为什么明明知道男朋友不合适，但为什么还在坚持这段感情?
这个问题，说实话，困扰我的时间不短了。每次看到他，心里都有一把小秤在称，称着称着，秤砣就越来越沉，压得我喘不过气来。
明明知道不合适，这几个字就像长了刺一样，时不时就扎出来，提醒我。哪里不合适？太多了。
首先是三观。我喜欢看电影，他觉得那是浪费时间；我喜欢泡在书店一整天，他觉得那是无聊透顶；我喜欢讨论社会问题，他对此嗤之以鼻，觉得跟我扯这些“没用的”东西。我们就像活在两个平行世界，即使勉强凑近，也听不到对方的声音，感受不到对方的频率。每次想跟他分享我看到的、想到的，换来的往往是敷衍的“嗯”、“哦”，或者更糟的，他会直接岔开话题，谈论一些他更感兴趣的事情，比如游戏、车子、或者他哥们儿之间的八卦。那种被忽视、被否定的感觉，就像你精心准备了一场演出，观众却在座位上睡觉。
还有生活习惯。我喜欢规律、干净，对生活品质有一定要求。他呢？房间里永远是“局部战争”，袜子、衣服、零食包装纸，到处都是。洗碗？那得看他心情，而且就算洗了，也常常是我看着心惊胆战，担心各种细菌滋生。一起生活？光是想想就头皮发麻。我不是洁癖，我只是希望生活在一个舒服、整洁的环境里。而他，似乎从来没有这种意识，或者说，他对“不合适”的容忍度，比我高了不止一个档次。
更致命的是，我们对未来的规划，几乎是南辕北辙。我希望拥有一个稳定、有一定积蓄的未来，甚至开始思考攒钱买房、养育孩子的事情。而他，好像从来没有“未来”这个概念。他活在当下，今朝有酒今朝醉，对所谓的“规划”和“责任”表现得尤为淡漠。我试着跟他谈论这些，他总是含糊其辞，要么说“到时候再说”，要么就把责任推给我，说“你别操心了”。这种对未来的不确定感，就像走在一片薄冰上，不知道什么时候就会掉进冰冷的水里。
理智上，我太清楚了，继续下去，只会浪费彼此的时间，最终只会是痛苦的分手，甚至可能留下无法弥合的伤痕。我的朋友们，我的家人，明里暗里都表达过他们的担忧，他们看得比我清楚。他们说，“你值得更好的”，他们说，“别因为习惯就将就”。
然而，为什么还在坚持？这才是问题的核心，也是最让我感到无力的地方。
惯性，就像一条看不见的藤蔓，紧紧缠绕着我。 我们在一起已经有一段时间了。这段时间里，我们有过快乐的时光，有过共同的回忆，有过他笨拙的关心，也有过我对他一些小缺点的包容。这些点点滴滴，就像细密的针脚，缝合在我们之间，形成了一张看似牢固但实际却满是漏洞的网。
“习惯”这个词，真的很可怕。 晚上回家，习惯了他已经在打游戏，习惯了和他一起吃晚饭（即使有时候是叫外卖），习惯了睡前听他说话。这种习惯，已经渗透到了我的生活节奏里。一旦要打破，就好像要从身体里抽掉一部分，那种空虚和不适感，让我犹豫不决。
还有，我对“改变”的恐惧。 尽管知道他“不合适”，但至少，他是一个“熟悉”的不合适。我知道他的优点（虽然优点已经不足以抵消缺点），我知道他的雷区，我知道如何跟他相处。而重新开始，意味着要面对一个全新的陌生人，要重新建立信任，要重新磨合，要面对未知的一切。万一，下一个更不合适怎么办？这种对未知的恐惧，让我宁愿抓住手中那个“不那么好”的，也不敢去冒险那个“可能更好”的。
“我不甘心”，也是其中一个很重要的原因。 我们曾经也努力过，我曾经试图改变他，他也曾经试着迎合过我。我投入了时间和精力，我付出了感情，我付出了青春。就这样放手，总觉得是对自己过往付出的否定，觉得不甘心。我告诉自己，也许他会改变，也许我们可以找到一个平衡点，也许，我再坚持一下，一切都会好起来。这种“鸵鸟心态”，让我选择性地忽视那些明显的危机信号。
还有一个，我不想承认，但却真实存在的原因——孤独感。 即使知道不合适，至少他还在身边。在他身边，我依然能感受到被“需要”，被“陪伴”。如果我离开他，我可能会面临一段时间的孤独，需要独自面对生活中的起起伏伏。尤其是在深夜，当所有人都沉睡的时候，那种孤独感最是难以忍受。他就像一个遮挡风雨的破旧雨伞，虽然挡不住所有雨，但至少能遮挡一部分，让我不至于被淋得浑身湿透。
我还在幻想，还在期待“浪子回头”或者“奇迹发生”。 也许，他会在某个时刻突然觉醒，认识到自己的问题，然后做出改变。也许，我们会因为某个契机，突然发现彼此身上那些被忽略的闪光点，然后重新找回初恋时的感觉。这种对“如果”的执着，让我无法彻底放手。
说到底，这更像是一种“情感上的惰性”加上“对改变的恐惧”以及“对未知的不安”混合而成的产物。我像一个站在悬崖边的人，明明知道下面是深渊，但因为习惯了站在边缘，也害怕迈出那一步，所以就一直僵持在那里，任凭风吹雨打。
我知道，这样下去不是办法。我知道，我需要勇气，需要下定决心。但说起来容易，做起来太难了。每一次的“不合适”都会让我心痛，但每一次的“离开”又让我感到恐惧。所以，我就这样，矛盾着，纠结着，痛苦着，继续坚持着这段明明知道不该继续的感情。
明明知道不合适，这几个字就像长了刺一样，时不时就扎出来，提醒我。哪里不合适？太多了。
首先是三观。我喜欢看电影，他觉得那是浪费时间；我喜欢泡在书店一整天，他觉得那是无聊透顶；我喜欢讨论社会问题，他对此嗤之以鼻，觉得跟我扯这些“没用的”东西。我们就像活在两个平行世界，即使勉强凑近，也听不到对方的声音，感受不到对方的频率。每次想跟他分享我看到的、想到的，换来的往往是敷衍的“嗯”、“哦”，或者更糟的，他会直接岔开话题，谈论一些他更感兴趣的事情，比如游戏、车子、或者他哥们儿之间的八卦。那种被忽视、被否定的感觉，就像你精心准备了一场演出，观众却在座位上睡觉。
还有生活习惯。我喜欢规律、干净，对生活品质有一定要求。他呢？房间里永远是“局部战争”，袜子、衣服、零食包装纸，到处都是。洗碗？那得看他心情，而且就算洗了，也常常是我看着心惊胆战，担心各种细菌滋生。一起生活？光是想想就头皮发麻。我不是洁癖，我只是希望生活在一个舒服、整洁的环境里。而他，似乎从来没有这种意识，或者说，他对“不合适”的容忍度，比我高了不止一个档次。
更致命的是，我们对未来的规划，几乎是南辕北辙。我希望拥有一个稳定、有一定积蓄的未来，甚至开始思考攒钱买房、养育孩子的事情。而他，好像从来没有“未来”这个概念。他活在当下，今朝有酒今朝醉，对所谓的“规划”和“责任”表现得尤为淡漠。我试着跟他谈论这些，他总是含糊其辞，要么说“到时候再说”，要么就把责任推给我，说“你别操心了”。这种对未来的不确定感，就像走在一片薄冰上，不知道什么时候就会掉进冰冷的水里。
理智上，我太清楚了，继续下去，只会浪费彼此的时间，最终只会是痛苦的分手，甚至可能留下无法弥合的伤痕。我的朋友们，我的家人，明里暗里都表达过他们的担忧，他们看得比我清楚。他们说，“你值得更好的”，他们说，“别因为习惯就将就”。
然而，为什么还在坚持？这才是问题的核心，也是最让我感到无力的地方。
惯性，就像一条看不见的藤蔓，紧紧缠绕着我。 我们在一起已经有一段时间了。这段时间里，我们有过快乐的时光，有过共同的回忆，有过他笨拙的关心，也有过我对他一些小缺点的包容。这些点点滴滴，就像细密的针脚，缝合在我们之间，形成了一张看似牢固但实际却满是漏洞的网。
“习惯”这个词，真的很可怕。 晚上回家，习惯了他已经在打游戏，习惯了和他一起吃晚饭（即使有时候是叫外卖），习惯了睡前听他说话。这种习惯，已经渗透到了我的生活节奏里。一旦要打破，就好像要从身体里抽掉一部分，那种空虚和不适感，让我犹豫不决。
还有，我对“改变”的恐惧。 尽管知道他“不合适”，但至少，他是一个“熟悉”的不合适。我知道他的优点（虽然优点已经不足以抵消缺点），我知道他的雷区，我知道如何跟他相处。而重新开始，意味着要面对一个全新的陌生人，要重新建立信任，要重新磨合，要面对未知的一切。万一，下一个更不合适怎么办？这种对未知的恐惧，让我宁愿抓住手中那个“不那么好”的，也不敢去冒险那个“可能更好”的。
“我不甘心”，也是其中一个很重要的原因。 我们曾经也努力过，我曾经试图改变他，他也曾经试着迎合过我。我投入了时间和精力，我付出了感情，我付出了青春。就这样放手，总觉得是对自己过往付出的否定，觉得不甘心。我告诉自己，也许他会改变，也许我们可以找到一个平衡点，也许，我再坚持一下，一切都会好起来。这种“鸵鸟心态”，让我选择性地忽视那些明显的危机信号。
还有一个，我不想承认，但却真实存在的原因——孤独感。 即使知道不合适，至少他还在身边。在他身边，我依然能感受到被“需要”，被“陪伴”。如果我离开他，我可能会面临一段时间的孤独，需要独自面对生活中的起起伏伏。尤其是在深夜，当所有人都沉睡的时候，那种孤独感最是难以忍受。他就像一个遮挡风雨的破旧雨伞，虽然挡不住所有雨，但至少能遮挡一部分，让我不至于被淋得浑身湿透。
我还在幻想，还在期待“浪子回头”或者“奇迹发生”。 也许，他会在某个时刻突然觉醒，认识到自己的问题，然后做出改变。也许，我们会因为某个契机，突然发现彼此身上那些被忽略的闪光点，然后重新找回初恋时的感觉。这种对“如果”的执着，让我无法彻底放手。
说到底，这更像是一种“情感上的惰性”加上“对改变的恐惧”以及“对未知的不安”混合而成的产物。我像一个站在悬崖边的人，明明知道下面是深渊，但因为习惯了站在边缘，也害怕迈出那一步，所以就一直僵持在那里，任凭风吹雨打。
我知道，这样下去不是办法。我知道，我需要勇气，需要下定决心。但说起来容易，做起来太难了。每一次的“不合适”都会让我心痛，但每一次的“离开”又让我感到恐惧。所以，我就这样，矛盾着，纠结着，痛苦着，继续坚持着这段明明知道不该继续的感情。
网友意见
因为你还没找到更好的。
这里存在一个道德陷阱。
骑驴找马被公认为不道德，你怕被人嚼舌根。
裸辞后再找你又担心有风险，找不到更好的。
另外对沉没成本的损失不甘心，也是重要的心理因素。
明明知道吸毒不合适，为什么还在坚持？
因为有瘾啊
男人这种东西，不是想戒就能戒掉的
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这个问题，说实话，困扰我的时间不短了。每次看到他，心里都有一把小秤在称，称着称着，秤砣就越来越沉，压得我喘不过气来。明明知道不合适，这几个字就像长了刺一样，时不时就扎出来，提醒我。哪里不合适？太多了。首先是三观。我喜欢看电影，他觉得那是浪费时间；我喜欢泡在书店一整天，他觉得那是无聊透顶；我喜欢讨论社............. -
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