人为什么会突然就自杀了？
要理解这一点，我们首先要明白，“突然”往往是表面现象，背后是长期累积的痛苦和绝望。 就像一个装满水的杯子，你倒一滴水，它不会溢出，但如果你不断地加水，终于有一天，它会无法承受，满溢出来。自杀也是如此，那个“突然”的决定，往往是长久以来压抑情绪、无法解决的困境、以及对未来彻底丧失希望的最终爆发。
1. 情绪的深渊：无法承受的痛苦
抑郁症和其他精神疾病： 这是最常见也是最核心的原因。抑郁症不仅仅是“心情不好”，而是一种严重的疾病，它会扭曲人的思维，让一切都蒙上灰暗的滤镜。患者会失去对生活的兴趣，感到空虚、无价值，甚至身体上也会有各种不适。当这种痛苦达到无法忍受的程度，患者可能会觉得死亡是唯一的解脱。双相情感障碍、焦虑症、创伤后应激障碍（PTSD）等也会带来类似的折磨。
绝望感： 当一个人感到无论怎么努力都无法改善自己的处境，对未来彻底失去希望时，自杀的念头就可能出现。这种绝望可能来自于长期失业、贫困、失去亲人、疾病缠身、人际关系破裂等等。他们会觉得“就这样了，再也回不去了”。
孤独和孤立： 感觉自己被全世界抛弃，没有人理解，没有人关心，这种孤独感会像潮水一样将人淹没。即使身边有人，如果无法建立真正的情感连接，或者因为各种原因无法向他人倾诉，孤独感也会越来越强。
羞耻感和内疚感： 某些经历，比如性侵犯、失败的婚姻、事业的重大挫折，或者犯了严重的错误，会给个体带来巨大的羞耻感和内疚感。他们可能觉得自己不再值得活下去，或者无法面对自己，甚至认为自杀是对自己的一种“惩罚”。
2. 思维的陷阱：扭曲的认知
负面思维模式： 患有某些精神疾病的人，或者经历过重大打击的人，往往会形成一种“非黑即白”的思维模式。他们只能看到事情的消极面，即使有积极的可能性，也无法识别。例如，一次工作上的失败，他们会认为是自己“一无是处”，而不是“一次学习的机会”。
灾难化思维： 把当前的问题放大到无法想象的程度，认为“一切都完了”，而忽略了其他可行的解决方案。
自杀的“理想化”： 在某些极度痛苦的情况下，自杀甚至可能在患者眼中成为一种“解脱”或“摆脱”痛苦的“唯一”方式。他们可能认为，这样就能一了百了，结束所有的烦恼。
3. 外部的压力：压垮骆驼的最后一根稻草
重大生活事件： 亲人的死亡、失业、离婚、严重的疾病、经济危机、名誉受损等，这些巨大的生活变故，尤其是接踵而至的打击，会让人难以承受。
社会文化因素： 某些社会对失败、疾病、性取向等的污名化，会让一些人因为无法承受外界的压力和歧视而选择结束生命。极端情况下，集体自杀事件也可能与社会思潮或特定事件有关。
人际关系问题： 感情的破裂、家庭的冲突、朋友的背叛，这些都会造成巨大的情感创伤。如果缺乏有效的支持系统，这些伤痛就可能演变成压垮个体的最后一根稻草。
4. 生物学和遗传因素
虽然这不是“突然”的直接原因，但研究表明，某些基因的易感性，大脑化学物质（如血清素）的不平衡，以及生理上的疾病，都可能增加个体患精神疾病的风险，从而间接增加自杀的可能性。
为什么看起来是“突然”？
掩饰： 很多有过自杀念头的人，为了不给他人添麻烦，或者害怕被评判，会极力隐藏自己的痛苦。他们可能会表现得“正常”，甚至比平时更“开心”，这是一种“保护性伪装”。当这种伪装终于无法维持时，外界就感觉是“突然”的。
症状的波动： 即使是重度抑郁症，患者的情绪也可能存在波动。在情绪稍微“好转”一点，或者在病情最糟糕但仍有行动能力的时候，反而更容易产生自杀的念头并付诸实施。因为在极度低落时，他们可能连死的力气都没有。
计划的完成： 有些人会经过周密的计划，选择一个最“适合”的时间点。他们可能是在某个重要的日子（比如生日、纪念日）前，或者在完成某个“遗愿”后，认为这是“时候了”。
需要强调的是，自杀不是软弱的表现，而是极端痛苦下的选择。 绝大多数有过自杀念头的人，内心深处依然渴望活下去，只是被巨大的痛苦压垮，看不到出路。
理解自杀，就是要看到那些隐藏在“突然”背后的漫长而痛苦的挣扎。它提醒我们，关注身边的人，理解和倾听他们的痛苦，并鼓励他们寻求专业的帮助，是多么重要的一件事。
网友意见
9岁，为了保护朋友，被七八个小孩子拿石头砸，后来眼睛被砸出血肿了快一星期。当时，我妈就站在旁边看我被砸。
16岁，运动会，参加长跑的女孩子在比赛前一天把脚崴了，老师让我们自告奋勇参加长跑。一群女孩子都说她们来了大姨妈，不能跑。我当时也来了姨妈，而且我报的铅球项目和长跑项目的时间重合了，我没有办法参加。老师信了所有人，唯独没信我。后来，我就被校园暴力了
关于校园暴力这件事，我不是没有告诉过我爸我妈。但是他们完全没有放在心上，甚至还骂了我一顿。之后，我再也没有和他们讲过我在外面遇到的事。
对我来说，这样的事数不胜数。
我没有多少朋友，仅存的友谊还要靠我拼命维护。多少人，看到我有一些利用价值，就跟我玩的好，得到了他们想要的，就把我扔到一边。我懂，这是人的本性。但是，让我心寒的是，我的父母也这样对我。
从小学习的弟子规教会了我如何待人和怎样做一个好人。我学会了，但是好像除了我，我接触过的其他人都没学会。
你说说，这样的人生，过得还有什么意思？
3.20 更新-------------
抱歉啊大家，因为要高考了所以没有多长时间看手机。
大家发的私信我会慢慢回的，谢谢大家的关心~
3.23 更新-------------
想养只狗狗，至少在我被骂的时候我可以抱抱它。
我爸我妈说等我高考完再说，但是我也不知道我会不会在那之前崩溃掉。
3.24 更新--------------
关于为什么老师唯独不信我这个问题我可能要解释一下。
我们班女生比别班都要少很多，一个女生至少要参加一个项目才能凑够报名人数。
我不知道其他那些说来姨妈不能跑的女生是不是真的来了，反正我是真的，而且那天肚子一直都很疼。
当时我了解了情况并拒绝了跑1000这个项目之后，平时一直看我和我朋友不顺眼的一个四人小团体就一直揪着我不放，跟班主任说我是装的。
其实班主任知道我不会撒谎的，但是她跟那个小团体的关系很好，不知道说什么好，只能沉默。
就是我们班主任的沉默，成为了这个事情的导火索。
其他同学看我们班主任没吭声，就觉得就是我在撒谎，就是我不想跑。冷嘲热讽了一顿我和我朋友以后，之后的一段时间就再也没有人跟我们说过话。我因为还要去扔铅球，就没有和她们解释，直接去签到领号了。
而我朋友因为受不了了，后面就远离了我。
运动会后，我们班主任给我道了歉，并希望我可以和以前一样，好好和同学相处。
从这之后，我就一直在被校园暴力，一年后才好一些。
运动会半年后，我才有了几个愿意跟我讲话的朋友，但也只是愿意跟我讲话，仅此而已。
后来，有几个女孩子跟我道了歉，她们说当时是因为被那个小团体带偏了才和她们一起孤立我，之后半年一直想和我道歉，但是没找到机会。
我接受了她们的道歉，但是我现在依然记得她们那个时候看我和我朋友的眼神，所以我没有和她们做朋友。
你每天加班到深夜，赶项目到面容枯槁，打车的时候司机师傅还以为你刚吸完毒。
你每天挤同一趟地铁上班，在沙丁鱼罐头一样的车厢里防备不知道从哪里伸出来的咸猪手。
你和对象异地恋，刚在电话里大吵了一架，可是你甚至没时间生气难过，因为客户急着要方案，你抹抹泪又开始改第十三遍。
可是最后升职加薪的名单里没有你，你觉得不公平，领导说不服气可以走。
回到家，房东又要涨房租，你说上个月不是刚涨过了吗，他说爱住住不住滚，你只能搬到离公司更远的地方去。
坐地铁的时间更长了，你不得不再早起二十分钟，匆匆化了一个淡妆就出了门。在呵欠连天的清早，你开始回想自己已经多久没睡过一个懒觉。
刚到公司，客户又把方案打回来了，他的修改要求是“花的钱太多，逼格太低”，你说想要逼格就只能多花钱，客户说那是你能力不足。
你崩溃了，想伏在桌子上抱头大哭，又怕弄花了脸上的妆。
这个时候部门主管像夜游神一样从背后飘过，你一哆嗦，努力表演工作。
有的时候你会想，我到底做错了什么？
你25了，可是你没有钱，没有房子，也没有猫。你的工作日复一日，你的事业毫无起色，甚至你都不知道自己有没有事业这个东西。
你的生活就像一条笔直的单行道，一眼就能望到尽头。
绝望吗？有点。想哭吗？也有一点。
可是你不知道能和谁诉苦，也不知道该向谁抱怨这一切。
对象吗？你知道他和你一样累，甚至比你更辛苦。
爸妈吗？你知道这些年他们已经心力交瘁，怎么忍心再害他们为你担心。
朋友吗？你扪心自问，自己哪里有几个真心朋友，你怎么敢随便暴露内心的脆弱。
于是在每一个无眠的夜里，你都在逐渐失去感受快乐的能力。
这个世界让你染了病，心脏在僵死，肌肤在麻木，就连舌苔上的细胞都在一个个地死去。
你发现自己已经很久都没有开怀大笑过，对象的爱抚让你毫无感觉，甚至吃美食的时候都不再有快感。
你不知道自己为什么还要努力，甚至不知道为什么还要活着。
在一次体检过后，你发现自己陷入了严重的亚健康状态。
长时间不规律的作息和高强度的工作摧毁了你的生理机能。
现在的你，灵魂苍白，肉体无力，就像一张被擤过鼻涕后揉成一团丢进垃圾篓的废纸。
你想自己可能快抑郁了。
是啊，在这样操蛋的生活里，谁还能没有一点抑郁的情绪呢？你终于鼓起勇气，向别人诉说你的处境。
你也不知道自己想得到些什么——
一些建议？一点同情？也许这些都不是你想要的，或许你需要的只是一次倾听。
你的压力真的很大，比累更可怕的，是看不到未来会变好的希望。
可是真的有人能理解你吗？
他们只是好奇你这么开朗的一个人，为什么情绪也会突然地失控。
你不想变成茶余饭后的谈资，于是你封锁了自己的内心，不再和别人谈论生死，装作若无其事的样子继续生活。
你看上去已经没事了，其实你只是在扮演一个正常人。
这样的流程按部就班，你的表演驾轻就熟。
朋友们都高兴地为你庆祝，他们说过去那个乐观向上的你又回来了，你仿佛听到他们心里松了一口气的声音。
可是黑暗仍然在心底继续蔓延，像一条虫子一样慢慢蛀空你的心脏。
你只是已经学会了如何把它掩饰得干干净净，但如果这时有人来敲敲你的心，一定会听到空洞的回音。
后来有一天，你从床上醒来，忽然一动也不想动，甚至想就这样离开这个世界算了。
手机推送的新闻里，你看到一个女孩从峨眉山巅跳下来了，你心里浮现的却不是惋惜，而是理解，甚至感到一丝羡慕……
鬼使神差的，你推开窗，仰躺下去，整个天空都落进你的瞳孔。
你发现风声清脆，云彩真美。
end.
夏天的时候，看到一匹马忽然死掉了。
那天它正拉着一家人围着公园跑，坐在马车上的孩子一直喊驾，上蹿下跳的。大人们嘟囔着，这马怎么跑的这么慢，今年夏天这么热，这样的速度一点也不风凉。
马主人听了怕客人不满意，更用力的挥鞭子。
可是马却越跑越慢，在勉强跑完这一圈后，轰的一声塌在了地上。
一匹马有多强壮呢？我曾经看过一个视频，十几个男人和一匹小马拔河，瞬间被秒杀。
可是就是这样一匹强壮的大马，也没有熬过这个炎热的夏天。
它轰的一声倒在地上以后，惊来了许多的人，这些经常来公园的人们，都认识这匹每天在公园转的马，许多人也坐过它拉的车。
于是这些围观的人们自发的，每人买一瓶矿泉水，淋在了马身上。
可它已经回天乏术了，它已经彻底的用尽了自己最后一丝力气。
如果它会说话就好了。
它大概会说：“我好累啊，让我休息下吧。”
“我好热啊，我好渴啊，给我点水喝吧。”
“我真的跑不动了，再跑一圈我会累的死掉的。”
如果这样的话，即使是为了避免损失，马主人也会让它休息吧。这样它也就不会死掉了。
可是啊，我们许多人，是否也失去了“说话”的能力呢？
也像这匹马一样，拉着一家子人，顶着庞大的压力，在炎热的夏天一圈一圈的跑着，即使痛苦的快要死掉，也死撑着一声不吭。
我们是不是也像这匹马一样，失去的表达的能力？
明明那么痛苦，明明已经快到极限了，明明已经撑不住了，为什么不说呢？
为什么还要勉强自己去笑，为什么还要拼命的讨好所有人，为什么还要装作无所谓的样子。
因为——因为只有这样，才会被接受啊。
正是因为说出来不被理解，才会逐渐失去了表达能力，像马一样沉默的死撑，一直到死。
“你是一匹强壮的马啊，怎么会累，怎么会死？”
”别开玩笑了，你只是想偷懒找个借口吧？“
“别矫情了。”
人们无法理解彼此的痛苦，就像他们无法相信一匹马会力竭而死一样。
当一个人说自己真的非常痛苦，痛苦的濒临死掉的时候，很多人就只会鄙视他的脆弱，觉得他在无病呻吟。
不排除一些别有用心的人在“利用”抑郁症。
但是当一个真正的抑郁症患者说自己想死的时候，他是真的有死掉的可能的。
”想死就不会说出来。“这种话并不可靠。
在这个世界上，许多人都是一面背负着绝望，一面又怀着期望的努力活着。
我收到过许多人的“遗书”，那些文字里面，除了描述自己的痛苦，剩下的就全是歉意遗憾和留恋，他们不断的重复着对不起，对着每一个重要的人不断的说，对着每一个帮助过自己的人不断说。他们详细的交代着自己的后事，我的每一件东西怎么处理，我的宠物麻烦交代给谁等等等等。
是的，人在想死的时候，交代的越多，就越是代表他们对世界有留恋。
但是你不能这么说：“看他们对世界多眷恋，想死一定是假的。”
那 并 不 是 假 的 啊 ！
许多抑郁症病人其实比普通人更加想要热爱这个世界啊。
他们那么热爱小动物、他们那么热爱漂亮衣服、他们那么热爱美食……这个世界是这样美好，丑陋的只是我自己，所以我才要像一个筋疲力尽却仍然跑起来的马一样燃烧自己，去强撑着快乐的样子啊。
如果不是那么那么想好起来，如果不是对这个世界拥有超出普通人的热爱，那么他们早就病死了。
以下是峨眉山跳崖女生留下的遗书：
就跟我看过的那些一样，一面是痛苦，一面是留恋。
她就像那匹马一样，背负着庞大的压力：痛苦、愧疚、疲惫、无人理解的孤独……逐渐的，她像那匹马一样失去了说话的能力，只知道伪装成正常人的样子，一圈一圈的奔跑着。就像她说的，所有人都被她骗了得很好。
伪装，其实也是另一种渴望啊。
我们看到她说自己旅游、蹦极、换城市和工作……就知道她其实是多想自己好起来啊。她多么希望自己有一天，可以真正的站在人群中大笑啊。
抑郁症确实代表着人生要迎接起一场又一场的战斗，但真正可怕的是，每一个战斗者都因为不被理解而失去了为自己发声的能力，于是变得孤立无援，于是独自背负着一切压力死撑下去，这样越发孤立、越发疲惫、当然会崩塌的。
当她痛苦到极限了，当她伪装不下去了，当她再跑一圈就要死掉了……当她说一句我好累的时候，她多么希望身边能有个人，对她说一句“辛苦了。”
“真的，辛苦了。”
连三个字都吝啬的世界，听不到那些庞然大物崩塌的声音。
有人说，抑郁症自杀不是想不开，而是想开了。
我想说，那不是想开了，而是面对抑郁症和这个世界的猛烈进攻下，最终无力的接受了。
你看不到她对世界的渴望吗？
你看不到她有多想好起来吗？
你看不到她对多少人的那份爱和歉意吗？
你看不到她再这个世界留下了多少遗憾吗？
她写着我不痛苦，不要为我伤心，都是止不住着溢出鲜血的爱啊。
“舍身崖的风景真的很好，云浪涌动，美轮美奂、如同仙境。埋骨于此，我没有任何遗憾。”
这，到底是一种怎样卑微而又满怀愧疚的自欺啊。
一个人被病痛蚀了智，被世界孤立，被庞大的压力拖干最后一丝力气，力竭而死。
这，怎么可能叫做想开了？
请你永远记住，如果你因为痛苦而想要自杀，那你不是真的想要杀死自己，而是你掉落进了一个致命的危险之中。只要痛苦停止，只要你不再死撑着跑完致死的那一圈，你就不会死。你最需要做的，是自救啊。
这个世界上，没有任何人比你自己更加了解自己，你知道自己的极限，你知道自己的痛苦程度，你知道自己到底是怎么了。
所以当你判断自己有死亡风险的时候，你就应该把保护生命调到第一优先级，把其他东西全都抛开和放弃。
哪怕会遭受损失，哪怕会让别人失望，哪怕要暂时的辜负责任，哪怕要面对另一些你无法面对的局面，你都该毫不犹豫的这么做，并且告诉自己，这叫“正当防卫”。
曾经日日自责自厌，痛恨自己一事无成，感叹自己只会拖累别人，懦弱没用……但是终于有一天，我意识到，即便世界多么美好，我有多么不堪，但是对我自己而言，我也应该比这个世界更加重要啊。
我就是脆弱怎么了？
我就是抛下包袱，就是不负责任怎么了？
我就是给身边的人添麻烦了，就是看起来精神错乱无药可救怎么了？
我只是想活啊。
如果这个世界上唯一理解自己的人都不站在自己一边，还要继续伪装成其他人的样子，那太残酷了。
所以，请你一定要好好帮助自己。
当我听到世界一声轰响，我知道这个世界某处有另一匹马倒下了
人们自发的买矿泉水去淋它，可它已经站不起来了
那匹马，已经崩塌了
——
33k赞，所有长评论都认真看了，有太多话想说。
2017年，我开始通过倾听的方式，让很多抑郁朋友得到理解，每天从早到晚不停的跟每一个人聊天。
2018年，我开始学习心理学知识，帮助很多朋友分析问题，在得到正向反馈后，我开始写文章，一年写了近百篇，希望能通过这样的方式帮助更多人。下半年，我做了一次“倾听计划“，一个走了很多个城市，去跟每个城市的抑郁症朋友坐下来聊一聊他们的故事。
2019年，我意识到，我一对一聊天只能帮助几个人，靠心理学文章只能帮助几十几百个人，真正要改变的其实是社会大环境。随着科技的发展和心理学知识的普及，人们逐渐对于抑郁症有了很多的了解。但仍然有很多抑郁症朋友生活在不被理解的环境中。我就想，可以不可以通过一些人们乐于接受的方式，去在普通人和抑郁症患者之间建立一个桥梁，尽可能的去加快这个进程。
所以我决定写小说，如果我能把小说写的好看，有很多读者，那么我就可以把我想表达的东西放进故事里，让更多人了解痛苦的内心是怎样的，让更多人拥有共情的能力，让这个世界对于痛苦的人能够温柔一点点。
其实一直以抑郁症为主题去写东西，真的挺难的，因为这个词太敏感了，有太多不理解的人厌恶这个群体，有很多假装抑郁的人，有很多专门骗抑郁症患者的人……而我总会被认为是其中某一个。
会有人一看到我签名的公号，就骂我是营销号，骂我丧良心，骂我蹭热度。我就很想请你来看一看，我这个叫“给抑郁症的情书”的公号有没有接过广告，卖过东西。
我曾经无数次想过要放弃这件事，不是因为被人误解被人骂，而也不是因为每天都有不同的人告诉我他们要自杀，而是有抑郁症朋友在离开之前告诉我，阿城，你不要再做这些事情了。
我想说，我无偿帮助别人并不是因为我无私，而是我认为那些人值得被我帮助。我并不是什么狗屁奉献型人格，之所以这样做，只是自私的希望这个世界可以按照我的意识，朝着我所希望的那个方向改变那么一点点。
就像在这里，我希望那些看到这篇文章，看到文章下面那些长评的“普通人”，能够对你身边那些陷入痛苦中的人，更温柔一点点。
谢谢。
窝了个擦，看了几个高赞答案，俺一大老爷们儿的母爱都快被激发出来了。。。
我们普通人能理解的自杀：
1. 遇到重大变故被击垮而自杀。
2. 看着就神经兮兮，自杀在情理之中。
结果还有一类抑郁症患者，他们的人生“正常”似乎就是自杀。而自己在使用洪荒之力努力活下去。不仅在努力活下去，还要拿出奥斯卡影后影帝的演技来演一个乐观，积极的人设。。。仅仅是因为不想给任何人添麻烦。。。(善良得令人发指)。而自己在无限的“生无可恋”海洋中挣扎而上不了岸。。。
麻滴，这个人群也太让人。。。敬佩了。
可，咋整？药物上去，也不能根治，复发率还极高。。。一次从自杀边缘拉回来(自己控制住也好，亲人路人偶然的善意也好)， 架不住自己老想死啊。
我看许多心理医生和患者都在呼唤这个世界对抑郁症患者多些善意。我看完了回答也感动得哗哗的，恨不能把自己阉了做圣母。可理性告诉我，这不是善意能解决的问题啊。因为。。。不想活的冲动太频繁了。。。
我不知道是什么引发的抑郁症。生理原因还是社会心理原因，也不知道什么人容易得，怎么预防。
但有一点观察是，似乎抑郁症患者非常在意他人的看法。不想麻烦别人，不想被别人视为异常。。。特么滴死都不怕，还就在意别人的看法(在别人眼中成个傻比，真就比死还严重吗？)。。。心中是个林黛玉，偏又表现出个薛宝钗。一丝关爱能让你感动得泪流满面，一个冷眼又能让你生无可恋。。。
咋办？病友群管用吗？抑郁症患者应该更能理解抑郁症患者吧？
或者禅宗那种拿棍子虐你们一顿能把你们揍好不？
唉，可怜，可敬，可恨。别人是千古艰难唯一死，你们是千古艰难唯一活。
这个世界的本色就是地球离了谁都照转。一个人的死，除了最爱他/她的那几个人(不会超过一个巴掌)会真心掉几滴眼泪(而且保证掉不长久，过后该干嘛干嘛)，其余人不会多浪费几秒。把对这个世界的期待降到冰点，才会发现处处有惊喜，活着真好。。。
不小心看了这个话题，真是特么滴纠结死洒家了。
sssssssss
麻滴，沿着这个话题再想想，老子就是怕死做叛徒的料啊。你们才是宁死不屈滴英雄啊。。。
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清醒的，却没有爱与陪伴的人，看世界繁华，自己却没有留恋，仿佛活着与死去没有区别，甚至死去像是回归宇宙万物，星云尘埃，干干净净，自由自在。
所以稀里糊涂，傻傻乐乐也算是傻福气。
活着吧！活下去！每一天都是自己努力争取来的，奋斗是人的快乐，拯救自己也是了不起的大英雄。此刻的生命或许会有些不完美，但它也是短暂生命里珍贵的时光。
一首古琴曲里说，七弦为益友，两耳是知音。好好陪陪自己，你就是自己最知心的朋友。
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