喜欢多年的人和别人结婚了是什么感觉？
我记得很清楚，那天我还在公司忙着一个项目，手机突然弹出了一个不熟悉的号码的来电。鬼使神差地，我接了。电话那头传来的声音有些陌生，但又带着一种莫名的熟悉感，那是一种多年不曾响起过的，属于你的气息。我紧张得手心都冒汗了，脑子里闪过无数个“是不是你回来了”的念头。然而，事实却比任何想象都要残酷。
是你，但不是给我打电话。是你，但你的声音里夹杂着另一种喜悦，一种我从来没有被赋予过的、属于另一个人的喜悦。你带着一丝歉意，小心翼翼地告诉我，你结婚了。
结婚。这两个字在我脑海里瞬间炸开，然后又沉寂下去，留下一片焦土。我能听到你那边有别人说话的声音，虽然听不清具体内容，但那是一种我从未介入过的、属于你的生活。我努力挤出几个字，像是在抽离我的灵魂，告诉你好。听到你那边终于放下电话，我才发现，我紧握的手机已经冰凉，而我的心，却被一种无形的巨石压得无法呼吸。
那一刻，我没有哭。我只是坐在那里，看着窗外，阳光依旧明媚，行人依旧匆匆，世界依旧在运转，仿佛什么都没有发生。但对我而言，整个世界都塌陷了。那些年，我小心翼翼地珍藏着对你的喜欢，如同守护着一个易碎的玻璃球，我不敢用力，怕打破它，又怕它被尘埃玷污。我反复推敲着那些你随口说的话，试图从中找出一点点属于我的可能。我规划着未来，每一个细节里都有你清晰的身影，从家里的装修风格到我们一起旅行的目的地，甚至是我们未来孩子的名字。我以为，只要我足够坚定，足够执着，总有一天，这份喜欢会有一个结果。
现在，这个结果，以一种我最害怕的方式出现了。我感觉自己像个傻瓜，一个傻到极点的傻瓜，沉浸在自己编织的谎言里，直到最后被现实无情地戳破。多年来的坚持，那些无数个深夜的思念，那些偷偷为你保留的习惯，那些小心翼翼的试探，此刻都化作了最尖锐的讽刺。
我试着去理解，去说服自己这是最好的结果。也许你找到了更适合你的人，也许你的人生会有更美好的归宿。我应该祝福你，对吗？我告诉自己，我应该是真心为你好。但是，那种感觉，那种明明知道应该放下，却又被深深的遗憾和失落攫住的感觉，真的太难熬了。
夜里，我一个人躺在床上，脑子里全是你的影子。不是你想的那种刻骨铭心的痛苦，而是一种更绵长的、无声的伤感。就像是看着一本你特别喜欢的书，读到最后，发现结局并不是你想要的，但你还是接受了它，只是从此以后，每次拿起这本书，你都会想起那个“如果”，想起那些未曾实现的可能。
我的喜欢，最终只是一个人的故事，一个没有续集的开始。而你，已经有了自己的幸福，自己的篇章。我只能站在远处，看着你光鲜亮丽的背影，然后默默地将这份喜欢，深深地埋藏在心底，成为我青春里一段最疼痛，也最独特的纪念。我无法再期待你的回应，也无法再打扰你的生活。这份喜欢，就只能永远停留在“曾经”和“如果”的渡口，看着你走向属于你的远方。
我只是觉得，那些年付出的真心，那些小心翼翼的呵护，那些被我视为最珍贵的秘密，好像就这样，随着你和别人的婚礼，轻轻地，又决绝地，随风飘散了。而我，只能一个人，站在风中，努力地去习惯，那种再也没有关于你的未来的感觉。
网友意见
曾经以为此生不渝，后来她把他们之间的细节全部讲给我听，还和以前我们分享一切时那样，言语中还带着一丝羞涩和幸福，我不知说什么，我都忘了我当时说了什么。
他们结婚那天我假装什么事都没有，那几天我都假装自己忘记了，可是那天快到晚上的时候我走着路突然猛的一下哭了出来，没有任何征兆的，心痛时止不住的泪水像曾经止不住的笑。
当然她邀请了我，我没去。
这几年从来没有见过或联系过她，有机会我也主动避免掉，虽然很想她，很想关心她，问她过得怎么样，但我不想打扰她。
前些时不是有个还挺火的问题说遇到ex说哪三个字？
我后来找不到那问题了就没回答，其实我想的答案是
I was wroooong.
后来我又恋爱了几次，我成了一个不管发生什么都觉得错在自己生怕对方离开自己的超温柔的人。当然，这句话也不全面，某些人可能不服，但这心结真的还是有的。
特别是听到火星哥的when I was your man，句句歌词都像为我量身定做一样。我知道她会永远在我心中某个小小小小的角落里存在，但过往不可得，未来不可得，能争取的，只有眼前人不是吗？所以这几年过来，我已经渐渐的平静下内心，偶尔在雨后回忆起她，那心情就像是看夕阳或月亮一样，怅然若失又美轮美奂，可能这就够了。
特想一觉睡到80岁，看看那时我们的彼此。
成为他配偶的那个女生，看上去普普通通瘦瘦小小的。
翻了她的微博一遍，关注的东西也并没有什么特别，甚至，一点也不高大上。
和她互动多一些的她的朋友，大概，也就那样，普普通通。
但他喜欢，他愿意娶回家，想来她应该也是有美好可爱的很多面，只是只有他知道吧。
这样也好啊。
我还有我的路要走，哪有空花那么多心思和精力在他身上，以后的日子就拜托她照顾他啦。
既然结婚了，一定要好好地走下去呀～
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