儿子7岁了，他姑姑从来没给过压岁钱，今年她有孩子了，给了我娃压岁钱，我该怎么处理？
以下是一些详细的处理建议，您可以根据您和儿子的具体情况以及您对亲情的理解来选择和调整：
一、理解姑姑行为背后的意义
在处理压岁钱之前，先理解姑姑的行为会很有帮助。
迟来的心意： 姑姑可能之前因为经济原因、生活忙碌、或者还没有孩子，没有意识到给压岁钱的重要性，或者觉得自己不给别人家孩子压岁钱，别人家也不会特别在意。现在她有了自己的孩子，体会到了这种亲戚间的往来和孩子们的期盼，所以这次主动给了。这是一种对亲情的重视和弥补。
亲子关系的建立： 她有了自己的孩子，也希望与您和儿子建立更紧密的联系，压岁钱是亲戚间表达祝福和关爱的一种传统方式。
“回礼”心态： 也许她知道您的孩子之前可能给过她孩子（如果她之前有孩子）或者在其他场合有所表示，这次给压岁钱也是一种“回礼”或者“对等”的心意。
二、与儿子沟通压岁钱的意义（这是关键步骤）
无论如何处理，一定要让儿子明白这笔钱的意义，而不仅仅是“白来的钱”。
1. 感谢姑姑： 首先，要让儿子知道这笔压岁钱是姑姑给的，是姑姑对他的一份祝福和心意。可以跟儿子说：“哇，这是姑姑给你的压岁钱，姑姑特别喜欢你，希望你新的一年健健康康、开开心心的！”
2. 解释压岁钱的含义：
“压岁钱是长辈给晚辈的一种祝福，希望压住那些不好的东西，让孩子在新的一年里平平安安、顺顺利利。”
“姑姑以前可能因为忙或者其他原因没有给你，但今年她有了自己的宝贝，也体会到了这种心意，所以这次特地给你了，这说明姑姑真的很疼爱你。”
如果你们之前有给姑姑的孩子压岁钱，可以解释：“你看，就像我们之前给XX（姑姑的孩子名字）压岁钱一样，这是我们之间表达爱和祝福的一种方式。”
3. 表达姑姑“迟来的”祝福： 可以委婉地告诉儿子：“姑姑是很疼你的，虽然以前可能因为种种原因没能给你压岁钱，但她一直在关心着你，这次给你就是表达她特别特别的爱。”
4. 如何处理的引导： 在感谢和解释之后，可以引出如何处理这笔钱的讨论，而不是直接替儿子决定。
三、处理压岁钱的几种方案（供您参考）
处理方式可以多样，关键在于符合您的家庭教育理念，并让儿子有所学习。
方案一：最直接的“接受与传承”
具体做法： 告诉儿子这是姑姑给他的钱，是他自己的钱，让他自己保管，并可以引导他自己规划如何使用。
适合情况： 如果您希望培养孩子的独立自主和理财意识，或者这笔钱金额不大。
如何操作：
给儿子一个漂亮的存钱罐，让他把钱存进去。
和儿子一起去银行开一个属于他的小户头，学会存款。
当儿子想要买某个玩具或书籍时，鼓励他用自己的压岁钱来支付，让他体会到“用自己的钱”的成就感。
方案二：“以爱还爱”的回馈式处理
具体做法： 用这笔钱的一部分或者全部，为姑姑的孩子准备一份回礼。
适合情况： 您希望以此来加强亲戚间的互动，表达对姑姑一家的感激，同时也教会儿子“有来有往”的道理。
如何操作：
和儿子商量： “姑姑给了你压岁钱，这是对你的心意。我们是不是也可以用这份钱，给姑姑的孩子准备一份小礼物，表达我们也爱他们？”
一起挑选礼物： 带儿子一起去挑选适合姑姑孩子的礼物，比如绘本、玩具、衣服等。让儿子参与挑选的过程，他会更有成就感。
表达心意： 在送礼物的时候，可以告诉姑姑：“谢谢您给XX（您儿子名字）压岁钱，这是我们给XX（姑姑的孩子名字）准备的一点小礼物，希望他们也喜欢。”
剩余部分的处理： 如果有剩余，可以按照方案一进行，让儿子存起来或使用。
方案三：“象征性接受，统一管理”的教育式处理
具体做法： 压岁钱先由您代为保管，然后将这笔钱与其他压岁钱统一管理，用于儿子的长期发展或家庭的特定用途，但要让儿子知道这笔钱的来龙去脉。
适合情况： 如果您担心儿子年纪小，容易乱花钱，或者想将这笔钱用于更有意义的地方。
如何操作：
告知儿子： “这笔钱姑姑给你的，是姑姑对你的爱。妈妈先帮你存起来，等你长大了，我们再一起商量怎么用它，比如用来学习某个特长，或者以后上大学用。”
详细记录： 您需要自己做好记录，清楚地知道这笔钱是姑姑给的，以及金额。
定期沟通： 可以定期和儿子沟通“你名下”的存款情况，让他有参与感。比如过年时：“你看，去年姑姑给你的钱加上你自己的零花钱，一共存了这么多。”
用于教育或发展： 可以将这笔钱用于儿子的兴趣班、书籍、旅行等，并告诉他这是姑姑那份钱的一部分起的价值。
方案四：“公开致谢，礼尚往来”的平衡式处理
具体做法： 在合适的时机，公开地感谢姑姑，并且在未来适当的时候，回馈给姑姑的孩子，但这种回馈不一定是金额对等，更侧重于心意。
适合情况： 如果您希望在亲戚中建立一个良好的互动模式，既表达感谢，又不显得过于生疏。
如何操作：
家庭聚会时感谢： 在下次家庭聚会时，可以当着姑姑的面，或者在长辈面前，感谢姑姑给儿子压岁钱，并赞扬姑姑对孩子的关心。
准备回礼： 待姑姑的孩子到了过年或者生日时，也主动为孩子准备一份礼物或者压岁钱。金额不必和姑姑给您儿子的一样，但要体现心意。
四、处理过程中的注意事项和建议
1. 公开透明（对儿子而言）： 无论您选择哪种方式，都要让儿子知道这笔钱的来源和去向。避免让孩子觉得这笔钱是凭空出现的，或者被父母随意处理了。
2. 与儿子共同决定： 尤其是在儿子7岁这个年龄，他已经有了初步的经济概念和物欲。虽然您是最终决定者，但适当听取儿子的意见，并引导他做出“合理”的选择，能更好地培养他的财商和情商。
3. 注重“心意”的传递： 压岁钱的本质是祝福，而不是纯粹的金钱。在处理过程中，强调这份祝福和心意比钱的数额更重要。
4. 不与“别人家”攀比： 避免和其他亲戚之间比较谁给的多、谁给的少，而是专注于自己家庭的教育方式和亲情维系。
5. 关于金额： 如果您觉得金额较大，且不方便直接交给儿子，可以考虑存入银行，并告知儿子这笔钱是姑姑给他的“种子基金”，未来会如何使用。
6. 保持亲情： 最重要是处理好这件事，让姑姑感受到您的感谢和对她这份心意的认可，继续维系良好的姑侄关系。
举个例子：
假设姑姑给了您儿子1000元的压岁钱。
您和儿子沟通： “宝贝，这是姑姑给你的1000元压岁钱，这是姑姑对你的爱和祝福。”
方案二（回馈式）： “我们是不是可以拿200元给姑姑的孩子买个小礼物？比如他喜欢的那个玩具汽车。” 儿子同意后，你们一起去买。剩下的800元，您可以和儿子一起存到他自己的小存钱罐里。
方案三（教育式）： “这1000元是姑姑给你的。妈妈先帮你好好保管起来，等你8岁生日的时候，我们一起用这笔钱给你报一个你一直想学的画画班好不好？这是姑姑这份爱给你带来的机会。”
总而言之，处理姑姑给儿子的压岁钱，是一个既要尊重亲情传统，又要结合家庭教育理念的环节。通过与儿子的良好沟通和您的智慧处理，这笔压岁钱将成为一次有意义的亲情互动和财商教育。
网友意见
我东北的。我们这 没结婚的、没上班的、没分家的、没生娃的、过年的时候没见到孩子面的……各种原因都不用给压岁钱的呀。压岁钱本来就是“随礼”，是大人之间的金钱往来，就像结婚随份子钱一样有来有回且金额保持平衡的。人家小姑子没结婚没孩子就没参与这个来往，这太正常了啊！后来小姑子结婚有孩子了，就参与到这个金钱来往之中，她给你包了一千，那你就回她一千呗，这也太平常了啊，怎么到了嫂子眼里这都能挑出毛病呢？？？
“我倒不是纠结要不要要，我收了，肯定还要给他家娃的。我就是不明白她家是啥意思，以后还处不?”这是题主自己答的题，“她家啥意思”“以后还处不”挑理事儿多成这个样子，谁爱跟你交往啊？ 人家要是喜欢你 没结婚也乐意给你孩子钱，面对怨妇一样的嫂子谁乐意掺合？
大过年的，我尽量管住嘴，说话温存一些。
不提孩子不提爹，就说你跟你小姑子之间，她有她的情商低，你有你的小算计。
正常来说，就现在这年头，亲戚之间是怎么回事咱不用细掰了吧，心里都有数。平时说出去算一家子，但所谓一家子也不过是DNA序列重合度稍微高点而已，到了事上，你是你，她是她。这个没错吧？
好，既然如此。辣么你这小姑子的钱，也不是大风刮来的，也不是天地银行印的，这是她血汗换来的，压岁钱给与不给，自主权在她；以后她有事你帮与不帮，自主权在你。这也没错吧？
所以说，她过去的7年里头，有6年没表示，说明在她心里头就压根没指望你什么，甚至再说的寒冰刺骨一点儿，她都没对她亲哥抱太大希望！因为哪怕她给你孩子压岁钱了，也不是冲着你面子来的，没有他亲哥在中间搭桥，你跟你小姑子俩人谁跟谁鸭？互相都不认识。
所以你根本就不该玻璃心，论玻璃心的话，你老公才是应该走贵宾通道先入场的内位。
然后咱接着说。
6年前你小姑子和她没拜堂的相公给你小孩二百对吧？他们俩还没小孩，生亏200，而且从她家里人一人给100块这个排面看，不是家里不富裕，就是家庭关系薄的很。
我要是你，看见这种情况，就知道这200块钱对你小姑子来说，那可不是二百块，而是割俩肾！他们肯定在意。
那我就会在年后，花二百给她买件衣服，甚至我条件稍微好点的花，我花五百都不在话下。要的就是这么个意思，我不占你便宜，你也不用肉疼，大伙以后再照面，还能哈哈一笑，嗯啊这是的一通寒暄，不尴尬。
这些事你不知道你做了，还是没做。弄不好真的觉得，你儿子是她大侄子，给钱应该的嘛，然后揣兜里甘之若怡去也！
记住喽，这是一个连亲儿子都未必指望的上的现实世界，大侄子算个6啊？没人有义务给隔着一层的人花钱哒！
因此，你记着她连续六年大满贯不给压岁钱，甚至清楚记着七年前她给的是200块……你别不爱听，你心眼儿，也不大。
前天就是大年三十，才隔两天，我自己在群里撒币多少自己都忘了。你这200块钱，记七年……大脑存储空间太便宜了您。
然后说你小姑子，这人跟你一样逗，有道是不是一家人，不进一家门。古训诚不我欺。
我要是她，一直都不给，今年我也照旧不给，一以贯之么，这才像个正常人。
甚至我去年刚有小孩，你给钱，我都不带收的，我说嫂子咱都是新时代的共和国妇女，这些压岁钱封建遗毒可不敢继承，你看我这么多年也不给侄子，您也不用破费给我。亲戚里道的，互相帮衬，不在这点浮皮潦草的表面功夫！
这么一说，显得很明白事，很知道自己干过什么，很认为自己干的不算错，很新锐，很先锋感。
她主动给钱就很谜，摆明了前六年揣着明白装糊涂，一换一可以占我便宜不行的形象跃然纸上，出了钱，还把自己形象玩坏了。标准一孕傻三年的传世经典。
你们这二位，可真是把小农经济不能与时俱进的落后一面做了一把本色出演。这次你还礼，给多了你肯定肉疼，对吧，毕竟200块都能记7年的苦主儿……给少了吧，我相信你又很要个面儿。
又不想支出高了，又不想面子矮了，什么便宜都想自己得着。好多人就这样儿。
所以
最好的办法，你把她这1000，加上7年前给你落下病根内200，包在一个红包里头，还回去，这事算完。
随便找个说辞，人家不是刚有孩子么，你给这1200块钱来个吉祥寓意，什么独一无二，什么一时无两，什么二元守一，什么一世无双……我都给你编排好了自己选吧
然后满脸商务微笑，双手把这1200块钱从怀里掏出来，带着你胸前的体温，递到你小姑子手里，拜年话说罢，起身告辞去也
你别以为这是吃亏，你占大便宜了。
毕竟根据你们俩这财务属性，以后搞不好还有纠纷等着呢，毕竟她跟你老公亲兄妹，你懂什么意思咱就不说了。
到时候她再拿出来说事，说你连200块钱便宜都占，能是个什么好嫂嫂，嫂嫂武松有话要说，然后就跟你干起来了，多不好。
现在把账清了，以后该撕撕，该打打，没有道德包袱，没有心理负担，非常贴合你们人设，尽情本色出演！
当然了，这种戏份是按照你现在的戏路来的。你要是个觉者，应该懂一个道理：
出门靠自己多赚200块钱，比把别人200块钱账记7年，其实省事多了。
大凡能把鸡零狗碎的事记半辈子的人，大都是力气全往家庭内耗上使劲儿，对外拓展却懒若树袋熊的主儿。
就说到这。
祝您过年好吧！
这年头看知乎的情感问题总有一种莫名的恐惧。
不为别的，就为这种莫名其妙的家庭问题....
这哪里是正常家庭生活啊，这明明是海量专精确算，外带着人物画像分析的心理博弈大会啊，整个就是人均甄嬛传的既视感啊。
虽然有时候会想这是不是幸存者偏差，但总感觉哪里怪怪的....
如果说是涉及到财产分配问题倒也能理解，但凡事都要这么仔细的计算也让人确实感到有些崩溃。
而且看多了这种情感话题下面的回答还很容易影响到自身情绪，然后还可能变得有些敏感，甚至说影响自己的生活。
何必呢？
他们家爷爷、奶奶、姑姑、没结婚的姑父每人拿出100给了我娃做压岁钱，我就没说啥。
逐字逐句来分析嘛，我也不太清楚题主说这个话的主观意愿是为了什么，是为了强调100块是当地习俗，还是嫌给的少，又或是对亲戚表示感谢呢？
我老公的亲妹，同父同母的那种。人品咋样暂不讨论，能给及格分。
然后说起老公的亲妹，直接上来就有些让人看不懂了，咱不是不打算讨论人家的人品嘛，咋又来了个及格分呢...这分数是高是低有些模糊啊，题主你到底想表达点什么呢？
而且咱这妹子岁数多大了能说下嘛，那啥...
儿子七岁妹妹才有孩子，这估摸妹妹的年龄也比你老公小些吧。
这你们结婚的时候妹妹是不是还在上学啊.....你俩相处地咋样啊......
后来就再没提过压岁钱的事。今年，她家生了个小娃，早上也就是大年初二，突然给我转了1000块红包，说是给娃的压岁钱!
有点方，不知道该怎么处理!
就是今年她家生了个小娃，就是你作为兄嫂肯定表示了不少吧，这都可以说说的啊。
人家今年为啥给娃送了一千块，有没有啥标志性事件或者是为了缓和关系什么的啊。
或者就单纯地因为前些年钱不凑手囊中羞涩这些年家境有所缓和而向你家单纯地表示一下这么多年的感谢呢？
大过年的嘛，咱都不要想得太复杂了，你老公的妹妹这么亲的关系咋处理都不会错的。
这走亲戚又不是搞化学方程式，非得有“能量守恒”定律掣肘。
也肯定不是啥“财务走账”，要搞“有借必有贷，借贷必相等”这些的对吧....
亲戚这问题啊，越算钱越算不清，越算情越简单。
万里长城今犹在，不见当年秦始皇......
差不多得了吧
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