我父亲和继母突然决定要孩子，我该怎么办？
首先，别急着做任何决定，给自己一些时间和空间来消化这个信息。你的感受是最重要的，无论是什么样的感受——惊喜、迷茫、担心、失落，甚至是有点不开心，都是真实且可以被理解的。毕竟，你一直以来都是这个家庭的中心角色，父母的重心都在你身上，现在突然要迎来一个新生命，你的人生轨道也随之而改变。
深呼吸，感受一下你当下的情绪。
你现在最强烈的感受是什么？ 是对新生命的期待？还是对家庭结构变化的担忧？是对自己未来角色定位的不确定？或者是有其他更复杂的情绪？
你的第一反应是什么？ 有没有一些具体的想法，比如“我还能像以前一样受到关注吗？”、“我该怎么和新弟弟妹妹相处？”、“这会不会影响我和爸爸妈妈的关系？”
你对这个新生命的到来，有什么样的期待或者顾虑？
接下来，我们可以试着梳理一下情况，看看你目前能做些什么。
1. 坦诚地和父母沟通你的感受：
这是最重要的一步。找一个合适的时间，当你和父母都有空，心情都比较平静的时候，坐下来好好聊聊。
怎么开始？ 可以这样说：“爸爸/妈妈，我听到你们想有个宝宝的消息，我有很多想法和感受想和你们分享，不知道你们现在方便聊一下吗？”
表达你的感受，而不是指责。 用“我感觉……”、“我有点担心……”、“我好奇……”这样的句式，而不是“你们这样做不对！”、“你们为什么不考虑我？”
分享你的担忧： 你可以坦诚地说出你的顾虑，比如：“我有点担心，有了新宝宝之后，我还能像以前一样得到你们的关注吗？”或者“我不知道我该怎么融入到一个有小宝宝的家庭里。”
表达你的支持（如果真的有的话）： 如果你内心深处还是为他们高兴，或者愿意接受这个新生命，也真诚地表达出来。比如：“如果这是你们的决定，并且能让你们更幸福，我也会为你们感到高兴。”
询问他们的想法和计划： 了解他们为什么做出这个决定，他们对此有什么样的期待，以及他们打算如何安排未来。问问他们：“你们为什么会有这个想法呢？是经过深思熟虑了吗？你们对未来有什么样的规划呢？”
听他们的解释和保证。 父母可能也会有一些自己的考量和担忧，也需要你的理解和支持。他们可能会向你保证你仍然是他们爱的重要一部分，或者告诉你他们会如何平衡。
2. 思考你在家庭中的角色：
随着新生命的到来，你在家庭中的角色可能会发生一些微妙的变化。
你可能会成为“大哥哥/大姐姐”。 这是一种新的身份，你可以思考一下，你对这个身份有什么期待？你愿意承担什么样的责任？是想要照顾新宝宝，还是希望保持一定的独立空间？
你与父母的关系会如何发展？ 父母的关系可能会因为宝宝的出生而更加紧密，但他们也可能会因为照顾宝宝而变得更加忙碌。你需要思考如何在这种情况下继续维系与父母的良好关系。
你和继母的关系可能会因此发生变化。 如果你和继母的关系本就有些微妙，新宝宝的到来可能会让你们之间的互动更加频繁和复杂。你是否愿意在这件事上更主动地去亲近她，或者希望保持一定的距离？
3. 积极主动地参与其中（如果你的心愿意）：
虽然父母是决定者，但你的积极参与会让整个过程更顺畅，也能让你更好地适应。
了解孕期知识。 如果你愿意，可以看看育儿的书籍、文章，了解孕期和育儿的知识，这也能让你更了解父母将要经历什么，也能和你进行更多的话题交流。
和父母一起为宝宝做准备。 比如一起挑选婴儿用品，一起布置婴儿房，这些都可以成为家庭成员之间增进感情的机会。
和继母建立更好的连接。 这是一个很好的契机，你们可以通过共同为宝宝的到来做准备，来拉近彼此的距离。你可以主动问她有什么需要帮忙的，或者一起分享孕期的喜悦和担忧。
4. 照顾好自己的情绪和生活：
保持你原有的生活节奏。 不要因为父母的决定而完全打乱自己的生活计划，比如学习、社交、兴趣爱好等。
寻求支持。 如果你觉得情绪低落或者困惑，可以找信任的朋友、其他家人（比如你的祖父母、外祖父母，或者其他亲戚）倾诉，获得他们的理解和建议。
给自己一些“独处”的时间。 有时候，独自一人静静地思考，也能帮助你理清思绪。
5. 调整对继母的看法：
继母的出现已经改变了家庭结构，现在她又要成为一位母亲，这可能会让她在家庭中的地位更加稳固。
尝试站在她的角度思考。 她成为母亲，一定也经历了很多心理变化，她可能也需要你的理解和支持。
将她视为一个和你一样关心你父亲的人。 共同的目标往往能拉近人与人之间的距离。
一些需要避免的做法：
对抗和冷战： 这只会让事情变得更糟，也让你自己更加痛苦。
消极抵触： 如果你表现出明显的抵触情绪，反而会让父母觉得你不够成熟，不理解他们。
孤立自己： 隐藏自己的情绪只会让自己更加煎熬。
这件事是一个家庭共同的经历，也是你成长过程中的一个重要节点。它带来了改变，但改变并不一定是坏事。关键在于你如何去面对它，如何调整自己的心态，如何继续在这个家庭中找到自己的位置。
记住，无论发生什么，你都是你父母的孩子，你的价值不会因为新宝宝的到来而改变。这段经历也会让你更成熟，更能理解家庭的含义。
慢慢来，一步一步去感受，去沟通。祝你一切顺利！
网友意见
感谢评论区的提醒，又仔细看了一下时间轴。
当事人继母45岁，理论上21-22年前毕业。认识当事人父亲之前应该工作了2-3年，结合双方家庭背景以及所谓的双方出资买房，如果仔细追诉，婚后财产到底能有多少？分割的话题主父亲能分到多少，这事情，呵呵。
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开始本来以为是个男的。
不过也没啥区别呵呵呵，反正
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怎么说呢？
上海三套无贷房产，轮得到你这种需要依靠长辈的房子寄生货色质疑经济能力？
虽然你嘴上说着是买不起房没法搬出去住，那你也租不起房？无非就是觉得家里的便宜不占白不占吧？
看你的描述，完全就是发现本来只能给你自己的财产突然增加了个竞争者，让你发出了无能狂怒？
我看了看别的回答，你还曾经表现出过你继母和你无关，没有亲缘情分的意思。
那人家决定要一个自己的孩子有什么问题？连你父亲都没有质疑她，你配吗？
说句不好听的，如果你父亲反对，她决定和你父亲离婚一样是带走一半财产，你再怎么无能狂怒这部分和你也没关系。这就是典型的觉得父母别无选择从而根本意识不到该怎么对待父母的独生。
关键是自己翅膀还不硬。
昨天才回答了一个问题：为什么我完全不能理解独生子女认为父母的就应该是自己的？ - 知乎 https://www.zhihu.com/question/411023962
你就是对问题的一个典范。太可笑了。
是因为工作受影响了决定生一个自己的孩子，还是因为无意的某些事，某些行为，某些话让她突然明白，只有亲生的孩子才会把她当亲妈？毕竟她二十六岁认识你爹，到现在四十五岁，我不太理解二十多岁的姑娘，二十年因为工作没有时间生孩子，想生，总能生的。
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如果那不是你的继母，是你亲生母亲，我站你，因为父母年纪有点大了，的的确确可能没有足够精力这么去抚养一个孩子的。
可朋友，那不是你亲生母亲，你那么小的时候，她就来了，快二十年了，你对她称呼仍然是继母，你们关系如何呢？我是个外人，没有你心里清楚。
你们家家产多少是人家的？五分之四吧对不对？你没有拿人家当亲妈，或者说，人家觉得你不能够把她当亲妈看给她养老，人家凭什么把这些一生打拼的东西给你呢？凭你脸大？
假设你们家现在这有一万块钱，八千块都是人家挣得，你爸就挣了两千，这时候你不但没拿人家当亲妈看，反而惦记着这一万都是我的，现在人家再生一个，八千块都给自己孩子，你爸的两千块也要给人家，你只能拿一千。
你开始哭天喊地了，却不知道，如果没有你继母，你爸可能就能存五百。你非惦记着一万块钱，可不知道那一万块钱本来就不属于你。
我非常不支持父母年纪大了还要二胎，但是朋友，一则，这对你继母来说是一胎，二则，这完全谈不上重男轻女，他们俩熬了二十多年没生，把你养大了。三则，人家有自己的钱，不需要你养，可笑的就在这，哪怕你爸挣钱多，你爸出钱养你都可以委屈，可这是你继母的钱，人家自己挣钱自己生孩子半分用不着你，你搁着搁着呢？
而且说一句容易被骂的话，我觉得你继母对你挺好的，至少说没有亏待你，她要是真的亏待你，让你受到什么冷遇虐待，你不会对这个家庭有这么重的依赖心(依赖心是什么自行体会)。你继母真的苛待你，她早早就再生一个为自己打算了。
你继母想要自己的孩子天经地义，与你没有关系。
你继母跟你父亲都快二十年了，年纪轻轻时候不要孩子，都四十五岁了才突然想起来要孩子，我猜她是发现你这个继子（或者继女）不靠谱，不足以托付她养老。
你家三套上海全款无贷的房子都是你父亲和你继母赚钱买的，看你描述还是你继母赚的大头，那你也不应该把这些财产理所当然视为你的。
至于怎么养孩子，你继母和你父亲有三套全款的上海房子，卖一套养孩子不是轻轻松松，需要你操什么心？估计他们也不需要你帮着养孩子。
结论：这事与你没什么关系，你管好你自己就行了，没权力管你继母。
45岁，你要她重振雄风，找一份高薪工作。
请问，正值壮年的题主，收入几何呀？
上海事业单位，收入不低吧？连父母区区8万车贷都不能帮忙承担一下，让他们缓解一下压力，口口声声称呼惊呆了。
如此，你继母想要孩子，不是太正常了吗？
你继母来你家快20年，当年题主不过幼儿园一个小娃娃。
20年了，你继母换来一个只能关注点只能放在她收入上的孩子，石头都能暖热，题主就是转移不了关注点呢。
她若没有亲生孩子，20年后，一旦你父亲西去，恐怕她连天伦之乐都没有。
所以，她为什么要在这个年纪想起来生二胎呢？你猜呢？
从你说话的语气方式来看就知道继母为何这么毅然决然要大龄生子了。
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