为什么男朋友在明知我生气的情况下，不哄我而讲道理？
这其实是一个非常普遍，但也特别让人困扰的现象。很多女生在生气的时候，更需要的是情感上的安抚，是希望被理解，被看到情绪背后的委屈和不开心。而男朋友，特别是那些比较理性思维的人，他们可能更倾向于用逻辑和事实来解决问题，他们觉得把事情的对错、原因讲清楚了，你就能明白，也就不会再生气了。
我们不妨从几个方面来剖析一下，为什么他会在明知你生气的情况下，选择讲道理而不是哄你：
一、 思维模式的差异：男女大脑的“不同语种”
很多研究都提到，男女大脑在处理信息和情感的方式上可能存在一些差异。这并不是说谁对谁错，而是天生的“操作系统”不一样。
女生：情感导向，寻求连接。 当女生感到生气、委屈或受伤时，往往是情感上的需求被触碰了。她们的潜意识里，更希望伴侣能够走进自己的内心世界，去感受自己的情绪，并给予共鸣和支持。哄，在很多时候，就是一种情感连接的信号，是“我在乎你的感受”的直接体现。一个温暖的拥抱，一句“我懂你”胜过千言万语。
男生：逻辑导向，寻求解决。 很多男生，尤其是在成长过程中被教育要“独立解决问题”的，他们看到伴侣生气，第一反应可能是“问题是什么？怎么解决？”。在他们看来，生气是一种“问题”，而讲道理就是“解决问题”的途径。他们认为，如果能把事情的来龙去脉弄清楚，把“不合理”的地方指出来，你就能“理性地”看待问题，问题自然就迎刃而解了。他们并没有意识到，你当下最需要的可能不是“解决”，而是“被理解”。
可以想象一下，你现在正在经历一场风暴，你渴望的是一个坚实的港湾，而他却在努力告诉你风暴的形成原理和如何才能躲避下一次风暴。他的出发点是好的，是想帮你，但时机和方式错了。
二、 对“哄”的理解和习惯：一种“不必要”的麻烦？
误解“哄”的含义： 有些男生可能把“哄”理解成虚假的迎合，或者是在情感上“装”出来的。他们可能觉得，如果他觉得自己没错，或者觉得你的生气是“无理取闹”，那么去哄你就是一种妥协和承认错误，这是他们无法接受的。他们更倾向于捍卫自己的观点和行为的“正当性”。
缺乏哄人的经验或技巧： 有些男生可能从小到大都不是一个特别善于表达情感的人，或者他们在成长过程中很少有机会去练习“哄人”这门艺术。他们可能不知道怎么去哄，也不知道什么话能让你开心起来。相比之下，讲道理是他们更熟悉、更擅长的方式。
害怕“越哄越糟”： 有时候，如果之前的“哄”没有达到预期的效果，反而让你觉得他敷衍或者不在乎，他们可能会产生一种“算了，讲道理吧，至少这是事实”的想法。他们宁愿用他们认为“真实”的道理来面对，也不想再冒着“哄不好”的风险。
三、 潜意识里的“对错观”和“责任感”：
“我没错，为什么要哄？”： 这是很多男生选择讲道理的内在驱动力。如果他们认为自己在整件事情中并没有做错什么，或者至少错得很轻微，那么为什么要主动去“哄”？在他们的逻辑里，哄人往往意味着承认自己有错或者有过失。他们可能觉得讲道理是更公平的方式，把事情摆清楚，你自然就知道谁对谁错。
以“解决问题”为己任的责任感： 很多男生觉得自己有责任让你们的关系保持稳定和健康，而他们理解的“健康”就是基于理性沟通和解决问题。他们可能把你的情绪当成需要被“纠正”的偏差，认为讲道理就是在帮助你摆脱负面情绪，回归理性。这种“责任感”有点像“我正在给你开药方”。
四、 沟通方式的固化和缺乏有效反馈：
沟通模式的形成： 在你们的关系中，如果这种“你生气，他讲道理”的模式已经反复出现多次，并且没有得到有效的调整，那么这种沟通模式就会被固化下来。他可能已经习惯了用这种方式来应对你的情绪，而你也可能因为尝试沟通但未果而感到疲惫，最终默默接受或者转向其他方式表达。
没有收到清晰的“哄”的信号： 有时候，你可能以为你的生气已经很明显了，但他可能接收到的信号是“她只是在闹脾气”或者“她只是需要空间”。如果你的表达方式不够直接，比如没有明确地说出你希望他怎么做（虽然这也很难开口），他可能就无法解读你真正的情感需求。
那么，面对这种情况，你可以怎么做呢？
1. 直接表达你的需求： 在你情绪稍微平复一些的时候，或者在一个相对平静的场合，温和但明确地告诉他：“亲爱的，我现在生气了，不是因为事情本身有多严重，而是我感到不被理解/委屈。我现在最需要的是你能够抱抱我，或者跟我说一些安慰的话，而不是跟我分析对错。等我情绪好一点了，我们再好好谈谈事情本身好吗？”
2. 引导他看到你的情绪： 有时候，你可以试着让他看到情绪背后的东西。比如，不是说“你气死我了”，而是说“你这么说，让我感觉很不被尊重，好像我的感受不重要一样”。
3. 给他“示范”： 如果有机会，可以在他生气或者情绪低落的时候，尝试用你觉得舒服的方式去安慰他，让他体验一下被理解和被关心的感觉。
4. 理解他的出发点（但不能全盘接受）： 试着去理解他讲道理可能是出于好意，是想解决问题，而不是故意让你难受。但是，也要让他明白，他的方式让你感到不被满足。
5. 建立共同的沟通规则： 找个好时机，好好谈谈你们在处理情绪方面的沟通方式。可以设定一个“情感优先”的原则，即在一方情绪激动时，优先进行情感安抚，待情绪平稳后再进行逻辑分析。
总而言之，你男朋友在你生气时讲道理，很可能是因为男女思维模式的差异，以及他对“解决问题”的倾向性。他可能不是不爱你，也不是故意让你难过，只是他处理情感的方式和你期待的不一样。关键在于，你们需要学会用彼此都能理解的方式去沟通，去互相满足情感上的需求。这需要双方的努力和理解。
网友意见
很多人说，女朋友是用来哄的不是讲道理的，所以哄就对了。
其实还隐藏了一层内涵，相较于讲道理，哄是很轻松的一件事。而把一件事情讲透，前因后果、各自思考、变换立场与角度看问题，不同处理方式所造成的不同后果，讲完这些是很累的一件事情，当一个人愿意为你去思考、引导你、教导你以更加成熟的方式处理问题的自然是愿意为你付出的……因为这件事情吃力不讨好，这是彼此了解与自我成长的过程。而自我成长都是要经历一段痛苦的……
换个角度讲，如果你觉得这种方式你难以接受，也可以考虑分手换对象，现在不是过去，过去两个人在一起基本就是一辈子，所以要投入巨大的精力去磨合与互相改造……
现在是快餐时代，合得来就合，合不来就算了，各自有各自的生活方式，没必要硬扭。
其实我是巨烦这个哄字的。
三岁小孩子么？做什么事情都要大人哄着你做？
放句话在这里奉劝那些公主病的妹子们，你们真不懂男人。
对大多数男人而言，愿意和你讲道理，是还想和你建立一个健康而长久的成年人之间的交流模式。
一旦你自己主动放弃这个模式，男人心里就会把你列入无法正常交流的行列里。
他就会认为，你是一个从智商和成熟度上，完全不能和自己匹配的存在，失去和你交流讲道理的欲望，长此以往，稍微聪明点的男人，会认为，你不是一个需要平等交流的人，你不配平等交流，只配被哄骗就好了。
大多数男人都是这样的。
遇到i事情就该好好讲道理好好交流——这是成年人最基本的素质。
有道理不讲，偏要耍无赖，摆出一副：我女人你男人就该哄着我。
男女平等都喊了多少年了，怎么总还是有一些女孩不肯当人，却偏偏想当个被人哄骗的玩物呢。
别和我说什么，女孩子都是从小在家里被呵护长大的宝贝。
哦，你是宝贝，从小呵护长大。
可男人难道就是从小在家里当牛做马一路被毒打长大的？？
都是爹妈从小疼爱的，谁特么还不是个宝贝了。
因为他不想死。
曾今有个男人从不和老婆讲道理，老婆一生气就哄她，老婆要什么他给买什么。后来有一次老婆要吃鸡腿他忘记买了，老婆就回家拿刀把他砍死了。
不要笑。真事儿。
#丈夫忘买鸡腿被妻子杀害# https://www.zhihu.com/video/1104125090752569344
你生气的样子不够可爱。
因为你男朋友还太年轻，没看出来你这种女人只值得哄骗，不值得讲道理。
等他明白这个道理之后，大概就会变成你们所说的渣男了。其实谈恋爱这种事情双方心甘情愿，除非故意伪造个人信息骗钱偏色，否则都和法律道德扯不上关系，也谈不上谁吃亏谁占便宜。
很多动不动说自己遇到渣男的女人，在我看了，这就是她命里带来的。所谓的命运，就是性格。如果一个女人她天性喜好被人哄，喜好华而不实虚幻美好，喜好荷尔蒙上头的感觉，那么就注定她遭遇一个又一个渣男。
有需求才有买卖，有买卖就有杀害。既然是自己的需求，那么求仁得仁，无须抱怨。
高中的时候谈了一个女生，一年半
一开始她生气了我就哄她，生气就哄，时间拉长，哄不动了
就会骑在我头上拉屎
一次比一次过分
从那以后我就明白了，哄你妹，你不讲道理我哄你干嘛？
无论男女，在对方一直让步的情况下都会得寸进尺，那就干脆点从一开始我就没准备让步，能谈就谈，谈不了拉倒
谁也不是谁的附庸
因为这个男人想要跟你确定一段长期的关系。
在理解这句话前，请你静下心来跟我看一段我在初中时经历的故事，这个故事叫做：
“为什么邻家阿姨对我很好，我妈却对我如此严格呢？”
在我初中的时候，我特别喜欢玩《梦幻西游》，一放学就迫不及待地想回家打开电脑玩。
但是这个游戏要点卡，一张十块钱。
我妈不肯给我买点卡，我就只能卡10级的经验在东海湾打大海龟之类的低级怪。
她不仅不给我买点卡，她还限制我要写完作业之后才能玩游戏，她还花钱让我去英语培训班，压榨了我打游戏的时间。
“有这钱给我去上培训班，还不如都拿来给我充点卡，这样我才能快乐地成长嘛！”，我如是想。
但有一个阿姨就非常好，这个阿姨姓黄，她经常跟我妈一起打麻将。
黄阿姨很喜欢我，让我认她做干妈，她会给我买点卡，让我安心到房间里打游戏。
然后她就可以拉着我妈去打一下午麻将了。
我特别喜欢她，于是她每次来叫我妈去打麻将的时候我都推着我妈去。
后来我妈发现了她给我买点卡这件事，于是就把点卡收走了，还跟黄阿姨说以后不准给我买点卡了，在被她发现她就翻脸了。
当时的我难过死了，在家里闹了一下午，晚上也不肯吃饭，一直在生我妈的气。
如果当时有知乎，我肯定会上知乎提一个问题：
“为什么我妈在明知道我喜欢打游戏的情况下，不给我买点卡反倒想方设法让我去上辅导班？”
这个问题困扰了我很久，我也一度有些怨恨我妈，还幻想着我妈要是一个像黄阿姨一样就好了。
直到我后来去了黄阿姨家坐客，发现她对自己女儿也很严格，看电视玩电脑前都要先完成作业，并且经过她的批准才可以玩。
这让我的幻想破灭了。
这时候又有一个新的问题出现在我脑海里：
“为什么家长对邻家的小孩那么纵容，那么好，对自己的孩子却那么严格，要求那么多呢？”
后来我发现了，这是因为黄阿姨不需要对我的今后负责。
她只要当下拿张点卡讨我开心一下，我不仅会甜甜地叫她“干妈”，还会推着我妈去跟她打麻将。
而她自己的女儿，她是非常想要为女儿的今后负责的。
所以她宁愿让女儿现在少玩一点，哪怕生一点她的气。也要保证女儿能读好书，打好基础，以后人生路上能过的好一点。
如果你知道你和一个人只是短暂的利益交换关系，那么你只需要投其所好就可以了。
而如果你和一个人是打算长期共处，甚至相伴相生，那么你要思考的就是“我现在怎么做，才能对我们的长期发展有好处？”
对待自家孩子比应付别人孩子要复杂多了。
我还有一个朋友，初中读完就出来混社会了，睡过的女人两只手都数不完。
有一次在一起喝酒，我跟他抱怨说：“我跟女朋友讲道理，女朋友老是嫌我烦。”
他仿佛看弱智一样看着我，说：“你脑子秀逗了，为什么要跟女人讲道理？”
“她生气了就哄，她想买什么东西就买，太贵了就承诺说以后一定给你买呗。讲什么道理？”
我有点疑惑，然后说：
“但是她确实有时候做事的方式是不对的呀，你忍的了一回两回，也忍不了一辈子呀。况且她想买的东西有些确实太贵的，并且实用性不高，我觉得以后有钱了也不应该花在这啊。”
他笑着喝了一口酒，说：
“老哥耶，你真是死脑筋。你就算把她惯出一身公主病又如何？你睡她总有睡腻的一天呀，到时候谁爱接盘谁接去。”
“这恋爱本质上就是你用语言行为去哄她开心，她开心了也就让你爽一爽而已。你管那么多以后干嘛？”
“你信不信你把她惯的越厉害，她越离不开你，就算你们分手了，她的新男友受不了她的脾气，跟她讲道理，她没准又想起你的好了。没准还会主动想着找你复合呢，到时候还可以找机会打几炮。”
我陷入了沉默。
我开始明白了我和他的最大区别在于看待恋情的长度。
如果你只打算跟一个人在一起几个月或者半年，那么你完全一个劲在生气时地哄她，给她承诺就好。
但如果你打算跟一个人走过五年，十年，甚至一生的时光，那么你就必须费劲心思讲道理，讨论出两个人都可以接受的相处方式来了。
其实当渣男比当好男人轻松多了。
就像是讨邻家小孩的喜欢比养育自家小孩要轻松多了一样。
毕竟前者只需要对“一时欢喜”负责，后者需要为“一生幸福”努力。
希望你能好好思考这一段话。
关于这类问题我还有其他的精彩回答，同样值得一看：
最后做个宣传，有没有在深圳的的朋友打算换工作的，可以考虑一下来跟我做同事，产品，研发，测试，运维，财务，市场，都有岗位哦 ：
我是 @田林哥哥 （公众号同名），一个要求自己每天都写点东西的都市青年。
这是我第30天的回答，希望能对你有所帮助。
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讲道理说明他除了想跟你啪啪啪之外你还有别的价值。
不想讲道理只想哄过去，说明你也就能拿来啪啪啪了。等啪完或者啪腻了，留你也就没用了……
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国女是很傲慢的，她们绝不愿意讲道理，如果有时候讲一点道理，那也是被逼的不得已了。
告诉大家一个扎心的真相：
如果你总抱着在感情中无条件被宠被哄的诉求找男朋友，很容易遇见渣男，或者找到价值远比自己低的伴侣。
道理很简单：在一段关系中，双方的价值一定是大致相同的，
如果你对情绪价值的诉求过高，那么你就势必要去迁就对方的实际价值。
说的简单一点，如果你坚守“不管谁对谁错，只要女生一生气男人就要认错”的价值观，那你的诉求就是找一个无条件迎合你的舔狗，
如果对方在恋爱中不试图跟你讲道理，只是一味迎合，那么基本跑不出如下两种情况：
1.对方根本没打算跟你建立长久健康的关系，只是为了短期的性，所以你说什么都是对对对好好好，反正也没打算长期投资，打一枪换一个地方。
2.对方的条件远低于你，为了留住这段感情只能无条件服从你的不平等条约。换言之，享受了高地位，就要接受他颜值比你低，家境比你差，潜力还不能高。因为一旦他未来潜力兑现了（价值提高），你又人老珠黄（价值降低），就到你还回来的时候了。
姑娘们，这真的是你们想要的感情吗？
如果遇到冲突，男朋友从不跟你讲道理，只会一味哄哄哄，解决一时的问题，那才是对感情的不尊重。
哄本质上只能解决一时的情绪，却不能长久的让两个人互利共生。
或许一次约会的迟到，一个口红色号的选错，可以通过哄来解决，
可是未来双方家庭的冲突，对于居住城市选择的差异，这些能通过哄你来解决吗？
在亲密关系中，你应该找寻的是一个能够三观契合的伴侣，而不是一个育儿嫂；
在婚姻中，你的自我定位应该是人生路上的彼此的合伙人，而不是找一个抚养你的长辈。
讲道理，找共识，是对感情的尊重。
最后，结合下马歇尔卢森堡的《非暴力沟通》，说一下如何好好沟通。
1.陈述客观事实。（记住是客观事实不是对对方的主观评价）
2.表达自己感受。（很多莫名的争吵就是搞错了1和2的顺序）
3.提出解决方案。（只抱怨情绪不给出方案方向的沟通都是无理取闹）
具体可以参考这篇文章。
希望对大家有所帮助
以上
希望我的回答能帮到你，
我是宏桑，知乎点赞感谢收藏数量均排在前8的答主，
历史高赞回答整理在我的公众号:hongsang1989，问题咨询烦请通过下面的付费咨询功能。
珍惜给你讲道理的男孩子吧。
为什么呢？你以为渣男很难当？
哄你的本质是掩盖问题，当个渣男太简单了，遇到事就和稀泥呗？
讲道理的男孩子，是为了解决问题，哄你的孩子，是为了掩盖问题。
你这次莫名其妙生气了，好，哄你，下一次还会出现这个问题，最后因为这个问题大家不得不分手。
这类的问题非常多，为什么这么多人都会离婚？就是因为谈恋爱的时候有什么问题都靠哄，都靠拖，从不解决问题，拖着拖着就结婚了，你以为两个人关系挺好，其实两性关系中全都是地雷，结婚之后还这么处事的话，最后肯定要离婚，因为现实规律并不以“哄”为转移。
比如经济问题，男孩子的上进心问题，女孩子的大手大脚问题，尊重父母问题，每一个问题可能都是背后做人价值观的问题，这个价值观问题不解决，未来总是要有巨大矛盾不可调和的，谁都不是圣贤，如果不切实磨合双方的价值观，最后必将沦为炮友，这样你就开心了？
我建议，女孩子如果想和男孩子分手，那就作，然后让男朋友哄你，总有一天会分手的。
不过很可惜，女生一般都看不进去，而且我在我的公众号上写了一篇类似开导女生的理性文章，看的人极少。。
有个评论说的很好“那些该听的女生是听不进去的，所以你写了也白写”
你们确实不知道男生背负了多大压力，有些女孩子还说要哄你送礼物是尊重？
不是尊重不尊重的问题，是因为哄你可能需要花的物质成本真的太高了，那还哄你干什么？换个物质不那么高的不行吗。
最后，为什么我一直强调大家要克己，你控制不住脾气，别人哄你，你以为是顺着你？那是在利用你的脾气不好，看不清现实，最终你会发现那些哄你的人只不过是一个嘴上花言巧语实际上想上你的男人罢了。
但是他为什么可以这样呢？因为利用了你只会听好话这种弱点，你还沾沾自喜觉得别人情商高，会顾忌你的情绪？
实际上引导你们这种只会听好话的女人比牧羊还简单。
这篇公众号文章是我对这个问题本质的延伸解读。
说出来你可能不信，我男友是考了司法考试的人，每次他跟我吵架，他都要跟我实事求是的各种辩论，更可恶的是，他喜欢抓住我说话的漏洞攻击我，我常常就愣在那里无力反击，他说这是职业习惯，然而他压根没有从事法律
我越想越窝囊，我决定了
我要学习法律
于是我很快学习了经济法和物权法，我毕竟要考CPA嘛，有一天他没有经过我的同意，他把我们支付宝共同的种的树换成了花棒，而我是想多养一下，换成胡杨，我心里很不高兴 我就对他说，你为什么不经过我同意换成花棒这种草，这是不对的。
他答曰，因为我浇的最多，我是发起人，支付宝赋予了我这个权利 我可以换，你没有浇水最多，丧失了这个权利，你现在生气是无用的
我的天，我思来想去，觉得他说的有道理，但是又有什么不对的地方
我答：这个树不是按份共有而是共同共有吧，虽然我们不是夫妻，但是无法分割，而且在之前我们也是共同协议是共同共有吧？
他答曰：是的
我答：共同共有的处置要经全体共有人同意，一方处置无效，你同意吧
他答：额，额，是的
我答：那你随意处置了，你还说你是有权处理？
他：.........................
他：是的，对不起，我把共同共有物没经过你同意处理了 对不起！
哇哈哈哈哈哈哈哈！简直扬眉吐气啊！
知识果然是力量
没想到这么火，但是不能没经过我的同意就发到微博上去了，在微博上看了，简直震惊了，不开心(;_;)
今儿我得罪下部分姑娘，玻璃心勿看。
大部分直男都是理性动物，跟你讲道理是因为觉得你还有救，不跟你讲道理的时候就是你后悔的开始。
哄个人而已，谁不会吗？撸只野猫都还知道喂它吃的，但为什么要去哄呢？或者说凭什么？
现在大多数年轻人都是独生子女，谁还不是个宝贝了？
现在有些姑娘吧，生气了，她还就不说为什么生气，非得使点儿小性子耍点儿小脾气，这样完全没用，反倒会把自己的对象惹急。
男人热衷于遇到问题→查明原因→解决问题，这无论在逻辑上还是现实上都没有毛病，但这些姑娘偏偏喜欢让男人去猜。
猜什么？谁有心思跟你慢慢儿猜？
说好听点叫撒娇过度，说难听点儿叫公主巨婴。
你不开心男朋友就得哄你，男朋友是你爹？
噢对了，这些姑娘总是希望自己的男朋友能无限包容自己，最好是像爹一般的男子，那你干嘛不跟你爹过一辈子？
因为你爹有你娘了，你娘会什么原因都不说直接跟你爹翻脸？不会啊，如果会，那只能说明是一丘之貉，该离婚离婚该分手分手，对大家都好。
我想起一个笑话，有些姑娘生活中遇到难出不吱声，工作上遇到责骂不吱声，校园里遇到不平不吱声，最后男朋友说话声音大了些，得，生气了，哄都哄不回来。
你别说夸张，好好想想有没有这种时候，男朋友哄得好好的，你自个儿倒越想越生气，索性男朋友不哄了，摆事实讲道理了，你却不明白为什么男朋友在你生气的时候都不哄你。
别反驳，肯定有，谁还没经历过了不是？
大部分男人面对自己所爱之人的时候都会忍耐，但当他忍耐到一个度，就像瓶子装水总有一天会溢出来，到时候面临的将会是狂风暴雨，而你却不明白为什么之前这么多次男朋友都让着、宠着，今儿居然说走就走了。
作死作的呗。
爱情的本质是相互扶持三观契合，而不是一边疯狂让着另一边，势均力敌才是最好的情况。
就像我家小姑娘，一开始我也会摆事实讲道理，后来开始哄，哄着哄着小姑娘也觉得这不是个事儿，于是每次吵架后我们都会分析原因，一起解决。
这tm才是正确的解决方式啊，哄的时候心情好了，舒服了，可问题一直摆在那儿，不去解决有锤子用？
我求求这些姑娘也别再信微博的毒鸡汤了，什么男朋友就应该哄你，什么男朋友就应该无条件谦让自己，就像月薪七万的时尚主编教月薪七千的姑娘如果你月薪七十万你该怎么活。
根本就不匹配啊。
想要男朋友宠着你哄你很简单，两个条件满足其一就可以。
1.你理解你的男朋友，知道他是为你好，愿意将自己所想以及以后怎么办告诉你。
但你不满足，因为你居然跑到知乎上来问生气了男朋友为什么不哄你。
2.倾国倾城，肤白貌美大长腿，胸大腰细屁股翘。
但你也不满足，因为如果你满足，别说哄了，男朋友给你当狗都乐意。
噢～没一条满足啊？
那你说个鬼啊？大家都是普通人，都有小情绪，为什么男朋友就非得哄你？就为了看你如何生气？闲得慌啊？
最后，非常欢迎上述类型的姑娘对号入座，正好今天心情不好，你也喷不过我。
有些男朋友就喜欢惯着自己的女朋友，看到她生气就会不知所措，想哄自己的女朋友开心，但是这样的男朋友对自己女朋友态度是不负责任的，因为明知道这个事情是两个人都有错误的，而且不管是谁的错，都当作是自己的错误，去哄自己的那朋友，这样十分不利于另一半的成长。
哄一个女生去解决问题的本质是掩盖问题，当个渣男太简单了，遇到事情和稀泥就可以了。
因为他只想和你有当下，不想和你有未来。所以，对于你的情绪，他采取的方式，是能拖就拖，反正未来你怎么样，也不关我事。
为什么这么多人都会离婚？就是因为谈恋爱的时候有什么问题都靠哄，都靠拖，从不解决问题，拖着拖着就结婚了，你以为两个人关系挺好，其实两性关系中全都是地雷，结婚之后还这么处事的话，最后肯定要离婚。
有些男朋友就知道女朋友生气的情况下，不去哄她，而是跟她讲道理，这样的男朋友是比较负责的，也想为自己的爱情去负责，他是想和你建立一个健康而长久的成年人之间的交流模式。
两个人相处，吵架是不可避免的，可是如果不从问题入手，让它一直存在，对谁都不好，只会让矛盾积攒。
男生不哄你，不是不爱你，也不是不想哄你，他只是想把让双方争吵的问题解决掉，这样两个人才会越变越好。
当一个男生喋喋不休地跟你讲道理时有两种可能：一是他的恋爱经历不够丰富；二是他真的爱你，已经把你当成未来的结婚对象。
社会婚姻爱情的本质是相互扶持三观默契，而不是一边疯狂让着另一边，势均力敌才是最好的情况。人和人之间要及时察觉到对方的需求，并且很好地接住对方，是一件不容易的事情，需要长时间的磨合才能产生的默契。而磨合的前期，则需要我们，有什么需求，就讲出来，生活就会简单但多。
男性的思维方式和女性是不一样的，在面对问题的处理方式也跟女性不一样。哄你，是处理你的情绪问题；讲道理是在处理彼此之间的事实问题。
但也要互相理解，要考虑对方的感受，女生也宽容些，毕竟你知道他还是爱你的，一个不爱你的人，怎么会和你解释，怎么还会想着沟通去讲道理呢？
所以正确的做法，是先哄，把她的情绪平复下来，等到她的情绪正向了，再给她讲道理，彻底解决问题，这才是解决问题的逻辑。
所以作为男生，你要学会如何哄女友，让她糟糕的情绪转化到正面，这样你才可以和她解决问题。
作为女生，也希望你们不要发大小姐脾气，因为肯和你讲道理的男生，他是真心想和你过下去的。
首先，你男朋友没有必须哄你的义务。
说实话，女生的这种想法太正常了。生气了之后总是想男朋友来哄自己，如果男朋友不来哄自己会更生气，并且自己告诉自己：我只是想要他的一个态度啊。
以前的我也是这样想的。但实际上随着年龄的增长，更尤其是迈入社会以后，就会越来越觉得自己这种想法太幼稚了。
我以前一直信奉着：我从小被爸妈辛辛苦苦养大，谈恋爱不是为了受气的。但说实话，谁又不是被爸妈辛苦养大的呢？女儿从小被呵护着长大，那难道儿子就是被摔打着虐待着，天天吃糠咽菜长大的吗？事实上，这世上就连你爸妈，都不能说无条件的包容你一切，就别说前十几二十三十年和你没交集的男朋友了。
他和你在一起，是因为被你吸引，他希望开展一段恋爱关系，而不是养一个孩子。
其次，只要是正常人，都不喜欢不讲道理的人。
我一直觉得现在有些所谓的恋爱经验有些矫枉过正，我不排除男女之间存在差异，但是有很多方面，是大家作为人，所共有的。
比如关于男生在听到女朋友的抱怨的时候，第一反应不是和你一起义愤填膺：啊这人怎么这样¥@$&#%，而是帮你分析并尝试解决问题。我以前一直以为这是男生的特点。但后来我发现，男朋友在遇到烦心事的时候，我也会担心他，想要帮他忙，想要试图找到解决的办法，而不是一起抱怨。
再比如不管男女，大部分都喜欢自己的另一半是温柔体贴的。这样的例子很多，也就是说，很多所谓的男女之间的差异，其实很小，可以忽略不计。
那么，究竟是为什么男朋友非要无条件的包容你？我相信你不会喜欢不讲道理的人，那么他也不会喜欢不讲道理的人。我觉得不会有几个男生真觉得自己女朋友总是无理取闹的行为很可爱吧。
再次，一直哄着你真的是一个合格男朋友应该做的吗？真的有助于感情发展吗？
就我个人的感觉而言，一直被哄着是会形成惯性的，要把恋爱状态和生活状态分开不太容易，久而久之，不仅在恋爱中，在生活中，你可能也会慢慢的不讲道理，一旦没有人包容你便会变得烦躁。
那么以后男朋友离开你了，你要怎么办？
由于工作原因，我接触过一些婚姻失败的女人。其中有一个给我印象很深。从她的表述中，她的老公对她非常好，好到身边所有人都在羡慕她。就是属于你说什么我都听你的，无条件的包容，甜言蜜语能腻到耳朵掉下来的程度。结果前段时间女人发现，老公在外面有了外遇，甚至连孩子都有了。这给她带来的打击太大了。
对于男人来说，不给你讲道理太简单了。说什么都无条件赞成，每天耳提面命，你生气了一哄二惯三亲亲。这太容易了。要是真有这样的渣男有这样的套路，你怎么被他玩死的估计都不知道。
只有愿意和你开展正常关系的男朋友，才会试图给你讲道理。
真正的爱，是互相帮忙，互相成长，互相成就。而不是替代你爸妈的角色，一直哄着你（更何况，就连你爸妈都做不到这种地步吧。
最后，就我个人经验而言，很多时候这种心态的产生，是自己已经知道自己做错了，但死要面子，便心里想着：哄哄就好了，我只是要你的一个态度啊。
因为他不知道你懂这些道理！
最简单有效的方法就是，你把他打算说的道理给他说一遍，类似于我知道这件事我应该提前做好准备，应该有一个预案，我也知道当时是我心存侥幸，偷懒了。但是事情出了状况，我还是很难过！
就是这么简单，说完之后，对方就能清楚的明白，你不需要道理，只是需要平复一下情绪。
实际上，女性是喜欢把情绪和信息混在一起的。如果你自己分得清什么是信息，什么是情绪，那么说句夸张点的话，你跟那个男人过都不会太差。
道理对应的是责任，承认了道理就必须要承担责任。而这一点，似乎女性特别喜欢含糊不清，推三阻四。而这才是所谓直男最反感的地方。即便是男人应该承担更多的责任，也不意味女人在她分内的那一小块儿也一塌糊涂，也要随意推卸责任。
所以只要你的态度不是，我难过，所以我不负责任。那么在你用实际行动证明过几次之后，男人如果有点悟性也会自己开悟。当然如果你如我前文所说，自行把问题剖析清楚了，还承担相应责任，那么一次就够了。
有问题就要解决，或者解决问题，或者解决冒出问题的人。
解决人简单，解决问题难，但解决问题更符合长远利益。
有的时候，人才是问题的根本原因，这个时候就不得不解决人。
但无论是解决问题，还是解决人，首先要准确的发现问题到底是什么
有点抽象对吗？举个例子吧
首先是一定要搞明白问题是什么
男票去买饭，没买你喜欢吃的东西，你很生气。
对你来说，出现的问题是什么？
很多人会把生气当成问题
但实际造成你生气的原因是什么？是你被他忽视了。
被忽视就会产生“气愤”的情绪，这很正常。
那他为什么会忽视你？
①如果他是珍惜你的，那么说明他不够细心，没有观察你平常爱吃啥。
②如果他平常生活中是个很细心的人，说明他并不像嘴上那样在乎你。
所以，接下来要做的是搞明白，他究竟是不细心，还是不在乎！
我们首先假设他只是不细心，那就直接告诉他你爱吃啥，当然要委婉。
怎么做呢？
比如：吃着吃着说，好丰盛啊，如果再有个“XXX菜”就完美了！
或者：如果再有个“XXX”饮料就完美了！
如果再犯，说明他①确实是个马大哈 ②真不怎么在乎你。
我们再试一次。
再一再二不能再三，该G就G。
这是把主动权掌握在自己手里，解决问题的方法。
如果我们只看到了“生气”这个问题，就只能闷闷不乐，或者大发雷霆。
这个时候，主动权就交到了对方手里。
对于他来说，出现的问题是什么？你生气了！
如果他选择解决出现问题的人，那他就会来哄你
如果他选择解决问题，他会跟你讲“道理”。
有的是正道理：你得告诉我你为什么生气啊，不然我怎么知道自己哪里惹你生气了呢？
有的是歪道理：你莫名其妙的发脾气，难道我是你的出气筒吗，你就不能换位考虑我的感受吗！！！
因为你主动权已经交出去了，所以你是没有办法成为搞清楚问题并解决问题的主动一方的。
对方如果选择哄你，你是无法判断他“忽视”你的根本原因的。因为他只是想解决眼下的问题而已。
对方如果讲道理，如果讲的正道理——说明他在关注“你在生气”这个事实。他在尝试解决的问题是，怎么让你之后少生气，延长你们的感情。
如果讲歪道理—— 说明他关注的并不是“你在生气”，而是“你在对他发脾气”。他并不是希望你少生气，而是希望你别把气撒在他身上。
士之耽兮，女之耽兮。
在一个问题事件中，我们有两个角度，一个是关心事件本身，一个是关心事件中的自己。
过于关注自己，就会迷失了对事实的把握。
生气是一种情绪，而发脾气则是一种表达自身强烈否定意愿的手段。
表达否定是要本钱的
就像谈判，资方否定提案是因为他掌握了资金；议会否定议案是因为它有国家权力背书。
生气则是再用自己和对方的关系作为本钱。
对方珍视你们的关系，生气才有价值，否则就没有价值。
提案被资方否定了怎么办？或者更改提案，或者说服对方，或者贿赂负责谈判的人。
“哄你”的行为，本质上是“贿赂”
尝试讲正道理，就是在搞清楚你对提案的看法，进而选择更改自己或是说服你。
尝试讲歪道理，就是他对你的筹码并不在意。这个时候，如果你对这段关系很在意的话，被威胁的人就会变成你...
主动权在自己手里，通过试探去发现解决问题才是上策。
直接发脾气，把主动权拱手让人的话，是一件非常不智的事情。
被哄未必是好事，对方讲道理未必是坏事。
刻意的讨好是看不清楚对方的本心的，而一旦对方尝试讲道理，反而能从细枝末节中读出，他究竟想要干什么。
如果他根本不爱你，只以性交为目的，那么，你说什么，他都顺着你。
说明他还相信你是可以理喻的。
————————
什么钢铁直男，什么男生通病，什么情商不高......
这个问题下，一堆长不大的小姑娘，话都说不利索，还在这指导别人搞对象。
满嘴过来人的口气，实际上连爱情的门儿都没摸清，奶气太重。
看来今天，真得掰开了，揉碎了，正儿八经的说一说这个事了。
我觉得，题主这种女生，才是那种“拎不清”的主儿。
——谁不知道哄一下你就好了啊？
但是，凭什么要哄你呢？
嗷，因为你是他女朋友，因为他爱你。
所以呢？
他就应该无底线的包容你？
无节操的讨好你？
不顾是非对错以你为中心？
就因为他放低姿态天天哄你，你们两口子就不会不吵架，所以他就应该低姿态？
就因为他压制自己的脾气，去照顾你的情绪，你们的矛盾就可以翻篇，所以他就应该变成忍者神龟？
这是什么逻辑？
如果你天天给我钱花，我就不会生气了，这样咱们俩就能和谐共处，所以你应该天天给我打钱？
你想的未免也太美了。
你是什么角儿？
你老佛爷啊，谁都得伺候你哄你玩。
实话跟你说，他真那么做了，才是悲剧的开始呢。
一看你不开心就哄。
哄完呢？没了？
我想问问你，你考虑过么，他也是个人，他心里边不憋屈么？
有些女的，我都不知道是我说不明白，还是你故意听不明白，说了半天，最后还是跟我强调，小事嘛，先哄一哄，情绪稳定了更能接受。
我接受你三大爷是朵小菊花啊，小事儿你生气干嘛？那特么谁不想先让人哄？谁不是个有情绪的人？
嗷，他大男人，不应该在乎这种事。
就应该哄着你玩？
一出现矛盾都应该是他哄你？
他是男的，就应该这样？
一边叫嚣着男女平等，一边把自己当成绝对弱者。
一边要维护女性权力，一边要当重点保护对象。
一边主张自己的地位，一面又把自己当小宝贝。
对待婆婆的时候狠的跟蛇精一样，自己不爽了希望对方连道理都不要讲，直接哄。
网上攻击男生的时候比我火力还猛，有的直接说什么郭楠性器官短小，就这种人，你让人哄着你？
还要对方完全纵容你，迎合你，取悦你，最好把你当成闺女养着当菩萨供着。
老佛爷，是不是能天天给你下跪磕头最棒了？
你真是把自己当个文物了。
这男生要是一味地讨好你，只会哄你，一点儿原则也没有，连道理都不敢讲，那是恋爱？
那特么纯是在泡你，为了上你，为了玩你，上完了床，他拔屌无情就走，你特么除了被惯出一身臭毛病，什么也得不到。
如果他不是在泡你，还总是无条件哄你，那他就真真是个不会谈恋爱的主儿。
那样下去，只会在他心里慢慢的增加对你的恶劣印象。
只会不断的加重他甩你和背叛你的筹码。
等到哪天受不了了，就一脚给你踢沟里去，一泡尿给你浇透，你摔到谷底，怎么爬都爬不上来。
爱是相互的，爱是平等的，爱是持续的。
他跟你讲道理，这种做法看似是他的经验不足，是他的性格耿直，其实恰恰相反。
这是他的成熟理智，是他的恋爱原则，是他在爱情里对自己的尊重。
你这种无理的要求，以为是恋爱中女生正常都应该享受的权力，其实是把自己物化了，把自己看扁了，把你的幼稚当成情理了。
你现在就像一个没穿裤子的三岁孩子，为了一块糖在大超市的地板上打滚撒泼。
自己还特么感觉自己非常明白：妈妈明明看出自己生气了，为什么还不给自己买那块糖。
路过的几个四岁孩子，还特么给你讲道理：这是大人的通病，大人都那样，她们太抠了。
你要是听她们的，你这恋爱能谈到臭水沟子里去。
你记住，不应该给你买的，你哭死也不会给你买的。
这不是因为他不懂你们女生，恰恰是因为他太了解你们。
哄好你一次就行了么？
不会有下一次？
不会愈演愈烈么？
觉得自己生气了就是天理王法，妄图对方像个貔貅一样，把所有的气愤委屈全都咽下去，给你憋出一个微笑。
全然不顾对方内心的一肚子苦水，非要他跟你说一句：你是不是我的小兔兔呀。
这样的哄骗你也敢要？
姑娘，这种抛开了是非底线以后的委曲求全，只会在他心里慢慢的增加你们的裂痕，只会让他内心觉得你这个人越来越无理取闹。
直到有一天他彻底死心，再也不跟你讲任何道理，你无论做出什么事情，他都只是哄你的时候，你就差不多该呵呵哒了。
那些忍下自己情绪安慰你的时间里，他的心里滋生出细微的裂痕。
一开始可能会很轻很轻，难以察觉。
但是只要你们之间的状态不变，裂痕就会慢慢加深。
每一次，你都只看到了他对你的容忍，你觉得他很爱你，他很包容你，你以为在他心中你仍然是琉璃碧净宇无尘。
直到被甩、被渣、被蹬、被绝情、被完全断了联系，你才发现，裂痕都已经到了无法挽回的地步，一切都晚了。
我想对每一位姑娘说，不奢求对方给自己不讲任何道理的哄，不奢望对方变成一个有无限耐心的人，不把所有的委屈都交给对方。
这才是对你男朋友的尊重，这才是你对爱情的尊重，更是对你自己的尊重。
爱情不易，愿你珍重。
谢谢你遇到我。
我是写手一条城，我做了一个公众号【毒舌一条城】，每周的二、四、六晚上，我会把一些知乎上没有的内容写在那里，我在公众号等你来。
很简单，因为跟你讲道理和哄你所消耗的时间和精力是一样的，在这种情况下，男人自然会选择自己擅长的领域咯。
你不想要男朋友跟你讲道理，下次你就要变得“好哄”一点。
一旦男人发现哄你所消耗的时间和精力远远小于讲道理，他们就再也不会选择讲道理了。
你的问题就出在，人家哄你的时候你喜欢，于是你就想让他多哄两句。人家跟你讲道理的时候你不耐烦，于是你只想让他闭嘴。
结果就是，人家发现跟你讲道理的效果反而会好。
讲白了这都是你的错。
谁叫你不会装的好哄一点？
因为他可能觉得，地球诞生了46亿年，生命演化了毛40亿年，好不容易进化出了有强大大脑的生物，你却舍得不用它，怪可惜的
以及他找了你这样一个伴侣，如果不加以调教使你意识到“哎呀我也是有脑的生命可以用脑思考呢真是太棒了”，他自己恐怕也会对自己“明明是有脑的高等生命但怎么找了这样一个不记得自己有脑的伴侣”这件事感到疑惑的
你如果持续让他有这样的迷惑，无法接受他传达的信息，很可能让他怀疑你们之间其实有生殖隔离
1 真的听不懂我讲的道理，明显察觉到对方没懂我的意思，这是智商问题，沟通无解，不能在一起
2 听得懂，但只要不合自己意就开始偷换概念地狡辩，撒泼打滚地闹，冷暴力，打人，这是人品问题，且已无爱，沟通无解，不能在一起
3 听得懂，但就是想偶尔任性一回，因为情绪得不到疏解。如果是外界引起的，应该先安抚情绪；如果是因我而起，那是我事先没打好预防针，所以下次我应该先明确提出自己的需求
4 听得懂，且愿意理性沟通的，如果并不是一方绝对占理，那么就应该有商有量地来，各自让一步，也就是多为对方考虑一步，这个过程别看是在讲理，其实已经有情感上的升华了
5 听得懂，且愿意理性沟通，且一方绝对占理，也千万记得讲理后要回归感性一下下，听对方说说“其实这个事吧，我一早就知道做的不对，但当时不是正在气头上么？/当时我不也是没办法么？/当时考虑到。。。，就是不对我也得做呀”等等就好了，人都是有血有肉的生物，谁也不可能永远保持那么理性，所以即使对方不占理，也要听听对方的苦衷，这比打一杆子给个甜枣，讲完理再说点甜话的做法更好
6 俗话说清官难断家务事，其实意思就是两人相处的岁月是一条长河，互相给对方的爱情、人情、恩情以及伤害是算不清也说不清的，不管最终是缘聚还是缘散，彼此都是对对方的生活有过深刻影响的那个人，所以记住两条 ——— 占理的时候多想想以前对方对自己的好，便能做到宽容一些；不占理的时候，千万不要追根溯源，把以前对方做的不好不对的事又拎出来算旧账。
不管是在知乎，微博，微信，以及任何一个社交平台；不管是中国，美国，日本，以及任何一个国家，都会有大量母亲发的帖子，说带娃真累。
因为，小孩子不讲道理。
你说，想撒尿了要叫哦。可没过一会儿，就跑过来说，妈妈，我裤子打湿了。
你说，好好吃饭哦，这样才长得高。可没过一会儿，整个碗都给你扣在桌子上了。
他们的座右铭是：我妈妈已经三天没有打我了。事实上，他们的妈妈三小时前才打过。
难受吧！
可我们还是没有放弃治疗，觉得反正小孩子也听不懂道理，随他去吧，而是，坚持不懈地跟他们说：
要好好吃饭哦，
撒尿要叫哦，
有事就说，别动不动就闹。
……………………
我们希望他们是可以讲道理的，要不然即便是再有耐心的妈妈，也会崩溃吧。
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