后，给女方提出的问题做出了如下回答:

1. 房子暂时不打算更换，因为房子的地理位置以及面积都足够好，如果女方觉得装修有点过时了可以花钱重新装修，现在换房经济压力太大，毕竟结婚后还涉及生孩子。可以以后在合适的时候重新整合家里的房产更换房子。
2. 车子可以新买，就看女方喜欢什么样的，50w以内的车都没问题。没错，这点我妥协了。
3. 彩礼我没有告知对方我的想法，只提问女方你觉得多少合适。
4. 婚礼我没有任何办法可以妥协，所以直接告知女方我可以接受的婚礼的桌数以及标准要求。

然后就是接近3个月的冷战，女方反正就是不见面，不联系，见面就甩脸色，同时从来不正面回答关于车子和彩礼的问题，美其名曰"这不是我要什么，而是你觉得应该是什么"。中间还有一个春节，女方也没有去三亚见我父母。（父母三亚买有过冬房，每年春节几乎都是在三亚过）机票我都提前买好了，最后无奈的退掉了。

在最后一次见面的时候，我再次和对方认真的讨论了我对结婚前准备的看法，女方不置可否，印象深刻的就是问了我一句"凭什么你说怎么办就怎么办？"，不欢而散。

回家之后，我想了一个晚上，做出了及时止损的决定，理由如下:

1.结婚前的条件谈的如此不愉快，即使最后我妥协了，以后我心里也是有一根刺，我心里并不接受她的所作所为，相当于婚后埋了一个雷。我毕竟离过一次婚，不想自己的第二段婚姻也有很大的隐患。

2.理智思考双方的条件，虽说双方的条件大致在一个水平线上，我稍好一些但不至于碾压对方。但是我对她家庭情况以及父母情况还是有一些顾虑，而且这次结婚前条件的事情我并不确定对方家人的态度有没有起到什么作用。

3.我们对于两个人在感情中的经济上的态度太不一样。谈恋爱近一年，所有两个人的花销都是我买单，我连一次对方给我买东西的印象都没有。如果结婚了，以后是不是面临"我的钱就是我的钱，你的钱还是我的钱"的问题？我希望两个人婚后就是一个整体，两个人用自己所有的资源来面对两个大家庭的问题，她的态度让我不确定能不能与我荣辱与共。

分手后两人后续:

我大概在分手后两个月认识了我现在的太太。三观相近，非常默契合拍，相识一年后我们结婚了，现在已经有了一个非常可爱的女儿。婚后大概半年后，原有的房产已经处理，在太太上班很方便的地方购置了一套大平层，目前正在等待交房。目前我所有的资产都放在太太名下由她处理，我每个月大概5000零花钱

女方，现状不清楚，微信已拉黑。分手后大概半年后半夜突然与我联系，表达了想复合的想法（当然很委婉也许是我多想了），告知对方我已有想要照顾一辈子的女生，随后拉黑微信。

这次及时止损，大概是我这辈子做的最正确的一次决定吧。

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