有哪些能笑死的神反转?
故事的主角叫小胖，一个平时看着憨憨傻傻，实则小心思不少的家伙。我们寝室六个人，平时就爱凑在一起研究各种稀奇古怪的玩意儿，包括但不限于怎么让泡面煮得更香，怎么在宿舍里偷偷养猫，以及——怎么捉弄彼此。
这天，小胖突然神秘兮兮地跟我们说，他要给寝室里一个平时最爱装逼的家伙，外号叫“教授”的，来个“毕生难忘”的恶作剧。教授这人，你也知道的，平时说话一套一套的，什么经济学原理，什么哲学思想，在他嘴里都能给你掰扯得头头是道。关键是他还有个癖好，就是特别爱干净，特别是对自己的床铺，简直是洁癖级别。每天早上起来，被子都要叠得跟豆腐块似的，床单更是平整得连一丝褶皱都没有。
小胖的计划是这样的：他找来一大堆那种五颜六色的气球，吹得饱饱的，然后趁着教授不在，偷偷塞满了教授的被子和枕头里面。我们当时都觉得这主意挺损的，但又有点期待教授醒来之后的反应。想象一下，教授早上醒来，一掀被子，然后“砰砰砰”几声，满床的五彩斑斓的气球炸开，那画面感十足。
结果，当晚教授果然一如既往地整理好他的“豆腐块”被子，然后安心入睡。我们几个在旁边憋着笑，等着明早的好戏。
第二天早上，一切按计划进行。教授醒了，开始了他的日常起床仪式。他坐起身，然后伸手去掀被子……
然而，预想中的“砰砰砰”并没有发生。
反而，我们听到教授发出一声极其奇怪的声音，像是被什么东西噎住了，又像是被什么东西夹住了，总之就是一种难以形容的、憋屈的咕哝声。
我们几个都纳闷了，怎么回事？小胖不是说塞了很多气球吗？难道气球没吹好？
这时，教授小心翼翼地，一点一点地，把被子掀开。
然后，我们就看到，教授的被子里，并没有预想中的满是气球。取而代之的是……
教授的被子里，塞满了…… 沙子！
不是普通的沙子，也不是那种很细的沙子，而是那种带着点粗粝感，有点沉甸甸的沙子。而且量还不小，把被子塞得鼓鼓囊囊，教授睡在里面，就像是被埋了一半一样。
我们几个瞬间石化了。小胖当时也是一脸懵逼，他跑过去摸了摸被子，然后脸色刷地一下就变了。
原来，小胖昨天晚上偷偷摸摸地往教授的被子里塞气球，过程进行得很顺利。但就在他准备收尾的时候，他一不小心，把气球的绳子给打了个死结。他想着赶紧把绳子解开，但又怕被教授发现，所以就仓促地把解不开的气球塞进了被子深处，想着回头再找机会取出来。
结果，教授睡着后，因为被子被塞得鼓鼓囊囊的，再加上他平时睡觉本来就不老实，就这么在睡梦中，把那个死结的气球，给…… 活活挤爆了！
爆炸的冲击力，加上教授在睡梦中身体的晃动，直接就把被子里原本装着气球的缝隙给撑大了，然后…… 外面的沙子，就这么顺着缝隙，咕噜咕噜地，全部灌了进去！
教授这下明白了，他早上掀被子的时候，发现里面全是沙子，并且还有一股很浓的沙土味儿。他那天早上的表情，简直是人生第一次遇到这种级别的“绝望”。他一个平时出口成章的“教授”，此刻张着嘴，却半天说不出一个字来，只能用那双眼睛，死死地盯着那一堆沙子，仿佛那里埋藏着他所有的尊严。
而我们几个，一开始是震惊，然后是懵逼，最后是笑到岔气。小胖更是内疚到不行，他想安慰教授，但一看到教授那欲哭无泪的表情，又忍不住想笑。
最搞笑的是，教授在那之后，真的好几天都不太敢碰自己的被子，每次看到我们几个笑眯眯的样子，就觉得我们是不是又在策划什么。而小胖，自那之后，在寝室里简直成了“沙子大王”的代名词，每次大家提到“沙子”，他都要脸红半天。
这事儿到现在我们寝室几个还经常拿出来说，每一次都能把大家逗得不行。这哪里是神反转，简直是“神操作下的灾难级反转”，笑中带泪，特别是教授，他大概这辈子都不会忘记，他那床被子里的，究竟经历了什么。
网友意见
01.
谁还没个擅长的乐器呀，
我退堂鼓打得可棒啦！
02.
今天遇到了一个女孩，眼睛超美，仿佛一眼就能看穿我的内心，
我只好把刚偷的钱包还给她。
03.
真羡慕你们这群国庆节在玩的，不像我，
天天都在玩。
04.
就因为在人群中多看了你，你就以为我要
搭你的摩托车。
05.
你朋友圈的迷人之处在于——
有我。
06.
过年回家最怕亲戚朋友问的三个问题：
你家有wifi么？
wifi密码多少？
网速为什么这么慢？
07.
我想寸步不离的守着你，我怕我一走开
你连屎都吃。
08.
羡慕你可以多开几桌安置女朋友，不像我，
要把隔壁几间大酒楼包了才够。
09.
在网上你可能很喜欢我，但你只要走进我 的生活，多接触多了解我，你就会发现
我这个人在现实中，也确实挺招人喜欢。
10.
明天情人节我要把自己装扮得帅帅的，
然后在家玩手机。
11.
我之所以不经常爆照，是怕你们看了之后
就喜欢上我了。
12.
如果有人给你3000万分手费，你会干嘛？
可能会不争气的分分合合。
13.
英语不好，所以随身都带一本超厚的牛津英汉双解词典，只要是谁跟我说英语，
我就拿词典抡他。
14.
请用两个字形容你女朋友。
在哪？
15.
女生最狠的一句话：
你都不值得我洗头。
16.
小学最爱玩的游戏是让男生来抓我们，然后跑到女厕所门口调侃：你来啊，你进来啊！
现在想想怎么跟招嫖客一样。
17.
我在夜场有一个外号，他们都喜欢叫我
果盘杀手。
18.
看着同学们陆陆续续结婚是什么感受？
就像当年考试看着他们一个个提前交卷的噩梦重现眼前，你们真的不再检查一下嘛？
19.
今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板，
老板说：可能你买的这盆不要脸。
20.
腾讯有哪些让人讨厌的地方？
它的用户基本不找我聊天。
21.
人只要活着，一定会有好事发生
在别人身上。
22.
刚有人给我打电话号称是公安局的，说我身份信息被盗，参与了贩毒活动，我站直了
说：没被盗啊，那毒贩子就是我。
23.
上完厕所你是先擦屁股还是先冲水？
然而99%的人选择先锁屏。
24.
餐厅和服务员起了争执，气的我夺门而出，服务员在我后面跟着喊：
你他妈把门给我放下！
25.
有些人刚加好友就问你多大啦？在哪工作？做什么工作？家住哪阿？我想问问
你是要跟我拜把子，还是帮我相亲？
26.
一位胖妞来到整容医院，向大夫哭诉：他们都笑话我太胖，不能反手摸到肚脐。
大夫说：所以你想我们帮你减肥吗？
胖妞摇摇头说：不，我想让你帮我在后背安个肚脐眼。
27.
爸，今天父亲节，能跟你一起洗碗我觉得好幸福。
别说了孩子，下次请我吃饭记得带钱。
28.
以前虽然穷，但是开心，现在不同了，
现在不止穷，而且还不开心。
29.
问卷调查：如果男朋友的妈妈给你一大笔钱让你离开他，那你会选择
买哪种款式的跑车？
30.
分手后说什么还能做朋友吗，真的很虚伪！你还不如直接说：
还能做吗？朋友。
31.
我以为我们能一起走到最后，谁知道，
你走了两步就说要去打的。
32.
每个抖腿的人
心里都有一台缝纫机。
33.
我捡了个神灯，许愿我死前能找到女朋友，
结果我获得了永生。
34.
我跟你说，我现在是今时不同往日，
一日穷过一日。
35.
我知道有人一直在等着我，
等着看我的笑话，
等着吧，我还有很多笑话。
36.
在最美好的年纪遇到你，
算我倒霉。
37.
脖子好酸，一定是昨晚睡觉的时候
压到了柠檬。
38.
强扭的瓜不甜，
但是很解渴。
39.
台风来了，请大家看好自己女朋友，万一吹到我家来，
我是不会还的。
40.
以前我有八块腹肌，练第九块时走火入魔，
九九归一了。
41.
男生会什么技能会让女生眼前一亮？
电焊。
42.
你有没有在刷牙的时候老是恶心干呕呢？
所以你们刷牙的时候不要再对着镜子了。
43.
到了我们这个年纪，骑电动车的时候一定要记得戴安全头盔，否则
会被开奔驰的同学认出来。
44.
真怀念老一辈人的爱情，牵了手就是一辈子。在今天这个年代，就算上了床又如何
不还是睡不着。
45.
无论世界如何让人失望，有些东西是必须坚守的。我做人的原则和底线可以用四个字来概括——
不能饿着。
46.
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害我白高兴了一个晚上。
47.
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