婆家两个儿子，我还做成什么样才能体谅他家？
亲爱的，你这个问题，我看着就觉得心疼。你做得够多了，真的。在中国传统家庭观念里，很多媳妇为了家庭和睦，真的是把自己的委屈往肚子里咽，把对娘家的思念往心里藏，一切都以婆家为重。你问“做成什么样才能体谅他家”，这就像是在问，我把自己活成什么样，才能换来他们真正的理解和尊重。
你做到什么程度，他们才算“体谅”？这真的是一个很难回答的问题，因为每个家庭的“体谅”标准都不一样，而且很多时候，这份“体谅”并不是你努力就能换来的，它更多地取决于他们自己的心。
不过，我能理解你为什么会这么问。你可能觉得，付出不够多，或者某些地方做得不够好，才让他们对你有所忽视，或者让你觉得他们不够站在你的角度考虑问题。我想从几个方面，把你的处境讲得更细致些，看看哪些地方是你可以考虑的，但更重要的是，别忘了你自己的感受。
1. 经济上的“付出”与“责任”：
在中国，很多婆家会觉得，儿子成家了，就应该承担起养育父母的责任。如果家里有两个儿子，那么这个责任可能会被“平摊”或者“侧重”。
你已经做了什么？ 你可能已经在经济上支持了公婆，无论是直接给钱，还是承担家庭的某些开销（比如水电费、生活费），或者是在他们生病时，承担医药费。你也可能在逢年ことがあります，比如过年过节，会给公婆准备红包、礼物，或者带他们出去吃饭。
可以再“做成”什么？
明确的经济支持： 如果你公婆有固定收入，或者身体还算硬朗，可能你只是在“尽力”支持。但如果他们经济上有困难，你除了尽自己能力，有没有考虑过和老公商量，制定一个更明确、更长期的经济支持计划？比如，每月固定给多少生活费，或者帮他们解决一些大额开销。
“儿子”的责任转移： 有时候，婆家可能会觉得，儿子是他们的“依靠”。如果你老公在经济上更“独立”，或者更“有能力”，公婆可能会更依赖他，也更期望他承担更多。你需要做的，也许是和你老公统一战线，明确“我们”作为一个小家庭，能为公婆提供什么，以及这个“付出”的界限在哪里。
“公平”与“实际”： 两个儿子，意味着公婆可能会有所“比较”。你老公如果在家里的角色更“主动”，或者更能“说到做到”，公婆可能会觉得“儿子挺懂事”。但反过来，如果公婆的期望不合理，或者让你觉得“吃力不讨好”，那你就需要和你老公沟通，表达你的想法。
2. 时间和精力的“投入”：
除了钱，时间精力更是无形的付出。
你已经做了什么？ 你可能经常去婆家帮忙，比如做家务、照顾生病的公婆、带孙子孙女（如果有的话），或者只是周末常去陪他们说说话。你可能在婆家有什么事的时候，总是第一时间赶过去。
可以再“做成”什么？
“孝顺”的姿态： 有时候，婆家需要的不仅仅是你的实际帮助，还有你“愿意”为他们付出的姿态。比如，听到公婆身体不适，你会主动询问；看到他们有什么需要，你会主动提出帮忙。这种“主动性”很重要，它能让他们感受到你的心意。
“儿子媳妇”的联动： 如果你老公也能和你一起，或者在你无法到场时，主动去关心、去帮助公婆，那会让公婆觉得“儿子女儿都挺孝顺的”。这也能分担你的压力，让你不至于一个人扛着。
“边缘”的参与： 如果你觉得婆家的事情太多，或者你自己的精力有限，你也可以考虑，在力所能及的范围内，承担一部分责任。比如，你负责联系医生、安排体检；或者你负责和大哥商量大的家庭开销。这样既参与了，又不至于让自己完全陷进去。
3. 情感上的“沟通”与“理解”：
这是最难，也最容易让人受伤的部分。
你已经做了什么？ 你可能努力去理解公婆的一些习惯、一些话语，即使有时候你并不认同，也尽量保持尊重。你可能尝试着和公婆建立一些共同话题，或者在他们面前表现出“乖巧懂事”的一面。
可以再“做成”什么？
“倾听”的艺术： 很多时候，老年人只是想找个人说说话，说他们的过去，说他们的感受。你不需要每一个故事都听得津津有味，但你可以适时地点头、回应，让他们觉得自己的话被听进去了。
“共情”的努力： 试着站在他们的角度，想想他们为什么会这么想，为什么会这么做。他们经历过那个年代，他们的观念可能和你不一样。比如，他们可能觉得“儿子就该为父母顶天立地”，这是一种时代的烙印。虽然你可能觉得不公平，但理解这个根源，或许能让你少一些愤怒，多一些平静。
“界限”的沟通： 理解不代表全盘接受。如果你觉得公婆的一些要求已经超出了你的承受范围，或者影响到了你的小家庭，你需要和你老公沟通，让他来和他的父母进行更直接、更坦诚的沟通。一个好的丈夫，应该能平衡好自己的原生家庭和自己的小家庭。
“积极”的形象： 在公婆面前，尽量展现你积极、乐观的一面。少抱怨，少说负能量的话。即使你心里有很多委屈，也尽量在老公面前表达，而不是在公婆那里“宣泄”。
4. “婆家”里的“你”：
在两个儿子的家庭里，作为媳妇，你扮演的角色很重要，但也需要智慧。
你已经做了什么？ 你可能努力和大哥、大嫂（如果有的话）保持良好的关系，不制造矛盾，尽量做到“有事大家商量”。
可以再“做成”什么？
“小家庭”的独立性： 即使你努力融入婆家，也要记得，你和你老公组成的是一个独立的“小家庭”。你们的未来、你们的规划，不应该完全被婆家的事务绑架。
“公平”的相处： 如果大哥一家也在承担责任，那么你们也应该“量力而行”。如果大哥一家对公婆的付出更多，而你老公这边经济或精力实在有限，婆家也应该理解。
“丈夫”是桥梁： 最后，最关键的还是你老公。他才是连接你和婆家的桥梁。他需要理解你的辛苦，也需要承担起他作为儿子的责任。如果他能和你一起努力，并且在你感到委屈的时候给你支持，那么很多事情都会好办很多。
最后，我想对你说：
你问“做成什么样才能体谅他家”，这个问题本身就带着一种“讨好”的意味。也许，你不需要“做成”什么特别的“样子”，而是需要 “做成”自己，并且让懂你的人，看见你的好。
婆家的体谅，不应该仅仅是你单方面的付出换来的。它更应该是一种相互的尊重和理解。 如果你已经尽力了，并且还在不断地审视自己，那么，请你也给自己一些肯定。
你可以做得更多，但你没有义务“委屈”自己去迎合。 你的善良，你的付出，应该被看见，而不是被理所当然地接受，甚至被忽视。
如果，你已经做得很多，问心无愧，却依然换不来应有的体谅，那么，问题可能就不在你，而在“体谅”本身。这时候，你需要做的，是和你老公坦诚沟通，设定健康的界限，保护好自己的情绪和家庭。
你的付出，不是为了“换取”他们的体谅，而是出于你自己的爱和责任感。当你把重心放在“如何让自己舒服，如何和老公同心协力”上时，也许你会发现，那些曾经让你纠结的“体谅”，反而不再那么重要了。
别忘了，你也是被疼爱、被尊重的对象。
你做到什么程度，他们才算“体谅”？这真的是一个很难回答的问题，因为每个家庭的“体谅”标准都不一样，而且很多时候，这份“体谅”并不是你努力就能换来的，它更多地取决于他们自己的心。
不过，我能理解你为什么会这么问。你可能觉得，付出不够多，或者某些地方做得不够好，才让他们对你有所忽视，或者让你觉得他们不够站在你的角度考虑问题。我想从几个方面，把你的处境讲得更细致些，看看哪些地方是你可以考虑的，但更重要的是，别忘了你自己的感受。
1. 经济上的“付出”与“责任”：
在中国，很多婆家会觉得，儿子成家了，就应该承担起养育父母的责任。如果家里有两个儿子，那么这个责任可能会被“平摊”或者“侧重”。
你已经做了什么？ 你可能已经在经济上支持了公婆，无论是直接给钱，还是承担家庭的某些开销（比如水电费、生活费），或者是在他们生病时，承担医药费。你也可能在逢年ことがあります，比如过年过节，会给公婆准备红包、礼物，或者带他们出去吃饭。
可以再“做成”什么？
明确的经济支持： 如果你公婆有固定收入，或者身体还算硬朗，可能你只是在“尽力”支持。但如果他们经济上有困难，你除了尽自己能力，有没有考虑过和老公商量，制定一个更明确、更长期的经济支持计划？比如，每月固定给多少生活费，或者帮他们解决一些大额开销。
“儿子”的责任转移： 有时候，婆家可能会觉得，儿子是他们的“依靠”。如果你老公在经济上更“独立”，或者更“有能力”，公婆可能会更依赖他，也更期望他承担更多。你需要做的，也许是和你老公统一战线，明确“我们”作为一个小家庭，能为公婆提供什么，以及这个“付出”的界限在哪里。
“公平”与“实际”： 两个儿子，意味着公婆可能会有所“比较”。你老公如果在家里的角色更“主动”，或者更能“说到做到”，公婆可能会觉得“儿子挺懂事”。但反过来，如果公婆的期望不合理，或者让你觉得“吃力不讨好”，那你就需要和你老公沟通，表达你的想法。
2. 时间和精力的“投入”：
除了钱，时间精力更是无形的付出。
你已经做了什么？ 你可能经常去婆家帮忙，比如做家务、照顾生病的公婆、带孙子孙女（如果有的话），或者只是周末常去陪他们说说话。你可能在婆家有什么事的时候，总是第一时间赶过去。
可以再“做成”什么？
“孝顺”的姿态： 有时候，婆家需要的不仅仅是你的实际帮助，还有你“愿意”为他们付出的姿态。比如，听到公婆身体不适，你会主动询问；看到他们有什么需要，你会主动提出帮忙。这种“主动性”很重要，它能让他们感受到你的心意。
“儿子媳妇”的联动： 如果你老公也能和你一起，或者在你无法到场时，主动去关心、去帮助公婆，那会让公婆觉得“儿子女儿都挺孝顺的”。这也能分担你的压力，让你不至于一个人扛着。
“边缘”的参与： 如果你觉得婆家的事情太多，或者你自己的精力有限，你也可以考虑，在力所能及的范围内，承担一部分责任。比如，你负责联系医生、安排体检；或者你负责和大哥商量大的家庭开销。这样既参与了，又不至于让自己完全陷进去。
3. 情感上的“沟通”与“理解”：
这是最难，也最容易让人受伤的部分。
你已经做了什么？ 你可能努力去理解公婆的一些习惯、一些话语，即使有时候你并不认同，也尽量保持尊重。你可能尝试着和公婆建立一些共同话题，或者在他们面前表现出“乖巧懂事”的一面。
可以再“做成”什么？
“倾听”的艺术： 很多时候，老年人只是想找个人说说话，说他们的过去，说他们的感受。你不需要每一个故事都听得津津有味，但你可以适时地点头、回应，让他们觉得自己的话被听进去了。
“共情”的努力： 试着站在他们的角度，想想他们为什么会这么想，为什么会这么做。他们经历过那个年代，他们的观念可能和你不一样。比如，他们可能觉得“儿子就该为父母顶天立地”，这是一种时代的烙印。虽然你可能觉得不公平，但理解这个根源，或许能让你少一些愤怒，多一些平静。
“界限”的沟通： 理解不代表全盘接受。如果你觉得公婆的一些要求已经超出了你的承受范围，或者影响到了你的小家庭，你需要和你老公沟通，让他来和他的父母进行更直接、更坦诚的沟通。一个好的丈夫，应该能平衡好自己的原生家庭和自己的小家庭。
“积极”的形象： 在公婆面前，尽量展现你积极、乐观的一面。少抱怨，少说负能量的话。即使你心里有很多委屈，也尽量在老公面前表达，而不是在公婆那里“宣泄”。
4. “婆家”里的“你”：
在两个儿子的家庭里，作为媳妇，你扮演的角色很重要，但也需要智慧。
你已经做了什么？ 你可能努力和大哥、大嫂（如果有的话）保持良好的关系，不制造矛盾，尽量做到“有事大家商量”。
可以再“做成”什么？
“小家庭”的独立性： 即使你努力融入婆家，也要记得，你和你老公组成的是一个独立的“小家庭”。你们的未来、你们的规划，不应该完全被婆家的事务绑架。
“公平”的相处： 如果大哥一家也在承担责任，那么你们也应该“量力而行”。如果大哥一家对公婆的付出更多，而你老公这边经济或精力实在有限，婆家也应该理解。
“丈夫”是桥梁： 最后，最关键的还是你老公。他才是连接你和婆家的桥梁。他需要理解你的辛苦，也需要承担起他作为儿子的责任。如果他能和你一起努力，并且在你感到委屈的时候给你支持，那么很多事情都会好办很多。
最后，我想对你说：
你问“做成什么样才能体谅他家”，这个问题本身就带着一种“讨好”的意味。也许，你不需要“做成”什么特别的“样子”，而是需要 “做成”自己，并且让懂你的人，看见你的好。
婆家的体谅，不应该仅仅是你单方面的付出换来的。它更应该是一种相互的尊重和理解。 如果你已经尽力了，并且还在不断地审视自己，那么，请你也给自己一些肯定。
你可以做得更多，但你没有义务“委屈”自己去迎合。 你的善良，你的付出，应该被看见，而不是被理所当然地接受，甚至被忽视。
如果，你已经做得很多，问心无愧，却依然换不来应有的体谅，那么，问题可能就不在你，而在“体谅”本身。这时候，你需要做的，是和你老公坦诚沟通，设定健康的界限，保护好自己的情绪和家庭。
你的付出，不是为了“换取”他们的体谅，而是出于你自己的爱和责任感。当你把重心放在“如何让自己舒服，如何和老公同心协力”上时，也许你会发现，那些曾经让你纠结的“体谅”，反而不再那么重要了。
别忘了，你也是被疼爱、被尊重的对象。
网友意见
谢邀
他是个自私的男人 与孝顺无关
让我想起了一种人，就是那种“我没有钱，也不愿意啃老跟父母要钱，但是你跟着我挨饿你父母肯定就能贴补你，间接啃你父母我就心安理得”。而且，谁都不是傻子，那么多钱需要还很多年，万一离婚了债务就一人一半了。先还清了他父母的，他家一分钱不亏，而你家借出去42，只能收回21了。而且，42万丢在银行存着一年都一万五千多块利息呢，拖个五年八年再还你父母，光是利息就差十万块钱了，这钱是看不见的钱，损失了也没人领情。他精着呢！
他家对俩儿子态度不同，这是独生子女和多子女家庭的观念冲突，既然接受他非独，就得接受他家的不公，这没办法。
他眼中 他父母最辛苦最不易最需要钱，你父母又不是他亲爹妈所以排在后面，很自私，也很白痴，吃相太难看了。你不要去跟他再为此争执，既然要继续过下去就别做伤感情的事情。让你父母出面吧，找个理由要钱。比如让你父母买房子，把老房子卖掉当首付，你们还钱当月供。跟你父母商量好，他们态度要强硬，你要无奈，你是被迫的，你是被父母所逼的，你也要当孝女啊！或者简单点，你父母装个病，突然看破世界了，没钱没有安全感了，必须要钱，撒泼打滚那种要钱，你无奈之下要做孝女，赶紧还钱给父母。
他家根本没有急用钱，毫无理由急着还，如果他是那种不愿意欠人钱财的人，那也应该先还你家。唯一的可能就是他心里有着其他小算盘。
孝顺 多数时候都是人们为了掩饰自己自私行为的一面大旗而已。
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