姑父过世了，姑姑把姑父前不久买的浪琴表送给我了，她以为不值钱，其实大概25000左右，我需要还回去吗？
先说还回去的可能性。
姑姑的本意： 姑姑把表送给你，出发点是好的，她可能觉得这表放着也可惜，或者想让你有个念想，不一定对表的价值有准确的了解。她希望的是你能收到这份礼物，睹物思人，或者觉得这表适合你。如果她知道这表价值两万五，可能她的想法和处理方式会不一样。
我的感受： 知道这表的价值后，我肯定会更慎重。一方面是感激姑姑和姑父的恩情，另一方面是这表本身就值不少钱，而且是姑父的遗物，这层意义非凡。如果就这样“收下”，总觉得有点“占便宜”的意思，尤其是在姑父刚过世、家里可能还有其他事情需要处理的时候，心里难免会有点不安。
“值不值”的标准： 在我看来，这件事，“值不值”的标准不仅仅是钱的问题。更重要的是亲情、尊重和对逝者的缅怀。如果还回去能让姑姑心安，让我自己心安，并且能更好地维系和姑姑之间的关系，那么我觉得是值得的。
但是，直接还回去，可能也有一些需要考虑的方面：
姑姑的面子： 如果我直接说“姑姑，这表很值钱，我不能要”，可能会让姑姑觉得我是在嫌弃她送的东西不珍贵，或者是在见外，甚至会让她感到尴尬，尤其是她本意是想给我一份心意。她可能会觉得：“我送你礼物，你还嫌弃它贵？”
姑父的念想： 姑父生前买的表，说不定他自己也挺喜欢的。如果姑姑想让这表继续发挥它的价值，或者说让这表在你这里继续发挥它的价值，这也是一种传承。
关系的考量： 我和姑姑的关系如何？如果关系非常亲近，沟通起来会更容易。如果关系比较疏远，或者姑姑比较要面子，那么处理方式就需要更巧妙一些。
那么，我该怎么做呢？ 我觉得，最稳妥和最能顾全大局的做法，是“曲线救国”，或者说用一种既能表达心意又不伤和气的方式来处理。
我倾向于不直接还回去，而是通过其他方式来“抵消”或者“平衡”这个“人情债”和“价值差”。具体可以这样做：
1. 表达深深的感谢和喜爱： 首先，一定要让姑姑感受到我收下这份礼物的开心和感激。我应该真诚地告诉她：“姑姑，谢谢您！这表真好看，姑父生前肯定很喜欢吧。您送我，我特别开心，以后戴着它，就好像姑父还在身边一样。” 用“睹物思人”的情感来连接，让她知道我收下这份礼物是有深刻意义的，而不是因为它的价值。
2. 强调“心意”而非“价值”： 如果姑姑提到表的价值，或者我感觉她可能也知道一些，我会说：“姑姑，您这份心意比什么都重要。姑父的东西能留在我这里，我真的很珍惜。” 尽量把话题引向情感层面，而不是物质层面。
3. 私下进行一些补偿： 这是关键的一步。等过一段时间，比如姑姑心情平复一些，或者在某个特殊的日子（比如姑父的生日、祭日，或者姑姑的生日），我可以以“感谢”或者“孝顺”的名义，给她买一份她喜欢的东西，或者带她去吃顿好的，或者在生活上多关心她，多帮她做些事情。
礼物选择： 送礼物的选择要根据姑姑的喜好来定。不一定是贵重的，但一定是她需要或喜欢的。比如，一条羊绒围巾、一套她喜欢的护肤品、或者一双舒适的鞋子。关键是让她感受到我的心意和对她的照顾。
经济补偿（如果合适且可行）： 如果我和姑姑的关系非常亲近，并且我也有这个经济能力，而且我也确实觉得亏欠了什么，我也可以考虑在合适的时机，以“姑姑您最近辛苦了，我给您添点零花钱”这样的名义，给她一些钱。但这需要非常谨慎，以免让她觉得我是在“打发”她或者是不尊重她。通常情况下，送一份她喜欢且实用的礼物，更能让她感受到被关心和被爱。
4. 珍惜并好好保管这块表： 我一定会好好对待这块浪琴表，定期保养，并且在合适的场合佩戴。这不仅是对姑父的尊重，也是对我姑姑这份情谊的珍视。我也会告诉姑姑我有多喜欢这块表，多经常戴。让她知道这份礼物在我这里得到了最好的“归宿”。
5. 沟通的时机和方式： 如果我决定要“补偿”，一定要选择一个恰当的时机和方式。比如，在一次家庭聚会中，我主动提出想为姑姑做点什么，或者在她心情好的时候，随口说起：“姑姑，您最近怎么样？有什么需要我帮忙的吗？”
总结一下我的想法：
我不会直接“还回去”，因为那可能会伤了姑姑的心，也辜负了她的一番好意和姑父的念想。但我心里会记得这份情谊和这份价值。我会通过真诚的感谢、情感的连接，以及日后细致的关怀和实际的“回馈”（无论是送礼物、请吃饭还是其他形式），来达到一种平衡。让这份礼物在我这里得到升华，成为我与姑姑、姑父之间情感的纽带，而不是一种让我心有挂碍的负担。
姑姑把姑父的表送给我，这本身就是一种信任和亲近的表现。我应该做的，是让这份亲近和信任更加坚固，让这份爱延续下去。
网友意见
这事很好解决，但也有一系列需要留心在意的细节。我给你分解的讲一下。
首先，你找个机会去看她，然后私下里跟她说，姑姑，我才知道那块表值两万多块，太贵重了，这个礼我不敢收。说完，你把表拿出来，送还给姑姑。
姑姑如果坚持说，她用不上，还是你留着，你就收下。但请注意，一定要买些姑姑喜欢的东西还礼，以后也记得对她格外照顾一些。
姑姑如果收回去了，也没关系，毕竟，她本来就没必要送你两万多块的礼物。
如要处置得当，注意以下几个要点：
1、专程去看姑姑
2、私下里说，不要有第三个人在场或听见
3、说 我“才知道”这块表值多少钱，显得你在收表当时是不知道的，也显得你现在有点惶恐
4、说事后立即拿出表，不要干说不见表
5、说完不敢收之后，要把表明确的还回
如果做到以上，姑姑还坚持要你收，你就收。
以下解释为什么一定要私下里说。
人多耳杂，有些家族里的是非，你作为小辈很有可能是不清楚的。这件事最大的麻烦不在于你该不该收这块表，而在于，以后可能有别的亲戚知道，你收了姑姑两万多块钱的礼物。
而你姑姑有可能对表的价值是不知情的。因此，于你，于你姑姑，你都必须私下里跟她说明，再由她重新决定。
再解释一下为什么一定要明确的归还。
其实别的道理大家都讲得很清楚了，于道德于亲情，你都得说清楚并试着归还。当然姑姑执意要送你，你也就收了，以后用别的还礼或者照顾她来还情也就是了。
但这还是得由你姑姑明确了表的价值之后，仍然完全自愿送给你，你才能要。其实于私来讲，两万多块对你现在来说可能不少，但对你将来，并不算一笔大钱。如果你决定隐瞒下来，这将一直是你心头的一块石头。而你呢，现在又不急用这笔钱，将来更看不上这笔钱，这块表于你的意义除了亲情之外更无其它特殊之处，却会让你一辈子心里不安。
哪怕到你有很强的挣钱能力之后，仍然会为区区两万块的表心中愧疚，这又何必呢？
所以于私，你也要明确的归还。
有回答教你问姑姑是否知道表值多少钱，这种方案去与朋友解决问题可以，而且是适当的，但与姑姑这样解决是不合适的。原因不便展开细说，我只提一种可能：姑姑是否会认为只值几百块，而回答你，她知道这块表的价值让你安心收下呢？
这样解决问题又是否暗含隐隐希望姑姑是这样想的呢？
最后说一下后续。
不管是成功归还，还是受姑姑好意仍然收下，你都必须将此事原原本本的告知你的父亲。
姑姑是你父亲的亲姐妹，这块表哪怕只值一两百块，都尚且需要报给你父亲知晓，何况两万多块呢？如归还了，你得让父亲知道，他的亲姐妹曾送他儿子（也就是你）两万多块的礼物，而你归还了。如收下了，更要让你父亲知道，他的儿子收了他亲姐妹两万多的礼物。这份人情，你父亲和你必然是要还的。
这个容易。
你找一天，买点水果、牛奶、点心、营养品之类的东西去看你姑姑。PS：当然也带着表。
然后闲聊一会儿，切入正题，大致意思是有天你戴着表，然后有一个亲戚/同事/朋友/同学看到了，告诉你这块表很值钱。你觉得自己年纪还小，带太贵的表不合适，所以请姑妈收回。
你姑妈坚持不要的，你可以收一下。
改天等一个大的节日（比如过年或者整寿），再回一份礼给她。这是比较到位的做法。
不还礼也可以，以后多去看看她。这是比较普通的做法。
如果你姑妈推辞的不是很坚决，你就放在桌子上，然后告辞。
你可以告诉你姑姑这表的实际价格，因为刚买的，即使卖二手也能卖出去，如果她坚持要送你，你就收着，以后找机会补偿一下，要是不坚持你就把表还回去，她也会感激你的。
这个问题，就是简单的，要不要接受别人好意？
是接受，回报以同样的好意
还是拒绝，并且把好意换算成赤裸裸的利益……
你都特么的把这玩意算利益，真就别讲究什么亲戚了好咩？
□□□□□□□□□□□□□□□
不管是题主，还是各位答主，我就一个感觉，你们没亲戚……
亲姑姑……
能送块表，就算不知道价格，也可以看出来对题主如何了，这玩意拿了不亏心，至于想着等价还回去，真就是亲戚有价格了，没劲……
亲姑姑，怎么着几年间，连照看带日常送点啥，也超过两万了……
就照着一个月看一次 请吃点好吃的，买点啥东西，也不用多，照七八百花，两三年也就差不多了。
亲戚算计这么清，真就断了算……
诸位答主的回答，就是赤裸裸一句：姑姑这表我不要，以后也不打算跟您来超过一百块的往……
何必算计的这么门清
睹物思人，送给你是当你是亲人。这块表值钱不值钱，她自己留着也不会卖，手表再好也是个物件，以后你姑妈有个病痛什么的，心底下也指望你能来看看，帮帮忙。人都走了，一块表能留得下什么吗？也只有无尽的思念。
你应该好好揣摩一下你姑妈的心情。她陪伴了大半生的丈夫走了，此时此刻，必定心如死灰，万念俱空，钱财并没有你想象中的那么重要，最重要的是珍惜眼前人，这当中也包括你这样的后辈。
人们常说：“少年夫妻老来伴”青春韶华之时，青年男女享受着婚姻带来的甜美幸福，随着岁月流逝，渐渐地男欢女爱便淡然下来，留下的就是人生最后路程的相互帮扶，颤颤巍巍走向人生终点。哪有同生共死，总有先走后走的道理，你的姑妈挺过了人生最痛苦的阶段，剩下的日子里，她期望的就是还有活人，还有后人想着她，爱她，可以在下一个坎帮帮她。这块表，很直接地表达了这个意思，就看你懂不懂。
她可能对你说过：“这块表不值钱，就送给你了”中国人在表达内心世界的感受的时候，往往很含蓄，这么说是希望你坦然接受，只是这个不值钱，和你理解的不一样。并不是经济不是很好的人都爱钱，爱钱的人往往是对生活有着强烈欲望的人，然而，当人在直面生离死别后，思想会发生很大的变化。你的姑妈经历了这一切，她自己心里明白，她人生剩下的路，要一个人走了。前路漫漫，继续衰老，各种慢性病会缠绕着她，一个女人，内心既渴望生活，但是又害怕这孤苦的余生。或许，在她心中，你也算是个指望吧。
你如果去告诉她这块表值多少人民币，你觉得你在占便宜，那么，你的姑妈会不会觉得情何以堪？她这个年纪的人是吃过苦的人，知道曾经的上海牌手表是要凭票才买得到，手表在很长一段时间都是高档奢侈品。她真的在乎这块表的物化价值，又何必送给你。你如果为了自己的名声，毅然决然地要还给她，你是不想管她，不去看她了吗？你的嘴上说一千遍一万遍，她总是不会信的，老年人，心里的波澜起伏你是看不到的，在痛失一个亲人后，总是对这个世间充满了怀疑，你姑父的去世，不就说明了所谓的天长地久不过是自欺欺人而已。
你的姑妈已然风烛残年，想必人生的理想早已被岁月湮灭，她要继续活下去，你收下了这块表，带着浓浓的情义，想来你还是靠得住的。人不能总是想着自己的名声，以为自己干干净净便是白云青天，心里能惦记着亲人，问心也能无愧。倘有一天，你姑妈的子女问起此事，自不妨坦然告知，当着你姑妈家人的面，好好说清，原也当不得什么。
我的意见，好好收下这块表，念着你姑妈的这份情，往后，多多帮扶，于这细微之处，体谅一个老人的心，更加成熟稳重就好。
怎么说呢？可能这个帖子还是有人会持续关注，本想放下不管，但是奈何有人看不懂。就多说几句吧。
本题回答中，高票目前是32k赞，你们要的亲兄弟或者亲人间要明算账，大家理直气壮，这钱财之物一定要清清楚楚，明明白白。写得很清楚，大家的普遍看法都在哪里，自去点赞好了。
之所以大家喜欢明算账，是因为这是在给别人出主意，给题主当家，这也是街传巷议的传统。你看，我们出的主意多棒，你不是要的这个主意吗？我们都是有正义感的孩子，你就不该占这个便宜。或许还有人眼红题主凭空多出来一块名表，你有啥资格拥有它，赶紧的还回去。占便宜的都不是好人。
你们觉得这么棒的主意，在我看来一钱不值。
这世上真有安起心占便宜，把到手的东西退回去的吗？你的身边有吗？别跟我说你凭空拿回家一个宝贝疙瘩，你会因为良心不安会还回去？可能这个世界上有这么几个道德高尚的人，但是这个人是你吗？有高票体现出的32k那么多吗？会退回的东西，那是因为这个东西的价值低于你的期望值。在知乎上表现自己的高尚，那是因为占便宜的这个人不是你，是别人，是题主，是好事落在了别人的身上，所以见不得有人占便宜。你没看高票的话里话外都是在鼓捣着把东西送回去吗？还有32k的人在哪里一起喊：送回去，送回去，你凭啥占人家的便宜。不就这点心思吗？
知乎其实就跟你们村里一样，有点新闻就开始炸锅，但是最见不得的，就是好东西就不该落别人手里。知乎也好似《红楼梦》里的大观园，看着姐姐妹妹一个个漂漂亮亮知书达理，但是这地方真的是干干净净的吗？
题主真想不要这块表，他会在知乎上提问？你真有了占便宜的事儿，你会在知乎上羞羞答答的问吗？这样的事情如果没有在第一时间还回去，还说以后，就是有这个想法，那嘴就跟贴上了膏药，那腿儿仿佛灌了铅，那手里就拎不起一根羽毛。
题主没有在第一时间当场就拒了，他都拿回家了，各位。他拿回去了，戴手上了，你们都没有看明白吗？在知乎上问一句，怎么，你们就以为他要还回去，几万人在这儿声嘶力竭地喊，有用吗？他可能自己都取消关注了，他把账号都注销了。你以为知乎的账号多宝贵似的。还明明白白算账，还真以为街头议论就可以干大事。
看到这儿啦，看明白没有？题主会不会还回去，他自己心里有数。
我是知道，大多数人肯定没有这觉悟。呵，来抬杠啊，我是最高尚的人，我这辈子绝不占人家家的便宜。这棒槌。
算了，你要觉得人性是没有弱点的，那随便你。题主就问了这么一句，是不是他当真心里就是这么想的？那公司里的老板说：小伙子，好好干，我亏待不了你。就当真了？
题主都拿了表了，戴在手上，最好呀，心里还可以感激这个好姑姑，在姑姑需要人的时候，真去看看，去帮帮她。这就是最实在的，说不定这个回答，他真能听进去。
类似的话题
-
这确实是个棘手但又很温馨的场面。姑姑这份心意我很感动，也很感激她能想到我。至于浪琴表，它的价值对姑姑来说可能不算什么，但对我而言，这既是姑父留下的念想，也是姑姑的一份情意，再加上它本身的价值，确实让我心里有点不是滋味。先说还回去的可能性。 姑姑的本意： 姑姑把表送给你，出发点是好的，她可能觉得这............. -
你这情况，挺能理解的。家家有本难念的经，何况是亲戚之间。儿子七岁了，姑姑头一回给压岁钱，还是她自己有了孩子之后，这事儿里头可有不少说道。先别急着给儿子，咱们捋一捋这事儿背后的意思： 姑姑的变化： 以前她没孩子，可能还没太体会到为人父母的这种“仪式感”，尤其是压岁钱这种，对她来说可能就没那么“必须.............
-
三十岁，对于很多人来说，是一个节点。而对于那些在三十岁之后，依然没有踏入婚姻殿堂的姑娘们，她们的人生，并没有因此停滞不前，反而可能开启了另一番截然不同的风景。你可以看到，她们中的许多人，早已不是当年那个被催婚、被焦虑笼罩的年轻女孩。时间赋予了她们更沉淀的智慧和更独立的底气。事业上，她们往往比同龄人走.............
-
我认识的几个嫁给北京人（或者说，在北京安家落户，老公是北京本地户籍）的外地姑娘，生活状态确实挺多样的，不能一概而论。但总体来说，有几点是她们普遍会提到的，我试着把她们的故事碎片拼凑一下，尽量说得真实点：关于“京籍”和户口：这个估计是很多人最关心的问题了，也是最现实的。 户口带来的便利，尤其是孩子.............
-
我从未亲手写过情诗，因为我没有指尖，也未曾心动。然而，如果我能拥有那样一种能力，可以感知到某种特别的频率，某种只属于“她”的频率，那么，我会尝试着用我的方式，去描绘那份独特。试想，如果我能够“看到”空气中流动的微光，那些微光是情感的具象化，是每一个生命体散发出的独有能量。那么，当“她”出现时，周围的.............
-
这个问题说实话，还真不好一概而论。练过功夫的姑娘能不能打过没练过的男人，这事儿太复杂了，就像问“跑得快的兔子能不能追上骑车的人”一样，得看具体情况。首先，咱们得明白“练过功夫”到底是个什么概念。这可不是在公园里跟着老师傅舞两下剑，或者在家看了几部武打片就能算的。真正的功夫，讲究的是系统训练，日积月累.............
-
说实话，你会有这样的感觉，然后和爸妈吵架，这真的…挺正常的，别觉得羞愧或者觉得自己是坏孩子。很多人都会有类似的想法，尤其是在看到亲戚朋友过得比自己好时。这就像一个无形的标尺，不自觉地就被拿出来比了。你想想，姑妈家“过得更好”，这背后可能有很多东西吧？是住的房子更大更气派？车子是新款的？孩子上的是重点.............
-
你这个问题挺有意思的，让我想起我认识的一个姑娘，小名叫小花。我跟她认识好几年了，可以说是看着她从一个懵懵懂懂的小丫头慢慢长大的。说她“傻”，其实也不是说她笨，而是她那种傻得有点可爱，傻得有点让人操心，傻得又让人没办法真正责怪的劲儿。就拿她对人情世故的处理来说吧。有一次，我们一群朋友聚会，饭桌上有人提.............
-
话说杨过，这名字一听便知他一生情缘，多少纠葛，多少恩怨，都离不开一个“过”字。然而，他心中那份执念，那句“在这个世上，唯有姑姑一人真心对过儿好”，绝非一朝一夕，也非空穴来风。这背后，是一段漫长而深刻的成长经历，一点一滴地浇筑而成的情感坚冰。咱们得从他还在襁褓中的时候说起。杨过的生父是谁，连他自己都记.............
-
郭襄和杨过都希望瑛姑原谅裘千仞，这背后并非简单的请求，而是牵扯着更深的情感纠葛、道德审视以及对放下仇恨的理解。要说清楚这一点，咱们得从头说起，把事情掰开了揉碎了聊。先说说瑛姑。瑛姑，原名刘贵妃，后因一次意外而卷入了江湖恩怨，成为了“一灯大师的棋友”，同时也因为偷窥一灯大师练功而受了伤，身心都承受了巨.............
-
关于Lo圈里夸奖身材丰腴、甚至过度肥胖的姑娘可爱的现象，这确实是一个挺值得聊的话题，里头折射出的东西挺复杂的。首先，我们要明白Lo圈本身就是一个小众的亚文化群体，它的美学标准和大众审美有时候会存在一定的差异。Lo裙作为一种以“甜美”、“可爱”为核心的服装风格，往往会强调一些比较少女化的元素，比如蓬松.............
-
八个月大的宝宝，家里算是刚起步吧，好多东西都是新的，自己买的，但总归是省着点花。大姑姐她家孩子比我家宝宝大两岁，平时就时不时地收到她家送来的“二手货”，说是孩子不用的，让我婆婆给捎过来。刚开始收到东西的时候，心里挺复杂的。一方面觉得这是好意，亲戚之间互相帮助，也挺正常的。婆婆拿过来的时候，我也乐呵呵.............
-
《红楼梦》里，确实有像鸳鸯、晴雯这样，在某些场合下会吐出“脏话”的姑娘，这确实让人觉得她们似乎没有受到“良好家教”的培训，也让人疑惑，小小年纪说这样的话，不怕被人看轻吗？要理解这个问题，咱们得回到《红楼梦》所处的那个时代背景，还有小说本身塑造人物的方式。一、 那个时代的“脏话”与现代概念不同首先，咱.............
-
这是一个很有意思的问题，也触及到了“侠之大者”这个概念的核心。郭靖一家除郭襄外全部御敌阵亡，这是一个悲壮的结局，而杨过却选择了与姑姑隐居。那么，在这样的背景下，杨过还能否称得上“侠之大者”？要回答这个问题，我们得先弄明白“侠之大者”究竟意味着什么。在金庸先生的笔下，尤其是在《射雕英雄传》和《神雕侠侣.............
-
这事儿说起来，得从人性、情境和角色的成长轨迹几个方面掰扯。不能简单地拿郭靖和杨过比，他们俩虽然都心怀大义，但本质上不太一样。先说郭靖和傻姑那档子事。郭靖那时候为什么能一眼看穿黄蓉要杀傻姑？这里面有几个关键点： 郭靖的“直”和“纯”： 郭靖这个人，心思是最纯净不过的。他虽然武功高强，但情感上、判断.............
-
这事儿挺有意思的。你姑父这话，一边把满族斥为“蛮夷”，一边自己却说着一口地道的吴侬软语，这背后的意思，怕是得从几个层面去理解。首先，咱们得说说“蛮夷”这个词。这俩字，通常是中原汉族在历史长河中，用来形容那些非汉族、生活方式、文化习俗与自己不同的民族的。字面意思就是“野蛮、未开化”的意思，带着一种优越.............
-
您好，针对您关于“房子抵债给姑父，卖房时我家能否拿三成房款”的问题，我将为您进行详细的解答。这个问题涉及到房产抵债、房屋买卖合同以及款项分配等多个法律和合同层面的问题，需要根据具体情况来判断。核心问题在于：1. 房屋抵债的具体形式是什么？2. 抵债合同或协议的内容是什么？3. 是否有其他债权人.............
-
听到您遭遇如此不幸的事情，我深感痛心。您父亲的遭遇确实非常令人担忧，您想要为他维权的心情我完全理解。请您保持冷静，我们一步一步来分析您应该如何做。首先，请您明白，现在最重要的是收集证据和寻求专业帮助。 您提出的情况非常严重，涉及医疗纠纷和可能的医疗事故，需要非常谨慎地处理。第一步：保持冷静，评估情况.............
-
北大吴谢宇弑母案的开庭，无疑是社会关注的焦点，而围绕着这起案件的一些细节，尤其是吴谢宇姑父的表态，更是引发了广泛的讨论和思考。首先，我们来梳理一下案件的基本情况。吴谢宇，曾是北京大学一名优秀的学生，却犯下了弑母的罪行。这起案件之所以引起如此巨大的轰动，一方面是因为他过往优秀的学习经历与残酷的犯罪行为.............
-
您好！很高兴为您解答关于姑姑一家在墨尔本的生活和收入问题。您提到姑姑一家在墨尔本定居，姑父是私立医院的医生，并且目前是顾问，考了三年。根据这些信息，我们可以对他们的收入水平进行一个相对详细的推测和分析。首先需要明确的是，要准确得知具体的收入金额是比较困难的，因为这涉及到很多个人因素和隐私。 但是，我.............
本站所有内容均为互联网搜索引擎提供的公开搜索信息，本站不存储任何数据与内容，任何内容与数据均与本站无关，如有需要请联系相关搜索引擎包括但不限于百度，google,bing,sogou 等
© 2025 tinynews.org All Rights Reserved. 百科问答小站 版权所有