如何看待丈夫28岁肝癌晚期，妻子打掉腹中五个月的孩子并要求离婚这一事件？
事件的背景与核心冲突：
丈夫28岁肝癌晚期： 这是事件的起点，意味着生命进入了倒计时，且病情极其严重，预后极差。28岁，一个本应充满活力和希望的年纪，却要面对死亡，这对丈夫本人以及整个家庭无疑是毁灭性的打击。
妻子腹中五个月的孩子： 这是一个正在成长、即将到来的新生命，意味着未来、希望和延续。五个月的孩子已经有了基本的人形，胎动也已经存在，这是夫妻二人情感的结晶，也是对未来生活的期盼。
妻子打掉孩子并要求离婚： 这是事件中最具争议和令人痛惜的部分。这两个行为都代表着极端的情感反应和艰难的抉择。
可以探讨的几个层面：
1. 情感层面：
妻子巨大的精神压力与绝望： 想象一下，一个年轻的女性，在人生最美好的年华，即将成为母亲，却得知丈夫身患绝症，生命危在旦夕。这种双重打击，特别是丈夫还是晚期，意味着很可能在不久的将来她将独自面对生活，独自抚养孩子（如果生下来）。这种压力是难以承受的，它可能瞬间摧毁一个人的心理防线。
对未来的恐惧和不确定性： 丈夫的离世意味着她将失去经济支柱、情感依靠，以及作为家庭的完整性。如果选择留下孩子，她将独自抚养一个失去父亲的孩子，这无疑是艰巨的任务，需要巨大的勇气和毅力。在这种恐惧和不确定性面前，一些人可能会选择“断臂求生”。
对孩子未来命运的考量（可能是扭曲的）： 在极度的绝望和恐惧下，妻子可能会出现一种“保护”孩子的想法，尽管这种想法可能非常扭曲。她可能认为，在一个没有父亲、母亲也可能因悲痛而垮掉的家庭中长大，对孩子来说是一种更大的伤害。打掉孩子，某种程度上是避免孩子体验这种不幸。
爱情的消逝或转化为绝望： 当爱情的结晶即将被死亡的阴影笼罩时，爱情本身可能会发生扭曲。一些人可能无法承受这份爱带来的痛苦，选择逃避；另一些人则可能觉得，在生命的尽头，维系一份支离破碎的“完整家庭”意义不大，甚至是一种负担。
2. 责任与伦理层面：
对丈夫的责任： 婚姻意味着承诺，包括“无论顺境逆境，疾病健康，都会彼此相爱相守”。在这种情况下，妻子的行为无疑是对这一承诺的背叛。尤其是在丈夫生命垂危之际，她的离开和剥夺其为人父的权利，在很多人看来是极其不负责任的。
对孩子的责任： 无论孩子是否出生，作为母亲，都有抚养和保护孩子的责任。打掉五个月的孩子，这在法律和伦理上都存在争议，尤其是在一些文化中，认为五个月的孩子已经有生命权。
对生命的尊重： 肝癌晚期不等于生命立即终止。丈夫可能还有一段时间的生命，这段时间对于夫妻二人来说是极其宝贵的。妻子选择离婚，剥夺了他们可能共同度过的最后时光，也剥夺了丈夫“看着”自己的孩子出生的机会，即使他可能无法亲手抚养。
个人选择的自由 vs. 道德约束： 这是一个经典的两难问题。每个人都有选择自己生活的权利，但当这种选择会严重伤害他人，尤其是至亲时，道德的约束力就会凸显出来。
3. 心理学层面：
应激反应和创伤后应激障碍（PTSD）： 面对丈夫绝症和可能失去孩子的双重打击，妻子可能出现了极端的应激反应。她的行为可能是由极度的恐惧、焦虑、绝望和失控感所驱动的，而非理性思考的结果。
自我保护机制： 在面对无法承受的痛苦时，人类会启动自我保护机制，有些人会选择逃避，有些人会选择攻击，有些人会选择麻木。妻子的行为可能是其内在心理防御机制的一种表现，通过“切割”掉一部分痛苦来“保全”自己。
抑郁和丧失感： 丈夫的绝症可能已经让她提前进入了“预期性哀伤”的状态，这种长期的精神折磨足以压垮任何人。在极度抑郁的状态下，人的判断力和情感反应都会发生改变。
4. 社会层面：
对婚姻和家庭的看法： 这个事件也引发了人们对婚姻承诺、家庭责任以及爱情在面对巨大困难时的坚韧度的反思。
对女性困境的关注： 女性在婚姻和生育中往往承受着更多的社会压力和情感负担。在这个事件中，妻子面临的是丈夫的疾病、未出生孩子的命运以及自己未来生活的重担，这些都是巨大的挑战。
舆论的压力和道德审判： 类似这样的事件一旦曝光，往往会面临巨大的舆论压力和道德审判。公众容易站在道德制高点进行批判，但往往忽略了当事人内心的挣扎和所处的绝境。
总结与反思：
这是一个极度悲惨的事件，没有赢家。
对于丈夫： 他不仅要面对死亡的恐惧，还要承受妻子离弃的痛苦，以及对未出生孩子的绝望。
对于妻子： 她虽然可能在某种程度上“解脱”了部分痛苦，但她将背负巨大的道德压力，以及可能伴随终身的悔恨和孤独。她也失去了丈夫，失去了她期待的孩子，失去了成为母亲的机会。
对于那个未出生的孩子： 他/她甚至没有机会来到这个世界，就成为了这场悲剧的牺牲品。
我们该如何看待？
1. 保持同情与理解： 尽管妻子的行为可能在我们看来难以接受，但我们应该尝试去理解她可能承受的巨大压力和绝望。生命的尽头，人性的脆弱会暴露无遗。
2. 承认事件的复杂性： 这不是一个简单的“对错”问题，而是涉及了生命、情感、伦理、个人选择等多重复杂因素交织在一起的悲剧。
3. 反思婚姻与承诺： 这个事件也让我们反思，在婚姻中，我们究竟承诺了什么？当面临生死考验时，承诺的力量有多大？我们如何才能更好地支持和陪伴彼此度过难关？
4. 关注女性的处境： 女性在面对生育和家庭危机时，往往需要承担更重的情感和现实责任，社会应该提供更多的支持和帮助。
5. 避免简单粗暴的道德评判： 任何生命的悲剧，都值得我们以更审慎和尊重的态度去面对，而不是简单地用道德标签去定义。
最终，这个事件是一个令人心碎的警示，它提醒我们生命的脆弱，爱情的复杂，以及在绝境中人性可能展现出的不同面向。我们无法完全评判，只能在悲伤和反思中，去尝试理解人生的无常和艰难。
网友意见
真是奇怪，知乎众天天嘲讽白左，嘲讽欧美政治正确。而在这问题下面，面对一个丈夫还没死就急着离婚的妻子，一堆人说没毛病，不该道德绑架。我突然觉得还是知乎众嘲讽的欧美白左可爱，至少他们还是知道社会应该宣传的是什么。
另外知乎的政治正确一样令人恶心
女乎，女乎…
在这里不管女人做什么都能得到支撑和鼓励，所有人都会去揣摩男人心中最最阴暗的想法
我没法看待这件事，我只希望在现实中，这名妻子能在下一次感情经历或是相亲中，能大方自信的说出自己曾经的这段婚姻
如“当时我觉得他可能是婚前就知道自己得病，后来骗婚骗孕，我赶紧打掉肚子里的亲生骨肉，和他断绝一切关系”
或是看完某些高票答案后和下一个爱人或是相亲对象阐述一下自己的“优点”
如“我这个人一点也不贪图钱财，原婆婆给我200万让我生这个孩子我都打掉了”
我的人类朋友们，题主说的这个丈夫人都要没啦，咱就帮他说两句好话吧，万一这个题就是丈夫本人问到呢，在生命的最后关头妻子离他而去，心灰意冷的他想在知乎这个理性的平台找到一份慰藉，或者是这位丈夫的死党看见嫂子的行为心中过意不去，想在知乎讨个公道，结果真到这，这男的就得变成一个病症潜伏多年和婆婆一起密谋骗婚骗孕的渣啦？
高票大v们用着加大加粗的黑体字揽着赞数，都赞许和认同这位妻子的洒脱
但我想和这位丈夫说一句“兄弟，你的这位妻子配不上你，享受最后的生命吧，一路走好！”
你们有几个人的爸爸是肝癌去世的？
我爸爸是肝癌去世的。
你们有几个人以为半年就能发展成肝癌？
我爸爸在我9岁的时候肝病住院，到我22岁肝癌去世，发展了13年。
后来我才知道，在我刚出生的时候，我爸爸就被感染了肝炎病毒，也就是说，整个从患病到死亡的过程，超过了二十年。
怀孕半年就肝癌晚期？
到底是谁不在乎谁？
我知道，不是所有的肝癌都是传染性肝炎引发的。
但是就凭我在ICU没日没夜的呆了这么久，就凭我和医生以及护士聊了这么多天。
我可以明确的告诉各位，肝脏是有强大的自我修复能力的，半年时间从零到发展到肝癌晚期的可能性几乎等于零。
说到这里，各位明白我想说什么意思了吗？
男方十有八九，在结婚前隐瞒了自己的病情。
女方爱财吗？
看清楚了，女方家庭也很好。
公公婆婆现在又是给钱，又是给房，又是不要带妈妈带孩子。女房都拒绝了，说明女方不爱财。
一个家境殷实的姑娘，最有资本追求自己的爱情。
可这份爱情夹杂了什么？
夹杂了欺骗。
我对爱的理解，是只要你过的比我好。
爱是一种保护，爱是一种责任。
男方明知自己的肝脏有严重的问题，还是选择结婚，还是选择怀孕。
到底这份爱，爱的是谁？爱在哪里？
在我爸爸漫长的癌症之路上，我和我妈妈曾多次陪伴爸爸去医院就医。
医生明确的会告诉我，这个过程只能控制，除非出现奇迹，不然不会逆转。
这话医生能对我说，我相信，男方的父母不会不知道。
我们不妨开个脑洞，如果孩子生下来了，男方才肝癌去世。
是不是这个留下血脉的计划就成功了？
没错，你没有看错，我写的是计划。
我认为，这是一个局。
一个半年之内就肝癌去世的患者，患者本人和家属怎么可能不知道事态的严重性。
肝会痛的，白蛋白会变低，还有一系列的并发症，男方可能不知道吗？
但是我们看见了，当女方知道了真相之后，毅然决然的选择打胎。她没有要任何的补偿，只是打胎，离婚，走人。
所以，如果男方一开始就如实相告，首先这婚就结不了，这所谓的五个月的胎儿根本就不应该存在。
有且只有一种可能，男方家所有人都是明白人，女方家所有人都蒙在鼓里。
这是爱？
这是爱他们自己，这是找个生育机器，这是骗局，这是计划宣告破产后的气急败坏，这是一种扯着情分当幌子的道德绑架。
这篇报道，从头到尾没有说男方的肝病是怎么来的，刻意的抹去了这段至关重要的信息。大谈夫妻情分，不谈相互尊重。用苦苦哀求这种描述来描绘男方父母，把女方描绘成一个无情无义冷血刻薄的反面形象。
啊呸！
女方是最大的受害者，如果男方是肝癌是传染性肝病引起的，那女方还要承受巨大的患病可能。男方的父母明明什么都知道，但是为了要个孩子，良心都给狗吃了。这是孩子如果生下来，无论怎么样，都是妈妈的一块肉，说不要带女方真的就不管不顾了吗？
一家子自私自利，居然在这篇报道中，变成了可怜的受害者。
现在的受害者，只有一个，就是女方。因为连最后的报道，都没有给她说话的机会。
但是，孩子真的生下来了，最大的受害者就是孩子。
如果孩子知道自己的爸爸隐瞒了病情，欺骗了妈妈把他生下来。如果孩子知道了自己的妈妈因为一套房子和一些票子就把他抛弃。如果孩子知道他可能生下来就会带有肝脏的某些问题。
我相信，肚子里的这五个月的孩子，让他选择，他一定会选择把自己打掉。
假如一切都没有发生，这个门当户对的上海五口之家会很幸福美满，毁掉这一切的，不是女方，是不该隐瞒的病情，是心怀鬼胎的私心。
谁都不是为了谁而出生在这个世界上，爱情很可贵，但是不应该建立在欺骗的基础上，更不应该用来做道德绑架的武器。
女方无错，打掉孩子就是对孩子最大的负责。不要房子和票子就是对公婆最大的情分。
PS：有人说，可能是急性肝癌。那就算你说的可能性是正确的，那也不会瞬间变成这样，至少也要有一个发病过程。在这个过程中，为什么要选择第五个月打胎？如果你说的是正确的，一个门当户对的姑娘选择第五个月打胎的可能性只有一个，就是之前她认为男方可以治愈。但是，作为一个上海姑娘，如果她知道是肝癌，你觉得她要有多傻才会相信，肝癌会治愈。所以，我能想到解释得通的理由，就是，她不知道这是肝癌。还是欺骗啊。
针不扎在自己身上不知道疼是什么滋味。
去年我哥因车祸去世，嫂子怀着孕，男孩。家里意思是让她把孩子生下来，我们养，以后帮他买房娶妻生子。这样不耽误她再嫁
可嫂子还是打掉了。当时家里很多人说她心狠。
直到有天她来我们家，提到孩子，母亲还说她没远见，有孩子再嫁哪怕不好也能回来。她红着眼告诉母亲，您对他再好，孩子终归是没有父亲。
你能想象一个本来恩爱夫妻，忽然因死亡离别，一方要承受什么吗？
曾经见她满面红光，短短几月好像衰老了好几岁，手指冻的皲裂。
谁都有不易，别站在道德制高点对人指指点点。
ps：因为有一个主题在，就是个人不要站在道德制高点去评判别人，所以并没有回答离婚一事，觉得说了是我很个人的观点。不过看到评论里很多提出来的，我这边回答一下。
首先，无论男女，在对方病重忽然，我是说忽然就变了，要求离婚，我都会觉得有些残酷。我无法想象我爱的人独自面对生死，无法想象年迈的老人看着自己孩子死去。再次，我们没办法要求别人必须伟大付出，甚至我能理解对方为什么这么做，所以这个事真的没办法用好坏对错来说。我很讨厌有人说这样就是女权，那样就是男权，或者随便扣上人性泯灭的帽子。
我国经济发达地区的离婚率要显著高于经济落后地区。
这是因为夫妻组织家庭，资源共享是一种降低生活成本的方法，而经济条件越宽裕，越能承受生活成本上升带来的压力。
所以不要以为经济条件宽裕、门当户对可以造就美满婚姻的——事实可能正相反。
题主给出了一个很生动的例子——正因为经济条件宽裕，女方有着强烈的再嫁预期；正因为门当户对，男方父母提出的经济补偿才无法打动女方。以上二者都是促成女方果断止损的重要背景条件。
如果男方能许下一笔让女方无法拒绝的大钱，或是女方家庭的经济条件困难，与男方有较大差距，很可能女方会考虑把孩子生下来。
五个月孩子成型了，打掉不仅是害命还对身体损害极大。损人不利己，无知至极。应该立法禁止三个月以上的堕胎。几百万都不愿意生，违背人性。这么离谱的故事，大概率是小便为了KPI编造出来的。
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