老公不交工资卡，老婆就不生孩子。夫妻长期冷战，关系陷入僵局。大家有什么建议？
咱们先分析分析这背后的原因，光看“老公不交工资卡，老婆就不生孩子”这句话，太表面了。
老公不交工资卡，这背后可能藏着什么？
不信任感？ 他是不是觉得把钱都交给老婆，自己就失去掌控权了？或者怀疑老婆乱花钱，不顾家？
经济大权意识？ 有些男人，特别是传统观念重的，觉得家里的钱就该自己管，这是他的责任也是他的“面子”。
对生孩子这件事的态度？ 他是不是对生孩子这件事本身还有顾虑？比如经济压力、怕麻烦、没准备好，或者仅仅是不太想要？工资卡不交，是不是一种拖延或者变相的抗拒？
其他压力？ 他会不会有别的经济负担或者秘密是他不想让老婆知道的？
沟通不畅的信号？ 他是不是用这种方式来表达他觉得不被理解，或者对某些事情有不满，但又不知道怎么说出口？
老婆不生孩子，这又是为了什么？
安全感缺失？ 工资卡攥在手里，是她对未来家庭经济状况的一种保障。她可能觉得，如果连经济都无法掌控，生孩子后自己和孩子的生活会没着落。
对老公的不满和惩罚？ 这是一种强烈的抗议方式，她觉得老公的行为让她无法安心，所以也用“生孩子”这个大事来作为回应。
对婚姻关系的不确定？ 如果她对这段婚姻本身就没有十足的信心，那么把生孩子这件大事推迟，也是一种自我保护。
独立的价值观？ 她可能认为，经济独立是女性选择生育的前提，她不愿意因为生孩子而完全依赖丈夫。
对老公不负责任的担忧？ 她可能觉得，老公对家庭的投入不够，如果有了孩子，责任会更重，她不希望成为那个独自承担一切的人。
长期冷战，关系陷入僵局
这冷战是把双刃剑，一方面让矛盾沉淀，另一方面也把两人越推越远。
沟通渠道彻底堵死： 两个人都不主动说话，问题只会越来越复杂，彼此的误解也会越来越深。
情感疏离： 长期缺乏交流和情感互动，夫妻之间的感情会逐渐变淡，甚至消失。
负面情绪积累： 冷战期间，双方都可能在心里憋着气，积累各种负面情绪，这些情绪一旦爆发，后果可能更严重。
第三方介入的风险： 长时间的冷战，也可能让原本的矛盾焦点模糊，转而变成对对方的怨恨，甚至给其他人介入的机会。
那么，咱们来聊聊怎么破这个局，一步一步来：
第一步：打破僵局，先从情绪的“缓兵之计”开始
现在最要紧的是，不能让这个僵局再持续下去了。无论是谁先迈出第一步，只要能让沟通重新发生，就是好的开始。
主动制造一点“非对抗性”的接触： 别一开始就谈“工资卡”或者“孩子”。可以尝试做一些平时你们夫妻会做的事情，比如一起看个电影，或者在家做顿饭，然后一起吃。目的不是解决问题，而是让气氛稍微缓和一下，找回一点点“我们是夫妻”的感觉。
写一封信或者发一条信息： 如果当面说太难，可以试试写下来。在信里，不带任何指责地表达自己的感受，比如“我最近觉得我们之间有点冷，我有点担心。”或者“我希望我们能回到以前那种互相体谅的日子。”重点是表达“我关心你”、“我担心这段关系”，而不是“你错了”。
寻求第三方支持（慎重考虑）： 如果你们自己真的卡住了，实在无法沟通，可以考虑找一个你们都信任、并且有智慧的长辈或者朋友。但一定要找那种能够客观分析、不偏不倚、并且能说服双方的人，而不是那种只会站边、火上浇油的人。
第二步：找出症结，真诚面对问题
当气氛稍微缓和后，就要开始触及问题核心了。记住，这次沟通的目的是“理解”，而不是“说服”对方。
找个合适的时间和地点： 选择一个双方都比较放松、没有外界打扰的时间，比如周末的下午，或者晚上孩子睡了之后。
轮流表达，倾听为主： 可以商定好，一个人先说，另一个人只听，不允许打断。说完之后，换对方说。在对方说话的时候，努力去理解他/她的感受和想法，而不是急着反驳。
用“我”开头表达感受： 比如，“我觉得你这样做让我没有安全感”比“你太不负责任了”更容易被接受。强调的是自己的感受，而不是给对方贴标签。
关于工资卡：
老婆可以问老公： “我一直不太明白，为什么你不想把工资卡交给我？是因为担心我乱花钱吗？还是有其他原因？我真的很想了解你的想法，这样我才能知道我哪里做得不够好，或者怎么做才能让你更放心。”
老公可以问老婆： “我知道你想要我交工资卡，你是不是觉得我不信任你？或者你觉得我经济上不够承担家庭责任？你担心什么？跟我说说你的担忧，好吗？”
关于生孩子：
老婆可以问老公： “我知道我们现在在为钱的事情僵持，也影响到了生孩子这件事。我想问你，你对生孩子这件事是什么样的想法？是经济压力太大？还是觉得我们还没准备好？我希望我们能一起面对，而不是因为这个问题让我们之间的距离越来越远。”
老公可以问老婆： “我知道你很想要个孩子，我也不是完全抗拒。但是我们现在这个情况，你觉得真的合适生孩子吗？我们先解决好我们之间的问题，好不好？等你觉得一切都稳定了，我们再认真考虑。”
第三步：寻求共识，共同制定解决方案
沟通的目的不是为了争个输赢，而是找到双方都能接受的解决方案。
关于工资卡和家庭财务管理：
可以考虑折衷方案：
共同管理账户： 开设一个家庭共同账户，双方都往里面存钱，家庭日常开销从这个账户出。
一人管理部分财务： 老公依然管理一部分财务，但把家庭公共开销的钱交给老婆打理，或者给老婆一个固定额度的生活费。
制定家庭预算： 双方坐下来一起制定一个家庭的月度或年度预算，明确各项开支，这样既能让双方都了解家庭的财务状况，也能体现双方的共同管理和责任。
公开财务： 可以约定，家庭的主要开支、储蓄情况，双方都可以知情和查阅。
关键在于信任和透明： 无论哪种方式，核心都是建立信任和保持财务透明。
关于生孩子：
设定一个“生孩子时间表”： 在解决了财务问题，或者有了明确的财务管理方案后，可以一起商量一个大致的生孩子时间表。例如，等攒够了多少钱，或者等老公事业更稳定了，或者等我们把家庭关系理顺了再考虑。
共同面对经济压力： 如果老公担心经济压力，老婆也可以表示愿意一起努力，分担家庭的经济责任，而不是完全依赖老公。
解决生育顾虑： 如果老公对生孩子本身有顾虑，要耐心沟通，了解他怕的是什么，是怕失去自由？怕责任太重？还是怕影响夫妻感情？然后一起想办法解决。
强调共同的愿望： 如果双方都想要孩子，就要把这份共同的愿望作为动力，而不是阻碍。
第四步：修复关系，重拾温情
解决掉核心问题之后，更重要的是修复夫妻之间因为冷战而造成的裂痕。
增加高质量的相处时间： 不只是呆在一起，而是真正地互动和交流。一起做家务、一起运动、一起旅行、或者只是在沙发上依偎着聊聊天。
重新建立亲密感： 身体接触，比如牵手、拥抱，都能帮助重新建立情感连接。
多表达肯定和感谢： 对方为你做了一点什么，即使很小，也要及时表达你的肯定和感谢。这会让对方感受到被重视和被爱。
一起重温美好的回忆： 回忆一下你们当初为什么会在一起，那些让你们心动的瞬间，这有助于重燃感情。
学习有效的沟通技巧： 以后遇到问题，不要再选择冷战，而是学习如何用健康的方式去表达自己的需求和解决矛盾。
一些特别的提醒：
保持耐心： 几年的冷战不是一天两天就能化解的，需要时间和持续的努力。
不翻旧账： 在沟通解决当下问题时，尽量不要总是翻出过去的旧账来指责对方，这样只会让对方产生防御心理。
关注对方的情绪： 在沟通的过程中，要时刻关注对方的情绪变化，如果对方情绪激动，可以先暂停一下，等双方都冷静下来再继续。
如果不行，寻求专业帮助： 如果你们尝试了很多方法，还是无法有效沟通，或者问题依然没有解决，可以考虑去寻求专业的婚姻家庭咨询师的帮助。他们有专业的工具和经验，可以帮助你们找到问题的根源，并指导你们如何有效解决。
归根结底，夫妻之间最大的问题是缺乏沟通和信任。你们现在的情况，就像是两个人坐在同一个房间里，却隔着一座冰山。想要让关系回暖，想要实现生孩子的愿望，就必须有人先愿意放下一点点姿态，主动去打破那层冰。这需要智慧，更需要爱和勇气。祝你们能找到一条走出僵局的道路。
网友意见
所谓的男方工资上交，本来就是婚恋市场PUA的最高表现形式，毒鸡汤当中最毒的部分。
对于绝大多数成年人来说，金钱压力是生活中最大的压力，而且“赚钱”（含通勤），也是占到绝大多数人醒着的时间的55%-80%。
现在女方仅仅因为有子宫，就要把男方全部的钱财/劳动 “连锅端”（以前是想把男方父母的毕生积蓄也连锅端，后来婚姻法改了），自然也是毒鸡汤近十几年来孜孜不倦毒害女性的成果。
上交工资那是传统。可传统的女人，
第一，首先成了夫妻基本相守一生，和离很少，有也是休妻的多，现在对男人来说随时离婚的被卷包的风险大大增加，但男人一般也不傻，女人就用这个强调训服男人，增加成功率，所以被卷包的大多是老实巴交受尽传统训练的男人。
第二，传统女人相父教子伺候公婆，现在女人基本不可能，因为至少大部分女人要工作，有自己收入，不大可能去呆在家里作家务，伺候公婆也已经基本不可能，还要求上交就是耍流氓。
第三出轨，在以前被发现是基本活不下去的，现在理直气壮的。要是出现万一。
风险这么大。
男人上交工资卡就是傻
舔狗不得好死。
目前你的沉没成本是45w+
而且你目前还是一个供养者身份。
从描述中完全看得出你老婆根本没有把你当丈夫。
从她出国那一刻开始，你这辈子当奴隶她都觉得亏。
总之，她眼里她牺牲了太多，而你没付出惨重的代价。
那些骂男主的，真他妈看不懂，现在这个女的工作是男主去争取的。
话说你是找不到女人吗？从你们不在一个地方工作开始，你就应该分手。
而不是托到现在，因为在她眼里，她如果在国外过得好，姑且还好说。
只要稍微不顺，她的眼中一切都是你造成的。在她得视角就是她牺牲了。
更他妈别提她赚的钱是她个人这种脑残三观的话了。
早点分手离婚，不然沉没成本不只是现在这个45w了。
要么继续去当供养者吧哈哈哈笑死
本来看见题目，想看看到底是什么样的奇葩女性缺乏安全感缺乏成这个样子，居然可以和这么不信任的人结婚。
但由于只有题目一句话，没有具体描述，所以翻了一下问题日志
翻完了才发现，原来不是女性奇葩，而是题主奇葩。
我把翻到的提问日志截图发到了这里。蓝色的是题主的，绿色的是题主妻子的，黑色的是双方共同决定的。
现在我们把所有装饰性修饰性的词语全部去掉，只提取题主描述的最实在的做过的事情，最“干货”来讲。
男女双方，从婚前双方条件上来看可以说是差不多的，甚至有可能女方比男方更好
1、婚前：男方承诺婚后“工资上交”，交由妻子打理。
婚后：男方不上交工资，也不让妻子打理（男方出尔反尔，不遵守承诺）。女方并没有强硬要求男方遵守自己的诺言（否则矛盾应该从这个时候就开始了，女方太过于包容男方，做的不够完美）
（具体表现，出国前在国内领的结婚证，夫妻双方婚后生活，男方负责开支，并提到是由自己主要负责生活开支“这部分吐槽放在后面说”，女方只负责自己的开支，直到确认准备要生小孩，女方才题主由自己打理家庭经济。可以很明显的看出来，男方出尔反尔，并不是一个遵守承诺的人）
结果：由于婚后男方长时间不兑现婚前承诺，出尔反尔，不诚信。女方也没有在第一时间“强硬”的要求男方履行自己的承诺。
2、婚前：男女双方工作相当（题主自述），收入相当（题主自述），女方开支相对来说比男方少（题主自述，女方国内工作不用租房，男方需要租房）。女方可支配收入比男方多。
婚后：男方利用一些“手段”，断掉女方的工作，女方从稳定高新长期工作，换成3~5年短期工作。并直接导致女方经济损失10万元（男方字数）
双方损失：
女方：高新稳定工作，从长期工作变为短期工作，10万元直接经济损失，以及自身退休年龄之后的养老退休金
男方：嘴里的一些唾沫以及说话的时间
3、婚前：男方承诺，婚后会举办婚礼
婚后：男方不举办婚礼了（可以找疫情的原因，但除中国以外，其他国家并没有因为疫情阻止当地居民举办婚礼吧？所以这个借口找的很牵强）。女方强硬要求男方遵守承诺（毕竟出尔反尔，言而无信能包容一次，不代表对方可以次次以此来欺骗自己）
双方损失：男方无，女方无
4、国内外的文化虽然有差异，制度虽然有差异，但对于女性就业歧视基本都是一样的，甚至一些发达国家，对于女性就业的歧视比国内更加严重一些。
婚前：男方有稳定高新工作，女方有稳定高新工作
婚后：男方将女方的工作变为短期工作，女方3~5年后，可能面临的是失业，同时男方又要求女方在此时生育，增大女方失业的可能性，降低女方3~5年后失业再就业的可能性。
双方损失：
男方无，女方（如果不答应）无。【女方（如果答应）社会生存能力（经济收入）】
5、男方提到国外对生育女性法律保护相对健全——说明男方懂得国内国外的法律
婚前：男女双方，在国内领取结婚证，婚姻收到中国的婚姻法保护，中国的法律对于已婚生育失业女性的法律保护程度不足。
婚后：不确定题主极其妻子在自己所生活的国家是否按照当地的法律领取结婚证结婚，如果没有的话，那在其他国家法律面前，题主极其妻子就是同居关系，而不是“夫妻”关系，这个时候如果题主的妻子生完孩子。那题主在国内领的结婚证的婚姻是不是收到国外婚姻法的保护，这里我要打个问号了。
根据国内的法律制度，婚后女方如果失去工作，并离婚，生了孩子，男方是不用给女方任何补偿的，女方在这方面是不受到法律保护的。
德国婚后女方如果失去工作，并离婚，如果不是有特别重大过错的话，男方是要向女方按月提供经济补偿，直至女方再婚或死亡。美国的部分州好像也有类似的保护，但好像每个州的法律又有一些差别，不是很一样，其他一些国家不是很了解了。
双方损失
5.1有一种可能，题主只是在国内领了结婚证，在国外并没有领“结婚证”也没有举办婚礼，按照国外的法律只是“同居”关系，并不是夫妻关系。这个时候要求妻子生孩子。
男方损失：无
女方损失：事业（3~5年后事业，本来就因为男方事业和经济已经受到了损失，再加上生育后，就业歧视增大再就业困难程度，同时男方可能利用孩子为借口让妻子全职在家）
生存能力（国内工作中断，社保中断退休资金没有，国外工作中断退休资金无）
5.2有一种可能，题主只是在国内领了结婚证，在国外并没有领“结婚证”也没有举办婚礼，按照国外的法律只是“同居”关系，但所在国家法律认可题主与妻子的“夫妻”关系，且按照当地法律给予妻子一定的法律保护。这个时候要求妻子生孩子。
男方损失：无
女方损失：事业（3~5年后事业，本来就因为男方事业和经济已经受到了损失，再加上生育后，就业歧视增大再就业困难程度，同时男方可能利用孩子为借口让妻子全职在家）
部分生存能力（根据所在国家的适用法律以及法律执行程度的强度所决定，毕竟万一法院判了，男方不执行，跑到国内继续生活，女方也没办法不是）
6、婚前：男女双方是否有约定家庭经济支出，未知
婚后：男方独自承担了家庭经济支出，具体有房租，和其他未知的生活开销，号称女方不承担家庭经济支出。
女方负责买菜和自己日常所以化妆品
我想问问题主，您是怎么做到的，在日常生活中女方买的菜，您一口都不吃的，如果您吃女方买的菜，那什么又叫做女方不负担家庭经济支出？难道您只靠空气就活着吗？
双方经济损失
男方：家庭生活多一个人所产生的水电等日常开销
女方：家庭生活多一个人多产生的水电等日常开销
（这里男方提到了一个房租的问题，男方也提到了，女方在没结婚且没按照男方的想法在国外生活的时候，是不用租房的。那女方什么时候又给您造成了额外的房租的经济负担呢？难道您在国外是住在公园长椅，马路边上，桥洞，流浪帐篷里面吗？）
7、婚后双方都认可生孩子的情况下
女方：老公和我一起睡
男方：我明天还要上班，你晚上自己睡觉
我想问问题主，是您掌握了高科技技术，还是您老婆掌握了高科技技术，你老婆可以在自己独自睡觉的时候，就怀上一个有你一般DNA的孩子？
还是说，你老婆天赋异禀，经过满天神佛点化，只要自己一个人，在晚上的卧室里独自睡一觉就能生一个有你的遗传物质的孩子？
总不能是你老婆会有丝分裂无性繁殖，可以自行生育吧？
也不能是，你想趁着老婆睡到不省人事的时候，你爬起来叫隔壁邻居老王，爬进你老婆的卧室帮你让老婆怀孕吧？
8、结婚后
男方：我会保护你的！国外的法律给了你作为妻子的经济安全感（反正我是在国内领的结婚证，国外法律管不管你，我也不知道），我保证给你精神上足足的安全感，保证让家庭稳定。
女方：好的，虽然你之前有过言而无信的前科，但我还是相信你的
晚上，妻子独自睡觉害怕
女方：老公，我怕黑，有声音，我好怕怕
男方：滚！你怕黑关老子什么事情，不要影响我睡觉。
（男方再次出尔反尔、言而无信，做出不诚信的行为）
根据题主自述：婚姻至此，男方（丈夫）一共出现了三次出尔反尔、言而无信、不诚信的行为
第1次：男方婚姻答应，同时对长辈做出承诺，婚后自身收入全部交由妻子打理。但婚后男方并没有履行承诺，当女方要求男方的履行承诺的时候，找借口推辞。此为不诚信事件一
第2次：男方答应婚后，女方到国外生活后，举行婚礼。但婚后女方移居国外后，男方不愿意举办婚礼，并找借口推脱。此为不诚信事件二
（在女方强势要求男方履行承诺的时候，男方才勉强履行承诺）
第3次：男方承诺，婚后会保护女方给女方安全感，在但婚后自己独自睡觉，怕黑，寻求男方帮助的时候，男方拒绝且逃避。此为不诚信事件三
根据双方婚姻至此，男女双方的损失及付出
（如果是相同的付出，那就算做互相抵消，谁也没有损失，没有付出。毕竟不能说，夫妻晚上睡一张床，是女方占便宜，男方吃亏了，还要女方补贴给男方钱吧？）
男方：婚礼费用15万
女方：高薪事业，10万元经济损失，国内退休后的养老金，国外自己年老以后的“养老金（”3~5年后如果再就业困难）
同时，男方所有的办事方式，基本上都是建立在损耗自己的妻子，也就是女方的利益的基础上维持所谓的“家庭”“婚姻”，从题主的描述中，男方在维护自己的婚姻，维护自己的目的的时候，都是损害女方的利益，而自己本身，男方并没有付出任何的利益。
只不过女方还没有做到真的不计后果，即使付出所有，让自己丧失独自生存能力也要满足男方的“愿望”。
综上所述：如果是我，我也不会去相信一个一而再，再而三出尔反尔的男的，会在我生孩子面临生命危险，需要签字的时候，这个男的会救我。
一个男的连自己老婆怕黑，不想独自睡觉的时候，都不能“保护”老婆，“陪”妻子睡觉，能有多大的概率，在妻子怀孕生产需要帮助的时候帮助她？当妻子生产，需要交手术费或是其他医疗费用的时候，肯拿出来交？毕竟国外生孩子的费用可不低，比国内高多了。
别到时候男方想的是，生孩子花这么多钱，死就死了吧。反正你死了之后，公司会把你的遗产，每个月的基础工资，按月都给我。我再拿着你死后留给我的这笔钱，娶个新媳妇，帮我生孩子呗。
总结：全篇题主描述下来其实就一个问题
我（题主）通过“骗婚”娶到了一个媳妇，虽然是通过“骗婚”娶到的媳妇，但好在婚后这个自己骗来的媳妇还是比较听自己话的，哪怕是做一些损害她，但利于我（题主）控制她的事情，她也乖乖听话照做了，不仅如此平时还不用自己用心维护夫妻关系。但是由于自己不停的作+加上之前是骗婚才娶到的，现在媳妇有点不听自己话了，不把自己当皇上哄着了，自己想找小三，想离婚，怎么办？
冷战两个多月，夫妻分房睡。然后妻子半夜去丈夫房间，说“害怕”，要丈夫去她那儿睡。
——这个，成年人都该懂妻子是什么意思吧？除非铁了心不跟她过了，这时候，普通丈夫就顺手哄哄“害怕”的妻子，然后跟她一块儿过去睡，不就得了？夫妻一块睡一晚，很多事情也就过去了呗。“冷战”不也就顺理成章结束了。
可是题主先是推三阻四的不去妻子那里睡，然后在妻子“杀人”的威胁下，勉强去了。后来第二天干脆不回家，在公司睡一晚？？？
——这又是什么操作啊？要是单说这一段，你说题主有外遇，铁了心要离婚我都信啊。
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