非常蠢，一根筋，人际关系一窍不通，一说话就得罪人怎么变聪明一些？
别把“聪明”想得太玄乎，其实很多时候，所谓的“聪明”就是一种更有效率、更体谅他人的沟通和做事方式。你现在遇到的问题，说白了就是你的“输入”（接收信息、理解情况）和“输出”（表达观点、处理关系）环节有点小毛病，咱们一项一项来捋捋。
一、打破“一根筋”的僵局：学会换个角度看问题
“一根筋”往往是因为你只看到了一个面，或者只认定了一种可能性。这就好比你手里只有一把锤子，看什么都像钉子。
暂停思考，别急着下结论： 当你脑子里冒出一个想法，或者遇到一个情况，第一反应就是想立刻按自己的思路去执行，或者去表达时，先给自己按下暂停键。深呼吸，告诉自己：“等等，我先想一下。”
“换位思考”是必杀技： 这是最老套但也是最有效的方法。当你要做某个决定，或者要说某句话的时候，试着把自己放在对方的位置上：
他/她会怎么想？
他/她听到这句话会是什么感受？
他/她现在最关心的是什么？
如果我是他，我会希望别人怎么跟我沟通？
一开始会有点别扭，觉得麻烦，但坚持做，你会发现很多之前看不见的问题瞬间清晰了。比如，你觉得老板安排的活儿太傻，脑子里立刻想的是“这老板真SB”，但换位思考一下，老板这么安排可能是为了培养你某个方面的能力，或者他是基于一个更宏观的考量，只是你没接触到信息。这时候，你再去找老板，就不会是直接抱怨，而是问清楚背后的原因，甚至提出自己的优化建议。
多问“为什么”和“还有呢”： “为什么会这样？”、“除了这个办法，还有没有别的可能？”、“如果这样做了，会有什么后果？”。这些问题能帮你从单一的思维路径中走出来，看到更多的可能性和潜在的风险。
接触不同观点： 多看看书、看看纪录片，跟不同背景的人聊聊天。你会发现，世界不是非黑即白的，很多事情都有很多种解释和处理方式。别害怕接触跟你观点不一样的人，他们的存在就是给你提供新视角的。
二、人际关系一窍不通？从“聆听”开始补课
人际关系处理不好，很大一部分原因是“听”和“说”的比例不对，或者说的内容不对。
成为一个合格的“收听员”： 你是不是那种别人说话，你脑子里已经想好怎么反驳，或者怎么插话的人？如果是，赶紧改！
眼神交流是基本功： 和别人说话时，看着对方的眼睛，别东张西望。这表示你在认真听，也更容易捕捉对方的情绪。
点头示意，偶尔回应： 对，嗯，是这样的，我明白了……这些简单的反馈能让对方知道你在听，并且能跟上他的思路。
不打断对方说话： 这是最基本的礼貌，也是获取完整信息的关键。除非真的非常非常重要的事情，否则请忍住。
复述或提问确认： 在对方说完一段话后，可以试着复述一下关键信息，或者提问：“你的意思是说……对吗？”、“我理解的是不是这个意思？”这既能确保你听懂了，也能让对方感受到被重视。
说话前先思考信息和对象： 你说得罪人，很可能是因为你说了不该说的话，或者在不该说的时候说。
信息筛选： 在你脑子里想到的所有话，不是每一句都适合说出来。尤其是一些负面的、批评性的、或者纯粹发泄情绪的话，要学会过滤。是不是一定要说？说出来有什么好处？说不出来有什么坏处？
对象和场合很重要： 对待领导、同事、朋友、家人，说话的方式和内容肯定不一样。在公开场合、私下场合、休息时间、工作时间，说的内容也应该有区别。比如，在团队会议上，直接批评某个同事的方案是“愚蠢”，这就很容易得罪人。但私下里，如果他想听，并且你能给出建设性的意见，情况就会不同。
多用“陈述句”代替“判断句”：
与其说：“你这样做完全是错的！”（判断句，带有攻击性），不如说：“我注意到你这里用了……方法，我有点担心这可能会导致……”（陈述句，描述事实，表达担忧）。
与其说：“你总是迟到！”（判断句，给对方贴标签），不如说：“我注意到你最近几次开会都来得比较晚，我们比较担心会耽误大家的时间。”（陈述句，陈述事实，表达担忧）。
学会“包装”你的建议或批评：
肯定优点，再提建议： “你刚才的报告思路很清晰，数据也很扎实，我非常赞赏。不过，我有个小小的想法，如果我们在……这部分再补充一些内容，效果可能会更好。”
用“我”开头代替“你”开头： “我觉得……”、“我担心……”、“我有个想法……”听起来比“你不行……”、“你应该……”要柔和得多。
认识到自己不是世界中心： 很多人说话得罪人，是因为潜意识里觉得自己的想法、感受是最重要的，忽略了别人的感受和需求。当你觉得别人没按照你的意愿来时，先想想是不是你对别人有不合理的要求，或者你没有给予对方足够的理解。
三、把“蠢”变“聪明”：这是个系统工程，耐心点
“蠢”这个词有点重，但如果你觉得自己在某些方面反应慢，或者理解力不足，这更多的是一种习惯或者知识技能的欠缺，完全可以弥补。
主动学习，保持好奇心： 聪明的人往往对世界充满好奇，喜欢学习新东西。你对什么感兴趣？想了解什么？去主动搜集信息，去学习相关的知识。
阅读： 经典的书籍、畅销的科普读物、甚至是高质量的新闻报道，都能拓宽你的视野和知识面。
观察： 多观察身边那些你认为“聪明”的人是怎么做的，他们怎么说话，怎么处理事情，怎么与人相处。
请教： 遇到不懂的，别怕丢人，直接问。问对的人，并且问清楚。
刻意练习： 想在某方面变强，就得刻意去练。
沟通练习： 每次和人交流，都给自己设定一个小目标。比如，今天我要多听少说，或者今天我要尝试用“我”开头说一句话。
逻辑思考练习： 遇到一个事件，试着把它拆解成几个部分，分析每个部分的原因和结果。玩一些逻辑游戏，比如数独、推理游戏。
情绪管理练习： 当你感到愤怒、沮丧的时候，先练习深呼吸，数到十，再决定怎么反应。
复盘和反思： 这是从错误中学习的关键。
一天结束时： 花五分钟想想今天做得好的是什么，哪里可以改进。特别是那些让你觉得不舒服、得罪人的互动，分析一下具体原因，下次怎么避免。
和信任的朋友交流： 如果你有人际关系比较好、值得信任的朋友，可以坦诚地告诉他们你的困扰，请他们给你一些建议。他们可能能看到你意识不到的问题。
管理你的情绪，而不是被情绪控制： 很多时候“蠢”的输出，是因为情绪上头了，大脑被情绪占领了，无法进行理性思考。学会识别自己的情绪，并在情绪失控前采取措施。比如，感到焦虑时，可以去散步；感到愤怒时，可以写下来。
总结一下，你想变聪明、变圆滑，不是让你变成另一个人，而是让你学会更有效地与这个世界互动。这个过程需要：
1. 改变思维模式： 从“一根筋”到“多角度”，从“自我中心”到“换位思考”。
2. 提升沟通技巧： 从“听不懂、说错话”到“会聆听、会表达”。
3. 持续学习和实践： 学习知识，观察模仿，刻意练习，然后不断反思总结。
这个过程不会一蹴而就，甚至会充满挫败感。但请记住，每个人都有成长的空间。你现在能意识到问题，并且愿意去改变，这已经是迈出了最重要的一步。保持耐心，对自己宽容一些，一点一点来，你会发现，你真的可以变得越来越好。加油！
网友意见
你好，我认为题主目前认识到自己的人际交往能力欠缺，意识到需要改变，那么现在就是改变的好时机。
在此之前，如果你没有这么痛的经历，你就不会有这么痛的领悟，就像你说的，别人指着你鼻子怼你，你还能硬刚，那时，我想你对自己迷之自信，不会想到去改善自己的人际关系的。
题主的关切如果要改善，可以通过学习。学习的途径有人、事、网、书：
人：首先是你周围的人，观察别人是如何应答、如何待人接物的，并把自己代入情境中，看自己如果是其中的一方，你会如何处理，或者听到对方言语你有什么反应。
如果有特别善于处理关系的人，你也认可他的人品，你可以以他为榜样，开始时多模仿他的待人处事态度，慢慢地去找到感觉。
事：是指与人打交道的每件事，在这些事中历练。尊重对方是第一位的，适当放低姿态。
说到这里，我想到你不顾及他人感受、我行我素、坚持己见是从小就这样吗？还是某次事件之后的影响？你之前一直这么做，你的想法是什么？如果你往前找到那个最早的起因，看清后能放下，那么对改进你的人际关系会有帮助。
网：就是网络，这包括网上的各种资源，如：你现在来知乎求助、网上的情商培训课程、电子作品等（小说、影视）。
特别说一下小说、影视，从很多优秀的作品中能学到很多。建议你从现实职场题材的看起，这样你会很快找到共鸣，看出门道，比如《平凡的荣耀》《理想之城》《突围》等。
这些作品中的人物，也有可以作为榜样的。先模仿，再成为。
书：这个最熟悉，就是读书，有关情商、人际关系、个人修养、职场经验的书，都可以进行阅读。
下面推荐三本书吧：
这本享誉全球的《情商：为什么情商比智商更重要 》一书已经畅销 10 年，销量达 800 多万册，出版十几年以来，“情商”这一术语现已成为人们的日常用语。
作者利用大脑与行为科学的突破性研究，说明了高智商的人表现不佳、普通智商的人表现出色的影响因素。这些因素包括自我意识、自律和同理心，它们不是天生固有的，却能为我们提高智力另辟蹊径。情绪智力成形于我们的童年时期，但可在成年时期得到培育和加强——这对我们的健康、人际关系以及工作将会产生直接益处。
这本书的作者曾仕强，被称为「中国式管理教父」，这本书的内容涵盖工作关系和家庭关系，从中国的人伦关系出发来分析工作关系和家庭关系。本书的内容非常细致。
你从这本书中可以清楚地知道自己哪些方面是可以改变的，而哪些方面却无法改变，是自己必须接受的。作者塞利格曼博士是积极心理学之父，从改变的可能性和生物局限性出发，帮助你把有限的时间和精力集中在那些能够改变的特性上，并在此基础上找到一条自我提升的有效途径。
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2021.11.5 补充
再提供一个信息。
心理学上有个词：“认知述情障碍”。这个“障碍”并不如字面那样严重，是一种日常表现的指代，据统计每10个人中会有1-2人这样表现，具体表现就是我们俗话说的 “不懂（通）人情世故”。这些人的“不懂（通）人情世故”不是明知故犯、有意气人，而是真的因为“不知道”。很多时候，他们对自己的情绪也不敏感，感受不到那么多的难过、悲伤、失望，如果让他们描述自己的情绪，他们很可能没法说明白。往往身体的反应都出来了，比如失眠、头痛，但他们并没有意识到是受到一些相关情绪的影响。
打通“认知述情障碍”，需要学习情绪的定义，理解自己的感受，再由己及人去理解他人。因此除了上面的学习途径，还可以做一些正念冥想练习，感受身体反应，认知到这些反应与情绪、想法与行为之间的联系。
以上供你参考。如果想要更深入地了解自己，建议通过正式咨询来梳理。
我是生涯规划师原小青，用专业、靠谱的态度解答有关学业、职业、工作生活平衡的困惑。一起成长，更好地长成自己。
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