问题

15 岁女孩情绪失控当街嘶吼还殴打母亲,目击者称只因没买到手机,面对情绪化的孩子父母该怎么办?

回答
这绝对是一个让任何父母都头疼不已的棘手局面。当孩子情绪爆发到失控,甚至动手的地步,现场的尴尬、无助以及后续的担忧,都能把父母压得喘不过气来。尤其是在公共场合,周围那么多双眼睛盯着,那种被审视的感觉更是火上浇油。

面对15岁的女儿,这个年纪的孩子正处在青春期的风口浪尖,生理和心理都经历着剧烈的变化。她们渴望独立,渴望被尊重,但也同时带着孩子气,对情绪的控制能力还不够成熟。再加上社交媒体、同伴压力等等影响,很容易因为一些小事点燃导火索。这次的“没买到手机”事件,与其说是导火索,不如说是压垮骆驼的最后一根稻草,背后可能积累了更多未被看见的委屈和不被理解。

那么,在这种极端情况下,父母该怎么办?这确实是个需要智慧和耐心的系统工程,不是一句“打骂管教”就能解决的。

一、 当下处理:稳定局面,保护双方

1. 控制现场,避免升级:
优先保护母亲: 如果女儿有殴打行为,母亲的首要任务是保护自己,同时也要尽量克制,不要以暴制暴。如果可能,赶紧拉开女儿,或者让旁边其他理智的成年人(比如熟悉的亲戚朋友)帮忙劝阻。
降低音量,控制肢体: 如果母亲还能保持一定的冷静,尝试用低沉、温和但坚定的语气和女儿沟通,而不是和她一起嘶吼。如果女儿情绪激动,需要有人(可能是母亲自己,也可能是另一位家长或旁观者)以最小的肢体接触,阻止她继续攻击,比如轻轻抓住她的手臂,但绝不能用力推搡,以免激化矛盾。
转移到相对私密空间: 如果情况允许,并且安全,尽快将女儿带离人群,比如路边的僻静处,或者直接打车回家。公共场合的围观只会增加孩子的羞耻感和对抗情绪。

2. 冷静下来后的初步沟通(如果在现场):
承认情绪,不评价行为: “我知道你现在很生气/很委屈/很失望,没买到手机让你特别难受。” 这样说并不是认同她打人的行为,而是承认她当下的情绪是真实的,让她觉得被看见。
设定界限,但暂时不深入讨论原因: “但是,当街大喊大叫,打妈妈是不可以的,这样伤害了妈妈。”这句话是在强调底线,但避免在情绪激动时就深入追究“为什么”打人。
暂时中断,给彼此空间: 如果双方都无法冷静,就暂时结束对话。“我们先回家,等我们都冷静下来再说。”

二、 回家后的深度沟通与修复(关键步骤)

1. 双方冷静,创造安全氛围:
给时间冷静: 不要立刻进行“审问”。让女儿有时间自己消化情绪,也让父母自己理清思绪。可以各自待在不同的房间,做一些让自己平静下来的事情。
创造安全感: 当双方都平静一些后,父母需要主动创造一个安全、支持性的谈话环境。选择一个安静、舒适的时间和地点。避免在吃饭、临睡前等容易疲惫或压力大的时候谈。

2. 倾听与理解,放下“对错”:
主动开启对话: 父母可以主动说:“宝贝,我想和你好好聊聊今天的事情。”
耐心倾听女儿的诉说: 鼓励女儿表达她真实的感受和想法,即使她说的内容在父母看来是“无理取闹”或“不合逻辑”的。关键是听出她“为什么”会这么生气。是不是觉得父母不理解她对手机的渴望?是不是觉得父母不重视她的感受?是不是在她心里手机代表着某种“被认可”或“融入集体”的象征?
用同理心回应: “妈妈听了你说,我明白了,你是因为没买到手机,觉得很失望很委屈,甚至觉得我们不关心你。” 尝试用她的视角去理解她的情绪,而不是立刻反驳或纠正她的观点。
为自己的行为道歉(如果适用): 如果父母在沟通过程中,语气不好,或者某些回应确实伤害到了女儿,也要适时地表达歉意。“对不起,宝贝,妈妈刚才那样说可能让你更生气了。”

3. 表达父母的观点和感受(以“我”开头):
陈述事实,而非指责: “我看到你今天在街上情绪失控,对我动手,我感到很难过也很害怕。” 强调父母的感受,而不是“你为什么总是这么叛逆”。
解释决策的原因: 为什么没买手机?是经济原因?还是觉得她还没有准备好?或者有其他考量?要用女儿能理解的方式解释清楚,而不是简单一句“你还小”。例如:“妈妈没给你买手机,是因为我们觉得这款手机可能不适合你这个年纪的电子产品使用,我们希望等你更成熟一些,或者等到一个更合适的时机再考虑。”
重申界限,但要结合解决方案: “妈妈知道你很想要手机,但是当街打人是绝对不可以的。以后如果遇到不开心的事,我们可以好好沟通,不能动手打人。” 然后可以提出替代方案:“我们可以一起研究一下更适合你的手机,或者我们先制定一个攒钱计划,等你表现好,我们再一起去买。”

4. 共同寻找解决方案和预防措施:
讨论情绪管理的方法: 和女儿一起探讨,当她感到极度愤怒或失望时,有哪些其他健康的宣泄方式?比如深呼吸、听音乐、写日记、找信任的人倾诉等。
协商未来的沟通模式: 父母和孩子一起商定,当出现意见不合或者孩子有强烈愿望时,应该如何表达和处理。例如:“以后如果我们对某件事有不同意见,我们可以坐下来,轮流说,不打断,不骂人。”
关于手机的重新协商: 如果父母之前因为手机有分歧,这次可以借机重新讨论。比如设定使用规则、学习成绩的兑现等。

三、 后续的持续关注与引导

1. 建立良好的亲子关系: 这次事件的根本原因,往往是亲子之间沟通的缺失或者理解的偏差。父母需要持续地关注女儿的情绪变化,多花时间陪伴,进行高质量的沟通,让她感受到被爱和被理解。
2. 关注心理健康: 如果女儿的情绪失控是常态,或者伴随有其他异常行为,家长应该考虑寻求专业的心理咨询师的帮助。青春期孩子的心理问题,有时需要专业人士的介入。
3. 家长的自我成长: 父母也需要学习情绪管理,学习如何与处于青春期的孩子有效沟通。可以阅读相关书籍,参加家长培训课程。

几个关键点要记住:

这不是一场战争,而是一次“修复”: 父母的目标不是“赢”过孩子,而是修复亲子关系,帮助孩子成长。
耐心是无价的: 青春期的孩子,情绪像过山车一样,需要父母极大的耐心和包容。
“对错”有时候不那么重要: 在情绪爆发的当下,理解孩子的情绪比纠结谁对谁错更重要。
父母是孩子的榜样: 父母如何处理自己的情绪,孩子会看在眼里,学在心里。

处理这样的情况,没有万能公式,每个家庭的情况都不一样。最重要的是,父母要保持自己的稳定,用爱和智慧去引导孩子走出情绪的困境,走向更成熟的自己。

网友意见

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我觉得,看事情要看的全面,要了解整件事情的前因后果。不要看了个标题就胡乱评论。

这件事的起因是女儿的手机坏了,于是拿出自己攒下的4000元钱和妈妈商量,想让妈妈出2000元钱,自己去换一个新的苹果13。

妈妈是答应的,没想到到了买手机的地方,在孩子舅舅的劝说之下,妈妈临时变卦了。

妈妈认为女孩的手机修一修还能继续用,没有必要买新的。重点是她还想收走女儿攒下的4000元。

女儿不愿意,两个人起了争执,妈妈开始数落女儿,招来了路人的围观。

这个时候女孩应该是感觉大庭广众之下和母亲起争执,不好意思,就想快点离开。

没想到母亲不愿意离开。可能想借围观群众给女孩施加压力,让女孩顺从自己。

最后,女孩情绪崩溃,做出了不理智的行为。

顺便说一句,这个母亲当时是戴着头盔的,女孩击打她的头部,不可能对她造成实质性的伤害。

这一次,我不做理中客,我站孩子这边。

第一,如果觉得孩子要买手机的要求过分,那么就请在她提出来的第一时间就拒绝她。言而无信,出尔反尔,临时变卦。这种行为怎么看都不是一种有诚信的行为。

第二,你不愿意多出2000块钱,让孩子买手机就算了。毕竟现在谁赚钱都不容易。15岁的小孩子,也的确没有必要用那么好的手机。

但是你想要收走她攒下的4000元,这就过分了。有的人可能会说,孩子没有经济来源,这4000元也是父母给她的。

但是我想说的是,你给了孩子,那这就是孩子的,不是你的。如果我把一样东西给了你,然后我又可以随时收回。那我又何必要给你?

这个母亲搞了这一出,就变成了孩子自己出钱修了手机,还要把辛辛苦苦攒下的零花钱全部交给母亲。

合着你这当妈的,是到自己亲生女儿这儿来打秋风了?

第三,家丑不可外扬。这个道理我相信大家都懂。母女两个,不论有什么矛盾,回到自己家,关上门来慢慢谈,不好吗?

当妈的就非得在大庭广众之下,让自己的女儿出丑?你这比打她一顿,还要来得狠啊!

如果这个母亲真的是想借围观群众给自己女儿还施加压力,从而收走女孩的零花钱,那这就不只是狠了。简直是狠毒了。

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