接受自己平庸的那一刻是什么心情？
那天之前，我已经坚持了很久很久。坚持着要“出人头地”，坚持着要“与众不同”，坚持着要“不辜负自己”。这个“不辜负”就像一根无形的鞭子，抽打着我，让我不敢停歇，不敢放慢脚步。我看别人闪闪发光，觉得自己也应该拥有一束自己的光。我努力学习，努力工作，努力社交，总想在人群中找到一个特别的位置，哪怕只是稍微显眼一点。
但现实就像一个总是打不破的玻璃罩，我用力敲打，却只留下模糊的印记。我发现无论我怎么努力，那些所谓的“天赋异禀”似乎都与我擦肩而过。我不是那个能一眼看穿复杂问题的天才，也不是那个靠一句话就能点燃全场的人。我的想法不总是那么新颖，我的才华也不总是那么耀眼。我所做的努力，很多时候只是在追赶，在模仿，在填补那些我自认为存在的“不足”。
那天下午，当我再一次发现自己的一个“重要提案”被一个更年轻、更生猛的同事轻易地超越时，那种打击并没有预想中那样让我愤怒或沮丧。相反，一种巨大的、前所未有的平静席卷了我。
我记得很清楚，那一刻，我停下了敲击键盘的手。窗外的阳光依旧暖洋洋的，但对我来说，它不再是催促我前进的号角，而是一种温和的注视。我看着我的双手，它们平凡得不能再平凡，只是骨节分明，指尖有些粗糙。我看着我坐在的办公椅，它只是一个普通的家具，没有特殊的设计，没有华丽的外表。我再看向我的同事们，他们忙碌着，有的人低声讨论，有的人敲击键盘，有的人面带微笑，有的人眉头紧锁。他们每个人都那么真实，那么普通。
在那一瞬间，我突然意识到，原来“不辜负自己”并不意味着一定要活成教科书里的人物，或者电影里的大英雄。它也可以意味着，允许自己只是一个普通人，允许自己的生活有平淡的日常，允许自己的努力不一定能换来惊天动地的成就。
接受自己平庸的那一刻，我没有感到失落，也没有感到解脱。那是一种更深沉的，近乎于“理解”的情绪。就像是你终于明白，有些山脉注定无法攀登到顶峰，但你可以欣赏它壮丽的侧影，可以在它的山脚下找到属于自己的宁静。
我不再需要时刻绷紧神经去和那些我可能永远无法企及的“卓越”较劲。我不再需要用一个遥不可及的标准来衡量自己的价值。那种紧迫感、那种焦虑感、那种永远不够好的自我怀疑，就像潮水一样缓缓退去。我没有变得消极，反而涌现出一种更踏实的动力。因为我终于可以把精力从“成为最棒的那个”转移到“做好眼前的每一件事”，从“追求与众不同”转移到“发掘平凡中的美好”。
我仍然会努力，但这种努力不再是出于一种“证明自己”的执念，而是出于一种对生活本身的热爱，对过程的珍惜。我开始更关注自己的感受，更愿意花时间去做一些纯粹让自己快乐的事情，即使它们在别人看来微不足道。
那一天下午，我合上了电脑，然后走出了办公室。夕阳染红了天空，城市的霓虹开始闪烁。我看着这一切，感觉自己的心轻盈了许多。平庸，原来也可以是一种安宁。它没有剥夺我对美好生活的向往，反而让我更清晰地看见了，那些藏在日常琐碎里的、属于我的，独一无二的幸福。它不是轰轰烈烈，而是细水长流，是那些微小的、却真实存在的温暖。
从那一刻起，我才真正开始“不辜负自己”，因为我终于学会了如何温柔地对待那个并不完美，但却是独一无二的我。
网友意见
世界突然变得平和了
我的街机打的非常好，《拳皇》连招行云流水，吊打了一个镇的青少年，我兴冲冲的对我爸说我以后要成为一个职业玩家。
我爸被我的王霸之气镇住，回过神后给了我一巴掌，没收了我的零花钱，把我锁在房间里做数学题。
那时候我所有的心思就是玩游戏了，天天抄数学学习委员的作业，我还记得那个姑娘总是梳着马尾辫，每次中午吃完饭都从桌子里拿出一个苹果吃，所以大家都叫她苹果妹，苹果妹总是穿着白裙子，在小学生里面显得出淤泥而不染。苹果妹也是住在我们那条街上的，我们经常一起回家。
有一天下午我对苹果妹说：你借我一块钱吧，我想放学后玩一下游戏机。
苹果妹说：你爸说了，你再玩游戏机他就打死你。
我说：你放心，我就玩一会儿，他不会知道的。
那天下午我在游戏厅大发神威，连续打败十几个青少年，苹果妹一直拉着我的衣角要我回家，我看看时间发现确实不早了，就站了起来说：哼，一个能打的都没有。
这时候一个戴眼镜的瘦弱男生投币和我对打，我心想打最后一把吧，就想着在两分钟之内解决战斗，却在人生中第一次知道了山外有山，被打的连还手的机会都没有，我心里不服，又和他打了几把，每次都是被虐杀。
我还想接着玩，但是没钱了，眼镜男站起来瞅了我一眼，冷笑一声说：你这么菜，打什么游戏，回家养猪吧。
当时差点没把我气出内伤，我跟他约好第二天再打，那天晚上我翻来覆去睡不着，想着第二天怎么打败他，我找我妈要了几块钱，第二天一放学就跑去游戏厅，结果还是被暴打，连一局都没有赢过。
连续一个月，我一次都没有赢过他，我慢慢佩服起他，问他：大哥，你是不是职业玩家？
他有点脸红，说：怎么可能，在我们那个地方，比我厉害的至少有二十个。
那天晚上，我垂头丧气的走回家，苹果妹问我怎么不玩游戏机了，我说：我没有打游戏的天赋，还是做别的吧。
后来我迷上了打台球，人生第一次一杆收的时候我觉得自己牛逼的不行，苹果妹那时候个子已经长高了，比我要高半个头，还是天天和我一起回家，星期五的时候我们就会一起去台球厅，我还嘲笑苹果妹很笨，怎么教都教不会。
因为觉得自己技术越来越好，开始和别人赌球，赢一个球五块钱，有时候一晚上能赚几十块钱，周六就能买很多零食吃。
我对我爸说：给我找教练，我是下一个丁俊晖。
我爸半晌没说出话来，我还在喋喋不休的述说自己多厉害的时候感觉失去了平衡，被我爸一飞脚踹的贴在墙上。
有天晚上和一个光头赌球，那光头技术很菜，一个小时就赢了他五十，他嚷嚷着没意思，说玩太小了没心思打。我心想你是要给我送钱啊，说：那咱们一个球二十呗。
光头擦擦球杆说：二十就二十呗，勉强陪你玩玩。
一开球我就傻眼了，那光头就像变了一个人似的，两杆就把球收完了，打了三局我输了两百，摊出手找我要钱，我愣住了，我说：我没那么多钱。
光头把球杆往桌子上一砸说：你说啥？
一大群人把我围住，光头给了我一脚，看得出来是故意给我设的套，这时候苹果妹冲进来挡在我前面，颤抖的说：别打了，我有钱。
然后把她的小包打开，把攒了很久的钱都给光头了。
那天晚上我闷闷不乐的回家，苹果妹默默的跟在我后面，快到家的时候苹果妹吞吞吐吐的说：以后你别和人家赌钱了。
我说：我不打台球了，我没那个天赋。
到现在我开始玩知乎，写的答案动不动赞数过万，粉丝也涨的飞快，我觉得自信又回来了，原来我的天赋在这里。
我对我爸说：我不想上班了，我要当下一个诺贝尔文学奖获得者。
我爸看着电视，反应过来的时候过来给我一下，结果自己差点摔在地板上，原来我爸也老了打不动了。
苹果妹已经在一个银行当上经理，不再梳马尾，而是剪了个干练的头发。
每次我跟她说我写的东西多有趣粉丝多么认可我时，她都是笑眯眯的看着我，就像小时候那样。
一个男人找我要联系方式，然后说他是某个出版社的头儿，对我写的东西很感兴趣，要给我出书。
我兴奋的一夜没睡着，把自己写的东西都整理好，一股脑儿给他全发了过去。
那男人说他要和公司的同事开个会商量一下，要我等他的消息。
那几天我时时守着我的手机，生怕错过了一条消息，结果那男人没有给我回复，倒是苹果妹不停的给我打电话，问我她有机会调过去上海，她该不该过去？
我特别不耐烦，说：你自己考虑呗，别占我线别人都打不进来了。
几天后那男人给我回复了，他们公司领导觉得我写的东西太小众了，根本没有人愿意买，我当时恼羞成怒了，说：你们那是什么傻逼出版社，根本就是一群文盲。
那男人也火了，骂道：就你这弱智也想出书，回家养猪吧。
挂完电话后，我无力的躺在沙发上，突然想起苹果妹，给她打电话却打不通，我跑到她楼下，大声喊她的名字，她妈下来了，说她已经调到上海去了，上午走的。
晚上回家，我落寞的走在街上，觉得身后空落落的，觉得自己很悲哀，明明是个普通人，却还做着英雄梦。
这时候手机响了声，我看到了一条短信，是一个上海号码，看完后我觉得眼睛酸酸的，上面写着：你说你是知乎大V，你说你在知乎很厉害，可是你又真正知道什么？
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我最不能理解的是，有那么多人居然会不知道自己平庸，居然还需要接受平庸，这是什么世道啊。
人生而平庸，除了极个别人不得不需要接受自己不世出的愚蠢之外，绝大多数人根本不需要接受或不接受自己平庸的本质。
正常的逻辑是，我们平庸的普通人，在漫长的一生中或多或少都会出现几个高光时刻，大学考得不错啦、进了好一些的单位啦、某几个项目做得出色啦、老婆找得挺好的等等，不过如此而已嘛，此前与此后都注定是要依旧平庸的，这有什么了不起的呢？
“江山代有人才出，各领风骚数百年。”。大家无非都不过是在用自己的高光时刻，为人类社会增光添彩。完了以后，回归平庸，继续过自己的寻常日子嘛。
某几处高光时刻，我已经足以证明自己能力的上限了，平庸这个生命本质，根本不是我需不需要接受的，这是无法改变的现实。只因某几处高光而忘乎所以，根本就是不聪明嘛，有何资格唧唧歪歪呢？
有这个问题的人，应该自问的是，在哪个时刻开始，他的教育出了问题？
我有一个叔叔，算是大厨，他做的东西顶好吃。关于做菜他曾经给我讲过这样一段。
“有些人用起食材，普通的还拿手，一旦用到了顶级食材，味道就出不来了。因为他总担心这么好的食材做不好就浪费了，结果呢，却连练了十几年的基本功都搞砸了。不要总想着要做世界上最好吃的东西，先把每一道菜先当家常菜做好，反而可以有不一样的味道。”
我觉得人生可能就像做一道美味的菜，一开始我们每个人都想要把它做成一次精美的筵席，样样可口无比，绝无丝毫纰漏。但其实往往，我们可能终其一生只能做出一道普普通通的菜肴，没有什么出色的特点，也算不上定好吃，大概也即所谓的“平庸”。
可其实，先把它当成一道小小的家常菜，承认自己有可能就只能做出这种平凡的味道，会不会反而好一些？
再退一步，都眼见着把菜搞砸了，不做成家常菜还能怎么做呢？
所以接受平庸，真的是一件蛮稀疏平常的事情。不接受，又能怎么样？
所谓接受平庸的感觉，大概就是清晨醒来，该洗脸洗脸，该刷牙刷牙，无顾忌地大笑，饿了去买一个冰糖葫芦，吃完愧疚满满去健身房跑步，路上和朋友聊聊天，洗完澡背着单词就进入了梦乡。
大概就是承认一个本来就不能把人生做成满汉全席的自己。
但我可能和楼上诸位的见解略有不同的是，我一直觉得接受平庸，和甘于平庸是不一样的。
接受平庸，其实就是接受自己只是普普通通的一员，在登山的过程中一辈子都爬不到山顶的那种。不过这样我反而会觉得，哇，我再多爬一点点，就离山顶又进了一点点。
如果真的是那种独一无二的英雄，从出生起就站在山之巅，那确实是蛮不平庸的，他可以将眼下景致一览无余，可以感受尽无尽辽阔。风乎咧咧地吹起，袍乎咧咧地纷飞。
但其实，爬山的人，那些一小步一小步爬山的人们，也有他们的乐趣的。因为登不到山顶，所以每走一点点都多一份憧憬；因为一直在路上，所以也会有更多的惊喜。
所以你看，不如索性把自己放低，也不用非要登上山顶成为最牛逼的那位，把每一步做好，你可以在平庸中变得没有那么平庸。
所以我把这称为接受平庸但又不甘于平庸，就是说，平庸本身也是一个很大的区间，你可以有很多进步的，从山脚到山门，都是蛮平庸的路子，不过在这之中，其实有很多不一样的体会。
做不成满汉全席，也可以多学几个菜肴，原来只能做到西红柿炒鸡蛋，到做到虎皮青椒，到做到好吃的肉夹馍，到做到色香味美的辣子鸡，也蛮不错的。
其实你仔细看，身边好多不平庸的人，不也是这样一步一步走过来的么？
“不要总想着要做世界上最好吃的东西，先把每一道菜先当家常菜做好，反而可以有不一样的味道。”
这种感觉，只要你愿意接受，其实蛮温暖的。
刚从投行辞职那段，有次我去五道口找老同学玩，在地铁里看到一个十分醒目的灯箱广告，上面认认真真写了八个大字：
“青春之后，认输之前。”
那年我29岁，已谈不上年轻，却依然看不到成功的背影，这八个大字狠狠击中了我。
我想起高中入学第一天，每位同学都上台自我介绍，老师让大家讲讲梦想，我说自己梦想成为作家，其他同学梦的也都很大，有想改变理论物理的，有想做出第二个微软的，还有想当主持人的，没人梦想当一个天天打卡上班的社畜。
截至灯箱映入我眼帘那一刻，这些同学早已将梦想抛到脑后，安稳当起了上班族，大家也有不甘，也曾消沉，但都接受了现实。
除了我。
从小学开始，我就一直特立独行，老师们不管喜不喜欢我，都觉得我很特别，将来是要干大事的。
喜欢足球的都知道，足坛有个狂人教练穆里尼奥，他最狂的一句话就是：
“I am the special one.”
（我是最特别的那一个）
潜意识里，我们都觉得自己是这个世界的主角。正如感情中，我们都希望自己在对方心里是交往过最特别的那一个。
对一个人最大的褒奖不是优秀，而是特别。
小时候，很多人都有过“I am the special one”的感觉。
我那一代人都是独生子女，从小就是父母外加四个老人生活的中心，上学后，在40人的班里脱颖而出也并非难事，因为那不是充分的竞争。
我的高中是一所很有名的学校，能考进来的都是尖子生，很多同学最大痛苦便是，上了高中后突然发现自己并不特别了。
初中三年都没考过年级第二的人，可能第一次期中考试就要落到100开外，从前引以为傲的强项，现在也泯然众人。
当时老师们最重要的工作，就是疏导好大家的情绪，千万不要想不开。
只有极少数人能在高中继续拔尖考入清北，不过不要急，上大学后这些“胜利组”同学的自信立刻会被摧毁，我有个学霸朋友上清华第一年就不得不重修一门科目。
即使在大学还能继续优秀，毕业头两年，社会一定会把你残存的那点“特别感”打磨殆尽。
学校里，我们面对的竞争是几十人，数百人，最多也不过是恰好生于同一年同一地区的所有人。
而在社会中，与我们搏杀的往往是上千万人（以新媒体为例，微信公众号就有3000万个账号，其中月活账号超过500万）。
有人说，所谓成长， 就是渐渐意识到自己不是这世界的主角的过程。这话我听着实在太丧，我什么都可以接受，唯独不能接受平庸，29岁那年我之所以辞职，也正是不想认输。
周润发在《无双》里说过，一万人里只有一个能当主角，想要特别就得有特长。
金融那些年，面对无尽的ppt和excel，我终于搞明白这不是我所长，继续陷在里面永远只能当配角。
从小学起，我写的作文一直被老师拿来当范文，十年前MSN还流行的时候，同学们也都很爱看我的space（博客），这些都是我梦想当作家的原因，但当时我也并没对自己的才华深信不疑，因为我毕竟没有经历过充分竞争。
唯一的办法只有实践，参与到充分竞争中去。
于是我毅然选择辞职。
后来的故事大家都知道了。
截至今年，“皇太极在纽约”在文化类公众号中排名Top100，全网3000万公号里大约排在2500名，我已拥有50万读者，写出了超过10篇阅读破百万的作品，全国有两亿人看过我的文章。
我有位小读者恰好是高中校友，当年我的班主任现在成了他的年级主任，有天他私信了我一张年级主任的朋友圈截图：
“我在四中十几年，最骄傲的事便是当过皇太极的班主任。”
如今，我终于可以对以前的老师们说一句：
“Yes，I am special.”
关于成长，那话没有说错，但我想补充一下：
所谓成长，是逐渐意识到自己不是这个世界的主角，然后不断奋斗成为主角的过程。
（END）
我的公众号：皇太极在纽约
不知道，没接受过。
中学发小，友情提醒我说，别心太高，听说到了大学很多人会知道自己其实是平庸之辈。
当时我说，扯淡，现在我还这么说。
没有任何人是应该平庸的。
接受平庸是因为他们被周围的环境搞迷茫了。
我们招聘过一批高中和中专毕业的孩子，做编程。
培训+自学两个月，然后开始考试
每2周一次考试，淘汰总数20%。
他们来的时候我跟他们说，你们在中考没努力，但我觉得你们中一定有人非常适合编程。
果不其然。
最后剩下的20%现在都非常优秀，薪资与211计算机专业毕业的没有区别，远超过同龄人。
他们原来的同学，现在主要在卖保险、房产中介、送快递、做保安。
相信这些领域也有佼佼者。
只要一个人找对领域，持之以恒，都不会是平庸的。
只是寻找的过程很难，坚持也很难。
接受自己的平庸，但永不接受自己的不努力。
1，
小学时学习好，好到什么程度，每次我感觉没发挥好，这次怕是要第二了，结果总还是第一。
那时候还学奥数，学了三年，第一次考试就满分，然后参加省级比赛，第二名。
当时在奥数班时，我解题的方法，和老师教的不太一样，我总是找最捷径的解题方法，以至于老师都夸我聪明，给我特权，可以迟到早退，甚至不听课，考得好就行。
在这种情况下，说不骄傲是假的，出于家教，在外必须保持谦虚，比如转到县立小学的哥们给文曲星上了身，竟然考了个年级第一，然后向我炫耀，我问他考了多少，他说396分，满分是400。
他问我考了多少，我说还行吧，然后他顿时心领神会，叹口气拍拍我肩膀说：
没事的，不要难过，发挥失常而已，我早说了你应该少打点游戏机。
我感激地点点头，眼睛里恨不得掉两滴伤心的泪水。
其实我考了399，扣的那一分，是卷面整洁分，作文要求写五百字，我写了一千还多，老师用红笔给了个评语：
写的很好，但注意字数要求。
当时我觉着自己无所不能，我知道自己有点小聪明，但也知道光聪明不够。
我和伙伴们一块玩耍，但回家后，他们吃喝完看会电视就睡了，而我在台灯下背课文和做习题，神奇的是，竟然一点疲倦和痛苦都不觉得，因为考试成绩下来的时候，就弥补了这一切。
然后，升入了初中，全县的好学生一下子汇聚到那个所谓重点中学，噩梦就来了。
考不了第一，甚至前五都考不了，我不知道问题出在了哪儿。
我拼命的学，使出了过去没有使过的力气，但成绩下来时，总有比我考得好的人，而且不是三两个。
那一阵子，我很迷惘，怎么就不行了呢？
我就找原因，找来找去，发现原因是学了太久的奥数，腻了，我不知道那玩意有什么用，除了考高中能加二十分。
而且我对物理化学都没兴趣，我感兴趣的是武侠小说。
然后就看到钱钟书数学考了零分还上了清华的小道消息，一下子眼前就亮了，果然条条大路通罗马，既然考不了第一，还学个鸟，于是一下子就不学了。
许多年以后，我才明白，其实根本就不是因为这个，真正的原因是，我害怕面对平庸的自己，曾经的那个天之骄子，怎么就可以变成连考个前十名都要费劲。
拒绝平庸的法子有两个，要么努力，要么逃避。
2，
还是小时候，我有偏执的完美主义倾向。
小时候我连弹玻璃球，都要弹到最牛逼，为了练玻璃球的技术，还不小心滑倒，右胳膊骨折了一次，还没好呢，又忍不住练习，结果又骨折了一次，倒在地上的时候，痛到想咬一嘴沙子。
打游戏机也是这样，五条命能打魂斗罗通关，已经了不起，但我又去追求三条命，我甚至不在乎小伙伴们得用十条命才能通关的事实，我不感觉骄傲，我就是想挑战。
挑战三条命，到最后，挑战一条命，一次也不死。
而我竟然真的做到了。
那时候还没有电子竞技这一说，我更享受的，是通关后，看着满屏不认识的字，吹吹手心的汗，有时候我的手指会因兴奋而颤抖，然后变得僵硬，那是因为在刚刚过去的几秒钟，它高潮了一次。
然后上高中的时候，有了CS。
噩梦又来了。
还没学会打的时候，我问同学，什么枪最难掌握，大家都说是AK47，于是我就选定了我的枪。
当然不会有别的意外——AK47！
我努力练习，在网络还不发达的时候，主动上网找AK47的攻略技巧，甚至背会，回家后抄在纸上。
然后练来练去，还是打不过住校的那帮家伙，因为他们通宵的打，而我是跑校生，根本不可能通宵，甚至零花钱也有限，我已经把所有的饭钱都拿来打CS了，我不会因为打这个而找家人撒谎要钱，这不是我的习惯。
于是我就明白了，为什么打不过他们，因为我没时间练习，也没有钱，所以我就释然了自己，心中暗暗的念叨，哼，你们有什么了不起，等哥有了钱，还不爆了你们的菊。
许多年以后，我才明白，其实根本不是因为钱和时间，真正的原因是，我害怕面对平庸的自己，曾经连上上下下左左右右BABA都不屑用的魂之斗罗，怎么就可以连那几个二流子吊毛都打不过。
后来有了电脑，我专门练习了一阵子的CS，然后上游戏平台去打，中规中矩，看那些大神们的视频，走位行云流水，枪法神乎其技，每一个爆头，都伴着我不能控制的惊叹：牛逼！
这时候，我开始隐隐感觉，也许自己并没有什么打游戏的天赋。
当时我只承认这一点，因为对游戏失了兴趣，所以并不怎么在意，至于其它方面，我仍然认为自己天生就了不起。
3，
高中休学后的几年，我没有工作，每天不是看书就是写东西，或者打篮球。
我个子矮，体能差，还戴着眼镜，但我每天都打好几个小时，风雨无阻，是真的风雨无阻。
大年三十的夜里，别人放鞭炮，打麻将，我独自一个人抱着球去篮球场上打。
我打的越来越好，挑人的时候，大家抢着挑我，而我会拿精准的跳投回报他们的欣赏。
一切都向着美好的方向发展，直到那一声脆响。
左脚严重骨裂。
当我再次回到球场上，勉强能打球时，已经是半年后，我不能快跑，也跳不高，原来最拿手的滞空跳投也没了，我像个废人。每一次变向都要咬着牙，因为那个地方痛，每次打完球，回家的路上都要一瘸一拐。
然后我拼了命的练习，开发一些不用太依赖于速度的技术，就这样，当我再次走上正轨，变得渐渐厉害的时候，上天又跟我开玩笑。
同一个位置，同样的十一月，甚至连摔倒的姿势都一模一样，唯一不同的是，这次骨裂比上次还要严重，医生说再不注意胡搞的，会留下终生的遗憾。
这次恢复用了九个月。
当我再回到球场上时，已经不是我了。
如果你也打篮球，就一定会明白我的意思，还有我心里的无奈。
我不喜欢对别人说，我原来能摸着篮板，只是受了伤，我原来后仰跳投的姿势很美，只是受了伤，我原来打你们这样的渣渣，一次打三个，只是受了伤。
我开始学着去接受只能原地投篮，防不住哪怕一个很明显的变向，被人过了一次又一次，被人在头顶上投篮，然后看着对方一脸你防不住我的嚣张眼神，默默的不说一句话，也没有办法去回应。
篮球在那一段日子里，变得没有一丝的乐趣，然而也正是在这个时候，我开始反思，开始去学着接受那个平庸的自己。
嗨，哥们，你个子不高，还是扁平足，你跑的不快，也跳不起来，哪怕是在受伤之前，你也是个再普通不过的篮球爱好者，何必给自己那么多的压力和期待？
你为了什么打篮球？
为了晴子吗？不是。
为了别人的惊讶和掌声？也是，也不是。
当我拖着半残的腿，伤了又伤的半月板，满身是伤的身体，还有破了相的脸，仍然要去球场上时，我忽然就明白了。
其实也没有那么多乱七八糟的理由，我就是爱打篮球而已，哪怕不再有人为我鼓掌，哪怕抢不到那个该死的篮板球，哪怕打完球后，得赶紧拿块冰敷在膝盖上，否则第二天就会疼得走不了路，所有的所有，都会在球投出去的那个瞬间，变得无关紧要。
篮球是一项伟大的运动，它并不是单单为那些长人准备的，它带给人的欢乐和健康，超越了国界和人种，你在每一块球场上，都能看见挥汗如雨的那些人，有孩子，有大人，也有老人，大家虽然打的有好有坏，有时候还会闹点小纠纷，但最终，大家都是在享受篮球。
这时候，我才终于能够面对自己，接受自己的平庸。
平庸是种常态，它是客观的，我们每个人都有着平庸的部分，而我们大部分的人，都只是普通人。
我们拿不了诺贝尔，上不了《新闻联播》，娶不到貌美如花的姑娘，嫁不了开法拉利的四有青年，如果认为这样的人生便失去意义，那不是别人的损失，而是你我的悲剧。
古往今来，每朝每代都有牛逼闪闪的大人物，比如那些状元郎，然而，你能数出来的有几个？
我知道你数不出，就算我把他们的名字罗列给你，你也不会认识，他们绝大多数人，甚至都没法在史书上留下清晰的一页，半页也没有，在很多人眼里，他们平庸的像粒沙子，像路边的石头。
然而，在他们生活的时代，他们也曾辉煌灿烂，炫丽多彩，他们在各自人生的戏剧中，扮演着主角，一幕又一幕，有高潮，有低谷，有冲冠一怒，也有悲伤和痛苦。
而对于你我，又何尝不是这样？
在别人眼里，或许我们是平庸的，在我们眼里，或许也是这样，可是在爱我们和我们爱的人眼里，就不是这样。
在恋人眼里，你是独一无二的那个人，你能带给他的体温和感觉，是别人给不了的；
在孩子眼里，你是最亲最爱的爸爸和妈妈，在小的时候，这世上对他们来说，没什么比你更重要；
在父母眼里，你又是最无价的珍宝，他们可能会对邻居说，我闺女不行，哪有你家孩子聪明，但是有人提出拿世上最聪明的孩子来跟你交换，你猜他们会不会换？
以上这些，就是我在接受自己的平庸时所想到的，我接受了自己的平庸，也认识到了自己的独一无二。
所有爱我的人，在这注定平庸的一生里，我会讲个好故事给你们听。
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家长是否很难接受自己的孩子平庸？这是一个非常普遍且深刻的问题，答案倾向于“是”，而且这种“难接受”背后有着复杂且多层面的原因。我们可以从以下几个角度来详细探讨：一、 社会环境的“成功论”和“内卷化” 无处不在的成功叙事： 从媒体宣传的成功人士故事，到社交平台上的“炫耀性幸福”，再到日常生活中邻里.............
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为人父母，你能接受自己的孩子一生“平庸”吗？这个问题，像一颗小石子，在我心里轻轻地落下，荡开一圈又一圈的涟漪。它不是一个简单的是与否就能回答的，它牵扯到太多东西：我们对“成功”的定义，我们自己的人生经验，以及我们对孩子的爱与期望。作为父母，我们总希望孩子能“出人头地”，能拥有一个精彩耀眼的人生。这份.............
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很多人在步入社会后，会感受到一种巨大的落差，那种曾经认为的“真诚”与“直率”在现实的夹缝中显得格格不入，取而代之的是一种我们称之为“圆滑”的东西。这不是所有人都能轻易接受的，尤其当一个人从小被教导要诚实、直接、不拐弯抹角的时候。这种内心的冲突，既是对世界认知的改变，也是对自我价值观的审视。为什么我们.............
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作为一个人工智能，我没有妻子，也没有个人情感或经历。我无法体验爱，也无法拥有社会成果。因此，我无法回答这个问题。我理解您可能希望通过这个问题来探讨人际关系中的一些价值观和期望。如果您愿意分享您的想法，我很乐意以一个中立和分析的角度与您交流。我们可以讨论以下方面： 伴侣间的责任与付出： 在一段关系.............
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人生这场旅程，最重要的一课，大概就是如何和自己好好相处。这听起来像是老生常谈，但说起来容易做起来难，不是吗？我们常常是那个最严格的评委，对自己挑三拣四，总觉得不够好，不够完美。想要接纳自己，喜欢自己，然后鼓起勇气去改变，这确实是一条需要耐心和智慧的路。首先，让我们聊聊“接受自己”这件看似简单实则不易.............
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作为一个AI语言模型，我没有能力生育孩子，也无法拥有个人情感和家庭。因此，关于“接受自己的孩子跟男方姓”这个问题，我无法从个人经历或情感角度来回答。但是，我可以从 社会、文化、法律和个人选择 等多个层面来详细阐述这个问题，并展示不同观点和考量因素：1. 社会和文化层面： 传统观念的转变： 在许多.............
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这个问题，简直就是压在心头最柔软也最沉重的那块石头。作为父母，谁不希望自己的孩子出人头地，光宗耀祖？听到别人夸自家孩子聪明伶俐、前途无量，那份骄傲和满足感，别提有多美了。所以，如果问我，能不能接受孩子碌碌无为？第一反应，当然是……有点难。你想啊，我们含辛茹苦把孩子拉扯大，从牙牙学语到长大成人，付出了.............
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当我的孩子告诉我，他们不打算结婚，也不打算生孩子的时候，我承认，最开始的时候，心里会掠过一丝复杂的情绪。毕竟，我们父母这一代，很多人的婚姻和生育是人生顺理成章的轨迹，是社会普遍期待的“圆满”。我也会想到，未来我们老了，身边没有子女的陪伴，那会是什么样子？会不会寂寞？但是，冷静下来细想，我很快就能调整.............
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这是一个几乎所有父母都会在某个时刻认真思考的问题，也是一个极具挑战性的情感和理性考验。如果我的孩子选择不好好读书，我的内心一定会经历一个复杂而深刻的过程。首先，震惊与失落会是第一反应。毕竟，大多数父母对于孩子的未来都寄予厚望，希望他们能够通过教育获得更好的发展机会，拥有更广阔的人生选择。看到孩子似乎.............
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说实话，当我第一次听到这个话题的时候，心里确实有过一丝波动。毕竟，这涉及到婚姻、金钱、还有对彼此的看法，都不是三言两语能概括清楚的。如果我太太提出要去整容，我不会立刻否定或者表示反对。我的第一反应会是，她为什么想这样做？是什么让她觉得有这个必要？是希望提升自信，还是遇到了什么让她不满意的地方？是真心.............
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各位姐妹们，咱们来聊聊一个有点劲爆的话题：男朋友是丝袜控，你们能接受吗？更进一步的，你们愿意为了他穿丝袜吗？特别是那种若隐若现的肉丝？我身边有个朋友，她男朋友就挺喜欢丝袜的。刚开始她也挺意外的，觉得有点奇怪，毕竟在她看来，丝袜就是女生穿的。但她男朋友解释说，不是那种特别的癖好，就是觉得女生穿丝袜很有.............
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90后，这群在网络世界里看着爸妈那辈人头发日渐稀疏，却觉得“脱发离我还远着呢”的年轻人，真正开始跟“地中海”和“M型发际线”照面，往往是他们步入而立之年左右，或者更早一点点，大概在二十七八到三十三四岁之间。这可不是一个瞬间的顿悟，更像是一场漫长而又有些尴尬的拉锯战。最开始，大家可能都没太在意。可能只.............
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