你有哪些在国外留学不会轻易向别人提起的心酸生活？
1. 极度的思乡之情与难以排解的孤独：
想家，但又怕“污染”他们的心情：在国内的时候，每次和家人视频，我都会努力展现出最积极、最光鲜的一面。我分享有趣的新闻、美味的食物、和朋友们的欢聚。但内心深处，我其实无比渴望他们的陪伴，渴望听到熟悉的声音，渴望吃到妈妈做的家常菜。但他们都在国内，远隔千山万水，每一次的电话和视频，我都会刻意回避那种强烈的思乡情绪，怕他们担心，怕让他们觉得我过得不好。我学会了把眼泪往肚子里咽，把负面情绪打包好，留给自己一个人消化。
节日里的“局外人”感：国内的节日，比如春节、中秋节，是我最难熬的时候。看着朋友圈里大家阖家团圆、热闹非凡的照片，那种“局外人”的感觉会瞬间袭来。我可能一个人住在租来的公寓里，可能只能和几个同样孤身在外的中国学生一起吃一顿简单的饭菜，甚至可能因为要赶论文而无法参加任何聚会。那种对比，让孤独感如同潮水般汹涌而至，淹没我。我不敢在电话里和家人说我一个人过节，只能强颜欢笑地祝福他们。
社交的疲惫与无效：虽然身处异国他乡，渴望认识新朋友是自然的。但真实的社交过程却远比想象中困难。文化差异、语言障碍、不同的生活习惯，都可能成为社交的壁垒。有时候，即使参加了各种活动，认识了新的人，但深层次的交流却很难建立。很多人只是萍水相逢，几天后就可能再无联系。这种“认识了很多，但又好像谁都不认识”的状态，会让人感到一种空虚和疲惫。有时候，宁愿一个人待着，也不想再费力去进行那些表面的、无效的社交。
2. 经济压力下的精打细算与牺牲：
为了省钱，吃饭比谁都“抠门”：学费、房租是最大的开销，剩下的钱要勉强支撑生活。我学会了精打细算到极致。每周都要制定详细的购物清单，只买必需品，并且严格控制预算。食堂的饭菜可能不合胃口，但为了省钱，我还是会经常去。自己做饭，更是家常便饭，但食材的选择也会尽量挑选打折的。看着国内的朋友们可以随心所欲地出去吃饭、喝奶茶，我只能默默地拿出自己的饭盒。有时候，为了攒钱买一本重要的参考书，我可以好几个星期不买任何零食。
拒绝与朋友的“小小放纵”：国内的朋友约我去逛街买新衣服，去吃顿大餐，去唱KTV，我总是找各种理由拒绝。不是我不想去，而是我的钱包不允许。每一次拒绝，都伴随着一丝愧疚和无奈。我知道他们是真心想和我一起玩，但经济上的拮据让我不得不选择“保守”的生活方式。我学会了把对物质的欲望压抑到最低，只专注于学业和基本生活。
打工的辛劳与身心的双重考验：为了补贴生活费，很多人都会选择打工。我也不例外。无论是发传单、在餐厅端盘子，还是在图书馆做助理，每一份工作都充满辛劳。长时间的站立、重复性的劳动、以及可能遇到的不友善对待，都会让身体和心理都感到疲惫。有时候，工作一天下来，累得连回家的力气都没有，更别提学习。而更让人心酸的是，在国内，可能父母会给一些支持，但在国外，很多时候只能靠自己。
3. 学习压力与自我怀疑的煎熬：
看不懂的教材、听不懂的讲座：语言障碍是最大的敌人之一。即使在国内已经尽力学了英语，但面对语速飞快、带有浓重口音的教授，以及那些专业性极强的教材，我常常感到力不从心。很多时候，只能一遍又一遍地查字典，一点一点地啃。那种听不懂、看不懂的挫败感，会像阴影一样笼罩着我，让我对自己的能力产生怀疑。
“别人家的孩子”的对比与焦虑：在学习的压力下，很容易就会和别人比较。看到身边那些好像永远精力充沛、成绩优异、社交活跃的同学，尤其是那些同样来自亚洲、但似乎能游刃有余地应对一切的同学，我常常会感到自卑和焦虑。我开始怀疑自己是不是不适合留学，是不是选错了专业，是不是不够聪明。这种自我怀疑，会侵蚀我的自信，让我变得越来越不快乐。
独自承担所有困难：在国内，学习上遇到困难，可以向老师、同学、甚至家人寻求帮助。但在国外，很多时候只能依靠自己。论文写不出来，没有可以随时请教的导师；实验做不成功，只能一个人反复尝试。那些无助和孤独，只能一个人承受。即使在论坛上发帖求助，也无法替代那种面对面的交流和支持。
4. 面对挫折时的无助与坚强：
小病拖成大病：人生病是常事，但在国外生病，会更加孤单和无助。身体不舒服的时候，没有家人在身边嘘寒问暖，只能自己拖着疲惫的身体去预约医生，去药房买药。有时候，为了省钱或者害怕麻烦，小病可能会被拖成大病。那种感觉，就像被世界遗弃了一样。
签证、工作等现实问题：除了学业，还有各种现实问题需要处理，比如签证续签、毕业后的工作签证申请等。这些事情往往繁琐而复杂，需要投入大量的时间和精力。一旦出现问题，带来的焦虑和压力是巨大的，尤其是在异国他乡，没有任何后盾。
被误解或歧视的潜在恐惧：虽然大部分人是友善的，但也不排除会遇到一些带有偏见或刻板印象的人。即使是很小的言语或行为上的差别对待，都会让人感到不舒服，甚至产生一种被疏离的感觉。这种潜在的恐惧，虽然不常发生，但也会时不时地浮现在心头，让我在与陌生人交往时多了一层戒备。
总结来说，我在国外留学期间的这些心酸，并非是为了博取同情，而是真实生活的一部分。它们让我更加深刻地认识到，光鲜的留学光环背后，隐藏着无数个独自面对困难、自我消化负面情绪的时刻。正是这些心酸，磨砺了我的意志，让我学会了独立、坚韧和感恩。当我在电话里，用轻快的声音说“我挺好的，一切顺利”的时候，我希望国内的家人和朋友能够感受到我话语中的积极，同时也知道，在我看不见的地方，我正在努力地成长。而这些心酸，或许也正是我人生中最宝贵的财富之一，它们让我更加珍惜现在所拥有的一切，也让我对未来充满了更深刻的理解和期待。
网友意见
在外苦难，无非语言不通，单词不够引起的生活不变。
早年去腐国念书，第一次出国门，到了希斯罗机场下午4点多，要转机向北，风雪交加航班延误，结果一等等到半夜11点多，总算起飞抵达目的地凌晨2点，学校没有派人接，不晓得咋办，机场在山上，那年头没有智能机，还在用西门子，还没有国际卡。看着外面风雪，准备睡机场，结果机场要关门，被一个熟练的机场地勤一脸鄙视的带到出租车边，呆呆的交上录取通知书，司机把我载到了目的地，麻木的付了英镑，这货施施然得走了，拍拍大门，保安室灯亮了，拿个手电筒对我大声嚷嚷，才知道宿舍在城西，校区在城中。。。善良的看门人帮我约了出租车，到了住宿区凌晨4点了，看门的握着我冰冷的手微笑着说：年轻人，欢迎来到腐国读书，我保证你一定会后悔这段经历！一脸懵逼的我安顿了下来。
吃饭，学校只有早餐，住宿区有冰箱和电磁炉，肉居然比蔬菜便宜，老头子觉得腐国佬除了土豆就是炸鸡，所以临走在包里塞了一堆维生素片，谨小慎微的买了茄子，肉片，橄榄油，锅碗叉子，谨小慎微的开油锅，谨小慎微的爆炒茄子，警声大作，天花板上下起了雨，不多时，恶狠狠的消防员出现在我面前，屋子外一堆人。那个时候我无法用英语解释爆炒是什么，羞愧万分不停的在用fire。。。于是那腐国消防员以为我有枪，还在厨房纵火，越解释越不清楚，老子那一瞬间真的很想找个洞钻进去有木有。。。
宿舍太贵，1比15汇率的日子，搬出来自己找地方租，生病了，发着高烧，旁边没啥人，吃了点头孢，没卵用，听说救护车要钱，真心付不起。于是打电话给家庭医生，这货在意呆利度假，让我等一个月他回去了就来看我，若着急就打救护车。一脸蒙逼感慨居然还能这样，完蛋了，快40度的高温躺床上挺尸，恰巧还是放假，认识的人还不多，迷迷糊糊的也没东西吃，啃点面包算这么回事了，挺了四天，上天垂怜，活过来了，颤颤巍巍爬下床，一轱辘跪地上趴了，神经大条的房东看到我以为是丧尸。。想报警最后发现是个病娃子，想帮我叫救护车，最后煮了一锅土豆牛肉汤给我了事。。。
到了腐国才发现插座和国内不一样，手机没电，电脑没电，到处找转换插头，那年淘宝还在国内自娱自乐，找了一圈没找到，最后去了曼彻斯特才找到，过了几乎2个月失踪的生活，感谢腾讯，那年qq已经能在国外登录，可是两老人不会用电脑。。。。同学是曼联迷，我是足球白，舍命陪君子花了120磅买了黄牛票进了场地看了一场曼联和浦兹茅斯的比赛，一群英国佬嚷嚷着为曼联加油，然后观察我这个外来生物。。好像有个叫C罗什么的，无感的看着同学激动的叫嚷。。。苦恼打了一星期part-time的收入全没了，娘希匹我为什么要来看足球赛。。。赛后跟同学一人拿到一件C罗签名的背心，一脸蒙逼，回国后有一年搬家被奶奶拿去发煤炉烧了，也没当回事。。。
哈根达斯当饭吃，便宜的按桶卖，兴奋的不行。走过市场，一慈祥的杀猪老头，问我是不是中国人，老实说是。他仿佛松了一口气，指着案板上一堆猪蹄说2英镑，你拿走。于是一脸蒙逼的拖了两大袋子猪蹄回家，数了数54根，又是一脸的心酸，吃了大半年还剩下一堆。。。后来看到猪蹄就反胃。。。伟大的堂妹关心她远在1万多公里外的哥，寄了10公斤黑木耳给我，居然没被海关查住，于是黑木耳，绿色植物煮猪蹄伴随了我很久很久。。。
去时228斤，回来时146斤，因人和护照像不符合被腐国海关拦住，被上海海关拦住，被正在打麻将的老头子当成是推销光明牛奶的，最后居然发现是他儿子。。。
有空再更新。。
以下细节欠奉。多说使人老。
1，转专业出国，硬把近百个学分的课压在一起上完，相当于又上一个本科了吧。对专业的了解从零开始，一边闹出一堆笑话一边咬牙学。
2，入学就知道工作不好找，找到了也挣不了多少钱，也很难留下来，面对惨淡的前景还是继续，谁叫这是自己的爱好，不做就会后悔一辈子呢。
3，父母为了供我上学搬出了一直住的房子。第一年暑假回家为了搬家腾地方，哭着悄悄扔掉了许多自己小时候喜爱的物件，只为了不让爸妈扔掉他们的东西。
4，给家省钱，永远住最便宜的房子。因为图便宜造成的麻烦，两年里搬了十次家。
5，第二年期末评图那天早上，突然看见家族群里姥爷遗体告别仪式的通知，这才知道家里一直瞒着我。硬撑着做完自己的presentation, 然后。
6，找工作。抑郁发作不敢让家里知道。半年里人几乎废掉。
7，在纽约住的时间里和臭虫，小强，老鼠，室友和房东做艰苦卓绝的斗争。作为一个脾气超好的人，每周平均在某处骂一次街。
8，时差异地三年以上成就达成。都快以为自己是单身了。
9，因为各种原因很少回国。靠着记忆做出所有怀念的家乡菜。
9，投大多数公司，发现我是外国人就再没有下文了。半年终于找到一个不错的工作。然而还是穷。
10，https://www.zhihu.com/question/51976252/answer/251837622
11，https://www.zhihu.com/question/20828656/answer/264274669
12，工作累到某天下班回家，推开门直挺挺趴在地板上，直到十分钟以后才有劲儿爬起来。
13，工作签抽签，经历过的人都懂。
14，绝对的孤独。让独狼都受不了的那种孤独。
15，不知不觉和国内的老朋友们疏远。共同语言越来越少。
好在这些事情多半已经过去了。为了自己的心理健康，我现在会哄自己让自己认为这些都是发生在别人身上的事儿。
反正现在还是很乐观元气充满的样子，杀不死你的，只会使你更强大。
有一件小事从来不曾提起，仿佛也早已忘记。
只是每一次看见咖啡机时，心都会隐隐作痛。
原来曾经的我那么努力过，哪怕什么也没有。
希望现在的我对得起自己，虽然什么都有了。
十年前来美国留学的时候，真的很傻很天真。
哪里来的勇气报了演讲课，偏偏英语还不行。
再加上文科的作业超级多，每天看书到深夜。
明尼苏达的冬天特别的长，一个人倍感孤独。
没车没朋友没家人没时间，偏偏中国胃还饿。
每天食堂关门肚子咕咕时，就用咖啡机煮蛋。
一颗生鸡蛋放在咖啡机里，水烧完蛋也熟了。
再就着老干妈随便扒两口，已经是人间美味。
有一次写完戏剧课的作文，照例咖啡机煮蛋。
因为怕美国室友嫌有味道，迷迷糊糊去洗壶。
我记得当时已经夜里三点，困得不省人事了。
手机械地在冷水里划拉着，硬撑着才没昏倒。
突然隐约看到水变成红色，没戴眼镜看半天。
关了水拿起玻璃壶仔细看，发现玻璃破了洞。
热胀冷缩啊十美元的破壶，我真是个大傻叉。
一只手居然在玻璃渣里洗，还丝毫没感到痛。
一个人站在水池边过很久，才明白怎么回事。
看着鲜红的血一直往下滴，绝望委屈又无助。
如果不是因为英语不够好，就不会熬夜学习。
如果不是没车人生地不熟，就不会吃煮鸡蛋。
如果不是刚来美国想省钱，就不会买便宜的。
如果不是处在崩溃的边缘，就不会弄伤自己。
后来还是擦干眼泪和血迹，给自己包好伤口。
就当什么都没发生过一样，继续写作业看书。
在没有咖啡机煮蛋的夜晚，依然硬撑着学习。
可能是努力感动了天和地，最后是Dean's list。
只是很久很久以后的今天，我偶尔还会想起。
那个孤独倔强什么都不怕，一夜长大的自己。
虽说有点心酸，但其实也挺好笑，昨天晚上突发高烧，凌晨三点大汗淋漓醒来吐，难受的下意识嘟囔了一句“难道是要死在这里了么，真麻烦啊”。
基友肯定睡了，室友不想去打扰，在德国这里半夜好像也没有医院可以去除非叫救护车，明天去看医生肯定也还要排队到下周吧，自己没有药也没有体温计，那就这样继续躺尸慢熬好了。
感觉好麻烦。
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生病也是，日常也是，慢慢习惯抱有一种“过于巨大的困难来了的话就顺势放弃好了”的心态。
其实完全无法自己一个人安排好自己的生活吧，虽然看起来还是生龙活虎神采奕奕的样子，但是孤独的精神力量已经虚弱到无法好好完成日常生活的地步了。
但是这种状态除了自己大家都不知道，或者说，大家都无法理解。
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