有哪些让你觉得孤单的事？
不是那种主动选择的独处，不是那种享受宁静的时刻。而是那种，当所有人都在忙碌，都在向前冲刺，而我却被某种看不见的力量束缚，只能看着他们远去的背影。
记得有一次，我和一群认识很久的朋友约好了一起去参加一个音乐节。大家都兴致勃勃地讨论着要穿什么、看哪个乐队、晚上住哪里。我当时也特别期待，脑子里已经开始预演了。结果，就在出发前几天，因为一些突发状况，我突然没办法去了。
我当时跟他们说了一声，他们也表示理解，说“下次再一起”。但那天，我刷着朋友圈，看着他们在现场的合影，听着音乐节的直播，那种感觉就像置身于一个热闹的广场，而我却隔着一道无形的玻璃墙，所有欢笑、音乐、光影都在眼前，却触摸不到，也融不进去。
手机里时不时会跳出来他们的消息，分享着现场的趣事，艾特着彼此，说着“太棒了！”、“绝了！”。我看着，只能在心里默默地“嗯”一声，回复几个表情，心里泛起一阵酸涩。不是嫉妒，也不是生气，就是一种深深的被隔离开来的感觉。
他们都在分享当下的快乐，而我却成了那个“局外人”，那个只能在事后从只言片语中拼凑出完整画面的旁观者。那种感觉，比一个人在家更孤独，因为你知道，本来你可以是其中的一部分，但因为种种原因，你错过了。
还有一种孤独，是那种在人群中的“隐形”。不是没人注意到你，而是即使你说话了，也好像没有真正被听到。
比如，在一次聚会上，大家聊得很热烈，话题一轮一轮地切换。我偶尔也想插话，想分享自己的观点或者感受，但话到了嘴边，却发现大家已经聊到另一个方向去了，或者，我的声音在嘈杂的环境里被轻易淹没，没有人注意到我刚刚想说什么。
你努力地想跟上节奏，努力地想参与其中，但总觉得自己的节奏与大家格格不入。你想表达的东西，好像在传达的过程中就发生了变异，或者根本就没能成功抵达对方的耳朵。有时候，即使有人回应了，那也只是一种礼貌性的回应，你感觉不到那种真正的连接和共鸣。
这时候，周围虽然都是人，是笑声，是谈话声，但你就像一个空气人，存在感薄弱得可怜。你看着他们眼神交汇，心领神会，而你却只能努力地去解读，去猜测，却始终无法真正融入那个默契的圈子里。
这种孤独，不是没有朋友，不是没有人愿意听你说话。而是那种，你想要和别人建立更深层次的连接，想要被理解，被看见，但却发现，无论你怎么努力，都像是在试图触碰一个不断移动的靶子。
更让我觉得孤单的，是那种你内心深处有一些特别的想法、感受，或者烦恼，你渴望有人能理解，能够分享，但你又不知道该如何开口，或者即便开口了，也不知道该找谁。
有时候，你会觉得自己像个装着许多秘密的小盒子，你想要打开它，让别人看看里面的东西，但你又害怕，害怕别人不理解，害怕被嘲笑，害怕那些珍贵的东西在你倾诉后变得不再珍贵。
于是，你就一个人默默地消化，一个人默默地承受。看着别人轻松地分享他们的生活，他们的喜怒哀乐，你也会觉得，是不是只有自己是这样，是这么复杂，是这么难以理解？
那种一个人在心里“演独角戏”，然后把所有情绪都收回来的感觉，是真的很孤单。它让你觉得，自己像一个孤岛，四周环绕着浩瀚的海洋，即使渴望连接，也无法真正抵达彼岸。
这些瞬间，虽然不像饥饿或寒冷那样直接，但它们在精神上带来的空虚和失落，却常常让我觉得，自己好像是世界上唯一一个在经历这些的人。那种被遗落、被忽视、或者无法被真正理解的孤单，才是最让人难以承受的。
网友意见
回答此问的昨天，也就是2016年的父亲节，答主在西藏林芝市里的一条街道上被几个本地人言语轻薄并调戏，忍无可忍后发生口角，最后报警。现在想起还是满满的忧伤——被调戏并发生口角后，答主委屈得无以复加，内心翻天覆地，想给谁打个电话，可发现无人可打。那一刻，答主觉得深入骨髓的孤独。
恰逢阴雨沉沉的周日，答主穿得平淡无奇——紧身牛仔裤紧身小西装，淡妆出门。答主单身，也独自居住在单位里。单位这边的街道在几个月前拆迁整改，由之前的门庭若市到如今的门可罗雀，这条街见证了太多的繁华与落败。了解西藏的人可能都知道，西藏的民俗风气、人文认知在一定程度上和我们都大相径庭，城市建设也远远落后内地几十年（至少林芝地区最繁华的行政中心林芝市的繁华程度还不如我家乡的小县城）。答主走的这条路如今虽然车来车往，可是人烟稀少（一般都开车路过，走路的人不多），只有一些无所事事的本地人把车停在路两旁，企图揽到生意，运货或者做些苦力贴补家用。而这条路是答主走到超市、商业街、菜市场的必经之路，所以答主几乎每天都走。
答主以前每天都坚持晨跑，可是都是形单影只一个人，不管穿得花枝招展还是平淡无奇，都会被言语上轻薄几句。他们喜欢对着独来独往的姑娘吹口哨，喜欢说一些猥琐但不至于过分的话，这样的行为对于他们这种没受过教育没被教化的人来说是家常便饭，对于答主这种了解西藏发展史并熟悉西藏人文环境的姑娘来说也觉不足为奇。但还是不能对各种吹口哨各种言语的撩拨习以为常，加上一个人女孩子跑步的确尴尬，答主又是起床困难户，久而久之就停止了晨跑。
作为一个爱美爱穿裙子的四川姑娘，答主已经尽可能地尊重并理解本地的人文——依然穿裙子，但把以前在四川的大多数裙子都压之箱底，穿的裙子都极其保守（上身只露出脖子和手腕以下，一般都是膝盖附近的中长裙或者及脚踝的长裙）。即使在四川最热的时候答主也从不袒胸露背（答主之前是一个老师，随时以“身正为师学成为范”警醒自己，随时注意自身的形象和修养），可哪怕答主穿得如此保守，依然会被吹口哨言语轻薄什么的。答主以前经常被气得面红耳赤泪眼婆娑，如今几乎都能淡定从容不惊不诧，毕竟除了时间谁也改变不了这里的社会环境，故答主就努力去适应并接受。如今面对本地人的撩拨，答主都装作没听到并不予理会，毕竟答主几乎都是一个人，还是个典型小巧玲珑的四川妹子，所以不再如在内地时的愤世嫉俗，不再据理力争并选择明哲保身。
可是昨天他们说的话很过分，超过了答主的底线，所以答主忍无可忍后骂了句“神经病”（答主虽然伶牙俐齿可不常骂脏话，所以一下子词穷，不然真应该用最刻薄恶毒的话去骂他们，毕竟答主对这些人毫无好感并深深厌恶）他们听了这句“神经病”后更激动，说的话更不堪入耳，答主一下子承受不了，以前受过的所有类似的委屈都挤压着答主的胸腔，并不能压制地喷薄而出，所以答主哭着说“你们有没有素质，有没有教养”（实际证明答主想多了，这种人怎么可能有教养有素质，只有满满的原始和无耻），他们见答主泪如雨下，更加恬不知耻地说猥琐的话。
答主已经无法压抑。之前的忍让是基于对西藏文化的爱护和理解，且在接受范围内，而这次，答主忍无可忍！故答主掉头就走，答主单位的旁边就是警务站，毫不犹豫地答主就报警了（西藏每个城市的街道路口都有警务站，并至少有三四个执法人员，繁华地带还会有装备齐全的执勤武警）答主进警务站时那些人还在，等警察同志们和答主开车出来他们已经溜之大吉。（那时被气得失去理智，居然忘记拍照并记下车牌号，答主的脑壳好方）。热心的警察同志温言宽慰（也有藏族警察）并开车带着答主找寻，可是贱人们已经消失得杳无踪迹。在这里再次感谢热心帮助答主的警察同志们，毕竟那些贱人并没有对答主动手动脚，如果警察同志们置之不理，无异于对那时孤独成疾的答主雪上加霜，答主亦会觉如置身冰窟，内心的痛苦和煎熬更会被放大。
嗯~在西藏的内地人大都觉得孤独。哪怕已有了家室有了爱人，亦会深刻体会孤独的滋味。而答主，一个为爱而生、期待爱情的姑娘，一个孑然一身无依无靠的姑娘，更不时会觉孤独，深入骨髓的孤独。
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