婆婆两个儿子，后结婚的彩礼高，应补差价给先结婚的儿媳吗？
首先，要说补不补差价，这事儿不是一个标准答案，得看具体情况和家庭的态度。但要从“情理”上说，这事儿确实有点微妙。
为什么后结婚的彩礼会高？
这个现象其实挺普遍的。有几个主要原因：
市场行情变化： 随着时间推移，经济发展了，人们对结婚的重视程度和物质要求也可能水涨船高。十年前的彩礼行情，跟现在肯定不一样。现在普遍觉得结婚成本高了，彩礼自然也跟着涨。
家庭经济实力变化： 婆婆家如果后几年经济条件好了，可能觉得给儿子办个体面的婚礼，彩礼给高点，也是一种“实力”的体现，或者说是在给小儿子“撑门面”。
儿媳妇家庭的要求： 有时候，儿媳妇家或者儿媳妇本人，对彩礼就有更高的期望。他们可能觉得自家女儿“金贵”，或者是有其他方面的考虑，比如为了女儿将来的生活有个保障。
“行情”的心理暗示： 到了后面结婚的儿子，可能家里长辈或者他自己，也会听到周围人说现在彩礼都给多少多少，自然而然就会觉得“别人都给，我们也不能少”，然后就倾向于给高一些。
“补偿”心理： 极少数情况下，也可能婆婆家觉得给大儿子结婚时，因为某些原因（比如当时条件不好）彩礼给得不算太高，现在给小儿子高点，算是一种“补偿”或者“弥补”。
为什么会想到给先结婚的儿媳补差价？
这主要就是出于一个“公平”的心理。
同父母，同等待遇？ 很多人会觉得，既然是同一个婆婆，生了两个儿子，为什么在这么重要的日子上，对儿媳妇的“待遇”会有这么大的差别？这会让先结婚的儿媳妇觉得，自己在婆婆心里好像不如小儿媳重要，或者说受到了“不公平”的对待。
经济上的考虑： 彩礼在很多地方是女方家庭给女儿准备嫁妆或者陪嫁的一部分，这笔钱对新娘来说是有实际意义的。如果小儿媳妇因为彩礼高，陪嫁也可能比大儿媳多，那么大儿媳的娘家或者她本人，可能就会觉得自己的“娘家支持”不如小儿媳。
面子和人情： 在一些亲戚朋友面前，要是别人知道彩礼差很多，可能会议论，也可能让大儿媳觉得面子上过不去。
那到底该不该补？
这真的是一个非常棘手的问题，没有绝对的“应该”或“不应该”。我们从几个角度来看看：
1. 从“人情”和“感情”上讲：
婆婆的立场： 婆婆可能觉得自己是“雨露均沾”，但现在的“雨露”比以前多了。她可能认为，给儿子结婚是“给出去”的钱，是儿子那边的“喜事”，而先结婚的大儿媳，已经嫁进来了，事情过去了，不必再纠结。或者她觉得，给小儿子高彩礼，是为了让小儿子结婚更顺利，并不代表她就偏心。
大儿媳的感受： 大儿媳如果觉得委屈，那是因为她感受到了不公平。这份委屈可能不仅仅是钱的多少，更是觉得自己在婆家的地位没有得到应有的尊重。
小儿媳的立场： 小儿媳可能并不知道这个情况，或者即使知道，也可能觉得是自己丈夫家主动给的，是行情使然，不一定有“占大儿媳便宜”的意思。但如果因此引起家庭矛盾，她可能也会感到尴尬。
2. 从“实际操作”和“家庭稳定”上讲：
补了，会不会引发新的问题？ 如果婆婆同意补差价，那这笔钱从哪儿来？是婆婆自己出？还是小儿子出？如果婆婆出，是不是又让婆婆觉得“钱花了，但儿子那边的幸福没增加，反而成了大儿子家的负担”？如果小儿子出，那是不是又会影响到小儿子的家庭？
不补，能不能让大儿媳放下？ 如果婆婆或者丈夫（大儿子的丈夫）能好好跟大儿媳沟通，解释清楚原因，并且在其他方面（比如对娘家的尊重、对大儿媳的关心、家庭的实际支持）给予足够的弥补，让大儿媳感受到自己是被重视的，也许她也能理解。
“规矩”和“传统”： 在一些地方，彩礼是男方家庭给女方家庭的，是“聘礼”，代表的是男方的诚意和经济实力。大儿媳当时收的彩礼，是按照当时的市场价和双方家庭的约定。小儿子结婚，是按照他结婚时的市场价和约定。这在传统观念里，是两码事，不一定非要“对等”。
要不要补差价，更关键的是看：
婆婆的态度： 婆婆愿不愿意承认这种“差别”，愿不愿意弥补。如果婆婆觉得“我给谁钱都是我儿子的，我乐意”，那真的很难办。
丈夫（大儿子）的态度： 丈夫是否能站在妻子（大儿媳）的角度考虑，是否愿意为妻子争取，是否能有效地和自己的母亲沟通。
大儿媳的期望： 大儿媳到底想要什么？是实实在在的钱，还是希望婆家能证明她在家里的地位？
家庭的和睦： 最终目的是什么？是为了争个“公平”，还是为了家庭长期的和睦？如果为了争这口气，结果导致家庭关系恶化，那就不划算了。
一些可能的处理方式（不是说必须这么做，而是提供思路）：
1. 丈夫出面沟通： 大儿子应该主动和母亲沟通，表达妻子的感受，说明这不仅仅是彩礼的数字，更是对妻子的尊重和看重。
2. 婆婆主动弥补（非彩礼形式）： 比如，婆婆可以在其他方面“补偿”大儿媳，让大儿媳感受到婆婆的爱和重视。例如，在过年过节的时候给大儿媳一些“表示”，或者在家庭重大决策时，更尊重大儿媳的意见，或者在财产分配上（如果涉及的话）考虑得更周全。
3. 大儿媳自己调节心态： 如果婆婆和丈夫确实无法或者不愿意弥补，大儿媳也可以试着调整自己的心态。毕竟，嫁出去的女儿是泼出去的水，但嫁进来的儿媳也是一家人。把目光放长远，更注重自己家庭（和丈夫、孩子）的小日子，而不是过多纠结于过去的“不公平”。
4. “不提也罢”： 如果双方家庭经济条件和情感关系都还不错，也许有时候“闷声发大财”，或者“睁一只眼闭一只眼”，反而更能维持表面的和谐。
总结一下：
按理说，父母对子女应该是公平的，但这种公平更多体现在成长、教育和长远的关怀上。对于结婚的彩礼，它更像是一种市场行为和家庭约定，受当时经济、社会环境的影响。后结婚的彩礼高，很可能是时代的进步和经济发展的体现，并不一定是对先结婚的儿媳的“亏欠”。
然而，从人情角度，尤其是儿媳的感受上，确实存在“不公平”的感觉。如果婆婆家真的在乎大儿媳的感受，也愿意维护家庭和谐，那么适当的“补偿”（不一定是直接补差价，也可以是其他形式的关爱和尊重）是值得考虑的。
最终，这件事情怎么处理，取决于这个家庭里每个人的智慧、情商和对家庭关系的态度。 重要的是沟通，是理解，是找到一个大家都能接受，并且不至于让家庭关系破裂的解决方案。这钱补不补，有时真的不如“心”补到位来得重要。
网友意见
两个儿子最好一碗水端平，不然以后老了，两边不讨好
讲个故事，如有雷同，纯属巧合。
我们那边就有弟兄两个的，大儿子娶媳妇的时候，娶了城里的姑娘，给了一万一彩礼，姑娘还带回来好几万的嫁妆。
结果到小儿子结婚了，找了个农村的姑娘，这姑娘家要二十万彩礼，父母就想办法凑钱给，还借到大儿子儿子头上了。
然后呢？
大儿媳一听恼火啊，凭什么两年前娶我的时候给了一万一，才过了两年娶媳妇就给二十万彩礼，还要来找我借钱？
这钱不仅没借，还闹着要公婆补齐二十万的彩礼，要么给新媳妇三万以下的彩礼，要么就给自己补齐二十万。
不患寡而患不均，为什么自己就不能被公平对待呢？
公婆当然没钱补齐，最后借钱娶了二媳妇过门，本来以为能够息事宁人，让大儿子哄哄媳妇就行了。这大媳妇也是刚烈，就争着一口气，真的离婚了，后来找了个城里的独生子再婚了，因为这年头姑娘挺好嫁人的，特别是离异而且没有孩子的，找个门当户对的男士结婚不是难事。
以后再给老大说媒，人家也是照着老二家娶媳妇二十万彩礼要的，所以现在大儿子还单着呢。
哈哈哈哈这个不是儿媳该掐的，明明是老大没有老二受宠的问题，老大自己该去跟父母理论的。
女的嫁给这种窝囊老大，还不如嫁给我这种强势独生女不容易被欺负。
以前有个题问：
老大和老二待遇不同咋办。
谢邀，独生女，十分厌恶自己有亲生的弟弟，所以连亲生妹妹的可能性都一起抹杀了。两三岁就和我妈说如果有弟弟就扔厕所淹死，恶毒得很。
但是在爸爸那边，是老大，下面有个小我六岁的堂妹。
在我妈家，我倒是老小，有着丰富的和姐姐哥哥争宠的斗争经验。所以斗争个妹妹，太简单了。
感觉就是有义务做榜样和带着妹妹玩儿。
但是一开始我就表现很明确——你们爱宠谁宠谁，但是我也是小孩，也会撒娇耍赖打滚无理取闹熊，别指望我和你们一样。
人不犯我我不犯人，她不惹我烦我，我不会害她。
我是个以熊治熊的人，都特么别惹我，我撒起泼来连桌子都掀，谁让我不好过，我让你们都不好过。
挨揍我认，但是你们也讨不到更多的好，我也不可能从此就顺从乖。
你喜欢我，疼我，我才会乖。不疼我不重视我，我就熊得烦死你。
这个界限画好后，大人们倒是没给我多少委屈受。
其实，我叔比我爸受宠，我奶奶疼他疼得不行，当年是把我爸送给他奶奶养的，自己只带我叔一个。
当然，喜闻乐见，我叔没我爸有出息。
我爸寄人篱下忍辱负重爹不疼娘不爱的当着他的长子长孙，早早地独立和有担当了。
但是爱屋及乌，他们自然会多疼我叔的孩子多一点。偏了一代，再偏下一代，他们以为这是理所应当的事，也默认我和我爸一样好糊弄好对付。
有次过年，我爷不知道怎么想的，给我妹买新衣服了没给我买，我直接暴走把一个年给搅和了。
具体就是掀了桌子，摔了凉菜，跑出门在楼道里大哭大闹撒泼打滚X工程师和X医生今年连孙女的新衣服都不给买！还怎么过年呐！没法过了！
吵到邻居出门看热闹，我爷脸上挂不住。
我爸妈喜闻乐见，不插手，假装劝一下。我叔在那跳脚，但是没卵用，他又不能揍我。我婶在扫地，收拾碎盘子。我妹才一岁，在哭。
我奶奶爱面子，气得直蹦，说快让她进屋！快进屋！
我爷给我包了个大红包并立刻带我出去买了两套新衣服才压住这事。年三十，没有店会开门。硬是敲门，服装店的人才一边吃午饭一边开门让我爷买衣服的。记得挺清楚的，那年我上小学二年级。
从此以后，家里人都不怎么敢惹我了。我爷尤甚，绝不敢搞差别待遇。
所以有的家庭老大，把会哭的机会让给了小的，自己就受冷落和受气了。
而我，一直深谙会哭的孩子有奶吃这个道理，我才是最会哭的那个。
闹人的经验比我妹多六年呢，能输给她？笑话。
平时对妹妹恩威并施。
本来也是个比较大方的人，一点都不抠，有一块糖肯定给她半块。高兴了都给她都行。
但是，如果她烦着我了，该凶就凶，毫不客气。
所以我妹又粘我又怕我。
然后我妹幽怨地说活在我阴影下二十多年，还什么都被我碾压，敢怒不敢言，基本没有倚小卖小的机会，我才是最作最闹的那个。
综上，人善被人欺，马善被人骑，好人不长命，祸害遗千年，想过得好，得是个祸害才行。
别给我扣帽子说我是好人要大度，不戴。
戴了没一毛钱好处。
昨天还和一个站着说话不腰疼想要劝我原谅差点弄死我的人的主说【慷他人之慨，叫做圣母_】。
会哭的孩子有奶吃，自古都是。
感谢你看到这里，我年轻时迷茫时也是有很多比我年长的姐姐在拉着我往前走，所以少走了很多弯路。
而现在，我想把我走过的弯路与逃过的弯路的经验都告诉有缘的你。
你发现了我，可能再熟一点会感慨为什么没有早点发现我。
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