父母说「对儿女越差，儿女越孝顺」应如何理解看待？
首先，我们需要拆解这句话的几个关键点：“对儿女越差”和“儿女越孝顺”。
“对儿女越差”，这个“差”字，绝对不是指父母在身体上、情感上虐待孩子，也不是指父母完全不负责任、不养育。如果那样，那只能是罪恶，与孝顺毫不沾边。在这里，“差”更可能指向以下几种理解：
物质条件的“差”： 父母可能并不富有，无法给儿女提供优越的物质条件，比如不给买昂贵的玩具、不送去所谓的“贵族学校”、不给购置房产、不随意大手大脚地花钱。换句话说，父母自己过得比较朴素，也很少为儿女的“奢侈”需求买单。
期望值的“差”： 父母可能没有把所有的希望和压力都压在儿女身上，不会强迫儿女去实现他们自己未竟的梦想，比如逼着孩子学某种乐器、考某种证书、进入某个行业。他们可能更尊重儿女自己的选择，即使这些选择在父母看来并没有那么“出类拔萃”。
能力或资源的“差”： 父母可能没有强大的社会关系，也无法为儿女铺就一条“捷径”。儿女在成长过程中，可能需要自己去摸索、去打拼，去解决遇到的困难。父母能提供的，更多是精神支持和基本的抚养。
“放手”的“差”： 父母可能不会过度干涉儿女的生活，不过度控制，也不替儿女做所有的决定，甚至在一些事情上，显得“不那么上心”或者“显得能力不足”。他们更倾向于让儿女独立去面对和处理自己的事情。
而“儿女越孝顺”，这里的“孝顺”也并非是那种被动的、机械的服从，而是包含了更深层次的含义：
理解与体谅： 当儿女自己经历了生活的艰辛，看到了父母物质条件的“差”并非是“吝啬”或“不在乎”，而是出于一种朴素的生活态度，或者是一种对儿女独立的培养，就会更加理解和体谅父母。他们会明白父母的“差”是一种“不越位”，是一种“放手”。
感恩与珍惜： 正是因为没有被“溺爱”或“过度满足”，儿女反而会更加珍惜父母所付出的一切。他们会看到父母的辛劳，会感恩父母给予的生命和最基本的关怀，而不是将一切视为理所当然。
主动与担当： 当父母没有为儿女“挡风遮雨”太多，儿女反而会更早地学会承担责任，学会独立解决问题。这种独立性让他们在面对父母年迈、需要照顾的时候，能够更主动地承担起“孝顺”的责任，而不是推诿或者依赖。
情感的链接： 父母不“差”在情感上，即使物质上“差”，但他们提供了基本的爱和支持。当儿女感受到这份不打折扣的爱，即使生活不富裕，他们也会因为这份深厚的情感而愿意去孝顺父母。
所以，这句话的核心并不是鼓励父母“亏待”孩子，而是揭示了一种“有边界的养育”或者“放手式的关爱”可能带来的积极效果。
详细地来说，我们可以从以下几个维度来理解和看待这句话：
1. 关于“被宠坏”的反思： 现代社会，很多父母为了弥补自己年轻时的遗憾，或者出于补偿心理，容易过度满足孩子的物质和情感需求，甚至包办一切。这样的孩子长大后，可能会缺乏独立性，对父母的付出习以为常，甚至产生“理所当然”的想法。当父母年迈需要照顾时，他们可能因为缺乏独立解决问题的能力，或者习惯了被照顾，反而显得“不那么孝顺”。相反，那些从小经历过相对“不那么差”环境的孩子，可能更能体会到父母的不易，更懂得感恩，在父母需要的时候，反而能更主动、更有效地承担起责任。
2. 关于“价值感”的培养： 当父母给予孩子的一切都是“唾手可得”的时候，孩子可能难以建立起对自身价值的认知。他们可能会认为，一切都是父母赋予的，自己并没有付出多少努力。而当孩子需要通过自己的努力去争取一些东西时，他们会更清楚地认识到付出的意义和收获的价值。这种对自我价值的认知，也会让他们在面对父母时，更懂得付出和回报的道理，从而产生更真诚的孝顺。
3. 关于“独立性”的塑造： 父母“差”一些，意味着他们不会过度干预孩子的成长，不会替孩子铺好一切路。孩子在这种环境中，被迫需要自己去思考、去尝试、去承担后果。这种独立性的培养，让孩子在成年后，具备了更强的解决问题的能力和责任感。当父母需要帮助时，他们能够更有效地提供支持，而不是将责任推给其他人，或者显得无能为力。
4. 关于“感恩之心”的萌芽： 物质上的“差”，有时恰恰能够唤醒孩子内心的感恩之心。当孩子看到父母为了满足他们的基本需求而辛勤付出，而不是轻松地给予，他们会更容易体会到父母的辛苦，从而产生对父母的感激之情。这份感激，是真诚孝顺的源泉。
5. 关于“情感连接”的加深： 父母“差”不是指情感上的“差”，如果父母即便物质上“差”，但依然能给予孩子温暖、关爱和支持，这种情感上的“不差”，反而能成为连接父母与子女的纽带。在这种情况下，子女会更愿意去回报这份深情，而不是仅仅停留在物质层面的“报答”。
但是，我们也要警惕对这句话的误读：
“差”绝不是“忽视”或“虐待”： 父母的责任是抚养和教育，基本的生活保障和情感支持是不可或缺的。这句话不是父母不负责任的借口。
“孝顺”是多种形式的： 孝顺并非只有一种模式，物质上的帮助、精神上的慰藉、陪伴在侧，都是孝顺的表现。
个体差异非常大： 每个孩子都是独立的个体，性格、经历、所处的社会环境都不同，这句话的适用性也因人而异。有些孩子即使被宠溺，也可能天生就具备很强的感恩之心和责任感。
总而言之，这句话更像是一种对传统养育观念的“反向提醒”。 它告诫我们在给予儿女关爱时，不要过度包办，不要剥夺他们独立成长的机会，而是要懂得“给”与“放”的平衡。当我们为儿女创造一个既有足够关爱，又不至于让他们变得“脆弱”和“理所当然”的成长环境时，或许更能培养出那些懂得感恩、有担当、真正发自内心孝顺的儿女。
父母可能并不是有意要“差”，而是他们的生活环境、教育理念，或者是一种朴素的智慧，让他们选择了一种更侧重于培养孩子独立性和感恩之心的养育方式。而儿女在经历过生活的磨砺后，回头看，更能理解父母的良苦用心，也更能懂得如何去孝顺。这是一种经历过沉淀后的，更成熟、更深刻的孝顺，是一种在理解与体谅基础上的“回馈”。
网友意见
自卑型人格
成因，大多就是父母对其关心不够，指责多于夸奖。
重要的不是她的人格，而是世界观问题。
题主的世界观完全模糊了。
在这个世界观里题主不能分清“严厉”与“虐待”区别。她只能以自己生理感受为准。
所以
我个人觉得，这个父母是虚构的，不存在的。这个父母说的这句话，是题主臆测之下的一个逻辑。
完全就是精神分裂前兆。
我父母对我的关心是这样的。。
我不远万里，不辞辛劳，花两千元买飞机票，到你居住的城市。就是要观察你的生活，发现你生活上的问题，之后组织全家，开批斗会对你进行批斗。这都是对你满满的爱啊！！！
别看我很多年不工作了。对于21世纪的社会没有什么认识。但是我有老观念啊。。我可以每天在你辛辛苦苦工作，满身疲倦的回到家里的时候，把我上个世纪的老观念灌输给你啊。。这都是对你满满的爱啊！！！
我需要爱和关心。你满身疲倦的回到家里的时候，为啥不能像哄小孩一样，关心我？？？我虽然六十多了。可是我内心深处还是一个宝宝啊！！！这都是满满的爱啊！！！
你不许睡懒觉。只要我在这里一天，你就必须每天早上6点起床吃早饭。这都是满满的爱啊！！！反正我们老年人睡眠时间短。而且还可以利用你白天上班的时候，在下午补觉。啥！！！不起床？？我告诉你，你居住的房屋是我全额出资购买的。你TMD给我老实点。
我相信，如果我父母减少一点对我的爱。我会更孝顺的。。。
持有这个言论的父母呢，不能算傻，甚至有点小聪明。
只不过这种聪明是隶属农耕时代的，早就过了保质期的小狡猾，搁现代工业社会早就落伍了。
这句话聪明有俩点：
一个是从逻辑上看，你把它正套反套，都能指向一个终点。
孩子长大了孝顺，父母说你看，小时候抽你没白抽吧，你现在多孝顺，人人夸你好。
——要知道忠啊孝的，这是农耕时代对人的最高评价了，这一下子父母就站在道德制高点了，相当于跟孩子说“你现在得到的美誉，都是挨揍挨来的，还不谢谢我们？”
孩子长大了要是不孝顺呢……父母又得说了，说你看，对孩子越差，孩子越孝顺，你现在的不孝，还不都是我们对你太好了，那你是不是得用同样的好来回报我们？
赶紧给我跪下孝顺！
——上边内一条是道德制高点，这一条就是道德绑架，你不接受绑架，那你就是恩将仇报的白眼狼。
正说反说，都是自己的理，这句话聪明之一就在这了。
二一个聪明，在于这句话在农耕时代确实是经验之谈。
古时候有句老话，叫个“皇权不下县”。
意思是广阔农村庶民，但凡你不犯什么杀人越货的大事，皇上是懒得给你普法的。日常事务啊，利益分配啊，是非清浊啊这些，都是地主乡绅把持着。
也就意味着广大农民，面向的不是一个基于法理的法治社会，而是一个基于伦理道德的人治社会。
那遇上点事，裁决权的弹性可就太大了。
你当个逆来顺受的老师人儿，甚至装怂卖乖，都能在裁定时候占便宜，如果地主乡绅说什么你都照章执行呢，他们准爱你，那么也会给你点小优惠小倾斜什么的。
所以内个年代的农民就总结出一条规律，心说哦，闹半天对自己上一级无条件服从，就是财富密码啊！
回到家，就开始拿这个密码来教育孩子了。
他们想把无条件服从的意识灌输，从娃娃抓起，那么娃娃以后走上社会就卑服的，可爱的，去迎合自己上级了，很占便宜。
所以我们偶尔能看见一些父母，在外边本来挺正常，到家就精神分裂，喜怒无常，弄得孩子一脸懵逼，还得甘之若饴。
这就是父母成心拿捏孩子，目的是教孩子以后生存之道的落伍策略，他们用心未必是坏，只不过思维方式还停留在永乐年间。
他们以为这样能培养出来扮猪吃老虎的隐藏强者，殊不知在现代法治社会，这样只能培养出个屁本事没有，只能靠为奴为婢点头哈腰蹭一口冷汤喝的低能儿童。
以上这俩理由，正是“对儿女越差，儿女越孝顺”的逻辑和思想根基。
放在今天看，它逻辑上犯了主观主义错误；思想上犯了教条主义错误，我们是不应该认同的。
我前几天看一报告啊，谁出的我忘了但记着还是挺权威的机构，说现在青少年抑郁比例24%还多点。
这数字触目惊心吧？
追根儿，我是觉得跟上述教育方法是有关系的，甚至咱在网上看见过一经常出现的话题，说“为什么过去父母打骂孩子屁事没有，现在父母打骂孩子马上抑郁”也是有关系的。
在旧时代，人的思想意识和周遭环境，传输出来的价值观是统一的。
我在家挨一顿揍，哭着出来跟小伙伴诉苦，小伙伴一听，说巧了，俺也刚挨一顿，俺爹说了这是为俺好！
我说诶，我爹也是这么说的啊，看来真是为咱好。
到了私塾，先生教的也是百善孝为先这一套。
所以整个意识形态统一了，长大以后也确实看见周遭都是唯唯诺诺的所谓“老实人”被舆论更倾斜一些，所以我不会抑郁。
现在的信息入口可就多元化了。
我在家让我爸拿烧红的大铁棍子刚挨一顿降魔杖法，出门看见我班里混得最好的同学刚买了新玩具，打开手机抖音上也说得拿爱浇灌孩子，老师也提倡共情教育。
关键我看社会上混得风生水起的人，未必都是揍出来的。
所以我马上觉得我这一套杖法是白挨了的，甚至对家长所谓“雷霆雨露俱是天恩”这套说辞再也不信，但我又辩不过他们……
我一肚子委屈，不抑郁才见鬼了。
因此说
仍然对子女秉承劣质教育的家长，甚至仍然以孝顺二字作为对子女最高规格要求的家长，你们得反省了。
这思想落伍太多了，属于拎前朝的剑斩当朝的官。
这个年代，我对父母秉承的原则是“孝而未必顺”。
孝跟顺，是俩概念，出处是《国语》。
孩子敬父母为孝，君王应民心为顺。
所以这个顺，是上对下的，而不是子对父的。孔孟二位都讲过孝道，但俩老爷子从来都没谈过“孝顺”这词儿。
所以在我来看，孝我是必须做的，这是发自内心对爹妈好，并付诸实践。
顺就算了，我爹妈不揍我，但我也不会对他们言听计从，因为他们的思想，终究有一些是落后时代了，我要什么都听，我就成活文物了。
而“顺”这个字，在工业时代自有工业时代的玩法，有的是机器能帮我做到“顺”，何必非得我干？
我之前写过，今年年初我给我爸买了个苹果12，年中给我妈买了个小狗吸尘器。
原因很简单，我爸爱热闹爱乐呵，手机陪他；我妈有点小洁癖，天天以打扫屋子为乐，吸尘器陪她。
这就是顺。
否则
我爸无聊了，说儿贼你给我来段相声吧，我说我今天舌头痉挛说不了。
他说我不孝顺。
我妈看屋里脏了，说儿贼你给我来一遍大扫除吧，我说我得了一种碰到扫帚就会死的病。
她说我不孝顺。
是不是比这种家庭矛盾强多了？
机器可比我听话，叫干啥干啥，每次我看我爸开最大音量刷短视频乐的哈哈的，我妈跟屋里拿内个小狗吸尘器连换若干个擦头，地下床上窗帘厕所的一顿吸的倍儿干净，我就觉得我孝顺到位了。
这俩玩意，一个6k一个不到3k，我又给他们弄个小猫作伴，加一块一万多块钱买我个带孝子名号，这买卖太值了。
所以你问我的孝顺逻辑是什么，我跟你说实话：
对父母，得孝，孝是一种心性，得通过行动来做反馈。
我给他们买用得上的东西，就是行动。
而这个购买的行动，得花钱对不对？
钱是从哪来的？是我在社会上赚的。
想在社会上赚多点钱，是不是得带脑子做事，得顺应社会变化的潮流？
是的。
所以我就得顺应时代，顺应生产力发展。
那么结论就是：
当代合理的孝顺概念，是对父母“孝”，而对社会“顺”。
这个孝，是孝敬。
这个顺，是顺应，是顺天行事，是顺势而为。
这才是比较低成本的聪明办法。
人常说得齐家治国平天下。
我说人得先观天下，而后行动强国，最后拿到的回报才能用来齐家。
诸位琢磨琢磨，在现代社会，我这逆向思维有没有点小道理。
我来说几句政治不正确的话。很多时候就是这样的！
不仅仅是对子女，恋人之间也会有这种畸形的关系，也就是越是虐越是恋，让人完全看不懂。
其实，我一直都觉得人类是非常复杂的生物，人与人之间的差距可能比两个物种都要大。所以政治正确只能说是适用于大多数人，而针对个人的问题去教条一些“政治正确”是极为愚蠢的。
针对这个问题，我可以做一个解释。
要知道，所有社会性的动物(记住是所有)，都在某种程度上是有奴性的。当面对不可反抗的强大同类的威胁，社会性动物除了逃跑和被咬死以外，还有服从这个选项。而社会性动物里，需要“服从”的个体非常之多，这也就在某种程度上保留了这种“服从”的基因。
这种基因的机理就是，当反抗无效的时候，就选择服从和忠诚。
马，狗，狼都基本贯彻着类似的逻辑，而人其实并不例外。
简而言之，当父母也好，恋人也罢，他们的“强大”和“暴虐”超过了一定的阈值，某种程度上就会激发我们体内那种“奴性”。用服从和忠诚换取“活下去”。
当然，人与人不一样，同样的压力，有的人玉石俱焚，有的人就顺从认命。总之，还是那句话，人性极为复杂，尤其是那些幽深黑暗的面大家都三缄其口，避而不谈。其实给很多洞悉这些黑暗力量的人，提供了诸多方便。利用人性恶的人永远能混得不错。能不能善终就要看懂不懂适可而止。
我还是那句话，政治正确之所以是政治正确就是因为它适用于大多数人。但是再政治正确的事在人类社会都能找到反例。如果依据个别反例就像推翻政治正确那是盲目愚蠢，如果以为政治正确放之四海而皆准，那就是狭隘极端。
看人看事，七分正三分邪，多观察，少争辩，则能看得更清楚一些。
其实是，宠坏的孩子没有良心。反衬出，不受待见的孩子，反而孝顺父母。其实，不受待见的孩子，那种照顾父母，也只是行为上做到，心里是冰冷的。有一种仇恨子女的父母，使用否认式心理防御机制：“不，我爱我的孩子，他离不开我。”那么，那种行尸走肉般照顾父母的子女，有没有这种心理呢？
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