当劝导督促孩子时她反驳“关你屁事““和你有什么关系”时，家长该怎么回应?
首先，我们得冷静，别当场爆炸。 孩子这句话一出口，很多家长第一反应就是生气，觉得孩子不尊重自己，简直是反了天了。但想想看，孩子这么说，往往不是真的想跟你划清界限，而是觉得你在干涉他不想让你管的事情，他想自己做主。如果你一上来就吼他，他只会觉得“你看，果然是我爸妈不懂我”，然后更抗拒。
所以，深呼吸。你可以在心里默念几遍“他只是孩子”，或者暂时移开视线，走到窗边看看外面的天，等自己情绪稍微平复一点再开口。记住，你的冷静就是对他最有力的第一步回应。
接下来，要尝试理解孩子话语背后的意思。 “关你屁事”和“和你有什么关系”，这几句话，其实是在传递一种信息：
“我希望有自己的空间和决定权。” 他可能觉得你在管的事情是他自己应该负责的，或者他有自己的方式，不希望你过多干预。
“你可能不理解我。” 他可能觉得你的观点或者担忧，并不能真正理解他当下的处境或者感受。
“我需要自己解决问题。” 他可能想要通过自己的方式去尝试，去学习，即使失败了也想自己承担后果。
“我的行为并不影响你。” 有时候，他只是觉得你对他的某件事情的关注，并不能影响到你的生活，所以觉得你管得太宽了。
理解了这些，我们就能更有技巧地回应了。别硬碰硬，试着软化，用一种“你中有我，我中有你”的方式来沟通。
回应策略一：先承认，再表达关心，最后留空间。
当孩子说“关你屁事”时，你可以这样回应：
“嗯，我听到你这么说，你觉得我管得太多了是吧？” （先承认他的话，让他知道你听进去了，而且你理解了他的感受，而不是直接否定。）
“我也知道你长大了，想自己做主。但是，你知道吗，你这句话让我觉得有点难受，因为我毕竟是你爸妈，我关心你，看到你可能遇到麻烦，或者我只是想确保你做得事情是安全的，我放不下心。” （用“我”开头来表达你的感受和动机，强调的是“关心”和“放不下心”，而不是指责他“不听话”。把重点从“管你”转移到“担心你”。）
“这样吧，你告诉我，你现在做的事情是什么？你有没有信心处理好？如果有什么我可以帮你，或者我只是想给你提个醒，你告诉我一声，好不好？或者，你希望我什么时候再问你这个问题？” （这是关键一步，给孩子选择权。你可以询问他是否需要帮助，但强调“帮你”而不是“帮你做”。问他有没有信心，也是在给他机会证明自己。最重要的是，询问他希望你什么时候再过问，这等于是在给他的隐私和独立性留出空间，让他知道你有意愿尊重他的节奏。）
回应策略二：反问，引导思考，共情。
当孩子说“和你有什么关系”时，你可以这样做：
“你说和我没关系是吗？那我问你，如果这件事让你受了委屈，或者遇到什么困难，会影响到你情绪，会不会也让我这个关心你的人跟着担心呢？有时候，我们虽然不是当事人，但你毕竟是我们身上掉下来的肉，你开心，我们才开心呀。” （把“关系”拉到情感层面。你不是在争论“是不是该管”，而是在解释“为什么我会关心”。强调的是父母与孩子之间的情感连接和互相影响。）
“或者，你觉得你现在处理这件事的方式是最好的，对吗？如果你觉得对，那我很乐意听到你分享你的想法，让我也能学习一下。因为我也想知道，我该如何更好地理解你的世界，对吗？” （这是一个非常好的回应，因为它将“你不让我管”变成了“你让我了解你”。这是一个邀请，而不是质问。你是在寻求理解，同时也在给孩子一个机会去解释和证明自己。如果他能说清楚，你自然会因为了解而放心；如果他解释不清，你也有机会进一步引导。）
回应策略三：设立边界，明确责任。
有时候，孩子的话语里也可能潜藏着对你越界的抗议。
“我理解你想要自己的空间。这样吧，有些事情，如果你能自己做好，并且不会影响到别人，也不会给自己带来危险，那我会尽量尊重你的决定。” （承认他的需求，并且用积极的条件句“如果……那……”来表达你的支持。）
“但是，有些事情，比如关系到你的健康、安全，或者可能对家里产生比较大的影响，那我还是需要了解情况，并且有权跟你一起讨论，直到我认为事情是妥善处理的。因为这是我的责任。” （清晰地划定界限，让他知道哪些是你作为监护人必须要负责和介入的领域。同时，强调的是“跟你一起讨论”，而不是“我说了算”。）
“我们之间有没有一个约定，什么时候我可以问你，什么时候你觉得我不需要问？或者，你觉得我怎样做，你才不会觉得我烦？” （主动去建立沟通规则，让孩子参与到规则的制定中来，这样他会更愿意遵守。这是一种合作的态度。）
更重要的是，放下你的“面子”和“权威”。
孩子会说出这样的话，往往是因为他们觉得你一直在用一种居高临下的姿态，或者一种不被信任的态度来对待他们。当你能放下这种姿态，用平等的、尊重的态度去和他们沟通时，他们也才会愿意放下戒备，愿意和你交流。
记住，孩子的成长就是一个不断试探边界、争取独立的过程。我们的任务不是要压制他们这种需求，而是要引导他们健康地去实现，并且在这个过程中，保持好与他们的连接。下次孩子再冒出这句话时，不妨试试上面这些方法，也许你会发现，你和孩子之间的距离并没有想象中那么远，只是需要一些更聪明的沟通方式来弥合。这就像一场棋局，不是让你去赢过孩子，而是要和他一起，走出一条大家都舒服的路来。
网友意见
最好的回应就是闭嘴。
这种反应是青春期逆反的典型反应，你说一千道一万，除了把关系进一步搞僵，不会有任何效果，因为孩子已经把你们放在敌对的立场，又怎么可能听敌人的话？
你没看错，就是敌人。青春期的孩子，已经有了领地意识，他的房间，他的东西，他的思想，他的自由，在他看来都是他的领地。如果你承认他对领地的所有权，那么你可以以朋友的身份去做客，但不能喧宾夺主，否则会被当成恶客赶出房间。如果你不承认他的领地，未经允许就擅自闯入，那么在他内心里，你就是敌人，他会把你的一切行为和言语看成对他的冒犯甚至攻击，所以他会不假思索的说出：“关你屁事！和你有什么关系？”这是一头年轻的狮子对闯入者的警告，如果你不退出，接下来就会是一场两败俱伤的撕咬。这时唯一正确的做法就是，退出去，以行动表达对他权利的尊重，避免矛盾激化。
什么是教育？其本质就是一个人对另一个人行为和思想的影响。关系越亲密，彼此之间的黏性就越强，影响力也就越大。一旦关系破裂，形同陌路，还谈什么教育？你会听一个路人叨叨叨？更有甚者，发展到仇人的地步，那就不是教育的问题了，而是生死的较量了。那些说揍一顿，抽一顿的，你们认真想过这样做的后果嘛？你们年轻时有没有被抽过？挨抽的时候你内心是感激还是痛恨？在皮带面前，你是真心的忏悔还是发誓报复？
那是不是就没法管了？是的，这么大已经没法管了。要管，得在青春期之前管，把握好大方向。到了青春期，孩子的行为不仅有了巨大的惯性，还有了强烈的自我意识，你的说教已经不足以改变其运动的轨迹，强行干预，很可能就会翻车。
那是不是就放任不管？不是，硬的不来软的啊！先修复关系，加强黏性，恢复影响力。你用力越大，反作用力也就越大，这就是青春期逆反的基本规律，你得学会借力打力，四两拨千斤。
你要时刻记得你是站在对方的地盘上（虽然房子的所有权是你的，但当你想去干涉他们行动的时候，你就是在踏入他们思想的领地），你得遵守领地的规矩，用他们可以接受甚至乐于接受的方式去阐述你的观点。最基本的行为准则就是：把他们放在平等的地位，不要俯视他们。多倾听，少说教。时刻把他们放在你的视线中央，而自己尽量躲在他们的视线之外。进房间前先敲门，未经允许不碰他们的东西。不要用命令的口气，而要用商量的语气。尽量避免正面冲突，理智应该是你的强项，不是孩子的强项。如果你几十岁的人都控制不住自己的情绪，那么也别指望传承了你的基因且处于中二期的孩子能够保持理智。冲突，只会造成伤害，不会改变结果，但理性和智慧可以。
应对青春期最有效的方法，就是在青春期到来前重新定位亲子关系，放平姿态，平等交流，不让自己成为对方逆反的目标。
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