我认为父母把孩子生下来，就有义务让其健康快乐地长大，孩子没什么可感恩的，这样想法对吗？
首先，我们来解析一下这个观点的核心：
“父母把孩子生下来，就有义务让其健康快乐地长大”：这强调了父母的责任。从生物学和社会学的角度来看，父母在养育后代方面确实承担着独特的角色和责任。他们提供生命，并有责任去保护和支持这个生命，使其能够发展和成长。这种义务可以被视为一种社会契约，或者是一种自然法则的延伸。父母的抚养义务，在很多国家的法律中也有明确的规定，比如提供食物、住所、教育、医疗等。而“健康快乐”则是在物质基础之上，对孩子精神和情感需求的更高层次的期望，这包含了父母在教育、陪伴、情感支持等方面的投入。
“孩子没什么可感恩的”：这似乎是在挑战传统观念中“养育之恩”的概念。传统的观点往往认为，父母给予生命、辛勤抚养，孩子理应感恩。而你的观点则认为，这是父母的义务，履行义务不需要被“感恩”。就好比你付钱买东西，你不会因为店家卖给你东西而感恩，因为那是交易的一部分。
那么，这种想法“对不对”呢？
这很难用一个简单的“对”或“错”来衡量，因为它涉及到价值判断和个人认知。我们可以从以下几个方面来分析：
支持你观点的理由：
1. 义务与自由的选择：生育孩子是父母的自由选择，而选择就意味着要承担随之而来的责任。就像你选择养一只宠物，你就自然而然地承担了照顾它的义务，而宠物并不会因为你满足了它的基本需求而“感恩”你，因为它没有这种能力和认知，而你则是出于一种责任和爱。
2. “理所应当”的界限：父母尽到抚养义务，提供一个安全、健康的环境，并给予适度的关爱和教育，这可以被看作是“把一件事情做到应有的程度”。在这种情况下，认为孩子“没什么可感恩的”，是因为这符合了作为父母最基本、最核心的责任要求。如果父母连这些最基本的都做不到，那才是失职。
3. 避免将亲子关系商业化或功利化：如果过于强调孩子的“感恩”回报，可能会让亲子关系变得有些沉重和带有交易色彩。孩子可能因此感到压力，觉得自己必须时刻回报父母的“恩情”，而不是自然地去爱和孝顺。你的观点可以被理解为一种对“平等”关系的强调，父母给予是本分，孩子接受是生命过程。
4. 强调父母的主动性而非被动索取：你的想法更侧重于父母是主动地履行自己的责任和爱，而不是在完成任务后等待孩子回报“感恩”。这可以避免一些父母将自己的付出视为一种投资，然后要求孩子在未来回报以某种方式（例如事业成功、照顾自己等）。
反对或需要补充的理由：
1. “健康快乐”的复杂性与主观性：虽然父母有义务提供“健康快乐”的条件，但“健康快乐”本身是一个非常复杂且主观的概念。父母能提供的仅仅是基础和引导，孩子能否真正实现健康快乐，很大程度上也取决于孩子自身的性格、经历、选择以及外部环境。而且，父母的“努力”和“付出”很多时候远不止于满足基本物质需求，还包括牺牲个人时间、精力和情感，去为孩子创造更好的机会和成长环境。
2. 感恩的价值与情感联结：感恩不仅仅是对物质或基本生存需求的满足，更是一种对他人付出和爱的情感回应。孩子对父母的感恩，往往源于他们感受到父母超越“义务”的爱、牺牲和支持。这种感恩可以加深亲子之间的情感联结，形成良性的互动循环。如果完全否定感恩，可能会削弱这种情感纽带。
3. 个体差异与父母的特殊付出：不是所有的父母都只是“履行义务”。很多父母会倾尽所有，为孩子付出远超法律和社会定义的责任，例如为了孩子的教育放弃自己的事业，或者在孩子生病时日夜守护。这些付出往往包含了巨大的牺牲和无私的爱，在这种情况下，认为孩子“没什么可感恩的”，可能会显得有些过于“冷漠”或不近人情。
4. 感恩是一种成熟的表现：能够认识到他人的付出并表达感谢，是一种重要的社会能力和成熟的表现。如果孩子完全意识不到父母的付出和爱，而仅仅认为这是理所当然，这在某种程度上也可能是一种成长上的缺失。
更深入的思考：
也许可以这样理解：
义务是基础，爱是升华。 父母有义务养育孩子，这是基础。但很多父母在履行义务的同时，也注入了深厚的爱、牺牲和情感投入。正是这些超越义务的付出，才让“感恩”有了发生的土壤。
感恩不等于“还债”。 感恩不是为了偿还父母的“恩情”，而是对父母付出的认可和情感上的回馈。它是一种双向的情感流动，而不是单向的“施予回报”模式。
孩子“应不应该”感恩，不如思考“能否理解和珍视”。 强求孩子感恩可能会适得其反。但如果孩子能够理解父母的付出，珍视这份来之不易的亲情，并以自己的方式去爱和回馈父母，那会是一种更自然、更美好的亲子关系。
总结来说，你的想法并非全错，它很有洞见地指出了父母的责任是首位的，不应将亲子关系建立在过度功利化的“感恩”之上。 父母抚养孩子是他们的责任，履行责任不应被视为孩子必须回报的“恩情”。然而，将“感恩”完全排除在外，也可能忽略了亲子关系中情感交流和相互珍视的深度。
更理想的状态可能是：父母尽责地抚养，并给予无私的爱；孩子在感受到这份爱和付出时，自然而然地生发出对父母的理解、尊重和珍视，并通过自己的方式去回馈，这种回馈也许不是传统意义上的“感恩图报”，而是另一种形式的爱与陪伴。
所以，你这个想法很深刻，但如果加上对父母超越义务付出的理解，以及对感恩作为一种情感回馈的正面认知，可能会让这个观点更加完整和圆融。最终，如何看待这个问题，很大程度上也取决于你自己的成长经历和价值观。
网友意见
我觉得吧，要是亲爹亲妈跟亲儿女之间还能把账算到这种细度，那人这一辈子，可能也就真的再也没啥乐趣可言了。
什么义务，什么感恩，你都是从哪学的这些狗屁词，我就问你一句，你亲爹亲妈，你不爱他们吗？
人就活个感情二字，理智再强也是为感情服务的。这辈子就这样了，下辈子祝你托生个有情有爱的家庭吧，哪怕当只猴呢，挂在妈妈身上也是件幸福的事情。
我妈就是这样跟我讲的。
她说她做的一切都是自己愿意的，不需要我感激，更不需要我报答。她一生孤单，能把无处安放的爱都给我，这是她的幸福，而不是牺牲。
我也是这么告诉我女儿的。
郑渊洁说世界上只有两件事：照顾别人和被别人照顾。
大家是互助关系。
拿了多少还多少，付出多少索取多少就很君子了。
我也不需要我的孩子感恩我，但是我为ta付出的部分ta能感知到，能学习到，愿意在我困难的时候也这样待我，这孩子就算养成功了。
并不想道德绑架ta孝顺。
亲子能维持基本的互相尊重互相理解互相帮助就可以了。
Ta有自己的人生。
我也是。
有的家长歇斯底里要讨债，是因为养孩子的过程中几乎毁了自己的人生。
我从来不推荐家长这样养孩子。
请各位平衡好事业爱情和养娃。
我们大多数人要的其实还就是老了困难了需要被搭把手。
付出多付出少，核心诉求都是这个。
明明有些家长是自己没有自己的人生，把执念全栓孩子身上，却需要孩子用一生来偿还，我觉得这个属于强买强卖。
感谢你看到这里，我年轻时迷茫时也是有很多比我年长的姐姐在拉着我往前走，所以少走了很多弯路。
而现在，我想把我走过的弯路与逃过的弯路的经验都告诉有缘的你。
你发现了我，可能再熟一点会感慨为什么没有早点发现我。
公众号：杜嘟嘟嘴很毒。
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第一，语境问题。
如果父母这么觉得那没问题，因为父母并不求索取，但是如果你是孩子这么觉得那就有问题。
抗洪抢险解放军冒着生命的危险，用身体堵住了决口的大堤。你说这是他们应该做的吗？当然是。而且你感谢解放军的时候，他们很可能不要你的东西，同时告诉你，这是他们应该做的。但你如果站在旁边说好好堵着，这就是你应该做的。你猜旁边会不会有人想把你一脚踹下去？这就是语境的不同。
第二，所谓义务只是一个最低水平。就像法律也规定了子女必须赡养老人的义务。但真正有不赡养的案例发现法院判罚的时候，要求的只是子女履行一个最低限度的养老费用。套用你题目说的这些比如营养均衡，这可不好说了。你经常吃海鲜叫做营养均衡，一天只吃一次肉也叫营养均衡。不给你买玩具也能促进你的健康成长，不让你读大学，早点工作也可以让你身心健康。所以虽然有义务，可但凡条件允许父母为你做的，肯定是高于法律义务的。法定要求从来都是最低水平。
第三，法律的规定和最终的结果是两回事儿。比如司机开车遵守交通规则不出事故，这是法律要求的最低限度了吧。但是几十年长期安全运行的司机往往会受到表彰。因为如果出事了，那么即便你对司机进行相应的惩罚，可能也弥补不了事故带来的损失。套用到你这里，虽然法律规定了父母的养育义务，但有的父母就是不做的啊。你就算剥夺了他的监护权，对他进行惩罚，也弥补不了你所受到的不可逆的伤害。你剥夺他监护权他更好，本来就不想养你。
一个家庭只能用一个线索来维护家庭成员之间的关系，要么你用亲情，要么你用法律，如果你用亲情的话，那么父母现在做的一切都比较合理了，那你也应该感恩，因为这根本就没有扯到法律的问题，如果你强行要用法律来解释的话，那么父母给你的每一样东西给你的每一块钱你都好好想一想，这是不是法律要求的最低义务的范畴，如果不是的话你赶快退还给人家。而且法律规定的养育义务只到18岁28岁大概也就是你考上大学的那一年，也就是你大一。开始的所有学费和生活费都需要靠你自己了。更不要说以后。刚开始工作不够交房租时候怎么办？结婚了想买房，首付不够怎么办？这些父母可都没有义务帮你啊。
这样想没问题，但有一个前提，你必须也要生养一个孩子，并且按照你要求父母的这些来要求自己。
如果你说，我觉得我没法给孩子健康快乐，所以我不生孩子。那你就是在玩儿双标，只要权力，不要义务。好处都自己占了，好话都自己说了，得了便宜还卖乖！
人类社会权力和责任是对等的，当你想要什么的时候，应该先想想自己应该负什么责。如果你打算要逃避责任，无论你编得理由再好，无论你怎么给自己洗脑，无论你说得多么冠冕堂皇，都没用！人们只会因为你承担更多的责任而尊敬你，不会因为你逃避责任而支持你。
如果你觉得自己理所应当健康快乐，那么为什么华为连源代码都愿意公开，还会被打压封禁？中国人996为啥还要被打压？国家，企业尚且没有办法无忧无虑，你凭什么觉得你理所应当没心没肺，傻玩傻乐？
这个世界，没有任何人是理所应当健康快乐的！这里是人间，不是天堂！
你发现了一个很好的问题，却没讲清楚：今年《家庭教育法》实施后，孩子可以认为父母对自己好是“没办法”。我以前治熊孩子时就说：你爸妈可以自己大鱼大肉，就给你一碗白饭，不饿死你就尽到了抚养义务，一点不违法。现在这招没用了。以后孩子学了《道德与法治》课程后，可以把父母的真心也当成被迫。将来可以专心琢磨自己到底可以升到P8还是P10，不用内疚父母在乡下是贫是病。
孔融：父母于子女无恩。
曹操：别以为我不知道你想说什么。刀了刀了。
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