问题

肝癌晚期选择放弃正确吗?

回答
肝癌晚期是否选择放弃治疗,这是一个极其复杂和沉重的问题,没有绝对的“正确”答案,因为这涉及到生命质量、个人价值观、家庭承受能力、医疗资源等多方面的考量。

我们不能简单地说“放弃是正确的”或“放弃是错误的”,而是要理解这是一个个体化、多维度、需要深思熟虑的决定。

以下我将从多个角度详细阐述,希望能帮助您更全面地理解这个问题。



一、 肝癌晚期是什么概念?

首先,需要明确“肝癌晚期”通常意味着什么。在临床上,肝癌晚期通常指的是:

肿瘤体积巨大,或有多发转移: 肿瘤可能已经侵犯到重要的血管、胆管,或者已经扩散到肝脏以外的其他器官(如肺、骨骼、脑等)。
无法手术切除: 由于肿瘤的位置、大小或转移情况,手术已经不再是有效的治疗手段。
全身症状明显: 患者可能出现黄疸、腹水、乏力、食欲不振、疼痛等严重症状,生活质量急剧下降。
对常规治疗反应不佳: 可能经过了初期的化疗、靶向治疗或免疫治疗,但效果不明显,肿瘤仍在进展。



二、 “放弃治疗”的真实含义是什么?

很多人一听到“放弃治疗”,可能会联想到“听之任之,什么都不做”。但实际上,在医学领域,“放弃治疗”并非指完全放弃,而是放弃“治愈性治疗”或“延长生命的积极性治疗”,转而采取“姑息性治疗”或“临终关怀”。

姑息性治疗的核心是:

症状管理: 重点在于缓解患者的疼痛、恶心、呕吐、呼吸困难、腹胀、失眠等痛苦症状,提高患者的舒适度。
生活质量提升: 帮助患者在剩余的时间里,尽可能维持其尊严和生活质量,让其能够与家人共度有意义的时光。
心理和精神支持: 提供心理疏导,帮助患者及其家属应对疾病带来的情绪困扰,处理未竟事宜。

所以,选择“放弃治疗”更准确的说法是:选择放弃可能无效且副作用巨大的治疗,转而以舒适和尊严为重。



三、 选择“放弃治疗”的常见原因和考量

1. 治疗的无效性与毒副作用的风险:
疾病的不可逆性: 在晚期,肿瘤已经广泛转移,原有的治疗手段(如化疗、靶向药)可能已无法有效控制肿瘤生长,甚至可能加速消耗患者的体力。
巨大的副作用: 晚期癌症的治疗,特别是化疗,往往伴随着严重的副作用,如恶心、呕吐、脱发、免疫力下降、骨髓抑制等。这些副作用本身就可能极大地降低患者的生活质量,甚至可能因为并发症(如感染)而危及生命,而不是直接死于肿瘤本身。如果治疗带来的痛苦大于潜在的益处,那么放弃这种治疗是合乎情理的。
“杀敌一千,自损八百”: 有时为了追求微乎其微的延长生命的可能性,而承受巨大的身体痛苦和经济负担,这种选择是需要慎重权衡的。

2. 提升生命质量,而非仅仅延长生命:
生命的意义在于质量: 对于晚期患者,生命的长度可能不再是唯一的追求。患者和家属可能会更关注在剩余的日子里,患者是否能有尊严地生活,是否能少受罪,是否能有时间完成一些心愿,与亲人好好告别。
摆脱治疗的折磨: 有些患者可能已经经历了漫长而痛苦的治疗过程,身体已经非常虚弱,再继续进行积极治疗,只会加剧痛苦,而无法带来希望。此时,选择专注于舒适和缓解症状,可以让他们从治疗的折磨中解脱出来。

3. 经济和家庭的承受能力:
高昂的医疗费用: 晚期癌症的治疗费用往往非常高昂,包括药物、住院、检查等。如果家庭经济条件有限,或者治疗已无明显效果,继续投入巨资进行无效治疗,可能会给家庭带来沉重的经济负担,甚至影响其他家庭成员的生活。
家庭的照护压力: 晚期病人需要长期的照护,这不仅是身体上的疲惫,更是精神上的巨大压力。如果家庭成员需要牺牲工作、健康和个人生活来照顾病人,并且治疗前景渺茫,那么“放弃治疗”也可能是为了让家庭能以更可持续的方式来面对现实。

4. 患者的个人意愿和价值观:
自主权的重要性: 在医学伦理中,患者的自主权是至关重要的。如果患者在清醒且有自主判断能力的情况下,明确表达了希望放弃积极治疗的意愿,那么这种意愿应该被尊重。
对生命终点的认知: 有些患者对生命的终结有自己的理解和规划,他们可能更希望平静地度过生命的最后阶段,而不是在病床上与病魔进行徒劳的抗争。



四、 如何做出“放弃治疗”的决定?

这是一个极其艰难的决定,通常需要多方共同努力和考量:

1. 与主治医生进行深入沟通:
了解病情: 医生会是最了解病情的人。应该详细询问肿瘤的进展情况、预后、目前治疗的预期效果和潜在风险,以及如果不进行治疗,疾病会如何发展。
讨论姑息治疗方案: 了解有哪些姑息治疗和支持性治疗可以选择,这些治疗如何能帮助缓解症状、提高生活质量。

2. 家庭成员之间的坦诚交流:
共同承担: 这是一个家庭的决定,需要所有核心家庭成员(配偶、子女、父母等)一起讨论,表达各自的看法、担忧和期望。
关注患者本人: 如果患者还有表达能力,一定要充分听取患者本人的意愿和感受,将其意愿放在首位。

3. 考虑临终关怀和安宁疗护:
专业支持: 现代医学提倡“安宁疗护”或“临终关怀”,这是一种专业的医疗模式,旨在为生命终末期的患者提供全方位的照护,包括生理、心理、社会和精神层面的支持。安宁疗护团队会与患者和家属一起,制定个性化的舒适化治疗方案,帮助患者有尊严地走完生命最后一程。
居家或专业机构: 可以选择在家中接受安宁疗护服务,也可以选择入住专门的安宁疗护病房。

4. 心理准备和未竟事宜的处理:
接受现实: 这是一个面对生命终结的过程,需要患者和家属共同努力,接受现实,调整心态。
处理“未竟事宜”: 例如,安排好财产、遗嘱、交代后事,或者与重要的家人朋友进行最后的告别和沟通,这些都有助于让生命在平静中落幕。



五、 “放弃治疗”不等于放弃希望

即使决定放弃积极治疗,也并不意味着放弃所有希望。这里的希望是指:

希望患者少受痛苦: 希望他能舒适、安宁地度过生命最后时光。
希望有时间陪伴: 希望家人能有足够的时间陪伴他,共同创造美好的回忆。
希望有尊严地生活: 希望他能在生命的最后阶段保有自尊和尊严。
希望他平静地离开: 希望他能安详地告别人世。



总结:

肝癌晚期是否选择放弃治疗,是一个权衡利弊、以患者的生命质量和意愿为核心的决定。

如果积极治疗的收益极低,而副作用和痛苦巨大,且患者本人有此意愿,那么选择放弃积极治疗,转而以舒适和尊严为重,是可以理解且常常是更人道的选择。
这种决定不是对生命的放弃,而是对生命质量和尊严的优先考虑。

最终的决定,需要医生、患者本人和家属进行充分、坦诚的沟通,并在尊重患者意愿的基础上,共同做出最适合的安排。

如果您或您的家人正面临这样的困境,请务必与医生进行详细的沟通,并寻求专业的临终关怀和心理支持。这是一个极其困难的旅程,但请记住,选择关注生命的质量,同样是生命旅程中非常重要的一部分。

网友意见

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尊重病人的意愿吧,我已经到衰竭的程度了,肚子鼓的像青蛙一样,隔三差五的抽水,吃喝拉撒都在床上,家人还是不愿意放弃。太没有生存质量了,可能我比别的病人唯一好的一点就是我没有那么疼,对面病房的老爷子大前天晚上清醒过来说想回家,也挺好的。我也好想回家。昨天晚上一夜没睡,偷偷抽了一根烟才让我觉得我有那么几分钟像个正常人一样,早上护士姐姐发现我抽烟了还在说我不要命了,可是就算一根烟不抽我也没有多少时间了。在所有人都在安慰我的时候我感受不到一丁点的慰籍。牙齿也不能刷,只能用漱口水稍微清洁一下,那个味道永远都是那么糟糕,我以前是个爱吃东西的胖子,感觉自己太挫了。都不知道自己是什么时候开始变得特别啰嗦又语无伦次的,只希望自己死的有尊严一点,不要再浑身插着管子吃着黏糊糊的像鼻涕一样的流食。我以前可是一个什么都爱吃的胖子啊,现在吃什么都会吐,吐完又会流鼻血,妈的太操蛋了。让我温和的走进那个良夜吧。

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2020.2.13,我父亲突发脑出血,破入左脑室,脑疝,观察过程中,因血小板过低,出血不止,不得已做了开颅手术,却发现无明显出血点,血管壁渗血。因疫情要求,术前检查肺部ct,意外发现巨大肝占位,肝硬化,原发性肝癌晚期。至此,才明白父亲之前的一系列症状并不是过敏,并不是不出门的肌肉消瘦,并不是胃动力不足,并不是失眠,并不是晒黑的,也并不是随着年龄的增长性格变得没那么温和了。(我爸爸性格真的超级好,超级温柔一个人,最近一两年偶尔有些脾气,也是性格非常好非常好那一类,真的是我目前为止见过的最温和的人)后悔,特别后悔没早点发现,没带父亲早些去做检查。更后悔爸爸辛苦一辈子,一直照顾大家,没过着一天自由的日子,没去完成自己的爱好。爸爸是辞职来帮我带宝宝的,本来打算宝宝三岁后,爸爸和妈妈到处去旅游,真正的享受属于他们的时光,未曾想计划再也无法实现,我再也没有机会当面喊爸爸了。

我b型血,爸爸ab型。原来天真的以为血型虽然不一致,没那么理想,但是也可以符合捐肝的血型要求。去各大医院咨询的过程就像凌迟一样,把所有的希望一点点打碎。晚期,已经做不了肝移植了。脑出血开颅术后三个月做不了肝脏手术,包括介入,连增强ct短期内做不了。脑出血原因不明,即便是高血压,也吃不了靶向药,身体做完手术太差,不能耐受。尽早出院,回家吧,好好陪他。这是第一次感到陪伴是一个如此让人绝望和痛心的词语。

回家后的生活,无比珍惜又太过绝望。眼看着爸爸那么强壮的一个人迅速消瘦。脑出血开颅手术的后遗症和肝癌晚期的症状相互叠加,爸爸的神志和语言从不清醒到清醒又到混乱,再也没有真正好好的聊过天。唯一能做的就是给爸爸补充高蛋白食物,吃保肝药脑出血恢复的药,办了麻卡,每周末去市区内各景点游玩。可是爸爸再也没办法好好的欣赏风景,体力不支,轮椅好多地方下不去。不该是这样,明明应该是和妈妈到处旅游的啊!后面真的不敢再回想,拍了很多照片,但我知道我没勇气再打开那个相册。爸爸眼神里的光越来越暗淡,身体越来越差,我清晰地记得爸爸看向窗外的眼神,无奈又悲伤。我没有完成承诺,在icu的时候,我答应过爸爸去看故宫,去看棒棰岛,去看黄山,去古城。出院了我问爸爸去不去,爸爸回答去之后偷偷的哭了,那时爸爸还清醒,我却没有完成爸爸清醒时的愿望。再后来,爸爸全身各器官转移,断崖式的恶化,没再做创伤性抢救,签了放弃抢救同意书回家,2020.5.29 1:00永远离开了最爱他的我和妈妈。爸爸在更痛苦之前走了,腹水没那么多,腿没那么肿,其他脏器转移没出现严重并发症之前。我舍不得他,但我更舍不得让他再遭受更可怕的病痛折磨。可能无论怎么选都是错的,都会自责,因为我不能接受的是爸爸得肝癌这件事本身,不能接受爸爸这么早就离开。爸爸才刚过完52岁的生日,最黏他的宝宝还不会喊姥爷,我还没有好好的回报他,妈妈还没有和他享受属于他二人的晚年生活,就这么匆匆的走了。

三个半月,我从一个有幸福家庭生活的人,变成了只能靠回忆见到爸爸的成年人。我多想还做一个孩子,想和你撒娇,想和你吐槽,想和你一起去看外面的新奇世界,可是一切都来不及了。我好想你啊,我该怎么办,妈妈该怎么办?我答应过你,会照顾好妈妈和宝宝,我会努力做到,可是我做不好怎么办,我一定做的没有你好。爸爸,你能回来帮帮我么。对不起,我说好我会坚强,不让你担心,可是我没你不行。对不起,是不是让你在另一个世界也放心不下。我会努力活好,努力完成承诺,你一定要等我们,不要忘记我们,我和妈妈会尽力完成你喜欢的你希望的,有一天你来接我们团聚的时候,我们好好给你讲讲这些年的故事,你也给我们讲讲那个世界的经历。

我多希望这只是一场梦,梦醒了,你还在熟悉的车站门口接我,带我回家。

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2020.07.04

昨天晚上梦见爸爸了,没有脑出血,是健康时的样子,摸着肚子说这里好像有个硬块,有点疼。我手足无措,不知道应不应该告诉他事实,几次想开口,又怕他接受不了,结果一句话都没有说,突然就醒了,好难过,我应该说几句的,哪管叫声爸爸。

————————————————————————2020.08.02

昨晚第二次梦见爸爸。爸爸骑着自行车,我坐在自行车后座上,还是我小时候长大的那个小镇。我们穿梭在红色的平房中间,观察着一个人。爸爸说:“疫情过去已经复工了呀,他怎么还没上班,我都上班快三个月了。”我说:“挺奇怪,他干啥去呀,神神秘秘的?”

突然被老公叫醒,梦戛然而止。7:00,哦,今天要去加班来着。好可惜,难得梦见爸爸,没能多聊几句。不过这次看见了健康的爸爸,真好。

————————————————————————2020.08.06

一生善良的人会转生成其它动物么?还是会再降生为人只是互相不认识了?

今天纱窗外有一只螳螂,可是我家是31层,这个高度真的能飞上来么?好奇怪,会不会是爸爸变的来看我了。从六点到十点,一直在那儿。我说爸爸如果是你,你动动尾巴好不好。夜色太深,不知道是我意念中有动还是真的有点动了。我说爸爸你看,宝宝我照顾的很好,我在尽力照顾妈妈,可是妈妈很想你,我也很想你。你也要去看看她么?

要不要问问妈妈今天是不是也见到一只螳螂,可是我突然这么问,妈妈会觉得奇怪吧。如果知道了原因,肯定又会哭的很伤心,本来就经常会偷偷哭。还是算了,会更难过吧。把冲好的奶粉递给宝宝,再一转身,螳螂在这短短几分钟里不见了。也许真的是你吧,爸爸,是看见我听我说完放心了所以走了么?眼泪止不住的流,真的好想你,没有你的日子再也不完整了。

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2020.08.16

每到晚上,孩子睡着了,就会流泪。爸爸很喜欢宝宝的,脑出血失语后,为数不多会的几个词里就有宝宝和逗逗飞。宝宝也最喜欢姥爷抱抱和逗着玩了。生命中还有那么多的时刻需要你见证,可我未来只能拿着你的照片和宝宝讲你的故事。

一直处在深深地自责里。之前爸爸一直是低血压,生病后才发现爸爸的家族有高血压史。爸爸辞职和妈妈帮我带宝宝,可能是白天太累了,晚上虽然是我们带,但是孩子哭爸妈听得见,也睡不好,也许会诱发高血压。爸妈失眠,我买了安眠药热牛奶,可没什么用,我应该让回去休息的,都是我的错。肝病导致血小板低,脑出血止不住,如果没有脑出血,爸爸最后几个月应该能实现好多愿望的,生活质量应该会更好的。爸爸瘦的很快很疲惫,我还以为环境不适应节食减肥成功了,原来老运动,疫情加带宝宝不怎么出屋肌肉瘦了。身上痒,以为过敏,让爸爸去医院,爸爸没有去,我就买了氯雷他定,是我太无知,没有坚持。发病的前一天我突然瞄到爸爸眼白发黄,还在想是不是眼睛发炎,我真的是一点常识都没有,又没好好关心爸爸坚持让去医院看看。我单位每年有体检,没想过让爸妈也去体检。我怀孕期间建档检查发现乙肝抗体没了,还在想等哺乳期过了去补一针,却没想到给常年在外干活吃饭的爸爸做检查打疫苗,我真的是没关心到爸爸。我上大学入学的时候学校补接种了乙肝疫苗,我都没想到要给爸爸妈妈也打疫苗。爸爸身上的出血点(蜘蛛痣)我出生之前爸爸去镇医院和县医院都看了,大夫也没看出来什么按皮肤病治的,为什么没等到医学进步,后来到城市之后去医院再查一下,就那么信成了皮肤病?!那是肝炎的表现啊!爸爸黑了,我以为是野外晒的,实际是肝排毒不行。有太多次机会,是我没有珍惜,没有发现,没有更关心爸爸,没有坚持。也许有一个点改变了,结果就不是这样。都是我的错。爸爸临终的时候,我和爸爸说了对不起,也说了我真的很爱你,我不知道爸爸听见没有。没能预防,没能早发现早治疗,没能救你是我的错,意外得了脑出血还做了开颅手术,是我太任性,想和爸妈在一起带宝宝,明明爸爸妈妈身体都不好,对不起,真的对不起,都是我的错。我好想你,我又好恨自己。都说我尽力了,我是个好女儿,可是我知道我不是,如果我能早做任何一点,你都不会这么早离开我的,都不会被病痛折磨的后面都不清醒了。平日里我们都不是爱表达的人,我爱你说的少之又少,很后悔没有多抱抱你。对不起爸爸,我真的好想你。

————————————————————————2020.08.21

昨晚梦到带爸爸到处去抢救,还是没有办法。这次你说话了,也笑了,说别亲我啦,怪不好意思的,我也爱你们。没办法就没办法吧,这辈子我活的很幸福。

爸爸快到百天了,到时候我去看你。平时不敢去,也不敢翻照片或者买你爱吃的东西,一直在逃避。逃避是懦弱的,我先就这么懦弱下去吧。

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2020.09.03

昨晚做了两次相似的梦,爸爸带我回老家。相同的回家的路,只是到家后见了不同的人。

爸爸,明天去看你。天气冷了,前几天给你送的衣服收到了么?昨天是中元节,有没有去赶集?

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中医治不了癌






之前我觉得正确,但是现在我很后悔。

八月,我正在过大二的暑假,之前因为疫情一直在家,五月的一天因为一件短袖和妈妈吵架,二十年以来第一次正面和妈妈起冲突,现在想起来真的想抽死自己。

我家有乙肝家族病史,大舅32岁肝癌去世了,对我妈妈打击非常大,从此她很排斥去医院,讳疾忌医。从小她从来不用身体触碰我,我一直以为是她不喜欢我,我一碰到她她就让我去洗手,小学不知道家里有这个病,自己一直想不通,一直羡慕其他小孩可以天天拉妈妈手。

不是夸张,是真的,已经到了病态的地步,我家洗衣机,厨具,厕所,阳台全部都是分开的,我不知道我大舅舅去世对我妈妈打击有多大。

我妈妈说她最讨厌过年,后来我知道我大舅舅就是过年去世的。

八月,妈妈开始说自己肚子涨,我以为是吃多了,因为五月底她刚去第一人民医院检查,检查乙肝病毒复制,结果出来我们全家还松了一口气,因为病毒值还降了,这次检查完她还特别高兴,她一直不敢去,是二舅打电话逼她去的,结果还不太差。

就是因为这次检查,我们都放下心,没想到八月开始肚子涨,就开始没有去医院检查为什么肚子涨,以为是简单的积食。八月三号,我第一次学会蒸馒头,很小,我记得我妈妈吃了四个,晚上十点她说肚子疼,都后来呻吟的声音越来越大。

凌晨三点,我一个人在家,我害怕。我妈妈突然站起来,在客厅走来走去,我叫她也不理我,我看到眼睛和皮肤,突然我想到肝性脑病。

父亲舅舅都在外地工作,五点我再叫我妈妈,会回答但是说不出话了。

打了120,邻居帮我送到救护车,我这时候突然心就沉下去了,如果妈妈真的去世我怎么办。

到了医院,肝昏迷已经非常重了,妈妈一直是惨叫,护士把床单剪碎,把她的四肢绑在床上,我的手也被抓破了。

检查结果出来了,肝癌晚期,胰腺炎。这时候爸爸舅舅他们都到了。

我站在走廊里,医生告诉我,肝和胰腺都出现问题,因为肝压迫胰腺,如果治疗胰腺,就不能摄入蛋白,肝就保不了,如果输保肝的药就需要大量蛋白,胰腺炎就会发作,病人就会痛不欲生,所以结论就是没办法治疗。

早上,送进医院,下午输了清醒的药,妈妈醒了。我把手机的录音一直打来,她问我什么病,我说胰腺炎,消化系统出问题了,她说怪不得自己肚子涨,我说就是,我问她现在涨不涨,她说不涨了。

二舅舅已经猜到结果了,我们一直坐在床边和妈妈说话,妈妈说我表姐不争气,表姐是大舅的孩子,她四岁大舅就去世了,说表姐那么聪明不好好学习,不珍惜现在的工作,其实我知道表姐很厉害很努力。

妈妈说我怎么这次这么厉害,还知道送她去医院,我说只是她一直把我当孩子,我都长大了。

晚上十点,肝昏迷又发作了,我爸爸站在床边我妈妈都认不出来了。

她住院了7天,醒了三次,剩余时间都是疼痛的大叫。

第二次醒后,她意识已经完全不清楚了,我坐在床边看她,我害怕时间太少,二舅来了,妈妈哭着告诉我舅说我瞪她,其实她还记得我们五月那次吵架,她还记得。

第五天,胆红素已经九百多了,医生告诉我肾也出现问题了,我看到尿袋里血一样的颜色,肝肾综合征。

医生输了人血蛋白,但是凝血功能已经不行了,两条胳膊都紫了,这时候她再没有醒过,只剩下极度痛苦的喊叫。

医生问要不要放弃,就让她在昏迷里慢慢睡过去,我爸问我怎么办,我同意了。

倒数第二天,只输了葡萄糖。

晚上心率开始紊乱,呻吟声越来越小。

早上我一直坐在心电监护仪旁边,看着数字像过山车一样变化,我不知道我妈妈这时候还疼不疼了,我只希望她什么都不知道。

11点45,大人们都出去了,心电监护仪停了,我觉得这次可能再也回不来了,问表姐几点了,她告诉我45,我等了很久,数字再也没有上来,一直成了绿线。




我不知道放弃对不对,我脑子里一直围绕着当时她痛苦的声音,因为被绑起来,四肢的血痕

如果不放弃强行让她清醒,我会不会也后悔

这是一个无解题

也没有天堂,我只看到放在骨灰盒里她的骨渣,我盖上了盖子。

初中她刚查出来大三阳,我听到她哭了,第二天她告诉我如果她死了,我将来要靠自己,才能不被人欺负,我当时气哭了,我不知道为啥她总说等她死了我咋样咋样。

高中她告诉我如果她能活到我考上大学就好了,我考上了,虽然不是985211,但是她特别开心。

我很讨厌我原来的专业,我偷偷换了,但是我怕她生气打算考上研究生告诉她,因为我知道她偏执,也可能是我懦弱

清醒的第二次,有人来看她,她给人说我小时候多不爱学习,但是也考上大学了,她终于松了一口气,但是她给我选了我最讨厌的专业,她好后悔,因为我一点都不喜欢。

放弃应该不应该

不论放弃不放弃

都是活人给自己一个心安的理由罢了



十二月了,我最近都没去上课,一直呆在屋子里,她不让我做的,不让我吃的,我都干了,我也没有好好学习,我在等她发现然后出来骂我,我不会再顶嘴的。


最后诚挚建议:中医治癌就是放屁,早点去医院。我家没用过中医,但是有病友因为中医少活很多日子,看看中学生物癌细胞怎么出现复制就别病急乱投医


我更新一下,因为有很多人私信说我最后的言论有很大问题,我没有的否定中医,我只是单纯认为中医它不适合癌症,更不适合癌症晚期,我虽然不是医学生,但是我学过基本的科学原理

不管是什么癌症,肝癌,肺癌,还是各类癌症都是自身机体中的一部分细胞变异后成了癌细胞

就比如说我们身体的角质层,我们为什么搓澡,一部分是外界的污垢,很更多的是我们皮肤自己更新换代死去的正常细胞。但是癌细胞呢,癌细胞是经过变异的

癌细胞适宜条件下,癌细胞能无限增殖,成为“不死”的永生细胞。正常细胞都具有一定的最高分裂次数,如人的细胞一生只能分裂50~60次。然而癌细胞却失去了最高分裂次数,成了不死之身,你觉得面对这样的癌细胞人体免疫功能会不会受到重创。

目前国际通行的癌症疗法都是通过根治手术,姑息手术,转移手术,说白了就是切了病灶,保守治疗就是放射线,靶向,免疫力,中医配合的保守疗法。

说白了,对待变异细胞要么就是切了,要么就是放射线,全部都是特异疗法

得了癌症中医配合治疗,可以,你说用中医去把变异的细胞,变异的基因改过来,可能吗?

中医疗法有哪些:1、外治法,可包括针刺法、艾灸法、拔罐法、推拿及按摩法。通过良性的物理刺激,可疏通脏腑经络的气血,以达到阴阳平衡的功效

内治法,根据舌苔、脉象、症候进行辨证分析后将中草药的性味、归经,以君、臣、佐、使进行配伍组方,可以水煎内服或者加工成丸、散、颗粒剂、膏方后服用。

物理加化学,化学还不是高纯度的剂量?

你说缓解,我信,你说配合治疗我没意见,你说治癌症,我说就是延误治疗

别说大山里的,就是喜马拉雅山的名医我都不信

谁愿意看自己的亲人死去,但是这个为了钱夹带太多死货就是谋财害命。我也经历过,到处寻找治疗方法,哪怕是跳大神

但是看到这里的家属,要冷静,相信科学,单个你听说过的案例,证明不了什么,多去想想合理不合理,别因小失大

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我爸18年4月去爬山,搬好几块五花肉石头回来,兴冲冲的,到家就吐血了,去县城医院一查,胃癌晚期加肝转移,县城的医生只说没什么希望了,肝里好多个肿瘤,大大小小的。妈跟我打电话说,我俩都哭得不行。

后来决定来北京确诊治疗,一番波折,也看清了人心。爸爸在地坛确诊,一开始医生也说情况不乐观,多至半年,少则几个月,也不具备手术条件,只能化疗。爸爸一辈子坚强,又怕添麻烦,六次化疗总是当天来,做完第二天就走,几乎没在北京家里长住过。

这六次化疗效果非常好,三个月复查一次,甚至有一次在河南省中医院复查,专家说胃镜都看不到病灶,是不是误诊。我们家一度欣喜,觉得老天开眼,要让爸爸多陪我们几年。

就这样口服替吉奥,到19年10月复查,地坛的医生看了片子说耐药了,建议吃阿帕替尼。可爸爸吃了药血压特别高,高到200。阿帕替尼从两片,减到1片,最后无奈停药。

20年春节疫情,我又怀孕七个月,在家陪他过了最后一个春节。节后我返京,妈妈就打电话说爸爸不太好,身上总是疼。我心里咯噔,害怕他骨转移。赶紧让他来北京,他墨迹到4月1号才来,来了又隔离14天,和婆婆住一起,让他各种不舒服。4月21号我生孩子,爸爸去地坛开始继续化疗,当时医生让我给他做基因检测试试看免疫药行不行,做完发现没有什么靶点,医生也没建议盲吃,就让再二线化疗看看效果。爸爸还是有毅力,在北京做了两次后,因为我坐月子,婆婆老公一伙,跟我们闹得很不愉快,至今想起来我都恨。给爸爸治病的心情也带来很大影响,他拖着病体还折腾回家了。第三次他自己来北京做的,做完带着出月子的我回家休产假了,那时候的他瘦,有精神。后来他又自己来北京做了第四次,都不想住北京家里,妈妈让他住宾馆,他说为了我不想那么僵,还是让老公接他去家里住了一晚。

后来第五次和第六次化疗都是在老家医院做的,他这六次化疗没什么效果,疼痛没有缓解,肿瘤扩散也没有止住,对副作用的耐受力也不如18年的时候,那时候他几乎没感觉,除了浑身无力个三四天,很快就正常了。这六次要了他的老命,让他非常难受,整天都坐卧不安,吃什么也吃不下,胃里难受,骨头难受,眼看着一天天变瘦。

做完化疗,他还打听了一个镇上的中医,非要去喝人家的中药调理,他开车带妈妈,我和宝宝一起去的,人家问他在哪里上班,他说老百姓,上啥班。心里还是有点得意,觉得自己气质不错。他吃调理的,也给我抓了一剂。结果我俩都没喝完,他就大出血了,那晚上差点没抢救过来,紧急送到市里的医院,输血抢救,第二天又奇迹般醒过来。那时候已经七月份,我和妈妈都没有意识到他的病情已经非常不乐观了。

他整日疼痛,除了逗弄外孙会笑,每天就是蔫蔫的看着我和妈妈,有时候指挥指挥我们,有时候抱怨抱怨,天天看电视喝茶抽烟。到八月底,我产假休完该回北京了,第一时间拿着他的片子去地坛。他的主治医生看了片子,说有进展,但还不到非常严重的程度。让去北京当面再查。口服止疼药让少吃,用芬太尼透皮贴。意思我爸的胃再出一次血,人就没救了。也是一语成畿。

整个九月,他不舒服,止疼药不舍得吃,透皮贴不舍得贴,怕浪费钱,总是疼起来用,结果一点疼都没止住。每次视频都是愁眉苦脸的。到十一我就回家了,想劝他来北京。他饭都吃的很少,自己爱规定时间,什么两点吃半碗咸面水,夜里十一点吃半碗面条。不像夏天在家的时候,总是能喝个半碗羊肉汤牛肉汤,十一在家几乎都是蜻蜓点水,抿两口就放下碗,开始看他的电视剧,还是整夜整夜看破案的,电视和卧室灯彻夜不关。有一天中午的烩面,他没咋吃,晚上妈妈给热了热,他突然想吃,我给他端了一小碗,吃了一口就说太腻太香,吃不下。又说想吃五仁月饼,我给他洗了葡萄,掰了半个五仁月饼,结果放好几天,他没尝。9号我走了,他说去不了北京,让我找他的主治医生老孙再问问,看能不能还吃替吉奥。又半开玩笑的说,谁知道你能走成不能,半路我不行了你再回来。

结果11号上午妈妈打电话说他凌晨就住院了,还是全身出汗,大出血的症状,又疼得满地打滚,去县医院打了四支杜冷丁。下午就不行了。我下午才准备回,买了12号早上的钱,但半夜弟弟打电话说爸爸已经走了。他坚持了很久,等到弟弟回来,紧紧拉住他的手。没等到我。

坚持了两年半,抗癌之路从奇迹到艰辛,最后的爸爸依然沉默着,不曾开口说一句难受,他甚至偷偷找开诊所的亲戚给他弄安乐死的药,说自己活着受罪,结果人家给他了维生素,他也吃了,没效果还骂人家一通。即便是这样,不曾跟妈妈,我和弟弟说过一句,我难受,我需要照顾。十一那最后的几天,他也不曾卧床一天,总是自己从床上下来,到按摩椅上蹲着,再从按摩椅下来,靠着床头柜蹲着。我没有给他洗过脚,没有给他擦过身。也没有见到他最后一面。

人生好遗憾,他生我养我31年,我们最后也没有好好道别。每到深夜,我总是想他,可他也不曾来我梦里。如果下辈子还能见面,可不要喝酒了爸爸,也不要这么辛苦,你这一辈子太辛苦了。

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    肝癌晚期是否选择放弃治疗,这是一个极其复杂和沉重的问题,没有绝对的“正确”答案,因为这涉及到生命质量、个人价值观、家庭承受能力、医疗资源等多方面的考量。我们不能简单地说“放弃是正确的”或“放弃是错误的”,而是要理解这是一个个体化、多维度、需要深思熟虑的决定。以下我将从多个角度详细阐述,希望能帮助您更.............
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    29岁福州小伙因长期应酬饮酒被确诊为肝癌晚期,这无疑是一个令人扼腕的悲剧。这样的案例敲响了警钟,也让我们不得不深入思考一个普遍存在的问题:为什么工作应酬一定要喝酒?在工作和健康之间,我们又该如何选择?为什么工作应酬一定要喝酒?“酒桌文化”在中国由来已久,尤其是在职场社交和商务应酬中,喝酒似乎成了一种.............
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    这确实是一个极其艰难的时刻,每个子女都会面临同样的困惑与痛苦。关于是否应该告诉晚期肝癌的父亲,这个问题没有标准答案,因为每个家庭、每段父子关系,乃至每个人的性格都是独一无二的。但我可以从几个角度来帮你梳理一下,希望能在字里行间找到一些方向。首先,我们来谈谈“告诉”的意义和可能带来的影响:1. 尊重与.............
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    听到这个消息,我能想象你此刻的心情一定像天塌下来一样,27岁,多年轻的生命啊,怎么会一下子就到了肝癌晚期?这突如其来的打击,真的让人措手不及,心疼得无以复加。现在,你说“怎么办”,这三个字里包含了多少迷茫、无助、恐惧和想要立刻拯救他的迫切心情。作为旁观者,我无法感同身受你此刻的痛苦,但我能做的,是尽.............
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    这是一个非常沉重且复杂的人生悲剧,涉及到生命、爱情、责任、伦理以及个人的选择。对于这件事,我们可以从多个角度去分析和理解,但请记住,任何评判都带有主观性,因为我们无法真正体会当事人的内心世界和所面临的巨大压力。事件的背景与核心冲突: 丈夫28岁肝癌晚期: 这是事件的起点,意味着生命进入了倒计时,.............
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    听到您家人因肝癌晚期去世,我深感悲痛。这是一个非常艰难的时期,我非常理解您想要了解更多信息的心情。关于肝癌晚期确诊后能活多久,这是一个非常复杂的问题,因为没有一个确切的答案适用于所有人。每个人的情况都不同,受到多种因素的影响。我无法直接告诉您一个数字,因为这样不准确,反而可能带来不必要的压力。但是,.............
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    吴孟达老先生的离去,确实让很多人感到心痛。他那张充满喜感的脸,还有那些脍炙人口的角色,都承载了我们太多美好的回忆。听到他因肝癌晚期而离开的消息,很多人心里都会升起一个沉重的问题:癌症晚期,真的还有治疗的意义吗?这个问题,没有一个简单的“是”或“否”的答案。因为它涉及到太多复杂的情况,每一个人,每一个.............
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    吴孟达先生的离世,让许多人感到惋惜。他一生中塑造了无数经典角色,带给我们许多欢笑与感动。而他从发现肝癌到病逝的时间如此之短,确实让人们对肝癌的凶险性有了更深的体会。很多人都有疑问,为什么肝癌似乎总是“不声不响”,等到发现时就已经是晚期了呢?这背后其实有着几个关键的原因,使得肝癌的早期诊断变得尤为困难.............
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    听到这样的消息,我真的能感受到你此刻的沉重和煎熬。面对父亲的病情,又不敢告诉最亲近的人,这份压力可想而知。我完全理解你想要为家人做点什么,但又被巨大的不确定性压得喘不过气来。首先,深呼吸。我知道这很难,但你需要给自己一点空间来处理这些情绪。你的感受是完全正常的,感到震惊、害怕、无助,甚至有些愤怒,都.............
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    这问题,真是问到点子上了。不少人都有晚睡的习惯,但又担心身体出问题,尤其是“肝脏”。那么,晚睡到底会不会伤肝呢?咱们就掰开了揉碎了聊聊,希望能说得大家心里透亮。首先得明确一点,“晚睡”和“伤肝”之间不是一个直接的因果关系,但它们确实有着密切的联系。 简单说,不是你一晚睡,肝脏就立刻罢工了,而是长时间.............
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    肝癌在早期可能不会出现明显的症状,或者症状非常轻微,容易被忽视。这也是肝癌早期发现的难度所在。然而,随着肿瘤的生长和对身体的影响逐渐加剧,一些早期症状可能会逐渐显现。以下将详细讲述肝癌早期可能出现的一些症状,但请记住,出现这些症状并不一定意味着患有肝癌,需要医生进行专业诊断:一、与肝脏功能受损相关的.............
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    香港知名演员吴孟达先生罹患肝癌,这个消息无疑让无数喜爱他的观众感到震惊、惋惜和不舍。作为一位陪伴了几代人成长的喜剧巨匠,他的离去,就像我们青春记忆中一个重要的组成部分也随之消失,留下的是无尽的怀念。一代人的喜剧记忆与情感寄托吴孟达,这个名字在中国香港乃至整个华语地区,都与“喜剧”这个词紧密相连。他并.............
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    谈到中医能否治疗肝癌,这可不是一个简单的“能”或“不能”就能一概而论的问题。实际上,它是一个非常复杂且需要细致探讨的议题,涉及到对中医认识的深度,以及对癌症治疗模式的理解。首先,我们需要明确一个基础概念:中医治疗癌症,尤其是像肝癌这样复杂的疾病,其核心理念和方式与我们常说的“西医放化疗”截然不同。中.............
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    说起吴孟达,那可是无数人心中的喜剧泰斗,他的名字就像一张电影票,总能勾起大家最温暖的笑声和满满的回忆。然而,这位带给我们无数快乐的艺术家,在2021年却因病离开了我们,那场突如其来的告别,让多少人扼腕叹息。关于达叔的离世,最常被提及的就是“肝癌”。确实,他生前饱受肝癌的折磨,这是不争的事实。但更进一.............
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    您这个问题问得很有意思,也很直观地反映了我们日常生活中对疾病的认知差异。其实,您提到的“没听说过”的这些癌症,它们并非不存在,而是相对不那么“常见”,或者说在公众认知度和媒体关注度上,确实不如肺癌、胃癌、肝癌等“知名度”高。这里面的原因有很多,我们可以从几个维度来详细分析一下。1. 癌症本身的发生率.............

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