有哪些清奇的脑回路？
咱们就来聊聊，那些能让旁观者惊掉下巴，但当事人却觉得理所当然的“清奇脑回路”。
一、因果倒置的“神操作”
最常见的清奇脑回路之一，就是把因果关系搅得天翻地覆。
比如，有人犯了个错误，大家都盯着错误本身，想找出原因。而他却说：“你看，我之所以会犯这个错误，是因为我今天穿的袜子颜色不对。”
乍听起来，简直是无稽之谈。但如果继续深挖，他可能会这样解释：
“我今天早上醒来，看到窗外的天气好像不太好，心情就有点压抑。然后我随便抓了件衣服，结果发现，嗯，这件衣服配不上我今天的心情。再然后，我就在衣柜里翻来覆去，想找一件能衬托我‘微妙’心情的衣服。最后，我挑了一件，但不知道怎么的，就抓了双绿色的袜子来配。这绿色袜子总给我一种‘生机勃勃’但又有点‘不稳定’的感觉，让我下意识地想做点什么来证明我的‘生机勃勃’，结果一不小心，就把那个重要文件给删了。”
你看，从“袜子颜色不对”出发，他构建了一系列看似毫无联系，实则在自己心理层面互相印证的事件链。每一个环节都像是为下一个环节铺路，最终指向那个“错误”。这中间的逻辑不是线性的“因为A所以B”，而是更像一种“因为我感觉A，所以我做了B，然后因为我做了B，我觉得C是合理的。” 这种从“结果”反溯，用一种“心理补偿”或“自我合理化”的动机来解释一切的行为，就是一种典型的因果倒置的清奇脑回路。
再比如，一个人考试没考好，不是分析知识点没掌握牢固，而是怪罪监考老师站得太直，让他分心。理由是：“老师站得太直，有一种无形的压力，我怕他突然走到我旁边，我就没法专心思考了。为了避免这种潜在的风险，我下意识地想快点写完，结果就没仔细检查。” 在这种脑回路里，监考老师的“姿势”成了影响考试成绩的决定性因素。
二、类比的“神拓展”
清奇脑回路也常常体现在对事物之间类比的运用上，而且这种类比往往跳脱了常人的思维范围，能从一个领域找到另一个领域惊人的“相似点”。
设想一下，有人在讨论创业，大家都在分析市场需求、产品创新。而这位仁兄突然说：“创业就像养一只猫。你得给它提供足够的食物和住所，它才会健康成长。但你不能过于溺爱它，否则它就会变得娇生惯养，一点小事就抓狂。而且，你得经常陪它玩，不然它会无聊，然后开始在你精心布置的家具上乱抓。所以，创业也是这样，要给足资源，但也不能过度干预，要让它自己去探索，但也要偶尔‘逗逗它’，让它保持活力。”
这个类比听起来是不是有点离谱？创业怎么能和养猫相提并论？但细品一下，其中确实有那么点意思。比如，“过度干预”和“娇生惯养”、“逗逗它”和“保持活力”，这种从养宠物的角度提炼出来的管理哲学，用在创业上，就成了一种非常规但却有点道理的洞察。
再来一个更具象的。比如，有人在描述如何高效地处理邮件。他不是跟你讲邮件分类、模板回复，而是说：“处理邮件就像打理花园。你不能让杂草（垃圾邮件）长得太高，否则它们会遮蔽住重要的花朵（有价值的邮件）。你需要定期‘除草’（删除垃圾邮件），并且要‘修剪’（回复和分类），让你的花园（收件箱）保持整洁有序。偶尔你还会发现一些‘意想不到的种子’（有趣的新信息），可以种在‘心田’里（以后再看）。如果你的花园里全是杂草，那你就真的什么都看不见了。”
从“花园管理”的角度去理解“邮件处理”，这种将抽象概念具象化、生活化的能力，本身就是一种清奇脑回路的体现。它不是生硬的逻辑推导，而是基于一种“感觉”和“经验”的联想，并且这种联想还意外地能指导实践。
三、目的性驱动的“神转折”
有时候，清奇脑回路的出发点非常明确，但到达终点的路径却令人匪夷所思。他们的行为往往是围绕着一个核心目的，然后以一种迂回曲折甚至看起来毫无逻辑的方式去实现。
举个例子：一个人想要减肥。大家都在讲控制饮食、加强运动。而他却说：“我要减肥，所以我要先去学一门外语。”
你可能会问：“学外语和减肥有什么关系？”
他会认真地解释：“你看，学外语需要我高度集中注意力，并且每天都要坚持。当我的大脑完全沉浸在外语学习中时，我就没空去想那些零食和宵夜了。而且，当我的大脑忙着处理新的语言信息时，它就没那么多精力去发出‘我要吃东西’的信号了。等到我学有所成，精神高度专注，胃口自然就小了。而且，说不定我还能找到一个外教，到时候一起运动减肥呢！”
你看，这种脑回路，把减肥的目标，通过“转移注意力”、“消耗脑力”、“潜在的社交”，兜了一个大圈子。其逻辑链条是这样的：减肥 > 转移注意力 > 需要消耗大脑精力的事情 > 学外语 > （通过学外语带来的）间接好处 > 最终实现减肥。
这种脑回路的核心在于，他们能找到那些“看似无关”，但实际上可以通过某种方式“间接影响”或“辅助”目标达成的因素。这种“间接性”和“多重性”的关联，是它们区别于简单直接逻辑的关键。
四、情境触发的“神联想”
还有一种清奇脑回路，是特定情境下的“神联想”，它们往往是突如其来的，并且充满了画面感。
比如，在一个严肃的会议上，大家都在讨论公司未来发展战略。突然有人举手，说道：“我刚才看到窗外有一只鸟在天上飞，那种自由自在的样子，让我突然想到，我们的公司发展是不是也应该更像那样，不受那么多条条框框的限制，想飞哪就飞哪？”
这简直是在“一本正经地胡说八道”。但如果仔细分析，这个人的脑回路可能是：
看到飞翔的鸟 > 联想到自由、无拘无束 > 公司的现状可能存在束缚或僵化 > 将“自由飞翔”的意象作为一种激励或改变的方向 > 提出“不受限制”的发展设想。
这种脑回路的特点是，它能捕捉到外界的某个细微的现象，然后将其与当下的讨论内容进行一种意象化的连接，从而产生一种新的视角或启发。这种连接不是基于客观事实的逻辑，而是基于一种主观感受和象征意义的传递。
总而言之，清奇的脑回路之所以清奇，是因为它打破了我们习以为常的思维定势。它可能是在因果关系上的大胆颠覆，也可能是在事物联系上的奇思妙想，还可能是对达成目标路径的另辟蹊径。
它们往往不是故意的“装疯卖傻”，而是一种内在逻辑的自然流淌。虽然在外人看来可能匪夷所思，但对于拥有这种脑回路的人来说，那可能才是最“顺理成章”的思考方式。而且，很多时候，正是这些看似“清奇”的脑回路，能带来意想不到的灵感和突破。它们提醒我们，思维的边界远比我们想象的要宽广得多。
网友意见
2004年初，我16岁，来美国快一年了。
我最好的朋友兼邻居是一个叫做Charlie的白人少年，有点傻，有点纯。
当时下了一场大雪，我在玩雪的时候遇到了同小区的一个老太婆，问我愿意不愿意帮她遛狗，有酬劳。
我见钱眼开，答应帮忙遛狗。
我牵着狗去了Charlie家，他很喜欢狗，喜滋滋地帮我遛狗去了。一个小时后，气喘吁吁的Charlie带着气喘吁吁的狗来到了我家。
我牵着狗去老太婆家领了报酬，十美元加六个甜甜圈。我又去了一趟Charlie家，分了三个甜甜圈给他：“我让你玩狗，又给你甜甜圈，你帮我把车道的雪铲了吧？”
Charlie喜滋滋地答应了。
我回到家，跟我爸说：“我请了隔壁家的那个小子铲雪，纯人工的，十美元。”
我爸隔着玻璃门看了看辛勤劳作的Charlie，爽快地掏出了十美元。
p.s.为了纪念我和Charlie的友谊，我给我儿子取名Charlie，相信我，这在美国不是骂人。
p.p.s.这是一桩五赢的买卖，我觉得哈佛商学院MBA教材应该收录我做的这笔生意。
p.p.p.s.男女老少们，快别为Charlie打抱不平了，这家伙在我家蹭吃蹭喝三年，每天都来，赶都赶不走。我们家当时是不用刀叉的，我爸专门给他买了一套，因为他用筷子吃不快，吃不快就不高兴。
p.p.p.p.s.应评论区的要求，我写了一个Charlie爱吃中餐的回答：
谢邀。
某天，我的大学室友二傻要去坐公车，可是兜里没零钱。于是她去学校附近的小卖部，买了一瓶六块钱的饮料。
二傻：“老板，我支付宝给你七块，你给我一块现钱好么？”
老板说好，正在拿钱。
二傻：“等下，这样吧，我给你十块支付宝，您找我三块现钱吧。”
老板说好，正在拿钱。
二傻：“算了我懒得用支付宝了，您直接找我一块钱得了。”
老板：“？？？？？？”
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还有一次，我跟二傻去吃海鲜。
二傻：“啊，好讨厌剥虾，这些虾都给你。”
我：“好嘞！”
二傻：“剥完记得还我。”
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我跟二傻有个不成文的规矩，就是谁有求于对方，就得管对方叫爸爸。比如说，
我：“爸爸，能给张草稿纸吗？”
二傻：“给你，崽子乖。”
然后某次，她找我借纸，说，
“乖崽，给爸爸张纸。”
我：“？？？？？？？”
那天她被我打得哭出了猪叫:)
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我们去市区玩，我不认路，跟在她后边走。走到一个拐角处，她拉着我，大喊，
“右转！不转不是中国人！”
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有天她给我看她腿的照片，说这是一只大象。
我看了半天，恍然大悟。
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最近我们在期末考，作为学渣，她压力蛮大，于是我教她用重庆脏话释放自我，
哦。
举一反三你妈个棒槌。
讲真，我们家就我一个正常人。
拿我奶奶举例。
我有一次放假回家，提前和她说了。
晚上到的时候桌上已经摆上了我爱吃的，爷爷奶奶都坐在桌边等我。
老规矩我去盛饭，刚盛了一碗我奶奶喊，“我喝粥，不吃饭！”
我以为她掉牙了或者肠胃不好，问她为什么。她说，“煮完饭想想还要炒菜，太麻烦了，不想做，就煮了粥。”
我：“那这些菜怎么来的？”
她：“你回来要吃啊。”
我：“我要吃，你不能吃吗？”
她可疑地沉默了一下，改口：“那我吃饭。”
她洗澡，不太分得清洗发露和沐浴液。
我进去给她搓背的时候恰好看到她拿着洗发露往沐浴球上倒。
赶紧制止她，很无奈，“红瓶子的是往身上擦的。”
她理直气壮，“我知道啊。”
“知道你还拿错？”
她就给我解释，“因为我洗头的时候拿错了，用了沐浴露。所以洗澡的时候就应该把洗头的补回来呀。”
给她搓背，她忽然哈哈大笑，提示我，“轻一点儿，痒啊。”
我顿一秒，“我还没搓到你腰和胳肢窝呢。”
她，“等你搓到再说，不是晚了吗？”
还是关于麻烦的事。
我小时候需要一个新书包，她拒绝给我买，理由是，“买书包还得上街，还得挑，多麻烦。我给你缝一个，半个小时就行。”
我说好。
然后过了会儿她要出门，问她干嘛，她说，“家里针找不到了，找就太麻烦，我去买一根。”
我，“……你顺路买个书包回来吧。”
她，“好呀。”
去年出差的故事
嘤嘤嘤，我亲人要挂掉了，你们快陪我衣服！
印象中，2011年，日本爆发10级大地震，接连引发了大海啸。
那次日本人死伤很多，不太记得数据了。
第二天，家这边出现了火烧云。天空变得异常的红（家乡很少出现火烧云）。
我对同桌说:“好稀奇，你看天上怎么这么红！”
她看了一眼天，转过来很淡然的说了一句:“那是日本人留的血。”
当然是妖艳的白莲花东京电视台了啊：
不管发生多大的事，只要东京电视台还在放动画片，那日本就一定还有一线生机。
GQ实验室也做了一组类似的画风清奇的介绍：
以上的图片都来自1024的微博……我……是不是暴露了什么。
我儿子。
一次去水果店买瓜，看到了这个:
儿子问:"爸爸，这是什么瓜?"
我:"这是伊丽莎白瓜。"
儿子:"爸爸你错了，这个才是......"
他手指这个
当然就买这个喽......
回到家，他很高兴，大叫:"我是伊利，我要杀杀白瓜!"
.......
512那年
都江堰一大爷被埋了，最后被俄罗斯救援队救出，出来后看到周围都是老外，于是。
"哦哟，狗日的，这个龟儿子的地震，咋个啷个凶噢，都把老子震到外国去了！"
哈哈哈，大家看得开心就好，再更新一个，博君一笑！
那年成都公交车自燃，也是一个幸存者大爷，记者MM采访他
记者:车上有锤子吗？
大爷:有个锤子！
记者:有锤子为什么不砸呢？
大爷:有个锤子的锤子！
各位兄弟姐妹叔叔阿姨大婶伯舅爷爷姨妈叔公师太！！
已经微博联系原作者授权！
恕我直言，说我侵权的人脑回路也很清奇，Are you OK？
下文转载自微博天才小熊猫，看完请双击999吧。
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一位神秘的顾客。
上个月家里买了新沙发，老婆让我把以前的一个旧沙发扔掉。
我觉得这么好的皮沙发扔掉太可惜了，于是问她能不能留着。
老婆说不行，家里没地方放。我想了想说不然先放阳台？她说那得先把阳台上你那堆破烂扔掉，你自己选吧。
她所说的破烂是指这些...
我并不认为这些东西是破烂，它们没准哪天就会变得很有用。比如之前朋友送我一个九宫格火锅，老婆也说没用，后来不也被我用来种花了么。每个格里种不同的植物，还挺好看的。
那么这个沙发如何变才能变得有用起来呢？
这时我突然想到，我一直觉得家里的马桶坐着不舒服，又硬又凉，坐久了会腰疼。而这个沙发坐起来非常舒服，如果把沙发的优点跟马桶结合一下，不是很完美吗？
我觉得这个方案非常可行，既解决了马桶的舒适性问题，又解决了沙发的放置问题。一箭双雕。就这么干！
首先测量马桶的尺寸。
然后按照测量过的尺寸在沙发上画出马桶的轮廓。
接下来...要做一件很多人想做却又没机会做的事情。
用刀将圈内的皮割掉
再接下来，用力向下挖，直到把沙发挖穿。
已经基本成型了，接下来再处理一下沙发的背部和底部，然后把沙发套在马桶上就大功告成了。
然而直到把沙发套在马桶上，我才意识到一个严重的问题。我只关注了马桶的长度和宽度，而忽视了马桶的高度。
凸出来很大一截。这样肯定不行啊...如果按照这种设定，以后家里人拉屎只能采用
算了，还是扔了吧...
就在我往外搬沙发的时候突然想起来，对了！为什么不把沙发挂在闲鱼（一个买卖闲置二手货的app）上卖掉呢！不过...
为什么在这个洞出现之前没想到呢！不过还是决定试试。我相信只要方法得当，天下没有做不成的生意。
于是我在闲鱼上发布了这样一条二手信息。
接下来等人过来买就可以了。但过了大半天也没人理我。这时我突然想到，真笨！既然卖东西，应该找个模特啥的坐在上面，让大家觉得沙发很舒服才能吸引人来买呀。
谁来做模特呢？我肯定不合适，我这体重坐上去就不只是一个洞那么简单了。孩子太小也不行，他坐上去就直接去沙发下面找了。怎么办呢？这时我想到了一个东西。
你看，阳台上的这个模特现在不就派上用场了。
所以说有些东西不是没用，而是你根本不去想它怎么用。于是我又在商品的介绍里加入了这张图。
然而一天过去了，还是没人理我...
本来打算放弃了，晚上将近12点的时候，突然有个人联系我。
咦？有点奇怪。因为闲鱼上买东西的一般都会先砍砍价，像这种上来就要买的还真挺少见。更何况我那个沙发还有个洞...
可能这个人的痔疮已经相当严重了。然而更奇怪的还在后面，他又问。
我当然愿意啊！了解我的朋友肯定知道，当初我就是因为不知道扔哪才一直留着。现在竟然有人要花钱买。不过他要这东西干啥？我回答他说
他没有再回答，付了钱就下线了。
第二天一大早我就把沙发和模特寄出去了，总算是送出去了！一下就解决了两样东西。一整天心情都很愉悦。
然而让我没想到的是，第二天晚上，那个人又出现了。
估计是昨天给他发的时候他没看到，今天才看到。不过我更好奇了，他要这玩意儿到底有啥用？我回答他说
然后又下线了...
也太没礼貌了，我送你东西连句谢谢也不说么？第二天，我又把这个东西寄给了他，地址还是跟上次一样。
想想还是挺神奇的，本来不知道扔哪，现在竟然全送出去了。这时我想，是不是我在这上面卖什么都会有人买呢？于是我又发布了一条二手信息。
然而一整天过去了，并没有人来买...
本以为事情就这样过去了，谁知到了晚上，那个人又来了。看到他我很兴奋，以为他要买小魔仙，但事情并不像我想的那么简单。
他没有回复我，再一次下线了。看来我是遇到变态了。真是啥人都有啊。我突然有点后悔把那两个模特送给他。
第二天上班我跟同事说了这件事儿，同事皱了皱眉眉头说，不会是有人想诅咒你吧？
我问他啥意思，他说就是电影里常有的情节，对方只要拿到一样你用过的东西，比如鞋、袜子、内裤、丁字裤啥的，然后对着它施法，你就会有不好的运气...
我心想这种诅咒也太骚气了。但同事这种说法听起来也有道理。我不是迷信的人，但这一切确实太不正常了。什么人会买一个带洞的沙发？还有两个看起来就能辟邪的东西，以及一个体重200斤胖子的红内裤呢？
决定调查一下，反正有他的地址和电话。
第二天，我开车到那个地址，是郊外的一个地方。结果到那一看傻眼了。除了附近一个加油站和一个垃圾转运站以外啥也没有。打他的电话，关机...我突然觉得毛骨悚然，难道这个人，根本就是不存在的么...
从那天起，我每天都在忐忑不安的状态中度过，很想知道这个神秘顾客到底是谁，而他却再也没有出现过。
直到上个星期，我被拉进小区一个的群里。群主让大家把名字改成自己的楼号+姓名。就在这时，群里一个人的头像让我变得兴奋起来。
这不就是那个人么？还跟我住一个小区？我换了个头像，加了他好友。翻了一下他的朋友圈，终于一切谜底都解开了。
3号楼是我家旁边的一个楼，这个叫李伟的就住在这个楼上。
这是他在买我沙发前几个月发的朋友圈。
他买完我沙发后发的朋友圈
买完沙发第二天发的朋友圈
以及最后一次来我这找我要红内裤前发的朋友圈。
我当时就把阳台布置了一下。
有一天，小金鱼游回了家，喊道
“妈妈妈妈，为什么负数会存在呢？”
只见金鱼妈妈放下了手里的工作，拿起了三根刚捉的小虫。
“别急，你看，我把三根小虫左右分成一根和两根，那么左边的小虫比右边的小虫少几根呢？”
“少一根。”小金鱼急忙回答道。
“那左边的小虫的左边有几根小虫呢？”
“没有小虫，所以是0根，”小金鱼回答道，“我知道了妈妈，你是想说0，1，2构成了等差数列吗？”
金鱼妈妈想了想说，“不，我想说，0，1，2是模3的剩余类。”
小金鱼说，“可是妈妈，这跟负数有什么关系呢？”
金鱼妈妈突然很慌张，“你怎么还记得你刚问了什么？！”
1.
故事发生在某个傍晚
我和我朋友去饭店吃饭
服务员:“先生，我们这里米饭3元，不限量，请问您需要吗？”
我:“需要，来两份这样的米饭。”
我朋友:“三元不限量？那我们只点一份可以吗？让他（指了指我）盛过来，我们俩吃。我保证我自己不主动盛饭。”
我:“...”
服务员:“...”
2.
我去买苹果
称好了，10.6元
我:“老板，10块钱吧，凑个整。”
老板:“不行不行，说多少就是多少。”
（注意，不是去商场或者超市买苹果，而是在路边摊，一般情况几毛钱都给抹去。）
我:“就几毛钱，无所谓了。”
然后我们俩又讨价还价了几句，最后老板大手一挥:“10.5吧！”
我内心:为了这一毛钱，我有必要浪费这么多口舌吗...¬_¬｀
最后还是交了十块五
通过这个事，我发现了自从移动支付成习惯了之后，市场上买东西抹零的传统美德正在消失...心痛啊
不过后来我发现，这种事还是分人的:
一次我去吃饭，花了109
我根本没提（事实上自从那次买完苹果后，我就不大提抹零的事了，觉得来来回回说这么多话，为了几毛几块钱，不值得）老板大手一挥:“109，算你100。”
真敞亮！好开心！
（一般店主是男性比较好说话，敞亮；女店主很少抹零。）
3.
正月十五晚上逛街，买糖葫芦。
我走到摊子前，一指:“老板，这种（糖葫芦分好多种）糖葫芦多少钱？”
老板:“五块。”
我感觉有点小贵，不过正月十五嘛，过节，可以理解（上文卖苹果的大妈也卖糖葫芦，才三块钱。）。
结果老板的骚操作来了:我还没有说买呢，那个老板走过来，看我这么犹豫，直接给我装上包装了！
what？
我心里感觉很膈应。
因为那个时候晚上快十点了，街上没多少人了，大概是店主看有好多卖不出去，看我脸比较腼腆，估计认为直接给我装上的话，我不好意思不要。
我真的很讨厌这种有点强买强卖性质的交易。
所以？没惯他的坏毛病。
我直接对他说:“我还没说买呢。”，然后扭头就走了。
去了另一家，买了三块钱的糖葫芦。
额...我感觉我说的这三个故事好像都是关于吃的？
哈哈哈哈哈哈哈哈
隐藏的吃货没错了
门口的商贩批发小奶糕，20个起批，一个一块五，我觉得要不了那么多，刚好一个阿姨在旁边也想买，我俩一合计，凑一起批一个人分10个，一人交15。给卖奶糕的大叔说了一下，大叔听了，死活不同意我们一人买10个，最后，我给大叔30块买了20个，随即旁边的阿姨给我15块拿走了10个。大家都很满意。
看到这题，我突然想起了中学时的一个故事
班里有一个女生
平时言行大大咧咧的像个汉子
这个倒不稀奇
女汉子哪里都有嘛
但奇葩的是
她的声音还异常低沉、沙哑，充满重金属味
一开口，别人真的以为是条狂野的汉子...
当时，这个女汉子喜欢上了一个帅帅的男生
各种套路想撩他
不巧的是，还有一个萌妹子也想撩
两个人就成了情敌，平时各种冲突
但是，因为她那独特嗓音的缘故
在和萌妹子的竞争中，渐渐处于下风
眼看自己的小哥哥就要被情敌撩跑了
她突然心生一计...
她找出了情敌家的电话
趁晚自习的时候，用公用电话打了过去
萌妹子的爸爸接了电话
女汉子（低沉的声音）：喂，你好，你是XX（萌妹子）的家长么？
萌妹子爸爸：是的，你是哪位？
女汉子（愤怒的嘶吼）：我是YY（男生）的爸爸，你回头和你女儿说下，叫她不要老是缠着我儿子了！读书不好好读，老是想着早恋，太不像样了！
说完后，她重重的挂掉电话，露出一丝邪恶的微笑
第二天，她的谎言败露，被叫来了家长。。。
我有个同事，人特别的逗比。
今年终于找到了男朋友，美国人。
有一次公司聚餐的时候她带了男朋友一起参加。
聚餐开始之前，她对男朋友说，
“Jack，做个自我介绍”。
她男朋友立即站了起来，像念书一样字正腔圆的说。
“大家好，我是帝国主义纸老虎，我叫Jack”
当场我们都笑趴了，我怀疑她男朋友自己都不知道说的是什么意思。
上个月她工资被扣了一半。
因为她手机丢了，
心大，手机没有设置密码好像。
捡到手机的人打电话给了公司老板，
张口就说“你妈的手机我捡到了，来拿吧”。
老板问为什么打电话给他，
那个人说手机通讯录里这个号码上写的是”儿子”。
HHHH。。。
我的一个弟弟，他成绩太差了，初中每次拿成绩回来都要被臭骂一顿时，但今年却出现了神迹，除语文外，数学，英语，物理，化学的考分都在80—90分，我完全不信，就让他把试卷拿给我看，他把试卷给我看了后，试卷的分数确实没问题，而且也没有修改过的痕迹了，看来这小子开始觉悟了，那天我很高兴，还给他买了个篮球。
几天之后，在外面吃饭的时候正好碰到了弟弟的班主任，我就说我弟今年学习进步很快啊，要感谢班主任的日常管教，班主任一脸诧异的看着我说，你弟今年期末考试排名倒数第三，何来的进步很快啊，当时我一口把嘴里的水都喷出来了。我就请班主任把他真实的分数告诉我，班主任说具体的分数记不清了，等他中午回去查到后发微信给我，到了下午，我收到信息了，我一分数果然没出意外，除了语文成绩一样外，其他分数全是假的，总分600分，他考了204分。
下午我直接就去弟家里，让他把试卷给我拿出来我又看一次，还是没看出什么问题来，我就问他到底考了多少分，他还是嘴硬说试卷上都写着啊，我就把他班主任发给我的信息给他看了，他一看那分数就立马招供了。
脑洞大开的时候来了
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原来这小子在考试的时候，老师发试卷时为了省事，都是让前排的同学拿试卷依次很后传，他每科试卷都多拿了一份偷偷藏起来，然后等试卷批改出分数发下来后，他再找一个高分同学的试卷照着把正确的答案抄上去，然后找几个同学给他批改新试卷，为了不引起我们的怀疑，他还故意抄错几个题。
我问他为什么语文也不抄一份，他说语文有作文，而且字太多了，抄的话不划算…………
抄的话不划算…………
不划算…………
划算…………
算…………
请大家看看别一个姐妹回答：有哪些尴尬的脑短路https://www.zhihu.com/question/62133833/answer/196387168
大概孩子的脑回路最清奇了吧。
我高中的政治老师说过，她同事曾经在带着3岁大的孩子逛街时被一个乞丐拦住了。穿着破烂的乞丐把一个装着几个硬币的破碗伸到母子两面前，充满哀求的眼神落在他们身上。
因为没遇到过这种状况，孩子看到眼前的人有点不知所措，于是用求助的眼神看向妈妈。妈妈想起来今天给了孩子几块钱零钱，于是就鼓励地对他点了点头。
收到妈妈鼓励的眼神，孩子像是得到了肯定，于是，伸手在乞丐的碗里拿走了一块钱，还非常有礼貌地说:“谢谢爷爷！我只要一个就够了！”
2.小时候我总是问我妈，我是怎么来的。我妈说:有一天我身上掉了一块肉，这块肉就长成了你。
有一天我抠脚皮抠下来了一大块脚皮，我突然想到，这也是我身上掉下来的一块肉！
于是我悉心地照料那块脚皮，内心充满了即将成为一个妈妈的忐忑。
我妈有天从我书包里翻出来那块脚皮，特别嫌弃地扔了。
我哭的像个痛失爱子的女人。
3.我其实还问过我爸我是怎么来的这个问题。
不同于别的父母千篇一律的“从垃圾堆里捡来的”话题，我爸说的还挺像那么回事的。
我爸说:那是一个普通的早晨，你妈觉得肚子特别不舒服于是就去拉屎了，没想到啊没想到，这次倒是没拉出屎，拉出了一个小孩！
嗯，说来惭愧，因为我对我爸的话深信不疑，我在上高中前都以为孩子是从肛门生出来的，以至于某天上课老师提到孩子是从阴道生出来我特别震惊，我感觉我的世界观都崩塌了。
好了言归正传，七岁的我总算是知道了我是从妈妈肚子里出来的。
然后有一天我问我妈，“你跟我爸小时候在一个小学念书吗？”
我妈:“不是啊，怎么了？”
小小年纪的我已经学会装蒜了，我故作老成，
“你可别骗我，你别以为我不知道，你小时候就是跟我爸一起念的书！”
我妈哭笑不得:“你说说你怎么知道的？！”
我编的有板有眼:“小时候我在你肚子里特别无聊，我没事干就扒开你肚脐眼，看看外面的世界，结果你猜怎么着？！有一天就看到了我爸！”
我妈:……………
我的其他回答:电影让你产生过哪些对现实的误解？ https://www.zhihu.com/question/60922307/answer/183362093?utm_source=zhihu&utm_medium=social
你遇过哪些尴尬又好笑的事？ https://www.zhihu.com/question/35135576/answer/205982201?utm_source=zhihu&utm_medium=social
我教过的一个小女生。
“老师，你有男朋友了吗？”
“有啊。”
“老师你太过分了！”
“啊？”
“我哥都还没有女朋友！”
额……
三年后
“老师，你结婚了吗？”
“没有啊，干嘛？”
“为什么？不是有男朋友了吗？”
“又单身了呀。”
“太过分了！我哥都有女朋友了！”
啊？
“老师，你先别交男朋友好不好？”
咦？
“等我哥分手了，就可以介绍你当他女朋友了！”
“你就那么喜欢我呀？”
“不是啊。我只是喜欢化学！”
我有一位朋友是小学老师，有一天给班里的孩子们讲《伊索寓言》里面北风和太阳的故事：
太阳和北风争论，到底谁更厉害。双方争执不下，于是太阳说：“我们来比赛吧，那里有一位行人在赶路，谁让他先把外套脱下来就算赢。”
北风说一声好，于是憋足了劲头开始猛吹。北风越吹，行人却把衣服裹得越紧。太阳说，“轮到我了”，于是开始放出暖洋洋的光芒。行人觉得身上暖暖的，就把外套脱了下来拿在手里。
太阳得意地对北风说：“学着点吧！”
朋友讲完这个故事，问班里的小朋友，这个故事告诉我们一个什么道理呢？结果有一位小朋友说：
“这个故事告诉我们，不要和别人进行没有意义的比赛。”
“啊？”
“故事里面的北风听了太阳的话没有沉住气，就参加比赛，结果输了。这个故事告诉我们，如果被人挑衅，我们不要理会他们。”
众人纷纷点头称是。
--
我和朋友聊这件事，我说，也许孩子对这个故事的理解更加地质朴，没有大人们这么多弯弯绕，反而是我们给故事赋予了太多人生方法论的意义。朋友说，可能是小朋友们在生活中经常因为受了别人几句挑衅就开始吵起架来，因此对这种感觉有更直观的体会。
这么一说，每个人都难免受制于自己的思维惯性，倒不知道谁的脑回路才算“清奇”了。
新鲜热辣
朕今天出差，昨天晚上告诉了家里人
吃饭的时候，我家的小猴子一脸严肃的对我说：
爸爸，你要把想交代我们的事情都写下来，才可以放心的去！
过百放小家伙帮你们立flag
家里的狗狗，每次打哈欠的时候我都会把手指伸到它嘴里。
后来它可能觉得这是一种仪式，有一天我在地上打地铺睡凉席，打了个哈欠，结果它把爪子伸了进来。
多图预警，不赔流量
如果民国时有微信 (与历史是有偏差的，大家当个段子看好了。林徽因那句话应该是张爱玲说的，而且张爱玲也不可能与林徽因她们交流，不过原作者竟然知道徐志摩与鲁迅有仇。这个倒是用心了。)
弹幕系列
地球外面那一层是什么？
香飘飘奶茶
广播体操太假了，
做了那么多年扩胸运动还是没长
那你见过跳拉丁舞的男生丁丁变长了吗？
有一次看别人求婚
我问我朋友为什么是单膝跪地？
她说双膝跪地那是上坟
如果被车撞飞10米远，
爬起来之后说什么最帅？
下一辆。
孙悟空头上的圈叫什么？
猴头菇
妈，我是你的什么？
妈的智障
皮卡丘，站起来
皮卡兵
你临死前的遗言是什么？
能不能换个医生试试，我总感觉我能活
前方高能预警！！！
这个漫画的脑回路一直很清奇
淘宝客服系列
P图系列
高能，比较污o>_<o
图都是网络上偷的，只是搬运工，侵刪侵刪
会尽力一直更下去，博诸君一笑即可。可能略有偏题，见谅见谅。
真气耗尽(我是开流量更的) ，已更完，谢谢大家的赞与感谢
转一个老段子～
有一天，一个桑拿浴来了一个小孩，10多岁。手里拿了一个死蛤蟆。
小孩进来就大喊：“你家有小姐吗？”
老板听到了，出来一看是个小孩，就说：“没有，我们家没有小姐。”
小孩一听从兜里拿出了500元钱放到吧台上大声说：“我再说一遍，你家有小姐没？”
老板一看到钱，笑着说：“我家有小姐，长的还都漂亮。”
小孩看了老板一眼说：“你家小姐有病吗？”
老板连忙说：“没有，没有，我们家小姐都干净，都新来的。”
小孩一听激了，从兜里又拿出500元钱一拍：“给我找个带病的。”
老板一看挺纳闷，说有一个有病的小姐得的是梅毒。
小孩一听，说：“那就她了。” ，于是就和那个小姐进屋办事去了……
一会小孩出来了，问老板说：“我和有病的小姐干完了，我是不能得病？”
老板一脸无奈说：“能呀， 但你不是自愿的吗？”
小孩说：“你不用废话，就问你能不能？”
老板肯定的说：“能”
小孩又问：“那我有病了，我再干我家小保姆，是不她也得有病呀？”
老板说：“对！”
小孩又问：“那我家小保姆再和我爸俩搞，是不是我爸也能得病呀？”
老板说：“对呀。”
小孩又问：“那我爸和我妈是两口子，是不是我妈也能得病呀？”
老板说：“那一定呀！”
小孩又问：“那我妈和咱家司机再搞一下是不是司机也能得病呀？”
老板说：“那没跑了，肯定得。”
这时，小孩对天大笑，大声说：“... 活该！操你妈的傻逼司机，叫你压死我小青蛙！”
补充一个
我有过敏性鼻炎，一次去药店买抗过敏的药。
买完后，导购小姐姐来了一句，
“要不要来点维生素C，彻底切断过敏源”。
我：黑人问号脸.JPG
导购小姐姐：
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我花钱买的游戏，凭什么还花时间玩？
都让让，要说脑回路清奇，我只服广大弹幕工作者。
先来张大家熟悉的，未闻花名真人版。
逼哥《定西》
鼹鼠的故事
“三卷胶带，一共1.5元”
《还珠格格》，图源水印，侵删。
周星驰版《鹿鼎记》
《我不是潘金莲》
向大佬们低头。
一天，我一个玩的好的女朋友告诉我，她男朋友太傻逼了。
我问怎么了。
她说，她和她男票去小公园玩，两人互相追逐，好不惬意。
这时，她跑到男朋友前面，故意弯下腰，把pp对着男票，还转过头对着男票笑，说，来呀～～想故意挑逗一下。
果不其然，她男票眼睛一下就放光了，朝她飞奔而来。
然后来了个跳山羊
感谢
@雷欧酱@暗里着迷Qujiang
提供图片
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如果说男生的脑回路太过简单，那再来一波女生的脑回路:
一天早上，男朋友说:今天下午我要去和兄弟伙踢球。
妹纸一想，男朋友的确很久没有踢球了。
又想起，那么久他都没去踢球怎么会突然踢球？
又想起，而且他为什么要强调是和兄弟伙一起？
又想起，上次撒谎说和兄弟踢球结果偷跑去唱K。
又想起，而且上次去唱K还有妹儿加他微信和他聊骚。
妹纸说：你外面有人了吧
男朋友:？？？？？？？？？？
男朋友说：我们已经很久没在家做饭吃了
妹纸听了之后，心想确实最近都在外面下馆子，或者在家点外卖。
又想起，男朋友以前说过他结婚会找顾家的女人。
又想起，所以他的潜台词是不是觉得我不够顾家？
又想起，但是我以前又不是没在家做过饭啊！
又想起，而且每次我做了饭他都说我做饭难吃。
妹纸说：明天我做饭你不吃完我把屎给你打出来
男朋友：？？？？？？？？？ 
妹子随口说了一句想吃夜宵，男朋友说：好，那我去给你买
妹纸听了之后，心想男朋友真好，随口说一句，他就真的去买了。
又想起，他对我这么好，是不是对前女友也一样？
又想起，那我是不是和前女友没什么差别了？
又想起，那他到底爱前女友更多还是爱我更多？
又想起，会不会他只是习惯了这样对女朋友？！
妹纸说：算了，我已经饱了。
男朋友：？？？？？？？？？
【以上转自网络】
以下，我们可以类推：
男朋友说：昨天领工资了，给你买了个包包
妹纸听了以后很开心，心想男朋友对自己太好了。
又想到，男朋友已经好久没给自己买东西了。
又想到，男朋友以前热恋的时候经常给自己买礼物。
又想到，以前男朋友可以拿工资的一半给自己买个礼物，现在随便一两百块的一个包就把自己打发了。
又想到，上个月男朋友请好哥们儿吃饭居然就花了一半工资。
妹纸说：你跟你兄弟们过日子去吧！ 男朋友：？？？？？？？？？
给男朋友打电话被掐断了，一会儿回电话过来说刚才在玩王者荣耀。
妹纸听了想，你居然为了个游戏挂我电话！
又想到，如果我当时的这个电话是我遇到危险打的求救电话，那我岂不是已经没命了？
又想到，他不接我的求救电话，只是为了打游戏。
又想到，原来在他心目中，游戏比我的命还更重要。
又想到，把游戏看得比女朋友生命还重要的人，简直无可救药了。
妹纸说：我们分手吧
男朋友：？？？？？？？？？？
其实妹子们想太多，都是因为太在乎你。
男生想的太少，是因为他在你面前，已经变成了一个小男孩。
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等一下...大家好像有什么误解。
这纯粹是作为一种调侃，如果女生每句话都这么想，那还不炸了。
所以有的男生忿忿不平地说女生真麻烦真矫情，上述的女生不配有男朋友什么的，女生不是都像描述的那样好吗！那只是一种比喻，一种调侃而已！！
所以各位男生不要激动，你们其实可以纯粹当个段子看的...
有空的话可以看看我新回答的这个，答应我，别笑。
因为什么你才会被打？ - 知乎
嗯，大家都说这个不够清奇很正常，或许是吧，但是在我眼里确实够清奇所以就分享啦ପ( ˘ᵕ˘ ) ੭
再讲个我朋友的朋友的。
是一个姑娘，在欧洲某国，刚毕业准备租房子。欧洲这个地方尤其是住宅区附近的环境我感觉还没有国内干净，因为经常闹老鼠。。。
这个妹子找了好久总算找到一间空房间，然后就兴高采烈的拉着行李去见房东太太和舍友了！房东太太和蔼可亲的拉着她的手说:“从今以后你会和我，还有XXX还有XXX还有Mickey一起生活”
妹子内心有些懵逼因为她刚才跟舍友打招呼没见到什么叫Mickey的人。她以为是宠物或者舍友的伴侣之类的。
然后过了一个月她知道原来Mickey竟然tm是Mickey Mouse.
妹子说:“我tm宁愿和米老鼠住在一起啊，可是现在没有米老鼠只有老鼠好么！”
——————————分割线——————————
是时候祭出这个故事了！
还是在荷兰，有一次去赶大集，想买一些虾做鲜虾豆腐煲（嗯就是这么心灵手巧）。
我一脸家庭主妇的样子走到一个海鲜摊前，然鹅我对斤数克数完全没概念，于是我对卖鱼的大叔说：“请给老夫来半千克大虾” （真诚微笑脸）
大叔乖乖的帮我称了半千克，但是我一看有点多，于是问大叔能不能麻烦放回去一点。
大叔也乖乖放回去了一些，然鹅，你以为故事就这么结束然后我像小红帽一样天真烂漫的回家了么？？？！！！
Too young too naive!
只见大叔抓着纸袋子，
一脸惋惜又恨铁不成钢的看着我，
“Oh~~~~~ Are you single?” (“亲，你是不是单身？”)
我当时的face一定是这样的
也可能是这样的
当然这个也有可能
老夫我已经生气到失忆了！
老夫不就是少买你几只虾么！请收起你的推理！
（评论区的你们赢了★★★）
我的前女友是个吃货。什么都吃，特别好养活。我取笑她，你再这么吃，我可养不起了呀。她放下嘴里的鸡腿，边嚼边说，“不会的！我，我最爱御御了！”，吧唧吧唧，又接着说，“和你在一起，我吃的一点都不多，要是你穷了，我还能吃的再少一点…”说完又咬了一口鸡腿，害羞地看了我一眼。
看着她吃剩的好几块鸡骨头，我心想，可真能吃啊…比我吃的还多！！
她是个165的萌妹子，奇怪的是，虽然吃的多，可是却不胖，身材还是可以的，除了胸和我一样大以外…
其实吧，能吃是福呀，看她吃的开心，我也高兴。她一般不挑食，可是有一次，她却变得非常挑剔…
那天早上，她生气地找到我，说要吃东西。这不是刚吃完早餐吗？怎么又饿了？
“我不管，我就是要吃！”
好好好，听你的，你要吃什么？
“我要吃泡面！”
(⊙o⊙)啥？没听错吧，大早上吃泡面？
“你快给我买！哼！”
不知道怎么惹到她了，我只好赶快去买，好用食物堵住她的嘴。
到了小店我才发现她没说要什么口味的，索性随手拿了一个，泡好，送到她面前。
她看了眼泡面包装，“汪涵？我不吃汪涵代言的！”
(⊙o⊙)啥？x2
没听错吧？这个也是理由？
“我都泡好了，你快趁热吃了吧。讨厌汪涵，可以撕了包装再吃啊。”我婉言劝说。
“不——行！你给我重买！”
(｡•́︿•̀｡)…
我又跑到小店，重新买了一桶泡面。这次我问好了口味、品牌，而且躲避了汪涵，这下没问题了吧？
泡好之后我赶紧送到她面前。她又是随便看了一眼，“不吃不吃！有酸菜的不吃！”
▄█▀█●…这个理由我没法反驳…
到了小店，老板都跟我混熟了，“小老弟，一早上吃这么多面？”
呵呵…哪是我要吃…这次购买，我去掉了酸菜，又精心泡好，闻着香气我自己都饿了！虽然才刚吃完早餐没多久…
她瞥了一眼我泡好的面，小心尝了一口，“不行！面太硬了，你泡的时间太短！”
真的假的？？我尝了一口，感觉很好吃啊！！哪里硬了？这么好吃的面，我能吃一大碗！
可她就是不听…又叫我重买…
这次我吸取教训了，我买了袋装的泡面，水烧开了放在锅里煮，等面煮的很软的时候才出锅。这一套流程下来，我已经是累得满头大汗。小姑奶奶，看你还有什么话说！
她尝了一口，仍然摇摇头。
“不好吃吗？小可爱。”
“面太软了，不够精道，你重做吧。”
(⊙o⊙)啥？？x3
开始说太硬了，现在说太软了。你到底要怎样才舒服？
(´இ皿இ｀)气死我了！！我跑到小面馆，询问做好泡面的诀窍。这是一家其貌不扬的面馆，但是来过的人都赞不绝口。嗯！就这家了！
老板告诉我，他很多年没做过泡面了，不过还是能传授我一点手艺，“我啊，年轻的时候经常在夜深人静的时候做泡面吃。做泡面，需要达到2个条件，水要100度沸腾，面要在3分钟煮透。注意，只有将透未透时，这个面才算煮好了。记得我的前辈说，完美的泡面只存在一瞬间，时间是面的敌人，这一秒的面和下一秒的面，根本就是完全不同的两碗。”
(⊙o⊙)哇！！我星星眼地望着老板，真乃高人啊！说出来的话都和一般人不一样，这么有哲理！按照老板的做法，我一定能做出让女朋友满意的泡面！！
哈哈哈！我像是磕了药一般，充满了干劲。煮面的时候用手机计时，用温度计测量水温，最后又加了葱花。出锅的那一刻，我都被我自己感动坏了！这面真香，堪称完美！原来我的厨艺如此精湛！这面你要是还有借口否定，我叫你爸爸！
我信心满满地把泡面端到女朋友面前，那胸有成竹的样子，就像一只骄傲的雄鸡！
女朋友不慌不忙，闻了一下泡面。看她陶醉的样子，被这美味惊呆了吧？
我向她投去期待的眼神，她镇定自若，“这面呢，没有用过多的调味料，而是通过控制时间和温度，来达到让面拥有好的口感。能做到这一步，实属不易。最后的葱花也是加分项，可以看出你的用心良苦。”
对吧！来，尝尝我的手艺！
她尝了一口，像是在回味，又像在思索。
“这面甚好，不过，这不是金城武做的，我不吃。”
爸爸！！！！
我给你跪了！！
后来我才意识到，她百般刁难我的缘故，是生日那天送了她一个音乐盒，而不是ysl。
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