普高高二文科厌学了，还该坚持吗？
“妈，我真的不想去了，我头疼。”
坐在餐桌旁，我把面前的早点推得远远的，声音里带着一股不容拒绝的疲惫。我妈放下手里的报纸，看了我一眼，目光里有担忧，但更多的是一种不易察觉的无奈。
“又不想去了？昨天不是还好好的吗？今天怎么又头疼了？”她问道，语气里带着一种习惯性的质问。
我没说话，只是低着头，继续拨弄着碗里的米粒。我知道她问这个，不是真的想知道我头疼的具体原因，而是她心里清楚，所谓的“头疼”只是一个借口，一个我用来逃避去学校的借口。
我今年高二，文科班。按照我妈的说法，我这是“黄金时代”，是为将来打基础的关键时期。可对我而言，这更像是一个无休止的泥潭，越陷越深，越挣扎越无力。
厌学，这个词在我脑子里盘旋了好久，从一开始的偶尔烦躁，到现在几乎占据了我的全部情绪。我记得刚进高中的时候，我并不是这样的。那时候，我对历史的沧桑变幻充满好奇，对文学的细腻情感感到触动，甚至觉得政治那些看似枯燥的理论，也能窥见社会运行的逻辑。
可是，不知道从什么时候开始，一切都变了味儿。
我开始觉得，书本上的那些知识，离我的生活太远了。老师们在讲台上滔滔不绝，他们的激情好像只属于他们自己，无法传递给我。我努力去听，去记，去背诵，但那些文字和概念就像飘在空中的尘埃，抓不住，也留不下。我看到同学们在笔记上密密麻麻地写着东西，有些人甚至还在互相讨论着某个历史事件的细节，我却感觉自己像个局外人，明明坐在同一个教室里，却像隔着一道看不见的玻璃。
更让我感到窒息的是，我开始质疑这一切的意义。我们每天都在为了考试而学习，学习是为了升学，升学是为了更好的工作，更好的工作是为了什么？我试图在课本里寻找答案，但那些标准化的答案，在我这里却越来越没有说服力。我看到身边很多同学，他们学习的动力似乎就是为了分数，为了不让父母失望，为了一个看起来光鲜亮丽的未来。但我发现，我很难对这种驱动力产生共鸣。我只是觉得，这样做，太累了。
尤其是文科，感觉很多东西都是死记硬背，逻辑性不像理科那么强，虽然也需要理解，但很多时候就是一种知识的堆砌。历史事件的时间线，人物关系，各种主义的定义，哲学家的思想……它们像一堆散乱的碎片，我努力想把它们拼凑起来，形成一个完整的画面，但总有拼不上的地方，或者拼错了地方。
我开始害怕上学。早上起床，胃里就开始翻腾。去学校的路上，我会不停地想各种理由不去上课，头疼、肚子疼、感冒，甚至是假装摔倒，任何能让我逃离的理由。到了教室，听着老师的声音，我就会走神，望着窗外，想象着自己在做别的事情，那种轻松自在的感觉，是课堂上永远找不到的。
作业也成了一种折磨。我看着堆积如山的练习册，感觉自己的脑子已经罢工了。拿起笔，却不知道该写什么，或者写出来的东西自己都觉得可笑。我试着去写，但写出来的东西往往错误百出，然后又要花费更多的时间去订正，这种恶性循环让我更加沮丧。
我妈总是说：“别人都能坚持，你怎么就不行？这是人生必经的过程，咬咬牙就过去了。”她还会举出很多成功的例子，那些当年吃了很多苦，最后考上名牌大学的学长学姐。我明白她的好意，她希望我有一个更好的未来，但我真的感觉自己快要撑不下去了。那种感觉，不是懒惰，也不是“娇气”，而是一种发自内心的疲惫和迷茫。
有时候，我会怀疑是不是自己真的有什么问题。我尝试和我的好朋友聊，但他们似乎也都忙着自己的事情，或者他们觉得我的问题很“矫情”。他们会说：“谁不累啊？坚持下去就好了。”我能感觉到，他们是真的这么认为，但我却无法从他们的话语里找到共鸣。他们依然在努力学习，而我却感觉自己像一艘漏了洞的船，不管怎么努力划水，都在缓慢地下沉。
这种厌学的情绪，开始渗透到我生活的方方面面。我开始抵触和父母谈论学习，因为我知道他们的期望，而我却达不到。我害怕和老师交流，怕他们批评我，也怕他们无法理解我的状态。我甚至开始疏远那些曾经我喜欢的事情，比如看书、听音乐，因为连这些曾经的爱好，现在都觉得失去了意义，或者说，我没有精力去享受了。
那么，我该坚持吗？
这个问题在我脑子里盘旋，像一个幽灵。
一方面，我父母的期望，社会普遍的看法，都告诉我，我必须坚持。他们说，这是你年轻的时候唯一的任务，吃得苦中苦，方为人上人。我看到我妈每天操心我的吃穿用度，为了我的学习操碎了心，我不想让她失望。我不想成为那个“别人家的孩子”的反面教材。而且，如果我现在放弃了，将来真的没有好的出路，我可能会后悔一辈子。这是一种责任感，也是一种对未来的恐惧。
另一方面，我内心深处的声音却在呐喊：“这样做真的值得吗？真的快乐吗？”我看着镜子里的自己，眼睛里没有光，脸上的表情也越来越僵硬。我问自己，如果我这样勉强自己，每天都活在痛苦和煎熬里，即使最后我考上了一个所谓的“好大学”，那我 сможет从中获得真正的快乐吗？我担心自己会成为一个麻木的、没有灵魂的机器，仅仅为了完成任务而活着。
我尝试过一些方法。我想过找老师谈谈，但我总是开不了口。我也想过找心理咨询师，但感觉这在中国社会上还是一个不太被接受的事情，而且我不知道怎么和陌生人说出自己内心这么混乱的想法。我也尝试过给自己设定一些小目标，比如今天背下多少个单词，完成几道数学题，但效果都不太好，一旦某天没有完成，就会产生更大的挫败感。
我感到自己被困住了。我明白，人生总会有不那么喜欢的事情，总要付出努力才能获得回报，但现在这种感觉，已经不是简单的“不喜欢”或者“需要努力”，而是一种强烈的抗拒和无力感。我不知道这种状态什么时候会结束，也不知道如何才能走出去。
如果坚持下去，我可能会痛苦，但我也许能获得我父母想要的未来，也许能找到一种我还没发现的意义。如果放弃，我可能会获得暂时的解脱，但我可能会失去很多，承担更多的压力和风险。
这是一个没有标准答案的问题。我现在能做的，也许就是在这个泥沼里，再挣扎一下，再看看有没有什么新的出路。也许是找到一个真正能理解我的朋友，也许是找到一种新的学习方式，也许是突然有一天，我又能找回那种对知识的热情。又或者，我真的需要和父母好好沟通一次，让他们理解我内心的挣扎，而不是一味地催促和批评。
只是，我不知道从何说起，也不知道他们能否真正听懂。我只知道，现在的我，真的感到非常迷茫和无力。这场仗，不知道还能打多久，也不知道该如何打下去。
坐在餐桌旁，我把面前的早点推得远远的，声音里带着一股不容拒绝的疲惫。我妈放下手里的报纸，看了我一眼，目光里有担忧，但更多的是一种不易察觉的无奈。
“又不想去了？昨天不是还好好的吗？今天怎么又头疼了？”她问道，语气里带着一种习惯性的质问。
我没说话，只是低着头，继续拨弄着碗里的米粒。我知道她问这个，不是真的想知道我头疼的具体原因，而是她心里清楚，所谓的“头疼”只是一个借口，一个我用来逃避去学校的借口。
我今年高二，文科班。按照我妈的说法，我这是“黄金时代”，是为将来打基础的关键时期。可对我而言，这更像是一个无休止的泥潭，越陷越深，越挣扎越无力。
厌学，这个词在我脑子里盘旋了好久，从一开始的偶尔烦躁，到现在几乎占据了我的全部情绪。我记得刚进高中的时候，我并不是这样的。那时候，我对历史的沧桑变幻充满好奇，对文学的细腻情感感到触动，甚至觉得政治那些看似枯燥的理论，也能窥见社会运行的逻辑。
可是，不知道从什么时候开始，一切都变了味儿。
我开始觉得，书本上的那些知识，离我的生活太远了。老师们在讲台上滔滔不绝，他们的激情好像只属于他们自己，无法传递给我。我努力去听，去记，去背诵，但那些文字和概念就像飘在空中的尘埃，抓不住，也留不下。我看到同学们在笔记上密密麻麻地写着东西，有些人甚至还在互相讨论着某个历史事件的细节，我却感觉自己像个局外人，明明坐在同一个教室里，却像隔着一道看不见的玻璃。
更让我感到窒息的是，我开始质疑这一切的意义。我们每天都在为了考试而学习，学习是为了升学，升学是为了更好的工作，更好的工作是为了什么？我试图在课本里寻找答案，但那些标准化的答案，在我这里却越来越没有说服力。我看到身边很多同学，他们学习的动力似乎就是为了分数，为了不让父母失望，为了一个看起来光鲜亮丽的未来。但我发现，我很难对这种驱动力产生共鸣。我只是觉得，这样做，太累了。
尤其是文科，感觉很多东西都是死记硬背，逻辑性不像理科那么强，虽然也需要理解，但很多时候就是一种知识的堆砌。历史事件的时间线，人物关系，各种主义的定义，哲学家的思想……它们像一堆散乱的碎片，我努力想把它们拼凑起来，形成一个完整的画面，但总有拼不上的地方，或者拼错了地方。
我开始害怕上学。早上起床，胃里就开始翻腾。去学校的路上，我会不停地想各种理由不去上课，头疼、肚子疼、感冒，甚至是假装摔倒，任何能让我逃离的理由。到了教室，听着老师的声音，我就会走神，望着窗外，想象着自己在做别的事情，那种轻松自在的感觉，是课堂上永远找不到的。
作业也成了一种折磨。我看着堆积如山的练习册，感觉自己的脑子已经罢工了。拿起笔，却不知道该写什么，或者写出来的东西自己都觉得可笑。我试着去写，但写出来的东西往往错误百出，然后又要花费更多的时间去订正，这种恶性循环让我更加沮丧。
我妈总是说：“别人都能坚持，你怎么就不行？这是人生必经的过程，咬咬牙就过去了。”她还会举出很多成功的例子，那些当年吃了很多苦，最后考上名牌大学的学长学姐。我明白她的好意，她希望我有一个更好的未来，但我真的感觉自己快要撑不下去了。那种感觉，不是懒惰，也不是“娇气”，而是一种发自内心的疲惫和迷茫。
有时候，我会怀疑是不是自己真的有什么问题。我尝试和我的好朋友聊，但他们似乎也都忙着自己的事情，或者他们觉得我的问题很“矫情”。他们会说：“谁不累啊？坚持下去就好了。”我能感觉到，他们是真的这么认为，但我却无法从他们的话语里找到共鸣。他们依然在努力学习，而我却感觉自己像一艘漏了洞的船，不管怎么努力划水，都在缓慢地下沉。
这种厌学的情绪，开始渗透到我生活的方方面面。我开始抵触和父母谈论学习，因为我知道他们的期望，而我却达不到。我害怕和老师交流，怕他们批评我，也怕他们无法理解我的状态。我甚至开始疏远那些曾经我喜欢的事情，比如看书、听音乐，因为连这些曾经的爱好，现在都觉得失去了意义，或者说，我没有精力去享受了。
那么，我该坚持吗？
这个问题在我脑子里盘旋，像一个幽灵。
一方面，我父母的期望，社会普遍的看法，都告诉我，我必须坚持。他们说，这是你年轻的时候唯一的任务，吃得苦中苦，方为人上人。我看到我妈每天操心我的吃穿用度，为了我的学习操碎了心，我不想让她失望。我不想成为那个“别人家的孩子”的反面教材。而且，如果我现在放弃了，将来真的没有好的出路，我可能会后悔一辈子。这是一种责任感，也是一种对未来的恐惧。
另一方面，我内心深处的声音却在呐喊：“这样做真的值得吗？真的快乐吗？”我看着镜子里的自己，眼睛里没有光，脸上的表情也越来越僵硬。我问自己，如果我这样勉强自己，每天都活在痛苦和煎熬里，即使最后我考上了一个所谓的“好大学”，那我 сможет从中获得真正的快乐吗？我担心自己会成为一个麻木的、没有灵魂的机器，仅仅为了完成任务而活着。
我尝试过一些方法。我想过找老师谈谈，但我总是开不了口。我也想过找心理咨询师，但感觉这在中国社会上还是一个不太被接受的事情，而且我不知道怎么和陌生人说出自己内心这么混乱的想法。我也尝试过给自己设定一些小目标，比如今天背下多少个单词，完成几道数学题，但效果都不太好，一旦某天没有完成，就会产生更大的挫败感。
我感到自己被困住了。我明白，人生总会有不那么喜欢的事情，总要付出努力才能获得回报，但现在这种感觉，已经不是简单的“不喜欢”或者“需要努力”，而是一种强烈的抗拒和无力感。我不知道这种状态什么时候会结束，也不知道如何才能走出去。
如果坚持下去，我可能会痛苦，但我也许能获得我父母想要的未来，也许能找到一种我还没发现的意义。如果放弃，我可能会获得暂时的解脱，但我可能会失去很多，承担更多的压力和风险。
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只是，我不知道从何说起，也不知道他们能否真正听懂。我只知道，现在的我，真的感到非常迷茫和无力。这场仗，不知道还能打多久，也不知道该如何打下去。
网友意见
所以,高一高二基础好不好,关系到你的高三累不累,能不能拿到高分。本文分享一位清华学霸给高一高二学生做的报告,希望高一高二的学生可以认真学习这些学习技巧,并运用到学习中去
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