很久没回来,随便再说几句。题主回复了很多,也反复在变,所以我中间懒得继续追,谁知道她当下说的明天会不会又吞了。
但作为结婚十年快的我再额外说几句:婚姻里或两人关系里根本上没有谁欠谁的。对方为你的改变和付出都是基于爱,有人爱希望得到回馈,有人就是单纯地输出爱。这两种都没有错,并且对于接收方来说都一样,唯一的差别一个是接收方需要回馈,一个可能就不需要回馈那么多。但这种哪一种你都没得挑,你当下也分不清楚。
我说这么多就是想阐述这么一个意思:一个能为你今天改变的人明天就能全盘收回,一旦他发现你不值得他的爱。
我身边遇到过太多因为这种问题一开始看似恩爱,后来看似仇人的事情。根本原因就是一方要的太多。
亲密关系里有一个有毒的逻辑就是:你是我(老公/老婆/儿女/父母),所以我要做什么,你有义务满足我。这种逻辑有毒有一,其实对方没有义务;二,自己的事自己摆平其实是自己的义务,而不该转嫁给他人,哪怕那个人是你的亲人。
但这种逻辑观念荼毒了一个又一个家庭。这和我上面说的有什么关系呢?
当一个家庭/婚姻里两人情绪和经济都稳定,一方索取多,要求他人改变多,并不会引起家庭动荡。但一旦被索取的那方(付出的那方)碰到了情绪和经济危机,再遇到索取方继续索取,裂痕就出现。索取方之所以会不管不顾地索取,正是因为【你是我(老公/老婆/儿女/父母),所以我要做什么,你有义务满足我】。
聪明的妻子她不但懂得索取有度,甚至也懂得适时索取。她懂得让丈夫做出改变,也懂得退一步,放下自己即将脱口而出的“无理取闹”。
所以婚姻或两性关系里别老想着改变别人,让别人满足你想要的,你也得适当回馈。但这个回馈是外卖点了一份然后吼老公?是买了一个8000的戒指自己不满意继续去闹?
明眼人都懂。
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就“理智地过婚姻生活”这种观点上还会有拳师打拳?流弊流弊。
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不是文化差异,而是你要的太多。
1,给你加半桶油,又怎么了呢?天塌了么?你不会加油么?你用他手机的时候会帮他把电充满么?让他做司机的时候会付他钱么?看他点的牛排好吃吃了一口会再帮他再点一块么?加油给你加满是情分,加一半也是情分。这第一点看出你这个人爱计较。
2,你让他点是他买单还是你买单?你点完你都吃完了么?这两个细节都没我不知道你想说明什么。如果是你买单那就证明他在为你省钱;如果你没有吃完,就证明他点一份的决定是合理的。而且你点两份到底是因为你饿,还是你馋?这一段只基于题主一个人吃饭的前提,如果是点一个菜两个人吃...那我觉得这问题值得骂一骂。但骂到自己情绪崩溃我觉得也没必要...再说,你自己不能点?一定要老公点?
3,你这个美国文化习俗三个月收入买钻戒我不知道哪里看来的,比尔盖茨一年赚10几亿的时候订婚就买3亿美金戒指?美国太多太多订婚戒指买巨便宜的,为什么?钱不多啊。说句实在话,你想要10000的戒指是合理的,但如果对方不买,你总得理解缘由吧。但我不觉得你了解过了呀,比如你就猜他的收入到底多少,说明你并不清楚他当时的收入情况。这样子的背景下你直接开口要10000你会不会武断了点?现在给你买了8000的你还嫌弃,我就觉得你这个人好难伺候。8000,差10000 2000,怎么10000是钱,8000就不是了么?你不喜欢你买它干嘛呢?8000不是钱么?别跟我说什么女人的心思男人不懂,我就问你,但凡你思路正常,你会花8000刀买一个你根本不用的东西么?你发现你的矛盾不?
4,有一说一,老婆刚怀孕就干活,老公打游戏确实是老公不够体贴,但我觉得你的反应过了。你既然知道自己怀孕应该被疼爱,那你还发脾气?怎么你做家务对怀孕不好,发脾气就对怀孕好了?这里你就矫情了,美国多少职业女性生产前一周二周都在上班加班,是不是他们老公也应该在知乎或者quora上被口诛笔伐?我这里就很好奇,你老公平时家务做多少?看你的描述他是做的,如果他做了至少一半,那我觉得你没必要矫情更没必要情绪崩溃。
5,我也同意你老公,你应该看看心理医生。不过我更建议你们一起去marriage counseling。建议你去看并不是说我觉得你心理问题,而是我觉得你的情绪管理有点问题。整篇内容我看到的都是你的负面情绪以及你解决问题靠吵。基本也是你每次都叫你老公做事你自己不做,然后老公做的不合你的意,你就直接情绪崩溃。婚姻家庭里,还是谁有需求谁去自己动手做比较好,很多时候矛盾的产生都是源于一方偷懒不做只动嘴,另一方好心好意做了却挨骂。就你的情绪问题来看,显然你现在的情况不是很好,不管是不是你自己的问题,还是去看看专业人士比较好。
6,工作的时候不打扰对方,这不是常识么?怎么难道你觉得一个人工作时候应该被打扰?你喜欢你工作的时候被人打扰?我觉得你这一段很莫名其妙,明显就是你已经不理智了。
7和8,没什么具体内容。不过既然题主你承认自己情绪脾气不好,那你平时怎么管理自己的呢?靠吼老公?
综合来看,我认为这跟不是所谓的文化差异,而是题主单方面的矫情。凭良心讲就题主这个情况放在一个中国男性身上,你也会有怨言,那个中国男性也受不了。毕竟谁会喜欢自己工作的时候老被打扰,打扰的人还不觉得自己错觉得你得瑟?谁会喜欢自己明明花了大价钱买了东西结果对方还不领情嫌弃?谁会喜欢对方吵闹吼人摔东西?
既然曾经前男友对你极好,咋分手了?你有想过这个问题么?说实话我觉得结婚对你而言太早了,你应该自己一个人住一段时间,学会生活上的独立。如果你已经一个人住过生活过,那我劝你继续单身一段时间吧,直到你真正学会情绪,思想,和行为独立为止。现在的题主你看上去有些巨婴。
想离就离吧,反正这婚姻也不幸福。
1,确实是你矫情。
2,不过我觉得你有个优点:面对美国男人和中国男人时都一样作。
这摆明了就是你矫情啊,还用说吗?
当然我同意有个答主说的,你有一个巨大的优点,就是你不双标,你对待中国男人和外国男人是一样的。
简单的说就是你拿着你想象中对待中国男人中国老公的那一套东西,对了现在这个美国人,所以才会因为文化差异产生了这一切,而在这一切当中你并没有反思这是文化差异,而是把它简单的都归为是对方的责任。
我想问你当时候为什么会决定嫁给一个美国人,我也在美国生活工作过4年。我身边的很多中国人最后都选择了嫁给中国人,或者至少港澳台的人。当你选择嫁给美国人的时候,就必然会面对嫁给美国人的收益和成本。收益当然很明显,你可以更快的融入美国社会美国生活,成本就是你不能再拿着对待中国男人那一套去对付人家,人家不吃你这一套。
比如他开完你的车加了半桶油,你要大发脾气,我真搞不懂这是为什么?你们一起生活,一家人算的这么清楚吗?更何况人家开了一下你的车,显然没有用掉整桶油吧。
你说他工作的时候你不能打扰,一副愤愤不平的样子说牛逼什么你自己也有工作,我想问你自己有工作就可以打扰别人吗?人家并没有,因为你是不是有工作而提这个问题啊。
你要1万美元以上的戒指,是因为你身边的朋友都是。这样的你说你要的不是钱要的是个承诺,这种话听起来何其耳熟,知乎上一把一把的。别整那么邪乎,你要的就是钱。为什么钱少的介质就不能体现承诺,你给我解释一下。承诺是论斤卖的吗?
你说你自己脾气很不好,生气了会摔东西。我还以为你要自我反思,结果画风一转把这个事情责任也推给了对方。简单的说就是对方的不好是对方的不好,你的不好是对方逼出来的。不带你这么玩儿的好吗?
所以总的来说我承认你们当中的问题不小,但这些问题绝大多数是你自己矫情给作出来的,想不到刘美博士准妈妈还这么作。你想要离婚随便,反正在美国离婚也方便,只是想提醒你,你就是这种思维的话,换一个人你还是过不下去。
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