问题

人在成熟后心境会有什么变化?

回答
人到成熟,心境的变化,就像一棵从嫩芽到参天大树的过程,充满了自然的生长和自然的沉淀。这不仅仅是年龄的增长,更是生命阅历沉淀出的独特印记。

从浮躁到沉静,是时间最好的礼物。 年少的时候,总觉得世界很大,人生还有无限可能,一颗心像不安分的浪花,总是想冲出去,看看远方。对未来有无数的憧憬,对生活有无穷的期待,也容易被外界的声音左右,追逐着潮流,生怕错过什么。但随着阅历的增加,你会发现,真正的精彩并不总是在远方,很多时候,它就藏在你脚下的土地里。那种急于证明自己、急于获得认可的冲动会渐渐平息。你会更懂得倾听内心的声音,不再轻易被外界的喧嚣干扰。心会变得像一潭深水,表面或许依旧平静,但内里却藏着丰富的层次和力量。你不再需要通过旁人的目光来定义自己的价值,内心的坚定才是最可靠的基石。

看问题的角度,从狭隘到宽广。 年轻时,我们往往站在自己的立场看世界,用自己有限的经验去衡量一切。别人的选择不对,别人的看法不好,总觉得是他们不够聪明,不够努力。但成熟之后,你开始明白,每个人都有自己的经历和难处,每个人都在用自己的方式努力生活。你学会了站在对方的角度去思考,去理解那些曾经让你不解甚至反感的行为。你会看到事情的复杂性,看到多种可能性并存。这种宽广的视野,让你不再轻易评判他人,也让你更能包容生活中的不完美。你会发现,世界并非非黑即白,更多的是五彩斑斓的灰色地带。

对得失的看法,从执着到释然。 年少时的我们,对渴望的东西往往是耿耿于怀,得不到就痛苦不堪,得到了又怕失去。每一次的失去都像是一场巨大的打击,每一次的得到都可能带来短暂的欣喜。但成熟后,你会逐渐明白,人生本就是一场得失的平衡。你会发现,那些曾经让你纠结万分的事情,随着时间的推移,会变得不再那么重要。你学会了接受“失去”是人生常态的一部分,也懂得了在拥有时珍惜,在失去后放手。这种释然,不是放弃,而是一种更高维度的智慧,让你不再被暂时的顺逆所困,而是能更坦然地面对生命中的潮起潮落。你会更关注过程,而不是结果,享受当下,而不是活在对未来的焦虑或对过去的追悔中。

对感情的态度,从热烈到深沉。 年轻时的爱恨情仇,往往是轰轰烈烈,充满了激情和占有欲。一种强烈的渴望,想要将对方完全拥有,不容许一丝一毫的分享。但成熟后,你会发现,真正的感情并非是火焰,而是温暖的炉火,它持久而稳定,给予人力量和慰藉。你不再需要用言语来证明爱,而是用行动来表达。你会更懂得珍惜眼前人,懂得付出和理解,懂得如何去经营一份长久的感情。那种轰轰烈烈的激情或许会转为内敛的关怀,那种占有欲会变成尊重和支持。你开始明白,爱不只是索取,更是给予和陪伴。

对自我的认知,从模糊到清晰。 年少时,我们常常在“我是谁”这个问题上迷失,不断模仿,不断尝试,试图找到一个最适合自己的标签。我们渴望被群体接纳,渴望被看见。但随着年龄的增长,你开始剥离那些不属于自己的东西,越来越清晰地认识到自己的优点和缺点,自己的喜好和厌恶。你不再需要别人的认可来定义自己,内心的声音变得越来越响亮。你会更敢于做真实的自己,不害怕被误解,也不刻意去讨好。这种清晰的自我认知,带来的是一种内心的平静和自由。你知道自己想要什么,也知道自己能做什么,不再盲目追逐,而是坚定地走自己的路。

总而言之,人的成熟,是一种由内而外的转变。它不是瞬间发生的,而是日积月累,在点点滴滴的经历中慢慢雕琢而成。它让你变得更加通透,更加平和,更加懂得生活的真谛。它让你明白,生命中最珍贵的,不是那些耀眼的光芒,而是那些沉淀下来的,朴实而温暖的力量。

网友意见

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1.首先是与自己和解,接受自己终究不过是一个普通人的现实,对自己的人生规划会更现实。

2.性格方面应该会更淡定,更能隐忍。很多事情都看开了,不会和别人一争长短,一较高下。做好自己就行,也就是自己的亲密圈子其实是越来越小,很多无效社交都被你过滤掉了。除非有利益往来等,否则一般的朋友同学之类,都懒得去联系了。

3.更注重人生体验感。什么意思呢,就是不会再对某件事情产生执念,如果觉得某件事情,让自己不开心,不快乐,且看不到改善的希望,基本就会放弃,不会再去勉强自己。这个阶段的心态就是怕麻烦,很多事情如果非常麻烦,就可能放弃了。

4.会有时不待我的苍老感,所以在经济规划方面会比以前更注重效率。会避免乱花钱,并寻找一切赚钱升值的机会。

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当一个人变得成熟后,就能根据不同情境,作出适当、积极的反应。

当我们说到成熟,更多的是指“情感成熟”(emotional maturity)。

生活中我们会发现,这种成熟与年龄无关,有些人年轻越让人感到ta十分成熟;有些人年纪不小却依然感到幼稚。


那么成熟的标准是什么?不成熟的人又是什么样子?人是如何迈向成熟的呢?

情感成熟的人有三个特点:a.负责b.有适应能力(adaptability)c.给予。(Alexander, 1967; Allen, 2011)。


首先,负责指的是为自己的行为与选择负责,不会推诿给不该负责的人,或是用撒谎、否认等方式回避责任。


其次,有适应能力指的是能根据环境的变化,及时、适当地调整自己的行为和情绪,而不是僵化地使用过去的模式,或是只会自动化地、不经过理性思考地应激。举个例子,当面对和人意见不一致时,有适应能力的人会考虑多种方法来应对冲突,比如先试着利益交换,行不通的话换成双方妥协等等,而适应能力低下的人可能被情绪控制,一发生冲突就暴跳如雷,或是只会用小时候接触的那套来应对问题,在和不同的人有分歧时一律讨好等。


最后,给予指的是在情感上并不只关注自己的期望和要求,也会考虑他人,同理他人感受等等。给予不是形式上为他人付出,也不是仅仅将给予看作一场交易——“我给予你是因为你会因此对我付出,我给予的目的是为了索取”——而是真正在乎、考虑他人的快乐和需求。

而情感不成熟者在上述三类特点上有缺陷。他们在生活中的一些表现会让他人感到不够成熟(Allen, 2011):


情感不成熟者极端地管理情绪。他们要么压抑,要么突然爆发。背后的原因是他们并不能很好地识别、分析和理解情绪。比如,有些情感不成熟者在遭遇挫折时,只会泛泛地感到“我很烦躁”,而没办法仔细体会出烦躁底下具体是什么情绪(可能是不公感、悲伤等等)。此外,情绪不成熟者无法正确地归因,而把情绪发泄在与情绪产生原因无关的人身上,比如他们在烦躁时会冲着伴侣发火,完全没意识到是领导的批评而非伴侣让他们委屈。


情感不成熟者以自我为中心,常常过分夸大自己的重要性。他们话语中会不停地说“我”,即使是倾听别人说话,他们反馈时的中心也落在自己身上。


情感不成熟者会过分追求安全感与自我保护。他们对人过度依赖,像小孩子一样需要他人为自己做决定,并且一味逃避失败、拒绝和不适,不愿意尝试新的机会、迈出舒适区等等。有时他们在面对失败时会喜欢用撒谎、否认的方式推卸责任,比如,情感不成熟者可能轻易给你许诺,但是当Ta没有履行约定时,Ta会说“有吗?我怎么不记得我说过”,且这种情况出现了好几次。


听起来情感不成熟者的种种表现会给周围人带来麻烦,但其实,情感不成熟者自己也承受了损失。毋庸置疑,情感不成熟者往往错过人生中很多深刻、细腻的情感体验,负责和给予自有它美妙的感受,情感不成熟的人体会不了。此外,由于情感不成熟者的不负责任与情绪化,他人普遍会感到情感不成熟的人不够可靠。


此外,情感不成熟者更容易被自身情绪折磨。情感不成熟者不懂得如何妥善地调节情绪。他们对待情绪的方式往往是简单粗暴的回避或压制,而等无法承受时又一下子爆发出来。许多情感不成熟者也并不希望自己变得情绪化,而对情绪化的担忧和自责又加剧了负面情绪,让他们更痛苦。

a. 小时候的逆境让他们固着在那一刻


在长大的过程中遭遇的逆境,会让有些人停下发展的脚步,在情感上停留在不成熟的阶段。许多情感不成熟者之所以会用僵化的、过时的模式去应对环境,是因为这种不成熟的模式曾经帮助他们在困境中生存。但在长大后,由于曾经的创伤并没有过去,或是并没有人教过他们还有其他的应对方式,他们依然使用不成熟的应对模式。


举个例子,在家暴环境中长大的孩子,从小就学会对家长撒谎,因为他们不确定自己做了什么会招致暴力。长大后,虽然身边人(比如朋友、伴侣)不会再动辄打骂,Ta还是对他们不断地撒谎。一方面是因为“被打怕了”,不想冒一点可能被伤害的风险;另一方面是在过去他们没有机会尝试其他应对方式,并不清楚“不撒谎我还能怎么做”或者“即使不撒谎我也不会被伤害”。

b. 溺爱的经历让人没有机会为自己负责


情感不成熟者身边可能有溺爱他们的父母和伴侣。被溺爱的经历,比如有别人帮情感不成熟者解决问题,或者纵容情感不成熟人的恶习和过度依赖,使得情感不成熟的人越发缺少机会去练习怎么为自己负责。


举个例子,比如有些情感不成熟者处理负面情绪的方式是酗酒,或是诉诸言语暴力,或者逃避。而他们的伴侣既没有采取行动告诉他们这是不对的(比如反对或是离开),而是容忍。表面上,这些错误的应对方式确实能让情感不成熟者舒适片刻,但他们始终没有学会更成熟的对自己情绪负责的方法。


c. 高压型控制的家庭让人更晚成熟


情感不成熟者可能在高压型控制的环境中长大。从小,他们的父母就在方方面面控制着他们。表面上,这些孩子会按照父母的要求表现得很好,成绩优秀、功成名就,但与溺爱型家庭类似的是,孩子一直没有机会按照自己的想法做选择,也没有机会为自己负责,甚至会因为父母长期的打压而对自己有没有能力负责产生怀疑(高压型控制的父母往往会说“你不行的,得按照我的想法来”)。


而且,这些孩子长大后,即使让他们依照自己的心愿行动和反应,他们也会因为一直压抑自我的缘故而不清楚自己喜欢什么、想做什么,而不得不依赖别人为他们做选择。

没有人生来就情感成熟,情感不成熟者可以通过一些方法继续成长。


a. 多和情感成熟的人交往,学习他们的模式


一种变得成熟的方法是多和成熟者交往,观察和学习他们是如何调节情绪、应对他人的。那么,什么样的人是情感成熟的人呢?心理学家Lindsay C. Gibson (2015)介绍了几项情感成熟者的行为表现,可以依照这些标准寻找情感成熟的人:


► 他们能够尊重现实,令人觉得可靠。


尊重现实是最重要的原则。情感成熟的人在面对问题时,不会只是在那边幻想“事情原本应该如何”并逃避解决问题,而是会积极寻找尽可能好的解决方案。在遭遇困境而沮丧时,他们依旧能保持思考,不会过分陷入负面情绪。他们不会喜怒无常,稳定的情绪会让你感到他们安全可靠。


而且,由于他们尊重现实,他们能听得进建设性批评。只要你的批评是基于现实、对他们有帮助的,他们会乐于听取你的建议。► 他们会尊重你,并且与你互惠互利(reciprocal)。


情感成熟的人会用尊重、公正的态度面对他人。他们会尊重你的边界,不会把自己的喜好强加给你,或是打着“为你好”的旗号控制你。他们能灵活地面对变化与差异。


当你们的意见不同需要折中时,他们会让你感到,虽然你做出了让步,但对方依然考虑到了你的需求。他们也会回报你的付出,而不是只有一味索取。如果他们犯了错误,他们会真诚地对你道歉,承担起自己的责任、与你一道修复关系,而不会让你觉得他们在用道歉逃避冲突。► 他们乐于也善于回应。


他们有让你感到自己的情绪和想法是被理解的。如果你告诉他们,他们的某个举动冒犯到了你,他们会反思并改正。他们说话幽默,呆在他们身边会让你感到很舒服。

b. 从小事开始,学会为自己负责


负责不单单是不推诿自己的责任、“甩锅给他人”,也包括不要不切实际地自责。许多人对“负责”有误解,认为负责就是要“自我谴责”,好像凡事出错了怪自己,就是我在“负责”了。只是简单说一句说,都是我的错,也是没办法从这件事中真正学会如何自我改善的。


真正的负责是弄明白:一件事里有多少是自己能控制的(这部分是人们能够也应该负起责任的)、有没有其他可行的方法能让自己做得更好。举个例子,如果一个项目结果不尽如人意,与其泛泛地自责“我怎么这么差”,应该问那些基于情境的、着眼未来的问题:“我希望项目原本呈现出什么样的效果?我可以怎么做来改善当前的状态?”、“我可以从中学到什么?”


试着从小事开始为自己的行为负责,倾听他人的建设性批评,学会辨别一件事中自己负多少责任、怎么有效地改善。坚持下去,你会发现负责并不是可怕的事,即使在小事上你会面临一些负面的结果,也不代表你的生活一下子就会毁灭,或者变得非常令人难以忍受。

c. 学着考虑他人的需求


学会依照他人的需求分享和给予很重要,没有人喜欢和一个自恋者长时间呆在一起。在最开始,你可以想象一下如果你和对方处在同样的情境里,你会是什么心情。比如当对方向你求助而你确实有余力帮助对方时,你可以想一下如果你有急事向别人求助而对方不回应,你会是什么感受。


其次,当你分享时,试着把注意力集中在“我获得了什么”上,而不是“我损失了什么”上,把分享看作一个长期投资,而不是一种来自他人的索取。


而如果你是情感不成熟者的身边人,如果你希望Ta改变,正确的做法不是姑息和纵容,不然表面上双方都不必花费心力,实际上问题依然存在,且不成熟者依然会给你和Ta都带来更多痛苦。


如果不成熟者信任你,更好的做法是指出对方可以改进的地方,和对方讨论能不能从一些小改变开始,慢慢学会变得更成熟;而如果对方始终不愿改进,那么考虑离开也是降低对自己伤害的选择。


偶尔的孩子气是一种可爱,但最后我们都会需要与自己在一段关系里的人,能和自己一样承担起关于这段关系的责任。如果对方始终无法成熟,我们也终将会受到伤害。


告诉你的那个ta,让我们约定一起好好长大吧。

以上。

References:

Alexander, F. (1967). Emotional maturity. Hogg Foundation for Mental Health.

Allen, R. (2011). How to Become Emotionally Mature.

Gibson, L. C. (2015). Adult Children of Emotionally Immature Parents: Howto Heal from Distant, Rejecting, or Self-Involved Parents. New Harbinger Publications.


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成熟‘后’就是个伪命题。很多时候,看着几年前的自己会觉得有些事情的做法和看法都还是显得很幼稚。

人的成长过程是不断成熟的过程。这里来个总结。下面我会从三方面逐一分析,人在成熟的过程中会有的一些明显的变化特征:

一, 关于内在。心态出现明显的成长型心态,内在的理解性和包容性不断的增大。

很明显的,学习能力是不断增强的。这类人在拥有同理心的基础上,不断的扩充自己的知识面和格局已经是一种定性思维。他们善于从各种人事物上学习,并且能时刻认识到自己的局限性,不活在过去。

这类人在身边就不少,他们不做无谓的炫耀,真正成长型的人你是肉眼可见他们在不同领域学习钻研和进步的。而不是花大量的时间在虚荣心和无效社交上。

这里再破除一个迷思。就是成熟的人更自私,随着时间的流逝更难爱人了。

NO.

一个相对成熟的人往往

1. 更清楚什么是爱,更清楚自己要什么。遇到喜欢的人是一定会为之一搏,把握机会努力争取的。不是不投入,反而是会给自己努力一个有效的时间和相对勇敢投入的资源,让对方看到自己的诚意。绝不会坐视不理,任凭机会流失。如果不是自己真心十拿九稳喜欢或者触手可及的感情,比如追星等,太过镜花水月的事情几乎不会浪费资源。

2. 真正的权衡利弊。很多人会觉得权衡利弊一和感情挂钩就是不单纯,不好。其实不是的。真正的权衡利弊是一定会出现在成熟男女的思维模式里的。有一种权衡叫资源分配,他们更懂得等价交换和经营关系。如果对方真心是个好人也付出了不少,就不会让对方亏。因为任何不是亲属的关系都必须要付出相应的资源和代价才能维系,所以该付出的绝对不吝啬付出,但不值得和不真诚的关系一定的及时停止。他们更能识别而已。哪怕感情上再心痛,理性上都会挥刀斩断。

3. 自尊自爱永远保持努力提升,但也尊重他人不自私。越来越了解人的行为和需求的关系,也随着阅历更懂得看人。正视自己以往的伤害,并且进行一定程度的自我疗愈,达到和自己和解,真正的越来越自尊自爱自信。

这类人就算行为上温和,可是内心不会真正的冷漠。他们的外表强大只是为了更好的保护好内在那个单纯和真实的自我。这类人普遍都是越接触越可爱的宝藏,鲜活积极,而不是打开以后发现一个冷冰冰的理性机器或世俗圆滑的人。


连带到人际关系上,能分得清‘需要及时止损’的点在哪里,处理事情越来越“温柔而有界限”。

他们外在的为人处世会越来越倾向于处事和缓到位,却不伤害彼此。更不会强迫自己进行自我伤害,因为越来越清晰的认识到界限感在哪里,而自己也开始会逐渐在很多事情上树立界限感。

对于触及他们个人原则界限的东西,会立刻感觉他们行为和态度上的‘严令禁止,不能再深入,这是禁区’的信号。知道自我保护却不让他人进犯。

二, 关于行为

相对成熟的人普遍会有个明显的特征就是,反思,分析和行动力的配合。哪怕是一个年龄还很小,但已经步上成熟之路的人来说,只要他开始有了这个心态,懂得分析问题,同理心置换思考双方的态度和立场,就有了一个好的出发点。

有了问题和矛盾,这类人是奔着解决问题去讲道理并且辅助主动沟通等行动的。就算态度和语言方式上可能会伴随着一些不够成熟和和缓,但心态上这样的人很少有人会真正的死鸭子嘴硬,哪怕在气头上也能做到权衡和理性的听进去对方正确的观点的。

当事情已经被分析的差不多,脉络和双方想要的在脑海中逐渐清晰的时候,只要时机成熟,成熟的人多半都是行动派的。行为和认识,时间和资源的合理分配和认识,是这类人心理的一套‘系统’,就和电脑处理文件快速高效一样快捷。

行为上多半都会配套呈现。行动或快或慢多半都经过规划,有时需静待时机。

他们会调用自己的可利用资源来达到自己的目标,并对于达成目标需要花费的时间,人力和资源有个大概的规划

这类人会有主导的猎人心态,非常会把握时机出击。有人主动,有人被动,有的人高调,有的人低调,这是根据个人的特质来决定的。

很多人都会觉得高调的人比低调的人更不成熟,可是只要你多接触一些这样的人就会了解,他们是非常懂得‘有必要的时候必须高调或低调’这个道理的

你会发现事情只要经手,他们自己多半都不会吃大亏。就算一时失败了,也是短暂性的尝试,分析之前的结果从而再次尝试,最后的结果也大都能顺心如意。

三, 关于时间和结果。意识到时间的珍贵,懂得是时间的分配,孰轻孰重。

事情和人际有轻重缓急,懂得平衡和利用时间自我疗愈,并且不会把更多的时间落实在没有现实结果的事情上。

会努力争取和把握机会,但不会强求,正确看待失败和成功的关系。当你认识到人生就是孤独的,任何人都是陪自己一段时间。不会过度憧憬未来,会努力做好规划,活在当下。

对于人事物也会更懂得经营和努力争取。

在关系存续期间只要想要,会尽可能的用成长的心态用心去经营关系,发生了矛盾,认真的处理矛盾和正视问题,解决问题。懂得如何照顾对方的情绪,也尽可能的不让自己受委屈。对于非要走的人,点到即止绝不强留。已经意识到人与人之间的关系就算再不舍不是自己能决定的,所以尊重对方的选择和彼此的缘分就是尊重结果。

选择欣赏和喜欢的人在一起,不强求所有人必须同意自己,适当降低对人的期望值,有余力帮助他人。认识生活,更热爱生活。

人在不断成熟的过程中会有不同的表现,无论怎么表现都绕不开以上三方面的成长。一个正在成熟的人是非常有魅力的,他们活的更真实,心态和格局越来越大的。而不断正视,接纳和自我突破的过程,就是成熟的人‘变化’的过程。

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  1. 表面温和,内心冷漠,不管是对事还是对人。

2. 明白生命中过客千千万万,可以依靠地只有自己的脊骨。

3. 遇到任何事,大脑都异常的冷静、清醒,会抽丝剥茧般地分析来龙去脉,理性地面对一切。

4. 不在朋友在的社交平台,写一些似是而非的话,也不想任何人窥探自己内心真正的想法。

5. 对过去也许会怀念,但是不想再有任何联系,不会主动去联系那个时空里的任何一个人。

6. 开始算计。对一个人,花的时间、金钱、感情都是算好的,一旦发现沉没成本太高,就会及时止损。

7. 分手了,不再歇斯底里,只是平静地把与对方有关的一切扫进历史的垃圾堆里。

8. 很难再爱上一个人,甚至不记得“爱”一个人是什么感觉。看日记中的“我”彷佛在看另外一个人。

9. 也许喜欢过很多人,后来才发现,喜欢过的人都有着ta的某种特质,可惜都不是ta, 而ta只是你幻想中的ta.

10. 没有什么是时间不能抚平的,没有什么是舍不得的,十年不够就二十年,不管是爱恨情仇都会消弭的。

11. 没有永恒,只有瞬间。

12. 明白了什么是“看山是山,看山不是山,看山还是山” 。

13. 不再试图改变什么,因为很多时候,连自己都改变不了。

14. 不再讶异。随着成长,身边跌破三观的事情越来越多,每当你以为那是底线了,总有人刷新。

15. 与自己和解,与家人和解。

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