你有哪些压箱底的笑话？
我有个压箱底的笑话，是关于“误会”的，我觉得特别经典，每次讲都能把人逗乐。这就给你详细讲讲：
笑话名字： 天才的误解
故事背景设定： 这故事发生在一个阳光明媚的周末下午，在一个舒适的咖啡馆里。咖啡馆里人不多，气氛很放松。故事的主人公有两位：一位是才华横溢但有点社交障碍的程序员小明，他正埋头于他的笔记本电脑，戴着一副大框眼镜，看起来非常专注。另一位是一位热情开朗但有点大大咧咧的画家小红，她刚刚结束一场画展，心情很好，正在咖啡馆里放松一下。
故事梗概：
小明那天在咖啡馆里写代码，思路特别顺畅，他觉得自己即将解决一个困扰他很久的编程难题。这时，小红在旁边座位上画画，她正在画一幅抽象画，颜料在她画板上随意挥洒，色彩斑斓，充满了生命力。
突然，小明感觉自己遇到了一个瓶颈。他盯着屏幕，皱着眉头，嘴里念念有词：“不行，这个逻辑不对，必须得找到一个突破点，否则整个系统都要崩塌！” 他急得抓耳挠腮，越想越烦躁。
而小红呢，她正在调色，突然觉得自己的画需要一点“惊喜”，一点“意外的火花”。她看着自己的画板，喃喃自语：“还需要一些更深沉的色彩，一些能够触动人心的……但又不能太刻意。”
就在这时，小明因为极度的思考，身体不自觉地晃动了一下，然后猛地一拍大腿，大喊了一声：“啊！我明白了！原来是这里！这个细节才是关键！” 他兴奋地在键盘上飞快地敲击起来。
听到小明的喊声，又看到他激动的手势，正在沉思的小红，以为小明是在对她的画做出评价。她看着小明，脸上带着期待的笑容，问道：“你觉得呢？是不是需要再加一点亮色？”
小明被小红突然的问话吓了一跳，他抬起头，看到旁边这位满脸期待的女士，一脸茫然。他下意识地以为小红是在和他讨论他刚才的代码问题，所以他非常认真地回答：“不不不，不是亮色，是需要‘深沉的黑色’来平衡，而且这个‘黑色’的运用必须非常精准，才能让整体的‘结构’更加稳固！”
小红听了小明的话，瞬间瞪大了眼睛，然后脸上露出了一种难以置信的表情。她看看自己的画，再看看小明，然后小声地说：“黑色？深沉的黑色？我的画里？可是……我一直以为我的画是要追求光明和色彩的……”
小明看到小红的反应，更加觉得她不理解，于是更加卖力地解释：“不是你想的那个‘黑色’！你看，这里的‘算法’就相当于画中的‘线条’，而我说的‘黑色’，是在‘逻辑的空白处’填充‘关键的代码模块’，这样才能让整个‘程序’的‘运行逻辑’更加清晰和强大！”
小红完全傻眼了。她看着小明滔滔不绝地讲着她完全听不懂的术语，再看看自己的画板上那些充满活力的色彩，她感觉自己好像进入了一个完全陌生的世界。她支支吾吾地问：“所以……你是说我的画……需要……黑色的代码模块？”
小明以为小红终于明白了，他更加激动地说：“对！就是这个意思！而且不止是黑色，可能还需要一些‘递归函数’来构建‘层次感’，甚至可以用‘面向对象的设计思想’来优化你的‘构图’！”
最后，小红只能勉强挤出一个笑容，拿起自己的画笔，看着自己的画，然后默默地，在画的一角，小心翼翼地涂上了一点点……嗯，浅灰色的颜料，就好像是象征着她对小明那番话的“理解”。
小明看到小红的举动，以为她终于领悟了自己的“艺术理念”，得意洋洋地又埋头到自己的代码中了。
笑点解析：
这个笑话的笑点主要在于 两个完全不同领域的人，在完全不了解对方语境的情况下，进行了一场令人啼笑皆非的“对话”。
信息不对称的荒谬： 小明在讲技术，小红在讲艺术，但他们都以为在和对方讨论同一个话题。小明说的“黑色”、“逻辑”、“结构”、“算法”、“代码模块”、“递归函数”、“面向对象”等等，都是程序员的术语，而小红理解的“亮色”、“色彩”、“触动人心”等则是画家的语言。
过度解读和脑补： 小红因为小明的“天才”言论，开始过度解读自己的画，试图去理解那些完全不相关的概念。而小明也因为小红的提问，以为她是个理解自己技术思路的“知己”，越说越起劲。
场景的对比： 一个是埋头苦干的程序员，一个是挥洒自如的画家，这种反差本身就很有趣。
结果的无奈： 最后小红只能用一种象征性的方式来回应，既是无奈，也是一种对这种荒诞沟通的“妥协”。她画上那点浅灰色，就像是程序员在代码注释里写下“此处代码非常重要，但难以理解”一样，一种带着点戏谑的保留。
为什么我说它压箱底：
因为这个笑话不仅仅是一个简单的段子，它触及到了沟通中非常普遍的问题：我们常常以为自己在同一条频道上，但实际上我们可能在播报完全不同的节目。 这种误解带来的荒谬感，以及其中蕴含的对不同领域专业性的一种戏谑，让我觉得每次听到或者讲出来，都能找到新的乐趣。它让我思考，在与人沟通时，理解对方的语境和意图是多么重要。
好了，这就是我压箱底的那个关于“天才误解”的笑话，希望你觉得有趣！你想听听其他的吗？我脑子里还有关于“动物的视角”和“古代人穿越到现代”的笑话，也都挺有意思的！
网友意见
笑死哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……
转载自微博@白头叔，更新后续。
1.曾经一个国家有一种刑罚叫nana（就是用一根棍子捅到屁股里再拔出来），有一次抓捕了三个犯人，国王问第一个犯人，你选择nana还是选择死？第一个犯人想nana就nana吧，总比死强，便回答：我选择nana。国王下令：拖下去nana一百下。过一会第一个犯人被带回来痛苦不堪地对另外两人说，千万别选nana，真的生不如死。第二个犯人心想不能死，他都能挺过来我也能挺过来，答到：我也选择nana。国王下令：拖出去nana二百下！第二个犯人被带回来更是痛苦不堪地告诉第三个人，千万别选nana，真的生不如死。第三个犯人一看这也太痛苦了，我还是选择死吧，喊到：我选择死！国王下令：拖出去，nana死他！！（哈哈哈哈哈哈哈，看一次笑一次，这会已经笑抽了！）
2.气象局把大象气死了
3.昨天晚上，王大爷在小区楼下的树下发现一只被冻僵的蛇，于是捡起来揣怀里回家了，第二天王大爷在树上钉了个牌子，上面写着（禁止随地大小便）
4.我:妈妈，同学都说我丑，他们说的是真的吗?妈妈:好孩子，都说了多少遍，在人多的地方不要叫我妈妈!
5.一天晚上，刘备，张飞，关羽一起吃饭。刘备对张飞说:时候不早了，咱们来日方长。张飞回答:大哥你喝醉了，二哥叫云长。
6.有一次我被鬼压床了，我想起有人说被压了不要慌，先从手指开始慢慢动，然后我挣扎着慢慢竖起了中指，结果被压的更狠了！
7.一个小孩看见蜡烛的火苗一跳一跳的，就问妈妈:“妈妈，为什么这个火会跳哇！”妈妈说:傻孩子，这是“精神小火”啊
8.有天大象去拉奥利给，拉完大象没带纸，看到了旁边的小兔子，就问到，小兔子你掉毛嘛，兔子说不掉，大象把他抓过来就擦了屁屁，第二天大象吃完饭想擦嘴，又没找到纸，看到了旁边的小松鼠，就问它，小松鼠你掉毛嘛，小松鼠说不掉，大象把他抓过来擦了嘴，这时候小松鼠说：老哥，我是昨天的小兔子（某音看到的）
9.学校厕所是那种没门]的，有一天很黑很黑没灯，于是我随便找了个蹲坑，裤子脱下刚准备蹲下去，然后一双有力的大手托住了我的臀，一个低沉的嗓音:有人。我一惊，喷了他一手翔。他大惊，扇了我屁股一巴掌。我吓得又喷了他一脸翔，警察:这就是你们在厕所用屎打架的理由?
10.小狗对小猫说：你猜猜我的口袋里有几块糖？小猫说：猜对了你给我吃吗？小狗点点头：嗯，猜对了两块都给你！小猫咽了咽口水说：我猜五块！然后，小狗笑着把糖放到小猫手里，说：我还欠你三块。猫兴奋的吃了这两块加大量安眠药的糖，昏死过去了。第二天，小狗对小猫说： 给，昨天欠你的三块糖 。小猫说： 我不要了，糖吃多了屁股疼。
11.有一次做梦和别人打架，20多人打我一个，然后就吓醒了，一看是个梦就翻个身继续睡，然后又梦到他们，领头的说了句，你还敢回来！
12.小明和小红约好每天在后山碰头，后来他俩成了脑震荡
13.之前住酒店，抽烟把地毯烧了两个洞，酒店经理看到了，说一个洞一百，然后我用打火机把两个洞烧成了一个。后来我们就打起来了。
14.跟朋友去吃饭，半个小时过去了，一个菜都没上。这时朋友对服务员说：来壶水充充饥吧！ 服务员：先生，您真爱干净！
15.“小明去上学，班里同学都说哇小明你的脸好像一个屁股哦。小明边哭边跑了出去、到了一口井边他心想:难道我的脸真的像一只屁股吗?然后小明就往井里探头看看自己的倒影。没想到里头没水，井下的工作人员抬头一看破口大骂:你他吗敢往井里拉屎就死定了!”
16.那会儿我很小，但是我懂得很早，我流血了，我并不害怕，但是我的同学朋友都非常害怕，我极力跟他们解释什么是大姨妈直到老师来了跟我说，男孩子没有这个东西才我带去医院
17.一只蚂蚁迷路了问另一只蚂蚁：“你都如何回蚁窝？”，另一只说：“带着笑或是很沉默。”
18.小女孩寒冷极了，她只剩下了一根火柴，她在快要坚持不住的时候终于点燃了这最后一支火柴，点着了炸弹，那一刻，全村人都看到了她的奶奶。
19.曹操带儿子曹冲拜访刘备。曹操走到门口大声喊道：“曹操携幼子前来拜访！”刘备：“哎呀。来就来嘛。还带什么水果”
20.一个孕妇在医院生孩子，他的丈夫在门口焦急的等着，过了一会，医生一脸悲伤地出来了，丈夫赶紧上去问：怎么样了医生？医生叹了口气，问：保大还是保小？丈夫绝望地坐了下来，开始痛苦的思考。突然医生说：嘿嘿，骗你的，两个都没了。
21.男子携妻子到民政局，男子：我们要离婚！工作人员：为何？男子：因为昨晚给她讲了个笑话，她没笑工作人员：你T[M]的有病吧！男子：我没病！工作人员：那是为何？男子：她没笑，床底下那个人笑了！
21.从前有个人，他叫王根基，在他二十岁的时候，他找到了女朋友。女朋友带他回家，她爸见了他非常高兴，说道:“你就是小王吧？”她爸马上就发现了言语的不当，连忙道:“不是不是，你就是小基吧？”她妈又拉住了她爸，歉意道:“你就是根基吧？”从此，王根基就再也没找过老婆。
22.小学的课堂上老师让用恳求和乞求造句，小明：爸爸说妈妈炖的排骨啃求不动，妈妈说啃求不动起求开
23.在一个夜黑风高的晚上，包拯拿着魔镜问到：魔镜啊，魔镜，世界上到底谁是最黑的人？魔镜愣了一愣，一脸惊恐的说到：谁？谁TM在说话。
24.记得在工地，我跟一员工因为了一点小事就打了起来，我拿着2米长的钢管追着他打，出门保安都没敢管，后来我俩把钢管卖了
25.和朋友去吃小龙虾，隔壁桌一个小女孩问妈妈，“妈妈，小龙虾回不了家它妈妈会不会着急啊？”她妈妈愣那了，我剥虾的手停住了，这么善良的问题我怎么下得了口。这时老板来解围了：“不会的，他们全家都在这!
26.有一天小猪佩奇哭的特别伤心，跟她妈妈说：麻麻同学们都说我长的像个吹风机。她妈妈说：傻孩子，怎么会呢，下次说话别对着我说，发型都给我吹乱了。
27.大将军浑身颤抖着跪在地上，皇上龙颜震怒!
大将军:皇上，臣这都是为了您着想呀,想当年我跟随您打天下，
河水我先喝，确认干净您再喝。
过桥我先过，确认安全您再上桥。
吃饭我先吃，确认无毒您再吃。。。
臣今天所做的一切都是为了皇上啊!
皇上:特么的今天是朕纳妃。
28.有一天 ，一个记者来到了企鹅村，他想采访一下企鹅的日常生活 然后他就问第一只企鹅 你每天都干什么啊？ 企鹅回答说，吃饭 睡觉 抱小郭德纲。 记者很纳闷，再问第二只企鹅，你每天都干什么啊？ 企鹅回答，吃饭 睡觉 抱小郭德纲。记者更纳闷了 谁是小郭德纲啊？ 这时他有看到了一只企鹅 恍然大悟 你TM就是小郭德纲吧 。企鹅大叫 啊 我叫小郭。
29.奶奶养了十多年的狗死了，很伤心。为了安慰奶奶，我不知怎么想的，夜里开始汪汪汪地学起狗叫来。后来奶奶找人对我进行了驱魔仪式。
30.今天我媳妇突然说要做饭给我吃，她看着网上的教程做了4个菜，我下定决心不管什么味道我都一定要吃完，鼓励鼓励她，当我把筷子伸向一只螃蟹的时候，螃蟹突然夹住了我的筷子。
31.还是一个日本人一个黑人，一个中国人飞机失事流落到孤岛上被食人族抓获。要他们三人一人找20个水果来。日本人跑最快，最先找了20个葡萄来，然后中国人找了20个草莓。部落首领让手下人把三人各自20个水果全塞屁股那儿然后全程不准笑不准哭不然三人全死。在日本人塞到第19个的时候黑人找了20个榴莲出现在他面前。
32.
以上内容均来自于网络，侵删！
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俺有个朋友， 他导师姓黄。
话说上世纪后叶，
黄教授到街道办事处调解离婚。
“为什么你们要离婚啊？ 结婚十多年了。”
“她决定当素食主义者，Vegan。”
“素食健康啊，豆腐什么的蛋白质含量也很高的。 ”
“教授您有所不知，她排斥所有的动物蛋白。”
"别哽咽了，未曾想李商隐的诗词对您影响那么深远......"
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还有个贴吧收集的笑话。
甲对乙说：“别插嘴！”
丙插嘴说：“不卫生。”
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默沙东药厂的师兄过来玩，
只说了一句话：
“男女关系其实很简单，
男的想通了， 女的想开了。”
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俺有个朋友说了一个笑话。
她参观手术的时候见过一些老教授不耐烦地叫：
"爱丽丝"，
"爱丽丝"，
"爱丽丝"。
旁边的助手先是呆若木鸡然后小心翼翼地说 ：
“老师，我的名字叫李寻欢...”
老教授大叫一声：“滚*，下去！”
这时，傍边的护长赶紧递上一把组织钳。
助手下来手术台， 低声下气地问护长：
“护长啊， 您英文名叫爱丽丝吗？”
护长狠狠地瞪了他一眼， 说：
“他才叫爱丽丝。”
“它叫爱丽丝啊！”
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俺还有个朋友是泌尿外科的，
他说了个笑话。
某天新收了患者，进修生在写病历。
进修生以前是学电脑的， 不知道咋混进了医疗队伍。
俺朋友随口问了一句，
“Digital examination 做了没有？”
进修生好奇地问道：
“我才看完麻省理工的尼古拉斯·尼葛洛庞帝写的 《数字化生存》（Being Digital）。
没想到写病历也数字化了。电脑还能做体格检查， 怎么做？”
俺朋友说：
“用手指。”
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默沙东药厂的师兄离校后，暂时留下一箱32开的书，没上锁也不禁止大家取阅。
某天午睡，室友突然发出猪叫一般的笑声。 俺定睛一看， 原来他在看一本牛皮纸包着封面和封底的书，书脊手写着《中国革命史》。还没等俺抗议， 室友把书翻了过来， 上气不接下气地， 颤动的手指点着一句话：
“ 芙蓉帐里，虽称二对新人；锦绣裳中，各出两般旧物。”
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在知乎看到关于一妻多夫的讨论。
俺也就这个问题请教朋友圈。
有个 NOKIA 的朋友喃喃到： CDMA， TDMA， TDCDMA， TD-SCDMA， 4G， 5G。
其他人都在笑， 就俺傻傻地不知道他们到底在乐什么。
俺不懂就问啊。
华为的朋友就说， 知乎的高赞回答说一妻多夫会造成男性资源被掠夺是多虑了。 诺基亚的朋友说得对， 最古老的 TDM 就是解决方案之一。
俺查了一下 TDM 的资料以后， 也深以为然。
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“老麦， 发烧电源线能不能过海关和机场安检？”
“海关俺不清楚， 但机场安检应该没问题的。”
“你不是说过发烧电源线能打死非洲的狮子吗？”
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老烧买了发烧电源线以后不孕症有救了 -- 麦文学辞旧迎新系列
一个80岁老烧兴冲冲的告诉医生，
买了发烧电源线以后，他20岁的妻子怀孕了。
医生听了后慢慢说：“前几天我一个朋友到非洲旅行，忘记带猎枪，只有一条发烧电源线，在路上，忽然一只狮子从路边窜出来，停在离他不到10米的地方，当时我那个朋友惊呆了，不知道如何是好，由于身上没有武器，我的朋友没有办法，只好拿着发烧电源线，做出端枪的姿势，对准跑过来的狮子。只听砰的一声，狮子倒在了地上，显然是被击中了。”
老头十分惊讶的说：“怎么可能，发烧电源线怎么可能打到狮子，那一定不是他干的”。
医生平静地说：“我也觉得是这样。”
老头还是不解地问：“那狮子是怎么倒地的？”
医生平静地说：“验不验 DNA ?”
老头好奇地问：“狮子也能验么？”
医生平静地说：“羊水DNA，胎儿的。 ”
老头羞涩地说：“等我回去问问我的经纪人和老婆先。“
烧友的儿子吵着要玩磁铁，他没办法摘下耳机，顺手就拆了一个量子硬盘（Quantum）给孩子弄了一块强力的钕铁硼磁铁，烧友儿子高兴坏了，一屋子乱吸。还追着烧友老婆一个劲地吸。
烧友老婆说：
“傻孩子，娘亲身上除了衣裳就是你爹给俺买的金银首饰，都是贵金属。
怎么可能被磁铁吸到呢？”
烧友儿子很不乐意， 把磁铁往烧友老婆身上一撂：
“没意思，磁铁一点也不好！”
弧形的量子硬盘磁铁滚到烧友老婆手腕下边，
“啪”地一下子，结结实实地吸住她手腕上的大金镯子。
烧友老婆露出杀人的眼神， 沉声对儿子说：
“去， 帮娘亲找两块电脑主板。”
烧友一把抢过磁铁， 慌乱中磁铁在空中划过一条诡异的曲线，
又 “啪”地一下， 吸在烧友的发烧音箱的接线柱上。
孩子听话地找来了电脑主板。
目目相觑之下， 烧友心神激汤泪眼婆娑，
面对着一片磁铁，含着泪光跪了下去。
下面是一些开心的段子， 希望博大家一笑。
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“老麦， 你知不知道 '麦文学'三个字就是个笑话？”
“俺知道的。 俺还是论坛孤儿呢。”
“老麦， 别看我卖的是假货坑货甚至要命的货，但我服务好啊！”
“对， 对， 对。 要不您给俺一个忠告？”
“老麦， 我和你商量个事。”
“您别客气，请讲。”
“我有个顾客，据说是看了你的散文以后一直在犹豫不下单。”
“俺怎么帮忙？”
“坊间传说只要你把他们拉黑， 他们就立马下单买耳机发烧神器了。”
“哇草！原来俺这么拽啊！ ”
“老麦，为什么你瞧不起10000人民币买根单晶铜线材？”
“您误会俺了， 俺只是走神了。 在琢磨当铺和收购站会用哪种秤称量旧金属。 ”
“老麦，为什么你瞧不起10000人民币买根单晶铜线材？”
“干吗不买金条呢， 黄金贵气。 黄金的发票也能调音啊。”
“老麦， 为什么最近耳机发烧论坛上越来越多10000人民币求购线材的咨询呢？”
“象棋残局，低劣的街边骗局套路。不过群众演员 10 多个搭一台戏也挺不容易的。 ”
“我说的是线材和耳机论坛啊！”
“哦， 这样啊。
AMEN。”
事实证明线材不是玄学……
俺这两天有点感冒。 想在电冰箱和墙壁的插座之间加一个延长线。移开这个巨大的冰箱，接上延长线，再把冰箱推回原位。俺出了一身臭汗。
没想到换线的操作之后， 俺的鼻子不塞了。
事实证明线材不是玄学……
线材治好了感冒。
（古）有寡妇嫁人而索重聘。媒曰：“再醮与初婚不同，谁肯出次高价。”妇曰：“我还是处子，未曾破身。”媒曰：“眼见嫁过人，今做孤孀，那个肯信？”妇曰：“实不相瞒，先夫丁丁渺小，故外面半截，虽则重婚，里边其实是个处子。”
**题外话： 别再把中文书名号《》用在英文歌名、书名以及作品名上了好吗？
6542 的笑话大家都知道了， 就不说了。
1、
昨天把淘宝收件人名字改成了：玛卡巴卡的小推车。 刚快递员给我打电话：“你是妈了个巴子的小推车吗？”
2、
一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。
3、
有一天，孔融回家发现父母在吵架，于是孔融说：能过就过不过就离。这便是孔融让离的故事。
4、
肛门：什么人？
：我是屁 快开门
肛门：好 允许通过
大脑：！ 有什么奇怪的东西混出去了
5、
老头在吃长寿面，有个年轻人非说那叫挂面！
6、
第一年，高三毕业扔试卷，校长：诶呀，怎么回事啊，高一的同学去扫一下吧。
第二年，高三毕业扔试卷，校长：诶呀，这届高三搞什么东西，去年高一扫过了，今年高二的来扫一下吧。
第三年，高三毕业扔试卷，校长：这高三的在搞什么，今年让他们自己下来扫。
7、
“了先生有天去划船：孑孓孑孓孑孓孑孓孑孓孑孓 ”
8、
小明：“大师，请问人生中最快乐的事是什么？”
大师抓了一只七星瓢虫，
放到面粉里裹一圈后送给阿明
小明：“大师，您的意思是人虽然微小如虫，在凡尘中摸爬滚打一生，但也必能遇到快乐之事？”
“不，是白瓢。”
9、
一对男女在公园椅子上谈情说爱，突然女的想放屁但是又不好意思，于是对男孩说“我在学校参加了口技部，你想不想听布谷鸟叫？”男孩欣然同意，于是女孩在一声声 “布谷 布谷 布谷”的叫声中爽快的放了一个屁，然后问男孩学的像不像
男孩说“屁声太大，没听清”
10、
在商场一个婴儿一直在哭搞得我很烦，朋友劝我要换位思考
现在我坐在婴儿车里，还是很烦
11、
吃干锅牛蛙隔壁桌一个小女孩问妈妈"妈妈，小青蛙回不了家它妈妈会不会着急啊?"她妈妈愣那了,我拿筷子的手停住了，这么善良的问题我怎么下得了口。这时老板来解围了:"不会的，他们全家都在这。”
12、
早上的时候，在公共厕所上大厕，没一会就进来了一个人，也是大厕，当我准备走的时候，他把我叫住了，他问我用的是什么牌子的纸巾，这么香，能不能给他看下。给他看完之后，现在我还在厕所里。
13、
进了电梯，看到一小女孩举着根塑料棍。
小孩子的行为通常难以理解，但我还是忍不住问了她:“小妹妹，你举着棍子干嘛?”
她抬头看了看“哇”的哭了:“我的气球呢?
14、
回老家玩，大伯叫我宰只鸭子做下酒菜。
我随便抓了一只，放完血提着回屋里。
大伯：你放血的时候它有叫唤吗？
我：有叫唤几句。
大伯：那你知道它说什么吗？
我：它说的什么？
大伯：它说：我是鹅，我是鹅！
15、
从前有一头猪，站在树叶上，最后变成了朱丽叶。
――二更――
偶然收集的沙雕段子，没想到这么多人点赞，看到私信有人问有公众号吗，然后刚刚申请了一个，第一篇直接复制粘贴了这个咯，还有好多需要完善的地方。
沙雕们集合啦，以后会更新一些沙雕段子，答主本人就是沙雕本雕（逃
目前关注的一位朋友是我的小号，哭唧唧
-1-周一，上班摸鱼看些可爱的小鸟：
-2-小时候的我：我长大之后要买房、买车、去白富美当老婆！
长大后的我：
-3-很时髦的造型：
-4-大吉大利，今晚吃鸡：
-5-家里堆满了奥特曼：
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-10-人力风火轮？
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-15-这画得着实有点离谱
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-17-买车时因为好奇勾选了“奶盖”选项
-18-抢跑1秒，领先一辈子
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-20-寒假作业被我家羊吃了，有视频为证
-21-感受一下可爱的螃蟹支架：
链接在此，有意购买者自己下单：
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-23-最近似乎很流行大师兄海边姿势：
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我夜观天象，给自己算了一卦，卦象上说我命中注定会获得你的关注。
于是我盼望着，盼望着，结果你来了，我的春天来了，关注的人变多了。
一切都像是命运的安排，你看到我的回答，给我点赞。我受到你的鼓励，继续创作。
祝我们彼此都能在2022年有一个新的开始。
《战狼2》两年前的神预言：
新鲜的，备份一下图。
二更
1. 赶着去坐公交，离公交车站还有二三十米的时候，看到一对情侣飞快的跑了起来，我以为是公交车来了，也跟着跑起来，结果发现人家是在追逐打闹，于是我放慢了脚步，假装在看风景...
2. 电梯故障，和女朋友一起爬楼梯，24楼！爬到一半，老妈打电话过来：儿子，下班没？我喘着气说：下…下班了！老妈：你在干什么？喘得好厉害！我正要回答，这时女朋友喘着粗气说:亲，亲爱的…快…快点！老妈“啪”就把电话挂了。
3. 以前 初中！我看到一个男孩的本子上写满了我的名字，我最开始以为他喜欢我，第二天班会课，我才知道他是纪律委员
4. 小学的时候玩蓝笔芯，吸了一口，半个月嘴巴都是蓝的，还挺甜
5. 小学的时候离家挺远的（走回家），放学回家后发现一个人也没有，东西也乱七八糟的好像被洗劫一空了，以为遇到小偷了，结果过了一个小时我老妈打电话告诉我搬家
6. 晚上熄灯了找充电器的头头 说 我的头呢你们看到我的头了吗 把室友吓个半死
7. 我山西人我们那里方言经常把牛奶称为奶子，在外省读书的时候和同学们去超市，我说我要去买一箱奶子，她们笑死。
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以下为原回答：
1. 鞠婧祎一口面包嚼33下，我也嚼这么多下，我妈骂我不想吃滚出去
2. 英语四六级考试，我跟宿管阿姨打招呼，宿管阿姨很开心祝我考100分
3. 有个人想给自己孩子取名张三，最后取了张思睿
4. 有个云南朋友吃野生菌中毒了、觉得自己是一杯奶昔，去医院的路上司机一加速就紧张兮兮，我的盖子呢？紧紧按住自己的头顶，慢一点，我要洒了！
5. “你买的什么书？”
“编程。”
“C++还是Java”
“沈从文”
6. 一个非主流打架死了，他父亲赶来说：作孽啊，让我一个白发人送红橙黄绿青蓝紫发人
7. 你听过最孤独的话是什么？
同学，作业就剩你没交了。
8. 孩子问妈妈：“为什么蜡烛火苗一窜一窜的” 妈妈说：“因为这是精神小火 ”
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22.挂红布那个，明天你不用来上班了
23.泰国人真的有在认真防疫
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图片文字收集整理来自微博博主:微博搞笑排行榜
笑到肚子疼哈哈哈，多图预警哦~
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当情侣吵架
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没看够的，来康康这些更猛的：
数学老师上课提问：“小明，老师问你4+1等于多少呀？”
小明：“等于6-1”
老师一脸懵逼，并问“你为什么这样回答呀？”
小明：“因为年轻人不讲5的（武德）”
老师：“你给我出去！！”
小明起身，并大声说“很快啊！我嗖的一下站起来了，我一个左蹬腿，一个右迈步，出去就出去！”
老师：“你什么意思？”
小明：“传统的数学讲究点到为止，加减乘除，灵活贯通，这是规矩”
老师深吸一口气，尽量平复：“你到底想说啥！”
小明：“4+1等于多少，我说等于6-1，这有错吗？这没错！老师，你在课堂上教死劲，不好用！”
老师眼白已经呼之欲出了！
小明：“老师，100以内的加减法，二百多斤的数学专家都比不过我随口一答，其实4+1还等于7-2的！”
老师放下了课本也放下了粉笔，站直了身体
小明：“你说让我出去，你可不是乱说的，直截了当，嗓门那么大，啊，看来是，有bear来！……”
老师打断了小明：“立马！麻溜！给我出去！”
小明停下了出门的脚步：“老师，你这样来！惩罚！来批评！我一个10岁的小同志，这样好吗？这样不好！”
老师嗓子眼突然冒烟了：“出去！！！！！”
小明关上了教室的门，又扭过来小脑袋“老师，我劝！劝你以后不要搞这种小脾气，啊，小威风！课堂上要以和为贵，咱们不要搞窝里斗！”
按常理人类这一刹那应该呼吸5次了，很显然老师只呼吸了4次，怒了：“你回家给我请家长去！！！”
小明关上了教室门，在楼道里叹气：
“老师你不是年轻人吗？你不讲武德，好自为之！”
老师咬牙一跺脚冲出了教室……
嘻嘻哈哈，教室里传出了杠铃般的笑声～
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