你怎样看待相亲的？
首先，得承认，相亲这玩意儿，它有它存在的合理性。尤其是在咱们这儿，大家生活节奏快，工作压力大，社交圈子也容易变得狭窄。很多年轻人，每天忙得团团转，想认识新朋友都难，更别说有心仪的对象了。这时候，相亲就成了一个相对高效、目标明确的方式。它像一个“筛选器”，至少能把一些基本条件差不多的、有结婚意愿的人拉到一块儿，省去了大海捞针的麻烦。
从这个角度看，相亲提供了一个“机会”。这个机会，不一定直接导向爱情，但至少是认识一个可能的人。你想想，如果平时没有这个契机，你可能永远也不会遇到某某某，也就永远失去了和他/她发展下去的可能性。所以，从“可能性”的角度出发，相亲是值得尝试的。
当然，相亲也绝不是万能的。它的“缺点”也挺明显的，而且，说实话，很多时候会让人觉得有点……尴尬，甚至不舒服。
最直接的一个感受就是，“目的性太强”。一上来，大家坐着，可能还在互相打量，脑子里就开始过“三观合不合”、“家里有没有房”、“工作稳不稳”这些清单。这种感觉，有点像在面试，而不是在认识一个人。爱情嘛，它应该有点自然的火花，有点意外的惊喜，而不是一开始就摆在台面上分析评估。过于功利化的接触，很容易让双方都产生压力，也扼杀了许多本来可能存在的“感觉”。
其次，“信息不对称”是个大问题。介绍人也好，父母也好，他们提供的关于对方的信息，往往是经过“美化”的，或者只是一方面的。很多时候，真实的性格、生活习惯、甚至一些更深层次的想法，都需要你自己去接触和了解。这就导致了，有时候你见到一个人，发现和听说的完全不是那么回事，白白浪费了时间和精力。
还有，“被代表”的感觉。很多时候，相亲是父母或者长辈张罗的，他们的期望和标准，也常常会不自觉地被强加到你身上。你可能觉得这个人挺好的，但父母觉得“不符合要求”；或者相反，你觉得不太来电，但父母极力撮合。这种情况下，你就得在自己的感受和家人的期望之间找平衡，这本身就是一件挺纠结的事情。
更别提那种“被迫营业”的尴尬了。有时候，你本来没那么想去，但架不住亲戚朋友的“热情劝说”，去了之后发现两个人真的完全没话说，场面一度非常沉默，然后还要互相客气地说“下次有机会再聊”，那种感觉，真是如坐针毡。
不过，话又说回来，相亲之所以能一直存在，肯定还是有成功的例子。我也见过不少朋友，通过相亲认识，一开始也是抱着试试看的心态，结果聊着聊着，发现彼此很有共同话题，生活方式也比较契合，慢慢就走到了一起，现在过得还挺幸福。
所以，我觉得对相亲的态度，可以是一个“开放但有主见”。
开放，是因为它确实能给你提供认识人的机会，你不妨抱着一种“认识新朋友”的心态去试试。别把话说死，别一开始就设定太多条条框框。
有主见，是因为你必须清楚自己想要什么，不喜欢什么。别因为别人的催促或者介绍人的话术，就勉强自己。如果你去了，感觉真的很不好，真的不合适，就礼貌地结束，没必要硬撑。别想着“万一呢”，那只会消耗你更多的能量。
相亲，就像是在一个比较“限定”的舞台上，让你去认识一个“角色”。这个角色可能和你想象的不一样，也可能带来意外的惊喜。关键在于，你能不能在这个舞台上，看到这个角色的真实面貌，并且，你有没有能力和意愿，去和这个角色进行更深层次的互动，看看能不能在“限定”之外，找到更多的可能性。
总而言之，相亲是一种工具，一种方式。它本身没有好坏之分，关键在于你怎么用它，以及你怎么看待它。如果能把它当作一个认识世界、认识人的途径，别太功利，也别太被动，也许，你会在这场“玄学”里，找到属于自己的那份“实在”。
网友意见
以前我大学毕业，从来没谈过恋爱，然后父母就着急了，硬逼着我去相亲，去了两次，然后我就推掉后来亲戚朋友安排的所有相亲了，甚至亲戚朋友刚流露出点儿意向，我就明确表示不愿意了。
说实话，相亲找到自己满意的对象几率很小。当然，只要你相的次数够多，小概率事件总会发生的。我相亲两次后，就发现去相亲的人心态和自己找对象的心态完全不一样，以至于即使是同一个人，你自己平常交往认识的和通过相亲认识的，结果完全不一样。
但凡是个人，就有优点和缺点。平常认识一个人，喜欢上了是个什么过程呢?偶然某个场合，你看到了对方的某个优点，然后觉得自己很喜欢，接下来的过程中逐渐交往，发现了对方有些缺点，但相处下来，你觉得这些缺点自己还能忍受，所以能放宽点儿标准。如果对方也这么想，这事儿就成了。此时，对方优点对于你决策的影响大的多。
然而相亲的时候呢？往往是先看对方的缺点，觉得对方缺点高于自己底线的情况下，然后再衡量对方优点。此时对方缺点对于你最终决策的影响大的多。
以我自己两次相亲威为例。第一次，父母朋友介绍的，一个领导的女儿，其他倒是没什么不满意的，对方家庭条件也好。我就一个理由拒绝了，对方有点儿胖，虽然我自己更胖。我给我妈说:你天天叫我减肥，总不希望家里再多个胖子吧？这次相亲我一点儿也没察觉到自己心态的异常，毕竟男人都是外貌协会的。
第二次，亲戚介绍的，说实话挺漂亮的，比我小一点儿，聊天的时候我说到自己工作不是很稳定，毕业几年了换了好几个工作。然后对方一副好厉害的表情，说自己在事业单位，工作是父母安排的，没找工作的经验，觉得我一辞职就能找到工作好厉害。我当时一脸懵逼，随后觉得不行，老婆不能找这个，万一以后家里有点儿事，这小朋友撑不起家来。我爸妈则觉得我是无理取闹，谁还不是一点儿点儿成熟的？
事后我回想一下的时候就觉得不对劲了，好歹我还是个喜欢美女的（没有哪个男的不喜欢吧？），且不说第二次相亲这个女生合不合适，至少有一点儿，她的相貌在我当时考虑时完全没占半点儿比重；你说我不在乎相貌吧，第一次相亲我可是以人家胖为由拒绝了的。这明显是我自己的心态有问题了，我相亲的时候是在挑刺，专门盯着人家缺点，这根本就不是一个正常的开始交往的过程，谁认识新朋友的时候，先去审视人家缺点的？
然而这基本上是相亲的普遍心态，展示的最明显的就是知乎上关于大龄剩女的话题。这类话题下，无论是对男女，评价永远都是缺点占的比重远比优点大，人无完人，哪个经得起这样的审视。
前不久，我爸说他们学校里，现在一堆嫁不出去的女研究生，我爸把这归结于女的不愿意向下兼容。男的愿意娶比自己差的，女的不愿意嫁比自己差的，所以选择面窄了。
而我的看法却是现代生活里节奏太快，工作太忙，除了个别特殊工种外，大部分人随着年龄增长，社交面其实是变窄了的。毕竟同龄人都结婚生子了，大部分时间都陪着家人，谁愿意陪你一个单身狗出来浪？呼朋唤友人数越来越少，即使愿意和更年轻的一起玩，时间久了，年龄差距越来越大，人家未必愿意和你一起玩了。最后你只能依赖相亲。
社交面窄，找对象对相亲的依赖越来越重，然而就像我说的，相亲的时候人的心态完全变了。比我我和我老婆是工作上认识的，比我年龄大，认识的时候她已经29了。她收入一直比我高得多，相貌也不错，她可没说不愿意向下兼容。但反过来，如果是相亲认识的呢？那时候她一年税后20多万，我才4万，哦，我倒是不用考虑税前税后。这条件，相亲恐怕女方还没坐下来就走了。我朋友倒是帮倒忙给她说我家里有钱（实际上我爸是老师，我妈以前是医生，后来是教务处的职工，房子买的早占便宜了），反倒让老婆一开始以为我是不学无术的富二代，没出息。
大龄剩女相亲就是这种情况，往往从相亲开始，就抱着挑刺的心态去的；偶尔不挑刺了，架不住对方也是来相亲的，你不挑刺，对方挑刺啊。两个都是大龄青年，打光棍那么多年，谁身上还不挑不出问题啊。要是我和我老婆是相亲认识的，那绝对没戏。
有些人觉得自己某方面多优秀，对方看不上眼是对方眼瞎，没错，人家来相亲就是抱着眼瞎的态度来的，第一眼看得就不是优点，你能奈何？
所以，说实话，相亲真的就是个脱单效率极低的途径，费神费力不讨好。最好还是多扩展一下自己的社交面，自己主动去找。
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呵呵，再给大家讲个相亲的例子吧。
我刚做风控的时候，主要工作就是跑企业的尽调，后台整理资料和现场尽调都要跑。当时风控经理，包括总监和我这个才不到一年的，都是结婚了的，都三十出头。我和其中一个是刚结婚的，总监和另一个已经有小孩儿了。
我当时有个助理，女生，有一天打扮得不错，我们问她，她说要去相亲。第二天，她来公司后就吐槽，说相亲的这个男的吹牛，吹自己生意做得多好，结果这就撞她枪口上了啊，光凭聊天就确定这男的是吹牛的。女助理就说这太假了，她不想见这男的了。当然，这一说，办公室里就充满了欢乐的气氛。我们也都支持她另外换个相亲。
风控总监是女的，比我大两岁，这时候只有她意见不同。她问：“你相亲的这个男的，除了自己生意上吹牛了，你还看到有其他毛病没？”女助理说没有。然后总监就说：“我建议你交往一下，看看他其他方面的情况再决定。因为做生意的男的吹牛是很正常的，我们去企业现场的时候，有几个老板不吹牛的？然而这些老板生意都做得差么？相亲的时候肯定想尽量把自己展现的好一点，难免有吹牛的。”
后来总监感慨说：“幸好我做风控前就把自己嫁出去了，不然现在要成大龄剩女了。”我们问她为啥，她说：“相亲就难免挑剔啊，偏偏我们这行职业习惯，特别擅长挑刺，谁还没有点儿坏毛病，第一眼先看到人家缺点，这相亲就黄了啊。”
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