你后悔和现在的妻子结婚吗？

我娶女朋友结婚她正在住院，动手术，车祸让她失去了一条腿，在她回家和家人聊这场婚事的路上。期间我一直照顾在她身边，肇事车潜逃，所有的医疗费用全部自己掏，家里也不是很富裕的家庭，我这些年攒了三十多万全部花到了上面，原本是打算买房子付首付的。

手术还算很成功，婚期也延后了，后来带女友去杭州安假肢，因为大学在杭州所以同学很多，同学们围在我身边劝我说：“我还是劝你好好想清楚，你对她已经够尽心了，但是结婚就没有必要了。你想想看，失去了一条腿，你女朋友本来身体就不怎么好，以后万一要是影响生育什么的，那是一辈子的事情。何必为了一个女人让自己苦一辈子。“
身边人也附和说同学讲得有理，不该让自己苦一辈子。而且很理性地分析起了结婚之后的种种弊端。

我是杭州人，女友是内蒙人，我们在温州打工认识的，那时候我刚刚到温州没多久，房子住的还是狭小的一间屋子，她才十六七岁吧。我后来在工作期间读了大学，答应她买一座属于我们俩个人的房子，要一起努力。事情发生后，家里人，同学就连她父母都劝我离开，说不想让我受牵连。我不太想说话回答他们，他们应该也不知道我怎么想的。

因为无论我如何抉择他们都会接受。

同学这边，我对他们说“她跟了我9年，从她16岁初中毕业到现在，要我放弃她，怎么可能呢。说放弃，说爱情的，只有你们这些文化人，会算计着恋爱成本，婚姻成本，会在出问题时，各自放弃。你们认定的是一种物质的生活，和谁一起过，不是你们最终的目的。我们这些没文化的，只知道做人要心安理得，要对得起别人。我这样不管她，不是要她命啊？我不可能这样做的。”

你要问我后悔吗？

怎么可能，有时候我想有时我们遇到一个人，不是因为我们爱不起，而是对方一定要和你说，距离是问题，收入是问题，社会地位是问题，总之，很多都是问题，会假装相爱一段，等一方遇到困难的时候，另外一方会轻易放弃你，因文化人，都会算计着这个困难或许会影响自己，或者心情，或者物质。在没有出问题的时候，那个人，他会告诉你说，我们之间好相似啊，但是一旦出了问题，对方立刻变脸，会告诉你说他压力很大，他是对你有感情的，但是不能改变现状，请求你的谅解。

只是，我们的世界是不一样的，我们俩和其他人也不一样，我们没有房子，没有太多的快乐，我们只有彼此，就算某一天我失去了赚钱能力，我觉得她也会说，亲爱的，没有关系，我赚钱养你，可能会吃苦，你愿意吗？

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非常感谢大家的鼓励，也谢谢那些私聊我想要帮助我的人，非常感谢。

事情发生已有四年我们都已经从当初的环境中走了出来，妻子在家做一些网络的工作，我工作跳槽薪酬也比当初增加了将近一倍，感情还是很好。

写道这里，我也不知道想要说些什么了。

我生活在这样一个时代，这个时代里面有好人，也有坏人。聪明的人也越来越多，人人都有理智去决定着自己的未来。但是我一直在想，有些时候不要去问那些值不值得，而要问自己想不想做，敢不敢去爱

爱上了一个人，如果不去追，那可是要后悔一辈子，放弃了一个人，后半辈子良心会不安

我觉得爱情是需要挫折的，因为一起过痛过，所以爱，深入骨髓，温暖过他们的生命旅程。我们在一无所有的时候只有拿爱情来依靠，来抵挡。正因为如此，爱情才生长，稳固

知乎首答就收到了这么多人的关注和鼓励，谢谢大家，欢迎大家关注我~

我会在知乎分享有趣的故事和一些自己对于职业，对于情感的思考。

大学毕业两年后，同学介绍，认识了我老婆。我老婆大高个，全国排名前十的名牌大学毕业。

我是一个宅男，平时不修边幅，最喜欢的事情就是看小说。记得第一次约会，我看小说入迷了，快到约会的时间才想起来，头都没梳，急匆匆地跑去约会。让我老婆站在街旁，等了差不多半个小时。

我还记得第一次见她，她依靠在栏杆上，眼睛到处瞅，一副发呆的样子，最后看到我。我对她笑了笑，摸了摸我油腻半长的头发，她则转过头，隐蔽地叹了口气。而且尴尬的是，我套的衣服是件破毛衣，肘部那里破了个大洞。我自己不知道，我老婆最后吃饭的时候忍不住了，才指出来，你毛衣那里破了，里面的暗红秋衣都露出来了。

估计第一次约会，我老婆对我的印象极差，不是一般的差。但是又碍不过我同学的面子，后面又约会了两次，我就注意穿着和约会时间了。慢慢的，因为我见识广博，喜欢看乱七八糟的书，什么都能聊下，两个人就渐渐谈得比较投机，但是一直没有明确男女关系。

直到后面一次约会，她说她加工资了，这次她请客，请我们吃大餐。很高兴的事情，我去接她，然后在路上走，她新买了包和手机，又取了一千的现金，说要好好吃一顿。我想着，正好趁着机会，假装她请客，然后我主动买单，趁她感动的时候，我们就确定关系。

然后，我们走去餐馆的时候，她走在路边，飞车党过来。在我们都没反应过来的时候，把她的包抢走了，她攒钱买的新包、新手机、现金，新钱包全部都被抢了。那是两千年初，损失估计大几千，几个月的工资说没就没了。

当时，我们两个真的是懵了，她当时都要哭起来了。我把我新买的手机给她用，记得还是波导手机，2500买的。等我发了工资后，又给她买了新的挎包和钱包，不过以我宅男的眼光，买给她的包，她一次都没拿出来用过……

后来，我们就确定了关系，她也逐渐向我展现出了女孩子独有的一面，喜欢发小脾气，一觉得委屈就扭头走，很多时候都不讲道理，不过，在我们慢慢的磨合中，我们之间的争执也渐渐变少了。

认识后的第一次圣诞节，我特地瞒着她，请假去步行街买礼物，然后去接她下班。结果因为第一次，我在闹市区过圣诞节，忽略了那个时候情侣们的狂热。

整个步行街方圆几公里，人流挤得水泄不通，我竟然挤不出去，而且挤出去了，所有的公交车全部绕道，根本进不来，因为所有大小马路上都挤满了人。而且天色黑了，又开始下大雪，我跑了几公里路，连的士都找不到，最后导致了，我比约定的时间晚了两三个小时，才见到她。

看到她的时候，她站在公司外面，哭得眼眶都红了，在那里冻得发抖。最后，她扭头想跑的时候，我强行冲过去抱着她，感觉那个时候，一旦放开她，这段关系就真的会结束了。那就是悲催的起于一次迟到，终结于一次迟到。

最后，两个人还是和好了，在半夜的时候，我们一起在下大雪的天气里走了很久，走到头冒热汗，走到四处寂静无声，只听到下雪的沙沙声，感觉真的是走着走着，就走到了白头。

我和老婆谈朋友，就这样磕磕碰碰谈了两年，磨合着各自的个性。中间不断地出着各种突发事件，仿佛真的是老天都不愿意我们在一起，一旦我们感情很好，就一定会发生些什么事情，要把我们强行拆开。

在我鼓足勇气，开始和她谈婚论嫁的时候。她突然说不行，不想和我在一起，说了我一堆缺点，坚决要分手，最后不理会我，直接跑了。我当时懵了，不知道发生了什么。在原地站了几个小时，一直到天黑才回家，想着分开以后，再也无法见面，当时心疼得真是无法呼吸。

一直想着，算了，都这样了，放弃吧，她都这样说了，何必自讨没趣。但一个月后，我还是忍不住厚脸皮，跑去找她。

这才知道，她妈妈胃癌确诊，需要化疗。而且她弟弟刚复读一年，考了好大学，她家里不同意她这个时候结婚。因为她爸爸做小生意还亏了本，现在家里的经济来源主要都靠她。一旦她结婚了，她的钱就不好给娘家了，她妈妈的病和她弟弟的生活费都会没有着落。

所以，她这个傻姑娘，不愿意拖累我，故意说了一堆绝情的话，把我气走。

我知道这个消息后，第一时间去了她的老家提亲，呆了好几个小时，说我们结婚后，还是会帮助她家，会当做自己的父母，自己的弟弟。不要担心钱的事情，死缠烂打，你们不答应我不走的架势，好不容易说服了她家。终于，我又和她能够在一起了。

但是，她家的那关过去了，我家这一关却又不好过了。

一直快到我们结婚，我的压力一直很大，因为她弟弟上学需要钱，她妈妈的病情一直不稳定。而我和她的工资虽然在当时还算不错，但可想而知，后面如果结婚了，她弟弟，她妈妈，甚至有可能她爸爸生意做不下去…………

而我的妈妈，因为她家现在的情况不停唠叨埋怨，要我和她分手，说现在还来得及，否则不仅没有嫁妆，还会长期需要我们的工资贴补，看你们以后的日子怎么办，还不如找个家里条件和我们相当的，我们买房加装修，女方买车买电器，这样以后小家的生活质量也会有保障。

那个时候，我们两个的情绪都很不稳定，随之而来的，我们之间的争吵变多了起来。

那一次，我们吃完晚饭后，不知道什么话题一度吵得很僵，快要傍晚了，我们在经常约会的公园里，吵到心神俱疲，我不看她，她不看我，否则就会爆发出来，铁定会说出分手的话。

那个时候，在我们的旁边，交响乐响起，公园的音乐喷泉突然喷了出来，水汽扑面而来，旁边的小孩子们都兴奋叫着跳着。而那个公园，沉寂了快半年的音乐喷泉，竟然无巧不巧地在那个时间点恢复了正常。

也许，这就是奇迹吧！

我们看着喷泉伴随着音乐，喷到高空，灯光变幻，霓虹隐现，傍晚的天空上红霞漫天，不知不觉，我们两个人再次牵起了手。从那以后，再累再烦再苦，旁人再怎么说，我们再没有争执，而是扛着莫大的压力结婚了。

不管未来怎么样，不管外界怎么逼迫，我们要在一起，一定要在一起！！！

在几个月后的婚礼上，过五关斩六将，我终于开了房门，冲进了新房。在一群人的欢笑喧闹中，弯腰抱起了红妆的她。缤纷彩带从天而降，在空中飘飘洒洒。她双手绕过我的脖颈，身体偎依在我的怀里，就这样抬头看着我，泪光迷离。

走到这一步，我们经历了太多艰难，破开太多阻碍。但往后道路，无论怎样，遇见什么，我们终于可以一起走下去了。

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我和老婆，从谈朋友到结婚，中间的波澜坎坷，真的是太不容易。一直到现在，我依旧认为，每一对情侣，从毫无了解的陌生人到最熟悉的人，从相爱、相知到相守，到最后的彼此依托、依靠。期间不知道要经历多少波折，多少艰难，需要携手破开多少阻力，斩断多少荆棘，经受多少次考验，一次又一次把脆弱的真心拿出来磨砺，甚至最后遍体鳞伤了也不放弃，才能真正获得一个好的结果。任何一个环节，没有坚持下来，都不可能继续在一起，而是变成最熟悉的陌生人。

结婚后半年，她妈妈病情突然恶化，化疗的时候直接在医院走了。她得知消息的时候，正是半夜，她放下电话，因为隔壁住着我父母，她怕吵到她们。而是低声抽泣，我什么话都没说，只能紧紧抱着颤抖的她，感觉着她的身体变得冰凉，感觉着她的眼泪打湿了我的手臂。

世事本就艰难，至亲至爱的人又离去。其实，生活对我们，一直没有太多的善意。

接下来的三年，一直到她弟弟大学毕业，找到合适的工作。我们结婚三年，省吃俭用，却没有攒下一点钱。但我们从来也没有为钱的事情起过大的争执，而是彼此扶持着，往前走去。

一直到孩子的出生，我们的婚姻生活风平浪静地过去了好几年。然后，我们迎来了婚后的又一次劫难。

我在那家公司的工资，每年稳定地只涨一百多，而支出却随着孩子的长大，物价的提高而变得越来越多。

而工作却不会因为你工资没有竞争力而变得轻松，相反因为我好说话，单位里越来越多的工作交给了我。我变得没有时间休息，深夜都要接打电话，周末都要忙碌，甚至都没时间管孩子。老婆不止一次说，电话晚上睡觉调静音，否则吵了孩子睡觉。

我只有道歉，我做计划的，调静音如果睡熟了就不能第一时间接电话了，而领导要求我第一时间反馈，24小时都要及时调整计划。

而最忙的时候，我深夜要接打十几个电话，最后为了不要吵到小孩和她的睡眠，我半夜如果接打电话，就要到客厅去打和接，然后再回来睡觉。即便是春天，不是很冷，我依旧禁不住这样频繁的折腾。终于，我感冒了，开始低烧不退。而领导却以旺季为由，让我继续撑几天，等这最旺的一周过去再打针。

几天后，我头疼得受不了的时候，还是执意请假去了医院。一量体温，到了41度，医生开了单子，要我出去交钱打针，从急诊室走出来时，我仿佛走在云朵里。在收费处交钱的时候，我失去了平衡，浑身抽搐地倒在了地上。在护士紧急询问中，在护工用担架抬着我，冲向转往大医院的救护车的时候，我迷糊地说出了，我记得最牢的她的号码。

住院后，连续数小时地打着各种消炎、降烧针，感觉人都烧糊涂的我终于恢复了一些意识，眼睛肿得都睁不开，只能感觉到她坐在我的旁边，双手温暖，紧紧包着我冰冷的手。

然后，接下来几天，即便我请了病假，但因为我的优良表现，从不请假任劳任怨，导致没有备用员工。我的工作电话依旧铺天盖地。

而因为我双手浮肿，手指都无法合拢，根本无法拿起电话。我恳求地看着请了长假的她，她只有频繁拿起我的手机，开着免提，放在我枕头旁边，还得拿着笔，帮着我在纸上记录着。

住院的第二天，因为我白天高烧刚退，晚上睡得很死，而老婆直接帮我手机调的静音，没能接半夜来的电话。第二天，她听着领导在电话里大声训斥，为什么我晚上不接电话，导致生产出问题，要我回工厂，一定要写个深刻的检查，否则要扣当月绩效。本来这次病假都没提前请，都是不合规的，我们都还是让你补请了，现在连个电话都不接，你要注意自己的工作态度。

她在旁边气得脸色发白，在她帮我挂了电话后，我歉意地看着她，她没看我，我看到她的眼泪在眼眶里转。我苦笑，没事的，领导只是要发泄下，只要写个认识，不会真的扣我的绩效。她说，这份工作，没意思，不做了吧。我看着她，没有作声，点了点头。

两周后，我回到了公司，第一件事就是写辞职申请。在没有确定下家的情况下，终于血性了一回，直接递交了辞职报告，一个月后离职。领导看了我的辞职报告，说你在这里工作了十三年，说辞职就辞职，现在外面竞争激烈，以你的能力，以你三十几岁的年龄，不大好找工作，不要意气用事，现在收回去还来得及。我笑了笑，是的，十三年的工作，没有升职没有加薪，只有无止境的加工作内容，我转过身，直接离开了他的办公室。

然后一周内，我找到了另外一个工作，整体工资下降了20%，从快销品制造转到汽车配件制造，相当于跨行，重头开始。新单位离家很远，单程50公里的距离，我没钱买车，只有转两趟公汽再转班车，才能到公司，单趟3个小时，如果下大雨或者碰上堵车，时间会更久。

上班即便再忙再累，我下班的时候，路上两三个小时，我也在抓紧学习相关的管理知识。眼睛累了，就戴耳机听，耳朵疼了，就心里回忆学习的内容，并在脑海里模拟现实如何应对各种管理问题。

为了强迫自己学习，我花了积蓄定了外教在线英语，每天晚上必须上课。晚上回来，十点开始，我开始复习、预习、上课。

怕小孩吵到我， 她和小孩一个房，我单独一个房睡。十一点半我学完之后，会过去她和小孩的房间，俯身亲了小孩和她的脸颊，帮她和小孩弄好被子，再回去自己的房间睡觉。这段时间，我完全没有管家里，她一个人除了日常上班外，还担起了所有的家务和教育小孩。

我中间不止一次地想放弃，有时候太累，精疲力竭下还得继续努力。有一次，加班到晚上七点，路上下起了大雨，雨越下越大，路上一直堵车，到家已经快十一点半。我把原计划十一点的英语课调成了十二点，但是脑袋仿佛变成了浆糊一样，头疼得厉害，整整一节课，都不知道和老师聊了什么。

上完课，我站在阳台，外面万籁俱寂，没有一家一户亮着灯。想着明天还要五点半起床，只能睡四个多小时，而我已经很久没有看到过太阳了，也没有看到小孩醒的时候。当时真的感觉这样的生活，实在太难了，一天又一天这样继续，我真的要撑不下去了。

回到她的房间，看着她和小孩，抱在一起，睡得很香甜，我站在她们的床边，眼泪禁不住流下来。生活就是这样，不是吗？不会对你有太多的善意，如果关键时候，你不拼命，只是随波逐流，你这辈子就完了，什么都得不到。

继续吧，拼吧，做到自己能够做的最好，为了我，也为了她，为了我的家庭。

然后，我接下来拼命的五年，一步又一步提升着自己。被猎头挖了三次，薪资也步步提高，直到现在，缴纳的五险一金比最开始的那家呆了13年公司的薪资都要高，比当初嘲笑我没有能力，找不到工作的领导工资都要高。

2020年初，武汉疫情，在所有人没有料到的时候，凶猛来袭，武汉彻底封城。

我所在的公司，资金铺得太开，导致资金链脆弱无比。疫情来袭的时候，公司直接断粮，1月中旬到3月中旬，工资均不发放。随着疫情的进展，公司有极大的可能无法正常开工。房贷，生活费，女儿培训费，甚至停车费，原本不多的一笔笔支出，越来越重的压在我的心上。坐吃山空的日子，不知道何时才会是尽头。

一次，老婆说，这么压抑，想办法吃个火锅，开心下吧。我说哪里买得到，很多卖场一出来这种肉，一分钟不到就被抢光，要么就太远了，根本就没骑手接单，干脆不送我们这里。

老婆笑着说，看我的吧。她花了几天的时间，开始东拼西凑，这家抢蛋饺，那家拼单买牛肉卷、羊肉卷，饿了吗买水果，美团买巴沙鱼，超市团购买火锅底料。

几天后，当琳琅的菜摆满整张桌子，暗红色底料在火锅里沸腾，辣椒香味四溢的那刻，我们一起举杯，饮料在杯中荡漾，冒出连串气泡。

干杯！！！

不管未来怎么样，此刻，我们还在一起。

看着老婆灿烂的笑脸，我想，这辈子，我们不会再分离了。

无论前路怎样，是困苦还是幸福，我们都会一起走下去，一起去面对。

死生契阔，执子之手，与汝同行。

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匿名用户：你后悔娶了现在的老婆吗？

看了挺多答案，直到看到这个答案才停下来，这个应该是我老公。受他离婚时的邀请，特意来看看。

先说个总的，我不后悔嫁给他。看了他对我、对我们这段婚姻的评价后，我更不后悔了，他最开始说的很多细节有些出入，我来帮他修正、补充完整吧。

老公说我家连我在内是11个人，其实不对，我家其实不是他说的那样连我一起11口人，而是26人。更大一点的来说，其实全村或多或少都有一点亲戚关系，所以我们村从来不内部嫁娶，想来就是这个原因吧。虽然我们在一起那么久，但他来我家其实没那么多次，因为太远了，所以还是有很多人他都没有见过，他不知道。

老公说我有2个哥哥1个姐姐，其实不对，我有4个哥哥3个姐姐，但我排老三，他能记住我排老三，大概是因为当初去我家时算错，被我爷爷骂吧。我家是父母家合并的，准确来说是爷爷奶奶、外公外婆家合并，有堂哥姐弟妹、也有表哥姐弟妹，但是是外公外婆家并入爷爷奶奶家，从小大家都一起长大，亲如亲兄弟姐妹，可论资排辈表哥姐不能算入堂哥姐里的。爷爷还在，不分家，所以我们是按孙辈来排的，如果分家了，那么我应该要和我亲哥亲姐排，就不和堂哥堂姐排了。我觉得这个与家境没有关系，不是每家每户都这样算排的吗？

老公说我家穷，其实不对，或者说不全对，或许在他和大家眼里我家是穷的，但是在我们村里，因为我家里的劳动力多，其实我家算得上富裕的，至少我们家没有被评为贫困户，而且我家已经是村里为数不多下雨天，屋顶不漏雨的人家了，如果这都叫穷，那比我们更穷的要怎么说呢？

老公说去年，也就是2017年工资税后57万，他能算出去年他的工资收入其实也不容易。结婚后，我和大多数女人一样，收缴了对方的工资卡，掌握了家里的经济大权，大家不用急着否认家庭中大多数是女方管钱，少数是分管，弱的一方还要向强的一方要钱花，更少数是男方管钱的这个事实，我只是选择了大多数。只看实际到账的话，结婚前两年，也就是2015、2016年，他的收入其实都在65万以上，具体多少我不记得了。而2017年，他的工资收入是55万以上，具体是不是57万我也不清楚。我曾因为他收入突然下降而吵闹过，看他那篇，他对去年收入还挺自豪，可能他都不知道他之前的工资是多少吧，也应该不知道最后几次折腾他的原因，虽然每次都有点不同但确实和工资下降有关。

老公说我拎B入住，这话确实很难听，但我不怪他，因为我家里确实就做得那么难看。

以上是我对老公所说的原答案中略有出入的地方的解释，这些我都不为自己辩解，我很感谢他那么愤怒的语气依然或多或少的有袒护我的地方，现在的我也恨当初的自己。如果是当初刚分居的我，看到他那篇，我觉得我会找各种理由要替自己辩解，而现在，这大半年让我反省了很多，我也觉得当初的自己有多么可笑，而且我们已经离婚了，索性我也就都说出来，也希望可以通过自己的事给大家一些关于婚姻的提醒。

我来说说我，我学历大学本科，读的是普通二本学校古汉语文学专业，像老公说的，在这个美女遍地的年代，我确实不那么漂亮，没当过校花，没当过系花，也没当过班花，甚至我们宿舍我也不是最漂亮的。老公省略了认识与交往，直接从同居开始，那么我也略过前面。我做兔子馒头是因为他喜欢兔子，做烤饼干则仅仅是因为租的房子里有烤箱，只是觉得新鲜，我人生第一次见到并使用烤箱就是在那。我自己的手艺自己知道，做菜仅仅是凑活能吃罢了，特别是婚后吃过他做的菜，我就更不想做了，兔子馒头做得其实也不好，偶尔头大，偶尔脚大，偶尔耳朵会鼓鼓的，但他都不介意，烤饼干很多时候我自己都吃不下，难为他了。

同居的时候他知道我舍友的男朋友是体育系，打篮球的，所以他每次和我一起见舍友，都会穿内、外增高，还把头发向后梳，我知道他这是在给我面子，但是他不知道的是，我舍友那个打篮球的男朋友其实并不高，170左右，算是半残了，又不是以打篮球为职业，不高的当然也可以打，就连我舍友也经常嘲笑她自己的男朋友像个有肌肉的地精。我来月经的时间我自己都不记得，他总会提前提醒我，这期间，不会吃辣，也不会吃冰，更不会玩很刺激的项目或者去比较远的地方玩，他担心我不方便，其实他不知道，我不会痛，从来就不会痛，偶尔和他说痛，只是想腻歪一下。

在我还在校期间，我就去见了公公婆婆，他担心公公婆婆会不同意，他教我，在我每次要说话前，都笑着看一下他，说一句“可以吗”、“这样好吗”、“是这样吗”......举个例子见面时，婆婆和我说“欢迎欢迎，你长得好漂亮啊”我就要先笑着看一下他，说“真的吗”，然后再对婆婆说“谢谢阿姨，你也很漂亮”。他一向能抓住别人的心里状态，懂得怎么创造双方之间的好感，夸张到我还在读书时，已知的有两个我的闺蜜想撬我墙角，当然也可能是因为他长得帅，这个就不在这介绍了。公公婆婆人很好，初次见面的紧张在他们家很缓和的气氛下，一下就放松了，时间都觉得过得很快，临走前，婆婆还给我了“万里挑一”的见面红包，我笑着看他对他说“这样好吗”，然后收了红包说了谢谢。可能就是这一刻开始，我发现他的家境真的很好，10001元，家人能说给别人就给别人，我在学校里的生活费每月才800，当然，和他在一起后我是每月存800，因为花销都是他付的。

我毕业后，我们就结婚了，毕竟在一起两年多，还有同居经历，彼此都觉得适合，都觉得这是很自然的事情。

结婚时，他家全款买房、买车，装修费也全包，让我们自己选择自己喜欢的风格，电器是他自己买的，还有彩礼，具体是多少这个我确实不清楚。我家就出了我，甚至彩礼钱都没有给我带回来，他父母都知道，但从头到尾没有一点点的不满，我以为真的就是他喜欢就好，而他当时很诚恳的问我“能和古代嫁娶一样吗？”我当时真的没有听明白这句话，现在想想，可能这个话的意思就是他说的“买断”吧。不过他也很快就放下不提了。

新婚刚开始，我就开始和很多的毕业生一样，要去找工作，我本来是希望能和他一个公司工作的，就算闲职也可以，他回绝了，说恋爱关系、夫妻不能在同一个公司，这个是死规定，绕不过的。于是，我赌气的自己去找了，金九银十，时间真的过得很快，我发现工作异常难找，准确来说是好的工作很难找，所有招聘会超七成都是销售岗位，我开始怀疑自己，这个时候也是他鼓励我，并且教我面试技巧，还帮我筛选职位，美化简历。现在想来当时是我眼高手低了，我看到他筛选出来的工作工资都特别的少，才几千，都没有上万的，我百般埋怨，觉得他看不起我，他也只是安慰我，而我慢慢的心里变得有点扭曲。

我不断的逃避，逃避现实逃避面对社会，想尽一切办法。我和他说“我们要个孩子吧”，他同意了，他和我说自己生很辛苦，我们可以去请代孕，DNA一样是我们的，只是租借子宫十个月，我拒绝了，我觉得没有经历过阵痛，就不会疼孩子，但事实证明，就算经历了阵痛，也不一定会疼。其实这中间有一件我觉得很奇怪的事，他问我要男孩还是女孩，我想要个和他一样帅的儿子，就说要男孩，他说“没问题”，接着他就开始禁欲，还经常给我测体温还有拿不知道什么试纸给我验，我只是觉得好奇，也没阻止，他折腾了一段时间，突然和我说，就这两天，于是居然请假来和我造人，过了那两天他又开始禁欲，和我说等着我的好消息，这次不成就等下一轮。我觉得这好像和我们村的大神是一样的迷信，而他告诉我，他曾经和一个学生物的女生交往过，他们在一起时，那个女生和他说过很多关于生男或女的个体因素。他对我说“我们做足了努力，剩下就看天意”。我还嘲笑了他好久，结果我还就真的怀上了，超预期3天孩子出生，男孩。这个我到现在还不明白是迷信，还是真的有科学道理，但我对这个事的印象是很深的。

生孩子时我爸妈也没有来，是他和公公婆婆照顾我的。孩子也是公公婆婆照顾的。月子期月嫂来，还请了个学过护理还是什么的保姆，过了月子期，通常他早上等公公婆婆来了再去上班，公公婆婆会照顾我和孩子，下午他下班回来了公公婆婆再走。我不是个合格的母亲，不说我没有带过孩子，就连我喂母乳的次数一只手都可以数得过来，只有胀痛到忍不住时我才会挤奶，因为我经常看微博，上面有很多姐姐都说喂母乳会有碍身材，所以孩子大多数时候喝的都是牛奶，或者是他厚着脸皮去问他认识的同样刚生产不久的女的借奶，因为他听说不喝母乳孩子体质会差。我真的不知道我当时在想什么，我现在甚至不敢想他去借奶时有多难堪。孩子的尿布我也一次都没换过，微博上的姐姐和我说孩子的尿布细菌是最多的，我当时被吓得不敢碰，家距离他上班的地方很近，当公公婆婆有事不来带孩子，他会自己过几个小时回来看一下孩子，喂点奶或者换尿布，帮孩子翻个身什么的，下班他会去买了菜再回来做饭。而我一直以为这是合理的，因为微博的姐姐们说女人才有子宫才要生孩子，所以男方要在其他方面更多的付出。现在回想一下，其实他的收入应该不只是工资，我也是第一次结婚，我也是第一次学大多数家庭收缴老公的工资卡，我完全忘了要给他零花钱了，我现在都不知道他怎么过的这三年，他怎么请的家政工和月嫂，怎么在平时给我各种小惊喜......还有我一直以为他的玩具是他自己收起来的，原来是卖掉了，现在的我真的觉得当时的我很糟糕。

其实不只是生孩子后，婚后开始我就很少做饭了，因为他做得更好吃，天涯的姐姐们说老公做饭更好吃就更多的让老公去做，这是一种福气。生孩子后，我更是开始点菜。等我开始可以比较轻松的走路了，我不想带孩子，就让公公婆婆带回去了。我不想工作，不想学习，其实从我发现社会和微博姐姐们告诉我的社会不一样开始，我就总是躲避，因为他会为我遮风挡雨。我选择去和附近的姐妹们打牌聊天，一天天的消耗时间。之后我看到微博的姐姐们都在各种晒自己的小孩，所以我又闹着要自己带孩子，其实我只是想和她们一样发发照片，他可能以为我想带孩子，这几天就没在工作时间回来过，没过几天，孩子就生病了，就是他说的那个，他打电话给我时我真的以为只是普通的小毛病，毕竟都在家里，怎么会出什么大事呢？我以为住院也只是为了观察，为了安全起见罢了，而不是治疗，我真的不知道那么严重，我当时手气差，一直输，我什么都顾不上了，脑子都空了。

其实转折点应该是两次，一次是我们之间关系的转折点，一次是他决定要彻底断绝和我的关系的转折点。

我们之间关系的转折点是因为孩子，那之后他便对我冷淡了不少，而我没有意识到真实的原因，和微博上的姐姐们诉苦时，她们告诉我绝对是他出轨了，我信了她们，因为大家都是女人，我觉得她们不会骗我，之后我就开始各种折腾他，查手机，突击查岗，在家里闹......现在想起来他脾气真好，真的很好，如果是我母亲敢冤枉我父亲，还这样和我父亲闹，我母亲可能要被我父亲打得不能见人。而他没有打我，只是很平静的解释。我当时没有觉得是他脾气好，我觉得他心里有鬼，所以我变本加厉，但他都忍了下来，后来我发现他收入下降，我更是以为他出轨心思不在工作上，完全没有想过他是因为两头忙不过来，耽误了。

他决定要彻底断绝和我的关系的转折点应该是在，我和他提希望公公婆婆，帮帮我家里。毕竟从小我父母两家都是在一起住的，所以我一直以为都以为条件好的那一方要帮助另一方达到差不多的条件为止，这才是一家人不是吗？婚后相处以来，我越来越发现只要他愿意，公公婆婆会无条件的满足他，所以他去提，公公婆婆肯定是会帮的，但他果断的拒绝了，现在回想起来，那次拒绝应该是相处那么多年以来他第一次说“不”，也是第一次生气，我不知道他生气的时候那么危险，我差点害了我全家。现在我家都好，我就不具体说了。在他拒绝后的一段时间我歇斯底里的和他闹，他很平静的提了离婚，然后他就带着孩子和兔子走了。

很快家里就没有吃的了，而他似乎不打算回来，我没有办法开始出去找工作，这期间我靠着各种学校门口前最便宜的大饼过活。活了那么多年这才是我第一次真正面对社会，微博上的姐姐们说工资8000，还说这是基础水平，我一直以为我可以轻轻松松月入几万，毕竟我可是女大学生，社会上的稀缺资源，别笑，刚开始的时候我真的是这样以为的。而实际上我去找了很多地方，实发到手的工资都只是3000~5000，大多数近5000的工作甚至不肯录用我。实在没办法我还是选了个相对能看得懂要做什么的工作入职了，我发现真的好辛苦，好累，我时常回想起他那么辛苦的工作，还照顾孩子，还做饭，打扫家里，哪里有时间去出轨？我当时到底在想什么，我怎么会这么想？另外我开始怀疑微博上的姐姐们真的工作过吗？

微博上的姐姐们都说结婚至少男方要有500万存款，要不然嫁给他就亏了，真的嫁了一定是因为爱，男方婚后要更多的补偿女方，而且女方以后还要生孩子，男方更应该多付出了。我以前没有没有工作过，接触社会更多的是通过网络平台，也没有太多金钱概念，我就把她们说的标准定给了自己，因为她们说这是普遍的。我们刚结婚时，他给我他的工资卡是新的，当时我就觉得他那么穷，我都嫁给他，是因为我爱他，我那么亏，他以后一定要对我好，毕竟如果按照标准，他想要娶我，以他那么少的工资来看，还要努力近十年不是吗。直到我工作了我才开始慢慢发现，500万啊，很多人甚至赚一辈子都赚不到，更别说存款了，她们真的都嫁给有500万存款的人了吗？她们怎么能冠冕堂皇的忽悠我这样不懂的人去这样定标准？我还曾因为他没有500万而觉得自己所有的行为都理所当然。工作后到现在我真的是一天比一天清楚工资多少算多，大多数是怎么样，我开始看不懂之前的自己，我好后悔。

生孩子也是，微博上的姐姐们都说一个孩子代孕都要百万，自己照顾孩子自己做家务......等同于月嫂、保姆、厨师.....的工资。所以男方除了500万结婚资本以外，还要给女方200万，要不然帮男方生孩子就亏了。我在工作后才意识到自己以前的想法错的有多离谱，漂亮的、会生孩子的女人遍地都是，能像说的那样赚钱的男人真的很多吗？我开始有点崩溃，我不敢让我周围的同事看出我以前是多么的傻，我后悔了，自己以前的认知是那么的离谱，在整个我想法的转变过程中我一直在努力的想要挽回他，就像他说的那些事，我都做过，更难堪的我也做过，他没写出来，估计也是想给我份体面吧，又或者是在他眼里，下跪是最丢人的了。

我没有想到的是公公婆婆原来一开始没有站在他那一边，我以为我去找公公婆婆时，他们不给我进门就已经表明了他们的态度，没想到是这样，是我当时误会了。我也没有想到他为了争取到他家人的同意那么努力。当初为了和我结婚，想来他也是那么努力的吧。为什么他都不告诉我，为什么他总是一个人默默的扛着，现在想想，当初两个差距那么大的家庭下的孩子想要结婚，真的是那么容易的吗？他们家真的没有一点点的反对吗？他总是那么轻描淡写的自己扛着，当初又做了怎样的努力？为什么我现在才想到这个，人总是在失去时才懂得珍惜。

我最终还是同意离婚了，不是因我不想和好，是因为他的拒绝和当初要娶我的态度一样，那么的坚定。我寻求援助，申请到了免费律师，听说是新来的？我让律师帮我，我什么都不要，我只想看看孩子，我们见面商谈时，我也说我放弃所有财产，他很平静地说“三年结余就这么放弃，不是太可惜了？既然你放弃，那我就做主捐出去吧，三年结余，那可是个大功德啊”，他的律师没笑，我的律师很不专业的笑了，因为当初我说过共同财产余额，是挺可笑的吧，我没怪律师忍不住。我没有和他争吵，我说“我想看看孩子”，就连他的律师都表示我有权利看孩子，他问我“看哪个孩子”我不懂他又要说什么，这些年他看新闻看得在他生气时别人想要和他交流都要费脑子了，我只能说“看我的孩子”，他问我“你的孩子叫什么名字”，我想了好久，最后还是没忍住，哭了出来，我发现我记不得孩子的名字，以前孩子在家时他也都是叫“宝宝”，当初为了给孩子起名字论得很热烈，他甚至连夜回他父母家借了一套辞海，我还记得我们讨记得孩子的名字时的场景，可为什么我居然不记得孩子的名字。可能见我哭声小了，他又问“你的孩子长的是什么样的”，我一下想起当初把孩子照片晒在微博，赶忙拿出手机找出来，仿佛这是我与孩子唯一的联系，是我作为孩子母亲的凭证。他也只是看了一下，就自己拿出手机打开了相册，放到我面前和我说“这是我的孩子”，看了他的相册再看我微博的照片，我不敢相信他手机相册里的孩子和我微博照片里的是同一个人，是啊，我怎么就忘了，孩子小，长得快，变化大。最终我同意放弃对孩子的探视权，我知道，我不配。

我在网上看到过这样一句话“愿你归来时仍是少年”，我毁了他对爱情对家庭的所有幻想与期待，我让原来那个风趣幽默对生活充满热情的他变成今天这样，甚至他对女人的看法现在变得除了肉欲就是利益，甚至开始恨穷人......我真的很抱歉，我知道我补偿不了，我唯一能做的就是离他、离孩子远一点，再远一点。办理离婚时的他和当初办理结婚时的他，两个不同时间同一个人的影子仿佛重叠在了一起，这是真的高兴吧。孩子能跟着他是好事，他说得对，我也不希望以后孩子娶一个跟我一样的女人。

说实话，我恨过他。我觉得是他成长太快了我跟不上，他为什么不等等我。我觉得他惯着我是原罪，我觉得他没有及时纠正我，如果他能和我父亲打我母亲那样在我做错或想错时玩命打我，而不是那么平静的解释给我听，我们或许不会走到今天的地步。我恨他无情，一夜夫妻百日恩，为什么就不能再试着给我一次机会。我恨他对我的信任，让我现在看清自己是个不值得被信任的人......但是现在想想，其实他的家人，他的那些朋友，一直都在对他犯着这样的错误，为什么他就没有沉溺其中，如果他当初也有过和我一样的阶段，那是不是应该也给我一次机会？

但是现在我更恨自己，自己傻，更恨让我观念变得扭曲的那些人，那些我曾以为亲如姐妹的网友，想想现在一天天的和我一样被骗的人还在源源不断的增加，我就觉得可怕，还有更多的旁观者在等着看我们的热闹，冷漠而无情。上班后我和同事有很多的交流，从中我竟发现曾经他好像也多次和我谈过各种各样的问题，但是当时的我并没有当一回事，在之前我还一直以为他没有和我说过，我以为我们缺少沟通，结果我发现其实是我们的沟通方式不同，很多可以解决问题的机会就这样错过了。真的，如果他像我爸或者我哥那么男人，很多事情真的都不会发生，最起码不会到今天这个地步。

我想过如果我以后再婚，我还是希望能找一个和他一样爱我，和他一样顾家，和他做菜那么好吃，和他一样高，和他一样帅，和他一样会给我唱情歌，和他一样有工作能力强的，公公婆婆也要和他父母一样那么宽容那么体谅的，我真的好后悔。

他真的很懂我，我确实想过要用孩子来缓和我和他的关系，甚至听微博姐姐们说可以用孩子的抚养权来换更多的利益，比如房子。看了他那篇后我觉得他真的是考虑得很清楚，甚至我想过的很多方法他应该都想好应对的措施了。我真的没有办法了，最开始的那些方法其实也不是我自己想的，是微博上的姐姐们告诉我的，她们说“去公司闹，说他出轨，说他家暴，男人要保住工作保住名声一定会顾虑，不敢离婚，很多人都成功了”（她们还给我贴了好多事例和方法）、“找公公婆婆，上了岁数的人很传统，见不得离婚这种事”（她们还教我怎么说，怎么去表达自己的委屈博取同情）、“告诉他，离婚就分家产，男方越现实越不会离婚”（她们还教我怎么去算计婚内的夫妻共同财产）.......我都试过了，通通都试过了，大家都说结婚是一种能力，现在我觉得离婚也是，他一个人斗过了好多好多人。

我看了他的那篇，上万赞，几千的评论，我觉得很多评论和点赞挺可笑的。其实他那样的人才是少数，我这样的人才是大多数不是吗？我自觉是一个知足的人，如果你们有这样一个老公，你们能比我更作，百步笑我五十步，我真的有点无法理解。你们赞他、夸他，最后还不是和我一样帮自己的娘家？只不过你们老公现在还在扛着、忍着，我老公选择不忍罢了。你看看其他的答案，那么多那么多后悔却没有离婚的，不是忍着是什么？婚内你们不也是要这要那？你们不也是觉得这个不公那个不平？过年你们给自己家带多少东西，给夫家带多少？你们不也以“爱”，以“生孩子”的名义更多的进行索取？大家都是女人难道还要我具体说？也请你们看看自己本人好吧，不知道你们怎么好意思那么冠冕堂皇，仿佛自己不在其中一样。

我也看到了不少为我说话的朋友，真的很谢谢你们，害你们被攻击了，很对不起，但是像我们这样的人才是真真实实的大多数啊，为什么我们说了实话反而要被骂呢。

不过到现在为止，我确实已意识到自己很多地方的错误了，但是还是有一些地方我觉得有一些争议，比如，赚钱不就是用来花的吗？给我管钱不就是给我花的意思？那我拿来帮自己的家人又有什么不可以的？又没有乱花，这不是勤俭持家的表现吗？看评论我真的很不能理解。还有一个就是双方结婚，那么双方的家庭不是也应该相互帮助吗？为什么我当初提这个事就像是碰到他逆鳞一样？甚至第一次看到他发火，这火差点烧到我家。这是我的错吗......可能都是我错了吧，给我点时间，我会努力的去学习，如果我真的发现自己错了，我会承认自己的错误的，但不是现在。

他给了我两周时间搬家，其实我早就收拾好了，因为没什么好收拾的。但从我们办理离婚后他就拉黑了我，我不知道要怎么告诉他，我想告诉他他现在可以回来了，不会再见到我了。我打算回乡，找份包吃住的工作，不再来大城市了。我是第一次用这个平台，应该也是最后一次，不会回复或者更新什么，当大家看到这句话的时候我可能已经删了这个应用软件，其实我删了所有平台，打算以后只看周围，只看身边，过小日子，不看大事，也不看大环境，因为本就没有那个资格，他说的对，是我高攀了。

天开始亮了，这个夜晚过得其实不怎么漫长，我看了好多楼，慢慢的心情也开始平静了，因为我在好多好多的楼里发现他们对自己妻子的描述，有着当初我的影子，而我仿佛变成了冷漠的旁观者，等着看她们的笑话。我订了明天的车票，打算今天去辞职，明天就回去，好像我忘记辞职要提前说了，算了，大不了少拿点工资吧，反正本来就不多。你要的自由，我给你了，拖了那么久，真的很对不起，以后就一别两宽吧。我也还年轻，我真心希望能通过自己的努力，以后有一天我也能站在你站在的地方看风景，我想那一定别有不同。

2016年底，老婆在无数次求职未果后终于做起了奶粉代购。之后她看我在某游戏论坛写了不少文章，便频繁的骚扰我，提醒我勿忘作为一个商务人士的初心，然而我却不知为何退缩了——也许写的随笔一多，让我感到自己是个文艺青年，应该有一点清高的姿态…直到今天，最近一年多的经历终于改变了我的想法，让我决定放下人设，为她的“事业”写点儿什么。

在来丹麦以前，老婆在上海的生活曾经非常光鲜。985硕士，知名外企的执行助理，出入五星酒店，参加高层会议，手下还管着大几十号人，最重要的是，工资比我高得多。我们一开始分居两国，后来发现我过得太狼狈，照她自己的话说，“心软犯了大错”，决定辞职来到丹麦。我们一起经历了计划外怀孕，一年半时间里她都没法抽身求职，等儿子上了幼儿园后又发现在这个小城找工作竟如此困难，尤其是助理职位还需要熟悉本地语言和环境。于是老婆又花了半年学下丹麦语，考下丹麦驾照，但总还是差些运气。直到最后，在一位闺蜜的撺掇下，她终于横下心，决定开始新的职业生涯。

对此，我举双手双脚赞成。长久以来每次老婆抱怨为了家庭牺牲时，我都表现出万分的恭顺和感激，然而在内心却有一种厚颜无耻的坦然，毕竟找工做这种事谁也帮不上什么忙。所以当老婆准备做代购时我一下轻松起来，觉得不管生意如何，能吸引走她的注意力就够了。同时我也有一些羞于启齿的幻想，觉得两人既然都足够聪明，又有专业管理经验，结合在一起没准真的能做出一番事业呢。
事实证明，梦还是太甜美了些。

前一两个月，我其实没感觉到老婆新职业带来的变化。生意很少，一个礼拜也不见得有一箱货。直到某个晚上，当我打开朋友圈，发现亲爱的她名下出现了大量微商体广告，用词浮夸，不忍直视。那一刻我才恍然体会到，老婆已经从一个精英白领变成她曾经颇为不屑的某种职业了。
严格的讲，我对另一半的文学水平向来没有太高的要求。但当我看到这些广告时，还是产生了难以抑制的怜香惜玉之情，仿佛看到卓文君当垆卖酒，王宝钏寒窑纺纱。于是我决定出一把力，然而老婆对此的反应却不是感激涕零，而是来了一句：“早干嘛去了？”
拿起她的手机，我直接开始编辑起来。写小广告在我看来不是件难事。毕竟本人主业是产品管理，爱好是散文随笔，区区奶粉广告肯定不在话下。然而酝酿了一阵感情，我只能勉强落笔写下“生活在丹麦的这三年里…”，随后又觉得不妥，这开头好像用的太多了，有点俗气，于是便改成“回忆在丹麦生活的三年…”这次气氛不错！可惜深呼吸了好几口，下一句还是没有自己迸发出来，僵硬了一阵后终于作罢，好了不走感情路线了，试试更加正统的传统市场营销吧：“如果你想了解丹麦人的精致生活…”
正当我搜肠刮肚想下一句时，不小心瞟了一眼老婆，只见她脸上带着蒙娜丽莎般难以描述的微笑。两人相视无言，我感到胸中的“文气”正一泄千里。终于她再也控制不住自己，开始边打滚边锤地大笑：“哈哈哈，我老公，哈哈哈…”
从此，她的朋友圈就只剩下微商体了。

这件事以后，我对代购的水深终于有了认识，没想到更艰难的还没到来。一个多礼拜后的深夜，我已经躺下，老婆还在客厅打包奶粉。只听到胶带缠卷的声音稍停片刻，她突然推开了卧室门让我去帮个忙。原来去年四月起丹麦的货运公司突然出了新政策，除了重量之外还开始限定体积，这次她包装完发现体积刚好超出一点，邮费赫然涨了一档六十块钱，然后这箱六罐奶粉就亏本了。
当时我的第一反应就是奶粉生意的利润居然如此之薄，一问之下，才知道老婆加了丹麦某大代购的微信，价格居然直接对标行业领袖。在此基础上，她高中同学介绍来的客户竟还能有些许优惠。从产品管理的角度，我震惊于老婆定价常识的缺乏，但此时也无法挽回了，当务之急是把眼前这个箱子改小些。于是，在那个初春的子夜，我拿着一把面包刀对着一只瓦楞纸箱，内心充满对命运的慨叹：九年前，当我刚作为产品工程师踏入职场时，第一个项目就是改善公司包装，彼时的我曾经拿着工具，设计和改造过许多类似的箱子。
整齐的切割和折叠AB型瓦楞纸并非一件易事，但对我来说却并不难。拿过一卷皮尺和一快玻璃砧板做辅助，我手里的面包刀上下翻飞，半小时后，一个和原版宽高都不同的新箱子诞生了。老婆看的有点愣，她显然并不知道我的这项技能。事后她说，那个晚上我切箱子的形象，可以排进老公最帅时刻的前十。于是在本人的想象中，当时的我应是一位在清霜里晨练的少年剑客，把眼前的老树，一剑剑雕成了心上人的模样。

然而浪漫总是短暂的，之后我开始担忧老婆生意的毛利率。邮局的箱子过于挺括了，AB纸不易改型，而且要25一个，于成本上也难以承受。我的目光最终盯上了公司餐厅的包装箱，饭后但凡人少，我总要偷偷从仓库货架上顺两个空箱子走。可惜这种事情并不总能避开同事的耳目，他们很快就察觉我在批量的邮递东西，并不久就知道我是在往中国卖奶粉。所幸，公司的环境甚为宽松，我没有遭到什么实质性的抨击，唯一的损失就是多了个“拾荒者”的外号，并最终升级成了“白粉走私犯”。
后来我干脆在带同事上班的途中直接开车去超市扫奶粉，这时，一群贱人就会大呼小叫起来：
“中国人来了！”
“快关上大门！”
“太迟了，他们已经进入了超市大厅！”
“上帝啊！谁来救救我们的孩子！”
对于这些戏精我向来无话可说。然而每到第二天，桌脚下有时会多出一个产线或是仓库使用的纸箱子，这种情景，又总是让我心里有点儿暖意。

2017年底，老婆事业的月利润第一次突破了两千五百人民币。庆祝之余，她有了更加宏大的计划，开始催促我赶快把网上的知名度变现。这次她不再求我打广告，而是让我开公众号。彼时的我在知乎上刚有了一万关注，不知为何开始爱惜羽毛起来，觉得自己必须和那些在文章结尾附加公众号连接的V们划清界限，然而这个理由未免无力。有一次在床上又聊起此事，当时的我终于词穷，只能涨红了脸愤愤道：“我就是不想开嘛，你知道的，我这种文艺男青年，就是有点别扭。”没想到老婆听了这句话又捂着肚子笑了个不停，差点把儿子吵醒。镇静之后，她凑过来和我说：”老公，别扭，这个词太形象了。“我莫名其妙，然而自此之后，她再没说过公众号的事，这反而让我有点内疚起来。
我也曾想搞清楚那些大代购到底利润如何，也曾悄悄和公司的物流打听船运价格，甚至联系过超市和奶粉公司。核算下来的结果是，如果每月能出货超过288罐奶粉，我们就能免于自己采购的劳力，还能用上奶粉公司的包装，如果每月能出货超过540罐并且在国内有代理，那节约的运费即使在正常缴税的情况下都能降低成本，而如果每月能卖800罐左右，那就能开公司享受丹麦政府的退税，真正意义上开始大赚了。思前想后，我没和老婆说起这些事实，只是心里却有些微凉。我终于意识到，钱这个东西，你不狠狠地追求它，它决不会平白无故的来到你面前。那些未抱着赚钱的心开始的事业，最后很快都会遇到瓶颈——因为生意是一件特别需要谋划、计算、嗅觉乃至天赋的事情，而我们尤其缺乏那种攫取的欲望。

只是没想到，缺钱的痛苦终有一天也会光顾我。2017年底，工作三年后，我能从公司申请到购房贴息。当时本地的房价正处于低点，银行加息的消息又在空中飘荡。外国的同事们纷纷抓紧机会上车，我也蠢蠢欲动。三年里我们攒了十五万人民币现款，按照规定已经可以买一百五十万左右的不错的房子了。看房半月有余，我们找到了心仪的目标，却在问过银行后才得知非欧盟国家的人贷款上限要低很多，只能贷到一百一十万左右。那一刻，我突然开始后悔之前的那些浪漫的旅行了。然而事情还在继续变坏。翻过元旦，森诺堡的房价如同雨后春笋般蹭蹭上涨，中介的橱窗里八成的房子刚出来一个礼拜就贴上了“已售“的红字。之前看上的一百五十万的住房，隔壁赫然已经一百六十九万成交了。
三十年的人生里，我一直非常相信自己是个淡泊的人，此时才发现所谓的好心态只是因为一直都有好运气而已。那几个月里我犯了牛劲，开始记帐，开始买临过期的食品，甚至卖掉了不少曾视若珍宝的战锤模型。最后一点显然让老婆有些惊恐，她一边吼着让我赶快看心理医生，一边又默默地在微信上发出更多广告，好几次还带着娃跟着别人的车去汉堡outlet帮客户买包。四月份，我的工作莫名其妙的忙起来，老婆开始学着自己改包装盒。彼时的夜晚，我在客厅写PPT，老婆则先陪孩子小睡片刻，十一点左右再睁着惺忪的两眼出现在客厅门口。昏黄灯光下，两人一个加班一个打包，除开键盘的敲击和胶带的撕扯，万物静谧。我们仿佛客船上的两位旅人，在鸦鸣声中，一次次无言地驶向子夜。

很奇怪，我的回忆有些模糊了，只记得有一次，我忙完了工作后想走过去给老婆一个久违的拥抱。然而当我再次恢复神智时，发现老婆已经移坐到沙发之上，而自己正枕在她的膝头，刚从一场梦中苏醒。
对我这个睡觉时永远面朝床沿的人来说，枕着另一副身躯入眠无疑是个全新的体验。看到我醒了，老婆也放下了手机，说了一句“你这么累啊“便俯身靠来。她的头发挺乱，却又好似非常柔顺，以至于隐约发出了黑色的光，与那透明的眸子一起，让我想起江南故乡沉静的小河。
我看到那双眼中含着的微笑，又仿佛看到微笑背后那未诉的千言万语。这感觉让我惶恐，意欲起身控制一下气氛，但我的内心却分明想在这条黑色的河流里漂流下去，永远的沉沦。她的头凑的更近，笑容也愈发温暖了…直到嘴唇来到我的耳边，轻轻地说：“你觉得，我们是不是一对苦命的鸳鸯…？“
这句话里有凄楚，有温婉，有娇嗔，却好像还带着一丝丝甜意，仿佛”苦命的鸳鸯“还是个哪里值得高兴的称号。
我突然不敢看她，只是伸手环住了她的脖颈。我的思绪早已在昏黄的气息里飘散…

高中时候曾经读过元稹的诗，尤其喜欢遣悲二句“惟将终夜长开眼，报答平生未展眉。“但同时又不免疑惑，元妻韦丛是长安京兆尹之女，元慎虽然仕途不顺，但在夫妻相处的七年里也官至左拾遗，家里吃用不愁仆役成群，何至于妻子竟然”平生未展眉“？
就在那一刻，我突然开始明白了其中的逻辑。这愁眉不展，不正是来自爱与关心吗？当一个人把心整个儿投射到另一个人身上的时候，自然就能看到旁人难见的的风险和顾虑。于是在街坊眼里，元稹夫妻一个制科状元，一个名门闺秀，分明是金童玉女天合之作。但在韦丛看来，丈夫可能只是个自视甚高的理论派，位低责重的愣头青。令人艳羡的左拾遗，反而是她每天担惊受怕的根源——事实也确是如此，妻子死后不到一年，元稹直谏得罪了神策军中尉，被当庭打成重伤，贬谪江陵，也许正是缺少了夫人的劝勉和约束？
所以，也许我在公司里前途远大，在网络上岁月静好，但在老婆眼里，我只有羸弱的身体，古怪的脾气，以及随处可见的臭袜子。比起我的喜，她必须更关注我的悲，并且虽然嘴上不说，但暗地里总是着急且努力着。

爱情也许就是如此罢，犯了痴戒，佛也只能拈花微笑，从此以后，所有的甜都带了苦，只能等待时光，让苦里再品出甜来。

那个晚上之后，我默默地收起了为买房作出的所有疯狂计划，回到了两人平淡的日子。与此同时，我却终于决定要为老婆打一个广告。在构思这篇文章的大半月里，我回忆这两年来的一切，感觉像是捡起了许多闪光的碎片，并最终，填满了我心底不知何时缺损掉的一部分。
世事多艰，世事多变，我无法不自量力地预测未来。但我终于确信，未来的我，一定忘不了老婆深夜打包时那美丽的，美丽的，背影。

2020年10月10日更新！

今天晚上我妈妈给我前女友打电话，我事先不知道，想问她还清之前她妈妈问我借的一万块钱，但是电话那头的她让我妈去找她妈要。还说我妈这么久没联系她，一联系她就问她要钱。当我妈说我吃了亏时，她在电话那头反咬一口，说她妈妈把她养大更加不容易，转而变成了我抛弃了她，我当然不能忍了，但更多的是觉得悲哀，两年过去了，她还是一成不变，还是原来那个她。我妈妈出发点其实就是让她妈妈还钱，结果我自己躺着也中枪，我决定公开一切

之前我跟大家说是他爸借的钱，其实是她妈妈借了钱。我说她还有个妹妹，其实她没有妹妹，只有个姐姐，我前女友才是妹妹。医院里的人是她爷爷，并不是她奶奶。我只是想避开，不想指名道姓，怕她看到这篇文章，但是我现在无所谓了，曝光一切！但我给她留最后一丝面子，不公开姓和照片

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（2018年2月）后悔啊，所以我用壮士断腕的决心，和她一刀两断。

今晚，我取下了下个月18号的订婚戒指，连夜把新房给退了，把她的一切都拉黑扔掉。我心里想的是，大不了从头再来，我看只要我不同意这门亲事谁还能上天？电话响起，那头她在疯狂的重复:“你还爱我吗？你还爱我吗？”之前在一起时，这句话能镇住我。现在，我听完直接把手机扔到池塘。谁说人活着就只能爱一个人？从一开始我爸妈就在反对，而我却依然坚持要和你在一起。你说我似不似傻？

甚至过了半年以后，她依然通过她姐夫来找我

你用“喂、哎、你”来替代了我的名字，而我始终用“老婆”来喊你。
以前，我认为两个人在一起，是需要通过不断磨合，包容她、融化她。一年以后，还是一如既往，现在想想，这些都是毛病，不适合就是不适合，全靠我在这里死撑。我觉得这样下去，真的会疯掉，我不想就这样将就结了婚，给我带来无尽的大吼大叫，和你眼里所谓的“爱妻奴”一样活着，我不要和你过“开水一般的生活。还好我没有和你在一起，我有选择自己幸福的权利。再也不用被你“压迫”，一个人真好，真好......

回想这历历在目的一切，我把你当杯子捧在手心的时候，你却甘愿把自己当玻璃渣子来刺伤我，以此来证明我是否能成为你的“伴侣”，一次又一次被你磨光了耐心，让我生活在自我怀疑当中，你告诉我最多的就是:我哪里不够好！！！ 刚开始，我总是觉得是不是自己只能给你带来难受？以此来更加对你好，让我不能放下，当被你遍体鳞伤时，你开始满足了、享受了。我知道你很喜欢这种感觉对吗？你似乎很喜欢一句话“男人所有的不主动都是因为不喜欢你”。你的直觉是对的，可你扪心自问一下，被你伤害过了，谁又能继续没事人一样不往心里去，继续主动下去。对不起，我做不到！

一起出去逛街的时候，你知道我很讨厌吃榴莲，而你依然要我陪你一起吃，我都是强颜欢笑吃下去，我和你说过我不喜欢吃榴莲就算是十遍你也不会听，你只会觉得和我不在同一个频道上，没有共同话题，说好心好意买给我的吃的我不领情。你知道我有多羡慕别人吗？买衣服的时候，我看到别人试穿一样款式的情侣装，而你只会给自己买双鞋，买完就走。终于明白有女朋友但是我单身是一种什么样的感受了。分手以后，一夜之间，你终于知道我不喜欢吃榴莲了，你终于会温柔了，但我已经不会给你任何机会了。

我还记得有一次吃早餐的时候，你说想喝矿泉水，然后我问你还要不要别的饮料，你说不用，然后我买了矿泉水给你，自己买了瓶豆奶，你看到以后说我自私，只会给自己买豆奶。请问刚开始我没有问你吗？你当着别人的面数落我，说我这个男的小气。那天早上我没有吃早餐，在外面吹了一个小时凉风，你说我撇下你一个人在早餐店不管，那你吃早餐的时候麻烦抬头看看我站在外面吹冷风的时候，你是什么感觉？哈哈...原来我们的感情一直都在计较之中，我说你能不能温柔一点？你说凭什么你不会温柔一点过来哄我？很多时候我都没有跟你说我工作累了，因为那一头的你会说:“我比你更累。”有时候上班各种琐事，也被老板责备过，好不容易下了班，居然连个靠岸的地方都没有，我都不想给你打电话。因为有时候还要被你数落，真的是后院起火。

你来姨妈的时候，没有一次心情是好的，我知道女生这几天是个煎熬，所以你来姨妈的时候，给你轻轻揉肚子、泡红糖、贴暖宫贴，你还是因为一些小事情照旧发火，比如我暂时忘记帮你刷鞋子。你说的最多的一句话就是:“你忍过我这几天会死吗？”

第一年在一起的时候你过生日，我准备了一个惊喜，送了你一束薰衣草，亲自送到了你公司，在你们前台得知你外出了，晚上等你下班的时候，接到你的电话，我只知道花被你扔进了垃圾桶，原因是事先没有给你打招呼，没有经过你的同意买你不喜欢的花，还一个原因是你不想被同事看到。那天晚上我一直很难受，你说我摆着个臭脸，在你生日这天这么对你，也许我就想象过你收到花的甜蜜和喜悦，没有想过是这种场面。
你说陪伴才是长情。那时候我每天都想和你见面，或者因为你一个电话随叫随到，你却拒绝，还是因为不想公司同事看到，怕他们开玩笑臭你。好不容易等你下班，你说不想出去，累了，我想我真的没有办法如你的意，明白不了你的意图。

无数次，你翻看我的手机。看我的每一条记录。看我对微信里的女性朋友说了什么话。有天我初中同学路过我公司附近，很久没见，她发QQ给我，问我在不在公司。我请同学喝了个奶茶，叙叙旧，等同学走了，我打开手机发现QQ在别的地方登录了，才一会，她来电话，噼里啪啦把我一顿骂，说:“你跟别人私会喝奶茶，有没有经过我的同意？你都没带我去喝过，就带别人去喝，有没有把我放在你心里？”我当时真的很烦，因为我从来都没有看过你的手机。但你真的让我感到恶心，你拿我的微信去给我的女性朋友发消息，约她们出来，以此来验证我心里有没有鬼，你不知道自从你说了以后，我之前好几个玩的好的高中女同学已经疏远我了。

我之前是有多蠢？还去疏远了同学同事，只为了陪你，到头来我却是费力不讨好，下了班好不容易约你出来，你却总是低头玩手机，玩累了，终于想起我了，又说我耷拉着个脸给你看，你如果肯思考几秒钟就能想想为什么我生气了，可你从来都不想，只要我不开心你就会恶语相向，我从来都没有在你面前提别的女生，因为你一旦听到就会生气，到头来还是我先妥协。

每个月我的工资是6500元，2017年第一个月我就把工资全部给了你。

你却说我没本事，何年马月才买得起房，只知道拿着死工资来挣钱，就不知道用别的途径来挣钱。试问我每天除了上班，其他休息时间都用来陪你，我连自己午休的时间都没有，我去哪里额外挣钱？你有思考过我的当前处境吗？晚上你睡不着时，我陪你打电话，到半夜一点多，每次你打呼噜时，我才挂，而我第二天还要起床上班，我都是强打起精神，你以为我很愿意吗？直到有一天，你似乎乏味了，我在给你打电话时，你在电脑旁和别人对视频，电话那头对着我重复“恩、知道了、是吧？”自此结束。你跟我说微商挣钱，你买了微商丰胸产品，一次性买了7000块钱，想去挣钱，结果一盒都没有卖出去，后来全部堆积在你家里。

2017年一月你妈打电话跟我说急用钱，

别人催你妈还账，要我不要告诉你，说过几天就给我，事后才知道你姐夫也被你妈妈用同样的方式借过钱。

我想不通，你妈妈借钱也能借到我也这里？为了不让你担心，还用借呗借了给她了。2017年3月份你妈妈又打电话给我，说那帮人又催你妈还钱。我不让你担心，也没有去思考之前已经借了6000出去，再次借了你妈妈5000

之后你妈妈否定这件事情，说没有借过钱，还说我不懂事，我把银行转账记录给你看了，你和她对质，本来我以为你会为我说一句公道话，完了你说:“我妈就是这样，你要接受。”这句话成为了我们分手的导火线，你家里人重要，没错，那我不是人了对不？

过年回家前，我身上没有钱了，你知道我的情况后，说:“你不要指望我，我也没多余的钱，我还要过日子。”那一刻，我心碎了，我哭了，我没有想到我的对象会对我说出这样的话，我是为了谁才身无分文？？我知道我不能对别人要求太高。可你曾经是我的对象啊，这才是让我难过的地方，一个简简单单回家过节的事情在你这里怎么变得这么难堪？可好戏还在后头呢！第二天，在街上我想买杯双皮奶，也就五块钱，我问你能不能帮我买？你说不想买，浪费钱。我当时站在马路上呆了，我开始傻笑，和你在一起我是多么多么的卑微，当我回过神来，走到下一个街区，你进手机店给自己买了部新手机。

于是那几天，我没有花你一分钱，我问同事借的钱，你也没有问过我有没有钱用，反而说我存私房钱没有跟你说，我真的醉了，我沉默，不想和你说太多。你现在知道我为什么毅然决然的和你分手了吗？讲真的，我们在一起，我没有给自己买过一件新衣服，换过一部新手机，但也没有人发现过我的问题，所以每次出门我都是一成不变，你总共送了我一件羽绒服和一双牛仔鞋，羽绒服你没有问我喜不喜欢，直接塞在我手里，冬天很冷，穿上的时候，将拉链拉到顶，才发现拉链每次都很容易顶到下巴，很疼，为了不让你不开心，我还是一只穿着。而我买了一屋子你喜欢的东西，每次你打开手机看中一样东西问我好不好看时，下一秒我已经帮你拍了

第一次你来我家里，好不容易我劝说了我爸妈，村里人都过来同你见面，看看我的女朋友，我身边所有亲戚给你打了见面礼红包，包括我妈妈打了2000，其他亲戚都是给了你800，餐桌上大家都为你夹菜敬茶，以往和你每一次吃饭，我都夹菜等你吃完我再吃。到你家里，我深深记得是大年初二那天下午，第一次来你家，一大家子人带着我去路边摊吃快餐，半生不熟的菜着实令我拉肚子，我没有吭声，因为大家都在埋头吃饭，没有任何欢声笑语，如履薄冰，我去你家里，你妈妈给我打了200块钱红包，还有你姑妈的60。当我爸妈问我第一次去你家的场景，我没有跟我爸妈说这件事情，我骗他们说在你家也很客气热闹。似乎明白有些时候父母真是为自己孩子考虑了许许多多。但我只知道和你的家人以后生活在一起，真的没有任何温暖可言，我体会了一个家庭的和谐至关重要。我自己不光娶了你一个人，还有你全家人。你姐夫也对我说过同样的话

以前在一起时，不管你如何伤害我，我都在那里，你觉得我是一个赶也赶不走，骂也骂不走的人。可是现在你已经是过去式了！但我感谢你，让我把遗憾没有在心里没落。

现一个人这么久，无比幸福！

补充:
我曾经问过她一个问题，你能不能对我好一点呢？至少能不能对我温柔一点呢？她回答:我就是这样的啊！

分手以后，我断绝了所有联系方式，她却觉得是之前伤害了我，对我说:“所以现在你对我做什么都不会有意见，我想我们之间应该平衡一点，我想体验我以前两年是怎么对你的！你不要觉得我烦，你可以无视我！”。仿佛这一切是我在叛逆，等我闹完了脾气就没事了。

很多朋友都问我，为什么能跟她在一起这么久？因为她是单亲家庭的人。我觉得她很可怜。想好好对待她，带她脱离这个家庭，结果到头来我却成了某些人所谓的:“半途而废的人，没有经受住所谓的考验！”，她觉得自己很自卑，说将来我会出轨，通过和别的女的聊天就能看出。她利用这点，让我一直不能放下。放下就觉得我是在这里嫌弃她，她曾对我说:“我爸整天一个人在外面累死累活，你给他打过电话吗？你们家有父母在。我们家都是离异的，能一样吗？”我曾经和她父母谈过这个问题，指出一些问题，他父母却觉得我是在这里嫌弃她女儿。最多的一句话就是:“我女儿又不是你肚子里的蛔虫。她怎么知道你要什么？你们两个人结完婚就好了，现在都是小孩子能看出什么？都还在磨合，看你们能不能经受住考验。”得知我们分手以后，她父亲逢人便说:“是你把我女儿惯成这样的，她只不过对待你方法方式不对而已，你怎么跟婆娘一样在计较？我们家真的高攀不起你们家，不就是怕我女儿以后是个负担！”我只想说你们真的知道这一路上她是怎么折磨我的？我从来就没有因为家庭方面的原因来看待两个人的感情，从来都没有嫌弃她家人，相反。我曾努力给她更好的生活，但是她始终不满。恕我真的做不到她要求的。

我想起我爸妈辛苦工作的时候，我都没有买过一瓶水送到他们面前，我觉得我最对不起的是我爸妈！我妈妈第一次见到她妈妈的时候，对他妈妈说:“我儿子还小不懂事。有什么做错了的地方望您多多包涵！”你妈妈脱口而出:“他是很多地方不懂事”。说完这话的时候我妈妈哑口无言，这才第一次见面说出这样的话，我妈妈事后问我，你是不是做了什么对不起对方家庭的事？我说我没有。我妈问，那他妈妈为什么要说那样的话，我于心不忍，说你知道吗？我第一次去拜访他奶奶家的时候，我提着很多礼品。她爸带着我们，从市里汽车站坐着长途汽车，九十年代那种中巴车，坐了一个多小时，车厢里是封闭的浑浊不堪，还有人抽烟，我差点晕车，下车以后到了水库，我蹲在地上吐的跟酒鬼一样，他们一家人没有一个人过来扶我，等我站起来以后他们方才继续走，紧接着，他们又拦了一辆进镇的皮卡车，坐了二十多分钟才到她奶奶家，最令人心寒的是，我们到了以后，她姑妈问清楚我是谁了以后？喊我和我前女友一起帮她家里干活，我想不明白，我这是第一次去她家里啊，哪有叫客人干活的？我最后还是硬着头皮干活了，没多说一句话，干完活她姑妈给我和我前女友一人60块钱红包。我想主要的原因是我没送礼品给她姑妈，礼品全都给她爷爷奶奶，她姑妈有些脸色不满。搬完东西了。我看见她奶奶在厨房烧柴做饭的时候，她一家子人都在房间里抢微信红包，我过去厨房给她奶奶帮忙，她奶奶握着我的手笑着说不用帮忙。她爷爷时不时的给我发烟，我象征性地接了一根，其实我不抽烟。接着她爷爷又给我拿了一包烟过来，还给我泡茶，拿橘子给我吃，搞得我实在不好意思。等她奶奶炒好菜，我立马端菜上桌。吃饭的时候餐桌上听的最多的就是碗筷的声音，除了她爷爷奶奶叮嘱我多吃点，把炖的鸭直接放在我面前，让我倒进碗里吃，我才收起了委屈！我觉得她们一家子人就她爷爷奶奶最能明白我！回去的时候，我握着她爷爷奶奶的手，说临时有事要走，他们二老看我着急走，闷闷不乐，赶忙问是不是他们招待不周？我说家里有事，他们二老也握住我的手，传递着温暖，想留我歇一晚，说下次什么时候来？我不忍心对她爷爷奶奶说谎:“爷爷奶奶，放假了我就来。”我心酸地说道，他们释怀了，乐呵呵的笑了。我知道以后我也不会再来了，等走的时候他们二老慈祥的身影一直停留在后视镜里，我觉得她爷爷奶奶才是田园里最淳朴的人。

三天以后，你爷爷因为脑溢血住院了。这也是我最后和你一家子人一起。当你爷爷躺在病房里时，你们一家人站在远处电梯口讨论谁出钱争得面红耳赤，你爸说:“这个钱归你妈出，我们已经离婚了。”你妈妈毫不示弱地说:“你们两姐妹一人出5000。”你姐姐娇气地说:“我身上没这么多。”“这是你爷爷，你不出谁出钱？”你姐姐委屈地说“你怎么不问我妹妹要？”你抓住姐姐袖子开始急了:“明天我闺蜜结婚，我还要钱上人情，我问谁要去？”但没有一个人愿意回到病房去照顾去你爷爷，虽然我和你爷爷无亲无故，我便坐在她床前看着他，我突然觉得，我以后是不是要跟这个家庭捆绑了？为什么如此复杂？你突然拍拍我肩膀，示意我出去，我没有理会，我开始对你们产生深深的恶意，你注意到我的表情很冷，转而也开始变脸，“你先出来”。我还是不理会，你抓住我的衣领往病房外面外拽，边说:“出来，跟你说事，你又怎么了？”我把头转向一旁，你直接跟我说明天闺蜜结婚，要我做好准备去当伴郎，我说为什么要去？你用命令的口吻说:“让你去你就去，我都跟人家说了，我们俩当伴郎和伴娘，衣服人家都准备好了”我怒气冲天地说:“你爷爷现在躺在病房，你撒手不管了，去喝喜酒吗？”你坦然地说“姑姑留在这看着，我们去就行了”我说我不去，你瞪着我说:“你去不去？”我摸了摸刚被拽的衣领，“我说不去就是不去。”

“哇”的一声，你蹲在地上放声大哭:“你们就没有一个人肯放过我，除了有事就是问我要钱，哪天我不回来了饿死你们最好。还有这种不靠谱的男人（指我）让他换个衣服去参加婚礼都不肯，冲着我大吼大叫，只想着自己怎么怎么样，还没结婚就这个样，有了小孩你会关心吗？”你妈妈在一旁喋喋不休地说“我放过你？你爷爷会放过我吗？你回家给过我钱花吗？跟着你爸最好，哪天你就不认识我了！”你爸爸神气十足地说:“我跟你姑姑说好了，你们两姐妹，妹妹出2000，姐姐出3000，你姐在家陪爷爷的时间少。”电视剧里的樊胜美活生生的呈现在我面前，我想到我要逃离了，如果我和她结婚了，今天我也等着要被剥削，摆在我面前的已经不是她了，等于我要娶她一家人，承担她一家人了。我不再去想，你妈妈突然走到我面前，笑着小声跟我说:“我怕你一时心急也帮爷爷出钱。”“我的钱在谁那，谁心里应该清楚。”你妈妈笑笑耸耸肩走了。你在地上哭累了，你妈妈跟你姐姐一言不发地在旁边看着你。我没有再去理你，悄悄给了500块钱给你姑姑，留给爷爷。等回到了你家里，我第一个念头就是离开，我脱下了你给我买的羽绒服，扔在了床上，如释重负，等我从房间走到了客厅，顺便拿起了你姐夫送我的礼品，你和你妈妈跟你姐姐三个人坐在沙发上玩手机，你没有抬头看我，你妈妈问我是不是要回去？要不要带你一起，我停了下来，你我都没有说话，你姐姐脸色开始觉得不对劲，开始推你肩膀，想让你留住我，而你只是用右眼狠狠瞪了我一下，继续低头玩手机，我气得直接拉开房门，但没有用力关门，而你妈妈还在背后呼唤我的名字。走在街上，就穿个保暖内衣真的感觉哆嗦，但是愤怒没有让我停下脚步，回去我就退掉房子，该结束这一切了。接下来就有了文章开头这一幕

整改回馈:
1、正确的是两年多共计916天，我写成了一年多，916天，抱歉！
2、有一部分人问我前女友是不是长得很好看？说我长得丑才去舔她？我想说你们当中有些人真是想一出是一出，我要说是吧？我长得丑。我要说不是吧？你们又该胡思乱想了。

我虽然很讨厌“舔狗”这个词，但是我之前的行为就是在“舔狗”。我可以很明确告诉大家，她长得还没她姐姐一半好看，还有腿毛，她告诉我好几次要去做激光退毛，也只是口嗨，因为这个原因她很少穿裙子。她第一眼看上去会比较朴素，打扮甚至有些老土。我很佩服评论里有些朋友，居然能一针见血，透过文字就能猜到我前女友的真实模样。我的确是看她可怜，才跟她在一起，占很大一部分原因。
3、我记错了微信不能同步消息，QQ可以，感谢朋友们指正。
4、另外有些朋友通过我前女友，发现了自己身上存在不足，及时整改，悬崖勒马，我很欣慰，能够在这里帮助到你们。
5、有人心疼我把手机扔到池塘里，浪
费，我不知如何回复......
6、还有极个别人说我在这里“编故事”。犯得着吗？的确，很多事情离你很遥远，但并不代表，在某个地方这件事情不存在，我很高兴你不用体会我这段血泪，希望我“编故事”能让你从中收益。

感谢所有的朋友给我的支持鼓励，你们引领着我，我在这里对大家表示敬意！原来我没有一条路走到黑，我当初的决定是正确的。大家可以给我私信留言。有时间我会一一回复，在知乎畅所欲言！还有朋友想帮忙介绍对象，真的挺暖心，谢谢关心，我现在一个人挺好！衷心的祝愿大家在新的一年里，猪事大吉，猪福永远！

我是残疾人，大学本科毕业。我的老婆比我大7岁，并且带有一个和前夫生的男孩。我们认识那年，我大四23岁，我老婆30岁，孩子3岁。

我患的是一种罕见的先天性疾病，学名叫大疱性表皮松解症，这种病有多痛苦，同学们可以看一下这个回答。

那一年，老婆在昆明，她给我买了机票请我去玩，那是我第一次坐飞机，去之前我无比兴奋，甚至想好了要去哪些景点玩。但在出发前的毕业散伙饭上，我由于情绪激动喝多了啤酒，呕吐了，普通人呕吐没什么事，但我呕吐就把食道里的粘膜撕裂了，也就是食道里的表皮被呕吐的力量扯了出来，白色的长长的一条从喉咙里延伸出来，需要用剪刀把挂在外面的粘膜剪断，剩下的咽进喉咙里去。

粘膜破损的后果是非常严重的，半个月不能吃喝，需要靠挂营养液维持生命，但我舍不得那张机票，我也从没坐过飞机，所以第二天，我拖着病体启程了。

我在昆明呆了四天，老婆——一个跟我毫无血缘关系的女人，就在医院里照顾了我四天，在她之前，除了亲人，没人这样照顾过我，那天在机场临走时，我和她抱在一起，我就下定决心，我一定要把你娶回家，虽然我并不知道能否成功。

半年后，当我把要娶她告诉我父母时，我妈气得离家出走，我爸——一个年过五十当了18年兵从来没哭过的大男人，指着我鼻子大骂一顿后躲进房间里嚎啕大哭，真的是嚎啕大哭！

我爸扬言要把我赶出家门不认我这个儿子，而我也已做好离家出走远赴云南跟她一起生活的准备，那时候我心里只有一个信念，我一定不能泄气，一定不能让步，一定不能退缩，一旦我泄气顶不住压力了，我将彻底错过她，彻底错过我的幸福。

我不怪他们，我的父母都是农村里走出来，观念非常陈旧保守，他们无法接受这样一个比我大七岁还带孩子的女人，他们觉得我把他们的脸丢尽了。可我知道，我是一个残疾人，现在能有一个身心健全的女人真心实意地委身于我，难道我要放弃自己的幸福吗，虽然他们是我的父母，但他们并不知道我真正需要的幸福是什么，我的幸福只有我自己知道。

同样地，她的父母亲人也全都反对她跟我，原因就更明了了，没人愿意自己的女儿找一个残疾人，还小七岁。为了制止她跟我，丈母娘各种劝说无用后甚至找来了巫婆到家里做法驱魔，认为她是着了心魔才要跟我，她的姐姐姐夫气得要与她断绝关系。虽然我没有亲历她所面对的狂风暴雨，但我深知她所承受的压力一定比我有过之而无不及。

在这场决定我命运的战争僵持了一周后，我父母终于妥协了，他们终究舍不得我离开他们，把一个身体有缺陷的孩子拉扯大，他们在我身上倾注了太多的心血。

现在我们一家三口已经一起生活了7年(结婚后的第四年)，我老婆来了三年后我父母才同意举办婚礼，没有新房（住的我父母的老房子），没有买车，没有彩礼，没有婚车，婚礼上也没有婚庆没有司仪没有录像，我自己弄个相机录了视频并自己做了剪辑，在婚礼上我的一段发言让全场亲朋哭成了一片。

(之前的优酷链接很多朋友打不开，现在换成了b站链接，特别提醒，我的发言从3:35秒开始)

今年是我们在一起的第七年，我坚持用自己的积蓄买了辆小车，虽然老婆不同意，都是老婆开，我手畸形不能考驾照。

我的病一个很严重的并发症是龋齿，我的情况尤其严重，30岁的我嘴里已经没有一颗牙齿，只剩下腐烂的牙根，不能吃饭已经严重影响到正常生活，而唯一的办法是种牙，就是把所有牙根拔除，在上下颚骨头里打入8个种植体，作为固定的螺栓，然后做一副全口的假牙装上去固定住，这样就等于又重新拥有了一口好牙齿，而这整个手术的花费预计要20万，可我的月收入只有3400，外加十万的存款。

父母并不怎么支持我做，主要顾虑是风险，我还有个弟弟在杭州，没结婚，买房的压力也很大，我老婆是唯一一个鼎力全力支持我种牙的，本来我们的十万存款，再过个十年攒的钱可以在我们这个小地方付个首付有个属于我们自己的小窝（这是我老婆最大的梦想），但我老婆宁愿把全部的积蓄用来给我种牙，不为别的，因为我还年轻，她就是希望我能有一口好牙。

(更新:由于我是国内第一例我这种病患的种植案例，医生免去了我所有的手术费用，极大地减轻了我的压力，感激之情无以言表)

这是去年在新疆阿勒泰富蕴县可可托海湿地拍的合影。

这是2015年蜜月旅行自己制作的旅行视频。我们每年都要进行一次长途旅行（走遍世界是我最大的梦想），因为有老婆在，我才能去到我想去的地方，身体的缺陷让我就像一只折了翅膀的鸟儿，而老婆就是我的翅膀，助我实现梦想。

所以我后悔娶了现在的老婆吗，我只想说，如果我当初在父母面前泄气了，我定会后悔终生。

2018年8月24日去上海的车上

更新:

2019年1月5日上了知乎日报，兴奋地拿给老婆看，老婆忙着卖水果，瞟了眼说:有钱吗？

我眨巴眨巴眼睛:没有。

老婆用关怀智障的目光看着我:那你兴奋什么。

我，我也不知道兴奋什么 ，23333…………

老婆之前的工作太辛苦，经常一到家就倒在沙发上，累得什么都不想干。因为工作的辛苦，严重降低了生活的幸福感，所以在我的强力要求下，老婆终于于前年辞职，一边照顾我跟儿子的生活起居，一边微信上卖起了水果，在此特地给老婆打个广告(微信号D15996630092)，她专卖应季原产地生鲜、鲜花、干果。如果大家觉得还不错，还请多多支持 。

虽然她干的是微商，但不是所有微商都会去4s店提宝马、忽悠人囤货、赚加盟费、坑代理，起码我老婆不是，她就是在一箱一箱地卖水果，为了我装牙，为了我们的小家，为了未来我们共同的梦想！

二次更新:

2019年9月，我已装上了最终的牙齿，目前来说算是种植成功了，对我来说也宛如新生，谢谢大家的关心！（有些图片比较重口，请谨慎观看）

自从上次给老婆打了广告后，有很多朋友光临买水果，不甚感谢！但也有很多朋友惊呼，原来到头来是个广告呀！甚至大失所望。

但我还是想声明，是因为看的人多了，我才想到要给老婆打个广告的，而不是为了打广告才去编个故事，看过婚礼视频就会清楚，不可能为了打广告去结个婚吧。并且这是我的所有回答里唯一一个打了广告的，其他的回答都没有。

三次更新：

2020年4月17日是我们结婚五周年的日子，至今我们已携手走过八个年头（从最开始算），儿子下半年也即将升入初中了，如无意外，我们会一直走下去，直到我离开人世的那一天。

结婚三周年的时候，我们有了自己的小车，给全家遮风挡雨；结婚四周年的时候，我们有了牙齿，老婆再也不用嚼给我吃了；结婚五周年的时候，为了孩子上学的问题，我们终于有了属于我们自己的小窝（尽管才40几平米，并背上了几十万的贷款）。

虽然生活紧紧巴巴，但日子在肉眼可见地一天天变好，我相信生活中没有迈不过去的坎，没有解决不了的问题，只要没到生离死别的地步，总有柳暗花明的一天。

四次更新:

2020年10月，失业已经一年了，种牙成功也已经一年了，儿子上初中了，我们也搬进了自己的小窝了，生活总是在喜忧参半中前行，磕磕绊绊，总感觉前路有一些灰暗，但又不至于到绝望。

自己做了一个公众号（王子超人），主要是分享自己的生活，也把我们的故事写成了小说，欢迎大家去看看，再次感谢所有人的关注，是你们的关注，让我感觉自己是有那么一点能力能让生活变得更好的，谢谢！

后悔！非常后悔！但是也无可奈何

我和妻子都是北京某985毕业，大二在一起的，毕业第二年结婚，现已结婚2年了。这6年来的性生活屈指可数，没有孩子，父母那边压力很大，想离婚，但是又担心妻子离婚后过得不好，怕她想不开，一直忍着。可能哪天我就会出轨吧！听天由命。

我是山东的，妻子是南方沿海省份的乡下出来的，所以为了结婚我们俩真的是克服了很大的阻力，只可惜却是这样的局面，可以说是悔不当初！

刚上大学的时候我有一个高中的女朋友，很漂亮身材也很好，高考结束那天做了，第一次。但是后来大学异地，她在大学里重新找过了，所以分手（不是劈腿，和平分手之后才又找过）。那段时间我很痛苦，一直喝酒旷课，辅导员很担心我出事。我妻子当时是班长，很负责也很热心肠，经常送饭到我寝室，还在女生宿舍给我煲汤送过来。很感动当时宿舍的其他几个兄弟都劝我，是个好女孩，可以试试。

我当时确实目的不纯，一方面想借着她从初恋女友分手的痛苦走出来，一方面她也确实是一个好女孩，懂事听话性格好，又会做饭。也没有怎么追，就在一起了。

之后大学三年，我也想过很多次，但是她不肯，说没有到结婚是坚决不会做的。我内心里觉得这是一个好女孩，值得珍惜，但有时候又觉得很难受，很想释放。我是比较传统的男人，去yp我接受不了，去嫖我更不愿意了。可能是初恋太美好的缘故，看不上鸡和浪女。我足足忍了4年才结婚！本来想结了婚可以好好享受了，结果没想到又过了快2年的无性婚姻。

我还记得领证那天晚上，她在家里做了烛光晚餐，还穿了裙子。本来气氛极好，脱衣服的时候却泪流满面。整个感觉就没有了，被泼了一盆冷水。她说她很害怕，怎么都不肯我看她的裸体，我以为她跟我开玩笑，脱了她内裤想进去，结果她全身都在发抖。做不下去了，然后她一直抱着我哭，说做不到。我担心她是不是小时候有阴影发生过什么事，但是那天晚上她情绪特别激动，我就没问，想让她冷静下来。那天我彻夜未眠。

后来谈彩礼嫁妆的时候见到她爸妈，我才知道她小时候过得有多可怜。有一对双胞胎弟弟，比她小1岁，家里穷也给买苹果名牌鞋，过得小皇帝日子。我妻子小时候被弟弟欺负，她父母就脱光她的衣服用桃枝打她，让她跪在门口。我很心疼我的妻子，不想让她再受这样的委屈，所以她也跟着我远嫁到了潍坊。彩礼给的18万，没有一分嫁妆，我妻子把她的所有带回了我们的新家。

刚结婚没多久我就出差了，妻子去应聘的初中老师，刚接手的班也很忙。那几个月确实没有在意这件事。只是后来几次我想要，妻子总是推三阻四，抗拒和我同床。我感觉不对劲，想带她去看心理医生，她却死也不肯，怕丢脸。推过几次我也很烦了，索性不和她同屋，她心里愧疚，每天即使备课到半夜也会早起给我做早餐，家里收拾得很干净。外人看来，她真的是一个非常持家贤惠的妻子，都羡慕我娶了个好老婆。可是我却很难受，有苦说不出。

我父母也提过几次孩子的事情，羡慕别人有孙儿带。那天晚上我对妻子说想要个孩子，没想到我妻子居然说想做试管，怀男怀女都可以。我家并没有重男轻女，只是你宁愿打针也不肯跟我同房，男人的自尊心真的忍受不了。我越来越觉得妻子有问题，对她既是心疼又有埋怨，后悔当初谈恋爱的时候就应该发现的，唉，事到如今想离婚又不敢开口。

今年又要重新来过吧

19年结疗后，恢复正常生活2年，20年8月发现双肺多发结节，疑似转移，可是那个时候自己不愿意接受，选择观察了1年，中间复查过两次，结节无变化，逐渐放宽心，22年2月，新一年开始，自己有了好多计划，可是这次复查直接又把我拉入深渊，结节长大了，确定转移了，看到结果的那一刻，反而吐了一口气，因为这个结果终究会来，当时选择沉默，不打算治了，默默的写好了遗书，当时是凌晨写的，那种绝望与孤独无言以表，身处深渊

人知道自己要死的时候没有不怕的，所以那几天心情很低落，我老公发现了我复查后状态就不对，深夜里翻了我的包，看到了结果，但是他并没有问我，我也不明白为什么，过了一个礼拜后，我选择坦白，不是想去治疗，而是我被这件事只有我一个人知道压的喘不过气，我首先告诉了我姐姐，我姐姐当下给我转了一些钱，并严声要求我立马去医治，这个中间找过我的医生，她说我的治愈率很高，只要切干净愈后可以到20～30，我知道这只是安慰病人的话而已

唉，写的有点乱，也不知道化疗多了还是麻药打多了，时常觉得自己脑子很混乱，所以我才想把这个过程记录起来，也是为了有需要的病友少走弯路，因为我在北京，治这个病算是最好的医院

说说现在吧

22年2月下旬开始了第一轮化疗，ie方案，打药的第四天，手指以肉眼可见的速度发黑，蜕皮，因为我没有管，直接手背，打到半夜的时候，我的手浮肿，麻木，最后氯化钾完全输不了，冲击着我的血管，痛到我感觉手腕要断掉，医生说也可以喝，我没喝，吐到喉咙发紧，怎么可能喝进去药，所以个别辅药我没有打完

准备第二轮化疗时，因为疫情我被隔离了14天，耽误了整整一个月，我没有化疗，复查的时候，还好结节没有变化

4月1号开始第二轮化疗，化疗的过程我属于中等耐受，除了常规呕吐，伴随胃疼，心脏疼，胃疼到我整个人蜷缩在一起，心脏跳动幅度过大，半夜侧睡，脑袋里一直是强烈的咚咚声，无法入眠，导致我睁着眼睛看着黑夜，手在空中摆造型，目光空洞，从外人看，我可能像精神病患者

第二轮化疗结束后要选择手术，原本去上海做双肺开胸，赶上疫情无法进院，所以医生建议放疗，4月在火箭军做了定位，目前的状态在等通知，预计后天就能做上，已经有了职工保险，每次报销倒也能承受，我剩下的日子就想好好挣钱，给活着的爱我的人帮助过我的人留一些钱给他们

中间有个小插曲，18年19年的治疗我都是治疗完就回家，因为疫情，我要在医院附近租房，那天风很大，我两个手拎着包，我的帽子时不时又要被风吹跑，我以很怪异的方式在行走，你很难想象，一个女孩，帽子被风吹跑，露出明晃晃的光头是什么样子，租进来哭了2次，因为很孤单无助

我很没用吧，虽然已经27岁，我还是那个说流泪就流泪的人

今天是2022年4月10号，目前在等放疗，后续的过程发生了我再更吧，其实治疗的2个月里发生了很多事，但是不细想，我已经回忆不起来了

有些痛苦说出来好像没有什么，经历过的人却每次都在渡劫，无数个深夜，一个人躺在出租屋里，因为化疗的副作用，痛到我真的以为自己快死了，我以各种狰狞的方式扭曲身体而缓解我的疼痛，满背大汗，到了凌晨会有所缓解，我默默的想，我竟然熬过来了，你能体会那种痛到身体快炸了的感觉么，痛到你很想拿刀划开你疼痛的地方

希望某一天能有个好消息让我迎接这次春天

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替我老公写

和我老公2018年10月29领证，到今天满打满算不到两月，11月13检查出骨癌，目前听说的情况免了手术前的化疗（因为他们什么病情都不和我说），直接可以手术，手术要换关节，进口的近30万，不可报销，术后面临化疗，预算费用近百万，我家庭条件不好，老公家算中等，结婚的时候公婆给了我两50万，我们家什么都没陪，呵呵，无奈，我的父母离异，乱七八糟就不想提了

我觉得我老公会后悔吧，我们结婚是他父母催促的，当时我们都没有想结婚，领证也是仓促的，现在我拿着公婆给的50万治病，后续的费用大头只能依靠我老公，他的事业刚起步，我是老师，昨天婆婆来医院来看我，把老公叫出去，回来的时候看婆婆眼含泪水，跟我说老公又长了很多白头发，作为母亲心疼他的儿子，可以理解，那个50万也是拿出来给我们工作或者房子首付的，攒了大半辈子

我现在只剩满满的愧疚，病情出来的时候，我是不打算治疗了，跟我老公说，他就痛哭，提了2次后，我就不再提，我的父母无能为力，不能拿出一分钱，可以这么说，如果我没和老公结婚之前得了这个病，就是一个结果，等死，我现在不知道拿什么心理对待大家，各种情绪，各种压力

有点乱，这周可能就做手术，还是要感谢老公千方百计找了北京最好的医生，婆婆在这个时候安慰我，虽然也经常出现放弃的念头，如今，随遇而安吧

感谢生命中出现的一切

不知道怎么用分割线

这是婆婆昨天跟我发的微信，我第一次的理解是认为婆婆觉得我有预谋嫁过来，她最后的“否则”两个字，不知道是什么意思，后来老公在中间的解释说，害怕我手术出现意外，他们家承担不了这个责任，因为刚结婚没多久，后来我才知道，因为婆婆跟我妈只见过一面，怕我出意外我们家来闹，因为在得知我生病之后，我们家人没有要表态筹钱，导致婆婆很失望，强烈要求我爸到现场（前面提过父母离异，并不能达到到现场的要求，不要说我爸，其中也有难隐的事不能来）

我老公的亲戚也打电话劝他放弃，被我听到了，我也在昨天表明，我愿意离婚，但是我老公说他已经下决心治疗了，并且手术安排在了本周四

说实话，我的求生欲很小，甚至我觉得这一切都是梦，前一个月，我还在教孩子们跳舞，每天蹦蹦哒哒，沉浸在新搬家的的喜悦中，后一秒就躺在病床上，每天被各种粗针扎到无力，忍受着内心的折磨，怨恨为什么是我得了癌症，我做不到别人的无畏，洒脱，每天都是焦虑，怀疑，怨恨，无奈，羡慕路上每一个拥有完好躯体的人

可是有时却突然开心起来，说不出为什么，很想笑，可是脸上却做不出快乐的表情

如果……可是没有如果，我只想身边的人少为我受点苦

第一个疗已经开始了，共计12个疗，在脖子处埋了输液港，果真是非常非常疼（难过），感受到医生在撕扯你的皮肤

长久没外出过，时常会觉得恍惚

大家问的很多问题简单回答一下

一、我18年6月份刚毕业，因为毕业档案被掉回原籍，中间没有及时办理，导致没有上成职工保险

二、体检，我2017年做过全身检查，但是当时没有查出来，18年结的婚

三、我亲生母亲近期来照顾我，我老公恢复律师工作，因为父母离异，从小生活在畸形的情感生活中，导致我敏感多疑缺乏安全感，从高中到毕业都是一个人生活，和父母难免有隔阂，小学毕业就学会做兼职挣学费

四、很多人都说生病的人会变得自私，我的确误会婆婆了，因为我当时心里最害怕的就是大家会认为我是一个拖累，选择放弃我，所以看到微信消息误会了，我也第一时间把微信给老公看了，老公当时也默认了我的想法

现在只想平平安安度过化疗，不会转移复发

希望得到命运的眷顾，有机会继续陪伴身边人

好想回去继续上课，带着我那帮黏人的小宝宝们跳舞，一下课就悄悄拿糖给我，坐在我的腿上，跟我说悄悄话的那些小人精，老师好想你们，那些上课老跟我开玩笑的大孩子们，为师已经管不住你们了，老爱开我的玩笑，学有所成，就是我对你们最大的期望

今天有时间，看了看评论区，我发现一件很有趣的事。上来指责我妹作的，一般是男性。这个可以理解，我妹确实作，这点我说了很多次。但是，给前妹夫洗白的，居然还有不少女性。可见这个社会里，女人要面临的压力不仅仅是男性，更多的还是女性本身。

女德班有段时间很火，去女德班的都是女性吧？可见，这部分女性还是非常认同“女德”的，不然，她们怎么不上“c++”班呢？可见，我国在消除女性“三从四德”的思想工作上，还是任重而道远啊！

女德班毕业的这部分女性，我祝福你们早日遇到我前妹夫那样的人，好好的来把你们的女德技术展现出来吧……

再说说我妹夫和我妹的事，给我妹夫洗白，说他压力大而离婚的，可能要被打脸了。我前妹夫本周给我妹打了电话，说离婚以后一直想着她。

当然，他这个骚操作是什么意思，大家基本都清楚…

我妹虽然又蠢又作，但是，她有个优点，就是什么事都和我妈说。我妈知道了这事以后，就告诉我妹：你和他来往可以，但是孩子的生活费等等，我们家一分钱不出，我妹永远不许进我家门……

那天我刚好回家吃饭，感觉我妈这事儿做的很扬眉吐气……

前妹夫撩我妹的时候，一句孩子都没提。我妹回来还说呢，她几次提孩子都被前妹夫把话题岔开了…

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以下是原答案：

这个问题，我替前妹夫回答吧

上周妹妹和妹夫离婚，我陪着去的，一出民政局，妹夫就和我说：我这辈子最后悔的事就是娶了你妹妹。

想打他的，被妹妹拦住了。

其实，他俩都有错。

首先说我妹，我妹是真的能作。她从小到大就喜欢变着花样的作，小时候父母做生意，我在老家住校，家里没人管她，父母回来也是宠溺，导致她不管什么事儿都喜欢用“作”的方式来解决。

比如说，几年前我的盆友在迪拜转机，她要买一粉底，人家等了她半个小时，她还没选好颜色，人家怕误机走了，她呢，听人家走了没给她买成就不乐意，在家又哭又闹，最后没办法，我又给了她一笔钱让她在国内买，就算这样，她还是想到这事就唠叨一顿。

我家的情况不好不坏，普通小康家庭吧，父母是做生意的，我妹大学毕业后考上了公务员，总之就是普通的家庭。但是比起妹夫家是好多的。

妹夫家是啥情况呢？我们这讲究父母双方见面时要到男方家看看情况，我们开了好几个小时的车到了妹夫家所在的村里，然后，我妹的车停在了全村最破的一栋房子前。是真的破，不是我夸张，他们家在外面看就像个半人高的鸡窝，因为村里修路垫高，他家的房子显得特别矮…到了他家以后，我想去个厕所，打开厕所门一看，好么，是一口大缸（自行百度吧，想起来就恶心），活生生的把我憋回去了。

妹夫现在看来是标准的凤凰男，他上面还有两个姐姐，据说当年为了生他，家里成了超生游击队，罚了不少钱。他两个姐姐读到初中就不读了，出去打工赚钱养家，全家都在供他读书，他考了三次才考上一所十八流大学。大学毕业后，工作也是普通的。

当时看了妹夫家这个条件，我们家其实是不同意的，但是我妹闹得太厉害，谁也受不了，没办法就结婚吧。

男方家虽然穷，但是他两个姐姐给他凑了个首付，后面每月还贷他全家来还，我家并没有还过一分钱贷款。我家是负责装修 家具和陪嫁了一辆本田雅阁。

结婚以后，以我妹那个脾气，也是经常吵闹。第二年，她怀孕了，怀孕期间情绪不好，生了大气。

怀孕期间他们两口子经常吵架，其中一次吵回了娘家，原因是他们俩出去吃饭，妹妹点了一桌子菜大约四五百吧，吃了一口就不吃了要走，妹夫有点心疼，说打包吧。妹妹觉得丢脸（她出去吃饭从来不打包），但是妹夫从小家庭不富裕，受不了这么浪费，难免也唠叨两句，我妹就生气了，认为妹夫不给她面子，两个人就吵起来了。

吵到什么程度呢？都有围观群众了…我妹非让妹夫给她跪下认错不然就打胎，妹夫肯定不愿意，然后妹妹就要去打胎，后来妹夫打电话到我家，我父母出面的。

类似这样惊动父母的吵架有五六次吧，整个孕期全家人都心惊胆战，生怕惹到她。

后来孩子出生了，是个男孩。但是非常不幸的是，孩子在三岁的时候查出了自闭症。

当时全家人都很震惊，我父母私下里说，应该是孕期生气导致的。但是，事已至此，说这些也没用了，而且自闭症的成因谁也搞不清。

至于为啥三岁才查出自闭症，说起来都有责任。孩子一岁半不会说话的时候，我父母觉得有点问题，我妹就说是保姆带孩子不和孩子说话的关系。到了两岁半还不会说话，到那种程度呢？连爸爸妈妈都不会叫，逼急了会喊一声，所以不是哑巴。别人说话，这个孩子也很少理会，而且孩子不知道疼一样，有一次脑袋撞在沙发上撞青了，居然一点都没哭。

我父母觉得情况不对，要带孩子看医生，我妹不让，说她同事的孩子也这样，然后，有天我父母就私下带着孩子去看了。当时并没有马上确诊，回来以后又去了省会的医院，最终确诊。

我妹夫的渣就是从那会开始的，因为孩子自闭症，我妹经常哭，重心也都放在孩子身上，妹夫就很少回家了。

今年五月，妹夫一大家子呼呼啦啦的进城了，来跟我妹妹摊牌，说我妹夫外面有人了，而且人家怀孕了。对方家很引以为傲，认为那个女的能生健康的孩子。并且把孩子自闭症的责任全都推我家身上，当时就逼着我妹签字离婚，把她手机都拿走了，不让她和外界联系。

我妹当时也吓坏了，幸亏那天是周日，她带大姑姐出门买牙刷的时候遇到个同小区的熟人，求人家给我家打的电话。

我妈一接到电话，就喊上我和我堂哥一起过去了。

当时我妹也不知道是吓得还是怎么，除了哭啥也不会说。我妈当时气坏了，和对方大吵了一架，我把妹夫也骂了，最后把他家人先赶走了，妹夫也跟着走了。

我妈当时是决定让妹妹离婚的，但是我妹不肯，非要说啥孩子完整的家之类的。

妹夫好几天没回家，我去他们单位找他，他呢就说了一大堆我妹的不是……我家的意思是（主要是我妹的意思），只要和外面那个断了，就当事情没发生过，他愿意和人家生孩子就生，只要不被我妹知道这就不算事。

这条件开的比南京条约还屈辱，但是我妹非不离婚，能有什么办法？

妹夫倒是回去了，没过几个月又闹上离婚了，据说是外面那个女的不同意，要打胎。

然后就扯皮，中间我妹割腕过，跳楼未遂过，反正很多事儿，最终她闹累了，才同意离了婚。

离这个婚，我们除了车和家具搬走，没要前妹夫一分钱。至于孩子，我家的意思是男方带，这事儿我家也有私心，如果我妹不带孩子，将来再找对象也好找一些。但是我妹不同意，非说孩子离不开妈。这事儿也做的特窝囊，合着给人家小三留个干干净净的地方。也不知道她到底哪种脑回路…

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评论里说，我们家人把我妹惯的不成样子了，这点我们承认。

小时候我父母做生意，没有时间管我们，我在老家住校，我妹和父母在城里住，父母每天早出晚归，对她教育确实有些问题，造成了她只要遇到不顺心的事就又哭又闹，不达到目的不罢休。

长大了也是她想要啥给买啥，结婚之初就给她雇了钟点工专门打扫卫生，后来有了孩子雇了保姆给她看孩子，这些钱都是我家负担的…

孩子发现了问题以后，所有的费用也是我家承担，这也就是我们颇有微词的地方，孩子是双方的，全我们家在跑前跑后看病算个什么道理？

离婚的导火线不是我妹脾气不好，要真一点不能忍当初就不会结婚了，离婚的主要原因是前妹夫家嫌弃孩子是个自闭症，不了解这个病的可能不知道，这个病其实很可怕，有个新闻，唐氏儿考上了大学（或者脑瘫？记不清了），但是自闭儿几乎永远不可能和正常孩子一样…妹夫是受不了这个才离婚的…

离婚以后，妹夫只需要负担每个月500块钱的孩子生活费，其他的不管…但是，这钱还不够孩子的零食钱，孩子的其他费用全是我家来承担。所以，我们有微词也不难理解吧…

至于我妹这个脾气，真的是太差了，她结婚前，我们俩在家很少说话，她经常一说话就把我气的不想理她……

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打开知乎忽然看到这么多评论，吓了一跳……

来不及一一回复了，在这写点吧…

评论里说，我们家想抛弃孩子，比较自私。

这点我们承认，这事上确实有私心的…怎么说呢，虽然我妹真的是讨厌至极，但是，她终归是家人，我们真的舍不得把她豁出去。我们也希望她能像正常的小姑娘一样，有个家，家里有个爱她的人等她……这思想，有点像黄蓉吧，郭芙纵然有万般不是，郭靖想打死郭芙的时候，黄蓉也忍不住的制止…

再就是，现在明显是男方把孩子抛弃了，我们来接盘的…

顺序是这样的：事情闹得不可开交的时候，我父母和我就在家商量，要为他们离婚做准备了，妹妹婚前住的房间也给收拾出来了。当时我们的意思是不要孩子的，但是我们家的决定是出孩子的治疗费、生活费和保姆费的，孩子从小就和那个保姆在一起，换人不行。顺便说一句，那个保姆的费用是一个月4000块钱，我前妹夫的工资一个月是6000块钱…

把这事儿和我妹商量了，她马上就火了，又吵又闹还砸了杯子，说什么都不同意离开孩子。

等到了真签协议那天，双方坐下来，我前妹夫的第一句话就是：提前说啊，我可不要这个孩子，病孩子我怎么养啊？

这话我记得很清楚，合着你没办法养，我们做姥姥家的就有办法养了？

所以，我们就是再自私，最后不是也接纳了这个孩子？这不是洗白，我妹作，我家自私，这事我都承认，但是，你们说我妹夫不渣，这个事我就不愿意听了！他抛弃了孩子，最后怎么就我家养了孩子还落个自私的名声呢？

我还是那句话，他要是因为我妹作离婚，我一点都不奇怪，但是，就因为孩子自闭症出轨离婚还不要孩子，这事难道不渣么？合着我们吃苦受累养个自闭的孩子，他还能落个好名声？

我妹离婚，为了照顾她和孩子，我从家里搬到另外的房子去了，我的房间让给了保姆。我父母现在和妹妹 孩子 保姆住一起，就为了照顾这个孩子。孩子他爸呢？跟小三逍遥自在呢。

所以，明明是双方的错，怎么最后就成我家背锅了？前妹夫的渣就没人看到呢？

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首先，感谢大家的回复。

再次要说的就是，他们离婚这事儿吧，真的是双方都有错，并不是单纯我妹一个人的错。

我妹确实作，这点开头就说了。妹夫的问题在于，他是凤凰男家庭，重男轻女，为了生他，他家超生罚款连个像样的厕所都没有。所以，他家需要一个健康的男孩，这也是他提出离婚时候说过的，因为小三怀孕了。

我妹作并不是婚后和怀孕了才作，她是从小作到大的！所以，妹夫一开始就知道她作！要是真不能忍，早就不能忍了！

说真的，他们刚结婚的时候，我挺同情我妹夫的，毕竟我是知道我妹有多作的！我家也知道我妹啥德行，所以，怕妹夫挑理，从结婚第一天就给我妹雇了钟点工，不存在房间不干净妹妹不打扫。而且，他们一周有最少三天在我家吃饭，也不存在妹妹不做饭妹夫不开心的问题。

至于为啥妹夫每个月支付500的生活费，其实是这样的。当时离婚的时候，我们家是带着气的，所以，条件比较苛刻，让妹夫每个月支付孩子的保姆费，保姆4000一个月。妹夫为了离婚同意了。等我们一走，他就给妹妹打电话哭穷，他姐也来求妹妹，我妹圣母病发作，最后被他家谈到500一个月的生活费。就算是这样，我家也没多要什么。

至于你们骂我自私，这点我认。但是，换谁身上谁都很难做饭无私吧？我们这个城市和北上广深不同，如果你在北上广深遇到自闭症儿童，没准在公交车上还给他让座呢。但是，在我们这个小城市，连亲戚听说孩子自闭眼神都马上不对了…孩子最开始上幼儿园是去的普通幼儿园，就上了一天，当天晚上家长听说幼儿园有自闭症，马上就集体抗议，第二天孩子就被退学了。说真的，听我们孩子是自闭症，别人都会上下扫两眼大人。在我们这种小城市，离婚的男人找未婚小姑娘比比皆是，人家谁这么有爱心找个带自闭症孩子的女人？脾气好不好先放一边，离婚+有孩子+自闭儿这个设定就把人吓跑了……这就是我为啥自私的原因，我妹要了这个孩子就等于后半辈子都搭进去了…但是，她既然要了，我们也在努力帮她。孩子每次去治疗都是我妈和保姆带着去，对方家没去过一次。包括平时护理，都是我们家人在做。

再就是，我不知道别的自闭儿是什么样，因为我现在搬出来回家少没带他去治疗过，不清楚别人家啥样。我们家这个，是真的不知道下手轻重，带有攻击性的。他跟保姆和我妹最亲，但是，我亲眼看过他用玩具车砸我妹，而且如果普通孩子做这样的事说两句就改了，他根本听不进去你再说什么。

所以，这就是当初我们不愿意接收这个孩子的原因。

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看了大家的答案，首先感谢那些说公道话的朋友，谢谢。再就是，那些批评我妹作的和我们自私的，我也承认…

再次想说的是，不明白评论区里有些朋友的脑回路：什么叫离婚的时候，我们家带孩子，让妹夫给4000块钱保姆费，这就是在难为妹夫，我们家过不好，也不让妹夫家过不好？请问，您是我妹夫家亲戚吗？他自己的亲儿子，就算孩子有点问题，也是亲儿子吧？甩手给我们家，一个月就出500块钱生活费，他好意思？您这话张口就说，您好意思？

再次重申，我上面说了，当初让他出保姆费说真的也是带着气刁难他，也知道以他家的为人肯定会在谈的，但是哭穷谈到500，这事儿也是没想到的。

我妹是今年9月份同意离婚的，同意离婚的时候，她就从妹夫家搬回来了，从那会儿一直到这个月办手续，妹夫一次没来看过孩子，一分钱没给过，我们一句话也没说。

那还要我们做娘家的怎么样呢？无私奉献，最好再给妹夫配了车，让他和小三过上有车有房的小生活？

说我们家离婚要4000是自私难为妹夫的，您牙酸不酸？《渴望》看多了，指望谁都是刘慧芳？还是您本身就是我妹夫家亲戚？你们家把自闭儿扔给姥姥家不闻不问，您还全是理了？

顺便说一句，我妹确实作，但是对孩子也很疼爱。怎么说呢，她可能继承了我父母的教育问题，对孩子溺爱吧。

有朋友问孩子用车砸她，她的反应。具体我不记得了，但是，不管是孩子查出问题前还是查出问题后，我妹都非常疼孩子。就算孩子现在听不进别人的话，我妹也是一遍遍教他，这一点很难得。

孩子查出自闭以后，我妹不知道在哪儿听说，国外有一种玩具可以对这个病有帮助，价格还不低，她连想都没想就买了。虽然事后证明，这东西只是智商税产品。

孩子爸在孩子出问题以后，再也没有自己给孩子买过东西。

有人说，你妹夫和你妹要是感情好也会在生一个。说这话的，也纯属是站着说话不腰疼。不知道你们经历过没有，反正，在我们这个小城市，孩子出了问题，第一时间的反应都是母亲有问题。我同学表姐就是最好的例子，他表姐生了个脑瘫儿，表姐夫家里非说表姐有问题，还好那个表姐夫不渣，后面查出是表姐夫祖爷爷那辈出过类似的问题。

我妹家这个自闭儿，别说外人了，连我妈都会偷偷在家说，多数是我妹怀孕生气造成的。当然，也只是在家和我们说说，不会对外说。以及，评论里说我妈随便下定论不如开医院的，我妈就是个文化不高的普通老太太，您父母没准还朋友圈发地瓜养生大蒜长寿呢，家长就是这样，说话别那么刻薄。

所以，几乎所有人都认定自闭是我妹的原因导致的，以前妹夫家那个要儿子的尿性，他们会再冒险跟我妹生一个吗？

婚内出轨，确认和小三有了孩子才来离婚，这点还不渣？如果小三明年才有孩子，他是不是明年才来离婚呢？

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经常看新闻里说中国女性的艰难，以前没感受到，这两天在评论区里实实在在感受到了…

评论一个个给前妹夫洗白的都是什么鬼？他婚内出轨，小三确认有了孩子才来离婚的，这都不算问题，这都是应该应分？我妹因为作，就应该被万夫所指？你们都什么三观？

每一句话我都提到了，我妹太作了，不争气，拎不清。我们不是没有反省，我们也在试图修正，但是，冰冻三尺非一日之寒。

再就是，让我感到吃惊的是，男方婚内出抛弃了孩子一个月给500块生活费，这也有人帮忙洗？我们接盘了，一个月孩子上的支出最少1-1.5万的人，反而被骂活该被出轨？我妹为了这孩子，把后半辈子都搭进去了，几乎没有再婚的可能。这孩子以后能复健成什么样未知，如果他真不能融入社会，我们还要在想别的办法。试问你们评论区给妹夫洗白的，你们谁能做到？

评论区还有个人说，我们害了前妹夫，我真哔了狗，你特么键盘是哪儿白送的？话拿起来就说？

在重申一次，如果妹夫因为我妹作离婚，我一点都不同情我妹。但是，因为孩子自闭离婚，并且是婚姻出轨+小三确认有了孩子才来离婚的，这点我就认为他渣了。他和小三造人是一天造出来的吗？是今晚造，明天就有孩子的？他是出轨第一天了吗？为什么出轨第一天没有来离婚，非要等小三有孩子了才来离婚！而且睁开你们的钛合金狗眼看清楚，是他们全家来逼着离婚的，他们全家都确认小三有孩子后才来离婚的！

我真服了评论区里的某些人了，内心阴暗如你，也愿你早日看到光明…

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妹夫并不是婚后才知道妹妹作的，说真的，我妹婚前作的比婚后厉害…

当初我妹刚上班，她同学和妹夫同时追她。她同学是个空军（我不确定是不是飞行员，还是试飞员或者其他，因为太久的事情记不清了），我妹当时对妹夫没感觉，因为她那会是经常和这个空军联系。后面怎么出现的妹夫，我具体也不是很知道，前面也说了，她太作了，我们家一起在家也很少说话。

但是有一点我记得很清楚，有一次我在家，前妹夫来楼下给她送水果，她特别不愿意下去，非让我去。我去给她取上来了，她让把水果给我家当时养的狗吃，表情特别鄙视。

所以，后期她把妹夫带回家的时候，我也很吃惊，因为觉得不可能会是他。

在后面她吵着要结婚，我妈私下里和我说，这个小伙子厉害，能拢你妹的心…

所以，我妹啥样，我妹夫能不知道吗？他受不了当初水果被喂狗的时候，就别追她了。当初她婚后难为他的时候，可以马上离婚啊！哪怕是孩子刚出了问题，第一次出轨就离婚啊！确定有了孩子才离婚，这还不算渣？你们给他洗白的都什么道理？是我跟不上时代了？现在婚内出轨不要孩子反而有理了？

请大家不要转发，谢谢，转发的请至少打声招呼吧，不想被打扰才不联系删除，希望都自觉一点，用别人的不幸赚流量，不亏心吗？没有允许任何人的转发，请看到的朋友帮忙提醒下删除，谢谢各位了。

后悔，国庆假期之后刚办理了离婚。

我前妻，90年的东北农村姑娘，刚认识的时候，真的觉得她优秀独立又朴实，她在国税工作，完全凭自己考取的，自己赚钱买了一部十几万的车，还供养父母抚养弟弟，我们确定关系以后，她常来我的公寓帮忙打扫，去我家给我父母做饭，很乖巧的样子。

结婚以后都变了，我父母给了她30万彩礼，我妈又单独塞给她一张10万的卡，她统统背着我给了娘家，我们这的习惯都是两家给孩子嫁妆彩礼最后交给孩子支配，当时我觉得也没什么，以后两个人再慢慢经营赚钱就好。

她也不再收拾屋子和做饭了，每月把自己工资全部打给她父母，我们的开销就用我的，她的化妆品也变成一次买上万块的，有的没用完不喜欢了就扔掉，包不是名牌的不要，我说还有房贷要还，还是节俭一点，她说房子没有她的名字她不管。

去年年初我拿了奖金，准备带双方父母们出国过年，她说交给她办理，然后私自拿钱给她妈还有她两个姨买了貂皮大衣，我们吵了一架，她跑去我妈那作闹，说我要打她，我妈给了她两万块，说是让她买东西给娘家好好过年，她才作罢。从此，有事就去我妈那闹，最后拿到钱或者东西就给娘家，因为她知道我妈心软，见不得儿子受夹板气。

今年春天的时候她怀孕了，我父母很开心，她提出我们的房子过户给我，写我们俩的名字，我说我的房子很快就能办产权了，到时候再写我们的名字，她说我的房子太小，必须要婚房的，我没同意，因为我们婚房是父母多年前全款买的，在父亲名下。她故意和我置气，不好好吃饭，还跑跳，我妈看她瘦很多，以为我做饭不好吃，每天送午餐和水果给她，她还对我妈挑三拣四，后来孩子没满两个月就流掉了，我心里怨她，但是看她很消瘦苍白还是每天给她做饭，想办法调理身体，但她脾气更坏了，让我妈必须把房子过户给她，我妈没同意。

爆发点是，她一直作闹要房子，我们不同意，她有次泼妇一样破口大骂我妈，那是我第一次知道她之前就经常骂我妈，我妈都在忍，她威胁说那谁都别想好，结果她身体痊愈以后，回去单位就说她被家暴，孩子是被我打掉的，她和她的女上司居然带人来我家把家里值钱的东西都给她拿走了，她跑去女上司家住不回来了，后来让我家给100万就离婚，我们没给，又跑去我单位撒泼，说我有精神病，家暴她，把孩子打掉了。

我起诉离婚，她净身出户，没有追究其他，算是最后的情分了。我的工作是毁了，成了全单位的饭后谈资，已经辞职，月底启程去浙江和朋友创业了，父母因为我的事心力交瘁，准备坚持到退休然后移民去姑姑那，希望一切可以重新开始吧。

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没想过这么多赞和评论，谢谢大家的支持和批评，我承认自己言论偏激了，心态还是没调整好，也是还接受不了自己不到30就离异的事实，现在只希望趁着还年轻，好好赚钱补偿下父母，父母在我的事情上付出太多。

另外，确实有的农村姑娘很好，不应该一棒子打死，还是看家庭环境和教育。

谢谢大家关注，也希望大家阖家幸福。

有认真看了大家的评论，关于大家关心的问题，我是和前妻认识五个月结婚的，是仓促了；前妻长相，是很漂亮，结婚前好多哥们问我她是不是整过容，但其实没有；我家的条件，父母都是老师，本分的读书人，特别是母亲，她四十岁的时候还继续读了书，一直都在校园环境里，是个很单纯的好妈妈，大概是赶上经济大发展的大势所以条件还好；对于我父母的态度，我觉得有不满可以和我沟通，但不要让父母为难；我自己是做网络工程师，大学开始和朋友有经营一个小数码店，虽然现在生意不太好了，但还有点积蓄；关于妻子花钱，只要我还供得起，就没什么，但是不应该浪费；关于房子署名问题，我自己投资的房子，本是打算写我和前妻名字的，贷款也是我独自在还，供完这套我还打算继续投资，都是我们的婚后财产，并不会亏欠她的；还有，我始终怀疑有人在背后给前妻乱出主意，但到底事实是什么，现在也没有意义了。

唉，我就觉得，肯定有人会说肯定家暴了，否则闹了你就辞职？当时我领导给她的回复就是，家暴你就报警，精神病你就起诉婚姻无效，别来影响别人正常工作。我辞职是因为，领导觉得我是傻孩子，同事对我表示同情，但背后我就是那种教育孩子千万别找什么样媳妇的例子，连食堂大妈都知道了还可怜我多给我打菜，而我只想做好自己的工作，再赚点小钱投投资。

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就是心情不好，刷到这个标题就写了这一篇，没想过这么多关注。评论里有不友好的话，我看到了会折叠，大家评论我的事情，好的坏的我接受，因为我确实有问题，但是不应该攻击其他人。我也在反省，大概我做的不好，始终没有给她所谓的安全感吧，她说过我是工科男、直男，没情趣没本事；还有确实存在三观不合，她大概是吃苦很多，不相信别人会待她好，我姑姑每年回来都要带礼物给我们，还会住在我父母家，她说我姑姑别有用心图谋父亲的房子，不喜欢我们和姑姑亲近，可事实是姑姑和姑父是医生和教师，在国外有优越的生活，比我们好很多，姑姑总是很热情是因为她和父亲小时候一起过苦日子，父亲很照顾她，感情深而已。

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感谢大家的关注，最后一次更新下我的现状，我已经到了浙江开始新的生活，唯一不适应的是没有供暖，现在帮一个兄长的电子商务公司做技术支持，自己也有投一点点钱在公司，这个兄长是被妻子卷走全部财产然后自己重新创业的，一直在开导我，我自己也放下了很多，是自己阅历不足，识人不清，接下来想好好做好事业，弥补对父母的亏欠，父母已经着手安排回去福州老家任教，学校给安排的房子不是很大，所以下一步的目标是在老家置备一套好点的房子给父母。

祝愿大家都生活幸福，多珍惜身边的人。

周围人很少有用知乎的，不用匿。

后悔，内心深处确实后悔。

她一米六出头，很可爱，傻傻的，人善良开朗，也不会化妆。我们是同学，学生时期就在一起了，严格来说 互为初恋。她现在还留着我写给她的那些情书，放在橱子里藏着。从实习开始，她就跟着我来回跑，我们一起在半夜大雪的售票点排队买火车票，也一起几次在火车上站13个小时回上学的城市，一起经历种种开心不开心的事情，最初我们一起住几平夏热冬冷的的出租屋。当时生活很清苦，她也乐在其中，从来没抱怨过。她是个很过日子的女孩子，上学的时候竟然每个月50块钱生活费就够了。我们工作后她每次说缺衣服鞋子了，去商场转一圈就觉得太贵了，却给我买回来一堆。导致我的衣服竟然比她的多，很多时候我只能强制的给她买。上班下班以及出门，她都会坐1块的公交车，虽然两块钱的带空调。家里各种零食她从来不会吃多少，总会留给我。吃饭时她总会到最后把榨菜酱菜拿出来，然后把菜留给我吃，我说你吃菜啊，她总说她就是想吃酱菜，其实我很了解她，这个小丫头用我们这里的话说就是菜老虎。

我们在一起极少有争吵，朋友同事们都说我们的感情是他们见过最好的。就这样日复一日我觉得很幸福。直到有一天她说我们要买个房子。我家在农村，爸妈从我小时候就做小生意卖农资产品。我在上五六年级时家里也养过二百头猪，因为这个还被政府拉到县里去领奖，一辆五征三轮车。前些年家里又做造纸，可惜好景不长那一年环保查的很厉害，无奈之下只能变卖了所有的造纸设备，继续做农资。这一来一去，当时家里已经负债累累。而且家里想着我快到了结婚的年纪，花了很多钱又盖了一排很漂亮的房子，所以这种时候家里帮忙买房子也是杯水车薪。而我因为在国企上班，这个企业有一个漫长的劳务派遣期，当时我也没什么钱。
那年是我们恋爱几周年我也忘了，晚上我带她去外面吃饭。吃完饭出来她突然哭了，因为她想要个房子，想在这个充满钢筋混凝土的城市有一个安身之处。我们在一起这么久她很少哭，我突然很心疼。就这样，我心里一直在琢磨这件事，再加上她家里给予的压力。她家里说的很果决，没有房子不让我们在一起，并且给她安排了相亲的对象，她不同意去相亲，每次她家里来电话和她说，她就抱着我哭说不想和我分开。于是我在外面做兼职，同时申请了几个高额信用卡拿来买股票，做着白日梦。事情的结局其实显而易见，赔的怀疑人生。这一切她都不知情。最后我们两个人和朋友借了十几万，总共凑了30几万首付，买了房子。买房前偷偷咨询了本地公积金中心，幸好本地公积金贷款并不看负债。在售楼部填名字时，我填了她自己的名字，这样如果以后她后悔了最少还有一套房子傍身。她说你怎么不写你的名字呢，我说我家里说不准哪天拆迁了。其实我们家，离县城都有60公里，拆迁是不会的。
生活就这样向前。前年我们结婚了，婚礼前司仪私下问我有什么想说的，到典礼上他给我创造机会，我说没有，其实我怕我哭出来，因为无论多么艰难困苦她都在我身边陪着我。婚礼那天我和车队去接她，回来的路上她问我什么感觉，我说很淡然啊，她忍不住甩给我一个白眼，然后调笑我。其实我心里真是欢呼雀跃，像吃了蜜糖的孩子。前段时间忘记因为什么契机，她无意知道了我有信用卡欠款，她打电话问我，无奈之下我交代了一小部分。她情绪稳定后说只要咱们两个好好的努力挣钱，肯定能还上。于是我白天上班，下班后去朋友那边帮忙兼职到半夜，每天睡几个小时终于身体撑不住了，生了场小病，她无微不至的照顾我，每顿做几个菜给我吃。我最近又想工作之余去做兼职，她不同意怕我身体不好。
所以看到这个问题，不请自来。答案是非常后悔，因为如果不是18岁那年，她不经意的一个微笑明亮了我的世界，又怎么会现在和我过这种苦日子。那样的话，她现在应该过着衣食无忧的生活，相夫教子了。我欠下的债务我相信自己会慢慢还清，可是对她而言呢，对她而言其实并不公平啊。之前她说以后咱们也买个车，我说好啊，然后她指着前面的一辆车说，以后咱们就买这种上面带棍棍儿的，我说傻孩子那叫suv。
前几天我做了一个梦，梦到我快要挂掉了，梦里我很开心，因为这样可以有一笔保险的钱给她，我还盘算着她应该怎么用比较好，可是这个梦做着做着我就难过了，因为那样我就不能再继续和她在一块了。
现在我依然觉得很幸福，无论工作和兼职多么的累，回来后看到她总会特别开心。我不是一个特别有能力的人，也一直在努力和进步，她现在也在参加备考，很多时候自己一个人想想，其实我是骗了她的，她并不知道我欠的钱，而且利滚利的走。爱情总归不能当饭吃，她现在还是每天傻乐傻乐省吃俭用的，憧憬着把我们借的买房子的钱还完了（买房借的十余万基本快还完了），最近房在装修，她同时憧憬着去住新房子。我很愧疚，毕竟我当时套信用卡的做法是错误的，导致了我还有这么多的债务，愧疚到很多时候后悔之极。
我会继续努力的早点把钱还上，我不想实现了她这个梦，又在别的地方打碎，因为她还是个孩子啊。

先说结论，后悔，非常后悔

我们算是闪婚吧，认识3个月不到就结婚了（在此奉劝各位朋友，一定不要闪婚，一定要谈恋爱超过一年，如果可以先同居半年）

糟点太多，说几件让我印象比较深的事吧！

第一件事，结婚的时候我和我父母总共花了40多万，包括彩礼十万，在我们衡阳这个四线小城市能拿出十万彩礼可以说非常不错了，可是她们家没拿出一分钱嫁妆，居然还在结婚当天的酒席上收份子钱，这也真是奇葩了，碍于面子当时虽有意见，但是也没明说，不过这还算小事吧，远达不到让我后悔和她结婚。

第二件事，她的脾气极其暴躁古怪，她怀孕后经常让我给她按摩，基本每次我都按她说的做，可不有一天我下班回家很累了，她让我给她按，我按了一会，大概几分钟，就不想按了，她就发脾气了，说，我是在给你生儿子啊，然后就抓着我的手打她肚子，我挣脱开，她就自己打自己肚子，当时孩子已经8个月了，肚子已经很大了。天呐，当时我心里就咯噔一下，怎么会有母亲这样打自己孩子，而且什么叫是在给我生孩子，孩子难道不也是你的吗？

重点是这第三件事，让我彻底寒了心，决定跟她离婚，那天我下班，准备开车去接她下班一起回家做饭吃，可是在电话里头她说她爸今天请客吃饭，让我和她一起去，因为我不太喜欢去陪他们那些亲戚喝酒，我是很讨厌喝酒的，因为我一喝酒就会头痛，可是去和他们吃饭，不喝酒根本不行，我就说我不去，这下她就爆炸了，回去就质问我，为什么不去，一副要和我打架的架势，抢我手机，推我，抓着我的衣服，我挣脱开，她把我衣服撕烂，我不想和她吵架，我就去她家找她父母理论，结果她把她娘家所有人都叫了过来，一共有十几个，当时我情绪也有点激动，她的一个姑父，当兵的，牛高马大的，过来就扇了我两巴掌，把我眼睛都打受伤了，我这一辈子从没被人这样打过巴掌，当时我抄刀就上了（我也不是真的要砍他，拿刀一是为了自保，他们人多势众，二是当时被打之后如果不做点什么，我会觉得自己太失败）之后她家十多个人围着我，欺负我一个，还不让我走，直到我父母来了之后她们的态度才稍微好一点，这也还不是重点，最最重点的是那天她的态度，那天晚上我一直看着她，在她们全家打我，欺负我一个人的时候她的那种冷漠，无动于衷的态度。我多希望当时她能出来帮我说上一句话，过来维护一下自己的老公，至少在动手打我的时候你过来拉一下吧！那样我也不至于要下这么大决心跟你离婚，以前她生气了，我会去哄她，但是这件事过后我已经对她没有丝毫感情了，现在之所以还生活在一起完完全全是为了孩子。

那天晚上事情结束以后我对着镜子，看着自己被扯破的衣服，受伤带血印的眼睛，我居然哭了，活了27年从来没这么伤心过，我想起我冒着别人异样的眼光去给她买内裤，下大雨，淋个全身湿透给她送饭，我的心喂了狗，我对不起我父母，花了他们大半生的积蓄却娶了这么一个媳妇回来，我为我的年轻冲动付出了代价，只不过这代价太大了。孩子还有半个月出生，现在我只想拿到孩子抚养权，因为她29岁了，工资两千出头，不会做家务，不会做饭，养活自己都够呛，更别提养孩子，她父母重男轻女思想极其严重，也明确表示了以后不会帮忙带孩子。等孩子出生以后，最多伺候她坐完月子我就会跟她提出离婚。

后悔啊，所以这不是打算选个好日子，在双11离婚嘛。

拖了半年多了，总算是解脱了，孩子归我，毕竟她穷，养不起孩子，带着孩子也不好再嫁。

我给还没结婚的年轻人提一句，不论你是男是女，结婚你一定得注意双方家境，太差你就要冷静冷静，别学我一样24结婚27离婚，真TM是昏了头，娶一个等于娶她全家。

我去年一年税后有57万呢，这结婚三年我怎么说总收入也上百万，我知道比不上知乎大佬们赚得那么多，但你在我这个年纪又能赚多少？不得有个过程？从结婚以来，到之前商量离婚我就没碰过我的工资，打算离婚我查帐，仅有371.43。

钱去哪了呢？她家里有太奶奶、爷爷奶奶、外公外婆、2个姐姐1个哥哥她排老三下面还有一个弟弟一个妹妹（计生国策对她家来说一点用都没有？），是的她家整整11个口人，之前在一个连车都进不了的山里，她走出来了，这不是攀上我了？也就是还有10口人在山里。

也怪我当初太嫩，谈恋爱以来我扛着她所有的花销，结婚以来我扛着她全家的花销，我一分钱都没来得及孝敬过我亲生父母，也是，我父母有退休金，没有负债，还有不低的存款，日子过得也滋润，当初知道我喜欢她，没有反对，生了孩子后就更没说什么了，我觉得这三年来我做的唯一正确的事就是在她提出希望我父母帮一下她家里的时候，我严肃拒绝。

这三年来我的衣服才添过几件？皮靴不说了，球鞋都少了。游戏也不玩了，以前的绝版珍藏模型都卖了，这就是我的下场，这就是和穷人家结婚的下场，你说结婚按“买断”吧，她又不肯，那你自己倒是担负起你自己原生家庭的负担来啊，凭什么让老子背，你婚后上过一天班吗？孩子是我爸妈带的，是你带吗？家务一周2次是家政做的，饭菜是我做的，洗碗是洗碗机洗的，地是扫地机器人扫，之后我去拖的，你收拾吗？一个孩子代孕也不过30万，你可真是金逼贵啊，真以为没了感情，你子宫议价高啊？

提离婚了知道怕了？跪在我单位门口你以为我会心软？你TM这三年把我的所有感情，所有对爱情对家庭的幻想都磨得干干净净，你有脸跪，我就有脸受着。大家看热闹我怕什么？我只觉得痛快。你应该庆幸亲子鉴定报告结果是符合，要不然老子整死你。

半年，一个离婚拖我半年，还敢求助妇联？你可不要笑死人，人一来我就把你所有的行为都说了，你知道人家怎么说的？她问我怎么在垃圾桶里找老婆？我也觉得是，可不就是瞎了眼？不过没关系，我今年27岁，孩子2岁，孩子10岁还有一次选择跟父母某一方的权利，孩子10岁我也不过35岁，只要他选择跟你，我就代孕要个抚养权100%在我自己手里的孩子，你自己带着他过去吧。

如果他选我这是最好的，等他18岁，我会如实地把我们离婚的情况告诉他，希望他不要犯我的错，走我的老路。

如果我儿子走了我的老路以后喜欢上这种穷B家庭，老子一定雇人打断他的腿，4个月后再雇人打，打到他甚至不敢喜欢女的为止。

离婚财产也没什么好分的，主要是没有。房子是请酒当天缴的款，之后才领的证，从房子、装修、家电都是我爸妈出的，你就拎B入住了，你怀孕，我请了帮佣，生产我请了月嫂，我爸妈还不时来帮忙，给你添过钱，给你添过乱吗？你家人一上门就是来借钱的，还过吗？我也不要了，你把家耗得干干净净，自己还不是要净身出户？可别以为我爸妈会补偿你什么，你不配。我不追回你家的债务和告你涉嫌非法转移财产你就该偷笑了，我一直在想，有本事你就继续拖着不离，看看谁先饿死，这半年来没有一分钱，光靠着家里我以前留着的，你物业费都没缴吧？电和气还通吗？鸡蛋都买不起的日子过得怎么样？看着你现在的样子我觉得真痛快，多久了，多久没有那么痛快过了？

越想越气，CNM

以上为2018年10月23日原答案
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以下为2018年10月25日更：

感谢那么多热心观众，我挑几个问题回答，我不直接在评论中回复，怕吵到大家就不好了。

我没说错，你也没数错，数学老师也没教错，要说有什么不对的地方，那应该是”生活条件的优越与社会制度的完善限制了你对贫穷的想象“，你有见过几个，爷爷奶奶、外公外婆在一个屋檐下生活的家庭？在她那其实这种情况还不少，娘家撑不住，所以依附夫家生活，在这种情况下，只要她是本家的第三个孩子，那么不论她要叫几个人姐姐、哥哥，她都排行老三，如果你按年龄顺序来叫她“老四”，会被她家里人责备的，本家和外家生活在一起。并不代表着本家和外家就没有差别，越是贫穷的地方这种家长制度就越是被看重。

她的父母还在，不止她父母，还有她父母的兄弟姐妹，只不过他们这些不是她家里的常驻人口，我也只在婚礼上见过一次，年初二去她家也见不到的。我始终不能明白，明明那么忙，那么勤劳，为什么还是那么穷？钱都去哪了？

我看到很多人说容貌问题的，比她漂亮的女人我见得多了，我真的不觉得她很漂亮，我现在挺心平气和的，我来说说这段也可以。认识和前期交往略，她当时还在读大学，是一个二本院校，她们学校管理没有那么严格，是可以走读的，所以我在她们学校旁边租了个房子，我们就开始了同居生活，在当时我觉得她是一个对生活充满期待、幻想育有一定执行能力的人，我当时刚入行很忙，我晚上到租的房子的时候饭菜总是热的。她还会和电视剧里那样做兔子模型的馒头。还会烤饼干，她和我说以后有了孩子要和孩子一起烤饼干，就像我们那个年代最火的金三顺里面的那样。她每天晚上都陪我看新闻联播。她叠衣服总是很整齐，完全不需要折衣板。我带着她去参加我朋友的聚会，她的着装总能照顾大众审美。

我们晚上偶尔会买很多的卤味到她们学校的操场边吃边看星星边聊天，即使更多的时候什么也看不到。我裸身高184多，每次见她舍友时，我总会穿篮球鞋2CM,在加个2CM内增高，我会准备一些新鲜事和关注他们学校贴吧看看学校动态，以免断聊尴尬。她来月经的日子我也都记着，虽然她不怎么会痛。纪念日和节假日我也会给她惊喜。

我对配偶的选择标准就是，五官协调，整个人自然、大方、有未来有自己的看法，且愿意为看法付诸于行动，你想在外，那我照顾孩子和家里没问题，想在内，我出去赚钱养家。而当时她很明显符合我的标准，你说这样的女人，我选择娶她，我想和这样的女人在一起一辈子，有很大的错误吗？

婚后就变得不一样了，兔子馒头和烤饼干我再也没见过。她当初和我说的所有梦想和期待都变成了空话，她变得没有行动力。一起去我朋友的聚会，着装也变得越来越有“个性”。每天都是懒与丧相伴。我以为她刚出社会不习惯，或者由同居变成新婚，关系变了她不习惯，没关系，我迁就着。后来怀孕了，我猜心绪不平我哄着。产后我觉得她可能是抑郁了，我抽时间陪着。婚后她要我的收入卡我给了，我这没什么，我清楚的知道自己最值钱的就是我的赚钱能力。婚姻存续期她无端猜忌、突击检查我忍了，毕竟我知道自己没有问题，她不知道......非要说一个转折点，那得是孩子进医院住院的事。她产后过了好长一段时间突然要求自己带孩子，我同意了，把孩子从我妈那接了回来，我发现她很爱给孩子拍照，晒朋友圈和微博，倒也没什么，之后没过几天，我回家后发现孩子不对劲，赶忙送到了医院，孩子当时都不会“呀呀呀”的了，我就觉得自己要崩溃了，她把孩子一个人丢家里，我也不知道她怎么想的，我打电话和她说了孩子的情况，她在打牌，恩、恩、恩......的，相当于什么也没说，第二天继续去和她姐妹打大字牌，我爸妈来医院照看。我当时想了很多，如果是她去赚钱我顾家，如果我早一点回来，如果我工作前把孩子放在我妈那......可惜没有如果

我的职业并不是大家想的那种目前主流高薪行业，其实大家考虑一下，那些行业得多尖端的人，他们要多努力才能有这个收入啊。让我一个双非普通一本的去竞争，我确实争不过，别说我27岁争不过，37岁我也不敢说自己能争得过。我可以抽象一点和大家说，太细我是不敢说的，赚更多钱大致上可以分为三种途径：
（被整改，已删）

我想各位应该没有多少人和我一样每天都要看新闻联播吧？如果有看不懂或者漏看还需要去网上找资源再看一遍。我还要关注、更新或补全某些我之前有疏漏的政策变动的信息，实时了解银行各种利率情况......相对而言，确实不如大家提出来的职业那么光鲜亮丽，不过如人饮水，冷暖自知吧。我们这种经常走gray zone的，如果消息不及时，会有一定的风险。还有一些纯碎自己做死，上面都把这某块gray zone划归到黑色地带严格管理了，他还沉侵其中，变成了第一种人，那么真的早被抓早好。说个真实的笑话，在工作中我们对法律的尊敬那简直是古代人对鬼神的迷信那样了，工作中法律是唯一的信仰（生活中还是感情倾向多一些）。
比普通职业好的地方就是我们没有那么大的从业压力，收入不低而且比较稳定。因为摊开来看其实没什么竞争者，白的看不起我们，嫌我们不正派不体面。黑的看不起我们，嫌我们胆小怕事。别问我具体怎么赚钱，大家都是凭本事吃饭，不违法犯罪即可。

因为经常混这些圈子，我觉得这些行业的人，真的不是电视里说得那样坏（坏的是一路走到黑的那些），也见识到了很多有意思的行业和从业行为，不更多展开。
about Surrogacy。（已删，不再重上该内容）

再说一个孩子问题，她哪怕要争也争不过我，不过现在我有另一个计划，找个时间再预约律师了解一下好了。还得感谢评论中大家的提醒“她在法律上是我孩子的妈”，我都差点忘记了，孩子对她居然还存在着赡养义务，她还有探视孩子的权力.......真烦。

目前我对我未来的设想比较简单，好好工作是肯定的，gray zone怎么了？我也还在事业的上升期，搞不好我以后也能一年赚一百万呢？梦想还是要有的。孩子还是我自己带，也是要上幼儿园的年纪了，放父母那万一和我不亲了怎么办......如果40岁还不能年薪百万的话，工作到40岁我就“退休”吧，再找个清闲的工作不至于和社会脱节就好了，闲暇时间回来帮爸妈收收租，教孩子学数学（我读书的时候数学极好，真的），再养几条金鱼，感觉生活都圆满了。其他的我就以儿子为中心好了。感情方面就不想了，性欲就等上来了再说吧。

就更到这。

早安。

再补一个，希望经济底子好的女士、先生们，你们喜欢男人、女人的容颜（为了表达政治正确，男人和女人调换一下位置同样适用），最好的方式不是购买，而是租赁。

以上为2018年10月25日

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以下同为2018年10月25日

并不会影响大家对主体事件的阅读。这个图片总该不会违规吧？

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2018年10月27日更：

突然发现我被云绿了？
亲子鉴定是我第一次见律师问他离婚需要注意的事项和准备的材料还有离婚进行的方式时，律师向我提议的，这个鉴定也就1万多点，术业有专攻，加上我是去求助人家的，人家提议，也不是为了害我，做了就做了，也没觉得什么吧。

说我戾气的？
你不自己看看你自己谈恋爱分手时的嘴脸？转头化身圣母白莲花谴责我？我不删，记住我打的文字，既然觉得讨厌，你可千万别变成自己讨厌的人。

毕竟曾经爱过？
?（同上）

三年宝贵的青春、给我生孩子？
你醒醒，我的三年就是廉价的了？孩子是只属于我一个人的吗？离婚后我不用她给抚养费，她能保证以后不要孩子赡养吗？退一万步，我就没付出了？

想听她怎么说的？
我也想听，我还在家的时候她玩微信、微博、天涯、贴吧，不玩知乎。不过没关系，离婚签协议的时候总能看到的，我倒是想看看，这种各种使奇葩手段甚至跪公司门口想不离婚的人对我究竟有什么意见。想听听在她的眼中这三年的我究竟做错了什么，我的孩子又做错了什么。

我有义务去教她？
男女互换一下，你们会和女方说“你是嫁了一个老公，而不是一个儿子”。怎么到我这你就不会说“你是娶了一个老婆，而不是一个女儿”，然后果断劝离，接着看到我确实是这样做的，马上打下大快人心啊？

还有要教我算账的？
你算好你家的就行，我自己花销情况和公共花销我心里有数，如果再算上我爸妈这几年给的，那我恐怕就可以算的东西就更多了。

不是P2P，人家都要金融专业的硕士或以上学历的人，我这专业不对不说，也才是大学本科学历，再说人家那可是正经、体面的工作啊。也不是高利贷，高利贷确实是灰色地带，但高利贷是没有什么上升空间的，收入也不稳定啊，坏账高的话那更是没钱了。

兴头上来了，我说说她在我提离婚这半年来的奇葩举动，再奉劝大家少看电视剧，少看无脑小说。我提了离婚以后，她不说话，然后我们就是分居状态了，我住在我爸妈的郊区别墅里，本来走路15分钟的上班时间变成了1个半小时车程，真是抱怨不已，埋怨他们怎么把房子都租出去了，都不未雨绸缪考虑一下特殊情况，孩子在我父母那，毕竟我要上班。

没过多久，她给我打电话说她不同意离婚，如果要离婚她就去自杀。我内心毫无波动，甚至有点想笑。我极其看不起“小时候随意说离家出走的”“恋爱时随意说分手的”“结婚时随意说离婚的”“生活中随意说要死的”，如果你说了就去做，我反而高看你一眼。她不会自己了断，那么多年相处，我门清。这个，绝没有万一，我直接就和她说“什么时候？夫妻一场我帮你预定火葬场，风光送你一程，还没办完离婚，在法律上你还是我老婆，火化后葬进我家还是葬回你家你遗嘱写清楚就好。”之后听她哭了几分钟，一阵腻烦，想来没话要说了，我就挂电话了。

接着过了不久，她找我爸妈，我真佩服她，自己理亏还敢找我爸妈？她也算是经常看新闻的了，女方在婚姻关系中被欺负回到原生家庭寻求庇佑的情况，欺负了小公主，这个时候男方去不得脱成皮？好了，现在性别互换了，她就看不明白了，我也是独子，也是家里的小皇帝，我被欺负，家人会向着你？我爸妈也算体面了，没有吵架的打算，不给进楼下的门禁就完了，希望以后门卫也不要乱放人进来，最好认卡不认人。

接着就是开始上公司了，还别说，这个方法用在其他体面的行业从业者身上，如果当事人有顾虑，恐怕她还真成了。很遗憾，那不是我，我们的工作只要能力，而且能力展现在以往工作中，都是可见的，其他的都不需要，包括人品，毕竟我们那么尊重法律。只要利益给够，其他的都有得商量。

最开始上公司是找人事，人事小哥一听，像个兔子一样战战兢兢把她请进待客室，后来来请我，我就想看看她搞什么名堂，结果，哇，见了面就开始朝我瞎叫唤，我也不出声，就站定定，周边人员看我没有遮掩也不阻止，我看着待客室还蛮大，就叫待客室周围办公的同事一起进来看个热闹，多个谈资。她瞎叫唤闹了半天，发现我们都只是在看，也发现好像对我没什么影响，灰溜溜地又回去了。

接着发现硬的不行，想来软的，跪在公司写字楼门口，要知道整栋写字楼可不止我们一个公司啊，夫妻一场，我让人事帮我去送个软垫，并让人事告诉她，尽管跪，膝盖坏了，可没钱去医院，只能在可能快要停电停气的家里呆着了（当时算起来物业费还够的，我一般会预交），人事小哥像兔子一样噔、噔、噔的跑去坐电梯。过了一上午她就走了。

接着她打电话给我表示如果离婚的话要分财产，我再次觉得想笑，和她说“夫妻共同财产现在就剩300多块，夫妻一场，都给你了”她又开始哭，哭了一会，我心里又一阵腻烦，想来又没话说了，我就挂了

接着就是妇联了，这个我真心佩服，大家都知道并不一定是每个妇女去求助都能得到直接的帮助的，但偏偏她就能请得动，可惜她也是蠢事做绝，我仅仅是平实的叙述了她的行为，工作人员就倒向了，或许我该让工作人员再回去问问她对我的看法，让她叙述一下我的行为，看看那阿姨会怎么看她。

接着她又同意离婚了，提出要见我，我表示，签字的时候再见。

但实际上我觉得她应该还有招，毕竟都过了半年了，她都没有提过一次孩子的事，估计忘了没想起来，等到她想起来还有孩子可以拿来利用作为谈资的时候，我们还得再交战一次，整个过程其实我都处于被动，也就只能见招拆招吧，如果最后真的不能协议离婚，了不起就是拖个两年分居，然后我上诉离，看了很多人的答案，我不明白他们怎么就能忍着？真是哀其不幸怒其不争。

等签字见面时我问问她有没有知乎号，让她来看看我说的，顺便最好她也答一个，毕竟我确实也想知道这些年来我到底做错了什么，她要这么对我？

我之前预约了律师，一会要去见，就先说到这吧。我还会再更，下次更我离婚过程中遇到的阻力好了（主要是我爸，但这不怪他）。

离开前，我打一个广告。有人看到的话，希望可以关注一下。

广告：希望大家能每天都看一下新闻联播，这短短的时间里真的包含了很多很多的信息，在网络上甚至有人按新闻联播的时间段总结出了播报的内容方向。新闻联播我的很多信息真的很有用，这种积累短期内可能看不出什么，但是长期来看就不一样了。

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2018年10月29日更

这两天准备材料有点忙，今天上班刚好来更一下。上次我说要更离婚过程中遇到的阻力，其实主要来自我爸，但我不怪他。

分居后，我就带着孩子，回家向我爸要个房子想暂住，我爸说房子都在租期，只有别墅可以住人，或者我去酒店将就一下，我拒绝了，向他要了别墅钥匙，他一脸过来人的样子看着我笑了一会，边去拿钥匙边说“年轻人就是这样，夫妻吵架总是床头吵床尾和，你这一不在，那和起来可以就慢了，我和你妈是不会管你这些事的，如果她找来，我和你妈不会充当和事佬，你也别气太久，影响感情，孩子就放我这吧，你带着不方便。”（这个时候我爸妈还不知道原因也不知道我的决定）

一段时间后，我想清楚了，确认自己不是在说气话，确定要离婚，我就开始写叙述词，写要回去和我爸妈说的文稿（离婚绝对算是个大事，尤其在有孩子的情况下，如果我的决定得不到我爸的支持，那么我的处境会很尴尬，为什么会尴尬，这个我在后面介绍我爸时会具体说），实际上稿子最后也不是我写的，我如实的写了多个简短的小材料后，就请朋友帮我进行撰写了，还是那句话“术业有专攻”，我朋友问完我所有细节，对稿子修整好，完成后给我，然后我就背稿，在我同学面前练了好几次，我们也各种猜测他们会回问我的问题，想清楚答案，确认通顺后，我就回家见我爸妈了。（感谢我的朋友，选择她是因为她毕业后就一直在某公司做编辑，看文字看得多了，怎么着也比我自己弄强，当然我也付了辛苦费，没做让人讨厌的事）

我和爸妈说我晚上回家吃饭，下午买了菜还有去找做厨师的朋友麻烦他弄了个萝卜雕花后，我就去爸妈家了，当时我爸妈不知道去哪了，还没回来，去婴儿房看，发现孩子也带出去了，我就先去厨房，我弄到一半他们就回来了，我妈说孩子在外面吃过了，也玩累了，我看到她也买了菜，只能先放冰箱他们下次在吃了。

吃饭吃到一半，我爸先沉不住气了，挑起了对话。

我爸“这么好，回来煮饭？无事献殷勤，有什么事现在说吧，要不一会吃饱了在听，我怕吐出来”

我“其实也没什么事”

我爸“说啊”

我“这段时间我冷静下来想了挺久，我决定离婚”

我爸“说说原因”

我“因为什么在一起，就会因为什么分开。当初她有梦想，有行动力，向上，温柔，勤快，家庭观念和我一致，我觉得我们可以一起一直走下去。自从结婚后，她就变了个样，一切都不一样了，不是和我设想的不一样，而是和她以前不一样。结婚这几年我以为我可以接受她的改变，我尝试着去接受，去忍耐，我努力过了现在我觉得不行，还有我发现我银行卡莫名其妙不见了100多万”

我爸“因为钱？就知道你小子不行，一百多万也就是你现在那套房子的五分之一，你有见过我们周边哪家因为五分之一的房产离婚的？房子我送给你，这一百多万我也给你补上，就当没这个事。你太年轻，太冲动，还不懂怎么去经营家庭，现在遇到钱的事就撑不下去了，遇到别的事要怎么办？”

我“我说的原因里面不只有钱，但你只听到了这个”

我爸“其他原因都是虚的，是人就会变，变化的快慢而已，以及变化的趋势不同，就钱这个比较实在，我当然挑实在的问题来帮你解决”

我“我很清醒，我决定的事少有改变的”

我妈“不少吧？当时.........，还有一个........，对了........，以及........不少吧？”

我爸笑眯眯的和我妈对了一眼，然后笑眯眯的看着我。

我“这个事我想清楚了，也做好了对因为离婚可能产生的改变的应对方式”

我爸“孩子怎么办”

我“.....”（按原来练习的说）

我爸“你以后有什么打算”

我“.....”（按原来练习的说）

我爸“............”

我“........”（有练习的就按原来练习的，没有练习过的就说“这个遇到的概率不高，而且大事，我会再认真考虑。”）

就这样，在饭桌上，我们的意见勉强达成了一致，最后看了孩子，我就提出要回去了。我爸一个人送我到地下车库车边，和我说有什么需要再和他说，不要不好意思。我还记得回去的路上我边开着车，边哼着歌，心中的大石头落地了。

我爸这个人不论什么时候都给人一种很靠得住的感觉，说得好听一点叫气定神闲，说的难听一点就是迷之自信。大概率是因为我爸从出生到目前为止过的日子过得太过顺，没有经历过什么挫折。我爸确实能赚钱，但在我看来那都是“横财”，完全是赶上了时代的顺风车，直接导致他对“现金”的概念太差，他不明白，他能拿出钱不代表那个钱就不多，他不清楚现代有多少人为了税后月薪1万工资的工作挤破头，为了税后1万5以上2万以下的工资，在996的岗位上煎熬着。好吧，其实当时他说要给我，我也吓了一跳，我知道家里不动产多，也又不低的存款，但是我确实不知道存款那么多，在我的观念里，钱不用来投资理财，那么就一直在贬值，我的婚姻里我眼瞎我自愿的，而我爸妈显然不是会让手里的钱贬值的人。

我给大家解释一下为什么我需要得到我爸的支持吧。因为我是我爸这边所有亲戚中第一个离婚的，我的家人和亲人们对于家庭的观念都比较的传统，离婚这种事，还是会被诟病的，而且又不是长期不见面，逢年过大节还是要聚在一起吃饭的，拿下我爸，就相当于拿下全家了。

首先是我们家，我爸妈的感情非常好，几乎我爸同意的，我妈就不会反对，他们感情好的表现也非常直接，直到我大学离家读书之前，他们都有性生活，之后就不知道了。有时甚至在客厅，我都好意思出去，唯一一次我看不下去，是在厨房，当天本来是要去秋游的，但是下雨了，老师连课都停了，打电话到家，我接的，之后我就呆在家里，他们不知道我在家，我怕我爸弄脏食材，不管不顾的去吵了一架，我妈刚开始不好意思的用围裙遮挡，我爸恼羞成怒，居然赤裸裸的就站了出来和我吵，我当时瞥了一眼，发现是带套的，一下子就放心回房了，现在回想起来，夫妻俩感情的和谐，当时看到的那个兄弟也出了不少力哦。还有就是我爸妈非常爱看某相亲节目，里面偶尔会有某个男嘉宾专门为某个女嘉宾来的，我爸经常模仿里面男嘉宾说的话对我妈“深情告白”。还有一次我爸用以前哄我妈的方式哄我，我期中考试失利，回家闷闷不乐，我爸看了心疼，各种逗我都没成功，最后出门不知道去哪弄了饮料纸壳装了小半箱猫仔来，刚开始我没注意，我爸走到沙发后面，把猫仔从我头上倒下来，“喵、喵、喵......”，心情真的一下子就好了，玩了挺久后，我爸要去还猫仔，我仔细看了一下，十只左右的猫仔挤在箱子里，又不会相互压着，真的好好玩。（当然，据我妈说，这招是我爸上学时用的，只不过以前没那么多猫仔，偶尔会拿大猫代替，哄过的人也不止我妈，那是后话了........）

其次是爷爷家，虽然不住在一起，但是逢年过大节还是要回爷爷家，是大家都回去一起吃饭的，爷爷一共5个孩子，我爸是最小的，备受疼爱，可惜的是这份疼爱终究没有传给我，我四姑还会给我爸夹菜，二伯过年还会给我爸披衣服.......在爷爷家，只要我爸说的事，那是也是，不是也是，不会有人反对的，当然话又说回来，就算他们反对我离婚，我也照离，但是总归还是能缓和一点是一点，毕竟不说过节，逢年还是要回来的，想要见面不被叨叨叨，最好的办法就是我爸认可。

工作还是下午再做吧，希望能做完，接着来再打点什么.........补充一个我爸很顺的成长经历吧。

我太爷爷以前是地主，多大的地主我不太清楚，斗地主时期，很多地方都是做掉地主，但是我太爷爷通过一些方式，把“地主”的身份变成了“贫农”，逃过了当时的很多事，地是没有了，但资产没变少，身份又变得清白。太爷爷仅有我爷爷一个儿子，我爷爷有5个孩子，分别是我大伯、二伯、三伯、四姑、我爸。以前的人常说“小儿子、大孙子，老太太的心肝子”，爷爷家也不例外，我爸是全家最受宠的，9岁以前家里都在农村，因为家里疼惜，所以我爸从来没干过农活。那时只有钱是不行的，因为物资匮乏所以还有肉票粮票限制购买，别人家穷一些的买不完的，就会把票卖给我奶奶换一些钱，所以在日常中，肉也没少吃，日子过得都很不错。之后太爷爷病故，太爷爷生前对土地的执念深深的影响到了我爸，那个年代全家劳动再正常不过，非要说不用劳动的，也就这一老一小，感情自然亲厚。太爷爷死后，爷爷便做主搬到了市里，开始进工厂工作，身份也由“农民”变成了“工人”，爷爷的5个孩子都只读到了大专（我爸好像说过大专当时是免费的，还有补贴），都是读完就出来工作了。

我爸在读大专的时候认识了我妈，据我妈说，我爸当时的形象用当时的话来说就是“负心汉”，因为我爸对喜欢他的人不主动、不拒绝、不解释，我问我妈为什么这样还喜欢我爸？我妈告诉我，那个年代，男的能有那么高，那么白净的，确实是很少的，再加上家里家境好，备受家里宠爱，我爸身上自带迷之自信光环，在当时是很受欢迎的。于是我妈就去追我爸，很老套的方式，送情书，并在信封里放手帕。我之前说了我爸的“三不”，我爸和我妈就开始有了交集了。我妈家里大多是教师，在我妈和我爸在一起玩差不多小半年时，外公和爷爷觉得“就你了！”妈妈家世好，爸爸家境好，也没有什么波折他们就结婚了。我妈说婚前我爸没有反对婚事，婚后就像变了一个人，他再也没有和其他女的发生过“革命友谊”。

我妈依旧是和她家里的差不多，毕业后一直当老师，我爸从毕业后到退休（不是到龄退休，而是30工龄提前退）一直在某企业闲职，据说做多做少无所谓，后来我爸开始学别人做生意，是在岗期间做的，这个我不记得我妈和我说的是做什么了，我出生后（我爸妈在当时算是早婚晚育，我在他们结婚了好几年后才出生的），我爸就不干了，不过确实累积了一笔钱。再后来我爸闲不住，又去做生意，当时的娱乐项目少，我爸开了个“夜总会”，当时没有现在那么严格，乌七八糟的，但生意出奇的好，虽然大家都不是很有钱，但消费上还真看不出来，我开始上小学，怕我受影响，我爸就把店盘给别人了。又紧接着开了家网吧，我爸又开始坚定的认为，不是孩子贪玩害人，而是父母监管不到位害人，而且新鲜的东西必须是要接触的，玩电脑还是放到自己监管范围内的好。当时很好玩的两款游戏叫奇迹还有传奇，现在应该找不到了，我和我妈都玩，也是我妈成功帮我解除网瘾，玩奇迹的时候，我妈带我刷翅膀任务，结果发现掉的材料她也需要，在失落之塔打的好像叫什么精灵之血？接着她怕我捡了不能交易，就把我挂了，顶着红名抢了我的材料。传奇也是，这个是在家里不是在店里，半夜叫我起来陪她蹲BOSS，打得BOSS快死了，我妈就把所有她叫来帮她打的一个一个秒了，还公屏打字说秒错了。还有一款现在还在运营的游戏，我当时挺喜欢的，还在跑商，结果我妈在两界山蹲我，挂了我抢了我的票去交给她自己的帮派.......之后我再也没玩过养成类游戏。改玩主机类和竞技类的了。（这样说起来我才想起，我家好像还有一个网吧，希望不要害到太多未成年人）

再后来我开始懂事一点，自主决策能力强一点，我爸妈都开始对我的学习放手，我妈的教师工作突然间变得清闲了起来（源源不断的师范学校毕业生涌入，人多了自然事就少了，而且当时教育局对老师没有那么多要求和报告要写的），而我爸更忙了，这趟车是我爸赶上的最幸运的一辆，这笔财是我爸发得最横的一笔，就是房地产。我爸和别人一起做项目，不过和别人不同，别人都是一炒就过了，不赚资本市场的最后一桶金，而我爸的那部分没有卖，还举债想办法吃了下来，可能用现在的话来说就是万恶的囤房者吧。回头看一下，我说过我爸和我太爷爷很亲近，我太爷爷生前最大的执念就是土地，这个真的对我爸影响很大，当时房子就像是高层土地，我爸很是喜欢，虽然房价也在不断升高，不过没人看好，因为很久以前的“分房政策”深入人心，大部分人认为“分房政策”还是会有的，而我爸因为执念，一股脑把之前赚的都投了进去，还回家借钱和贷款，让爷爷家的人贷款，我妈告诉我她当时有些想反对，但是看我爸难得那么开心有兴趣去做一件事也不忍阻止，况且以爷爷家对我爸的疼爱，我妈说就算我爸是去赌去吸，恐怕爷爷家也会鼎力支持，就这样我爸开始过上“花不完的钱，还不完的债”的生活，过了几年，我爸的思想开始改变了，他不在全囤着来租，心中类似太爷爷对土地一样的执念也淡了一些，开始转卖房产，只留下他喜欢的户型，不知不觉的发现，房子没卖完，但是钱够还债了，还能把违约金补齐（提前还银行贷款是需要付违约金的），我爸没有让银行去扛通胀的意识（简直亏大了，应该慢慢还的），又一股脑的把该还的还了，家里人借的钱我爸也算上了利息，只是不用付违约金而已，家里人借银行的钱违约金也算上了。我们家和爷爷家都没有外债了，我爸一直过着包租公的日子，卖了不少后压力轻减了些，连上班工作任务都不按时完成了，上班虽然也赚得不多，但好歹是个进项，我妈刚开始还会要求我爸至少要达标，后来发现好像都差不多，也就不多要求了。

我爸没退休前，我见过一次工资条，应该是2010、1年吧，印象中一个月工资差一点就能上3000了，这点钱在北京能干点什么？不过也怪我爸上班没怎么努力做工作，可能人家以为关系户挂名混的，工资也不高，就没有清出去，30年工龄到了，申请的提前退休，是经过批准的，都不用等到60岁，直接就可以领养老金了......

另：哪怕这样，我爸每个时段，也都不是爷爷家里过得最好的那个，总有人在他前面帮他遮挡一点，又受宠，受照顾，你说这么顺的成长经历，如果放在我身上，别说迷之自信，就算是“直男癌”我都敢给养出来。家境的宽裕也确实是我婚内没给我家人孝敬的原因，不过家里有多少和孩子愿意孝敬父母总是不同的，现在挨过一次，记着难受的感觉，就不会再犯了。

当然，我也不是非要各位“命好的人不认命”，我不要求大家和我一样辛辛苦苦当个被人看不起的社畜，一个奋斗逼。我只是单纯的觉得自己应该努力一把，我不想以后孩子问起我来，我和我孩子说自己是靠爹、啃老、收租的，作为退路很好，但是不能作为第一选择，我的学历就不高了，学校也没有大家的好，除了逼自己以外，我没有想到有其他的方法让自己不落后，我特别怕掉队，奔三了，三十而立，与性别无关，我相信大多数年纪差不多的人都有这种恐慌吧？特别是还有个孩子，自己初为人父，真心不想太难看，就跟我以前初为人夫一样，不过那过去了，而作为父亲，才刚开始。

顺便回答：

为什么不对这笔不知去向的钱申请补偿？

不是因为感情，不是因为夫妻一场，不是因为看在孩子的份上.......而是我断定她就补不起，退一步说，就算法院判决是转移财产，她也还不上，我申请强制执行，她身上没有的话，也执行不了。空要个没有办法兑现的支票，浪费时间是没有意义的。我自己也稀里糊涂的，这个我确实大意了。现在最重要的就是赶紧离婚，因为今年也步入尾声了，我的年终奖也快要发了，如果东扯西扯，再晚点，等这笔钱算入共同财产，那多亏啊。当然，话又说回来，就算她反悔，硬要拖2年分居，那我再亏2年，这婚也得离，这个是没得说的。

周一上午，上班不做事偷偷干别的真开心，接下来一段时间又要开始忙，短时间内应该不会上来更了，希望自己不论工作还是离婚都顺利，同时也祝大家事事顺利。

多补一句：不要害怕爱情和婚姻，我仅是个例，看过就过了，就当茶余饭后一点谈资吧，有我垫底，你的情路简直无所畏惧。

以上为2018年10月29日更

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以下为2018年11月7日更

“今天又是好日子，心想的事儿都能成 ”

总算是结束了，她答应放弃探视权，也不知道是不是真的，不管了，见招拆招吧。我已线下真人邀请她来线上看我的答案并答题，果然是没玩过知乎的，硬是给她看了图标才知道是哪个，不知道什么时候来，到时大家看到她回答记得圈一下我，我也要去看，我的答案我不删不改，反正一切属实，任她观看。

最近忙得像陀螺一样转不停，都没得上来看看，这次上来我发现距离上次我来多了好多好多好多评论，一时又看不完，我相信肯定有褒有贬，经历不同、观念不同或屁股决定脑袋，立场不同这是很正常的，等我忙过这段时间再慢慢看着挑问得多的来集中回复吧。

看在夫妻一场的份上，我给了足够的时间让她清点好后搬家，想到准备可以回家和儿子开始同居生活了真是太开心了，但又想到最近工作忙还要抽时间联系一下装修队，真是痛苦并快乐着。

这次更只是简短一说，做个交代。

气温下降，大家注意保暖，恕我直男一句：多喝热水。

以上2018年11月7日更

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以下2018年11月27日更

之前工作和定装修方案太忙了，通班特意上来看看（其实是偷闲哈哈哈哈）。我本来打算今天来看看评论区挑点评论来集体回答一下，然后补更一大篇我的个人成长经历的，这样大家能当看超短篇小说一样乐呵乐呵，但是翻着翻着我发现有评论说她来答题了，有点惊讶，感谢评论区观众给的链接，我看了一下，可以啊，这态度怎么和在商谈离婚协议事项的时候那个歇斯底里的不太一样？不过好像也没谁会瞎认，而且我特意隐瞒的都说了出来，生孩子的个体选择也在这说？我当初就不该告诉她，不过既然她提起了，那我一会在下面会补充完整，希望不要造成大家的误会。改一下计划，这次更就专门来写一下读后感和挑一些评论中问的比较多，我能回答的来集体回答一下好了。



没有想到啊，你还是个大家族里出来的？其实我不知道也正常，你家人过年都不聚在一块，这数不清实属无奈。我家只有逢年和过大节才聚餐，我多次问过你什么时候需要回去，或者一年大节回我这边，一年回你那边，轮着来，你怎么回答的？不过都过去了，以上还有包括你家穷不穷，这是你下一任要考虑的问题。我比较关注的是我俩结婚前两年我一年入卡65万以上是真的吗？哇，我一直以为我的工资是慢慢涨起来了涨到了去年的57万，考虑着怎么说三年也入账100万以上，没想到是倒降了？说实话我也知道这个帐理不清，所以我压根就没去细查，只有把这个问题尽可能忽略我们离婚才能顺利进行，要不然光是这个都要扯很久的时间，2018眼看就要到头了，我得年终奖也快要发了，我知道该怎么做才最合适，一切就当我从头开始就完了。





对吃的我很挑口又很不挑口，我不吃葱、蒜、洋葱、胡萝卜、香菜，从小就不吃，但是奇怪就奇怪在我一家三口的口味不一样，使得我很小就开始跟着我爸妈学做菜，要不然我就得吃他们煮的，那些加了我不吃的东西的菜，那么多年下来无非是熟能生巧罢了。做菜对我来说并不难，做一个人的是做，做两个人的也是做，更何况你当时很“忙”你还记得吗？所以大多数情况下都是我做的。我们同居时，那时候我刚入行不久，我赚得就是现在的零头，可是够我们花销，就是忙得恨不得一天能有25小时，而你做菜恰好和我胃口，只要没有那几样我不吃的东西，只要做出来的东西能吃，我都能接受。之后你怀孕，待产，产后恢复，感情破裂，也是我做菜，无非菜单在不同阶段都要有针对性的稍微改一下，这个难不到我的。





我没有洁癖，但是我有非常强的领地意识，我10岁大概小学三年级这样，我爸妈就以要保护我隐私权的理由拒绝再踏入我房门，也就是说从那以后我的房间的清理工作都是我自己收拾的，包括换洗被单，拆卸窗帘、纱窗，擦地板......所以做家务在大多数情况下对于我来说是一种很顺手的事，我们同居也一样，我除了叠衣服没有你整齐以外，有什么我不会做？婚后我们是同房，做一个人就基本相当于做两个人，各自的我也就顺手做了，这很难吗？一周我还会请两次我们物业这提供的家政，其他的稍微做一下罢了。但我发现对你来说这真的很难，婚后你做过几次啊？不请保姆是因为钱不归我管啊，我手头的钱能够得上请家政，买菜，特殊节日礼物.......已经很不容易了好吗？这些我没有和你说过吗？你听完后是什么回应你又装不记得了？



同居的时候我在你朋友面前尽可能出色一点是为了照顾你的面子，这个你没必要拿出来说吧？还嘲讽一下170身高？你舍友嫌弃，怎么当初还接受那个人？人家和你开玩笑的黑一下，你那么当真？要不要了解一下国内男性身高中位数？





你说对了，我父母一开始是不同意的，我和之前说服他们同意我离婚一样，成功说服他们同意我和你在一起，为什么懂得创造人与人之间的好感，这和我的专业有关，在这里不作更多扩展。我这个人用情专，同样的断也断得干净，我的感情观念是“没有你也可以，有你我会过得更开心一点。失去你我可能会伤心一阵子，但不会伤心一辈子”，从我开始入职，我就很少为感情做冲动的事，特别是我当了父亲以后，我简直在逼着自己成长，目前全社会都处在爬坡期，孩子以后的起点是看父母的，你是什么样的你心里有数，我唯一能做的就是拼了命的提高自己，从你不喂奶开始，我觉得你的想法变的有点古怪，我当是产后心情不好，我尽量抽时间陪你，但是我已经没办法把希望寄托在你身上。你说你胀痛到不行才挤奶？好吧，就当挤过几次，可是这一滴也没流进孩子的嘴，不是吗？





我带回来的母乳，孩子喝的母乳，不是去借的，而是去买的，有些东西真的是到了需要的时候才发现这东西居然在市场上流通，真的很多人都很有生意头脑。我拒绝冷藏保鲜的，我要求现挤，还被当成变态骂过，后来解释清楚，人家也能理解，都是为人父母，人家还是做生意的，和气生财，也就同意了，在她老公在场的情况下现挤，我都会低头。为了保证质量，通常人家会录一天吃什么，这样让我们消费者更放心一些。现在我发现不止线下有啊，闲鱼各位观众周边不是应该都有吗？这有什么奇怪的，无非是大家还不到需要所以没有关注罢了，等你老婆不远母乳哺育，你可能比我嗅觉还要敏锐。除了母乳以外，我还发现了一样东西，我不在这说出来，当且仅当，有观众朋友知道是什么时，说明你和我当时的处境其实差不多，我希望没有人知道，希望所有孩子都是健康成长的，至少身体是健康的。





从你打的那些来看，我觉得你早就忘记你的梦想了。我们在一起时，你谈起你的梦想是那么的自信，那么耀眼，你还为实现你的梦想拟定了很长很长的计划，那个计划我现在都还记得，其实并不浮夸。当时我就和你说过了，如果你想努力拼搏事业，我愿意为你提供我有的资源，你主外，我就主内，因为我内外都可以，这不成问题。毕业后，婚后，你说你自己找工作，我当然信任你可以，可是事实是你不可以，你自己也说“金九银十”，但你和我说出来让我帮你的时候已经是十二月了，你觉得，我能帮你挑出什么工作？这个工作还要兼顾你的理想方向。我帮你选出来的已经是可选范围内最好的了，我教你如何让陌生的面试官对你有良好的第一印象，我教你如果回答一些陷阱问题，我甚至还很违背道德的教你用多重术语去绕面试官，让对方误以为你很专业。看了你说的，我有些不懂，你干嘛那么在意工资？谈恋爱时我没有培养你对金钱的观念吗？婚内我们家里很缺钱吗？到现在我也不能明白你看个招聘工资是想要说什么？工资仅仅是人成功与否的标准之一，从来就不是唯一标准，富养的目的就是为了让被富养的人看到除了钱以外的东西，更何况，你是个有梦想，自己有目标要去追逐的人，眼光不是应该更长远？到离婚了你居然依旧没有明白这个事，还在想着我给你选的工作工资低的事？我无话可说。





之后你突然和我说想要个孩子，说实话，我是有点吃惊的，因为这不符合我最初对家庭的计划，但也就还好，不就是由主外到主内嘛，只要你有自己的规划，规划里有我，有家，我同意了，怕你会后悔，所以我当时提出代孕，这样如果你反悔了，又想冲刺你的目标，问题也不大，只不过你拒绝了。那我就努力工作，你顾好家，我能遮挡风雨。不过，相同的。如果没有顾好家里，那么你面对的第一场风雨，就会是我。你是第一次为人妻为人母，我也是第一次为人父为人父，我尽力了，起码我对婚内的自己问心无愧。





我的容忍能力很强，只要你尚在范围内，我就不会有太大反应，但是只要你不在这个范围内了，哪怕是脚尖压线了，我也不会容忍，并且没有回头这种说法。你毁了我对我们家庭的愿景，我当时给你最大的容忍就是我们可以为了孩子做一对表面夫妻，我能演好这个角色，只要你演好你的角色，那么大家就相安无事（我当时不知道银行卡的事，不过其实也迟早知道，差不了1年，结局是一样的）。可这个时候你的刀子又意图捅向我的原生家庭，我怎么能忍?后面的查账更是坚定了我的想法，我当时是发火，是有其他的想法，可我最终也没做不是吗？我们早就完了，从孩子出事开始，我就知道回不去是肯定的，到最后离婚，也是为了不让我们家这团腐肉烂到我的原生家庭，影响我爸妈，这样起码我心里还有另一个地方是完整的。孩子以后步入社会，通情晓理，回过头来看，起码能知道一个和谐的家庭的基础模板是什么样。当然，和我最开始说的那样，如果孩子以后找和你一样的女的，他的脚至少也得断一次吧。我可以提前为他默哀，甚至学习人体结构，避免永久性损伤。





我不是没和你谈过，但是我要工作，家务也要做，孩子也要顾，我还有多少时间和你谈，我一天时间和你一样也是24小时，每次想和你谈你是什么态度？别讲得像是我们没有聊过一样好吗？你怪我惯你？这可真是太可笑了，我这样对你，总结一下大致上有三个原因：

第一，我从小就是在这样的环境下长大的，我知道被人爱，被人宠，被人疼，被人关照，被人包容，被人信任......的感觉有多么好，我希望你也能享受到。

第二，思己及人，我这么对你，是希望你也这么对我，而不是你觉得自己很牛。

第三，我们都是初为人父母，我希望我们观念一致，能这么对我们儿子，让他也沐浴在这样的环境下成长。

在你眼里这居然变成了一种错？不止在你眼里，我看到评论中很多人都说这是错，说这是我做错了？我告诉你们，没有。要不为什么我没有变成那样？从小被溺爱到大的人多了去了，几个变得乖戾被集中报道就否定这样的环境，那不合适。更何况，我这么做的对象是一个成年人，你说我错，绝对是鸡蛋里挑骨头，又或者你和她一样也辜负了别人对你的好，是吗？

那我奉劝你，当你不能向对方对待你一样对待对方，你可以选择离开，甚至告诉对方，你受不了了，让对方和你提分手，相信我，和我同款的人，绝不会死乞白赖的挽留你，我们的感情观念没有那么病态，别享受了别人的好，最后倒打一耙反过来说这个好是错。非要说是错，我相信大部分都万分愿意别人对自己犯这个错，越多人犯越好，犯得越严重越好，你否认吗？







微博什么的我不评论，我又不用。非要说有什么姐姐，其实你可以在我评论区里找找，虽然少了点，但这也有啊。





既然你说了我们桌上对谈的事，那我也来说说。刚见面，我看着你带的律师像只小兔子一样雄赳赳气昂昂的瞪我，我还一愣，以为要拿出什么大杀招了呢，结果我律师帮我把能找的证据和相关情况一说，小兔子就瘪了？你到底跟没跟人说实话啊？人家是来帮你的，你没说实话这可是坑队友。后面我说话小兔子闷闷的低头做笔记可笑死我了，我本来还以为要多次谈判，没想到一次就好了，怎么你还在小兔子面前给我破了不少脏水吧？证据也拿不出来，干扯呗。小兔子估计都后悔接你这个案子了。我可一点没有和我律师泼你脏水，“锦上添花”是没有必要的，我只是如实叙述就够了。所有能收集到的我都会保存起来，等孩子成年我会和他说你的事，孩子有权利知道他的母亲是什么样的一个人，证据只是为了增加我话的可信度，我不会乱说的，你放心。





还有不要把放弃抚养权说得那么悲伤，我用什么和你换的你自己心里有数，何必写的自己那么可怜那么无辜，好像是我占了你便宜？你忘了在桌上你就急着谈以后你的赡养费的事情了？孩子才多少岁你就打这个主意？怎么不好意思打出来了？你说出这番话的时候，小兔子瞪着你都快把眼珠子瞪出来了，看来真是新人啊，自己的心情都控制不住。





你也应该明白，孩子的抚养权是我对你的底线。从我们分居到现在，对你，我都是见招拆招，我还没有过任何一次主动进攻，如果你非要依法享有你的探视权，那么我舍弃守势，我愿意倾尽我所有的资源，对你进行攻击。确保你绝对没有机会见孩子，永远没有。除非孩子18岁以后和我提他想见你，我或许愿意告诉他“抬头就可以看见”。其实也不用那么绝，我仅需要证明你探视孩子，不利于孩子的健康成长就可以了，你说，在不违法的前提下，能把你往堕落里拉的方法少吗？人都有各种各样的性格弱点，尤其是在欲望方面，最好别让你和你的家人因为你的决定而受苦。你那篇的“大义凛然”我一个字也不信，我不会放松警惕。





其实你来公司闹，没有给我的工作带来影响，但是确实给我的生活带来了影响，一下子全公司都知道我要离婚了，我只是分居，还没离婚呢，公司人事大姐要给我介绍相亲对象，还拿了一本小册子给我看，我第一反应她是不是加入了某红娘机构，想要业绩提点了？还有当初对我有过帮助的老同事要给我介绍她的外甥女，我不太明白，我一准备离婚还带着孩子的，他这不是把外甥女往火坑里推吗......以前我还调笑被她们烦扰的单身男女同事，现在我也被烦得苦不堪言，说狠话吧，人家和我无仇无怨甚至还帮助我挺多，这狠话可说不下。不说狠话吧，她们好像觉得我已经答应了，她们甚至准备要喝喜酒一样。还有些未婚男同事，看到了你歇斯底里的模样，害怕得不行，之后各种围着我开启了恐婚小团体模式，不过你也做了一个好事，有个男同事借着你的事，回家和他爸妈各种添油加醋的说，还给他爸妈看你来公司闹的视频，后来他爸妈都不敢催婚了，有那些姨婆想介绍相亲对象都被他爸妈骂得伤了和气，他还请我吃饭。投射效应确实比较严重，有些女同事看上了某些男同事，我们看的明白的都心照不宣，反正公司不许员工之间谈恋爱和结婚，大概率是想着追某个男同事然后辞职的，结果现在男同事恐惧感提升了不少，那些对男同事有意向的女同事对你怨怼更深，只不过集中在我身上罢了，职位不同，到底也只是不给好脸色，工作方面还是不敢懈怠的，我也不多在意，这锅，我背就是了。



放个链接：https://www.zhihu.com/question/275258545/answer/528563897
既然不打算上了，那我就不圈了。








挑一些问得多能回答的回答一下：



先不论她有没有做错，你这语气就对了？

凭什么先不论？我要错也是先错带后错，你先抓哪呢？





感情的事可不能是一方的错/不可能只是一方有问题/他有问题你也不无辜

怕被别人喷“一个巴掌拍不响”的理念，你直接转换成了那么多种说法，也是挺强。我跟你说，除了最初谈恋爱眼瞎，我还就真不承认婚内我有任何错。你觉得我有任何错，我希望别人也能这样对我，请千万要这样对我，不要客气，不要有保留，你且看看我是怎么回应的。





答主不改下一次婚姻也会像这样？

不要YY我下一段感情，你自己先顾好自己的感情，起码保证自己不用来这个问题和镜像问题下诉苦，再说其他。





觉得她可怜/做得对

你看，既然你那么欣赏她，那么喜欢她，我都离婚了，你还等什么？我衷心祝福你们，你放心，我绝不去你们家闹事，孩子方面也断的得干干净净，不会有牵连。





怎么都是负能量，都让我不敢相信爱情，不敢相信婚姻了？

这个问题下的回答和镜像的回答加起来哪怕是全后悔也就10000左右，知乎有多少人啊，这就不相信了？这个问题下本来就集中了同类人群，我们可没有照顾你玻璃心的想法，你遮住眼睛同样有那么多人后悔，并不是你不想看就不存在，放弃你“眼开则花明，眼闭则花寂”这种对事态度才好。以及如果你“有情饮水饱”的观念不改变，这个回答或镜像回答下面，必有你的一席之地，不用急。





眼光差？

她以前不是这样的，非说我眼光差，那差就差吧。





怎么写那么长？

我都更可多少次了，能不长吗？





生孩子性别个人因素？

我真没想到她会把这个说出来，既然说了，那我也就补完吧，如果被整改，我就删了就是了。我第三任女朋友（就是她之前的一任），是我的学姐，就是那种很老套的学姐看上了学弟，带着学弟在学校刷经验升级的相识相恋套路。她后面要出国，我和她父母一起送她到机场，说了一会话，抱着哭了一会，相互祝福，当场分手了，相互拿对方手机删联系方式.......她爸妈像被吓到的兔子一样，嘴巴微张在一边呆立看着，之后我叫我朋友来接我，谢绝了她爸妈要送我的提议。

在交往过程中，每次做完游戏她都要和我聊各种各样的事，主要是以说故事为主的，其中有生男生女的，我精简一下：

她“你想要男孩还是女孩啊”

我“都可以，没有特别挑剔”

她“说谎，肯定或多或少会偏一个，要不这样问吧，儿子和女儿都站在你面前，但是你只能救一个，另一个就会立刻被一万根针扎死，你会选择救谁”

我“哇，这么绝吗”

她“就这么绝，快选”

我“选也没有意义啊，生男生女如果不通过医学也决定不了”

她“可以的，只是不敢公布而已，生男生女其实是有个体选择的”

我“你是指男人精子里同时有X和Y，所以是男人决定生男生女的？这个没有决定啊，不还是随机的吗？”

她“那是瞎说来保护老旧社会被责怪的妇女的，男人一发千万上亿，没有说X多或者Y多这种说法，绝对数量太大，相对数量多一点，少一点意义不大。再来精子质量要不一起强，要不一起弱，没有说X多强一点或者Y多强一点。确实是男人提供了X或Y，但是这不是决定的”

我“那是怎么决定的？难道还是女人决定的？”

她“是啊”

我“怎么说”

她“宫颈粘液的酸碱度的不同会选择X活还是Y活，大批大批的否掉某一类或者极端弱化某一类，直接让另一类获胜”

我“不是说调节酸碱度只是为了让精子更好的通过吗？要影响也是影响受孕率，怎么就变成影响性别了，再说了就算是这个原因，也没有办法去人为的调节吧？还是和什么其他的有关系？”

她“可以影响的，我告诉你..........（这个真的不方便展开，请见谅）”
每次在做完游戏休息一会后闲聊，我都会和他说一些我们专业的趣闻，她也会和我说她专业的一些东西。如果我之前没有压她头发，那么她讲的东西，会带上很多个例，听着听着也挺有意思的。但我如果我之前频繁压她头发，那么她讲的东西就会很抽象，也不解释，我听得似懂非懂的，知道她在生气也不好意思去问，只能等洗澡的时候再问了。




补充说明：我每段感情都是真心投入的，结束时都断得很干净，希望我的表述没有造成什么误会。我最后一次见到她，是在我校友孩子满月酒上，她当时也是快结婚了，回国见亲戚吧？恰好碰到校友喜宴，就应邀来了。当时我已经结婚了，大家只是简单聊了一下，我和她说说我婚后的生活，她和我说说她在国外的经历，相互祝福一下，毕竟不同桌，聊完就回桌了。再之后过了两个多月吧（？），校友空间就发了对她结婚的祝福，我也只是在校友空间里点了个赞。





这次就更到这吧，不出意外，下一次我给大家更个我的成长经历？就会提到兔子了，兔子算是我们家的家庭教育方式之一，从爷爷到我，家家都常驻一只兔子，奇怪的是兔子寿命都不太长，我百度到的都说兔子可以活5～10年，可是我实际养的寿命基本在2年到3年这样，死了会处理好，伤心一阵子，收拾好心情，再养一只。即使我和我爸都更喜欢猫，我们家也没养过猫。我堂哥喜欢鹦鹉，他也没养过鹦鹉。





不知不觉从开始看到这确实打了好多字啊，剔除统一回答问题的部分，剩下的都可以当成一篇超短篇小说了，等我更得长一点，把这个导出来打印下来，以后给我儿子看好了，文字能记录经历，也能记录情绪，回头看看，真有意思。

以上2018年11月27日更

更新：已离婚，但此女拒绝归还我的婚前财产，准备起诉，日久天长慢慢玩

补充，多谢大家评论，原文已删，不管是骂我的还是支持我的，我都表示感谢，只说价值观不同不能生活，一切到此为止

好聚好散

我替我老公回答一波吧。

他说非常后悔！他这个人就是戾气太重。

翻开他的小本本，每笔账都记着呢

1、不定时加班，性生活数量从谈恋爱开始就没有保障，选择跟我结婚，完全是因为他肤浅，被我的外貌蒙蔽了。

（我老公的结婚誓词是，我愿意娶这个女人，为她洗衣做饭守活寡）

“老婆，我在床上等你”

“那你先睡吧，临时来了个产妇”

……

“老婆，你是不是外面有人了？”

“是的，有了，她还怀孕了。”

……

微信聊天记录，以“加班”为关键词，搜索量排名第一，其次是“你先睡吧”……。

关于加班多这个问题我以为没那么严重，想不到我老公第一条提的就是这个，看来伤害真的太深了……

2、心有多大，诊室就有多大。

去到哪里都有人来看病，过年7天，早8点到晚8点，不间断有人电话咨询，七大姑八大姨身体有一点不舒服就要来问，我顺便说一句，狗怀孕了能不能不要烦我？？

从我第一次去老公家，家里人知道我是学医的，全家沸腾了：

“姑娘。你给我看看，这个体检单没问题吧？”

“老二媳妇儿，你是不是能让xxx主任给我开点药？”

“二嫂，我这个个子能不能再长高一点？”

“表嫂，你能看出来，我怀的是男孩儿还是女孩儿吗？”

“堂嫂，我眼睛有点看不清楚，医院让我配眼镜，你觉得有必要吗？”

……

我作为一名医护人员，健康所系，性命相托，不管是多奇葩的问题我都要以专业的态度去对待嘛！好不容易回一次老家，总还是要做出一点贡献的，但我是妇科大夫，公公你尿不出来的事情就别拉着我问了……

3、不会做饭。

早上麦片牛奶、中午食堂、下午食堂。就算休息，也不做饭，医院食堂吃不厌。甚至买房子都买到医院附近，吃饭方便，朋友来了直接从医院食堂定了带回家。（我解释一下，我们医院食堂有营养师监工，所以卫生健康有营养，虽然有点难吃）

4、沉迷于事业，无法自拔。

上不完的门诊，查不完的房，开不完的学术研讨会，做不完的ppt。

我妈喊，充耳不闻；

儿子喊，无动于衷；

老公喊睡觉，百般推辞；

病人说不舒服，立马飞奔到身边！

优秀是一种习惯，心中只有工作！

总之，我的老公非常后悔娶了我。气的他现在又起来给我热牛奶了。

虽然如此吐槽，但是我的老公还是非常支持我的工作。夜班会送宵夜，和别人聊我工作的时候很自豪，吃了那么多年医院食堂也习惯了，还觉得挺省钱的。我的心中不止有学习和工作，也有家人和爱人。我热爱我的工作，也感谢老公的包容和耐心，能嫁给你，我倒是从来不后悔！

顺便给自己做个广告，我从妇科医生的角度讲的初次性生活的注意事项，欢迎大家来围观。https://www.zhihu.com/lives/1001704209221361664

不后悔，去年8月末，因卷入一桩经济案，我在看守所生活了35天，经过这件事，我庆幸老婆是她，她把我从看守所里救了出来。

第一天是在派出所铁凳上度过的，第二天夜里被送进看守所，新人会被安排在过渡仓以适应看守所的生活节奏，大约十来天就会被转送到逮捕仓，前面说的各种“仓”就是在押人员平日起居及活动的范围，约两间中学教室那么大。

我刚进去的时候是晚上睡觉时间，三四十人紧挨着躺在仓室两边的通铺上，通铺用木板做成，没有床褥，没有枕头，厕所是开放式的，就在通铺尽头，不管是大便还是小便，只要别人愿意，都能一览无遗。

按照进仓顺序，我的床位在通铺一端，一躺下来我就止不住想念老婆，失去行动自由就意味着失去了向外界传递信息的能力，当然也得不到任何消息，昨夜无法回家陪在老婆身边，今日也一样，我没有夜不归宿的记录，担心她的承受不住，更担心她不清楚我处境如何，身在何处，爸妈那边呢，还不能让他们知道，压力暂时只能给老婆独自承担。

三四十个大老爷们儿共居一室，南方的夏天，没有空调，闷热难忍，呼吸不畅，床板是烤鱿鱼的铁板，后背湿透了就翻个身，侧面湿透了再换回背面，不消几分钟，单薄的上衣就能拧下汗水，再用几分钟，牛仔裤的裤腰也能被汗水浸透。与常人想象不同，尽管环境大不宜居，我还是在胡思乱想中快速入睡了。

第二天醒来，我没有办法接受自己进了看守所这一事实，心里一遍遍地拷问自己，我怎么会在这里？这种对处境的质问，在接下来的日子愈发恳切。每天中午醒来，对家人思念更最为峻切，这思念与眼下无边的不确定性缠绕在一起，绝望就铺天盖地地压了下来。不确定性就是对未知的惶恐，不知道要在这里呆多久，是三天五天，是三个月五个月，或者是三年五年。

直到见律师才知道，我进看守所之前，老婆已经在外面奔波了，她掌握的消息也远多过我，确切地说，她整理出厚厚一本材料来证明我无罪。

出来后我问老婆，你为什么那么快了解到案情的？她骄傲地告诉我，是我哭出来的，哈哈哈。

原来，被派出所传唤当日，公司就通知了相关家属，老婆了解基本案情后即刻开始找律师，有好心的律师提醒她，要先拿到刑事拘留通知书，搞清楚罪名是什么。她带着身份证、结婚证只前往到派出所，希望办案人员把刑拘通知书给她，但事情并不是很顺畅，警方的意思是把这个通知书邮寄到我的身份证地址，让她等着收就是了。

老婆心里清楚，这一寄十天半个月就过去了，对我很不利。老婆不放弃，她马上查资料、询问律师，和警察摆事实讲道理，苦口婆心却不见效，就站在派出所哭，不是大哭大闹那种，就是一直站着小声哭泣不肯走，眼巴巴地看着办案人员整理资料，最后对方终于放弃了，同意让老婆带走我的刑拘通知书，她是这个案子里第一个拿到通知书的，这为我尽快摆脱嫌疑赢得了宝贵的时间。

我第一次见到律师是进看守所后的第四天，律师对我说，你老婆为你搜集了很厚的一本资料，非常详细，也很清晰，我们研究了一下，你不用太担心。

其实，只要能有负责任的律师帮我申辩清楚，我就不担心自己做的事情。我担心的是钱和身体，这半年来老婆因为中度躁郁症休养在家，接受心理医生治疗，我进去之前她已经恢复得不错了，能按时睡觉，也不会过早醒来，醒来后也不再被巨大而又漫长的失落感困扰。至于钱，我们去年才结婚，储蓄很少，我进去后家里就失去了经济来源，我担心她生活拮据。

我与老婆是大学同班同学，大四在一起的，相恋6年，相识近10年，我心里想什么，她都知道。律师差不多每周都会来看我，是老婆要求的。大约是为在里面十七八天的时候，律师又来看我，我问他们，我老婆精神状态怎么样，他们说，看起来还不错，而且特意传话给我，她在找工作了，准备答应原来公司的邀请，躁郁症经过复诊，已经痊愈了，让我不必担心，我久久说不出话来，再过几天就是老婆生日，我请律师传话给她，出来后一定补过，祝她生日快乐。

说起来，我和她很有缘分，生日隔一天，都是一起过的，今年按照我的生日过，明年就按照她的生日过，所以我在看守所完成了30岁的成人礼。

律师每次来见我，老婆都会跟着，但她不能进来，只在门口等，她说虽然看不到我，但还是想离我近一点。第一次来老婆就带了足够的衣服给我，以后每周她都会送一件来，是的，每周只送一件，风雨无阻，我明白老婆的用意，暗想夫复何求呢。同仓室有人问我，为什么你家人每次只送一件衣服过来？我说，衣服是老婆送的，第一周就送齐了，接下来每周一件是为了寄托相思，不是为了穿。

按理说，如果我没有被送检，会在30天内出看守所，但30天过去了，我还在里面呆着，我心里十分慌乱，老婆在外面比我还慌。那几天她天天蹲守检察院，只要有人来送材料，她就跟上去看有没有我的，全然不理会其他人的眼光，不幸的是材料终于被她等到了，她一个人在广场上失声痛哭，我想，那一定是她最无助的时候。

擦干眼泪还得继续战斗，她分析，一是当前的律师没有出力，而是法律意见书没有抓住重点，老婆当天就与一位颇有声望的律师见了面，并立即确定了委托关系，新律师第二天就来见我，问的很详细，后来我知道，在老婆的恳求下，律师回去后连夜写了补充意见。事实证明，老婆更换律师是及时的，因为我在最后一天晚上十点多重新获得自由，最后一天的意思是，过了夜里12点，我如果没有出去，就会被逮捕。

走出看守所大门，老婆和爸妈早早地在外面等了，我很开心，没有哭泣，也没有伤感，只是有些内疚，能出来全因她们的操劳、挂念，爸妈也因此事从1000多公里外的老家赶来，为了律师费东挪西凑，平日里不怎么出门的岳父母也一齐过来，他们拿着自己的全部积蓄，弟弟从公司请假一起找律师，但这些另外一个故事了，新的一年，好好工作，改善他们的生活。

后悔。

娶了之后，就后悔没早点认识她，没早点娶她。

认识三个月闪婚的，当时的感觉就是上进、独立、懂事，聊天一聊就可以通宵那种，所以决定赶紧锁定，别被人抢走了。

后来结婚了，大失所望。

不上进了----结婚之后也不咋想着努力工作了，基本上这两年完全处于那种早恋不想学习，整天就想着黏一起的状态，她的工作应该是需要经常出差的，嫁人之后就屡次以我一个人在家需要照顾为名跟领导申请不要出差，而且她们领导竟然同意了，她领导是以为她嫁了个生活不能自理的男人嘛；

不独立了----这个18岁离开家，上学就在新东方做兼职英语老师，成年后就没找过爸妈要过钱的姑娘，嫁我之后完全处于找到长期饭票的状态，在我好不容易保留住自己的工资卡后，从我这骗钱成了姑娘的最大乐趣，日常微信对话就是“媳妇，周末了，我们下班约个地方吃饭吧”“去哪啊”“大悦城啊”“不知道怎么走啊”“打车啊”“打车太贵了，算了回家我给你做吧”“我给你叫车了，下班在你公司楼下等你”“”

不懂事了----每天在家都是责怪我，“怎么什么都做不好”“碗洗的也不干净”“连拖地都不会拖，你还会做什么啊？”“要先消毒剂预洗，再用洗衣液，这么简单都不会”~~~骂的时间长了，我基本上已经没办法做家务了，所有的家务都被老婆全包了，她说既然我做了她还要重新做一遍，还不如她直接做，省水省电。。。

聊天一聊也没办法通宵---现在话也变少了，每天顶多十几个电话，晚上回家也是一起看抖音比较多，然后说废话说到十二点，因为聊得晚导致第二天在地铁上睡着觉得太危险，我们规定超过十二点谁说话必须罚款。

早上老婆比我早起，做好早饭，帮我挤好牙膏，每天起床看到这些，我就后悔：

早一点遇到这个姑娘，这么幸福的生活，我要多过好几年的呀！！！