如何看待说婚后不做饭不做家务的女生？
一、 核心前提：婚后生活是双方共同经营的
首先，我们需要明确一个基本原则：婚姻是两个人共同经营的伙伴关系，而非单方面的责任承担。家务劳动和日常起居的维护是维持家庭正常运转的重要组成部分。因此，任何关于家务分工的讨论，都应该建立在双方平等协商、共同承担的基础上。
二、 为什么会出现婚后不做饭不做家务的女生？可能的原因分析：
1. 经济能力独立且强大：
雇佣家政服务： 如果女方经济非常独立且收入可观，她完全有能力支付专业的家政服务来完成烹饪、清洁、洗衣等工作。在这种情况下，她的“不做家务”更多的是一种对时间的优化利用，将精力投入到事业、个人发展或其他更有价值的事情上。
丈夫同样不参与或更喜欢： 在一些夫妻中，丈夫可能因为工作性质、个人习惯或身体原因也不喜欢或不擅长做家务，或者更愿意承担这些责任。
2. 身体原因或特殊情况：
健康问题： 女方可能存在慢性疾病、术后恢复期、孕期或产后身体虚弱等情况，导致无法或不宜进行重体力家务劳动。
特殊技能或职业： 某些女性可能从事需要高度专注或对身体有特殊要求的职业，而家务劳动可能会影响其职业状态或安全。
3. 婚前约定或双方协商：
明确的婚前协议： 有些伴侣在婚前就就家务分工有过明确的沟通和约定，例如一方负责经济收入，另一方负责家庭内部事务（包括家务），或者双方都非常忙碌，决定将家务外包。
“公主病”的极端表现（相对负面视角）： 在一些被认为不太健康的婚姻关系中，女方可能一直以来都没有培养家务习惯，或者将家务视为“低价值”劳动，完全依赖伴侣。这可能源于原生家庭的溺爱、对婚姻角色的错误认知等。
4. 分工的侧重点不同：
“不做饭不做家务”不等于“不做贡献”： 并非所有在家务劳动中占比低或为零的女性都是“不付出”。她们可能在其他方面做出了巨大的贡献，例如：
主要的经济支柱： 承担了家庭大部分甚至全部的经济压力，为家庭提供了稳定的物质基础。
情感支持和心理建设： 是家庭的情感中心，为丈夫和孩子提供温暖、支持和安全感，维系家庭的和谐氛围。
子女教育和照料： 尽管不亲自做饭，但可能在子女的教育规划、课业辅导、情感培养等方面投入了大量时间和精力。
社交和家庭关系维护： 负责处理家庭外部的人际关系，如拜访长辈、邻里沟通等，维系家庭的社会网络。
家庭规划和管理： 负责家庭的财务规划、生活用品采购、日程安排等“隐性”的家务管理。
三、 社会观念的演变与冲突：
传统的男主外、女主内的观念仍然存在于社会认知中，很多人认为女性理应承担大部分家务劳动，甚至将此视为女性的“天职”或“贤惠”的标志。
传统观念下的质疑： 在这种观念下，如果一个女性婚后不做家务，可能会被贴上“懒惰”、“不懂事”、“不贤惠”、“嫁给一个人是为了被伺候”等标签，遭受社会舆论的压力。
现代婚姻观念的挑战： 随着女性教育水平的提高和经济地位的增强，现代婚姻更强调平等、尊重和共同经营。许多女性认为，婚姻的目的是共同幸福，家务劳动不应成为性别歧视的工具，而应根据双方的实际情况进行合理分工。
“精致穷”或“抠门”的极端： 有时候，“不做家务”也可能与“不愿意花钱”的观念形成一种奇特的反差。例如，明明有能力雇家政，却不愿意花钱，而是把家务全部推给丈夫，这可能被视为一种自私或不顾及伴侣感受的表现。
四、 双方协商与契约精神：
沟通的重要性： 无论哪种情况，最重要的都是夫妻双方能够坦诚沟通，表达彼此的需求、期望和底线。
家务分工的契约： 理想的家务分工应该是双方共同协商的结果，可以是明确的分工（例如，谁负责做饭，谁负责清洁），也可以是轮流分担，或者共同委托给第三方。
平衡与妥协： 在协商过程中，双方都需要做出一定的妥协和调整，找到一个让彼此都相对舒适和满意的平衡点。
责任的认知： 即使不亲自动手，也应该对家务劳动有基本的认知和尊重，理解其价值和辛苦，而不是将其视为理所当然。
五、 潜在的挑战与需要注意的方面：
1. 丈夫的感受： 如果丈夫本身非常看重家务的参与感，或者工作已经非常辛苦，却还要承担全部家务，这可能会引起他的不满、疲惫甚至委屈。长此以往，可能影响夫妻感情。
2. 经济的稳定性： 如果女方完全不参与家务且经济不独立，一旦经济出现问题或关系发生变故，她将处于非常被动的境地。
3. 家庭成员的看法： 双方的父母或其他家庭成员可能会对家务分工有自己的看法和评判，这也会对夫妻关系产生一定的影响。
4. “公主病”的警惕： 如果“不做家务”是源于一种被宠坏的、不成熟的心态，认为自己高人一等，不屑于做这些“琐事”，那么这种关系模式可能是不健康的，需要警惕。
六、 总结：
总而言之，看待婚后不做饭不做家务的女生，不能简单地用“好”或“坏”、“对”或“错”来评判。
如果这种状态是建立在双方平等协商、经济独立、并且女方在其他方面（经济、情感、育儿、家庭管理等）为家庭做出了巨大贡献的基础上， 那么这是一种合理的家务分工方式，值得被理解和尊重。她并非懒惰，而是选择将时间和精力投入到对家庭更有价值的地方，或者通过经济手段解决了家务问题。
但如果这种状态是源于一方的被动承担、单方面索取，并且女方对家务劳动缺乏尊重和认知，或者完全没有为家庭付出，仅仅是依靠伴侣的付出， 那么这种模式可能是不健康的，存在潜在的矛盾和风险。
关键在于： 婚姻是两个人的事业，家务劳动是其中重要的一环。无论如何分工，都应该基于爱、尊重、平等和共同的责任感。最重要的是夫妻双方能够就此达成共识，并找到一种最适合他们彼此和家庭发展的方式。
网友意见
这种题目下面很容易沦为男女互相指责的地方，我倒想从别的角度谈下这个问题。
对我们这代人来说，确实相当一部分人不喜欢做饭，包括我自己。很多人说“不，我最喜欢做饭”，但偶尔兴致来了做点好吃的和日复一日的做饭是不同的。尤其是经过一天高强度的工作，再去买菜，洗菜，切菜，炒菜，淘米，煮饭，吃完还要洗碗，收拾餐桌和厨房，想想就挺让人生畏的。辛苦琐碎是一方面，主要是太消耗时间和精神能量了。
对我们来说，缺吃少穿已经是很难想象的事情了，我们普遍缺少的，其实就是自我满足的时间和饱满的精神力。尤其是有了小孩的家庭，更不能让生活被无穷无尽的琐事填满，陪伴小孩已经要付出极大的心力了，再加上无数的家务劳动，对双方的精神和心智都是极大的耗损。 这么长的时间，完全可以拿来锻炼，休息，玩游戏，陪小孩玩耍，生活质量高多了。尤其是，很多人每天只有下班后这么一点自我满足的时间，被占用去了只能通过熬夜来弥补，又加剧了对自我的耗损。
我记得之前知乎就有人比较过中美带娃为什么那么不同，美国妈妈带娃好像就没有那么辛苦。一个重要原因就在于美国那边成品和半成品的餐品比较多，准备起来很方便，简单的加热或者煎一煎就可以吃了。当然我们未必吃得来那些东西，但是让做饭简单起来还是必要的。
我的建议是一方面可以多准备预制菜和半成品菜，超市一直就有这种东西，直接倒锅里炒一炒就可以了。而且按照可以预见的趋势，预制菜肯定会越来越普及。第二是善于利用现代家电，比如洗碗机，吃完把所有餐具扔里面就行了。还有炒菜机，连油烟的麻烦都可以免了。
做饭还不算麻烦的，家务劳动里面最繁琐的还是清洁工作。尤其是中国，很多家庭是定期要收拾，拖地，擦桌子柜子。而且弄好之后很快又会重新变得凌乱不堪，只能一次次的重复这个过程。不参与家务劳动的，只知道抱怨清洁工作没做好，全然不管这是多么繁重的工作。对每天沉浸在这种劳动中的人来说，又很容易变得疲惫，焦躁。长此以往，家庭矛盾就经常性的爆发。
其实相对于一般城市家庭生活水平，可以适当考虑雇佣劳动。我们不必天天打扫，实在是没有必要。可以隔一段时间请专业的机构来进行集中清洁。不管从费用，效率，对生活质量的提升上来说，都是性价比很高的选择。这其实很早就是一个比较成熟的市场，尤其是这些年有了很多正规的大平台，消费者的权益也比较有保障。
比如我个人就经常使用58到家的保洁服务，群里经常各种秒杀活动，一般是一周一次，偶尔保持得好也会两周叫一次。
我和老公本身每天都要上班，下班后还要做饭管小孩，我们也不愿意给小孩一个手机或平板来图省事，陪他一起阅读玩玩具都是很花时间的事情。基本上伺候他睡觉了也已经十点了，实在没力气再做家务了。
请了保洁大姐，省下的时间，我自己可以拿来看看书，玩玩手机，加加班，或者陪陪小孩，这种从容的感觉，是多少钱都很难买来的。
我们这代人和我们的父母辈太不一样了。他们大多数时候都是要用自己大量的辛苦和时间去节约一点点钱，而我们可以试着用一点点钱去买来自己的自由时光。生活本身并不目的，自我的体验和满足才是我们最看重的。尤其是刚走进婚姻的人，首先要学会不要在琐碎的生活里消耗彼此的热情。我们要善于重新审视我们的生活，哪些是需要丰富的，哪些是可以简化的。只有这样，婚姻才能成我们宁静甜美的港湾，而不是相看两厌的监牢。
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