为什么大人们 对待孩子的问题 不问为什么 就妄下结论？
很多时候，我们都可能在不经意间，用一种“不问为什么，先下结论”的方式来回应孩子。这背后其实隐藏着很多我们成年人自身的想法、习惯，甚至是出于好意却用了错误的方式。
首先，惯性思维和固有模式是很大的原因。我们每个人都是在成长的过程中，通过与长辈、老师、社会的互动，逐渐形成了一套处理问题的方式。很多时候，我们解决问题的方法是“拿来主义”，直接套用过去有效或者普遍认同的模式。当孩子出现一个我们觉得“不对劲”的行为时，我们的大脑会快速搜索过往的经验，找到一个最接近的“病因”，然后就直接给出“答案”。比如，孩子考试成绩下降，我们可能立刻想到“贪玩”、“没好好学习”，而不是去探究具体是哪些科目出了问题，学习方法有没有需要调整，或者是否存在其他我们不知道的干扰因素。这种快速的反应，更像是“开关式”的思考，而不是“探索式”的。
其次，“过来人”的优越感和经验主义也在作祟。我们作为大人，经历的事情比孩子多，自认为比孩子懂得多。这种“懂”有时会变成一种盲点，让我们觉得孩子遇到的问题，我们已经经历过，并且知道“标准答案”。我们急于将我们的“经验”传递下去，认为这样是为了孩子好，可以让他们少走弯路。但这恰恰忽略了每个孩子都是独立的个体，他们有自己的学习节奏、思考方式和情感需求。当我们将自己的经验直接投射到孩子身上时，就剥夺了他们自己去探索、去犯错、去成长的机会。
再者，情绪化和时间压力也是重要因素。很多时候，我们面对孩子的问题时，自身的情绪可能并没有完全梳理好。比如，工作压力大、身体疲惫、或者本身就对某些事情感到焦虑，这些都会影响我们对待孩子的方式。在情绪不佳的时候，我们更容易急躁，希望尽快解决问题，避免麻烦。在这种状态下，“问为什么”变成了一种额外的负担，而直接给出结论则是一种“省力”且“有效”的（至少在当下是这样感觉的）方式。我们可能潜意识里觉得，只要我说了，孩子就应该听，问题就能立刻消失。
还有一点，对“为什么”的恐惧或误解。有些大人可能觉得，问“为什么”会显得自己无能，或者害怕孩子的问题会牵扯出更多更复杂的原因，让自己更加无措。或者，我们误解了“问为什么”的真正含义，以为是让孩子为自己的行为找借口，而不是理解行为背后的动因。所以，与其去面对一个可能很棘手的问题，不如直接给出一个“盖棺定论”，这样可以暂时结束这场“对话”，也让自己获得一种“控制感”。
最后，沟通方式的刻板印象。社会文化和教育环境中，常常存在一种“父母权威”的模式。父母的话就是圣旨，孩子只需要听从和执行。这种模式下，“问为什么”可能被视为一种挑战权威的行为，是被不鼓励的。所以，很多成年人也是在这样的模式下成长起来的，自然而然地延续了这种沟通方式。我们可能并没有意识到，这种沟通方式正在扼杀孩子的独立思考能力和好奇心。
总而言之，大人对待孩子的问题不问为什么就妄下结论，往往是多种因素交织作用的结果，包括我们自身的成长经历、思维模式、情绪状态，以及对孩子和亲子关系的理解。要改变这种状况，需要我们有意识地去反思自己的沟通习惯，放下“过来人”的优越感，愿意花时间和精力去倾听和理解孩子，真正把孩子当作一个平等的、有思想的个体来对待。
首先，惯性思维和固有模式是很大的原因。我们每个人都是在成长的过程中，通过与长辈、老师、社会的互动，逐渐形成了一套处理问题的方式。很多时候，我们解决问题的方法是“拿来主义”，直接套用过去有效或者普遍认同的模式。当孩子出现一个我们觉得“不对劲”的行为时，我们的大脑会快速搜索过往的经验，找到一个最接近的“病因”，然后就直接给出“答案”。比如，孩子考试成绩下降，我们可能立刻想到“贪玩”、“没好好学习”，而不是去探究具体是哪些科目出了问题，学习方法有没有需要调整，或者是否存在其他我们不知道的干扰因素。这种快速的反应，更像是“开关式”的思考，而不是“探索式”的。
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再者，情绪化和时间压力也是重要因素。很多时候，我们面对孩子的问题时，自身的情绪可能并没有完全梳理好。比如，工作压力大、身体疲惫、或者本身就对某些事情感到焦虑，这些都会影响我们对待孩子的方式。在情绪不佳的时候，我们更容易急躁，希望尽快解决问题，避免麻烦。在这种状态下，“问为什么”变成了一种额外的负担，而直接给出结论则是一种“省力”且“有效”的（至少在当下是这样感觉的）方式。我们可能潜意识里觉得，只要我说了，孩子就应该听，问题就能立刻消失。
还有一点，对“为什么”的恐惧或误解。有些大人可能觉得，问“为什么”会显得自己无能，或者害怕孩子的问题会牵扯出更多更复杂的原因，让自己更加无措。或者，我们误解了“问为什么”的真正含义，以为是让孩子为自己的行为找借口，而不是理解行为背后的动因。所以，与其去面对一个可能很棘手的问题，不如直接给出一个“盖棺定论”，这样可以暂时结束这场“对话”，也让自己获得一种“控制感”。
最后，沟通方式的刻板印象。社会文化和教育环境中，常常存在一种“父母权威”的模式。父母的话就是圣旨，孩子只需要听从和执行。这种模式下，“问为什么”可能被视为一种挑战权威的行为，是被不鼓励的。所以，很多成年人也是在这样的模式下成长起来的，自然而然地延续了这种沟通方式。我们可能并没有意识到，这种沟通方式正在扼杀孩子的独立思考能力和好奇心。
总而言之，大人对待孩子的问题不问为什么就妄下结论，往往是多种因素交织作用的结果，包括我们自身的成长经历、思维模式、情绪状态，以及对孩子和亲子关系的理解。要改变这种状况，需要我们有意识地去反思自己的沟通习惯，放下“过来人”的优越感，愿意花时间和精力去倾听和理解孩子，真正把孩子当作一个平等的、有思想的个体来对待。
网友意见
首先纠正一下问题的表述。
- 并非所有大人都是这样对待孩子的问题！
- 几乎没有一个大人总是这样对待同一个孩子！
- 也几乎没有一个大人会用这个态度对待所有孩子的问题！
希望在这个共识下探讨问题。
题主的问题本身其实就是：「孩子们对待大人的问题不问为什么就妄下结论」。
自己为什么会和大人有同样毛病呢？应该或者如何纠正这种偏见呢？
第一，我们频繁接触的大人十分有限，倒霉的是他们还经常这样遇事不问青红皂白先训我们一顿。日久天长我们便以为所有大人都是这个样子。
这还远远谈不上统计偏差，大致属于简单归纳的逻辑吧。这种方法在观察部分自然现象和某些非生命过程时，有一定的科学性，属于被广泛使用的科学研究方法之一。但是人类早就认识到生命过程的复杂性，尤其是人类自身的超级复杂性。所以，在论及一切人类行为时，人们多半会避免这种基于少量「经验」的先入为主和以偏概全。
你所抱怨的大人们其实和你的情况差不多，他们也没有见证过几个孩子从小到大的成长，更没有几个朝夕相处的朋友分享工作的艰辛与快乐，所以有时难免用处理大人们彼此之间问题的态度对待孩子们。与其说他们固执己见，不如说是生活所迫，蛮可怜的，我们尽量做到报喜不报忧就是了。
明白了这个背景，我们就应该记住不要像大人们对孩子妄下结论一样对大人们妄下结论。并且相信自己总会遇到通情达理的大人。
第二，我们本身可能存在一些常见问题，比如学习不专注、成绩差强人意、某些行为习惯不符合传统理念等等，于是亲近或熟悉我们的大人难免会根据经验认为是我们主观不努力或不重视造成的。
这个属于简单推理的逻辑，也具有一定的科学性，何况还是大多数孩子可能出现的问题。所以我们应该对大人们的偏见抱着同情的理解，体谅大人们生活艰难节奏紧张，没有足够耐心客观全面了解问题的前因后果。然后我们可以抽时间平心静气地把问题说清楚或写清楚，告知他们。
这属于亲密关系中最重要的一个环节：及时有效地沟通。相对来说，学生时代生活压力比父母小啊，所以我们可以承担沟通的主动方！其他大人不需要太多考虑。
站在大人的角度，他们多半会认为孩子头脑简单，表象即本质。这算是成人世界勾心斗角的一种反动，有助于缓和他们的生存压力，并非他们不知道孩子思想其实也挺复杂。
所以我们可以暂且忍受委屈，过后把问题的原委想清楚、写下来，组织成有条理的文字或者语言，耐心地讲给他们听，他们总会有明白和理解的一天。
用我们的耐心唤醒他们的耐心。
第三，正因为他们不是一般的大人，而是与我们的正常生活密切相关的大人，所以我们对他们的简单粗暴才会尤感郁闷，进而影响到我们的判断。而和我们关系不大的人说几句同情或者共情的话，完全是惠而不费的一件事，差不多也属于不问为什么先下结论。只不过这个结论对我们有利，便以为他们善解人意。
你可能已经发现，大人们可能真的都是这个样子！只不过这些表态的大人（绝大部分大人根本不会知道我们的存在）分成两类：一类是和我们关系密切的大人，他们可能经常冤枉我们让我们感到委屈；另一类大人则和我们没什么关系，他们可能经常对我们表示同情理解，然并卵。
而他们作出表态的共同点是一样的，就是都没有兴趣了解在我们身上到底发生了什么！至于那些根本不知道我们是谁的超级多的大人们，应该不属于我们讨论的范围，我们也没有必要嚷嚷着让更多无关的人知道自己的委屈。
因此最终，我们可能真的遇不到通情达理的大人，但这不是我们的原因。我们就可以心安理得地报喜不报忧，做那些让他们眼不见心不乱的我们喜欢做的事情。
为此我们需要更努力地做事和交友。
谢邀。
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