如何更好地理解孩子？

很多家长在生活中都会有这样的困惑：为什么自己那么努力地去爱孩子、教育孩子，但孩子似乎总是不太“听话”，或者跟自己有隔阂？其实，很多时候，我们与孩子之间的“不理解”，并非源于爱不够，而是我们看待事物的方式，与孩子身处的世界，存在着一些不易察觉的鸿沟。

想真正走进孩子的心里，不是靠说教，也不是靠礼物，而是要用心去“看见”和“听见”。这是一个持续学习和调整的过程，没有一蹴而就的秘诀，但有几个方向，是我们可以重点去探索的：

第一步：放下“成人思维”，戴上“孩子视角”的眼镜。

这是最根本的一步。我们是成年人，经历了更多的人生起伏，拥有更成熟的逻辑和判断力。但孩子是孩子，他们的世界观、价值观，乃至认知能力，都还在发展中。

理解他们的“不合理”： 当孩子因为一件小事哭闹不止，或者做出在我们看来“不可理喻”的行为时，别急着批评，先问问自己：“换作是我，处在TA那个年龄、那个情境下，会怎么想？会怎么感受？” 孩子的情绪反应，往往是他们当下最真实的需求或困惑的表达，只是方式可能在我们看来比较“笨拙”。比如，孩子不愿意收拾玩具，可能不是他懒惰，而是他觉得玩具是他“创造”的世界，强行中断他的游戏是剥夺了他的乐趣；孩子在公共场合尖叫，可能不是他故意捣乱，而是他需要引起注意，或者他当下无法控制自己的情绪。

尊重他们的“小确幸”： 孩子眼中世界的光彩，往往在我们大人看来是微不足道的。他们因为得到一块糖而开心，因为看到一只小蚂蚁而着迷，因为画出一幅歪歪扭扭的画而自豪。这些“小确幸”，是他们感受世界、建立自信的重要基石。如果我们用成人的标准去评判，觉得“这点小事也值得高兴？”或者“画得这么差，怎么还有脸显摆？”那无形中就会打击孩子的积极性，让他们觉得自己微不足道。所以，请花点时间，去理解和珍视孩子眼中的“小确幸”，跟他们一起感受那份纯粹的快乐。

接受他们的“不完美”： 谁都不是完美的，孩子更是如此。他们会有缺点，会犯错误，会做一些让我们觉得“怎么教都教不会”的事情。但正是这些不完美，构成了他们独特的个体。过度追求完美，不仅会让自己压力山大，也会让孩子感到窒息。试着去发现孩子身上的闪光点，即使是很小的优点，也要及时肯定和鼓励。告诉他们，犯错并不可怕，重要的是从错误中学习，并且我们一直都在支持他们。

第二步：学会“听懂”孩子，而不仅仅是“听见”。

很多时候，我们以为我们在认真听孩子说话，但其实我们可能只是在等他们说完，然后准备发表自己的“意见”。真正的倾听，是一种主动的、有策略的沟通。

放下手机，放下手中的事情： 当孩子兴冲冲地跑过来想跟你分享什么时，请放下手中的手机，停止你正在忙的事情，哪怕只有短短的几分钟。眼神交流、身体的朝向，这些细微的举动，都在向孩子传递一个信息：我很重视你。

保持好奇心，多问“为什么”和“怎么样”： 孩子说：“我不想去上学。” 你的第一反应是什么？是“不行，必须去！” 还是“为什么不想去呢？是今天有考试吗？还是跟同学闹矛盾了？” 试着用开放式的问题，引导孩子表达内心的真实想法。不要只关注事情的对错，更要关注事情背后的原因和孩子的情绪。

回应他们的感受，而不是只针对事情： 孩子摔倒了，哭了。你可能会说：“没事，没摔疼。” 但孩子可能需要的，是你的拥抱和理解：“你是不是摔疼了？我看看。没关系，下次走路要小心一点。” 关注他们的情绪，认可他们的感受，让他们知道，即使在困难和沮丧的时候，也有人在乎他们。

观察他们的非语言信号： 孩子有时候并不直接表达，而是通过肢体语言、表情、甚至沉默来传递信息。如果孩子突然变得沉默寡言，或者对原本喜欢的事情失去兴趣，这可能是在暗示他们遇到了什么问题。细心观察，主动询问，也许就能发现隐藏在表象之下的真正原因。

第三步：建立信任，成为他们的“安全岛”。

孩子最需要的是安全感和被信任。当他们知道无论发生什么，父母都会是他们的依靠时，他们才会更愿意向我们敞开心扉。

说到做到，建立承诺的信用： 如果你答应了孩子什么事情，就一定要做到。哪怕是一件很小的事情，比如“今天晚上给你讲个故事”，也要认真完成。每一次兑现承诺，都在为你们之间的信任“加砖添瓦”。反之，每一次失信，都在削弱这种信任。

允许他们犯错，并提供支持： 孩子在探索世界的过程中，必然会犯错。不要因为怕他们吃亏，就事事替他们包办，或者过度惩罚。在他们犯错后，提供引导和支持，帮助他们分析原因，总结经验，而不是一味地指责。告诉他们：“没关系，下次注意就好了。”

分享你的“不完美”，让他们知道自己并不孤单： 父母也不是超人，也会有情绪低落、也会有做错事情的时候。适当地和孩子分享你自己的“不完美”经历，让他们知道，每个人都会遇到困难，都会有不足，这能让他们感到被理解，并且学会如何面对自己的不足。

给予他们选择的权利，尊重他们的独立性： 随着孩子年龄的增长，他们会越来越渴望自主。在力所能及的范围内，给予他们选择的权利。比如，“你想穿这件红色的衣服，还是蓝色的？”“你想先写作业，还是先玩一会儿？” 这种尊重，能让他们感受到被重视，也能培养他们的责任感。

更深层次的理解：陪伴他们探索自我，成为他们成长的“引路人”。

真正理解孩子，更是理解他们作为一个独立的个体，正在经历一个漫长而复杂的自我探索过程。

关注他们的兴趣，而不仅仅是成绩： 孩子的成长不只体现在学习成绩上。他们的兴趣爱好，他们的社交能力，他们处理情绪的方式，这些同样重要。去了解他们喜欢什么，擅长什么，并给予支持和鼓励。有时候，一个小小摄影师的梦想，比考上名牌大学的压力，更能点燃他们内心的火花。

理解他们的“叛逆”期，是成长的信号： 孩子进入青春期，或者更早的某个阶段，可能会出现一些让你觉得“难以理解”的叛逆行为。这往往是他们独立意识增强、渴望摆脱父母控制的信号。这时候，硬碰硬只会激化矛盾。尝试理解他们行为背后的需求，以朋友而非“审判官”的姿态去沟通，更容易打开他们的心扉。

与时俱进，学习新的育儿理念： 世界在变，孩子也在变。传统的教育方式可能不再完全适用。多阅读一些育儿方面的书籍，关注一些专业的育儿资讯，了解孩子不同年龄段的心理发展特点，才能更有效地理解和引导他们。

总而言之，理解孩子是一门关于“爱”的艺术，它需要耐心、细心、同理心，更需要一颗愿意学习和调整的心。放下我们固有的观念，用更开放、更包容的态度去接近他们，你会发现，孩子的世界，远比我们想象的要精彩和丰富。而你的理解和陪伴，将是他们一生中最宝贵的财富。

网友意见

根据问题描述，以下建议仅适用于监护人了解自家孩子。

心理准备

作为孩子的监护人（父母、祖辈或其他临时监护人）首先需要了解，孩子的成长变化很快，不要心存任何具体限制孩子言行的不变戒律，不要把孩子往「必须做什么，必须不能做什么」这条绝路上引，尤其不要和其他孩子（包括兄妹）做对比。

其次不要忘记，监护人本身或他人的童年经历没有太大仿效价值。没有人可以复原童年经历的任何具体情景，影像记录亦十分片面，比如镜头后面是什么多半不得而知。所有细节都会影响当时孩子的言行表达和心理响应，以及现在孩子可否适当借鉴。

第三请坚信，儿童教育和儿童心理方面的书籍论文中的任何概念、实例、原理、现象和结论，都不精确并存在大量反例或者例外。不要模仿网上专家教导、亲子故事和别家孩子。可以建议孩子在有兴趣的前提下看看，但不要随意解读和评论。

第四要有足够的耐心和信任，给孩子充分的独处时间和独立解决问题的机会。尽量不要事前指手画脚，事后吹毛求疵。尽量不要参与孩子间的纠纷争论，也不要偏袒或者苛责自家孩子。不要做孩子的保护者或引路人，而是争取做孩子的搭档或者死党。

有了这些心理准备，就可以开始尝试走入孩子的内心世界了。

行为要点

1. 尽早教会孩子健康的生活习惯和合乎当代当地本阶层的行为习惯。这是合格父母的首要任务，开始于孩子出生之前，并贯穿在孩子正常说话走路前的每一天。这些习惯不属于亲子理解环节的强制要求，且需要在孩子三岁前成为自觉习惯。
2. 不要忘记每天学习新东西。孩子的成长速度实在太快，信息与技能接受能力和消化能力是成年人的无数倍。没有一个孩子喜欢一无所长、一问三不知或者临时抱佛脚的成年人，更不会向他们敞开心扉或是与他们做深入交流。
3. 记得按时完成答应孩子的事情。用笔记或录音记下孩子的合理要求，并在完成期限结束前启动可靠的提醒方式。孩子可能会很快忘记，但越是聪明的孩子越是有无数机缘想起很久以前的要求没有被认真对待，并记下监护人不良信誉记录。
4. 在孩子需要的时候，认真听孩子说话。不要以任何理由漫不经心地应对孩子的主动叙述，也不要强迫孩子和自己说话，或机械地规定孩子汇报当日见闻或感想。如无法脱身手头工作，请耐心向孩子解释稍候。尽可能与孩子平视对话。
5. 三岁以后不要强制孩子接受不情愿行为规定。比如新的作息时间、学习纪律和培训计划，除非可以正常说服孩子接受，一切必须做或必须不做的事情都不应该成为孩子的日常行为约束，不论那些东西来自学校、老辈、还是古训。
6. 不要相信换位思考。如前所述，监护人永远不可能真正体会此时此刻孩子的微妙心理，孩子也决无可能明白监护人的许多无奈、不甘、得意或者下意识。像两个独立的个体一样，本着善良的动机，主动沟通、认真交流、求同存异就好。
7. 尽可能把本职工作做好，努力成为孩子成人前的偶像。多交几个学有专长的朋友，经常带孩子到各地走走看看听听，有一两个拿得出手的特长让孩子羡慕崇拜。每年亲自教孩子尝试一两件从来没有做过的事情。
8. 孩子成人以后，让自己成为孩子愿意理解甚至希望了解的人。不要放弃自我修养，至少保持相对优秀。孩子不愿意和长辈交心或者对长辈不感兴趣，多半是长辈做的太差劲了。大部分亲子关系仅止血缘相关，大部分亲情其实没有感情交流，这些也都不是孩子的错。
9. 最后一点，尤为重要：弄清因果关系，从改善自己的人际关系入手。

如果曾经有过相知相交的朋友，孩子可能是下一个朋友；如果至今没有知心朋友，可能永远无法理解自己的孩子；如果连夫妻都难以相互体谅，还是别要孩子了。无数妈宝男和扶弟魔背后，都站着不合格的父母。

题外话

• 如果需要理解别人家的孩子，请记住一点就可以了：他们和自家孩子没有任何相同点，和任何图书论文里的孩子也都不一样。这是了解其他孩子的必须前提。
• 对没有孩子的年轻教育工作者而言，与孩子平等真诚交流即可。
• 当然，如果和孩子打交道只是为了完成工作，按工作单位要求做就好。
• 其他情况下，比如做儿童心理或行为调研，争取做到前面2～7条。
• 不要以权威自居，最好以能者露面。

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