中国真的有很多穷人吗？

sina @西峯

人均月收入2000的家庭就比70%的人富了

大家还是对国情缺乏了解。在天朝,人均月收入2000的家庭就比70%的人富了,如果有5000就跑赢九成的家庭。但他们往往还觉得收入太低,希望政府帮他们从富人那里分一杯羹。事实上,统计清晰的显示:他们自己就是富人。换句更简单的说法,能上围脖的很多收入已经是top10%,但其中绝大部分顶多觉得自己勉强中产。

回应一下质疑：如果国人人均月收入真有5000，那么一年6万，中国13.5亿人口，总数已经有81万亿人民币，超过美国GDP8成水平。再加上同比例政府收入和资本利得,全国GDP将会超过150万亿。是目前2013年中国56万亿GDP水平的近三倍，也超过当下美国GDP水平的50%。

哪怕在京沪，小白领们总数也只有几十万。不到全部人口5%。如果眼界狭窄，那么忽略同个城市其他人生活状态也不奇怪了。很多人生活的特不食人间烟火 像是这辈子没见过真的穷人一样。30年前，谁家不穷。说句不好听的话，这就叫忘本！

过去30年，由于对公共事务和公平发展的忽视，中国社会存在的收入差异、城乡差异和地区发展差异被有意无意的忽视了。这次说了个基本常识，没想到上来谩骂的人那么多。没关系，如果你们能用事实说话，我会回应。

有人说收入不算数，还要看财富，没问题。连房产在内中国家庭户均财产接近100万，但是有一半家庭总财产不到20万。仅考虑城市居民的话，户均财富大约250万，但可惜平均数以上的家庭只占全部城市家庭的1成多。考虑全国的话，连房产在内户均财富200万就是top 10%。事实上，他们也占据了全国家庭财富的9成。

因此，很多人以为中国是14亿人的大市场，这个认识基本上是错的。这个国家只有1成左右的人进入到现代社会，有着正常的消费和生活。其他的9成不是在苦苦脱贫就是在期盼小康。知道攀比其实没错，但是对国情事实拒而不见就有点趋于狭隘了。

有人说，他觉得人均收入不止2000，因为保姆民工都3000多了。但要注意人均可支配收入不是个人收入，要考虑劳动人口只有全部人口数量的六成左右。人均可支配收入也不是人均工资,要考虑四金和税收。

有嘲讽、有愤慨的……这么说吧，大家基本都网购过，但网购一定不占包括衣、食、行、房旅游在内的总支出大头吧。以沿海地区消费为主的淘宝，去年销售一万亿，相当于中国排名最后7省社会零售消费总额。想想这个数据，大家就知道地区差异、贫富差异有多大了。要还不明白，就问问做全国零售的，总有个把认识吧。

还有真心来问数据来源的。我说了大家可以不信，但不妨我们先看看官方的：2013年城镇居民人均可支配收入26955元，扣除价格因素实际增长7.0%，全年农村居民人均纯收入8896元，扣除价格因素实际增长9.3%。你看看，城市月收入刚过2000元，农村不到800元，平均则原低于2000。具体来源自己搜，就不给链接了。

不用怀疑，如果你出生在北上广深，就算混得再差，你的面临的环境和物质条件也要好过80%的国人，混到平均数，就能好过90%的国人。正如你如果出生在美国，混的再差也要好过全世界80%的人一样（这句貌似是巴菲特说的）。决定你一生基本面的，就是出生在哪里。是的，投胎是个技术活，没人会，这就是命！

如果大家还停留在我认识很多人月薪都好几万，农民工月薪都2500，保姆月薪都6000一个月……等等等等，我只能说你们宅在自己的小圈子太久了。3个甲子将近180年前，中国出了个林则徐，虽然排外却也试图去了解（其实糊涂之处不少），如此闭塞不怕成为信息社会中的井蛙么！

有歌曰：一命二运三风水，四积功德五读书。六名七相八敬神，九交贵人十养生。十一择业与择偶，十二趋吉要避凶。人生若要更幸福，上述件件想清楚。看见没有，一命二运，前两条基本都是上辈子的事情，摊上个人努力的要到第五条才轮到读书。中国老祖宗留下有用的东西不多，但这点观察倒是和很多人相合。

发现好多人开始感概投胎了，是的，成功学黑就黑在这里！人家这么干一次成功了，不代表其他人照学也能成功，这命和运前面还在前面，这家境背景还在后面！当然也不是说让大家别努力了，毕竟机会再小，这也是你能自己把握的部分。你不努力没问题，中国人多，运道类似愿意努力出成绩超越的人大把。

还有人和我谈个体经验，须知你的个体经验只是13亿人中的一份，连管中窥豹都算不上。这样吧，我再说一个观察：目前中国残疾人人数超过8500万，差不多15个人里有一个，大城市里你们谁见过这么高比例的残疾人？公交车、地铁、广场、工厂、写字楼、商场，哪里有这么高比例的残疾人！

有人说不多。那好这么说吧，北京常住人口2100万，按比例计算大约130万残疾人；上海常驻人口2400万，按比例计算大约150万。一个普通大学本科学生四届也就万把人把，大家想想这数量。再想想身边看到的机会。

说回正题。我今天花了和大家聊，不是为了证明你们中的某些人已经混进top10%，可以庆幸；也不是来抹煞社会主义的伟大成就（你看党领导下的统计局给的数字比我给的还低）。我的想法是，大家需要知道自己在社会中的位置，而其前提就是要知道我们身处的社会到底如何。个人感受固然重要，但是亦可能有偏差。

有人觉得社会已经固化，其实还不是。底层去上层哪个时代哪个地方都不容易。底层就是拼人多，概率再低，也有机会往上走。一代人不能成功，三代人努力下来，家族处境也会有大大改善。怕就是怕社会固化的念头滋生蔓延，大家都觉得没机会、不努力，这样自己就完了。这样的人多了社会也就完了。

现在阅读文章的各位，大家的收入和财富差异可能没有没上述说的那么大，其实就是大家父辈努力的结果。从社会的80%到20%，一代人可能是远远不够的。从这个角度来说，如果你今天没有迈出去，你的后辈也会有人要超越你迈出去。那为何不自己打头阵，就算不能做到很成功也能替后辈减轻阻力。这样的话今天的努力都值得！

被赞38K的匿名回答把我看哭了。

人生真是寂寞如雪啊。

我出生在湖南省浏阳市的一个偏僻农村，那里穷到什么地步呢？群山环绕，抬头只能见到小小的一片天空，一年到头根本见不到一个陌生人。父母种田种菜，种红薯，上山砍树，摘金银花。。。一切能换成钱的东西。可以说祖祖辈辈虽然没有 见过外面的精彩世界但是我们在自己的小地方也自给自足，只要不是被后来我和我妹妹上学的费用拖垮的话。

我没上过幼儿园，到了5岁该上学前班了，可是学校离我家有10里路，而且都是山路，于是我的父亲每天背着我去学校，晚上又背着我回来，一直到妹妹也上学了，我们可以结伴上学回家了。小学是建在山坡上的一个泥土房子，全校只有3个老师（老师也是农民，非教学时间都回家务农）。学前班的教室地面上有很大的泥坑。小学一年级和三年级坐同一个教室，二年级和四年级坐同一个教室，老师给一年级讲课时，三年级做题，给三年级讲课时，一年级做题。我还记得我读二年级时，操场上的泡桐树根长到教室里来了，在我的座位下长出一根小树苗，我每天和它玩。春去秋来，我和妹妹每天天不亮就翻山越岭上学，晚上回家在煤油灯下写作业。最可怕的是冬天，湖南的冬天早上特别冷，我和妹妹一人提着一个小火箱（外面是木板里面是一个铝做的盒子装一些烧过的柴火和木炭用来烤手）妹妹年纪小，冻得一直哭。

所幸我和妹妹读书成绩都很好。我们一路过关斩将考上高中和大学。我和妹妹只差2岁，所以我们同时上大学的那段时间家里是最苦的。父母除了种田，辗转打工，去外地养鱼。。。。供我上完了大学。其中的心酸省略一字。

2009年，我毕业工作了，我负责供妹妹上大学。这些年因为父母外出打工，养鱼，家里的土房子已经年久失修无法住了。于是我把工作几年存下的8万块和父母养鱼辛苦存下来的钱在距离镇上不远的农村买了一个2层旧楼房，买房的时候签了协议，包括农田菜地都给我父母种。妹妹很争气，大学毕业后考上了研究生，工作体面，也遇到了她的如意郎君。我也在工作的城市遇到了我的Mr Right结婚了。我和老公，妹妹和妹夫都前途有望，恩爱孝顺。我们放假坐车到镇上，父亲就骑着我给他买的摩托车来接我们，一家人欢声笑语，生活终于对我们露出了笑脸。

可是2014年的冬天命运给了我们致命一击。12月的一个普通周末晚上9点多我的手机响了，是母亲的号码，我一接通就听到一片嘈杂，是一个亲戚的声音说我父亲骑摩托车被车撞了叫我赶快回家。我几乎是用吼的叫他们赶快打120送医院。后来我才知道，在那个寒冷的夜晚，我的父亲在工厂（浏阳市青龙鞋业）加班到晚上9点骑着摩托车赶回家路上出了车祸，就在那一瞬间他永远地离开了我们。我的手机里还存着父亲半个月前发给我的短信“我爱你们”，我还没来得及亲口对他说“我爱你”，就再也没有机会了。

2014年12月至今是我生命中的地狱。我用最快的速度压抑住悲伤，处理父亲的后事，和工厂和交警，肇事者各方交涉。在这之前，作为从小受爱党爱国教育长大的80后一员，我对法律和公平正义有着深深的信仰，也相信人性本善。可是在这段时间我看到了无数的狰狞面孔。首先是交警，他们告诉我，事故是由于肇事者不打转向灯突然左转，而且事发后破坏现场，至少是同等责任，叫我准备帮我父亲办理工伤赔偿。然后就在我给父亲办丧事的期间，工厂老板开始做公关，造谣，甚至在双方协商时有像流氓一样的人跳出来要打我的家人。到2015年1月浏阳市交警大队出具的责任认定上赫然写着我父亲因为酒后驾驶负主要责任！（交警根本没有做过血液检测）我去问过父亲一起工作的工友，他们说我父亲根本没有喝酒，还给我写了证明，盖了手印。谁知道，第二天他们就改口了。这期间湖南的法制频道《我要找律师》来找我做过一期节目。他们在节目里播出了工友给我写的证明。去厂房里采访，工友说我父亲走后工厂老板请了三四个人顶替他的岗位。节目中涉及到交警的部分都被剪掉了。他们的节目只想塑造一个为父讨公道的励志女孩的形象。浏阳市交警四中队的办案民警甚至告诉我，工厂老板找了湖南省人大的人撑腰！这期间肇事者也一直假装受伤躲避责任。还有，我们买的房子的原房主，我父亲生前和他一直兄弟相称，在我父亲刚去世就收回了给我们种的田和菜地。父亲种的蔬菜被他用耕田机翻了个遍。

丧事花费将近10万（因为我们家是在当地买的房子，世态炎凉，多花钱是难免的），然后我带妈妈离开家乡到妹妹工作的地方租了一个大点的房子，房租一年租金1万，预付了半年租金5000。把85岁的奶奶托付给叔叔伯父，我和妹妹每个月付1000块生活费。各种安顿，零零散散不计。

从2015年1月拿到这歪曲事实的责任认定书开始我去长沙交警支队申请了复核，复核结果写的是饮酒驾驶证据不足，但责任认定公正。证据都不成立了，结果却仍然成立！一个警察告诉我，长沙交警队是不会推翻下级的认定的，因为这牵涉到他们内部考核，如果推翻了，整个一条线的人考核都要受影响。接下来接几个月我跑了无数个部门，交了无数次材料，无果。

然后是漫长的诉讼流程，各种费用。

穷，并不是最可怕的。可怕的是在这个国度穷人没有发言权，只有挨打的份，任人宰割。

我并不恨我的出身穷，因为我通过努力也得到了我想要得到的物质生活。我恨的是在那个穷乡僻壤，有钱和有权的小人物可以一手遮天。

想起前总理说过的一句话“衙斋卧听萧萧竹，疑是民间疾苦声”，他们听得到吗？

爸爸学会用智能手机后发给我的第一条短信

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大二，和好友突发奇想，一起夜里12点出发，从传媒大学走到天安门看升国旗。

酒足饭饱后，三个人一路嘻嘻哈哈前进。我们知道预留的时间足够，因此走的并不匆忙。

我们顺着京通高速的辅路慢慢往西走，经过内蒙古饭店，进了五环，过了兴业家园，过了那个道观一样的建筑，走到四惠。

四惠那里，一般开车都是从四环的桥上过，但是走路的话颇为复杂，需要从立交桥下穿过去。入口黑得渗人，但透过入口又能看到远处一丝丝光，想必那是出口。三个小伙子有什么可怕的呢?犹豫了一会，我们仨就走了进去。

那时是四月份，不像南方已有蛙鸣虫闹，北京的夜里依然清寒彻冷，安静的出奇。桥底下的路除了侧面有些漏入的路灯光，其余地方都黑的沉默。

我和朋友乍一走进桥底，眼睛还不适应，前方黑成一片，只能小声抱怨慢步前进。过了一会，领头的突然僵在那，不动了。

我:咋咧?

他:人。

已经走了三分钟，眼睛稍微适应了黑暗，我侧身往前方望去，顿时明白他僵立在那的原因。

路的两旁，或密或疏地躺满了人。他们身上盖着报纸和塑料布，就这么躺在地上。

我那一刻还真以为是死尸，一小会，角落里的一声咳嗽让我反应过来:这都是无家可归的流浪汉。

定下神后，我和朋友沉默地穿过人群。多数人睡得很死，有几个人被我们吵醒，看了我们两眼，又翻过去继续睡。只有一个人缩在角落里抽烟，一直盯着我们，烟头一明一灭。

他们的头发都很长，离得很远就有一股刺鼻的味道，表情像石像一样冰冷漠然。

当我们走到尽头时，看着华贸中心的大楼，身后短短几百米的路，像是一种幻觉。

在之后的路上，我和朋友几乎没有说话。走到应该是二环内的一家商店前，我们累了，坐在在橱窗外点起了烟。其中一个兄弟回头看了一眼橱窗里那件女装的价格，笑着骂了一句:艹，一件外套都要五千。

我们突然想起了什么，不说话，开始抽烟。

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第二年，是09年。这个经历让学院误以为我们是在致敬某某二十周年，我们仨遂被看守一天。也算趣谈。

中国穷人有多少?我不知道。大家可以翻国家统计局的数据，也可以翻联合国的数据。不过，比数据更震撼的，是画面。我的一个老师曾跟我说: 中国是个多层面生活方式并行的国家。在北上广的一些地方，你感觉你和东京纽约巴黎同步；但是如果开车50公里，你就很可能看到清末的生产方式，甚至是刻在汉瓦上的二牛抬杠。

穷富不可怕，割裂才是最可怕的。

我一直想做一件事情，写一个《你所不知道的中国》的报告文学。贫穷、善良、无知大概是主题吧，无关褒贬，尽量展现事实。那时候刚毕业，给自己配备了单反相机，作好准备了，可惜因为工作变动而没实施。
我是学测绘工程的，刚毕业那两年作为新人苦逼地被哪里艰苦往哪去。
最让人鼻酸的经历是在湖南龙山，具体什么镇就忘记了，项目在从镇上往山里半个小时车程的地方。镇上的农村还是挺不错的，跟大部分湖南农村都是一样，但是到了山里就完全不同了。 在车上就看到一群群十二 三岁的小孩背着很大很大背篓采摘玉米然后背回家，瘦小的身躯加上无邪的眼神好奇的看着你时，感性的我真的马上要泪流满面。
一次我测水准，测到半路下雨，于是就近找了户人家躲雨。这户人家就三个人在家，七十多岁的爷爷奶奶和一个十来岁的小女孩，爷爷还眼睛看不见。大概是上午十点多的样子，三个人在煮饭吃饭（他们一天只吃两顿，时间大概就是十点 然后下午四五点）。所谓的饭就是一个大黑锅放在屋里几块砖上面，下面烧柴，锅里是土豆糊糊加青菜叶子，他们那天整天就吃这些!小女孩一声不吭，默默地盛一碗，懂事地先端给眼睛看不见的爷爷。外面下雨，大白天屋里基本漆黑漆黑的，就着炉灶里的炭火，你可以看到四周的墙像木炭，还有像木炭的腊肉挂在楼板上。
跟爷爷奶奶根本无法交流，小女孩怯怯生生，问一句点头或者摇头。我问她爸妈哪里去了，她说出去打工，我问在哪里，她说不知道。也没有电话，估计也不大可能写信，小女孩一年见一次爸妈。
贫穷其实不可怕，我家曾经也很穷很穷，穷到我小时候基本穿的都是有钱亲戚孩子的旧衣服。可怕的是这种境遇给你的绝望感与无力感。
我当时很想很想拿点钱给小女孩，其实更想联系上她爸妈，看看能做些什么，可以改变小女孩的境遇。可是最后我什么都没做。因为我怕我的行为让我旁边的同事不舒服。。。。。。
回来之后我一直无法忘记她的眼睛，还有阴雨下的那间小黑屋，就像陀思妥耶夫斯基笔下文章给我留下的阴影。

再后来，我去了湖北恩施的青龙，我们住在山下，作业要在山上。早上七点出发爬山，到达山顶已是10点。山顶有户人家，就是两夫妻，记得年纪是大约52 岁吧，他们那里根本就没有田地，在陡峭的山坡上开垦出像台阶的土，一阶种一排玉米。那样陡峭的山坡，我站在玉米地里都害怕会滚下去，他们却还要劳作。中午我们作业队是无法下山的，就在他家做饭吃，吃不惯玉米，男主人下山一袋袋米抗上来。（下山了还要走很长山路才能找到商店买米!我们这些人一般工作到下午两点就收工下山，来回那山路我们几乎都是连滚带爬的走）
很惬意的是和男主人坐着玉米地边上休息抽烟，（工作时候有请男主人帮我们打杂），看风景聊天，是的，就是看风景，聊项目完成后山峡出平湖的美景，聊他上大学后买房成家的孩子。这样看来这家一点不可怜，因为他们充满希望和幸福感，像我家的曾经。
我后来想去做《你所不知道的中国》这个报告文学就是因为我忘不了那个小女孩的眼睛，忘不了那场阴雨。当我准备好器材，等着再被派到类似地方，遇到类似人 ，我一定用影像和文字记录下来，去告诉更多人。
后来我却调动工作到深圳了，于是我看到无数十岁的小朋友被无数豪华车接送，我好悲伤。
遇见那个小女孩其实也就三 四年前的事。

最后，引用一段话结尾： 在你眼里，你家院子里一只垂死的松鼠或许会更让你感兴趣，但那些在非洲垂死的人却无法引起你的注意。——来自扎克伯格在公司内部给同事做的演讲，由《纽约时报》报道
这就是使很多数人感受不到贫穷的可怕
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回复 黄勇 ：不记得什么镇了，那个水库是烟草公司出资修建的，准备开发那里土地种烟草，那个水库名字好像也有龙字。现在调到别的部门，也不好再去查以前资料了。 真心希望能再见到那个女孩。已经过去五年了，我依然无法忘记她。如果我当初一直联系她，保持对她的关注，跟她父母沟通一下，让她暑假可以去见见爸妈，去看看外面，或者我可以用语言让她多了解哪怕那么一点点，让她多那么一点点快乐，一点点希望，一点点被关爱的感觉。
她在我心里真的像陀思妥耶夫斯基笔下的小叶莲娜呀！
那个小黑屋 和年迈的爷爷 奶奶，原谅我可以不去可怜爷爷奶奶，好像他们一辈子就这样苦过来了。

可是我无法原谅自己，我好像代表世界在那一刻遗弃了她!
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看到评论里这么多人说可能的话可以搭把手，不管这件事到最后我会不会实施，我也已经很感动了。

我们的社会的生态系统其实比我们的环境污染要严重多了！而它的自己恢复生态的能力就是需要越来越多的充满人文关怀的你们。

你们给了我无比的希望，谢谢你们。

我在今年2015年3月份之前，也是感受不到贫穷的一族。虽然小时候我也教过15块一小时的钢琴课，也拿过2000多的月薪，但是因为家庭条件很稳当，所以从没有感受过压力。
直到今年3月份我开始做淘宝，因为是原创服装品牌，从选料到加工我都必须一手抓起，因此认识了很多很多本来我生命轨迹里无法出现人。城市底层的打工者和手艺人。

刚开始我和合伙人两个人经营，第一个月40多单。我们两自己纯手工制作，基本能完成，抛去材料费就是我们的时间成本而已，到第二三个月慢慢生意越来越好，我们就发现我们人肉制作根本跟不上销量，待发货越积越多。但是我们量小不适合找大工厂，于是我们就从身边人找起。说找一个灵巧的姑娘，我们带着教着。慢慢也就会，工资2500~4000视能力而定，定这个工资标准的时候我也么有谱儿，但是因为我的工作下面两层楼是自家的建材商铺，所以我找我妈打听了一下用工情况，楼下一个能力很强的男员工30多岁，做表格、做账、统计、销售为一体的（都不错），底薪3000元+加销售提成。通常一个月下来4000~5500.我是在这个标准下定了工资发布出去。结果发现，没人来。。。。于是我主动问一些闲着的姑娘，她们表示希望继续闲着。。但是如果我可以免费教她们手艺，她们可以考虑偶尔来学学。。。
过了几天我觉得这么拖着不行，店里没货发，果断饿死，必须尽快找到加工方，于是我在58同城和赶集网上招工，跑去我们城市裁缝车工集聚的村贴电线杆广告，（因为我生怕这些工作不会用求职app）于是令我三观微颤的经历就拉开序幕了。

第一个来的是一个江苏的老伯，50岁左右，他上来我三楼工作室时，由于着装都是灰，皮肤晒得很黑很干，我爸以为他是坏人，怕对我危险，直接跟着他上来了，我接待了他，整个过程我爸都不放心的在旁边站着，时不时还要参与对话。老伯和他媳妇是做了40多年的裁缝了，喜欢吹嘘，你问什么他都说没问题。他要的工费很低，可是因为他只会做几样东西，所以最后觉得再看看。他回去后隔三差五给我发什么短信贺卡什么的，生怕我不找他做货。

后来又来了一个贵州的男人，30多岁，瘸着一条腿，一拐一拐的，头发上全是灰，你无法想象他会车衣服。见面就问我包不包吃住，他说今天才从贵州过来，还没有租房子，打算先找活干，这几天就凑活一下。我真不知道他的凑合一下是不是睡大街。。。他说他不敢带媳妇过来，压力太大了。他长得很瘦很矮，面相有点凶残刻薄。当他在我们身边那么近距离的时候，我和同事两个姑娘还是觉得很害怕，我同事175cm他才160都不到，按说可以轻松KO。但是我无法想象和他一起工作的情景还包吃住，有种会被谋杀抢劫的感觉。

接着来了一个40多岁的大姐，约的早上9点见面，她9点过三分打电话过来很凶的问，你来了没有，我已经到了。我说我在停车，抱歉稍等一下，她就“哦”了一声就把电话挂了。见到面后，我要求她先做一条裙子看看，于是她就开始弄，别看她动作急的不得了。其实效率很慢，总之就是急急急，做出来的东西乱七八糟的。还嫌我们东西不好做，计件赚不到钱，我说明我们计件费用很高，哪怕你一天只做两件，也和工厂打工出10多件的费用一样，还不是那么累。但是她依然听不进去，急急急，乱乱乱，我看了都觉得闷热。最后她急了一天，我说大姐要不你回去考虑下吧，看看能不能胜任，调整下你的脾气，太急了肯定出不好货的。她就说好，然后就走了。连再见也没有说，头也不回的走掉。我以为她是不是不满意待遇或工作方式，不打算来了，结果晚上她发了一大堆短信给我，各种拐弯抹角的替我考虑，但是就是不知道她想表达什么。不说来也不说不来。我只有说谢谢你的关心。

后来遇到个自己条件稍微好点的男裁缝，混到40多自己也有房有车，有一定解决能力的问题，做的东西还可以，但是要价很高，而且他还要求以后我要找他做货他做不过来要请工人。但是我必须给他出办公用的房租！！这是什么鬼，我又出工费又还给他交房租。。。当时心想他是把我当智障吗？

后来还有很多奇葩的事就不一一说了，总之这一个来月我面对面的结识了将近20个这样的人，都十分难沟通交流，因为缺乏教育，他们里有8成没有基本的礼貌习惯，就是连再见都不会说的。也因为他们之前漫长的生命时光里，长期受到各个工厂的剥削和压榨，他们似乎已经习惯了被压榨，只希望成为一颗螺丝钉，被拧到合适的地方就可。没有多余的改变和学习欲望。（大多做了几十年工人的居然只会做劳保服）然后他们还有着超强的防备心和自尊心，如果你指望他们理解“对聪明人选择坦诚永远是最明智的选择'这句话就是天方夜谭。大家不要吐槽。我们中的任何一个人出去和他们站在一起，无论见识、学习能力反应对他们来说都是聪明人，他们也知道这点，但是他们不会选择坦诚，因为他们的世界，坦诚只适用于他们认为的同阶级的人身上。我们永远是防备的对象。

我的想法也从一开始打算选取一个不错的慢慢培养与我们一起成长，变成了我不想管他们，想与他们隔绝开来。我想找个人管他们，最好是找个懂得如何压榨驯服他们的狠角色来管他们。

我觉得所有朋友圈天天转发众生平等善待每一个人的人。都该来这里与他们相处一个月。你会失去你本来就不多的耐心，你会发现一旦你踏出你的舒适圈来到真正底层人民的旁边。你会丢失最基本的安全感。你无法和他们成为朋友，他们也不想与你做什么交流。你们之间唯一的连线，就是工费。

你经常刷自己的朋友圈，就会有错觉，觉得怎么每个人都在国外，不是毛里求斯就是帕劳的。陪小孩参加什么什么活动、参加哪里的产品研讨会、呼吁大家给什么灾难捐款、刚做的指甲光疗又断了600多呢，只好重新回去做。。生命还有诗和远方。刚刚拍了一张图片想起了曾经一本书里的一句话。showshow刚刚做的书法。深夜放毒晒美食。。。

试问谁天天看这些都会觉得世界好悠闲，大家是不是有钱又有闲。我去搞点高端的非必需品卖给他们啊。可是谁会把真实给你看。人们都想展示自己有超出真实情况的消费能力和社会地位，这件事倒是实实在在的刚需哦。

我的店才开始卖价300多。我觉得这个价中等偏上一些。当时我无数朋友轰炸我，说我卖的太便宜，一定要做高端，我说这个价在淘宝算可以。她们就给我灌输说淘宝是低端市场，真真的消费大户在微信和高端人群里，我心想我自己的收入在同龄人里已经算是拔尖的了，我自己上淘宝买衣服也就2、300百块不心疼的习惯，到500~800就会觉得有点贵。偶尔也会买买几十块的基本款。实在不明白她们这么说的依据到底是什么。于是没去管。现在新货上来卖价在1、2百块，生意突然好很多，很多买家你在千牛她的浏览足迹上都可以看到她们其实一个月前到现在就隔三差五的来看我家东西，说明真的很喜欢，但是最后也只买了100多块的衣服，而不是她们反复浏览次数最多的那款裙子。如果是我，或者知乎上很多逼格很高的女神，都会提倡一定要选质量好的，自己最爱的，因为身体只有一个，不要穿将就的东西在上面。但是真实情况，不是这样，7成姑娘最后为了性价比点下了订单。而这7成姑娘，都是会熟练使用互联网的，也在你们各位朋友圈里的。平常也许看上去生活非常潇洒的，但是只有在我这里购物的时候，我通过他们的浏览数据，才能知道她们最真实的需求和消费能力，还有她们抉择前是如何犹豫的。

贫穷是非常难以翻身的，我们潜意识里都清楚这点，所以每个人都试图表现出自己不具备的能力和地位，因为心底害怕别人不愿意与一个离“难以翻身”很近的人为伍。可是事实情况就是哪怕是你朋友圈里看似潇洒的人，其实也就是离“难以翻身”一步两步五步的区别。只需要一场突如其来的疾病就可以瞬间摧毁这几小步的距离，一起拖到一块平地。看了那么多，我更加发现居安思危的重要性。更加觉得此时不动更待何时，我自己忙活起来我的小事业后，才意识我的时间都是钱，都是发展，都是机会，以前在家闲着，时间对于我来说就是美剧，新上的电影、和闺蜜的聚会，各种地方的商业酒会。虽然没事都po几张这里吃哪里玩的照片、天天找哪里好吃好玩，真的比我现在天天和底层劳动人民扯皮装样（还要和他们称兄道弟。。。就差发烟一起抽了。）惬意多了。可是那些支撑我们美丽的服饰，是他们做的，做翻糖的糖粉，是他们榨的，我们那些不贵却花样百出的耳环首饰，是他们焊的。我们的衣食住行下面都是他们在支撑的。但是你无法和他们交流，甚至永远注定是两个世界的人。

这是我在工厂等他们老板时随手拍的一张图片。那里很乱很脏，好几个小孩到处跑，都是没办法带着来上班的。熨烫的蒸汽让屋里很闷，但是每个工人都在屏气凝神的工作。

居安思危~各位共勉~

5.22更新一下，谢谢各位点赞，大家提醒的错别字我已经改正。要是还有漏掉的你们就凑合看啊。。评论里居然有人说我加粗是为了彰显优越感。但是真实情况是我写到一半，突然想到是不是该加粗一下一些句子方便时间不多的人阅读，但是加了几句我就咆哮了。。。太烦了，于是果断放弃，后面的全部加粗是因为我挥墨如飞，懒得再点一次B了。。。就这样加粗了。。好了我换回来了。。那个事儿多。。还有各位也不要和那些骂我的人理论了。真是做好事啊。反正我耐骂~完全无感。。情感线条有点粗。我还挺希望他们一直就是酱看待世界和问题的呢~(╯▽╰)

亲们，我不擅长数据和统计啊。“问题是中国穷人多吗？”是不是就必须答成：“多，据统计。。吧啦吧啦吧啦。。。。”然后还有各种人在我的字里行间找我透露出优越感的地方，然后言伐我以此获得自己的道德优越感。。。呵呵哒～爽不爽，希望你们能为自己的道德感爽翻。为自己骄傲。

2019年3月更新

这篇东西是2015年写的，时隔多年后，我还在做这行。当初评论下的键盘侠们不知道在干什么。

我每天和公司的工人员工一起工作吃饭，给他们提供才餐食和住宿，缴纳保险。工厂粉尘多，我在车间安装了净化器，其他工厂工作时间8-10点。一个月休息2天。我这里9-6每周日休息一天。每个工人的孩子我都允许带到公司来一起吃饭照顾。

当初写这些东西言辞没怎么修饰，遭到很多键盘侠的咒骂。

其实底层人民的可怜之处在于有无数人为他们发声，却无人为她们改善哪怕芝麻绿豆的小改变。大多数人在选择善待，和压榨的选项时，只会选择后者。

有个纪录片，叫《女子宿舍》，但是貌似网上找不到片源，百度搜这个关键词，最黑色幽默的就是显示的搜索结果都是《女生宿舍》那个不知所云的电影，找到了篇相关的报道，转过来看看。

原文为《中国青年报》的报道，名字为：《【冰点特稿】：两元宿舍》，记者：从玉华，现在已经找不到原文地址了，以下内容为环球网转载，转载地址：女子宿舍住24小时收费2元 住户多被亲人抛弃。

全文如下：

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2元女子宿舍：住户多夫亡离婚遭家暴妇女

[导读]人！全是人！20多个女人，像沙丁鱼一样密集地躺在高低床上。一个挨一个的铺，铺上是抹布一样分不清底色的床单。“住宿24小时：2元”，是这里人头攒动的原因。

戚小光扛着摄像机，原本是要拍一个“很主旋律”的题材，一个有爱心的女人做好事的故事。可是，当跟着这个女人左转右转进了一条胡同，顺着黑洞洞的楼梯上二楼，推开那扇铁门，他整个人惊呆了。

人！全是人！20多个女人，像沙丁鱼一样密集地躺在高低床上。

床就像偷工减料的木匠随意搭成的，高低不平，有的床腿拿砖头、铁桶垫着。一个挨着一个的铺，铺上一条条打着补丁、抹布一样分不清底色的床单。外墙上贴着“上门打针”、“见证收款”、“高价收药”、“招聘”等花花绿绿的广告，其中一张A4纸写着：住宿24小时：2元。

2元，这就是人头攒动的原因。

机器就那么静静地转着，戚小光突然“心里汹涌澎湃”，尽管处在同一座城市里，这却跟他生活的世界完全不同。

这个吉林省吉林市电视台的记者，对农民工忙碌的场面一点儿也不陌生。他有时候也会想：夜幕降临时，他们像蚂蚁一样消失了，消失在哪里？这一次，他找到了“蚂蚁穴”，他决心拍这个“消失的故事”。

这一拍就是5年。搭档们一个个离开了，只有他坚持下来。到最后，他都数不清素材到底有多少，“反正一分钟不歇，电视至少能播上一个月”。

纪录片的名字很简单，取自这家旅馆阳台，蜘蛛网般的电线掩映下，一个不起眼的半米高的广告牌——女子宿舍。

“哭！哭当啥用，白扯！”

张燕秒拖拉着3岁大的小芳找到这个半米高的广告牌时，是14年前一个冬天的上午，母女俩第一次进城的时候。

14年后这个盛夏的午后，她们仍然住在这里。床还是那张床，连床板上垫的海绵、纸壳子都没变过，唯一不同的是，45岁的张燕秒两个月前腿坏了，再爬不了上铺，小芳已经17岁，不再跟妈妈挤在一起睡，住在另一张床上，也要单花一份钱。

张燕秒第一次坐在这间宿舍时，跟人哭诉自己的丈夫死去，扔下两个月的女儿，草房土地被占，日子过得“像腌渍的烂白菜”一样。14年来，几乎每来一个新人，都会坐床头哭诉一番，哭诉的理由无外乎离婚、被打、亡夫、子女不孝顺……就像一个单项或多项选择题。可不用多久，就有人敲着床板，不耐烦地呵斥：“哭！哭当啥用，白扯！”

当这些眼泪顺着老妇人皱巴巴的脸、少妇花样的脸，甚至孩子光滑的脸，滑落时，戚小光从没有给过特写，甚至哭得太凶的镜头，他会删掉，因为“眼泪只是她们生活中很小很小的一部分”！

日子稍长些，这些苦命的女人不再说这是“难民营”，说这里是“常驻大使馆”，这里的女人不是“天使”，就是“大使”。这里的女人藏龙卧虎，能“上天入地”。上天就是能上工地盖楼，下地是能“修地球”。

这里寸土寸金。躺下时，真正属于她们的空间也就比一个人略大。所有人下地时，属于她们的空间不及她们的一双鞋子大。行李压在各自枕头下，因为把包寄存在老板娘住的4平方米的小屋，需要一个月支付10元。

这里只有一个水龙头，每天流出吸管般细细的自来水，女人们用它解渴、吃药、洗头、冲澡——哪怕在零下30摄氏度的冬天，哪怕喝需要用热水化开的感冒冲剂。

钱是每天算的，老板娘挨个收钱时，有的从餐巾纸里掏出两个钢镚儿，有的解开裤子从内裤的口袋里掏钱，有的从随身的矿泉水瓶里扯出两张一元的纸票。

没有人会“阔气”地拍出一个月的住宿费。她们会像“候鸟”一样离开，一旦找到提供住处的打工地，她们就会搬家。等工地的活儿结束了，她们又会回到这里，寻找下一个打工地。这里就像驿站，像她们生活半径辐射开去的那个圆心。

一年又一年，周而复始。

宿舍楼下就是劳动力广场。严格地说，这不是广场，而是4条胡同构成的十字路口。这里距离繁华并不是太远，具体来说，距离火车站步行5分钟，距离长途汽车站步行4分钟，距离吉林市医院500米。

胡同里有朝鲜小吃，有卖90元一斤人参的老店，有叫“桃姐”之类的数不清的职业中介。天晴时，胡同里摆满了小黑板，有招聘司机专栏、保姆专栏、出国打工专栏。

把镜头往后拉，再往后拉，这个亮着4盏灯的60多平方米的女子宿舍，就湮没在这个上世纪80年代初建成的7层老楼里，湮没在这普通的巷道里，湮没在这400多万人口、满语意思是“松花江边的城池”的吉林市里。

“尽是些笨手笨脚的妇人，太老了！”

相比这个2元一天的居所，打工的老板提供给张燕秒们的住处要“敞亮得多”。

到黑龙江种稻子时，她们就住在田旁边的露天大棚子里，能看见满天星星。在乡下养猪，就自己在猪圈旁垒房子，“要多大有多大”。

10月一下雪，女人们能找的工作多是在餐厅刷碗，穿两双袜子套大胶鞋，站在到处是污水的地上不停地刷，那些碗怎么也刷不完，“一天17元”。

来钱最快的是上建筑工地，像男人一样筛沙子、捣灰、搬砖，一天赚70元。可这活儿，女人大多“吃不消”。

整个漫长的冬天，女子宿舍的女人都盼着雪快些融化，春天来了，地里就热腾了。

春天，她们可以住到农户家捡木耳，捡完这家捡那家，“扫荡整个村庄”。一天干14个小时，赚上50元。

夏天，她们可以坐票价7.50元的长途汽车，去一个叫乌喇街的地方剪毛葱。在农户家里剪，一毛钱一斤，在地里剪，一毛二一斤。不消说，女子宿舍同去的6个女 人都选择了多赚这两分钱。她们要天不亮，走6里地到田头。等到黎明来临时，剪刀的“咔嚓”声已经在田地回响了。等到三天后，她们的口袋多了近100元钱。

如果手脚够麻利，掰苞米也是不错的选择。一群人一字排开，边走边掰。在望不到头的大平原上，最快的人一天拿70元，最慢的人拿20元。

她们最最喜欢的还是在城里发广告，一天能赚65元。最暴富的一次，是老板娘带领大家去水泥厂种树，一天赚了95元，创了最高纪录。可再也没第二次了，人家说：“尽是些笨手笨脚的妇人，太老了！”

戚小光不拍这些宏大的“劳动场面”，因为这些大家都看得见。他更愿意守在那个逼仄的宿舍，等人回来。

人回来了，没活儿干，也不打紧，到楼下站着。

劳动力广场上，人们天然地分出区域来。男人站在马路的一边，女人站另一边，穿着皮鞋、开着小轿车的雇主就穿行在马路中间，雇主喊一句“焊工、瓦工”，就有一群人围上去，讨价还价，报价低的抢了报价高的单，就会发生拳头之争。这是几乎每天发生的事儿。

冬天，雪花飞舞，找活儿的男男女女把手抄在袖子里，找工作的牌子悬挂在手小臂处，冻得直跺脚。戚小光就踱在这人群里，等他把机器从大衣怀里掏出来时，有人拦着镜头喊：“拍什么拍，电影都是假的，只有战争片是真的。”

张燕秒腿没疼之前，一直比较抢手，她不用站多久，就能找到活儿干。她关节粗大，看上去一身蛮力。

而她同屋，对角线床上的68岁的宋淑文，就远没有这么幸运了。她站在马路旁两个多月了，没有一个雇主跟她搭话，“她太老了”。

尽管出门前，她穿上了带花边的干净裤子，还用捡来的铅笔画了眉，用捡来的雪花膏，把脸涂得白白的，她跟人家说她只有“59岁”。

她有个秘密，连同住了十年的张燕秒也没告诉。一个月来，她的左眼疼得厉害，最初眯一晚还能好些，现在针扎一样疼，几乎什么都看不见了，她滴了快10瓶眼药水了，也没见好。

“现在盼一天黑一天，眼前越来越黑了！”她叹着气，分不清眼里淌下的是泪水，还是药水。

因为一只眼，她的雪花膏涂不匀，左脸黑一块白一块，她给空矿泉水瓶灌水时，对不准口儿，洒了一地。她不敢告诉任何人眼睛的事儿，她怕消息传到楼下的市场里，就“再也找不到工作了”。

这些打工者私底下的生活，正是戚小光想要的东西。但宋淑文始终躲着他的镜头，她拒绝“照相”，她说：“出来打工10年了，人都以为我发了大财，见笑呀！”

“我要走得远远的，再也不回这里，我恨这里”

镜头里一闪而过的，多半是那些皮肤皱巴巴、嘴角耷拉的中老年妇人的脸，唯独当转向皮肤紧绷、眉目清秀的小芳时，镜头停留了两秒，整个画面一下子生动、鲜活起来。

17岁的小芳，童年、青春期、少女时代几乎都跟这宿舍脱不了干系。14年里，她间或离开过女子宿舍。妈妈打工到哪里，她的家就在哪里，住过农户家、住过桥洞、住过火车站。

7岁那年，她被送到了乡下的小姨家读书，可二年级上学期一结束，因为家里没钱，她就被迫退学了。她的学历是“1.5”年级，尽管她很喜欢学校，她还记得班主任是个扎着马尾辫、爱穿米色西服、很有气质的女老师。

最近，她离开了女子宿舍，走时，她跟妈妈说：“我要走得远远的，再也不回这里，我恨这里。”

可她走得一点儿也不远，她打工的餐厅距离这个宿舍不过七八分钟的车程。她喜欢那家提供住处的餐厅，尽管床只是餐厅的几把椅子拼凑起来的，可那里能上网，能看电视，能听客人谈“世界杯”，她喜欢那里“飘着油烟味的自由的空气”。

这些，戚小光的镜头是捕捉不到的，而戚小光也没打算用任何旁白去解释，他只打算静静地用镜头“打量”这个孩子。

镜头里，她总是把妈妈甩后头老远，跟妈妈吵架，一副厌恶女子宿舍、不喜欢妈妈的样子。妈妈说，小芳长大了，心野了，巴不得走得越远越好，“一心只想赚大钱”。

这个13岁就开始打工的姑娘，认为“自由价更高”。只要打工的地方能“提供住处”，她宁可工钱少点儿。

她一心想离开女子宿舍，她说这里的人都为下顿饭活着，她们眼里只有“钱！钱！钱！”。她讨厌劳动力广场，她说这里的男人都是“臭男人”。

在这条街里，她处处显出些许优越性。这张少女的脸只需在楼下的劳动力广场晃晃，不出10分钟，就能找到活儿。当然，凑上来的很多中年男人，不怀好意，介绍乱七八糟的工作。她也确实上过当。

晚上，有小芳的女子宿舍也多是热闹的。旁边的男子宿舍不断有人过来跟她唠嗑，请她吃饭，给她买“五六块一斤的超大号苹果”，夸她“有着地球引力般的吸引力”。甚至一个36岁的中年男人，求爱不得，写下血书：芳芳：你好，多保重！21点09分。

当镜头里，血淋淋的血书在上铺展开，小芳从上铺跳下来，快速消失掉时，整个画面一下子快“窒息了”。

小芳从来就不认为自己属于这里。天一亮，她就出门，她一分钟也不愿在宿舍多待，哪怕外面飘着鹅毛大雪，她踩着雪在空旷的街上游荡。她去过附近几乎所有的网吧，她玩飞车游戏，飙车时紧张得哇哇大叫，上网，认识了几个“很远很远的朋友”。她像画画一样，学会了写26个英文字母。

在她眼里，网上的世界，比女子宿舍的世界大多了，纯洁多了。但她不敢玩太多网上游戏，“那会让自己在现实里活不下去”。她迷上了神话题材的电影，人瞬间能成为“富人”，能获得很多种“武器”，能有无穷大的“力量”。她不相信灰姑娘，不相信一见钟情，她讨厌看韩国偶像剧，“太假太假了”。她爱玩网上一种结婚术的游戏，新人在一个叫巴岛的地方度蜜月，那里四面环海，开满桃花，“美极了”。

她伸出涂着绿色指甲油的食指和中指，做V状，比画着两个方向，“知道吗，我跟妈妈是两种人，我们走的是两种路，她属于那个宿舍，我不是！”

可瞬间，这个幻想着穿婚纱的姑娘就又堕入冰冷的现实。她饿了，她必须回到女子宿舍，跟妈妈一起吃饭。

“没办法，不留她，她就只能睡马路”

在女子宿舍里，老板娘“孙二娘”是个举足轻重的大人物。

尽管她抠门得厉害，为了省电，她8点半就嚷着熄宿舍灯。她的口头禅是：“拿钱来！”手机充电一次五毛，洗衣机转一次两块。冬天楼下市场上的人冻得受不了，来屋子暖和一会儿，她伸手要“一元钱”。她像守财奴一样，四处捡旧衣服，鞋子，堆在自己的小屋，隔上一段时间，在宿舍开一次展销会，三块五块卖给住客……

可很多人还是喜欢这个离了婚的泼辣女人，她常带领女人们一起打当日的短工，干活儿时，她把力气最弱的女人安排在自己旁边，照应着，回到宿舍坐床头给大伙儿分钱。

女人们常常为争水、抢马桶、丢了镜子这类小事争吵不休，老板娘就像“太平洋警察”一样，主持公道，平衡中间的关系。她的目的是“让所有的住客留下来”。

这段时间，上面查身份证很严，屋里的一个精神病人没有身份证，被老板娘赶了出去，第二天，看她睡在马路边，老板娘又把她“捡回来”。

“没办法，不留她，她就只能睡马路。”老板娘说。

老板娘看得很清楚，这个宿舍的绝大部分女人是没有出路的，她们被亲人抛弃、无房无地、年老色衰、没有技能、没有社会保障，有的出现精神问题，她们仅剩的是，日渐稀薄的力气。

她早就想好了这些走不出去的老女人最后的路：给救助站打电话，给110打电话。

可14年来，许多人根本等不到老板娘打电话。一个又病又老的妇人，从宿舍下楼，坐在劳动力广场的马路牙子上，等活儿干，等着等着就歪下去，死了。老板娘让警察带走了她。她的床铺，连床单都没有换，很快又住进了新客人。

5年间，有几个老弱病残的女人出现在戚小光的镜头里，可一两次后，再也没出现过。戚小光找了很久，等了很久，再也找不到了，“也许她们有人不在了。”戚小光声调悠长地说。

眼睛越来越差的宋淑文也想过死。她甚至想好了要买很多很多的安眠药，跟老板娘告别后，到外面找一个角落“永远地睡去”。可就在她坐在楼下马路边等活儿等不到，这个想法越来越强烈时，一个路过的年轻小伙递给她两个菜包子，她一下子觉得“天都亮了，要好好活下去”！

晚上，女人们也会在宿舍唱歌，唱《小荷包》、《十五的月亮》，唱过时很久的老歌，有人会像《二人转》里一样转手绢，在狭小的过道跳交际舞。她们为“毛泽东时代到底好不好”的话题争论一个晚上。

她们自嘲“脚下的布鞋，与开奥迪的雇主穿的布鞋一样，养脚”。她们希望“像赵本山一样，唠唠嗑也能赚钱”。

她们也说女人间的私房话，宿舍有姐弟恋，大家会笑她“武则天，老有魅力了”。

拍着拍着，女人们在笑，镜头后的戚小光却鼻子发酸，他觉得，这群“我们认为没有希望的女人”，坚强地活着，“太了不起了”。

让他最动容的事情之一，是住在宿舍里的女人们“显摆”的样子。有人对吃的挑三拣四，嫌弃这个不好吃、那个不好吃；有人把300元钱买的手机说成值1000元；有人打工回来散一圈烟，装着很大方，或者不停地打电话、接电话，很忙碌的样子。

“这是她们捍卫尊严的表现。”戚小光说，“就像你我一样。”

“纪录片他妈的真残酷”

宿舍里还住着两位不用付房费的成员——一只被称作“企鹅”的鸭子，一只爱吃火腿肠叫“笑眯眯”的黑猫。

在这个没有电视、没有收音机的世界，它们成了住户们的精神支柱。鸭子的主人穿3元钱一件的衣服，却花10多元钱买了一个包，把鸭子装在里面。一天中，她最幸福的时光是，她吃一口柿子，鸭子吃一口。有人来串门，说“炖了鸭子吧”。这个女人大声说：“还是先把我炖了！”

不过，戚小光的镜头里很少有这样的“花絮”画面。他的镜头似乎总是在等待更残酷、更真实的东西出现。

终于有一天，他正在拍摄，屋里的两个女人打起来了，越打越厉害，等他过去阻拦时，已经来不及：一个人突然拿出刀刺中了另一个人的腹部，瞬间血流如注。他把女人抱起来，跟老板娘一起把她送往医院，这个受害者最后脾摘除。他留下了3000元的医药费。

那一夜，他身心疲惫，内心充满了自责，惭愧，“如果我不为了镜头，早点跳出来，也许那女人不会挨上那一刀”，他跟做纪录片的同行朋友抱怨：“纪录片真他妈的残酷，我他妈的废了！”

镜头捕捉了这场流血事件，可有些事件，“不流血却比流血更痛”，这不全是镜头能捕捉的。

宿舍住着一些无事可做的女人，她们从不打工，她们对着过道里拿透明胶粘着的一面大大的破镜子，浓妆艳抹，她们只想在楼下熙熙攘攘人群里，找个有钱的“饭票”男人，嫁掉。

这个狭小的宿舍充满竞争，年轻女人给年老女人的“男朋友”一块西瓜，年老者就会认为年轻人要抢走她的“老头”，一通大骂。有的年老女人几个月没吃一口菜了，却舍得去温州人开的美容院，花50元文两道黑黑的弯月眉。

他们眼里，这里没有爱情，“柴米夫妻，没柴没米怎么做夫妻。”末了，他们会住到阳台那个每天7元的“夫妻间”。

说到底，“夫妻间”就是一个布帘子隔开的双人床，床上有封面起卷儿的《上海的爱情魔方》、《一只老鼠的艰苦奋斗史》，和几本武侠小说。

打开戚小光的录影带，就能看到一个男人对着镜头说：“女人，在我眼里，就是一身肉！”

“喔！那多像我的母亲、姐妹、外婆、姨妈！”

张燕秒还记得自己第一次面对戚小光的机器，抱着脑袋四处逃的样子。后来，她一边手撕烧鸡，拿啤酒瓶子喝酒，一边对着镜头流泪，说自己的新年心愿。

老板娘也常说自己的心愿。她希望戚小光资助她，改造这个宿舍，把所有的床、褥子都换掉，墙要刷上那种淡淡的苹果绿，地上铺上光滑的瓷砖，养上几盆花——像真正的“女人的宿舍”。

她抱怨生意远不如以前了。1996年，这个靠摆烟摊讨生计的离婚女人在劳动力广场开了第一家旅馆，第一晚只来了2个人，第二晚上6个，第三晚上10个。10天后，生意出奇地好。人多到拿啤酒箱子搁床板睡，起夜上个厕所回来都没地方了。那时农村苦，出来打工的人多，胡同里全是找工作的人，“苞米两毛一斤，猪肉2元多一斤，贱得厉害！”

最近几年，农村好过些了，打工的少些了。附近一下子又开了20多家旅馆，一楼好门面的都改造成了“时尚旅馆”，带电视机的一天30元，带电脑的40元。这让她“腹背受敌”。

起初，看着戚小光的机器总在她宿舍晃来晃去，她也抱怨“整这玩意儿干啥，不如给大伙儿找活儿干”，时间久了，她和张燕秒一样，对着镜头，就像对着老友的眼睛。

她们坐在床头，说自己活得多么“不得意”、多么“埋汰”，给女儿的嫁妆只能是“充充话费”。新年那天，还有人在镜头里说了“新年快乐”！

5年来，戚小光在这个片子里越陷越深。冬天零下30摄氏度，为了拍她们出门打工前忙碌的场面，他把5斤重的机器揣在大衣里，5点钟坐最早一班公交车，穿过松花江来宿舍拍片。这些女人对着镜头伸懒腰，打哈欠，穿衣服，解裤带看钱，刷牙，涂口红……

他请这里的人吃饭，给小芳生活费，帮她找工作，希望她走出这个宿舍；他给生病的人买药、看病；儿子高考出成绩的那天，他还在女子宿舍忙活……

有一年的年三十，他给老板娘钱，让她做一大桌子菜给大家过年。尽管他很清楚，他“干预”了镜头，这是拍纪录片的禁忌，但他没办法只拍她们吃馒头就咸菜的场面：“那画面太残酷了。”

随着戚小光的纪录片素材越拍越多，女子宿舍也在慢慢变化。

前年，老板娘在女子宿舍旁边租房子，又开了家“男子宿舍”，4元一天。女子宿舍的价格，则提到每天3元。

如今，老板娘决心用一生所有的积蓄把宿舍买下来，“要把宿舍开到自己80岁”。旁人说，这个精明的商人赌的不是房价，而是赌这群人不管怎样，也走不出这里。

几乎每个人离开这里时，都信誓旦旦地说“再也不回这个‘猪圈’了”，可不用多久，她们中的绝大多数人又会回到这里。甚至有人出嫁了，跟丈夫吵了架，还会再回这个“娘家”住几晚。

如今，戚小光正在进行纪录片的后期制作，他早早想好了“尾声”，那是“一个让人放心的交待”，而不是“彻头彻尾的悲剧”。

他要把这个片子“献给中国的农民工”，他希望片子在工地的脚手架前、工棚里，坐满农民工的露天电影院里放映，他希望每个看到片子里的人，产生共鸣：“喔！那多像我的母亲、姐妹、外婆、姨妈！”

“我一定会躲在银幕边，大声地笑，这比得什么奖都欣慰！”说这些时，戚小光笑出了声。

————————————2015-05-26——————————————

不知道是否有知友找到了这个片子的链接，希望能私信分享一下。

国内貌似把这片子的所有资源都给加到封神榜里了？

————————————2015-06-01——————————————

谢谢各位答友，真的没想到今晚有这么多人来顶这篇只是转载、不是原创的文字。

看着一条一条的评论及消息，知道了世界上还有那么多保持良知的人，我唯一的感觉就是“吾道不孤”。

————————————2015-09-13——————————————

再次更新：

真没想到这么快就点赞破了万，感谢各位。

关于这篇文章：

文章头部已经说明了，所以没什么好说的了。

关于纪录片：

据说这部记录纪录片当年在网上放过预告以后，反响挺大，然后紧接着凤凰卫视就根据相关的报导和纪录片预告片进行了相关的专题采访，结果导致当地有关部门压力很大，就通过相关渠道对导演“做了工作”，所以才没了下文，以上只是据一个行业内的朋友说的。

复制许纪霖（华东师范大学历史系教授）推荐：每次收到论文，我习惯首先看的，是最后面的作者后记。假如写得真诚、精彩，那是比论文本身更好看的篇章，因为你从文字背后，看到的是一个活生生的"人"，他在这个时代中的心路历程。本文作者是一位放牛娃，从安徽潜山一个小山村，最后考入北大。其在底层社会所经历的种种人性之恶和苦难中的点滴温暖，曾经让许多与他有相似命运的莘莘学子产生过强烈的共鸣。论文获得了2011年全国百篇优秀博士论文，但比论文本身更震撼的，是这篇在博士生圈子里面流传甚广的后记，我愿意推荐给与更多的读者分享。

作者简介：肖清和，男，1980年出生，安徽潜山人。上海大学宗教与中国社会研究中心研究员，副主任，其博士论文《"天会"与"吾党"：明末清初天主教徒群体之形成与交往研究（1580－1722）》获2011年全国优秀博士学位论文，并获香港中文大学宗教与中国社会研究中心"宗教与中国社会研究"第五届博士论文奖。

以下为原文：

早就想好，要在论文后记时好好写上一笔，以资纪念。可是，真的要写后记时，却提笔忘言，竟不知从哪里开始。

在我上学的22年（1987－2009）中，充满了坎坷与风雨。7岁时，母亲想让我上一年级，因为交不起钱，只好先上幼儿园，荒废了宝贵的一年时间。12岁时，家里勉强让我上到五年级。差一点因为交不起考试费用，而失去参加小升初考试。班主任老师来我家做工作，可是，实在没钱。结果，班主任代我交了钱。我考了全乡第二名。

然而，这个成绩丝毫没有给我带来喜悦。相反，却是无尽的痛苦。因为我不知道我家从哪里弄到学费。邻居家的孩子都没有考上，相反却因为有钱，可以买上初中。当他们兴高采烈、欢声笑语地去镇上上学时，我只能在家里帮忙干农活。村里有家好心人，也是同一姓的家里人，想资助我上学。我很高兴。可是，很快希望就落空了。因为他家里人的反对，他也不得不放弃资助我的想法。

那一年秋天，同龄人都在新学校上学，过得让人兴奋、让我充满想象和向往的中学生活；可我，只能在家里放牛。牛是一种很灵性的动物，我和它逐渐成为好朋友；慢慢的，我可以把它放在山上，而不去管它。因为，这样我自己看书。那个秋天，我背完了整整一本宋词。直到现在，我所能记住的宋词都是这时背诵的。每当黄昏来临之时，我就和牛儿一起回家。和我家共养这条牛的大爷，总是毫无留情的批评我放牛不认真，牛儿没吃饱。满怀委屈的我，也不做争辩，只是在想，我不适合放牛吧。

可能看官想知道，为什么我家会这么穷？人是没法选择自己的出生的。1980年我出生于安徽潜山一个小山村。可能对于潜山，看官没有什么印象，但是这个地方出过程长庚、张恨水、余英时等大家。古南岳（现称天柱山）就在县西北方向，相传大乔、小乔就生活在这个地方。而古南岳下面的潜河两岸曾是古皖国所在地；古南岳亦被称为皖山。安徽简称皖，亦是从此而来。我们村里大部分都姓萧，相传是从河南迁过来的。

我家到我爷爷（曾做过保长）的时候，开始衰落。我爷爷有三个孩子，我父亲是老小。大叔脚残疾。奶奶在我出生之前不久就去世了。二叔是个瞎子，很早就去世了。父亲读过新式学堂，但为人怯懦，没有主见，且不会生活。母亲则好强。我8岁时，爷爷病逝，家中无一分积蓄，多亏一位医生资助了20块钱，才最终办了丧事。爷爷去世后，家势每况愈下。母亲无奈开始四处做生意，一开始是收破烂，后来是做蔬菜生意。

虽然80年已经改革开放了，但是我们那个小山村还是笼罩在一篇诡秘、落后、封建的风气之中。当我母亲第一次穿连衣裙回家时，全村都沸腾了。随后，她认识了一位生意上的异性朋友，并带他回家时，全村更是乱成一锅粥。我还记得，那天晚上，我、大叔以及那位母亲的朋友睡在一起的。

突然，有邻居急冲冲叫开门。父亲起来开了们，一帮人就像凶神恶煞的土匪一样抢门而入。一群妇女稳住了我母亲。另一群男人们则冲进我睡觉的里屋。他们将母亲的朋友抓起来，推搡着去老屋大厅。他们让母亲的朋友跪在"天地君亲师"之前。第二天，他们把他送到了村公所。有村干部在审问，有干部在笔录。全村人都围在外面看热闹。那种情景历久弥新，如今仍历历在目。我记得他们的表情，我记得他们的话语，他们是那么兴奋，是那么热烈。在小山村，这或许是一件大事了，大家好久都没看过。

本来，母亲因为性格暴躁、又很好强，经常与邻居吵嘴、打架。可是，父亲又软弱。母亲以及我自己经常受到别人的欺辱。只记得有一次，我们一家人正在吃饭。有个邻家妇女刚从田里回来，拿了个锄头，啪的一声就捅坏了我家的窗户。把我吓了一跳。因为我家是老屋，比较矮小。他们可以随便捅。还有一次，我们也在吃饭，另外一个邻家妇女刚从山上回来。若无其事、大摇大摆从我家门前经过。结果不知何事又和我母亲扭作一团。

因为我家是老屋，和他们家共用一个走廊。通过这个走廊，我家可以经过他们家而去共用的老屋大厅。一般都是在大厅里进行红白喜事等大事。结果，他们家就很霸道的在这个走廊里安了一个门，只有他们可以开，而我们不可以。换句话说，他们随便可以过来，而我们不可以过去。还有一件很屈辱的事，现在想起来，真的让我很痛苦，甚至对人性本善都产生了怀疑。那时我还很小。另一邻家妇女因为和我母亲吵架，结果拿起掏粪的粪勺盖在我头上。在农村来说，这种做法是很恶毒的。其用意也很明显，是希望我永远晦气，永远也不会长大。

因为这些背景，再加上这次事件，母亲想到了离婚。我记得，母亲坐在门旁一边哭，一边抚摸我的头。她说以后就没有人照顾你和弟弟了，你长大了，要多照顾弟弟。那时，我11岁。母亲走了。留下孤零零的我，还有6岁的弟弟。

可怜的弟弟没人照顾，又黑又瘦。直到现在村里人还叫他"黑老"。他常常自己睡在地上。由于没有人管教，他变得很顽皮。时常还小偷小扒。邻居就向我告状。我也没办法，常常关起门来用皮带打他，我一边打，一边哭。

也就是我考上初中的那一年，父亲还养了一个猪。我也没有求他卖掉猪给我上学。因为我知道，即使这一次凑到了学费，还有下一次。以前，我找他要学费时，他总是让我一个人去要债。他只会卖苦力，而别人也总是不及时给工钱。我只能认命。那一天冬季，他听从邻人的建议，让我跟随邻人的亲戚一起外去打工。

那时，我才12岁。先来到离家几十公里的师傅家。帮师傅家干农活，早上要早起。寒冷的冬季早晨，田里全是一层白白的霜冻。我只能咬牙坚持下去。有时，师傅让我给他们孩子送衣服或者书包。看到同龄人在学校里安静的上学，我心里不知道是什么滋味。后来，师傅带我外去了。来到另一个城市，宣城。我师傅是弹棉花的。因为我力气小，只能做一些简单的话，如刨旧棉絮、牵线等。刨旧棉絮时，常常弄得鼻子里都是棉絮，几乎令我窒息。牵线是用中指勾着，常常弄得中指关节处裂开大口子，血流不止。那时，我身体还不好，常常有蛔虫爬出来，我自己还不知道是怎么回事。

辛苦的冬天过去了，我挣到了75块钱。我穿着在外打工时好心人给我的衣服回家了，很认真的将这75块钱交给父亲。他拿着钱去办了年货，我们过了一个快乐的新年。后来，我从别人那里知道。父亲舍不得卖猪给我上学，却听从邻人一起偷别人家的打稻机，被抓，受罚，结果卖了猪交罚款。

第二年春天，母亲在外婆家听说了我的事情，非常痛心。尤其是听到有人说我考了全乡第二名之后，便义无反顾要让我重新走入课堂。一开始，村里人还是很"小心"，还跟我说："你妈妈会不会拐走你，要卖了你呀？"我无所适从。外婆家离我家有20多公里，那一次天正在下雨，母亲一直冒雨走来找我，却遭到村里人的白眼。

很幸运的是，通过母亲的努力，以及母亲改嫁后的叔叔——也就是那位他的朋友的支持，我终于重返学校了。我重新上5年级，并于同一年参加小升初考试，结果考了第一名。上了初中，我的成绩依然名列前茅。但那时也非常艰苦。虽然母亲改嫁了，但家里的经济也很紧张。而且，她改嫁到的地方也是和我们村子一样。对于这位外来妇，村民们充满了怀疑、敌意与仇视。尤其是母亲执意要给我上学，更让他们愤怒。他们认为我母亲是要拐骗他们家的财产，是不安心在那里过日子。

母亲改嫁后的丈夫家的亲戚朋友对此尤为阻挠。妯娌之间常常吵嘴打架。尽管受到这么的阻挠与艰难，母亲还毅然坚持给我上学。不过，很幸运的是，母亲的丈夫——我的继父，对我上学还是非常尽心、非常努力，尽管他有时也忍不住会受到别人的挑唆，对我母亲大打出手。母亲不止一次和我说过，她不能死，她要忍，她要坚持，因为她要让我上学，她要让她的两个孩子好好活着。

在那段艰难困苦的日子里，我最担心的不是我的成绩，而是每个学期开始。因为，学费问题让我常常一筹莫展。常常是开学之初，我在马路边等母亲来。常常是望眼欲穿，常常是欲哭无泪。饿了，啃一口父亲给我做的干粮；渴了，就只得忍着。马路上尘土飞扬，我那时是多么恨汽车！我恨它们耀武扬威的在我面前驶过，而留下令人讨厌的漫天灰尘！

然而，温暖的校园生活让我孤独、受伤的心灵常常充满了阳光和雨露。亲爱的老师和同学们常常帮助我。有位英语老师的夫人在食堂工作，好心的她常常不收我的饭票，还多给我饭菜。化学老师常常塞给我10块 钱。而我最幸福的事就是每个周末，我常常买些好吃的东西带回家，给大叔和弟弟吃。可是，有一次，由于我的粗心，让我犯下了不可弥补的错误，这一辈子也不会得到饶恕。因为常常吃不饱，父亲常常给我做一些干粮让我带到学校吃。但我常常吃不完，就带回家，可以给猪吃，不能浪费了。但是，那时没有多少粮食。大叔很饿，就找到我书包里留下的干粮。可是，这些干粮因为发霉了，大叔吃了之后中毒身亡。

无论我怎样后悔，无论我怎样哭泣，无论我怎样呼喊，疼我爱我、与我相依为命、善良可怜的大叔还是走了。在他去世前一年暑假，父亲外去打工了，我睡在床上，他早上起得很早，要去干农活。结果邻人偷走了装有财物和证件的箱子。大叔害怕父亲回来会责骂他，他使劲地用脑子撞墙。他恨自己为什么没有锁门？为什么没有看好家？一年后，受尽了痛苦和屈辱的大叔离开了这个世间。现在，我想好好伺候他，买好吃的给他，可这个简单的愿望都无法实现了。

初中三年很快就过去，虽然我的分数可以上重点中学。但校长表示，如果我高中的成绩还是和初中一样好，学校就免除我的学费。因此，我还是留在母校继续上高中。最令我焦虑和担心的事就变成了每个期末统计成绩。还好，每个学期我都是全校第一。其中，有个小插曲让我记忆犹新。由于母校的风气不甚好。高年级的学生常常无缘无故打低年级学生。有一次，有两位复读的学生，因为家里有钱，两人住了一个宿舍。他们把我和另一个同学抓进他们的宿舍，对我们扇耳光，又打又踹。打了两个小时，才放我们出来。

忍无可忍的我们，联合高一的其他两个班级，组织了校内游行。我们写了大字报，把床单做成横幅，贴上大字。结果，校长找到了我，很严肃的告诉我："你还想不想上学了？"我一听吓哭了，泪水不争气的流个不停。幸运的是学校很重视我们的诉求，并且对我们的处理也非常宽大。事情结束了，也没有追究。

高中期间，老师、同学对我的帮助更多。新校长常常给我100块，班主任、英语老师等等常常让我去他们家吃饭。同学也常常帮助我。周末，同学们也不嫌弃我家的破旧，一起到我家玩。邻居还很好奇的问他们："他家这么穷，你们来干什么？"因为镇里离家有5公里，初中时，我每个周末都要回家。因为要带咸菜和米。有时回到家，只有我一个人。肚子早就饿了，只好自己烧饭。又烧不了，弄得汗水和泪水一起流。没有米的时候，就常常吃地瓜。邻居又好奇的问："你喜欢吃地瓜吗？吃地瓜会饱吗？"弟弟一知道我回来了，就立马消逝得无影无踪。他怕我管他打他。高二的时候，在班主任、校长的帮助下，镇上有位领导陈叔开始资助我。加上学习任务重，周末回家的次数少多了。

99年高考，我估了分数可能要比重点线多7、80分。校长就给我填了北京大学。他说如果考不上就免费让我复读。班主任则比较谨慎。因为我在提前录取志愿填了外交学院。我还记得班主任带我去了合肥，见了招生老师。结果老师说我太矮（我1米65）。班主任哀求道："他还是小孩，还会长的。"最终还是不行。班主任担心我可能考不上北大，太可惜了。

不过，上天眷顾可怜人。我竟然被北大录取了。后来，我才知道，我是北大在安徽招的23个文科学生里的最后一个。我还从别人那里知道，我们县重点中学有个复读的学生分数比我还高，但没有被北大录取。我是打心眼里感谢那一年北大在安徽的招生老师。是这位老师彻底改变了我的人生轨迹。

我考上北大的消息传到了小山村。村里人不知所措。或许他们永远也不会想到我会考上中国最好的大学，也不会想到从小受到晦气的我会有这么好的成绩。但人情冷暖、世态炎凉，情况往往就是这样。村民们变得比谁还快。他们马上给我家送礼，还张罗了要送我上学，见面了还时常请我去他们家吃饭。要知道，在考上之前，我几乎没在他们家吃过一次饭。那种感觉真是太讽刺了。

因为陈叔的帮忙，我很快就筹到学费；陈叔把我送到了合肥，在分别之际，他请我吃饭。当时，我哭了，不知道是感激，还是担心未来的生活。我只记得他对我说了一句："清和，不要怕，我们会一直支持你！"

我清晰的记得，我一个人扛着大包裹，坐着学校安排的大巴，来到北大昌平校区。报道的老师问我："你一个人来北京的吗？"我点点头。她说，"了不起。"一开始，我的普通话不是很好。常常被人误会。

来到北大后，先前的担心变得没必要了。我们县里有一家人开始无私资助我。同时，班主任也了解到我的情况，常常帮助我。因为学校里有各种资助，还有各种奖学金，我的经济状况开始好转。大一开始，根据成绩以及家庭状况，我就获得了奔驰奖学金，连续四年。（也是在大一寒假，我家才通了电，尽管我们村很早就通了电；以前，我一直在油灯下看书。）大四时，我一方面申请了贷款，另一方面又非常荣幸的获得了国家一等奖学金。2003年，我获得免试上本系研究生的机会。非常感谢我的导师孙尚扬教授的帮助，2005年，我又由硕士研究生转为博士研究生。2006年，在孙师无私的帮助以及香港中文大学卢龙光教授的支持下，我获得北大与香港中文大学联合培养博士生的资格。从06年到08年期间，我在香港生活、学习。

直到今天，除去在香港的两年，我在北大整整生活了8年。期间，欢乐多于泪水，幸福多于痛苦。但是，一想到家里的情况，忍不住还很痛苦。尤其是想到自己还没有能力让母亲安享晚年，心中甚是愧疚。

如果你看到这里了，请顺手点个赞，为了让更多人看到，我看完这文章就想起这个问题，所以复制来了。百度搜索还能搜到主人公的网站。

10月31日，对不起，我食言了。说了不更新。一走一路过，不打脸太难受。

……好开心

………分割线…………

一次外卖必胜客。一个披萨印象中九十七元。外卖小哥送餐的时候一脸不可置信的问我：“哥，这一个披萨九十七啊？”心情很复杂。

一次在沈阳盛京医院陪护，门口买饭几个环卫聊天，有一个大妈：“别什么都捡什么都要，就是总这样才有人看不起咱们环卫，一天捡几十个瓶子值几个钱？（当时好像三个一毛钱）”旁边的一个大妈说：“我天天捡这几十个瓶子够我的饭钱啊”心情很复杂。

盘锦这边的火锅店很多用生菜做底，在生菜上面放肉。很多时候感觉不新鲜或者有血水就不会吃这片叶子。有一次常去的火锅店一个新来的女服务员过来收盘子的时候很怯懦很小声告诉我，这个是生菜，可以吃的。心情很复杂。至今忘不了那双真诚的眼。

认识一个大哥，大哥说孩子上幼儿园了，媳妇终于能出去上班了，找了个纤裤脚的零活，一个月能赚五百多，大哥说了。老解渴了。（方言，管老事了（这不还是方言么，帮助很大？恩，应该是这个意思））心情很复杂。

……………………9月18日8:10……………………

作为一个长期混迹知乎不怎么回答的人，真的是受宠若惊。6.4k的赞和1k+的评论实在是让我一件懵*。

关于真实性我可以说确实是真的，而且时间跨度很大，毕竟我也三十多岁了。

相信我的呢，谢谢你们。

质疑我的呢，也是你的自由，毕竟我没有企业没有公众号没有任何营运，我暂时想不出混迹知乎多年不回答不冒泡的我为什么要编故事，而且我很久都没发现这个赞数令我惊愕。恩，毕竟成人的世界都挺忙的。

必胜客是这两年。

瓶子比较早，04年卖过瓶子的朋友可以冒泡，那个时候500瓶子一毛五，1.5升的三毛，5升的五毛，易拉罐一毛五，红牛铁罐子一分。都是一个的价钱。所以废品价格浮动的令人惊叹，地域可能也不同。

火锅盘锦的朋友应该有去过的吧，当初应该是09年。

最后那个大哥，认识的就知道我说的是谁。信不信随便啦。

……………………9月18日9:08………………

排队无聊中，刷了半天评价，额，不才09年体重150，2013年底达到人生巅峰235，16年胖的生病促使减肥体重200，18年觉得自己应该再瘦点6月体重170 保持至今，当初饭量确实不小。要不要开个新帖讨论减肥。

………………9月20日0:13……………………

作为一个长期混迹知乎的小透明，估计这就是巅峰了吧。谢谢大家的点赞和评论，所有人都感谢。一会我去搜索一下有没有提问是人生中遇见的，相对不同于常人做法的人，（好吧，其实我心中想的是“遇见的奇葩”）晚安各位。此回答不会再更新啦。

我三岁生日，亲戚送了一套牛仔服。因为没有什么衣服穿，而且亲戚为了让我一直能穿，买的大，所以那套衣服我从小学能穿了开始一直穿到了初中。

五年级有一次要给两个村的全部家长做汇报演讲，因为一直考第一名。但是当时我们班主任差点不让我在大会上发言就是因为我没有像样的衣服穿。她喊我去办公室的路上，在走廊里，回头看了我一眼，鄙夷的目光盯在我短了一截漏出棉裤的裤子上。那个眼神我估计一辈子忘不了。后来那件裤子就再也不穿了。

我要上大学的时候，家里实在没钱，申请了市政协的一个两千块的奖学金，临给钱的时候，政协那些领导干部啥的来我家视察，我一个人在我们家解放时就有的一半砖一半土盖的破房子里，面对着那么多西装革履带着好奇的眼光打量我的叔叔伯伯，一下就哭了。什么都说不出来。那是我第一次得了不需要还的钱，当时就含着泪在心里暗暗发誓这辈子再也不要像这样乞讨了。

我五岁就开始带着两岁的弟弟自己做饭吃了，因为爸妈要下地干活，一干一整天，为了让他们不用干了半天活儿回来还得做饭给我们吃，我五岁的时候第一次站在板凳上凭记忆给他们做了一顿饭。结果第一次做饭，米和水的比例不对。爸妈晚上累得一瘸一拐地回来，一看我做了饭，欣喜地掀开锅盖，却发现米是硬的干的。后来妈妈告诉我她和爸爸抱头痛哭，而我和弟弟已经睡着了。还有一次晚上停电了，他们还没回来。我和弟弟没钱买蜡烛，于是坐在村口的石头上，一直等一直等。又怕又困。后来他们回来了，直接哭着扑向他们。“相濡以沫”这个词向来是以形容夫妻情分，而每每我看到这个词，想到的都是类似夜晚类似黯淡的十五瓦灯光，以及这灯光笼罩下一家四口饮泣的悲凉。

三年级的时候开始教写作文，我记得老师让写的第一篇作文是《记第一次做饭》。当时按照作文选上的模式写了一通。后来长大了回想，其实如果按照真实情况写，应该会更有意义吧！

说起作文选，我小时候特别爱看书，但是一本书也没有钱买。那个时候也没地方买。我就把二年级的时候学校发的一人一本的一本读物一字不差的背下来了。作文选是表姐用完给我的。初三时有次进城去看生了重病的舅舅，我偶然看到书店，一本书要卖11块，我很想要，但是我妈嫌太贵，没有给我买。由于爸爸出了车祸不到一年，而舅舅得了尿毒症，11块在我初三时对我家来说仍是不小的支出。

还记得爸爸出车祸不久，肇事司机逃逸，家里没钱，住院的爸爸想吃饺子，于是我和妈妈去超市给爸爸买饺子。但是也只买了爸爸一个人吃的饺子，我记得是五块钱。中间我看到大大泡泡糖，想买，但是要一块多钱，妈妈不仅没有买，还骂了我。我很伤心地哭，但是又觉得特别对不起妈妈。大大泡泡糖的事情成了我的一个心结，后来20岁生日，已经大三了。我去超市买了一大堆不同口味的大大泡泡糖。却一个也没吃完。

小时候因为穷心酸的事情多了去了。想要的东西从来都得不到，还要总是被瞧不起。所以我从小学习就特别好，心里始终憋着口气，梦想着将来一定要出人头地。

上大学是我第一次离开家乡。从没出过门的我，一个人拖着两个大蛇皮袋，硬座三四千里，三十多个小时到了学校。我支撑着铺了床便倒在自己的床位上，昏昏沉沉地睡了。过会儿来了一位姑娘，被四五位大人簇拥着进了门。他们本来用四川话在欢欢喜喜地聊着，那位姑娘看到我在睡觉后，贴心的让大人们嘘声了。我其实是醒了的，但没有起床打招呼，因为我还不会说普通话。后来我告诉那位姑娘：“你当时真像一位公主。希望将来我的孩子也能像你一样幸福。”

那些在大街上骑着三轮车收废品的叔叔阿姨，打扫卫生的清洁工师傅，路边摆摊的小贩，甚至是在火车上偶尔遇到的穷苦的人们......他们，本来也可能是我的兄弟姐妹，我的父母亲人。步履匆匆行走在大街上的那些人，哪个没有在提着包的同时，也随身携着一段故事呢？生活已然厚待我，我也没什么好抱怨的。有时我告诉自己，现在的自己多努力一分，基因便能变得更好一分，将来我的孩子就能更优秀一分，胎教其实是在单身的时候就开始了的。哈哈。会尽量多努力，为了下一代再也不需要承受那么多的苦难。因为贫穷和苦难一点不值得歌颂，除非你能跨越它。

有时候回头看，自己都会很佩服自己，更佩服我的爸爸妈妈。那样的苦日子，他们竟然能领着我和弟弟踉踉跄跄长大成材。换成我，我做不到。有次跟我妈讨论这个问题，她说，有享不了的福，没有吃不了的苦。

仿佛只是一瞬，就已经25岁了，自信，独立，坚强，乐观，温暖。研究生毕业，有了一份满意的工作，也多少能帮助爸爸妈妈过更轻松愉快的生活了。

感谢我的爸爸妈妈和弟弟，以及在我成长的过程中给予善意的人们。尤其是我的妈妈。她所在的地方，就有光。如果没有她，贫穷也只是贫穷而已。

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距离当时在职工宿舍随手写下这个答案已经六年多了。回答问题时没想到会有那么多人关注，得到那么多的鼓励和关心。每次看到私信，有网友问我最近怎么样了，都会心下一动。自己身无长物戾气满怀却被那么多素未谋面的善良人祝福，何德何能。所以，今天来向大家汇报下这几年的成长变化，算是给大家的关心做个交代。

2015年底恋爱

2016年借调到北京

2017年回了上海

2019年买了房

2020年结了婚

2021年买了车、考了博士、生了娃。娃叫珍珠，我和家人都很爱她。

基本就是这样啦！再次鞠躬，谢谢大家的关心。大家的点赞、关注、收藏，我都感怀于心。现在只想关注自己身边的人，爱惜自己并关心自己柴米油盐的生活，专心还贷。也祝大家都开开心心。毕竟，人生不过几十年。

医院附近，有很多小旅馆，价格极其低廉，一张床的空间，大概50一晚，听说还有25的，基本都没有窗户，环境可以用恶劣来形容。但是这样的旅馆每天都是爆满，外地的病人到省城看病，特别是农村的，他们不会提前网上预约，不知道看病流程，不知道在老家把有的检查提前做好，往往两三天才能把病看完。如果需要做胃镜，喉镜，超声之类，他们往往是白跑一趟，到了预约时间再千里迢迢过来。

这就样50元一晚的睡觉之地，也有人住不起，或者说舍不得钱。夏天医院凉亭里有人睡，而且不止一个，冬天走廊，楼梯口都会有人打地铺。他们吃着馒头，就着咸菜，和城市的繁华格格不入，他们是中国贫穷的缩影。

还有多少人压根看不上病，查出肿瘤之类基本就是回家等死，这样的情况，不在少数。

或许不管在这个世界上哪个国家，都有贫穷的人，不要觉得如今太平盛世，就觉得我们国家没有穷人了。每次夜里看到睡在走廊上的看病人群，有一种扎心的感觉。

跟过的几位老主任，每次快下班的时候，遇到那些不会挂号，带着行李在诊室外面徘徊的人，都会问一下，是看病的吗，进来看吧。他们都是同一句话，病人千里迢迢的过来不容易，给人家看完，好让人家当天可以回去。

我是知乎小白

我想问问，自打我回了两个特别多点赞的话题之后，好些人邀请我回答一些奇奇怪怪的问题，如果不应邀，没事吗？我真不知道怎么回答。。。。

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有一回跟现在的老公——那会是男友在商场吃烤鱼，坐标上海，座位靠着商场过道，也是灯火辉煌，衣冠楚楚的人流，喧嚣繁华。我们准备结账走的时候，发现桌边上站着个农民工样子的老汉，带点乡土味的普通话，

问我们，还吃吗？还那么多，不吃了吗？

我先生说的，不吃了。

他说，不吃了能给我打包吗？

我先生说，那谢谢你啊，刚刚她（指的我）还说剩那么多浪费呢。

那个大叔，有些不好意思，说，家里孩子总想吃。

我先生说，孩子想吃啊？那这样，这一条你打包带回去你们大人吃，我再给你叫一条留给孩子吃吧！

那个大叔怎么都不答应，不用不用，孩子尝尝味道就行了，不用再叫一条。

我先生说，很快就好了的。这条也没多少肉了，菜也没剩多少，我给你再叫一条，你等在这，我们得先走了。

然后，他就去吧台点菜买单了，交代服务员务必打包好，还让店长自己送过去的。——那家烤鱼我们常去，店长混的很熟，店长很佩服我用筷子盘头发，所以熟起来的，哈哈。

然后我们就走了。路上，我先生说，我要了个红包，给他包了两百红包，没敢多包，怕有可怜地嫌疑，人家不是要我们捐赠，是为孩子才拉下脸的，不容易都。

我们也不是大富大贵的人，守一份工作，朝九晚五，不是怜悯，不是炫耀，就是想通过自己的一点点努力让社会变得更好，让我们家小七以后要生活的社会更加温暖，而已。

去支教吧。具体请联系所在团部。
《甲方乙方》有个首都有点钱老板想吃苦。送到了一个地方。
半年后这人把村子里的鸡吃光了，眼睛冒绿光。

我支教过半年。
有电，没水，喝井水。

那地方风景不错，我是在春天阳光明媚满眼盛开的油菜花中走去的，另外有点添或者杀风景的是，还有人在放蜜蜂，漫天的蜜蜂，放蜂人武装到脸，带着网眼面罩，我当时23岁还算清秀可人吹弹可破的小脸被众多的蜜蜂采集一下可不妙，所以一路不免有些战战兢兢。

附近还有个古渡口，历史上挺有名的，孔子绝粮于陈蔡七日，问津的渡口。
子路问津，碰到隐士嘲笑他，你师傅不是天下皆知么。为何还不知道渡口，还要别人指点。
与其跟你师傅这样避人的人混，不如跟我们这样避世的人在一起。省的每天东奔西跑如丧家之犬。

孔子门徒不知道是饿了七天没力气回呢？还是有求于人不得不闭嘴。
反正这场辩论孔门罕见得输了。
输了辩论赛但给了鸡米饭。
杀鸡为黍以食之。--《论语》

嘴劲大，但待人实在。这就是楚人古风。
别看百科。基本是谁修改的勤是谁的。
是在湖北，我还看了问津书院的遗址。原来是天下三大书院之一。

这地方连圣人都绝粮，自然是穷地方了。
一人两亩地，种什么收入都是一亩1000出头。税费化肥种子口粮种子全在里头。

不够坐上四小时的车再去打工。

这已经是最有本事出路人的收入水准了。

有扶贫的干部，据说每日躲在村长家里，吃泡面喝矿泉水。自带的。

腐败啊腐败。我也曾经不解这位的举动。后来不久就检查出肾结石了我才领悟到自带矿泉水的高明。（因为地下水硬，喝多会结石了）

吃得么。白米饭，青菜，各种各种的青菜。白的萝卜红的胡萝卜水灵灵的紫萝卜....萝卜开会。那是污蔑。
还有白菜小白菜生菜。绝对纯天然。地里拔出来的。十字花科常见植物开会.....

有一段相声：
左一碟咸白菜啊，右一碟咸白菜啊....左一碟咸白菜啊右一碟咸白菜...（抹泪）
你哭什么？
我都成白菜梆子了....

无油，很少盐。
碗用清水一冲，铮亮.....

想来来的时候坐的车，放的歌曲很应景：手里捧着窝窝头，菜里没有一滴油.....

菜里真的没有一滴油.....

我一直不明白这位为啥唱：
菜里没有一滴油的时候，这么悲怆。

对油脂这样直接就可以消化利用的生物能量的渴望，真是写死在我们的基因。以至于得不到那时的哀伤如此让人悲催。

我直接瘦到了55kg，我176cm，当时23岁.....过了不久就非常渴望有人“杀鸡为黍而食之”。

没有外卖，没有餐馆，没有菜场.....也就没有肉。
连猪跟鸡也没有。只有几只鸭子在远处的河面悠然游动......使人不久就领悟到，为何这里只有鸭子。

第一没有多余的粮食养猪跟鸡。只有鸭能在河塘觅食养活自己。

第二猪与鸡显然是敌不过众多饥饿缺少油脂的人类的，活不久。而水面上的鸭可以。

唯一村长开的小卖部里只有过期的可乐，因为打球出了一身汗，买的时候没细看，喝到这样的东西，当场吐了一地，学生居然是羡慕的眼光....这样保质时间超长的东西也过期，证明了村里的购买力....

跟我年岁差不多的老师特别想知道巧克力的味道....后来我带给了他。

校长告诉我，有个过去的学生娶亲，要请全体老师吃喜宴.....

老天终于听到我的祈祷，有人“杀鸡为黍以食之”....

蒸鸡端上来，还有唱菜名的，因为教师是上桌，首先上，跟老人那桌同时，只有寥寥几块，样子为啥奇特？不管了，一口吞下去了。

我又差点吐出来。但在宴席上还是强行含在口中。虽然三月不知肉味，但还记得肉味。

这不是肉味。经过仔细研究。蒸肉，蒸鱼，蒸肉丸，蒸蛋.....所有的蒸菜全一个味道。

都是豆腐之类的东西做的，对，都是豆制品做出的不同形状的菜。用不同形状的磨具做出了十二盘形状不同的菜....

而且依然每个菜里没有一滴油....

油菜是经济作物，加工压榨是需要资金技术的。村民虽然有原料出售，是没钱买油。

我有点难以下咽，这种粗劣的豆腥味的“鸡肉”“扣肉”……哽在咽喉里，灌了大杯的沱牌才下去，于是抽了根桌子上有的烟……

大公鸡～一毛钱一根。我还以为这种烟绝迹了。没有想到又见到它，还是那么呛人。

烟酒成礼，十二盘“菜肴”成席。新郎上来一桌桌敬酒，礼仪一点不缺。我眼红了，不光是烟酒呛的……

回去的路上，那片油菜花依然黄得灿烂，我突然思念那群来时候的蜜蜂……蜜蜂也是这样吧，短短寿命辛勤如此，为人采了一辈子蜜，却吃不到一口……

因此脱口而出：

淘尽门前土，屋上无片瓦。
遍身绮罗者，不是养蚕人。
满地盛开油菜花，菜里没有一滴油。

如此质朴深刻，这就是中国的许多地方，这就是贫穷。

像这样能用豆制品做出一桌十几个菜，请上几十桌，宴请老师不收份子钱，已经是家底不错的人家。

tg的监狱能让城市精英嚎哭的，也无非是菜里没有一滴油。

艺术精英能损老板的，也无非是送他去农村吃光别人的鸡。

这里即使辛苦一辈子，好的都这样。坏的就吃不上饭。所以阴暗面也可想而知。

没有娱乐没有夜生活没有灯，一旦入夜，一切都笼罩在黑暗里。
我打着手电，一个一个把孩子送回去。
不是害怕路上的粪坑。黑暗中潜伏着比粪坑更可怕的东西。

有个女孩上个学期失踪。我来的前一天在学校里发现了一个口袋。打开就是女孩的头。就只有头....

她母亲当场晕过去了。女孩只有八岁。

天朝人民勤劳勇敢不善良....

校长因此郑重交代每位值班老师，所以我必须把村里的孩子一个个送到家。

更多的孩子留校住宿。他们吃自己带的饭。一般一个星期带一次。因为家很远，就在食堂的炊皮上热一下。

只有咸菜。吃光了没菜了就吃不知道多少天的现饭，也有带米的。老师对比之下显然还吃得不错。

我是正规师范生，来支教前一二三类学校都实习过。他们的个头，明显比城里的矮瘦四年。明显的营养不良。

能够在这样的条件下，把孩子送到学校已经是很不容易了。

没人能帮敢帮。许多学生都拖欠杂费食宿费。校长当家，他说本学期谁敢为谁担保就割谁的脚。

一个婆婆哭喊着在学校哀求了几天，为了五十块的学杂费欠款，她孙子入不了学。她家庭早就债台高筑。据说儿子对她不孝还赌博.....

五十块的悲伧绝望...

每个老师多多少少都有些担保后垫款的经历。校长更多。但老师都是民办编制，都没有工资或者极少，都有一家老小，还要种地养活自己。

学校要维持已经很不容易了。

裁撤了不少小学，因此四里八乡的孩子都往这硕果仅存的地方送。

房子还是住60-70年代的老房子。新的某工程捐助的教学楼在落成后不久就成了危房。

市里也派人来，是一位60多岁已经快退休的老头，很瘦，瘦得不健康，观察了一下危楼，大笔一挥，雷厉风行，立刻拍板....

同意！捐助修缮--

一个厕所.......

我当时年轻，大骂他糊涂。回头看看耳顺之年不辞劳苦不顾年迈体衰亲自跑到这地方来实打实的捐助厕所，已经是难得的好人...

所以我们依然在旧房子里教学。

其实教室够用。因为只有一个班。全校百把号人，一到六年级全在里面。

反正也不可能有那么多师资。

所以上课那是相当的相当的，不算热闹。
孩子们都知道这机会来之不易。尽管他们有些不太可能听的懂什么。

因为全部都在一个班。一年级也得听六年级的课。
多数人只是在玩，发呆。他们知道影响别人是不好的。

少数有为想出去的孩子很用心的听。知道我是外面来的老师，有水平，那双无辜的大眼睛睁得似乎要把我吞下去。

我被瞧得有点发虚。

校长与其他代课老师乐得清闲一起打牌。所以我常常一上半天。跟教授一样。

那天上劳动课，讲得是如何制作武汉的热干面。我们用的是市里的教材。

这对于城里孩子如此普通的一节课。他们却难以明白。
我在那个环境下很难搞到实物操作。
水晶面，芝麻酱，麻油，植物油，辣椒酱，拌匀，用电扇吹干就成了。

我五年的教师生涯中从未讲过这么尴尬的课。如何对一群没有见过热干面的孩子讲制作热干面。

他们菜里没有一滴油。有些还吃不上菜。如何能理解用芝麻酱植物油调味。

但他们依然在很认真的听，试图搞清楚这一切。

突然想起那老师就想让我给他带巧克力了。

学生的水平与成绩毋庸质疑的很糟糕，非常糟糕。不达标。恐怕只有少数人才能进入初中。

不要以为他们很笨。晚上他们津津有味的看电视。也能在晚自习里听我朗诵名著，比如唐吉柯德，比如西游记。这是我打发时间带来的原版。不是儿童版。

他们中许多是漂亮而聪明的，悟性很好的。那眼睛漂亮单纯而灵动。
少年闰土也是如此。

只是未来......无论如何也会有许多差异

这种差异并非智力。而是匮乏与贫穷。只有一百公里，他们理解不了城市与热干面。一个到处有电没有粪坑的地方。

田野里到处都是油菜花，菜里却没有一滴油。
像这样的地方，虽然已经减少了很多，但绝对数目仍然惊人。

孔子在此地附近饿了七天才算悟道，因此成了中国的圣人。
等到他的徒子徒孙胡扯什么饿死事即小，失节事极大的时候，孔教气数其实也差不多了。

鲁迅说：“钱这个字很难听，或者要被高尚的君子们所非笑，但我总觉得人们的议论是不但昨天和今天，即使饭前和饭后，也往往有些差别。凡承认饭需钱买，而以说钱为卑鄙者，倘能按一按他的胃，那里面怕总还有鱼肉没有消化完，须得饿他一天之后，再来听他发议论。—— 所以为娜拉计，钱，——高雅的说罢，就是经济，是最要紧的了。自由固不是钱所能买到的，但能够为钱而卖掉。”（《坟·娜拉走后怎样》）

所以鲁迅是中国的现代圣人。

这也不是那些城市公知奢谈一些大且无当的名词所能理解的。有机会把他们发到这里饿上七天，说不定真有希望出些圣人。
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还是有回点什么的必要。解释下
时间14-15年前也就是01年。
地点，新洲附近。那批村子都穷。有不信这么穷的。恐怕还有比这更穷的。毕竟有电有公路还是平原。

哪里是武汉市委下属某机构的定点对口扶贫地区，所以有干部派驻。
哪里的确不是最穷的，还有更惨的地区我没去。家里怕我出事。

湖北人口大省耕地小省，出了江汉平原都是山地。这地方其实算不错了。
人均两亩地，是按家庭算的。毕竟有壮劳动力才行。
两亩地你就是绣花，两季收入也就毛收入两千。丰歉加减10个点。

然后种子口粮化肥农业税各种乱七八糟的都在里面。至于还有什么说不清道不明的东西那就不讨论。农业税是胡时代取消的。连带着也取消了各种摊派。

其实不少了。武汉那时基本工资是300-400。但是养家是起码四口。因为农村当年没养老。

所以真是要一分钱掰成两半花。
二千毛收入能有1600左右的纯收入顶天了。每月一百多过日子已经算村里相当好的情况了。

所以高叫有手有脚有进取心就不会那么穷的那位好汉。
叫我怎么说呢。
人均二亩地是死结。给你二亩地你就算在上面绣花，人均口粮也是可悲的。

刘绍棠现在知道的不多。他写过：五尺高的汉子，每年只得320-360斤毛粮，磨毛脱皮，又去了十几斤。大口小口，每月三斗，一家人才算吃饱饭.....

经济基础如此，夫复何言。

这在很久以前就被美国的有识之士观察到了。说我们很多人一辈子就把所有的才智花在这可怜的人均土地上了，断定tg破不了这个圈。

向前看远一点。剪刀差，户籍制度，人民公社，统购统销，都是在农村养城市。都是农民放弃了自己议价迁徙的自由去供养城市。

路遥的《平凡的世界》《人生》陈云的文集，三农的报告都揭示了这点：

中国城市是有原罪的。你我这些城里人都是有原罪的。

80年代一些著名作家，参加一个散文征集比赛，题目是在《在中国如何才是幸福的》

写着写着，就变成了在中国如何才能避免悲剧的人生。

大家的观点很统一，不要生在农村。

路遥《人生》的震撼就在于此。
高加林英俊健美聪明年轻野心勃勃，如于连一样渴望着向上爬。并且同学中就有对他热爱崇拜的白美福。他抛弃了农村的文盲女孩，跟她好上差一点就能去城市了。
然后一纸举报信把他打回原形。此人农村户口，他只能回农村。

最震撼的不是白美富的痛苦离开，过去农村恋人的他嫁。
而是他回来时候孩子唱着童谣：哥哥你啊不应该，卖了良心才回来。

他痛苦的抱头自责：我的亲人啊。

他毕竟没像于连那样朝夫人开枪的勇气。也不会把钱撒向群众后从容赴死。

他只是向乡亲们敬烟后，默默开始了农村面朝黄土背朝天的生活。

你以为那些人没有情感没有野心没有能力没有手段么？
他们恐怕比我们更明白人生，更明白社会的真相，人们的真面目，历史的进程，更明白好坏浮沉并非理所当然。

谁比谁傻多少。

所以支教于我而言，不是什么扶贫，只是一种救赎自己而已。

有些知友问我怎么支教。
我的回答是：从心所欲，量力而行。
你做了好事，若不在体制内也不会给你带来什么实惠。反而会有一些机会时间利益上的损失，要是你自己家庭起点不高，说不定会导致以后融入主流社会困难。所以要想清楚。
女性更要注意安全。最好找官方。
有些偏远区域更要谨慎。

事穷势蹇之人，当原其初心；功成行满之士，当观其末路。 --《菜根谭》

有些人怀疑我。
我是个诚实的人。或者有些迂腐，但不会编故事骗点击。

有些人怀疑真实性。
怎么说呢？是好事。毕竟可以看到的农村越来越好是事实。希望他们越来越好。

哪里我也离开很久。而且一直在外地打拼。不知道他们的最近情况。今天也是有感而发，写了一天。有人说犹如醉酒。的确，把这个沉重的话题写得让人开心，是要有些醉意。

前年跟一位网友聚餐，他物理专业本科在武汉安家了。他说他家里没饭吃，是奶奶勇敢打破禁忌吃了乌龟才活下来的。见我笑着说相信。他反而急了。以为我在迎合他。
我说我就在你家乡附近支过教。

但至于举出几个初中生大学同学来反驳我的。
知道幸存者偏差么。
你能看到走出来的，已经是里面的佼佼者了。已经是里面比较有希望与进取心的家庭。
能走出来的都是班长学习委员之类的人物。
比如学生中有几位，十岁了还不知道加减法。因为某些智力类的疾病。

真沉默的大多数，你是无法知道的。

之所以最后黑公知，是想起：

哪怕孔子搞贵族政治也是要周游列国遍尝疾苦的。

哪怕你是张謇，梁漱冥有造福乡里的实绩改造农村的努力也好。

中国有多少农业人口有多少在农村。几个穿皮鞋背洋名词的，搞金融诈骗卖冒牌家具卖枣卖玉卖书的一群人，弄张报纸就僭称公共知识分子。都是生意。都是炒作。
论实际应该是：私独知道份子。
他造福了谁。他造福了那群利益链，造福了他自个。
认真你就输了。

倒是tg没把扶贫当生意做。

你行你上啊。乐观其成。

做事的是一群人，盗取名者公器的又是一群人。

欺世盗名跳梁小丑。再背后骂算什么本事。

呵呵，我能说脏话么。
不能那就沉默吧。这个话题就不讨论了。跑题了。

因此拉黑我的请从速。我感到恶心。

那女孩不是被吃了。而是碎尸。尸体已经高度腐败。

我当时是第一次听到这样的事。也没多问。也没胆量跟踪后续。把遗骸送回学校恐吓学生更属于卑怯无耻丧心病狂。

十五年过去了，希望能还一个正义给她吧。愿天国充满巧克力与蜜糖。

另外我没点开提问者的问题。没看到提问者的最下的现在的提示。爪机是要点显示全部的。

只看到他问真的有穷人么？2300.
好像乌龙了？审题不严抱歉。
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有人还以为我在编故事。
这么说吧。

十几年前，你相信就在大武汉，有贫乏无法自存的城市贫民么。家里双下岗，低保不足100元。点不起灯，烧不起煤气，吃不起米，只有筒子面。连根青菜也没有。只能捡菜叶。

你相信有一家生了三个，大儿子养不活送人了，多年以后，大儿子依然贫困，回来抢劫他亲妈的报摊，抢了十几块吃饭，说我恨你。

家里什么都没有，因为有个吸毒的妹子。

还有一只鸡，我们把它宰了，吓得他家的狗，躲在床底下不出来。烧到一半没柴了。鸡块半生不熟。然后那家里只能吃筒子面的，就把鸡块全吃了。

就那样全吃了。

如果不是刻意去认识，以一个正常小康家庭的圈子，恐怕一辈子都不会接触到穷人。

你从小开始学英语，觉得很正常，到了小学毕业，你已经可以进行简单的对话了。

可是山沟沟里的孩子可能要到初中才开始接触英语，好不容易考上个大学，还会因为浓重的口音而被人笑话。

《春风十里不如你》里的王秀玉就是一个典型代表。

一开始女孩们在讨论同班的男生，谈到来自美国的小白后，有人用“open"来形容，小玉就不明白，open不是打开的意思吗？还能用来形容人吗？

她从县城以高分考入医学院，但英语发音很差，遭到同学取笑，受到巨大打击。

她还仅仅是从县城出来的学生，如果不是县城，而是再偏远的山区呢？恐怕别说英语口音了，连英语都不怎么接触的到吧。

你接受良好的教育，从初中高中开始做义工，去敬老院帮忙，到了大学去山村支教，这才稍微接触到了冰山一角。

你会发现你那四六级都过不了的渣英语，在那里已经是熟练万分的存在。你那盗版的阿迪球鞋，也成为了小孩子们追捧的新潮流。

又或者，你偶尔去了一次农村体验生活，发现你一顿早饭就抵得上别人一个月的伙食费。

这个时候，你会作何感想？

中国真的有很多穷人吗？是的，有很多。

那为什么看不到呢？因为根本不是一个圈子。

穷人不会出现在国际学校，不会去西单的老佛爷买衣服，不会花大价钱去上课外补习班，也不会晚上在酒吧或夜店。

因为没有那个闲钱，没有那个闲时间。

他们是走出大山的孩子，他们背负着更多压力和责任。同时也有着超于常人的自卑和好胜心。

三年灾害的时候，因为没钱治病，很多孩子都因此死去。

穷，是会夺人性命的。

这种刻在骨子里的害怕和担忧，会让一代又一代从农村出来的孩子更加努力，因为不想回到那些可怕的饥寒交迫的岁月。

在艺考集训的时候，有位龙哥。叫龙哥是因为年纪大，一群9495的小孩中坐着一个89年的他。平时异常喜欢贪小便宜，颜料画纸总蹭别人的，久而久之大家都很嫌弃他，或多或少的孤立他。这里头包括我，因为他找我借东西不还很多次以后，加上画室的孤立，我也不喜欢他。
直到后来，周日的时候我们画室会放一天假。有天在外头散步的时候，我师大旁的工地看到了他，他戴着安全帽，在卡车卸砖的时候拉着砖，脖子挂着毛巾，身上穿着一件迷彩服。他看到我看到了他，马上把头低下来，立刻把车子推进工地里头。
第二天，和老师一起聊天才知道，他爸妈生了5个小孩，在现在还有5个小孩着实让我惊讶。他爸妈卖油条，弟弟做理发，弟弟妹妹的全还读着书。而他每天在画室呆最晚就是为了等大家都走的时候，在画室打地铺睡觉。高考好多年都没考上本科，上了专科又跑来复读，艺考容易考大学，所以来画室学画，借机会冲一冲。
没钱交学费，但是因为画室校长是他爸的同乡，所以收留他，条件是帮画室做卫生。他每天等画室清空的时候锁上门开始做卫生，做完用凳子叠起来做床。
原来我才知道，他忍受别人白眼，蹭着别人画具是逼不得已。中午放学别人吃饱睡午觉下午上课再画画，他去餐厅洗碗赚钱包两顿饭再来上课，所以上课都迟到。
然而你认为他最终考上了吗？
没有。
美术不比其他，咬咬牙就靠勤奋就能提高的…他拉下太多课了，基础也没打好，根本没过省统考。
最终，他放弃了考大学，作为长子帮他爸妈在工厂门口卖早点，机会留给他更小的弟弟。
那次是他最后一次执拗的尝试大学梦，不是所有莆田人都是医院系，石油系，寺庙系，走私系。他是莆田人，一家8口在别人柴火间的改造的房子努力在福州活下去的莆田人。
即便是沿海，这样的穷人还有有很多。
那些凌晨四点出摊的人没有办法谢邀，更没有机会能在这个问题做回答。
国家的确在富裕，大部分人生活水平都在上升，但是穷人有没有，有，也许你看不到。城市在进步，但一个国家任何时候都会有穷人，而且不少。

~~~~首先感谢所有朋友点赞和讨论！~~~~

补充：

致某些朋友：看到很多回复抨击龙哥父母，这里要替他们说句话。

这里截图引用此问题@Helianthus 的回答

首先，
1.他们偷了抢了吗？
2.虽然他们漠视生育，给你给国家添加负担了吗？
3.你能改变他们吗？

不要把任何人任何事想的太简单，并不是人人都能在这个时候躺在沙发上刷着知乎。有些事不是你不能主观臆断，站在电梯28楼俯视1楼拖着破车的环卫工为什么愿意做这样的工作？

生那么多，我也不知道为什么？而且家里有儿有女，还生5个。

也许是观念，或者有其他因素。我不知道，你们自然也不知道。但这些不是我们可以决定和批判的。

龙哥，虽然13年的时候他已经24了，我承认他情商低。他蹭颜料蹭东西，但是他并没有偷，我们拒绝他，对他使以白眼他也都是抱认尴尬的笑，并没有因此不满出言不逊。比目前有些倚老卖老的强行要座大妈，好的太多了。

而且上了大学以后，我发现班上某申请助学金的煤二代拆二代身泪具下哭诉自己没钱。等助学金到手换苹果7，再衣装光鲜盛气凌人的样子，金玉其外败絮其中。这才是真正的乞丐，自食其力的龙哥还有他爸他妈好了不知道多少倍。

一些朋友，你们现在的安居是你们爸妈通过血与汗，祖辈通过生与死的战争换来的。

你可以惋惜，你可以讨论，你可以指出问题，你可以想办法。但是不能指责他们傻他们笨他们不懂道理不懂选择。

不是你更聪明，而是你更幸运。

看完这些，看点轻松的：

最高票的答主你很幸运也很幸福，能住在哪怕是三线城市，有可以拿出来付几套房首付的钱，有能力贷款，家人有高工资的工作，每年能挣十万元以上，还有可以随便拿出十万二十万说不用还的哥们和朋友，你爸和你岳父还有这么多关系好的人可以出力帮忙，你家里还有这么多兄弟姐妹可以帮你共度难关。

看到你的经历，也感动，但是相比我家的情况，你家简直富裕幸福到天上去了。

我家在河南南部某市的一个偏僻农村，穷乡僻壤，离县城还有十多里地。

98年盛夏，炎热，知了声声。老爸在邻村盖楼房时不慎从三楼楼顶掉下，面朝下横着跌落在铁马车翻斗上，左腿断成三截，膝盖粉碎，下巴磕掉，头部正好撞上焊接的钢管边框上，头朝一边扭着，脸色淤黑。

这个村里我有一个六七十岁的姨奶，听说之后立即小跑过去，看到当时的情形，直接就晕倒瘫在地上。当时整个村也没有几家有固定电话的，工友立即骑自行车到我们村通知我妈，我妈当时就不知道怎么办，借了邻居的自行车赶去。到那之后头翁的一声都懵了，工头问我妈还抢救不，还打120不，估计打了也没用，我妈一个农村妇女当时也不知道怎么办，最后还是打了120，死马当活马医吧。连同我那晕倒的姨奶，一起送到县医院。看到我爸那情况，医院都不肯收。毕竟农村的医院还是有点人情味的，最后好说歹说，给送进去了。

之后就是花钱，如流水一样的花钱。工头一共拿了500块钱，当时大家家里都没什么钱，即便是工头，因为都是一个村的，都知道彼此家底，在我们那个小村，谁家中午吃的什么饭大家都知道。我妈兄弟5个，我妈排行老二，上面一个姐姐（我大姨），下面两个弟弟（我大舅、二舅），还有一个从小就患羊羔疯的妹妹（我三姨），我妈小学毕业，是他们兄妹5个当中唯一会写字又识字的；我爸兄妹三个，我爸是老大，还有我叔，我大姑，我爸是他们兄妹三个当中唯一会写字又识字的。我爷爷去世早，我奶奶当时也快70岁；我家俩孩子，我，和一个比我大四岁的大哥。

所有的亲戚都借遍，而且不止借了一遍，都是老百姓，都是穷亲戚，钱根本凑不够。然后去借同一个村的，打欠条，按手印，也是借了一遍又一遍，同样打欠条，按手印。借亲戚的钱没打欠条，直接用小本记账，几百几百的。最后没办法，要动手术钱还是不够，最后去找了贷款。当时邻村有一个在县城里信用社上班的，托他给贷的款。家里养的几头猪、一头牛、几只不论大小的羊 统统卖掉，这才是勉勉强强把最初的最要紧的钱给凑了出来。

奇迹也好，命不该绝也好，老天爷开了眼也好，我爸给抢救过来了。

然后就是大动手术，给腿上加固定钢板，当时钢板有几千块的，有一千多的，有几百的，有一百多的。借的钱支付各种各样的费用花完，所剩无几，最后买的最便宜的那种钢板，又细又薄。上钢板的时候，我妈在手术室外面，固定钢板的螺丝时，疼的我爸在手术床上一声声凄惨地喊，即便打过了麻药。听着我爸在手术室里疼的一声声嗷嗷叫的喊，我妈当时在手术室门外，靠着墙，想起那一段时间的奔波和操劳，想着以后的日子，或者都不敢想，又感谢老天爷给扔了条命回来，憔悴，难过，黯然，劳累，茫然，那种表情和心情是任何演员都无法演出来的。

没有什么营养品，鸡蛋最好的了，因为下巴掉了，无法嚼东西。鸡蛋汤、粥、馒头掰碎了泡一泡，要泡烂，面条就是龙须面，还得是极细的那种，下锅煮面之前也要把面掰成一段一段的，然后这些食物通过一个塑料管，穿过下巴和喉咙之间的位置，把食物送进食道。

当年我爸正值壮年，却全身缠满了绷带，很快瘦的不成样子。在医院的日子里，时间过得尤其慢，身体恢复得也慢。左腿由于重新接的骨头，膝盖也粉碎，为了防止左腿变短，医生在脚脖处绑上配重，吊在床下面坠着，拉抻着，防止左腿短的太严重。

我妈在医院照看我爸，给我爸弄吃的，给他翻身，给他倒屎倒尿，给他吃药，晚上回不了家，没自行车，太远回不来，即便能回来，医院也离不了人。

我和我哥在家里看门。

那年我8岁，上小学二年级，我哥12岁，上小学五年级。家里真是啥都没有，真真正正的家徒四壁。最值钱的就是那个飞跃牌14寸黑白电视机。这台电视，是我爸去山西阳泉工地干了一年回来刚买不久，开启了我家能看电视的历史。除了这个大件，家里真的是啥都没有了。青砖瓦房四间，一间住人，一间堂屋，一间放粮食，一间喂牛；一个土坯垒砌的灶火（也就是厨房，买不起砖，就用自家和泥成型的土坯），外加一个搭建的棚子用来囤放干柴火供烧锅用，养了几只羊，最南边还有一个无顶厕所。这个厕所是无法在记忆里抹去的肮脏，晴天上厕所还好，可以数天上的云朵飘过，而大雨天上厕所，院子里地势低，积水漫过脚脖，茅坑都被雨水灌满，分不清楚哪是茅道 哪里可以下脚，光着脚踏到屎尿里不知一两回，还有蛆在脚面上蠕动，恶心的让人受不了；还有院子里的一颗杨槐树，一颗楝树，几颗杨树，还有房跟的青苔和杂草，整个院子没有围墙，不管是人是鬼，进我家院子 随意地就像走到宽敞的大路上一样。

以上元素组成了我小时候成长的环境。

谁能想象当时的家里躺在床上能看见星星，谁能想像老鼠不管白天和晚上都会随时出没，平时它们肆意在屋顶的瓦片间来回撕咬追逐打闹，谁能想象冬天太冷，老鼠也会钻进我的被窝里睡觉，半夜被老鼠咬到嘴、咬到耳朵，谁能想象床上经常被老鼠从房顶弄下来一堆土，床上一堆一堆的土，夹杂着老鼠屎，脏得让人无法想象，谁能想象我的秋衣能穿到发硬，穿到衣服脱下来后能竖着立起来，洗一下水都是黑的，水里有泥沉淀出来，谁能想象没有穿过新的袜子，从来都是穿着脚趾头磨烂脚跟磨烂的袜子，补丁上套着补丁，谁能想象洗头发从来都是用洗衣粉洗头，没有钱买洗发水，而且头上和身上经常有虱子，小学正在上课的时候耳朵后面痒痒，用手一抓，抓到一个虱子，谁能想象没有钱买伞大冬天下雨下雪，我和哥哥都是披着化肥袋子上学（因为化肥袋子里面有层塑料薄膜可以防淋湿），谁能想象夏天没有雨靴，一到下雨天路上都是泥，我都是光着脚上学，谁能想象过年时我家只在大年三十晚上放一挂小炮，没钱买炮，从来都是去别人家捡炮玩，大年初一全村人串门子百年，最拍被问到院子里为啥没有红红的炮纸（地上没一堆红炮纸就是新年没好福气），到现在过年也从不没买过烟花，哪怕是最便宜的那种，习惯了，谁能想象冬天老妈做的棉鞋不合脚把脚裹得疼得我都愿意光着脚走在雪地上……

我和我哥在家看门，白天还要上学。一个12岁的孩子照顾一个8岁的孩子，馏好馍 搅好稀饭再喊我起床，吃晚饭就赶紧跑去学校，中午放学回来先刷早上没时间刷的锅，再做午饭，吃完再跑去学校，同样的下午放学回来先刷锅，再做午饭，吃饭写家庭作业，写完天都黑透了，一个25瓦的灯泡，像一夜没睡的人眼泡一样红，写完作业就尿尿睡觉了。那时候，晚上太黑，晚上被尿憋醒也不敢开门出去尿尿，直接尿到尿桶里；没有蚊帐，养活了一群又一群蚊子；冬天凉水洗脸，手脚都冻得烂梨一样，晚上睡觉都得盖两层辈子，再把衣裳放到被子外面也盖上，穿上秋衣，套上毛衣，穿上褂子，再套一个褂子......冬天实在太难熬了。那时候，天天都是这样。大哥12岁，会手擀面条，会蒸馒头，会切菜炒菜，会做稀饭。我8岁，我会烧锅，会洗碗筷，会刷锅，会喂猪，会喂牛，会放羊。

那时候，用电缴费还是由电工到电表箱子去抄度数，我们管电工叫抄电表的，记得有一次印象特别深刻，抄电表的抄完我家的电表示数，让我去开灯，一会又让我关掉，问我你家这电表也没坏，这俩月才用一度电，这不太正常啊？那一会我对门的大大（上年纪的大娘）刚好在门外，接过话说，那可不？他爸出事了，他妈在医院照顾他爸，可长时间都回不了家，家里头除了俩孩子都没人，能用多少电哩？

有一年，有次做课间操，鞋子被同学踩了一脚，鞋帮和鞋底直接撕裂开了，我当时第一感觉我到现在都记得很清楚，我第一感觉就是，我此奥，我明天穿什么？！你怎么能把我的鞋子给我踩坏？我明天穿什么？！ 我敬爱的陈玉珍老师发现了什么，在了解到我家的情况之后，把我叫到他家里，把她孩子穿过的衣服拿一块大布包好让我背回家里，大的衣服我大哥穿，小的我穿。陈玉珍老师把我家情况反映到了学校，学校在了解之后，也免去了所有学费书本费杂费。很多年以后我上了大学，猛然间我看到了一部电影叫做《小鞋子》，就像看到了我小时候的我的经历，看前半截还能强忍住控制住情绪宣泄，后来怕被室友看出来，赶紧抱着电脑到顶楼的楼梯口处，坐在台阶上继续看，整个人都像被雷电击中一般，头脑发麻，浑身哆嗦，一个大老爷们躲在无人的角落里任凭回忆在脑海里撞击放电汹涌澎湃，失声哭的一塌糊涂，那都是些痛苦的滋味，回忆的全都是过往难以言说的苦楚经历。

上小学的六年里，我总是第一名，总是得到奖状、喜报和三好学生。小学里，我和我大哥得的奖状把堂屋的两面墙全部贴满，这是我儿童时期最骄傲的事情。

夏末秋初，老爸出院了。医院病床太贵，到家里弄了几块砖模仿医院的场景，坠在左腿上。

有天晚上起床尿尿，看见老妈在灯下低头整理一堆纸片，看见我过去赶紧用手绢盖住，让我赶快回床上睡觉。我很听话，我没有多想那是什么。

没过几天，老妈要去北京了，去北京当保姆。那时候特快还是最快的火车，那时候我们县里面的火车站还有绿皮车停靠，当时坐绿皮车去北京是61块钱。老妈去北京找保姆工作的时候，只带了去的路费。

我妈，一个要强的妇女，睡在各种人都有人满为患的北京西站的候车室里，吃泡面喝免费开水，忍着口舌上火、水土不服一个多星期后，终于找到了第一个保姆的工作。直到今天，我都很难也不敢去想象她当时是怎么熬过那段时间的。

那年冬天快来的时候，我收到了老妈从北京寄回来的包裹，包裹里有给我和大哥织好的毛衣和毛裤，还有一封充满家常话语嘘寒问暖，让我们听话好好学习的信。回信，我和我哥同写一封信，我不知道该怎么写，躺在床上的老爸就口述着，我和我哥就按照老爸的话，一字一句写，写了两三页。

接下来的几年里，夏天快来时，都会有包裹收到，里面是我妈给我和大哥寄来的短袖短裤和同样的信；冬天快来时，会有包裹收到，里面是毛衣毛裤和同样的信。至今想起，非常遗憾的是，多年以后，这些极其极其珍贵的信件，家里连一封都找不到了，我明明记得家里前几年还能看见抽屉里放着几封的。

几年以后，村里有人家安装了固定电话，信件就少了，变成了我和大哥逢年过节被人家叫去接听老妈从北京打来的长途电话。至今我非常清晰的记得第一次接到妈妈的电话。电话安装在别人家的卧室里，我站在他们家床边，等着老妈再次打来。站在那里，看着红红的电话，心里想象着千万种方式该怎么开口和妈妈说话，电话铃想起的时候，我非常紧张，拿着电话我非常紧张，非常紧张，听到几年没有听到的那熟悉的声音时，我的泪水再也无法控制，妈妈的声音是那么动听，那么清晰，那么好听，妈妈一遍一遍地喊着我的名字，电话那头，她也是哭腔，也哽咽着，一遍一遍喊我的名字，之前和我哥说好的谁都不要哭，不然老妈会挂念，结果我首先没忍住，哇一声，连声喊着妈，放声哭了出来。

......

......

......

老妈当年在灯下整理的那一堆纸片都是欠条，蓝笔写的，黑笔写的，带手印的，不带手印的。有天晒衣服，把箱子里所有的衣服都拿出来晒了，箱子的最底下的里边的角落里，静静地躺着我一眼就认出的那个小手绢。我拿出那个小手绢，放在手上，它是那么的厚，那么的重。

老爸出院后，我哥更累了。不仅要照顾我，还要照顾我爸。生活不能自理，我要给老爸倒屎倒尿，喂饭。去上学前，要把屎盆和尿盆放在老爸触手可及的地方。放学后回来的第一件事不再是刷锅，而是给老爸翻身，长时间躺床上不动，背上都张褥疮了。还要擦身子，陪他聊天说话。

一年时间很快过去，第二年，老爸觉得恢复的差不多了，找了我张大伯的拐杖尝试下床行走。张大伯年轻时是平顶山煤矿的矿工，有次塌方，腿给砸断了，好了之后那对拐杖一直留着，正好我爸拿来用。躺床上的时间太久，老爸急切的想下床行走，从刚开始的动动就疼，到后来的差不多能抬起脚，抬起腿，再到后来能挪动半步，再到后来迈开步子走两下，再到后来能驾着双拐走出屋走到院子，再到后来能到灶火切菜炒菜做饭。我爸能自理了，虽然必须驾着双拐，虽然左腿比右腿明显短。

老妈依然在北京当保姆，之前的几家的老人，相聚去世，老妈就换了几个地方继续做保姆。我哥也升了初中，但是由于大部分时间都用来照顾家庭，用在学习的时间很少，成绩一落千丈。我也升到三年级，成绩依然独占鳌头。

世纪之交的年份，冬天来的早一些。

冬天院子里都结了冰。老爸驾着双拐出去走动时，意外滑到，还没好完全的左腿又摔断了，骨头上绑的钢板也摔断了，拍的片子很清晰的断痕，都错位了。便宜钢板就是脆啊。这也是我第一次看到如此清晰的骨头错位，我都不敢想象人的骨头断开后竟然能错位成这样。

第二次动手术，第二次上钢板，第二次受罪，当然也是第二次花大钱。老妈出去一年又白干了，全交给医院了。电话里，老妈又急又恼，责怪我爸冬天地上这么滑还非得要出去乱跑，老爸也无奈，一个大活人整天整天憋在屋子里实在太过无聊。

冬天气温低，人体新陈代谢貌似也没有夏天快。腿愈合的就慢，很明显的慢。老爸说，左腿里面冰凉冰凉的，睡觉到后半夜，右腿是热乎的，左腿是凉的。又是漫长的躺在床上，又是漫长的煎熬。不过，比之前好的是，老爸能自己动弹翻身了。

不过，从这个时候开始，老爸的脾气不知不觉开始变坏，变得越来越坏。

到了千禧年，老爸又开始下床走动，重新练习走路。大哥到了初二，成绩已经提不上去，变成了班里的后几名，原因我心知肚明，因为我清楚地知道，大哥的时间都花在了照顾家里上面，真是起早贪黑，做饭洗衣，倒屎倒尿，照顾我饮食起居，宛如吾父。我也上了四年级，似乎是大哥的成绩都给了我，我依然遥遥领先第二名很多分。

老爸又恢复到了能走路的程度，腿蹩的更严重了。但是能走了，终究是好的。这时候开始，大哥已经开始和老爸商量，不想上学了。老爸的脾气本来就怪，听大哥说这话，更是气不打一处来，不管抓着什么就打，我大哥身上挨一顿打之后能疼好几天。打，总是解决不了任何问题的，相反，总会起反作用。大哥已经无心上学了，到学校了也是没有心思听课，老师也不待见差生，还要受到同学嘲笑。上小学初中的年纪，家庭里没有女人，对于孩子的影响实在是太大了。老爸也说不上什么道理，说了大哥也不听，总是不能很好的沟通，惹急了，老爸又是一顿毒打，有时候把棍子都打断了，大哥逼急了也向老爸咆哮，老爸更是高高举起棍子，使劲挥下来。有时候我也会和我大哥打架，都会被吊在院子里的杨槐树上用三角带狠抽。晚上，我和大哥，被打得都快没有了理智。邻居纷纷赶来把我老爸手中的三角带鞭子夺走，我奶奶也一个劲地指着鼻子骂我爸，说他没人性，给你倒屎倒尿几年，喂你吃喂你喝，你打孩子真是下得去手，把俩孩子朝死里打。到现在也想不清楚到底挨过多少次这样的毒打。这些毒打现在回想起来，都像演电视剧一样，又比电视多了些苦涩的味道。

有次放学回家，邻居家办事有酒席，老爸让我去，我没去，也忘记了当时自己是什么情绪，就一直饿着赌气没去，老爸席间回来就是一顿打，一个耳巴子扇下来，鼻血顺着脸往下淌，衣服上脸上都是血，我就犟劲不去，老爸还要追着打，我就跑开，最后没吃午饭就回学校了。怕同学们笑话，大中午的，我在上学路上的水塘里，把衣服脱下来有血的地方洗掉，然后穿上继续去学校。结果还是被同学们嘲笑了，原来我脸上有一个紫紫的手印子。说实话，当时真的好恨老爸，他打人实在是太狠了。有时候挨完打，躺在被窝里半夜还在默默的哭，某个时刻，我甚至都有半夜自己偷跑出去再也不回家的想法。

我也不知道老爸的脾气当时为什么是那样的。可能是躺在床上时间长了就像坐牢，每天看着房顶让人无法忍受，可能是心里太急了，可能是心情太烦躁。我之前也去查了些资料，好像是生活突然经历过大变故的人，性情更倾向于变坏。

大哥终究还是辍学了，在初三刚开始的时候。

我也开始了五年级。成绩一直名列前茅。

时间过的飞快。我以各科全乡第一名的成绩考到了乡里的初中，就是我大哥上的那个初中。而我大哥，已经开始了学习木匠，跟着我的一个近亲。之后，学了一年之后感觉挣不住钱，又去县里的饭店学了厨师，又一年之后，感觉没有前途也离开了。

正是那几年，比别的地方稍晚一点，我们那个地方也开始兴起了外出务工的打工大潮，成群结队的农民涌进了机器轰鸣的钢筋混凝土丛林，他们就像朴实的老黄牛，不顾工厂无底线的压榨 和那些巧妙的只有知识分子才会设计的变相剥削，不顾被当地人的嫌弃和排斥，他们凭着自己的汗水、双手、和好像永远也用不完的体力、以及对于美好日子的向往，在努力加班，努力挣钱，平时能省则省，能多挣就多挣，只为能存点钱翻新一下老家的房子，只为过年返乡时能穿体面些，能多割几斤肉，多买几条鱼，多给留守在老家的老人和儿童买件衣服和玩具。 也正是从这一年起，我的大哥背起简单的行囊，离开了家乡，像一条单薄的纸船，被摧枯拉朽的激流推着搡着，一步难回头地冲入了这个大潮，来到了东部发达城市，成为了一名实实在在的农民工。

大哥先是去了浙江嘉兴的的**鞋厂，在这里工作了两三年，认识一群朋友。然后去了另外的一个**鞋厂，在这个厂里干了几年，到部门主管。说是主管，其实工资水平和普工相差无几，只是活轻松一些，无奈坚持着。

转眼我到了第一个小的人生转折点，中招考试。老妈这一年也从北京回来了，回来为我考试打气。那一段时间我过得无比幸福和充实。怀着嘱托和希望，全县城好几千考生，我考到了全县第17名。拿到了最高的新生奖学金，进入了县里最好的高中，一个号称能考上清华北大的高中。

考试前的一个小插曲。考前一个多月，我突然大口大口的吐黄痰，一个多星期以后，我已经开始感觉呼吸困难，呼吸时能听到自己肺里咕噜咕噜的响声。赶紧去医院查，肺炎。然后是输水打针吃药。让我至今记忆犹新也倍感幸福的是，我当时坐在老妈自行车的后座上，她带着草帽骑车载着我，在太阳底下，在两旁都是阔叶杨树的坑坑洼洼的柏油路上，我们聊着任意话题。我很怀念那段时间。老妈到了县城，红色提兜里带的水喝完了，她不肯买瓶水喝。嘴唇都干的泛白了，说不渴，回家再喝，回家好好喝。大中午的，也不肯在县城里吃个饭，说回家再吃。每当想起这个画面，心里平静、幸福而又十分怀念。

这一年是05年，距离老妈98年去北京，已经这么久。这几年间，这是老妈唯一一次在家过年，上一次和老妈一起过年还是8岁的时候，这一次再一起过年，我都15岁了。这年，我大哥也特意从浙江赶回来，特意回来团聚。这么多年，不容易啊，恍若隔世，感觉就像一窝燕子，好多年在外边分飞，终于能团员一次了，好难，好难。

大哥依然在打工大潮里翻滚。在大潮里，他找到了女朋友，也就是我现在的嫂子。08年，我高考前的五一，他们幸福地结婚了。我大学的第二年，可爱的小宝宝出生了。有了小宝，我老妈再也不能出去做保姆了，她都50岁的人了，也该在家里歇歇了。可是老妈总是说，以后挣不了钱了，吃啥喝啥花啥？

我到了大学以后，没有手机。大哥这时候已经离开浙江，南下到深圳，去到一个挂件厂。那边充话费可以送手机，他就冲了话费，给我弄到了一个手机，NOKIA1110，这个手机，大学我用了四年，大学结束，这个手机的塑料按键已经非常不灵敏，手指甲扣的疼才能出一个数字。

老爸的脾气依然很坏，或者变得更坏。我也曾试图去理解他， 但是我实在找不到他怒火的源头，到底是什么让他变得这么暴躁，这么容易动怒，而且根本控制不住，动不动就扯着嗷嗷。老妈去北京那几年，每逢收麦种玉米都会回来，然后收完麦子收完玉米赶紧再回北京，不在家过年，因为过年会稍稍长点工资，而且还会给包一个红包。就是在家收麦收玉米的短短十来天里，老爸还是要发火，骂，打老妈。动不动就骂，就打，他腿脚不方便，总是看老妈这也不行，那也不行，晚上生气的时候，在屋里对骂，动手打老妈，老妈都是只手招架，不还手。这还只是我周末回家的时候，高中都住校。骂完，又摔东西又砸东西。每次当月末回校前，我都会担心我走了老爸再在家里打老妈咋办。说实话，我当时心里充满了对老爸的仇恨，仅仅是出于对老妈的爱和护，甚至有一次，老爸一个怒火上来扇老妈一个耳光，老妈没还手，怕打斗中再把他的腿弄断。我当时一个步子冲上去，一手抓住他的手，一手卡住他的脖子，把他猛地往后推到门上，又冲上去摁着他的脖子顶住门，对他说，你不能在打我妈，再打我妈你给我试试！

老爸的脾气最近这几年开始慢慢熄灭掉了，我能感觉到。也许是因为慢慢变老的缘故，毕竟额头前的头发已经开始发白。当年动手术后说几年以后要去掉的钢板，老爸说，算了，不去了，别折腾了，别再开一次刀了，它就跟着我去火葬场吧。从98年到今年，我爸从当初的血气方刚的壮年，变成一个残疾人，都快要将近二十年了。17年过去，弹指一挥间。时间都去哪了。

穷人眼里是非多。老爸是残疾人，等恢复到能独立行走、骑自行车之后，我爸还想找个工作干干，就去了县里的塑料袋厂应聘，要有一个小考试。同去的我们村的有5、6个人。去之前在村东头的一个是非之人就说，谁考上了，**（我爸）也考不上。我爸考完回来别人就把这话传给我爸说了，结果，考试结果出来，只有我爸考上了，其他人都没考上。结果我爸就到村东头的人群里对着那个人说，睁开你狗眼看看，老子考上了也不去，这就是本事！

家里慢慢把所有的欠账都还清了，不仅还清了，还有了一点点存款。非典那一年的春上，也就是03年春，物价还没有开始飞涨，钢筋、水泥的价钱还很低，猪肉当时还是5块钱一斤，农民工的工资每天40、50块钱，花了几乎所有的积蓄三万块钱，家里原来那房顶长草的破破烂烂的青砖瓦房终于给推倒重盖了。厨房的锅台也是用白色瓷片贴的，老妈有事没事就爱抹干净这些瓷片，抹一遍又一遍，生怕这些白白的瓷片上有一点点灰尘。以前睡觉能看见星星的夜晚，以前老鼠在房顶打架撕咬，以前刮大风下大雨必须用盆子在床上接着滴下来的雨水，以前上厕所会踩到屎踩到尿，以前院子里下雨就泥洼洼不下雨就长满一堆一堆杂草，在我以后的生命里，再也不会重现。

不该来的总来。老妈几年前患子宫肌瘤，没钱去医院，乡里的医院都没钱去，到别的村里有开黑诊所的，帮忙联系到一个城里医院的医生，利用下班之余的时间到这个黑诊所给我妈动手术，割完瘤子之后直接塑料袋一裹，扔到了院子里的桃树底下。没钱，不敢讲什么卫生条件，讲什么用药什么好药歹药，更没钱去买什么营养品，营养品只在电视里听过。

老妈也有5年没有出去当保姆了。小宝今年都已经5岁了。

老妈真的老的很快。每年过年回家，总感觉老妈又老了一些。唉。老爸额头上面的一撮头发都开始发白了。这些我都真真切切地看在眼里。

我今年都研二了，现在我所学的东西，老爸老妈早已经不能理解。从大学开始我在学校一直是省吃俭用，上海这边理发太贵，家里理发3块钱，这边要15、20，我就买了个理发器对着镜子自己给自己理，难看点也无所谓吧，刚开始周围同学还调侃说这发型是局子里刚放出来，慢慢习惯了也无所谓了，反倒觉得十足精神。读大学的时候一顿饭4、5快都觉得贵的接受不了，我高中吃饭两块钱一顿都得下个狠心，但是这边吃饭都比大学快要翻倍了。水果什么的，更是贵到不敢吃。每次打电话，比如说，我今天买了苹果，老妈必定会问多少钱一斤，当我说出价格之后，老妈必定会说，家里头才多少多少钱一斤，你少买点，回来好好吃。唯一让我遗憾的是当初选择了生物，现在依然看不到多少希望，前路不清不说。想想处境和目标的差距，唉。现在看来老妈指望我能为家里使上劲，还得好多年啊。到啥时候老妈能花上我挣的钱而不用心疼呢？

老爸前几年又开始去工地了，不过，前段时间老是说心口子疼，一查，发现是先天性房间隔缺损1cm。老爸啊老爸，你的身体可千万别出什么差子！老妈的眼睛已经开始有点看不清了，眼球上白眼球与黑眼珠交接处，有部分像是息肉一样的白白的东西正在盖住黑眼珠，就像细胞侵袭。老妈说，管它呢，等它全盖住看不见，我也该死了，不用治它。老妈的睡眠还是很少，从十几年前就开始的，一到凌晨三四年以后就无法入睡了，老妈为这个家牺牲的太多了操心的太多了。

前年，大哥不再继续在深圳干了，回到了家里跑快递，持续低潮，现在看来这在我们那真是一个不怎么挣钱的行业。尤其是竟然换上了胆结石，不到三十岁怎么会得上这个病。

老爸老妈大哥，我真害怕你们得病，我该怎么样才能快些为这个家保驾护航。

哦，我最亲爱的的老爸老妈大哥。哦。

2015年5月28日深夜更新。

感动着，在这里对后面抱歉不能逐一回复的好友们 做一统一的回复；再对我的一些对于当初为什么选择继续读书而没有自断科研路，对于家庭现状的思考，和当前的困惑和阻碍，对生活和生存的态度，对接下来的道路选择，乃至不远未来5到10年内的一个较为粗线条的规划，一起说说我的想法。

感谢放前面。

素昧平生，仅凭拙文拉近彼此心灵距离，对于我来说，实在幸甚。感谢提出帮助的友友，你让我心温暖；感谢友友们的温暖的祝福、支持、理解和过誉，我真的很感动；感谢能在人生路选择上给出见解的友友，我一定会认真思考；尤其感谢对我提出批评的友友，一些时刻我真的感到深深的愧疚和痛心。

谢谢你们。

我们村一千多口人，我是我们村第二个大学生，第一个重点大学的大学生，第一个重点大学的研究生，小村能出个重点大学生实在不容易，甚至在整个乡里、县里都不容易，而且让人心痛的是，如今九年义务教育已经真正的全部免费，而且还有两免一补，这是何等的好事，可是，村里现在的孩子比我们那一代人的失学率还要高，女孩们几乎都是高中毕业就去打工了，甚至初中毕业就加入农民工大潮了，进了各种东边省市的电子厂，制衣厂，箱包厂；男孩们除了打工之外，一部分是去读了省内省外一般的一本二本，各种各样的专业，可预见的几年内都很难再出个重点大学生。

以钱为本的风也吹到了农村，这些孩子们的父母，一年到头在外地务工，孩子们都是由爷爷奶奶照顾，也就极少交流极少关注青春期孩子的身心成长。留守儿童和留守青春期孩子的悲剧啊，关键是，这个状态还是要一直持续下去，直到社会转型结束为止。太漫长了，它将会不可阻挡地改变全中国亿万外出务工农民的下一代，乃至这些下一代的下一代，这个改变十有八九是负面的，是带来危害的，是很难恢复的。每每想起，都会让人扼腕。

穷人孩子的出路在哪里？穷人的孩子怎么才能改变自己的命运？穷人孩子怎么样才能扛起整个家庭的重担？让我这个一步一个脚印的过来人，大声喊出来，路，有且只有一条，那就是读书！甚至现在读了普通大学的一样是外出打工，更遑论大部分留守学生是没有接受过大学教育的，能通过什么其他道路改变命运呢？ 在现阶段农村那个环境里，所有一切存在的现状虽让人痛心，但都是合理的，失学现状和农村大环境是匹配的。农村走出来一个大学生实在是太艰难了。

大学毕业时也纠结过工作还是继续读书。老爸老妈大哥全部赞成继续读书，而且老妈还要让我读博士，读完博士再读博士后，再出国留学，当科学家，拿诺贝尔奖。朴实的农民都是爱往天上想。

谁都知道，大学毕业工资水准相比花两三年拿个硕士起点要低，而硕士要比博士低，关键是也不知道本科毕业这个专业能有啥用武之地，或者叫啥都能干，同级农村同学工作的，唉，现状不提也罢；城市的同学，或多或少都能用上七大姑八大姨的关系，我家这情况，出水两腿泥，没那资源拼不了爹拼不了妈，自己又没学到啥真正的能力，只能继续读下去。而且，我们这届是最后一届公费生，有这个机会自然得把握住了。继续读书大的方向就是书肯定是继续读，学历要高，专业能力要深要强，英语要强，正好考过GT，往高处走，出国吧。

出国自己心里明白是干啥去了，拼了老命若能5年博士毕业，再轮转个几年，10年之内回国找个单位勤勤恳恳工作，父母六十出头，到时候我完全有能力为整个家庭遮风挡雨！若一切都要像计划的这么美好，是绝对有理由值得去做的。敢想敢为乃丈夫。

关键就是专业，对，男怕入错行。年前就已经开始考虑这方面的问题。但是生物实验室的时间几乎都不是自己的，尤其是在发过Nature的Group里。

前路太迷茫，让我看不清方向，没有保证收入的前途真的让我紧张，让我痛苦纠结，家庭的情况也让我多了一层踌躇和紧张，紧迫感太大，整个人完全夹杂在迷茫和紧迫两面墙之间，让我多个深夜里辗转反侧难以入睡。

至少到现在来看，上面的那个优美而虚幻的计划，在时间上还是有可行性的，只是这个可行的窗口期越来越小。而且， 尤其要解决的问题就是专业的问题，换还是不换，还是打擦边球，还是申生物博士再退转为硕士，或者自修CS转成硕士毕业，然后立即工作挣钱。这后面的很多步骤还是很多未知数，比如精力，比如环境允许不允许，变量太多，我所能做的就是走一步看一步，我会尽力走好每一步。

子欲养而亲不待的痛，是极力要避免的。我比谁都爱我的父母，我所有的选择和行动都是围绕着我爱他们我爱这个家我想让他们幸福这个初衷，我真的真的不想让他们失去依靠和希望，我会认认真真计算自己的时间，好好规划自己的人生轨迹，父母就是我的太阳，无论在哪个位置我始终会绕着父母运转。都说养儿能防老，都说养儿为防老，我不想在这件事情上留下任何遗憾和悔恨。

2006年，是我高二那年，深秋，天气已经很凉了。因为大舅二舅不肯花钱其实也没钱去县城的医院，姥姥几乎是死在了他们村的一个私人小诊所里，因为那个小诊所的医生医术也不怎么样，没钱也买不到什么好药，躺在那里，姥姥几乎算是等死了。诊所的医生忌讳，在姥姥弥留之际，被轰了出来，抬到了二舅家里等着咽最后一口气儿。因为不肯出钱治病，姥姥死去，大舅二舅自此算是结下梁子，至今两家人都没法坐在一起吃饭。当时老妈也是收秋完刚返回北京没有多久，噩耗传去，立即又买票连夜坐绿皮车回来。从县城下了火车，老妈的眼神里充满无尽的悲伤和痛苦，眼眶里里一直满含泪水打转，忍也忍不住，擦也擦不完。从姥姥的村口到姥姥家，一路上，都是强忍情绪，带着哭腔和乡亲们打招呼的；看到吹响器的棚子，腿都软了走路简直要栽倒下去，内心的情绪再也抑制不住，连哭都没法顺畅的哭出来，仰天长啸扑向姥姥的棺材，棺材黝黑，两支白蜡烛闪动火焰，中间摆着姥姥带着微笑的黑白色遗像，音容笑貌，依然慈祥；我亲眼看到老妈跪在棺材前嚎啕大哭，喊一声“妈-啊！你-走-的-太-急-啦-”，恸绝心肝，那伤心欲绝让六月寒天，那哭声悱恻让烛火也冰冻， 穿透最铁石心肠人的心灵，让最冷酷无情的人也黯然落泪。那是我见过老妈最伤心最伤心的时候，我张开双臂呵护老妈，老妈扎到我的怀里，哭声震透我的胸膛，全身都在颤抖。

我一定让老妈幸福，我以一个男人的信念向自己承诺。

......

......

......

抱歉，回忆太苦。

抱歉，先搁笔了。

6-05 00： 29 更新以下：

中午和我老妈通电话，老妈还在做饭，问她为什么都快一点了还在做饭，她说刚从地里种完花生回来，家里下小雨了，赶紧抢时间种完。我一拍脑门，对啊，过两天又到高考了，这个时候正是家里收麦子的时候。我都好些年没在家里帮忙收粮食了。以前，每逢收秋收麦，我干农活，那可是半截村庄都交口称赞，没上高中前，我就能背着和我体重差不多的粮食袋子往屋里搬，拢粮食堆，摊粮食堆，用抓扣刨花生，上地里掰玉米，开着四轮往家拉玉米杆，开四轮开到沟里，开四轮拉着淘过的麦子去打面，中午家里太忙不做饭的时候，为了解渴和解饿，也和大人一样，吹一瓶一块二一瓶的本地产的*泉啤酒（退瓶还能再退5毛钱，那啤酒的口感，喝起来就像喝尿），再来俩变蛋，一根自家种的粗黄瓜，真是止渴又止饿，立马有劲继续干活。翻场晒场都是光着膀子，头上戴个草帽，一个农忙过去，身上晒得黑亮黑亮的。。。。。。。现在想想以前我在家里也是一个绝对的劳动力。只可惜，我多年农忙不在家里，唯有二老依然不顾青丝变白发、虽干活已经不像以前一样利索，且没了两个儿子帮忙，仍在一年一年干着繁重的体力活。而我现在呢，胯下髀肉复生，过年在家用刀削个甘蔗都能把手给磨出个水泡， 吃瓜子嘴也磨泡，吃炒花生也磨泡。我这是多少年没干过重活了，现在是他娘的有多娇贵，以前手上都有茧的，现在，真想自捅五刀。

中午电话里，和老爸老妈严肃地说了我现在的想法，让他们完全了解我毕业若是工作或者学习我都很满意，我甚至说不想继续读书了，继续读也没啥前途，竟是徒增岁数，就这专业读完也不见得有多好结果，是时候参加工作了。老爸老妈也完全了解了我想对于工作和学习的看法，我让他们不要有任何心里负担，不要有任何顾虑，尽管说出他们自己的想法。

老妈先说的，说，怎么说呢，是，现在咱家里是没什么钱，但也不至于再像前些年那样穷得叮当响，你大哥呢在市里跑快递，离家也近，顾家方便，想回来容易得很，你爸现在也能出去稍微挣点，跑得不远吧，活也是断断续续吧，但至少还能挣一点，你看，咱家还是总体呢还是往上走的，咱家暂时也不需要你出力，平心而论呢，依我的意见，你还是往前奔吧，能奔多远奔多远！

我问老妈，你是真心话不，你要说昧心的话，就太没意思了，你也知道我的想法，打个电话这么贵,,,,,,,, 没等我说完，老妈就说，嗨！这你爸也在跟前，咱也没讨论过这个事，我凭啥要说瞎话哩？！我也明白你的想法，我知道你意思，我确确实实是这个意思。。。。。。。

该老爸回答了，老爸说，我也是这个意见，哎--，我觉得，还是读个博士毒气！（毒气，我们那方言，是厉害牛逼的意思）能出国还是尽量出！反正我是这么想的。。。。。。。。

记忆中，从没有和老爸老妈进行过这种认真的谈话。第一回吧也是。

到了这个人生阶段，确实有一些问题需要考虑进去了。这几天连续睡不好觉，连续心不在焉，昨晚到三点还在各种浮想联翩，辗转反侧，白天很长时间的不能集中注意做事，这个状态里时间哗哗的，一个小时哗哗地过，刚刚天黑，又要天黑。我觉得我真的需要冷静冷静了，过个一段时间慢慢思考思考，以前多少年一直以来的想法，可能在一些时间后就被从新写了。确实很迷茫，也很烦恼。在知乎关注的几个信息：生物专业就业难吗？ - 留学 （前三高票答案），现在学生物出路真有那么不济吗？ - 工作 （最高票答案），为什么美国学生学的数学比我们简单却还能做出很牛逼的东西？ - 丁浩的回答 （第二高票答案）。评论里和私信里，很多人都给出了自己的观点，谢谢你们，三人行必有我师。我确确实实该考虑一些事情了。

不管怎么样，时间不等人，开始学python。

立马学。

2015-06-29 01:05

感谢评论和私信里愿意提供帮助的朋友们，虽然我现在银行卡里的余额都无法撑起两个月的生活费，但也实在不好意思接受你们的帮助啊，我真的真的很受感动。感谢给与建议的朋友，谢谢你们了。

接受了新认识朋友@陈诚的良好建议，我改学了Java。

而且由于某些原因，无奈匿名了。

从开始回答，到现在，一个月几乎快要过去，也平静了好久没有再更新这个回答，算是一个缓冲。当初的问题依然没有解决多少，不过至少得到了很多人的建议，还有祝福，至少现在也算正儿八经开始自学Java，没有足够精力和时间的问题依然存在，我只能在后面再随时定计划了，每一天真的很忙很充实。

纠结徘徊都是无利于解决问题的，徘徊了这么久，我也该继续往前赶路了，虽然有些问题还需要解决，走一步看一步吧。

最后，感谢这么多人想给老爸老妈带去善意的问候和祝福，谢谢你们啦，也祝你们一切顺利。

这个回答以后就不更了，因为长度已经无法让人忍受了，我也不知道自己能写出这么长的字，而且我没有、也不想花太多时间在知乎，也不想总是舔舐伤口，毕竟也不是什么值得炫耀的事。至此，算是个对于那些阳光灿烂日子的纪念吧对于我自己来说。

最后，如果你有更好的建议和资源，请你不妨留言，慷慨分享。或者交流一些深度话题、认知或者思想，或者其他任何，http://caomu_1AT126.com 。

若您能看到这里，我实感幸甚，谢谢。

2015-07-04更新：

由于某些众所周知的原因，我已经选择匿名。没有删帖是因为我觉得这些经历写出来对于我自己来说值得留下。请不要再问我是哪里人了。如果愿意深入交流（我很乐意），我上边已经特意留了一个email。

2015-08-12

下午交大第一个面试安卓软件开发，问的问题都在书上看过，但是理解不深，回答不好，面试效果很差。

2015-10-14

感谢这段时间以来这么多知乎友人的关注，邮件可能没能全部及时回复，请见谅。

下面打个广告，请管理员通过啊。

我女朋友家的苹果又到了成熟季，很好吃，真的很好吃。（简介一下）她家里的果园面积不大，果树数量也不是很多，为卖个好价钱，每一个果子，自从挂果起，全程套袋（怕虫蛀鸟啄），绝不喷洒农药（卖个好价钱的标配啊）。链接：商品详情 - 微店真心爱吃苹果的朋友，别错过。

谢谢。

2016-6-19更新

感谢这么多人留下评论和特意来信。我全部都认真看过了，很抱歉没有一一回复，尤其是特意来信的朋友们，我接下来会回复你们。

毕业季，是该继续下一段路的时候。

去年自学两个月Java，后来还是停下了（用得到的话，将来还会继续自学）。

之后也参加了各个招聘会，对外企、私企和国企都了解一些，也签好了公司。

最后也申请了几个理想院校（有三个要了申请费，总共不超过一千五百块钱，其他几个提前批申请不收申请费），结果出来后，我还是选择了继续出国读博。学校世界排名50左右，外导是领域内大牛，奖学金足够用，不用花家里一分钱。我足够满意了，感谢，，，，感谢所有人吧。

男儿立志出乡关, 学不成名誓不还; 埋骨何须桑梓地, 人生无处不青山。 斗胆用名句诗词为自己明志，希望将来我也可以做一个有作为的人。

全文完。

给一个可以参考的数字。

一个三十万人市辖区的十几个区主要领导，每年过年前要到各自分包的维稳区块去慰问一下赤贫户，慰问品一般是两袋米面，两桶油再加上几百块钱的样子。大体上每个领导慰问五六个，一个三十万人的区赤贫户大概有一百户左右。

这是你我身边的绝对赤贫，穷成什么样我不想描述。总之是穷的超乎想象力，见者流泪闻者伤心的赤贫。

所以，以户籍人口论，相对发达地区赤贫率可能在千分之一左右。这千分之一是真正的赤贫，到索马里都是赤贫，就像真正的富人到纽约也是富人一样。

这几年还有一个新情况，除了传统的三座大山和丧失劳动能力致贫外，近几年因被诈骗而致贫者甚多，维稳压力急剧上升。

应该说情况并不十分乐观。

国家要让劳动人民有技能谋生，有知识生活，要让落后地区人民知道世界有多大、有多新。

如果不加强教育，继续放养，就算改善分配也只能便宜各种智商税行业，让钱再流回有钱人手里。

我是不知道近些年基础教育质量到底能烂成什么样，反正劳动人民的无知已经到了惊人的程度。物以类聚人以群分，你接触不到并不意味着没有。或者说当你接触到的时候要去试图了解一下。

举两个当时刷新三观的小例子:

第一个:16年初，给新搬进的房子安装宽带，安装宽带的小哥问我是不是大学刚毕业，我说毕业有一段时间了。

然后，他问我工作分配到了哪里。。。。。。。。

我说大学毕业不包分配已经二十多年了。。。。。

这是在有几十万在校大学生的郑州。。。。。。。

第二个:15年左右时，在家乡洗澡时跟搓澡工聊天，问他怎么回家，他说坐大巴，我说你老家不是通高铁吗？大巴比高铁还贵你为什么不坐高铁?

他说火车票不好买，票贩子卖的贵。。。。。

我说现在不是网络售票了吗？

他说不知道。。。。。。。。。

更恐怖的是，以上两例在收入上还算不得什么低收入人群，比不少白领还高，绝不是真正的底层。

现在的情况可以这样理解:一个治安不差的国家，绝对贫穷肯定还在可控范围内，但是贫富差距就不好说，也说不准了。