女生的安全感应该来源于男朋友还是自己？
咱们先聊聊为什么“自己”才是最根本的安全感来源。
你想啊，人生是自己的旅程，谁也不能陪谁一辈子，哪怕是男朋友。感情有保质期，人也会有变故。如果你的安全感全寄托在男朋友身上，就像把你的房子盖在了别人的地基上，一旦那块地基不稳定了，你的房子也就岌岌可危了。
那么，这种“来自自己的安全感”具体是什么意思呢？
经济独立和能力 självförsörjning: 这是最实际的一点。当你不需要依靠别人就能养活自己，甚至还能规划自己的生活，能买自己想要的东西，能说走就走的旅行，这种底气是别人给不了的。它让你在任何情况下都有选择权，不会因为经济上的被动而失去尊严或被迫接受不喜欢的事情。你不需要“粘”着谁，因为你知道自己可以独立存在。
清晰的自我认知和价值感: 知道自己是什么样的人，喜欢什么，不喜欢什么，自己的优点和缺点在哪里，并且接纳真实的自己。你明白自己的价值不是由别人定义的，而是由你自己创造的。即使男朋友不夸你，你自己也知道自己很棒；即使男朋友暂时没空理你，你也知道自己依然是闪闪发光的。这种内在的自信，是别人无法剥夺的。
独立思考和解决问题的能力: 生活中总会有各种各样的小麻烦，大困难。如果你遇到问题就只会找男朋友，一来会增加他的压力，二来也会让自己变得依赖，久而久之，你自己就成了那个“无助的”角色。学会自己分析问题，寻找解决方案，哪怕是跌跌撞撞，这个过程本身就会让你变得更强大，也更有信心面对未知的挑战。
丰富的生活和兴趣爱好: 当你拥有自己的朋友圈，有自己的爱好，有自己的事业或学习计划，你的生活是饱满的，不只是围绕着男朋友转的。这样，即使男朋友有自己的事情要忙，你也不会觉得孤单和空虚。你拥有自己的精神世界，可以自得其乐。
对情感的独立判断和管理: 明白感情的真相，不轻易被甜言蜜语冲昏头脑，也不因为一些小摩擦就怀疑一切。你知道如何去爱，也知道如何去经营一段健康的关系。更重要的是，你知道即使这段关系结束了，你也能找到新的方向，开启新的生活。
但这并不意味着男朋友就不重要了，或者他提供的安全感是没用的。相反，一个好的男朋友，他提供的安全感，就像阳光雨露，能让你的内在小花园开得更灿烂。
那么，来自男朋友的安全感，应该是什么样的呢？
稳定的情绪和可靠的承诺: 当男朋友能够给你稳定的情绪支持，在你情绪低落的时候愿意倾听和陪伴，在你遇到困难时给予力所能及的帮助。他不会轻易承诺，一旦承诺了就会努力去做到，这种信赖感是特别珍贵的。
清晰的沟通和真诚的态度: 愿意和你坦诚沟通，把你当成一个平等的伙伴，而不是可以随意支配的人。他能倾听你的想法，也能表达自己的想法，而不是猜忌和误会。他会让你觉得“我在你心里是有位置的”，这种被看见、被尊重的感受，是安全感的基石。
包容和理解: 每个人都有自己的缺点，也有不完美的时候。一个好的伴侣，会努力去理解你，包容你，而不是因为一点小事就指责或者否定你。他愿意和你一起成长，而不是把你推开。
陪伴和可见的爱: 重要的时刻，他会在你身边；平凡的日子里，他也会用行动表达对你的在乎，一个温暖的拥抱，一句“我爱你”，或者在你需要时主动伸出的手，这些都是在传递“我在”的信号，让你觉得不孤单。
共同成长的愿景: 如果你们能一起规划未来，有共同的目标，并且愿意为此一起努力，这种共同体的感觉会带来很强的安全感。你知道你们是一个团队，在为了同一个方向前进。
重点来了： 这两种安全感，不是非此即彼的关系，而是相互补充，相辅相成的。
你想，如果你自己本身就是一棵根深蒂固的大树，有自己的枝繁叶茂，即使遇到狂风暴雨，你也能自己站稳。而男朋友的爱，就像那滋养你的土壤和阳光，能让你长得更高，更壮，开出更美丽的花朵。
反过来，如果一个人自身非常缺乏安全感，什么都要靠别人来填补，那么男朋友的爱再多，也可能像无底洞一样，永远填不满。 他可能会觉得压力巨大，最终吃不消。而且，过度依赖男朋友的安全感，也容易让女生变得敏感多疑，一点点小事就放大，反而会给感情带来不必要的消耗。
所以，我的看法是：
首要且最根本的是，要修炼好“自己”这块地基。 经济独立，心智成熟，拥有自己的生活和价值感。这是你最坚实的后盾，是你永远不会失去的东西。
然后，在建立好自身安全感的基础上，再去享受男朋友带来的爱与支持。 当你的安全感是“我即使一个人也能过得很好”，而不是“我离开你就活不了”，那么男朋友的出现，就会是生活中的惊喜和助力，而不是必需品。
这份来自男朋友的关怀，应该是锦上添花，而不是雪中送炭，更不能是救命稻草。只有这样，你们的关系才能更健康，你也才能真正拥有那种由内而外的、闪闪发光的安全感。
总而言之，女生最重要的安全感，是靠自己一点一滴积累起来的。男朋友能提供的是一种美好的加持，但绝不能成为你唯一的依靠。把自己活成一束光，才能吸引更多美好的东西，包括一份稳固而温暖的爱情。
网友意见
“应该来源于”并不是一个特别恰当的词，因为就算一个安全型依恋的女生，如果男友特别花心或者很弱小，那么她与生俱来的安全感也会被消耗。
我们应该讨论的是，在另一半品质确定的情况下，女生想要获得更多的安全感，应该怎么办？
安全感说简单也简单，电话24小时开机，给对方登录微信的权限，每天晚上聊天，你以为，这些行为就能让彼此有安全感了么？
不不不，这些都是不信任的表现。
而一旦出现不信任，你做的再多维护安全感的事，也只会让对方更没安全感。
当你抚慰对方心里怀疑的心魔，心魔会把你拉到更小心翼翼的地方如履薄冰。
以前你接不到她的电话，她或许不会想太多，那么如果你经历了一段24小时查岗随时在线的阶段，如果你有天有什么事没接到，她就会起疑，如果一段时间联系不到你，就会歇斯底里。
而且，先入为主的怀疑，很容易把一些完全没有问题的事情强化成很大的误会。
你微信里新加了一个女生同学同事，她以前看不到，因为没有什么事，你本也不必汇报，那么她登你微信了一看，她就会害怕，就会因为这事弄得很累，要么自己很累，要么装作懂事很累。
这叫由俭入奢易，由奢入俭难。
所以说安全感、信任绝对不来自于无条件退让无条件接受审查，这样只会适得其反。
所以
1.安全感绝对不会来自于查手机等行为。
2.要安全感，女生首先要在一段关系中学会保持自我，不过度沉迷，不会每时每刻只盯着另一半，生活里只有他，你就会有安全感，对你的恋爱也就越有好处，不然，你的过度亲密粘人，会引起男生的反感。
当你的生活里只有他的时候，你不可能拥有安全感。
那么身为男生，经常会遇到女生说没有安全感的问题，尤其是异地恋，那么在异地恋的男生如何让女生有足够的安全感？
他山之石可以攻玉，想解决安全感的问题，要从下面这些点入手：
3.
契合程度+互动程度+未来预期+正向反馈=修成正果
①.着力提升契合程度：
很多异地恋最后败给的并不是所爱隔山海的距离，而是距离带来的契合程度的失调——双方成长速度不同，失去共同语言。
由于身处异地，双方对彼此生活的影响自然变小，对对方的变化反应也会变迟，这就导致一些看似不经意的变动一点一滴累积，最后对方突然发现：我不认得当初的那个人了。
举个例子：
你只是觉得他最近好像刚被舍友带入坑了一个游戏，你不知道的是他其实已经好几个晚上和寝室的人通宵开黑；
你只是觉得他最近好像因为学校要求要去听几个创业讲座，却不知道他听着听着就有了自主创业的打算；
你只是觉得她最近好像被一个特别保守的亲戚搞得心烦意乱，但是你可能不知道在一个人的时候她也在想到底是留在大城市打拼还是早早回家结婚生子......
因为你们平时沟通时间有限，因此一些看似不起眼的小时都在打电话时一句带过，谁也没当回事，但实际上彼此的路径已经越拉越远。
而解决这个问题的方法其实特别简单：关注内心感受，而非客观事实。
异地的情侣只需要在沟通时，不要只记得分享最近的经历，多引导对方说出内心的想法，你很容易的就会知道对方心里可能有了什么转变，能够及时的调整和引导对方，不至于到了后来后知后觉。
比如：
“我今天去听那个创业讲座啦，感觉还挺有意思的”
“是嘛，我们学校没这个活动，听起来你好像还挺感兴趣的？”（引导表达）
“那肯定啊，因为发现师兄的团队已经做的很大了，取得了不错的成绩，早就超出同班同学了。”
“哈哈，心动了？以后是不是该叫你老板了？”（顺着对方意思，继续引导表达）
“讲道理我还挺感兴趣的，我打算先到他们那里实习去，学习一下经验”
这个时候，你就应该获取到了信息：他可能在出国留学的事情上出现了动摇，打算尝试创业。
不管你是支持还是反对，这种方法都可以保证你有充足的时间做出调整和反馈——因为一旦当你察觉到明显的改变时，对方往往心意已决木已成舟。
学会了这个之后，你还觉得和对方保持同样的成长轨迹很难吗？
以上也适用于非异地恋的分开时间。
②. 保持良好的互动程度：
很多坚持下来的异地情侣，并不是那些每天都要煲电话粥的连体婴——这种恋爱状态往往是不成熟甚至是病态的：没有独立的生活，双方只靠着彼此消磨时间。
而异地情侣如果调整好相处模式，不仅仅不会影响感情，相反他们甚至比普通情侣更加有优势：
客观条件造成的独处时间增加 ，有助于更好的完善自我。
所以你会发现特别多的励志情侣故事的结局都是两个人不仅走到了最后，而且都是以更好的状态迎接了对方的到来。
而最好的互动模式莫过于：在保持联系的同时，让对方熟悉你的时间规律。
相处久了，感情深的异地情侣很少因为几个小时对方不回消息而抓狂——因为他们知道对方此时正在专注工作或者学习，再或者他们已经了解到对方在外出差不常看手机。
像我身边的朋友，他和自己的另一半都有一个习惯：
提前告诉对方自己第二天大概的安排和时间分配。
这样能够保证两个人的沟通更有效率——你不在的时候我忙自己的事情，你在的时候我们一起聊聊今天的生活。
说实话，哪怕不是异地的情侣也没几个能坚持每天腻歪在一起的：
人都需要独处的时间，甚至有人在我们身边时，即使我们再不反感那个人，他也会对我们做事的效率产生极大影响。
而异地情侣只要能够掌握好彼此时间安排的规律，在对方忙碌时保持自己的生活节奏，不仅能过好自己独处的时间，也能更好的和对方沟通。
以上也适用于非异地恋的分开时间。
③做好给对方的未来预期
作为一个使命召唤的忠实粉丝，我发现一个很有趣的事情：
在玩任务模式时，即使是最困难的老兵难度，我都不会感到疲惫；
但是一旦到了生存模式，我往往在五轮以后就开始变得疲惫，甚至懈怠，因为一些低级错误就送了命。
这就是预期带给我们的影响：当我们做一件事有着明确的目标和规划时，我们有着更充足的动力去完成它，即使这个任务本身是十分艰巨的。
再举个极端的例子，你每天对自己的工作十分不满，但是老板突然告诉你：
三年之后，保证你能够从小职员升到华北地区的销售总监，年薪百万起步，分公司股权，但是代价是你现在的工作量翻倍，一周只休一天，天天加班到晚上十点，你干不干？
大部分人会毫不犹豫的答应：因为他们明白自己的付出，是有预期回报的。
那些修成正果的异地恋情侣教给我们最有用的经验就是：
一个明确的预期，能够成为维系关系强有力的纽带。
因此，别看两个人隔着几个省市，但是他们都在为共同的目标奋斗。
他们并不是体会不到异地的思念和折磨，只不过他们的心中时刻都记得：我们今天付出的这些，都是为了完成我们两个人共同的目标，为了我们最后走到一起，我们值得这么去做。
人一旦有了目标，有了预期，他们展现出来的忍耐程度和抵抗力超乎你的想象。
以上也适用于非异地恋的分开时间。
④.积极做好正向反馈
说到这里，很多人隐约感觉到了哪里不对：
你说的这些，有的情侣都具备啊，甚至他们的预期明确到几年后要结婚了。
没有错，预期固然很重要，但是很多人都忽略了另一个关键的因素，虽然它并不难，但是一旦缺少它，我们之前的努力和坚持都没有了意义。
那就是和预期相伴相生的——正向反馈。
正向反馈作为预期的结果，按说本就不应该作为一个因素拉出来：
你既然在向你的目标努力，怎么可能没有正向反馈？
看，这就是问题所在了。
很多情侣到最后分手时所谓的“看不到希望”，就是正向反馈出了问题：
预期做的不错，但到头来只是想想。
你说你要努力工作，为两个人结束异地提供更好的经济保障，结果你还是老样子，连本来该完成的本职工作都做不好；
你说你要存钱理财，给两个人攒下一个温暖的小家，但你还是管不住你动不动就想剁的手，依旧花钱如流水；
你说你要提升技能，去他的城市找一份更好的工作，但是你抱怨周末还要培训真的好累，到头来你还是没有足够的资本和勇气在新的城市立足。
对于那些认真相爱，对彼此态度负责的情侣来说，从来都不难——他们只需要按部就班，稳扎稳打就能看到对方每天的变化和进步。
所以，异地恋不难，坚持并不难，契合程度、互动程度、未来预期、正向反馈这几个因素都有自己的办法去解决它，也有无数的情侣用自己修成正果的事迹证明了所爱隔山海山海皆可平。
问题是：你足够成熟到，能驾驭的了你的感情吗？
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