怎么样做好育儿时的情绪管理？
先别急着往“如何控制情绪”上想，那太被动了。我们得把这事儿想得更积极主动一些，把它看作是“培养和驾驭情绪的能力”，就像学一项新技能一样。
第一步：认识你的“情绪触发器”。
这就像侦探破案一样，得先找出“嫌疑犯”。你有没有发现，在某些特定时刻，或者面对某些特定状况时，你的情绪会像被点燃一样？比如：
疲惫的时候： 孩子半夜三更还在哭闹，你眼睛都快睁不开了，这时候任何一点小事都能让你炸毛。
时间压力的时候： 要上班了，孩子还在磨磨蹭蹭穿鞋，你会觉得时间一秒钟都不能浪费，烦躁感蹭蹭往上冒。
感到失控的时候： 孩子突然在超市大哭大闹，周围全是看你眼光的，你可能会觉得自己很失败，很无助，然后情绪失控。
被挑战的时候： 孩子故意跟你对着干，拒绝你提出的要求，你会觉得自己的权威受到了挑战，忍不住发火。
感到孤独的时候： 如果你感觉自己在育儿的道路上孤军奋战，没有人理解和支持，一点小挫折都可能让你情绪低落。
找到这些触发点，不是为了让你害怕，而是为了让你能提前预警。就像知道下雨要带伞一样，你知道什么情况容易让你情绪失控，就能提前给自己打个“预防针”。
第二步：学会“暂停键”和“深呼吸”。
当那个熟悉的信号出现时，当你的心跳开始加速，你的头脑开始发热，别急着做出反应。就像电影里高手过招，总会有那么一秒钟的停顿。
深呼吸： 这是最简单也最有效的方式。不是那种敷衍的吸两口气，而是真正地、缓慢地吸气，感受空气充满你的肺部，然后同样缓慢地呼气，把所有紧张和烦躁都呼出去。做几次，你会发现身体的紧绷感会有所缓解。
短暂的“退出”： 如果条件允许，比如孩子在玩耍，你可以短暂地离开一下房间，去洗手间让自己冷静几分钟，或者到阳台上看看天空。这并不是逃避，而是给自己一个缓冲。
数数： 从1数到10，或者从10数到1。这个看似幼稚的方法，其实能有效地打断你冲动的反应模式，给你思考的空间。
这就像给冲动的自己按下了“暂停键”，让你有机会在情绪的洪流中找回一点控制权。
第三步：理解和接纳孩子的情绪。
我们要求自己管理情绪，也要学会理解孩子的情绪。孩子的哭闹、发脾气，很多时候并不是故意的“找茬”，而是他们表达需求、表达不满、表达无助的方式。
换位思考： 想象一下，如果你是孩子，在经历了什么之后，你也会感到沮丧、愤怒或害怕吗？站在他们的角度去理解，更容易产生共情。
命名情绪： 当孩子情绪激动时，尝试用平和的语气帮他们命名：“我知道你现在很生气，因为积木倒了。”“你是不是因为妈妈不让你再吃饼干而感到失望？”这不仅能帮助孩子理解自己的情绪，也能让他们知道，你看到了他们的感受。
允许表达，但不允许伤害： 孩子可以哭，可以表达愤怒，但打人、扔东西的行为是需要被制止和引导的。我们要区分“情绪”本身和“情绪的表达方式”。
当你不再把孩子的负面情绪视为对你的攻击，而是看作他们成长的信号时，你的情绪也会更加稳定。
第四步：照顾好自己的“情绪容器”。
就像水杯，如果一直往里面倒东西，总有溢出来的时候。育儿是个高消耗的过程，你必须时刻为自己的“情绪容器”充电。
寻求支持： 和你的伴侣、家人、朋友聊聊天。分享你的感受，倾诉你的压力，别人的理解和支持本身就是一种强大的力量。别以为自己什么都能扛，会示弱也是一种智慧。
给自己留白： 即使每天只有短短的15分钟，也要留给自己做点喜欢的事情。听听音乐、泡个澡、读几页书、做点运动……这些都能帮你释放压力，找回平静。
保证休息： 这可能最难，但也是最重要的。睡眠不足会严重影响情绪稳定性。尽量创造条件，让孩子规律作息，自己也能有相对充足的休息。
重新评估期望： 有时候，我们会对孩子有过高的期望，对自己有完美父母的幻想。放低一些不切实际的期望，允许孩子犯错，也允许自己不完美，会让你轻松很多。
别总觉得自己是个“能量无限”的超人，我们都是普通人，需要关心和爱护，特别是来自自己的爱护。
第五步：用积极的自我对话来调整心态。
很多时候，真正击垮我们的是脑子里那个“负面小声音”。学会和它对话，并且用更积极、更实际的声音去取代它。
“我真没用，怎么连这点小事都做不好？” 改成：“育儿本就不容易，我尽力了，下次可以做得更好。”
“他就是故意跟我对着干！” 改成：“他可能只是有点累了/饿了/没睡好，我先安抚一下他。”
“我真的快崩溃了！” 改成：“我感到很疲惫，需要休息一下。”
这种积极的自我对话，就像是在给自己注入强心剂，帮助你在情绪的低谷中站起来。
最后，记住：情绪管理不是一蹴而就的，它是一个螺旋上升的过程。
你会有做得好的时候，也会有情绪失控的时候。关键在于，当你失控后，不是去自责，而是从中学到东西，然后下次做得更好一点。就像学骑自行车，摔倒是难免的，但每次爬起来继续尝试，你就会离平衡越来越近。
育儿这条路，是一场马拉松，而不是短跑。保持耐心，保持学习，更重要的是，对自己温柔一些。当你能够平和地面对自己的情绪波动时，你会发现，你也能成为一个更平和、更从容的父母。这才是育儿中最宝贵的财富。
网友意见
看了你的问题，感觉你对孩子的学习结果按照自己的标准定了一个很高的预期。
这是一个非常错误的做法。4岁的孩子不可能按照你的要求来完成任务，因为这个时候的大脑正在建立自己的行为规范，这是4岁时孩子最优越的天赋。
然而很多父母却按照自己无知的想法及教育方式埋没了孩子的天赋。每每看到这种问题的时候，我最大的感受就是心痛。
知道父母是如何扼杀了一个天才吗？
先看看孩子的大脑是如何成长的。
（我尽量说通俗一点，已方便大家能明白孩子在每个阶段所需要的适合的教育方式。）
三岁前，孩子的大脑经历的成长过程主要是脑细胞末梢神经的延伸。也就是说，这期间他对事物的感知是单点的。
孩子在这期间学会的东西大概过程是，从对周围环境的敏感度——到颜色的敏感度——到表情的敏感动——到人物敏感度——到语言敏感度——行为敏感度——原理敏感度等。
1、环境
刚刚出生的孩子更多的时候是在适应环境影响，所以这个时候大多的婴都都在睡觉。
2、颜色
等他适应了周围的空气、声音、光线等事物过后。他才会睁开眼睛。这个时候你逗他，他基本上不会有任何回应，但他开始择颜色敏感。大脑细胞正在进行着复杂的学习工作。
3、表情
通过学习，孩子知道了笑，对父母而言、孩子这个时候敏感的是你的表情。
4、人物到语言
从表情分辨人物，一直到对语言分析，孩子刚开始学习语言的时候是一个字。然后他慢慢的表白了两个字的联系，到三个字，一句话。
5、行为到原理
一直到行为和逻辑。三岁的时候，孩子基本上能搞清楚每一件事情的实际意义，但大多数孩子并没有三岁前的记忆。那是因为这个时候他还不知道事与事的逻辑关系。
什么是单点思维？
就好像他看到你下班回家，他只知道这是回家，并不会理解为下班回家。而且并不能理解，你是因为早上出门上班，所以才会下班。然后再回家。这就是所谓的单点思维。
多点思维
很多人都知道，大脑管理各种事物的区域是不一样的。
那么关键的地方来了，三岁过后。这些区域会相互建立联系。孩子会通过各种吸收的信息，然后想方设法的建立联系。他可能会把手机和水联系在一起，他也可能把开水和手联系在一起，虽然这是错的。
但偶而他又会把信息联系得刚刚好，比方说三岁的孩子在看到你不小心绊了一下，他会恰到好处的补上一句，“你走路不长眼睛的吗？”
这个时候的父母都会很震惊，这孩子心里住着一个小老头吗？
其实他只是在电视上学到了这句话，但他并不明白自己用得恰到好处。所以在三岁到六岁期间，孩子会通过自己的想像力，把各种事物联系到一起。这就是所谓的多点思维。
你对多点思维的误解
写字的时候出现一个弯钩，他就会想到衣架、然后再由衣架想到衣服，再由衣服想到自己最喜欢的这件裙子，然后看看身上的这件裙子。看到了又想去摸一下它的触感。但这时的大人就会疯掉，然后喊到“你能不能专心一点”。
其实这个时候的孩子已经很用心了，他非常用心的按照自己的成长逻辑在学习事物。
而大人却非要用自己的标准，让他集中在一件事情上，反而不是根据他的特点学习事物间的必然联系。一个宽度的学习阶段非要让别人往深度去学。唉！我能说点什么呢？
正确的多点思维方式
6岁前，孩子写字的目的也就并不是为了认字，其实只是练习精细动手能力。所以某局明文规定二年级之前不准布置家庭作业。但学校和家长非不听。
认真写字，认真画画，认真……各种认真。让孩子建立不起事物与事物的联系，建立不起事物与人物的联系，还有思维和行为的联系，更没有行业和正确价值观的联系。
不知道为什么气球掉下来为什么要比足球慢；
不知道为什么剥了皮的橘子会沉下水，而没剥的却会浮起来；
更不懂什么是向上的生命力，生么是春暖花开。
这就是该学的没学到，不该学的也学不会。
所以6岁前是一个放飞的年龄，为什么要压抑孩子的天性。为什么要阻碍他对这个世界的球知。难到他不是你亲生的吗？
6岁过后才是开始训练集中精力的时候，所以开始读小学。一坐就是45分钟。
3岁到6岁这段时间教什么？
教什么都没有关系，就是不要以结果为目的。不要以学会了某个字，跳会了某个舞为目的。
怎样帮助孩子放飞自我？
你被束缚的童年，请不要在孩子身上重演一次。
他属于这个世界，属于空气，属于蓝天，属于未来。所以他并不只属于你。
他爱着这个世界，爱着人、爱着事、爱着风、更爱雨，所以他不光只爱你。
做父母最重要的是做对父母，而不是要求孩子做对孩子。
接下来从四个维度分享一下什么是对的父母。
第一、陪。
只要有你陪就好，你陪着他，他就不孤单，你陪着他，他就安全。
陪着他玩、陪着他闹、陪着他走、陪着他叫。
但很多父母却硬是活生生的把孩子的安全感陪掉了。按照父母的标准，小小年纪就不能自己做自己，想想真可怜。
再想想孩子的心路历程，我只是因为衣架想到了衣服，然后又想到了妈妈给我买的，妈妈就骂了我。显然我还是不要想了。
等孩子长大了，看见树他就想不到鸟，也想不到蓝天。结果妈妈又骂他笨。孩子在想，我好难啊。
陪着他出去走走，告诉他树上有叶子，树在春天发芽、冬天落叶。告诉他树上有鸟，本来有一只又飞来了四只，现在想想有几只。
我听过一个最感动的故事，妈妈问孩子，冰化了是什么。孩子说是水，妈妈说：冰化了是春天。那个孩子也是四岁。
第二、问
问是给孩子脑中的事物建立联系的最好方式。
很多父母老是要等到孩子来问他，妈妈为什么你要画口红呢？然后当妈妈的却不知道怎么回答，最后半天挤出一句几乎全废的话，“因为妈妈是大人啊！”
说句不礼貌的话，这样的回答方式，还在试图把自己称为大人。孩子的价值观被引导为，长大就是为了抹口红。“因为我是大人”不得不说，这是全世界最糟糕的回答。
“妈妈你为什么要画口红呢？”
“因为妈妈想自己更漂亮一点啊！你知道妈妈为什么想更漂亮一点吗？”
“不知道，为什么呢？”
“因为当你参加工作过后，让自己漂亮一点就是尊重自己。你知道为什么要尊重自己吗？”
“不知道。”
“因为只有你自己尊重自己，别人才会尊重你啊。那你知道什么是尊重自己吗？”
“不知道”
“就是做对的事情。你知道对小朋友来说什么是对的事情吗？”
“不知道。”
“就是要爱自己的弟弟、就是……”
“你知道你学会了尊重自己，你会得到什么吗？爸爸妈妈会更加爱你。”
“真的吗？”
“当然，来过来抱抱。你看妈妈漂亮吗？”
……
以上分享的是一个话术逻辑。只有懂得问孩子，才能提升他的主动思考力，这样才能将他零散的单体思维连系在一起。并且将单体思维与价值观挂上钩。
三、玩
玩什么成了很多父母的问题。
网络上找各种亲子游戏。找到了一个自己觉得很有意义的游戏，结果是什么呢？孩子完全不配合，搞得自己还要发火。要求孩子认真玩。
这确实有点滑稽，不知道是你在和孩子玩呢，还是孩子在和你玩。最可怕的是孩子一想到要和父母玩游戏，就很恐惧。
如果玩一个孩子不喜欢玩的游戏，本质上还不如不玩。
事实上现代社会有一个最好玩的事情，3至6岁的孩子一定会喜欢玩，而且还可以解决一个父母想尽一切办法都解决不了的大问题。那就是孩子看电视。
陪孩子看电视，是的。把度把握住就可以。最多二十分钟。然后和孩子开始就动画片进行角色扮演。他演超级飞侠，你演小爱，如果爸爸参与，那就演包裹，当然也可以演天天。（如果知道笑点在哪的父母那还有点救，如果连这个笑点都不知道，那孩子基本完了。）
在玩的过程中，要思维发散，随时转换角色。父母要学会随时在故事情节中制造困难。
玩是最好的学，学才是最好的玩。
知道孩子喜欢玩什么，愿意陪着孩子一起玩，知道玩的意义是什么。和孩子一起幼稚一下又能如何，反正是自己生的。陪他玩都不敢，那又后来干嘛，是吧？
四、控制情绪并制订生活规则
……
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