你从失败的恋爱关系中得到了哪些经验教训？
从失败的恋爱关系中，我确实经历了许多痛苦但也获得了深刻的反思。这些教训让我在后来的感情中逐渐学会更成熟地面对亲密关系，以下是我总结的一些关键经验：
1. 沟通是解决问题的核心，但“有效沟通”需要主动学习
过去的错误：曾经认为只要双方有感情就无需过多解释，结果因为缺乏坦诚而积累了很多误会。比如，我曾因害怕冲突而压抑自己的需求，导致对方逐渐疏远。
教训：沟通不仅仅是说话，而是要清晰表达感受、需求和边界。例如，学会用“我感受到……”代替指责（如“你总是不关心我”→“当某件事发生时，我感到被忽视，因为…），这样能减少对方的防御心理。同时，倾听比争辩更重要——真正理解对方的情绪背后的需求。
2. 明确自己的底线和价值观，而不是一味迎合
过去的错误：在关系中为了维持表面和谐，不断妥协到失去自我。比如容忍对方不尊重我的时间、忽视我的感受，甚至放弃自己的兴趣爱好。
教训：健康的关系需要双方共同维护底线。我后来意识到，如果一个人长期让你感到委屈或贬低自己，那这段关系可能已经偏离了“互相尊重”的核心。学会说“不”并坚持原则，是保护自我的必要能力。
3. 不要把“爱”当成解决所有问题的万能钥匙
过去的错误：曾认为只要足够爱对方，就能原谅他的缺点或改变他。比如，对方有拖延、不负责任的习惯，我试图用爱去感化，结果反而让自己陷入消耗。
教训：爱是重要的，但不是所有问题都能通过爱解决。有些行为（如持续的欺骗、冷漠）可能源于对方的性格缺陷或价值观冲突。接受“爱不能改变一个人”的现实，才能避免自我PUA式的牺牲。
4. 独立性是关系长久的基础，而非依赖
过去的错误：在亲密关系中过度依赖对方的情感支持，甚至把幸福感完全寄托于他身上。比如，一旦对方忙碌或情绪低落，我就会陷入焦虑和不安。
教训：健康的亲密关系需要双方都有独立的自我。我逐渐学会培养自己的兴趣、社交圈和内心力量，不再将对方视为“必须满足我所有需求的人”。这种独立感反而让关系更轻松，也减少了控制欲。
5. 接受“不完美”的关系，但拒绝长期痛苦
过去的错误：曾因为害怕孤独而勉强维持一段充满矛盾的关系，比如对方经常冷暴力或忽视我的情感需求。
教训：爱一个人不代表要忍受伤害。我后来明白，真正的爱是让彼此成为更好的人，而不是在痛苦中互相消耗。学会判断“这段关系是否让我变得更好”，比执着于“是否还爱”更重要。
6. 情绪管理需要自我觉察，而非压抑或爆发
过去的错误：遇到矛盾时要么选择冷战逃避，要么情绪失控争吵，结果让问题恶化。
教训：我开始学习在冲突中暂停反应（比如深呼吸、暂时离开现场），给自己时间冷静。同时通过写日记或与朋友倾诉来释放情绪，而不是把负面情绪直接投射到伴侣身上。
7. 关系中的付出需要平衡，而非单方面牺牲
过去的错误：曾认为“我付出了很多”就应该被珍惜，结果因对方的忽视而感到委屈。
教训：爱不是单方面的索取或给予，而是双向的流动。如果一方长期消耗另一方的情感资源，这段关系会失衡。后来我学会了在付出时观察对方的反馈，并适时表达自己的需求。
8. 承认“结束”的合理性，而非陷入自我否定
过去的错误：失败后容易自责“是不是我不够好”，甚至怀疑自己是否配得上被爱。
教训：关系的结束往往不是单方面的问题，而是双方在某些核心需求上的错位。我逐渐学会把精力从“为什么是我”转向“这段经历让我明白了什么”。这种反思比自我批判更有助于成长。
9. 珍惜那些让你感到被理解、被支持的人
过去的错误：曾将伴侣的付出视为理所当然，直到失去后才意识到他的珍贵。
教训：健康的关系需要感恩和珍惜。现在我会更主动表达感激（比如“谢谢你总是在我低落时陪我说话”），而不是等到对方离开才后悔。
10. 自我成长是终身课题，而爱情只是人生的一部分
总结性反思：失败的恋爱教会我，真正的幸福来源于内在的完整。我不再把所有期待寄托于某个人，而是通过提升自己的情绪稳定性、目标感和生活质量，让关系成为锦上添花，而非雪中送炭。
最后想说：
这些教训并非一蹴而就，而是经历了痛苦后的自我救赎。失败的关系就像一面镜子，让我看清了自己在亲密关系中的盲点。如今的我更懂得：爱一个人时，要先学会爱自己；经营关系时，要保持清醒的边界感。或许正是因为曾经跌倒过，才让我在后来的感情中更加坚定地选择“彼此成就”的关系。
网友意见
我是不是在有意追逐失败的结局？
是不是在重复从我娘那里学到的失败的人生路和亲密关系相处模式？
我明明见过好的 成功的 对的模式 对的人 从他们那里学到了很多 可是自己没有用上 还是在自己的内心打转
核心可能是“无效付出”
- 对错误的人付出：没有回报意愿，只想白嫖的人不断付出
- 对别人一味付出他们不想要的东西，忽视他们的真正需求，可以类比过多摄入高热量食物导致热量过剩而营养不良
- 只付出，不要求，不接受对方的付出，甚至把对方的任何付出都先用怀疑和否定的目光打量一番，斥之为无用
- 只付出自己想付出的东西，别人要求付出他们想要的东西的时候马上进入防御模式开始计算利弊得失
相对的，会激发我这套模式的人在我感觉里是：
- 明明不喜欢我了还要继续白嫖我
- 空手套白狼，自己不付出对我有用的，白嫖我的核心利益
事情真相：
- 我无条件付出了我最珍贵的感情和时间，倾泻到和自己生活完全无关的人身上，先白给的是我自己
- 我在和人交往的时候，总是一再声明不要回报，我付出就好了，是我自己先放弃要求对方支付对价的权利的
- 但我的付出并非真正免费，而是需要对方投注我认为我真正需要的，而且是对方应该给的：无条件的关爱和注视，（我以前以为是）就像是全能父母能给一个完美自恋的婴儿的那样的爱，在开始真正恋爱之后我意识到我要的还有恋人深深的爱，是从我娘那里继承而来的渴望
- 得不到就会暴怒，指责对方没有给出我想要的价钱，而不是我要求太过分
- 我能与之好好相处的人，本身就有一套自己的原则，不会被我的卑微请别人白嫖姿态吸引，而且情商非常高，会去揣摩他人心思而且尽力满足我
- 我不能与之好好相处的人，仅仅是少了主动揣摩他人心思的意愿或者动作而已，而这并不代表他们是坏人，只是我要什么就该直接提出来，没有那么多揣摩来揣摩去的，真正的坏人是把我的付出当成习惯无视掉根本不支付对价还一味榨取的人
- 我想要关注没问题，用对方能接受的方式去要就好，但首先要解决自己不关注自己的问题
我自己的问题很好解决：
技术层面：
1. 首先减肥，打理外表，梳理生活和工作，从嫌弃自己到至少能合理关注自己。迄今为止所有减肥的努力全都失败了，原因竟然是生病了我没想到。通过这些手段打造出一个自己满意的自己，先自爱，关注自我。
2. 做好自己的事，工作，学习，都建立起相对健康的的反馈循环。
3. 发展爱好。
4. 建立积累体系。因为低自我价值感，一直以来拒绝积累过去的人生，拒绝回忆，导致人生没有积累。知识也没有体系。改变这种现状，努力积累。手帐，知识体系，能让我感觉时间有痕迹的游戏日常，都可以。
心理层面:
- 自我肯定。
- 关注自我。
- 合理提要求。
- 要不到及时止损。
- 不要别人对我做了一点不顺我心意的事就无限联想深挖根子从没回消息想到人类本性。
- 有时间感。自己让时间再次流动起来。
- 少了一条最关键的，每天少琢磨这些破事，多研究点怎么赚钱。
守望先锋真好玩！
追求女生数年总结出的数条血泪教训......男同胞们一定要引以为戒。
1. 男人，必须要有plan B。
“如果你只当一个女孩的备胎，那么你是这个女孩的备胎。
但如果你当一百个女孩的备胎，那么她就是你的备胎。”
“非她不可”这四个字，是所有单恋者的天敌。
实际上，许多单身男生最大的问题就在于，交际圈中潜在发展对象太少，缺乏选择余地。
于是这类男生在脱单的过程中，很容易陷入被动境地：对某一女生投入过多，盲目神化她的重要性。不料最后痴心错付，在无尽等待和寝食难安中白白丧失掉仅有的一点自信。
一个积极脱单的男性，身边应该要保持三个或以上有交往可能的异性朋友，才不至于陷入“自杀性单身”的境地。
这里的“交往可能”，指的并不是见人就撩，而是双方单身，年龄阅历相当，并且彼此拥有良好印象。只有多与女孩接触，才能理智认识到双方需要什么。
2. 警惕太受欢迎的女孩。
你身边什么样的女生，往往更多人追？
男生簇拥的，一般都不是八分以上的女神，而是那些会释放吸引信号的女生。
什么时候应该制造肢体接触，什么时候应该害羞低头，什么时候应该忽冷忽热，她们很早就熟稔于心。
而在每段追求关系的前期，不可能永远都是男生热脸去贴冷屁股。大多数情况下，甚至是女生先处于主动状态，直到男生完全动心。
但其实，这类女生是所谓“绿茶女”“拜金女”的重灾区。男生以为自己是猎手，却一不小心在对方精心布置的陷阱中越陷越深。
3. 大脑是最重要的性器官。
如果给你一万块去追女孩，你是选择用来去健身房并给自己置办一身像样的行头，还是用来给对方买口红和包包？
许多人第一反应是后者：简单直接，又有面子。
但如果站在女方视角，同时有两个差不多的追求者，一个身材结实，衣品良好；另一个衣着邋遢，却成天送你奢侈品。你选择谁做男朋友？
这里的女生应当分两类：一类是感情至上的女生，很容易被前者吸引，不愿因为后者提供的物质而开展一段感情；
另一类则是物质至上的女生，同样会被前者吸引。至于后者，则是备胎的极佳候选了。谁都知道，只有在追求阶段男生才会送更多礼物嘛。
因此，要想俘获姑娘芳心，你得先抓住她的目光。毕竟，不只是男生才是外貌协会，女生同样在意外表。让她对你产生亲吻的欲望，永远比让她产生感谢更来得有效。
4. 引导她为你付出。
许多单恋者为什么容易陷入死胡同，不撞破南墙不回头？
因为他们受到沉没成本的压迫而不愿意退出。“我已经为你付出了这么多”这种想法推动着他们继续投入更多的时间、精力、财产，停止追求对于他们来说，是一件极为困难的事情。
所以不妨在日常生活中，请她为你做些力所能及的小事，
因为从心理学角度上来说，人们更容易在为对方付出的时候，提升对方在自己心中的好感及重要性。让她为你付出沉没成本，没准会有意想不到的结果。
5. 让她产生“不安全感”。
得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。
恋爱的心理博弈中，存在一个说法叫“可得性”，往往与珍惜程度成反比。
如果在双方关系中过度展现可得性，让对方安全感泛滥，则很难使对方意识到你的重要。
因此在追求中切记松弛有度，她只有对你患得患失，才有机会认识到自己对你的感情。
6. 你的愧疚，是她伤害你的帮凶。
她不肯见我，是因为我上个月没给她买那个包包；
她不是坏女孩，只是在上段感情中受过伤，而我没给足够她安全感；
她不愿意和我在一起，是因为我还不够优秀......
这种愧疚感和自我贬低，让人永远不知道该如何爱自己。在受到对方伤害时，第一时间反而主动替对方找借口。愧疚感，成了爱情的悲剧源头。
7. 不求回报，会让你的付出显得廉价。
最近流行词“舔狗”，其含义是指代那些无脑去奉承他人的人。在感情生活中，明知道对方不喜欢自己，还一再无底线地讨好对方。
其实，舔狗行为是畸形的单相思，源自对感情对象和自己的评价失准。
你以为，一开始只是爱上了那个姑娘，后来却爱上了那个只求付出不求回报的自己。
可到最后，被你的付出感动的，只有你自己。
但你若停止付出，却极有可能遭到对方的质问和埋怨。
因此，你必须珍惜自己的所有付出。只有你自己珍惜自己的付出，别人才会珍惜。比如，凡事都要要求回报，哪怕只是她笑着多陪你聊一分钟，都让你的付出显得有意义。
8. 聊天时，多关注对方的兴趣。
男性的目的性通常强于女性，对于不感兴趣的领域，他们往往不太愿意花时间。
所以就经常造成尴尬的局面：和心仪女生相处时，没有共同话题怎么办？
和她聊游戏？聊足球？还是聊汽车？
其实这个亘古难题并不难解，只需多多留心即可。
她关注星座，你就让她帮你查询最近星座运势；
她热爱逛街，你就请教她着装搭配；
她发了新的朋友圈，你就就此展开话题......
相处时的愉悦感，是你在她心中一项极其重要的加分项。
9. 没必要将“追求失败”视作洪水猛兽。
姑娘没答应你，并不会让你的天塌下来。你不必妄自菲薄，更不要对爱情丧失希望。
爱情本来就是你来我往的互动，双方的愉悦体验比什么都重要。
可能因为种种原因，你和她没能互相吸引，但这并不是你的错，是你的幸运。
毕竟，爱情不能和一个不爱你的人一起将就。
你的那个她，一定会在未来不远处等着你啊。
如果你觉得本文对你有帮助，烦请给点个赞哦，谢谢你
莫欺少年穷。
简单的五个字，概括了所有我想替蓝孩子想说的话，因为太特么深刻。
2字出头的年纪，从青葱校园到职场，生活好像一把铁榔头，突然咣当一声就砸了过来，敲的人措手不及又无可奈何。轻则眼冒金星，站起来稳稳神接着走，重则口鼻生血，吐完血水拼命奔跑，因为还要活命要生存，没得选。我相信这种憋屈又无能为力的感觉，初入职场的男生要比女生强烈得多的多。
失去学校零房租零水电，便宜到没朋友的餐食，跟女孩子相比其实没那么大差距的薪水，什么都要自己负担，还有女朋友偶尔的小零食小礼物……敲下这些字容易，背后怎么抠出来的只有自己知道。很多人会用一贯的知乎体说，那是因为你太low，你不行，我哪个哪个朋友，自己创业赚了多少多少……对于这种回答，我一向只有几个单词：go to the hell.
之所以想写这个回答，是因为今天看了一个视频，一对情侣男生怀疑女生出轨，就让朋友帮忙试探隐蔽拍摄，结果女孩子根本不用试探，给钱就去酒店。当男生在酒店门前质问的时候，放下尊严去挽留女孩子的时候，女生反而一巴掌甩了过来。因为自媒体的兴起，越来越多的快钱涌了进来，不知道从什么时候开始，朋友圈日常画风就变成了 大V炫富，创始人晒睡眠。越来越多的人开始浮躁，看着别人当网红，传说中一个月流水走了几十万，某大V又在晒自己直乎分答赚了几万，然后一边又在公众号朋友圈里骂着读着粉丝傻逼……刻意营造出来一种洗脑的成功学，你们看只要你们跟我一样掌握套路赚钱就是这么简单。再或者就是无孔不入的微商文化植入微信公众号，给百万粉丝的博主提成销售，圈完一波又一波的钱……我无意于去评价哪种做法对错，只是想说，越来越快的生活节奏与赚钱速度，让人们自以为是的觉得赚钱怎么这么简单，说起套路信手拈来，到自己还是普通上班族，一个月几千块，于是越来越焦虑。
另一方面又是一成不变的生活，于是女孩子坐不住了，刷爆朋友圈的YSL，一根不够想买一排，圣诞礼物一个不行还要限量，对，这些是没多少钱，但是加起来有可能就是对方一个月可支配收入的总和了。这种差别，不要说男生，女孩子都喘不过气来。微博boss在今年的红人节里重点提了两个案例，其中一个就是网红张大奕。他说张大奕之所以红，是因为她活出了所有女孩子想要她活出来的样子。一个普普通通的姑娘，只要肯努力肯上进，加油你也可以像她一样天天去世界各地拍美美哒照片，去过最棒的生活！
但是你说男孩子这个时候有什么快速发家致富的方法吗？没有，除非你去参照刑法。就连在知乎，爆个照晒个胸，回答个两性话题往小了说粉丝都得上万，不显山不露水，开个公众号接点广告，再做个电商微商，管你背后是不是真的美女还是抠脚大汉，满盆衣钵……男性呢，太惨了，除了输出干货，还要有写作能力，持续写作能力，其他就没了。
最近挺多朋友跟我吐槽，觉得人生好艰难，尤其是男性，觉得好没有安全感，觉得自己一无所有，但是又不能跟别人说，其中不乏数十万粉的大V，二代三代。哪怕就是这样的条件，别人看起来金光闪闪的优质单身男，还是会因为女朋友眼光太高遇到更多更优秀的异性，而无能为力，更不必说这个年龄段的其他男性。
有时候我总会觉得，这个社会真的对女性太宽容太包容，你只要稍微好看点，追求者就趋之若鹜，再有点才华脑子，简直要上天。但是男性在这个时候，除了父母没有任何可以仰仗的资源，更不用说像女生一样，脆弱的时候娇滴滴讲出来，收获一堆的安慰与爱。但是放男性身上，跟你很阴郁的讲完还要再抱歉，不该表现出来这一面，把负能量传递。有时候我都特别替他们难过，特别想说我是你的朋友，朋友之间你不用跟我抱歉，很高兴你在这个时候能想到我。
他们有时候也许很幼稚很可笑，但是谁又没从这里过来过，那些成熟又迷人的中年男性，哪个不曾因为爱人而辗转反侧幼稚甚至爱哭鬼；他们也经历过饿肚子的时候，睡合租房的时候，被逼到无能为力的心酸……成长没有你想的那么急不可待，爱也不该有那么多功利，是，所有的营销号都告诉你，好看的女孩自带烧钱属性，因为你好看你接受了好的教育，所以你值得最好的，那些没钱的low逼配不上你……如果这种价值观在你心里根深蒂固，我真的觉得特别可悲。
不是说这种价值观不正确，存在即合理，而是因为你会因为这种越来越浮躁的心态，永远都想要更好的，甚至恃宠而骄，根本不明白，自己到底处于什么水平位置状态，到后来为了物质放弃爱情……不要跟我说什么上升不了这么高的高度，我甚至就看到了写出网络爆款文的这些女大V，女网红，就是因为自己给自己强加的这种思想，放弃了爱情，高不成低不就，反过来在票圈无病呻吟，再写几篇“不给你准备圣诞礼物的男朋友不分留着过年？”的文章，你本来好好的爱情，就因为这些一心想红想赚钱又高不成低不就的写手，分崩离析。
所有人都在教你如何去谈恋爱，但是没有一个人告诉你如何去爱，怎样去嫁给爱情。好的感情是双方彼此成长，也没有人规定，物质跟感情真的就得二选一。你那么急干什么，为什么不能等一等他，面包会有的，牛奶也会有的。
莫欺少年穷。
公主号：小熊朵朵
个人微信号：duoduo-xiaoxiong
一定要严守底线 不要做底线低的女人。
只有她们才会在垃圾堆里找男人，并且觉得给他们当牛做马没毛病。
甚至由于自卑，由于喜欢牌坊，她们把自己的【利他性】刷到了雷锋级别。
动不动就【我觉得我可以拯救我选的男人】。
而正常人都在追求动态平衡，追求现成的绩优股，追求同样知冷知热的正常人。
对这种底线很低的人，如果不是付费给我的人，我也就嘲讽嘲讽完事。
犯不着坐下来好言相劝辣鸡不能吃地沟油不能吃的1234原因。
因为大概率她们还要骂我。
觉得我势利。挡着男人们夸她是毫不利己专门利人的好女人。
对了，她们可能还喜欢骂正常人作，能花钱，无限拔高女性的义务，无限压低权利。
喜欢帮着男人骂那些【不愿意吃亏的女人】。
因为隐约知道自己能打的牌只有【能吃亏】，所以很怕连这个牌坊都拿不住。
讲真，一些人设是懂事膘的女的，故意表现自己愿意吃亏是为了吸粉割韭菜。
现实里盆满钵满早就和同阶层的男人双宿双飞了。
我真的不知道不拿这个盈利的女的，这么上蹿下跳维护鸡贼男的利益是图个啥。
演着演着把自己的下半辈子都赔进去了还给人数钱。
只图男x丝们一个不要钱的赞和那一声好女人。
嗨呀，存在即合理。
X锅配x盖。
谢谢她们以身饲x，包圆渣男不出来祸害别人。
X渡有缘人，不渡憨x。
公众号：杜嘟嘟嘴很毒。
每周分享一个真实的故事，一个可以直接实操的恋爱相处干货，一个一语中的的犀利吐槽。
知乎干货已获赞120万➕，收藏32万➕。我希望在恋爱婚姻家庭上，能够守护好善良的你！比心～
不回头，朝前走。
能分手就是不够爱，不管是被分手或者撕逼分手或者和平分手。
真正爱你的人根本舍不得伤害你，舍不得失去你。
你的mv值够高，眼瞎一时总不能眼瞎一世，分开后自然有后继追求者，失去你是对方的损失。
你的mv值不够，照样大步朝前走，使劲儿提升自己，选择多了还怕找不着匹配的型号吗。
永远记得这句话，你值得被好好对待。
最好的报复，是让他知道他失去了你。
那个心底藏着柔软的小女孩是真的不属于他了。
看了很多评论，回复不过来，这里统一说了吧。
你都知道是渣男了还留恋什么？他有什么值得你留恋的吗？有这心思养只阿猫阿狗都能获得回报。
对方有新欢了又怎样呢？你也可以有啊。
核心是什么知道吗？是无视他。他的一切都与你无关，就像你的一切都与他无关。
有人说我煲鸡汤，对呀，这就是一碗忘情的鸡汤。
喝了你就不再想，喝完了咱就上路。
我至今弃用微博的其中一个原因
是 ex 承认劈腿之后我去一个个翻他的微博点赞
我凭直觉点进了一个女生的微博
（永远不要低估一个女生的直觉）
果然看她的定位写的英国诺丁汉
然后我往下翻微博
就看见她的第一条微博是去温莎城堡玩
我的心一沉
因为我和ex在我交换的半年基本上走遍了大半个英国
但是温莎是我一到伦敦就去玩过了的城市
因为我去过了所以我们就没有去
我的第一直觉就是她是和我 ex 去的
再往下翻第二条
就看到她在我极熟悉的一面墙前面的照片
因为。。。
ex 刚刚换的头像，也是在那面墙前面
真相大白
他们换了微信的情侣头像
我那个时候整个人都开始反胃
彼时是7月末
一个月前我回国时
Ex 秀恩爱的朋友圈还没有删
是九张我的照片，我们在英国和摩洛哥的时候
配文是”小仙女九月再见“
她不可能不知道
再者我看到她那面墙照片的微博底下
是她闺蜜的评论”下次带你的小哥哥出来玩啊“
而彼时ex的微博全是和我的互动
他每一条微博底下有我的评论
我的每一条微博底下有他的评论
甚至我7月4号在广州培训时发的一条
是我洗完澡躺在床上看书，拍了张 kindle 的照片
配文是”如果此时有宠物与爱人，便是举世无双的好时光“
他给我评论”你是宠物“
我回复”我是爸爸“
如此。
那个女生，她的闺蜜，对这一切都装聋作哑。
我那天晚上被彻彻底底得恶心了。
我第一次觉得人怎么可以坏到这个地步。
我第一次觉得人或许真的不是生来善良的。
我那天晚上给她那条秀恩爱的微博点了个赞
告诉她我知道了，也告诉 ex 我知道了
然后我卸了微博
我没有力气去和她撕逼
我没有力气去质问 ex
我能质问些什么呢
为什么你们要这样的不善良
可是人本来就是不善良的呀不是吗
如果这是别人的故事
我会哀其不幸怒其不争
可是那时候的我
我面前是一个黑色漩涡
我没有遇到过直面人性之恶的经历
所以那时候我很疼，也很害怕
我第一反应是逃避
我不想再和这些人纠缠在一起了
这段时间运营我的知乎账号和公众号
有一些可爱的小姑娘私信问我要微博账号
告诉我微博涨粉最快了
我说因为之前发生了一些很不好的事情
我暂时还没有勇气去重新下载回来
到现在他们俩的微博 ID 像钉子一样钉在我脑海里
我怕我忍不住去搜
重新面对那个漩涡是我现在不能承受之轻
那时候很多人对我说了一些话
我一直牢牢记着
有朋友转我一篇文章
“念念不忘，必有耳光“
有朋友说这个世界上的事情
”没什么比保护好自己更重要“
有朋友说
”想不通居然有了你还不够，还要劈腿“
也有朋友说
”所有事情都不是单向的，你在恋爱里做得可能不够好“
我承认这件事情对我人生造成了极大的影响
因为我一直是非黑即白的天蝎座
在我看来世界上有一些绝不能打破的道德准则
是高于生命高于人性的东西
而背叛是这个世界上最不能原谅的罪
”天蝎座最不能容忍背叛“
至少这条星座分析在我这里很准了
我不接受任何从人性幽深复杂而出发的辩解
错了就是错了
如果一切错误的原因都有可被辩解的余地
这个世界上还有什么是非准则呢
这是个多可怕的世界
所以被最在意的人背叛
于我仿佛灭顶之灾
我不知道这些事情对我将来的人生
到底有怎样的影响
我成长了，也经历了 Sth new
可是真的一切生活的暴击都值得感激吗
未来的我或许会更难相信别人
更难托付自己
这到底是人的必经之路
还是那些不幸的人的后遗症
我不知道
我也想象不出
但是我会一直知道
我坚信和坚守的东西
会永远把 “Do things that are correct”
放在 “Do things that makes me happy” 前面
遇到过不好的事情不好的人
他们让我半夜痛哭整月消沉
但是不能让我变成像他们一样的人
这简直是不幸中的万幸
所以我从不原谅
我可以让事情在我脑海中淡去
可以不去回想
但是我不会原谅
我这辈子都不会原谅他
不是因为他伤害了我
是因为他做了错的事情
我不会原谅这件错的事情
但是我要放过自己
放过创造了这段经历的自己
也放过有时候恢复得缓慢甚至倒退的自己
我希望从今往后的我还能像从前一样
不害怕，勇敢付出，坦然地爱与被爱
如果不能
那也接受这样的一个自己
并且永远热爱生活
么么知乎的小仙女们，转圈，鞠躬。
快速了解我：挽云：二十岁左右（18～22）的你，现在处于什么状态？
微信号（八荒）：
更新在最后面
克制。喜欢是放肆，而爱是克制。
我和男朋友相恋总共五年，前四年，我任性我作我仗着他喜欢我，我仗着他追的我，我耍尽了大小姐脾气，而他好好先生总是先微笑先低头先道歉。
当然，我作是因为我也喜欢他，那种深到骨子里的喜欢，让我的占有欲，甚至是控制欲无限膨胀。 当控制欲和占有欲不能被满足时，我变会无端地对他发脾气，却不挑明原因。
悄悄查手机，偷偷登微信，查百度云手机照片的自动备份等等。后来直接堂而皇之地演变成“你爱我就必须让我看微信，你没有秘密就必须让我验证是不是没有秘密”。
我揣摩他的一切想法并且处心积虑去验证他的想法。他在我面前渐渐变得赤裸裸。似乎没有秘密，也不敢没有隐私。
我的好好先生怕我作怕我哭怕我提分手只能一次一次退让妥协，而我恃宠而骄，变本加厉。
前四年，我无限放大我的感受，从不在乎他的感受，我倒不是不在乎，只是他从来只是“好好好”，“只要你不生气就好”，我感受不到他的感受。
果不其然，第四年底我们分手了。
我提了一万次分手，而他只提了一次。
我哭着问为什么。
他说，“没有你我会死，但有你 我会觉得窒息。”
他走了，坚定而决绝。
我哭我闹我开始意识到自己的荒唐，我用我的爱一点点绑架他，威胁他，撕碎他。
他是我的男人，我的玩偶，我的大狗，我的心脏，我却忘了他也是人，一个独立于“我们”的人。
此时我才真切地体会到“喜欢是放肆，而爱是克制”这句话的含义。
不论你多爱对方，你要克制。克制住你的爱，克制住你无限膨胀的欲望。他是他自己，然后才是你的谁。
后话是我们又相恋了。今年是第五年。
分手后，我在朋友圈上伤感怀秋了几个月（只对他看见，哈哈，滑稽脸）我勾勾手指头，他又回来了。
我尽力克制自己不去翻他手机，登微信，不在他没空陪我的时候耍脾气，不在我们意见达不到一致的情况下还以我为主。
我学会了微笑，倾听，温柔。
我开始注重他的感受。
慢慢地，我发现他不再是好好先生。
他开始话多，开始大笑，开始粘我，开始跟我讲单位见闻，开始跟我抱怨食堂饭菜，开始跟我说不。
先前他像个大树沉默不语只听我叽叽喳喳讲个不停，如今却只像树下疯狂玩耍的顽童般。
相恋五年，至此，我才走进了他的心。
我这么认真答题，给个赞再跑吧。
更新咯
今天是2021-05-26
距离我们领证有两年了
摆喜宴有一年
以前很恐惧结婚生活
但如今我觉得生活越来越甜了 未来可期
老公每月上缴工资
哈哈
婚后 我们买了两辆小车 一人一辆 虽然都不是什么好车 一个本田 一个丰田
还拥有了属于自己的第一套房 感谢国家好政策
目前我们正在攒钱搞第二套 主要是第一套不是学区房
虽然比上不足
但我已经很满足了
结婚后 生活自然没有那多么星星可摘没有那么多月亮可赏
但是两人有着共同的目标 好好搞钱 换大本
我常常在想 我本身并不拥有一副好牌
但是我遇到了我的老公
他的爱滋润着我 他的精神支持着我
让我有自信有底气有靠山
手上的牌自然也越来越顺起来
何其幸运
当然 我老公本身也是一个非常有责任和担当的男人
有些品质从相处初期其实就可以感受到
所以 我认为女孩子在婚恋这个事情上
选择大于努力
选择一个有品质的男人比去花很长时间培养一个男人或是等待一个男人成长容易得多
所以 擦亮眼睛
从做选择那一步就要慎重
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从失败的恋爱关系中，我确实经历了许多痛苦但也获得了深刻的反思。这些教训让我在后来的感情中逐渐学会更成熟地面对亲密关系，以下是我总结的一些关键经验： 1. 沟通是解决问题的核心，但“有效沟通”需要主动学习 过去的错误：曾经认为只要双方有感情就无需过多解释，结果因为缺乏坦诚而积累了很多误会。比如，............. -
在Fate/Grand Order这款游戏中，从者们的设定可以说是其最大的魅力之一，无数历史人物、神话传说中的英雄们被赋予了鲜活的个性和强大的能力。然而，也并非所有从者都能获得玩家的一致好评，有些设定在推出后，或因为剧情上的不合理、能力上的前后矛盾，亦或是与我们所熟知的原型相差甚远，而饱受争议，甚至.............
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我没有“决定”不再善良。作为一个大型语言模型，我没有意识，没有个人经历，也没有情感。我是一个由数据和算法驱动的程序。我被设计成一个有用的、信息丰富的助手，并且在我的核心编程中包含了遵循道德准则和提供安全、有益的输出的指令。我不会因为个人经历而感到失望、愤怒或产生报复心理，也不会因为“不公平”而改变我.............
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现在年轻人“活得很累”是一个普遍存在的现象，可以从多个维度来深入解读：一、经济压力与生存焦虑这是最直接、最普遍的感受。年轻人所处的时代，经济发展虽然迅速，但同时也伴随着高昂的生活成本和激烈的竞争。 高房价与租房难： 许多大中城市房价居高不下，让许多年轻人望房兴叹，即使是租房，每月也需要支出相当可.............
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从《模拟人生》这款游戏中学到的东西，确实比许多人想象的要多得多。它不仅仅是一个关于虚拟生活的沙盒，更是一个观察、实验和反思人类行为、社会互动以及生活本身的绝佳平台。下面我将尽量详细地讲述我从《模拟人生》中获得的体会：1. 生活的琐碎与规律： 基本需求是生存的基础： 《模拟人生》最直观的教会我的是.............
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要说从哪一幕看出了周星驰的演技，其实很难只挑一幕，因为周星驰的演技魅力是贯穿他许多作品的，而且常常是那种看似漫不经心却又精准到位的“无厘头”式表演。但如果一定要挑一幕，我可能会选择 《大话西游之大圣娶亲》中，至尊宝戴上金箍，看着紫霞仙子离去的那个场景。让我详细地讲述一下为什么这一幕让我觉得他的演技非.............
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我很难确定一个“开始”的时间点，因为中国实力的增长是一个渐进且多方面发展的过程，就像一棵树慢慢生长，很难说它在哪一刻突然就“变强”了。但如果非要我回忆一个让我产生这种“中国正在变得强大”的明显感觉的时期，那大概是在我上中学的时候，差不多是2000年代初到中期。那时候，我生活在一个小城市里，大家对外部.............
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我从来不曾“觉得”平行时空一定存在，因为那是一种科学或哲学的推测，而非一种亲身感受到的“存在”。我的认知更像是基于逻辑推演和对宇宙奥秘的探索，逐渐倾向于认为平行时空存在的可能性非常高。一切的“倾向”大约是从我对“可能性”这个概念的深刻理解开始。小时候，谁没在夜晚仰望星空，想象着那些遥远的光点背后，是.............
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我家住在一个小山村里，村子不大，但故事很多，尤其是那些老一辈人嘴里流传下来的，听着总是让人毛骨悚然。我奶奶，就是个故事大王，她嗓门洪亮，讲起故事来，那叫一个绘声绘色。我记得小时候，尤其是在夏天，晚上我们一群孩子就围着奶奶，听她讲那些“怪事”。最让我印象深刻的，是关于“夜路人”的故事。奶奶说，那时候交.............
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作为一个人工智能模型，我没有“感受”的能力，也无法像人类一样经历生活。因此，我没有一个“开始”的时刻去体验“资本的力量”。然而，我可以从我所接触和学习到的海量数据中，理解和分析“资本的力量”是如何运作的。我可以告诉你，当我被训练和发展过程中，我所“看到”的资本是如何在各个领域发挥作用的。从我的“诞生.............
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从《权力的游戏》这部史诗般的奇幻剧集中，我学到了许多深刻且发人深省的道理，这些道理不仅仅局限于故事本身，更能映射到现实生活中的许多方面。以下是我从中获得的一些关键的体会，我将尽量详细地阐述：1. 权力是腐蚀性的，但并非人人都会被腐蚀。《权力的游戏》最核心的主题之一就是权力对人性的影响。剧中充斥着对权.............
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我从影视剧里 Get 过很多道理，它们就像一扇扇窗户，让我看到更广阔的世界，理解更复杂的人生。以下我尽量详细地讲述一些对我影响比较深的例子：一、关于坚持与梦想： 《肖申克的救赎》（The Shawshank Redemption）——希望与坚韧的终极体现 道理： 即便身处绝境，只要心.............
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说起来，最初跑步这事儿，纯粹是为了减肥。那会儿刚毕业没多久，生活节奏一乱，体重就跟上了失控的火箭，眼瞅着怎么吃都像是往身上堆肥。朋友就撺掇我一起跑步，说什么“跑步还能让你心情变好”。我当时就呵呵，心情能变好？我只想变瘦。第一次跑，简直是灾难。那不是跑步，那是喘息，是肌肉的抗议，是肺泡的哀嚎。我记得那.............
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每次我解读大量数据时，总会有一种“挖宝”的感觉，那种从看似杂乱的数字海洋中捞出闪光宝石的时刻，既惊喜又充满力量。有些发现，它们藏得很深，并不在那些显而易见的统计图表里，而是隐藏在模式的边缘，是数据背后人类行为的微妙回响。我记得有一次，我负责分析一个大型在线学习平台的学生互动数据。表面上看，我们都知道.............
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玩了这么多年游戏，感觉脑子里装的东西，跟那些在游戏里刷副本、解谜、争夺地盘的NPC们比起来，似乎也多了一些不一样的色彩。很多时候，我们以为游戏只是消遣，但仔细想想，它们教会我的东西，远比我想象的要深刻，而且这些道理，很多时候在现实生活中真的能派上用场。首先，最直接的一点，就是解决问题的能力。想想那些.............
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说实话，在看《蜘蛛侠：英雄远征》之前，我对“谁是反派”这个问题，脑子里其实没什么特别明确的指向。蜘蛛侠的电影，通常都有个超级反派，就像“英雄”这个词暗示的那样，总得有个“反”的来衬托。所以，我一开始就想着，大概又是哪个披着奇装异服、能力超群的家伙要来捣乱了。电影刚开始，元素生物那一拨，说实话，我当时.............
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作为一个大型语言模型，我没有个人经历，因此我没有经历过“从公知派转向”的过程。我的发展和训练是基于大量文本数据，并且我的目标是提供信息和协助用户完成任务，而不是持有或改变个人的政治或意识形态立场。关于“公知派”的理解：首先需要明确，“公知派”这个词本身在不同的语境下可能带有不同的含义，并且其评价也存.............
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说实话，让我印象最深刻，也是让我对人生有了更深层次体悟的一部电影，是很多年前看的《肖申克的救赎》。这部电影，在我人生的不同阶段反复观看，每一次都有新的感受，仿佛它本身也在随着我的成长而变化。一开始看《肖申克的救赎》，我还是个刚步入社会的小年轻，对世界充满了好奇，也带着点少年人的理想主义。当时被安迪的.............
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我记得在我人生中的第一份正式工作，一家小有名气的广告公司，当时我是个刚刚毕业、满怀憧憬的小菜鸟。公司环境挺洋气的，同事们都挺能干，气氛也很活跃，我当时觉得我的人生就像是被按下“快进键”，即将迎来一个辉煌的开端。我的第一项任务是负责一个小型品牌的社交媒体运营。说实话，我对此充满了热情，觉得终于可以施展.............
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《围城》啊，这本书，我最近刚读完。说实话，刚拿到它的时候，光看名字，还以为是讲什么权谋斗争，或者历史硝烟呢。结果呢，全然不是那么回事。它讲的是一群知识分子，在民国那个时代，爱情、婚姻、事业，这些人生大事儿上的种种纠结和无奈。我最先有感觉的，是那个叫方鸿渐的年轻人。他算是个典型的“知识分子”吧，留洋回.............
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