婚姻期间婆家人说“你只是怀孕，又不是残疾”，要求孕妇“就简单的拖个地，洗个碗”，怎么办？
首先，你得清楚，这句话的潜台词就是他们觉得你矫情，觉得你不想干活。他们可能根本没理解怀孕意味着什么，或者他们压根就不想去理解。他们把怀孕和“残疾”对立起来，是典型的拎不清，也看不到你身体的特殊性。
这时候，咱们不能一味地忍，也不能直接硬刚。硬刚容易把事情闹僵，后面更难办。咱们得策略性地应对。
第一步：表达你的感受和身体状况，但要温和而坚定。
别上来就甩脸色，那只会让他们觉得你“小题大做”。你可以这样说：
“我知道你们是想让我多动动，对身体好。我也知道我不是残疾，这点我清楚。” 你先认同他们话里的“不是残疾”这一点，让他们觉得你听进去了。
“但是，我怀孕之后，确实身体会有些不一样的反应。比如，我弯腰久了容易头晕，或者提重物之后会腰酸得厉害。这些都是怀孕的正常反应，医生也跟我说过要注意休息，避免过度劳累。” 你要具体说出自己的不适，并且“医生说”这三个字很有分量，能堵住一些人的嘴。
“拖地和洗碗这些事儿，我不是完全不想做，而是现在做起来会比以前吃力一些，而且需要更小心。我怕万一动作大一点，伤到自己或者宝宝。” 把重点放在“小心”和“宝宝”上，让他们明白这是为了安全，而不是为了懒。
重点是要让他们明白：这不是“不想做”，而是“身体不允许或者做起来风险更高”。
第二步：提出替代方案，展示你的积极性。
既然他们觉得你该干活，那你就可以把“干活”的概念稍微调整一下。
“如果你们不放心我一个人做，不如我们一起？” 这是个万能句式。如果婆婆或者其他家人也在，就可以提议“一起”做。这样既能分担你的劳动，又能让他们看到你的参与感。
“要不，我来做些别的，比如把碗筷摆放整齐，或者收拾一下桌子？” 选择一些相对轻松、不那么伤身体的家务，但需要弯腰或者长时间站立的就尽量避免。
“咱们可以把家务分一下工，我来做比较轻松的部分，比如叠衣服、擦擦家具之类的，这样既能分担家里事，也让我能根据自己的身体状况来。” 提前做好功课，想好自己能做的和不能做的，这样提出分工时更有说服力。
“如果实在需要拖地，你们看有没有那种带长杆的拖把，或者蒸汽拖把？这样我就不用弯腰了。” 或者“洗碗是不是可以等到累了的时候再洗？或者先泡着？” 这是在提条件，但提的条件是基于让事情更容易完成，而不是拒绝。
第三步：寻求支持和理解，把老公拉进来。
这件事情，你一个人去扛太难了。你的老公是最应该站在你这边的人。
私下和老公沟通。 一定要把你内心的感受和婆家人的话原原本本告诉老公，让他明白情况有多糟糕。强调你不是想偷懒，而是真的因为怀孕身体不适，而且婆家人的话让你很受伤。
让他去和他的父母沟通。 这是他应尽的责任。他应该向自己的父母解释你怀孕期间身体会有的变化，以及为什么需要照顾。比如：“妈，你知道小雅现在怀孕了，医生说要尽量避免长时间弯腰或者提重物。她拖个地都会腰酸，这不是矫情，是身体真的不舒服。”
让老公帮你做一些力所能及的事情。 比如让他多承担一些拖地、洗碗的活儿，或者至少在你做这些活的时候，他在旁边搭把手，或者在你做完后立刻给你按摩一下。
第四步：保持冷静和礼貌，但划清界限。
即使他们说出那样的话，你也要尽量保持冷静，用事实说话。
不要和他们吵架。 一旦吵起来，就变成了家庭矛盾，而不是孕妇身体状况的问题了。他们的攻击性会更强，你的情绪也会更糟糕。
如果他们坚持，你可以适当地后退一步，但不是妥协。 比如他们说“就洗个碗而已”，你可以说：“那我洗，但洗完我就得坐下休息一会儿，可能没办法立刻去忙别的了。” 暗示他们，你的身体需要恢复，让他们看到干活的“代价”。
对于不合理的指责，不必事事回应。 有时候，你温和地表达了自己的情况，他们依然不理解，也不用非要争个高下。你可以选择暂时放下，等有了更好的时机或者有老公的支持再去沟通。
第五步：调整心态，为自己争取权益。
怀孕是你人生中的特殊阶段，你的身体健康和心情至关重要。
不要内耗。 婆家人的话很伤人，但别让这些话一直纠缠你，影响你的情绪和胎儿。你要相信，自己对自己的身体最清楚。
认识到自己的价值。 你不是来婆家伺候人的，你是来孕育下一代的。你身体的任何不适，都是理所当然的，也值得被尊重和呵护。
保护好自己。 如果沟通无效，且情况依然糟糕，你可以选择暂时回避。比如，如果他们强行让你做某个让你感到不适的事情，你可以说：“我现在感觉不太舒服，等我感觉好一点再说。” 然后去休息。
举个例子来说明一下具体情景：
婆婆：“你怀孕了怎么什么都不做？就简单拖个地，洗个碗，又不是残疾人。”
你的回应（以温和而坚定的方式）：
“妈，您说的对，我确实不是残疾人。我也知道家里需要我帮忙，我也想做点事。” （先认同）
“只是怀孕之后，我特别容易累，尤其是弯腰的时候，总是感觉头晕晕的，站起来腿也发软。医生说我这个孕期需要多休息，避免劳累。” （具体说明不适，并提及医生）
“要不这样吧，拖地这些活儿我先不做了，您看我能不能把碗泡着，等不忙的时候再一起洗？或者我来负责把地上的东西收捡一下，您看可以吗？” （提出替代方案）
“或者，等过几天我感觉好一点了，我再尝试着做。您也知道，我怀孕辛苦，也希望宝宝健健康康的，所以一些比较费力的事情，我确实有点力不从心。” （表达自己的难处，并强调宝宝）
如果婆婆还是不依不饶，你就把老公推到前面：“老公，我身体很不舒服，你和妈说一下。”
记住，你的身体是你最重要的资本，尤其是在孕期。 任何言语上的不尊重，都应该被正视，并且需要用智慧去化解，为自己争取一个相对舒适的孕期环境。让那些认为怀孕只是“有点小肚子”的人，真正明白其中的不易和需要付出的努力。
网友意见
某乎制造男女对立大概得到甜头了，不停地开这种贴。
婆家本来说的也没错啊
就算产假也是生产之后开始计算
也没有说一怀孕就开始给你休产假的
换句话说
如果你有工作
怀孕了
只要不辞职
单位并不会给你放假
那么你自然要做你的本职工作
因为你怀孕
同事领导照顾你
会让你少分配些工作
但肯定不会让你在办公室躺着啥也不干
对吧
在家也是这个道理
拖个地，洗个碗很正常啊
你难受啥？
————————————————————————
回复里许多人的阅读理解真令人担忧啊
直接说白话（请按照字面意思理解，无需引申）
我的意思是：这个孕妇的婆家人说“你只是怀孕，又不是残疾”，要求孕妇“就简单的拖个地，洗个碗”没有错。这句话的意思就是说怀孕不是残疾，这话是对的。对孕妇提出帮着拖个地，洗个碗的要求，也是对的。无需抱怨。
我们不去具体分析这个孕妇到底孕反到什么程度，是不是已经虚弱到卧床，婆家人却逼她起床去拖地，没有这么多的细节条件可供推测孕妇是否被虐待。仅从“怀孕前还说的好好的，会照顾所有事情，不用工作不用干活，好好养身子就行。怀孕了之后开始说不能一直这么好吃懒做……很难受，不知道该怎么办了”这段话就看出来，这个孕妇是自觉委屈，自觉婆家人前后不一致而抱怨，并非是抱怨受虐。
然后，有些人指我拿工作类比家庭，咋说的，真不是我类比不当，而是这样说的人阅读理解堪忧，且这样说的人才真的是类比不当啊。
我类比的是什么？是在单位做某项具体工作这件事（即要耗费体力精力做某个活动这件事）与拖地洗碗这些家务事，类比是在说，单位里的具体工作是和拖地洗碗一样的需要孕妇走动站立运用体力和精力的活动，为什么单位能做，家里不能做！而不是把单位和家庭做类比。
有些人讲的，单位肯干活是因为老板给钱，家人不给钱，是纯付出。那么很显然啊，问题不在于孕妇能不能做家务，而在于你觉着做家务吃亏啊。换句话说，要是你婆家人拿着钞票摇着，洗一只碗给几百，拖一下地给几千，你就很开心地去做了，甚至能拖着孕反眩晕的身子去做，对么？这个逻辑里到底是把家庭当什么了？把自己当什么了？
好了，这就扯到另一些回复中指责我把家庭和出卖劳动力的公司单位混同的观念，认为家庭不是一个交易地方。但看看你们实际拒绝怀孕期间拖地洗碗的理由落在哪个点上，难道不觉着自相矛盾么？
如何看待家庭的性质，这个话题太大，不在这里说了。但有一点，一个成年人若不能有一致的逻辑和无分别的立场做判断，显然或者是接受的教育有缺陷，或者是个人的其它方面有缺陷，总之是一个需要反省的事。
然后有些人给我科普女人怀孕是多么多么痛苦麻烦的事情，这个吧，就跑偏了，是典型的阅读障碍而不自知。不多说。
甚至有人劝我善良点，哎，我很善良诶，真的。
最后说一句，我并非不体恤女性怀孕的痛苦，我只是反对把怀孕作为一项特权，要求家庭内的特殊地位特殊安排这种事视为理所当然。不，这不是理所当然。
怀孕是自然现象，哺乳动物的基因就是依靠这个现象延续，人也不例外。男人当然不能怀孕，这是两性的自然分别，也正因此，社会赋予男女两性的责任义务和要求各有分别，各自扮演不同的角色。在这一点上说，一般而言男人并未因不能怀孕而少受痛苦，女人也并未因怀孕就多承担责任，以怀孕的痛苦强调女人的特殊性既无必要，也不符合事实。毫无疑问，当代社会较古典时代女性多被足够地尊重和爱护，我们的社会里宠妻狂魔甚至是一类时髦的偶像。但无论男女都应清楚一个事实：宠妻爱妻是某些情侣间的一种相处方式，而不是现代夫妻关系的要件。夫妻关系中必须遵守的原则由民法典关于婚姻的章节规定，而不是由段子综艺办公室八卦的别人老公对待老婆的传说规定。怀孕的女性连与自己没有任何关联的单位领导安排的工作都不能拒绝，却偏偏对自己的亲人家人提出的协助做点家务的要求耿耿于怀，这是什么，这就是伤害总是留给最亲近的人么？！孕妇被家人关怀照顾，这是你的幸福，你在因此满足的同时应感到幸运，用爱和关怀去回馈你的家人，而不是视之为理所当然，甚至要求家人处处迁就，索取一个特权的家庭地位，我想这是每个有理智的男女都应该了解的。家庭和谐长久的第一原则是平等尊重，而不是无原则的宠妻。说句不好听的，无原则宠妻秀恩爱打脸的还少么？不过是多等几天罢了。
舒婷在40年前就能写出：
我如果爱你——
绝不像攀援的凌霄花，
。。。。。。
我必须是你近旁的一株木棉，
作为树的形象和你站在一起。
。。。。。。。
今天，女权都广为人知的当代中国女性居然连40年前的舒婷都不如么？
只乐于做一条藤去缠绕自己的爱人
全然不知如何成为一株陪伴在爱人身边共同成长的树么！
我并非不知疼爱女人，不珍惜为自己孕育子女的伴侣，不懂照顾爱自己支持自己的妻子
我只是认为，一个只能是藤的女人并不值得男人去爱罢了
我只是认为，当代自尊独立的女人必须是男人身边的另一株树而已
先说明，怀过孕，医生，怀孕还上过晚班上到七个月。
高光说明我不主张怀孕太辛苦。但是你看你说的，起来都得扶着床走，怕摔跤。这是不是就离谱了点。如果不是宫口太松，宫颈太短要求强制制动保胎，我真心劝你起来多活动。
一是躺久了对腰部，肺部损伤都很大。
二是血栓问题，下肢静脉血栓
三是肥胖。长出来的肉不要减吗？
四是肌肉功能退化，萎缩。
五是容易抑郁。每天不进行一定时间的户外活动很容易抑郁。
你知道我同事，吐的不行还坚持上晚班。我们心疼她让她请病假。终于去休息了。这边居然有人把怀孕真怀成残废，世界果然是参差的。
当然最后说明，不建议怀孕进行重体力活，不建议上夜班。
但是建议条件允许每天散步一个小时以上。
按国家规定（《女职工劳动保护规定》），产假是从产前15天开始的（难产的增加产假15天;生育多胞胎的，每多生育1个婴儿，增加产假15天）
也就是说，多数情况下，在产前15天以前，是完全可以上班的，只是应减轻工作强度。
相比之下，洗个碗不算什么吧？ （拖地有一定危险性，另说）。
国外的孕妇，没有什么保胎的概念，该干嘛干嘛，适当注意就行了。
记得小时候听评书，穆桂英怀着杨文广还大破天门阵呢！
总之，孕妇不用那么娇气，适当运动没坏处。
江湖上有个无所不知的答主叫“佚名”；知乎上有个特别牛逼的提问者叫“匿名”，这个匿名我认识，他大名叫编辑。
孕期，要坚持散步，或者找点简单的事做，不能光躺着不动，不然，头晕眼花，你就受不了了，越躺越难受，过来人经验！
具体情况具体分析，得看个人体质。有些人体质不好确实怀孕不能干活，有些人体质好怀孕可以干活。在自己身体条件允许的情况下，尽量做一些家务活是对身体健康和家庭关系有好处的。毕竟家是两个人的家，独木难支的道理谁都懂。大家都是普通人，普通的自己，普通的家庭，彼此关爱才是经营好感情，经营好家庭的基础，小王子小公主要不得。
没公主命，得公主病
很赞同！我老婆怀孕在家休产假时，也是说这不舒服那不舒服！啥也不想干！生孩子前一天，拉我去逛街！逛了一下午，我都累趴下了！她还精神旺盛！看来这段时间啥活也不让她干，真管用，把她体力保存的十分完好！！！
我知道有人要喷我，但是洗一次碗都不能洗是不是太夸张了？？？？中国孕妇怎么也变成女拳的一部分？
当你们这一代女拳当了婆婆，你就会对儿媳说：“当年我怎么怎么滴，为什么你不行？”
除去婆家说话态度问题，怀孕期间平常适当运动对胎儿发育其实利大于弊
已破案，题主怀孕是假，匿名提问故意引战制造矛盾对立为真。甚至题主本人其实是个男的。又来制造男女矛盾对立引战话题，我看你是纯找骂，你烦不烦，你不烦我都烦了。钩太直，我呸！ 已举报问题，这类破问题其心可诛以后见一个骂一个，见一个举报一个。
再加一句，被戳破了，你可别降热搜，别控评！
得，热搜倒是没降，控评倒是厉害，让你觉得不爽的高赞都被扔下边了 :）。
你婆家人说的没错，怎么，还得供起来早晚三柱香？
给大家讲一个双职工家庭都可能会面临的一个窘境。
众所周知，我国养育成本都是家庭内部承担。
尤其是养育孩子要付出的时间和精力。
可是人一天的时间是恒定的，要挣钱养家就没时间带孩子。
所以两个需要上班的社畜大多选择让家长来帮忙。
这样就很容易出现上班时间爷爷奶奶外公外婆带孩子，下班时间还是得自己带。
如果和爷爷奶奶处不来，孩子妈过于痛苦，就可能让外公外婆带孩子。
就成了女方自带干粮自带劳动力，自己生自己养，还没有冠姓权，全家给男方家养后代。
如果男方家里面钱给够倒也还好，怕的就是男方从头到尾自己挣的钱也就刚够生活。
女方家也图不着啥，也没有什么补偿，真就举全家之力养冠男方姓的后代。
所以如果双方家里都没什么钱，男方很不愿意让出冠姓权的话，小老百姓的合作方式更倾向于女的出生育成本，男的出养育成本。
也就是说你们老x家的孩子我帮你生了，养孩子需要花的时间精力钱你们多出一点。
于是新时代的职场妈妈很有可能就面临着一个这样的结果：
公公婆婆带孩子白天，女的一下班，公公婆婆就把孩子扔给孩子妈妈了，不做饭不带孩子，他们下班了。
至于孩子爹？
人家很可能振振有词：你是孩子妈妈，我全家已经干了大部分的活，你下班以后带着孩子干干家务，只干那么一小部分几小时的活，你还要跟我吵什么吵？孩子不是你的吗？
于是一部分职场妈妈就开始哭：
我婆婆又留了一堆碗让我刷！
我白天上完班，晚上还要带孩子，我好难呀！
我公婆怎么那么不是个东西呢！
你们婆婆要是让你们刷碗怎么办呀！
然后就开始絮絮叨叨说婆婆在家里怎么作妖，怎么欺负人。
字里行间全部都是婆婆要称王称霸要玩儿服从性测试。
进一步问诉求，其实要求也很简单，就是回家了以后不要家务和带孩子都一肩挑，希望自己消失的老公也能搭把手。
别一家子针对她一个。
每次有人跑来问我这个问题，我都会这么回答：
我老公早就和他妈说过这个问题。
我婆婆知道敢为难我，她儿子不会由着她欺负我。
她让我为难=儿子怼她。
她吃饱了撑的跟我玩这服从性测试？
女同胞有时间和你婆婆掐，不如想想怎么把老公培养培养治一治。
不要本末倒置。
你老公觉得你就该听他妈的，你也有撂挑子不玩了的自由。
可惜有些人治不了老公，也不敢撂挑子，就只能把眼前的婆媳矛盾当所有的矛盾了。
大家都记住：
只要老公还没死，婆媳矛盾都叫夫妻矛盾。
逼逼叨叨再多婆婆奇葩，其实只是老公不想管、管不了他妈罢了。
更何况，有些老公放任老婆老妈狗咬狗一嘴毛，本身就只是真的觉得矛盾约等于家里猫狗打架罢了。
不想沾这个事也觉得没必要沾这个事。
也根本不怕老婆撂挑子后的结果。
你痛苦关他鸟事。
所以上网跟网友哭骂有啥用。
还不想想那能够拿手里的利益怎么最大化。
女人视角别那么狭隘，别认为眼前这个讨厌的女人才是世界矛盾的全部。
不想回家就看娃，不想回家就跟婆婆撕逼，请和孩子爸爸学习：加班。
挣不挣钱另说，加班是个金光闪闪的逃避家务育儿的好借口。
再不济——加班才能保住工作，我不工作你养我？
女性朋友学会和你们的丈夫一样耍赖，日子会好过很多。
气啥气。
这孩子的确是你生的，可ta也是你公公婆婆的孙子孙女，你老公的孩子。
你管生，他们管养，很合理。
别气。
加班多好。
不加班去进修让自己业务能力好点，去健身，也美美哒。
跟他们气啥。
丧偶式育儿能被广大男性支持，不就是他们多挣了俩钱嘛。
咋滴？你比他们少个脑子，你不会？
职业女性别老往自己身上揽活。老和家庭妇女比家务育儿贡献。
你是职业女性，你对标的是职业男性。
咋职业男性就不怕自己不带孩子，孩子跟他不亲呢？
他都不急你急啥？
急啥？
小孩本来就是谁规矩少满足多，谁就是好人。
高质量的陪伴才有意义。
想给公婆面子上减轻负担明显可以周末喊个钟点工，美其名曰：家里脏活我们找人干，爸妈好好陪您孙子就行。
我俩加班这么辛苦不就是希望多挣点钱让爸妈轻松点，以后孩子未来更好嘛。
看，画饼，谁还不会了？
学起来。
职业女性，请像个男人一样去生活。
你本来干的就是男人的活，而且你比男人多生了个娃，你亏欠啥了？
谁有资格道德绑架你？
我的确认识一群不会被婆婆搞服从性测试的女人，包括我自己都有着这种客客气气的婆媳关系。
但是反立威这个事，我们是从婚前就在铺垫磨合的。
我们的人生规划清晰。
备孕也是在备家庭关系、育儿方案、突发事件下的紧急预案。
有些人总觉得自己什么都不准备，就理应和运气好或者能力强的人拥有的待遇和生活。
咱也不知道为什么心这么大。
我有的时候看一些30多岁一地鸡毛的中年女性的哭诉，发现无论是遇事儿处理的思路大局观还是表达方式博弈方法，还不如我们群里20来岁的小姑娘。
这些中年女性年轻的时候很可能也是在蜜罐里长大的小公主，不知人间疾苦。
结婚以后发现婆婆是个斗鸡，自己便只会用斗鸡的方式去解决矛盾。还斗不过人家老江湖。
自己亲爹妈干着急。
最后解决问题的方式只能像缩头乌龟一样，让爹妈来扛起这一地鸡毛，继续假装岁月静好。
当然，孩子还是跟男方的姓，哪怕离了婚也一样。
一家人被按在地上摩擦，打碎牙齿往肚里吞。
还美其名曰自己独立坚强。
没有选择靠谱队友的意识，就容易找个斗鸡家庭被欺负被薅羊毛。
没有培养靠谱队友的能力，就容易一把年纪还坑自己爹妈不能自由旅游跳广场舞。
求仁得仁。
本文没结婚时就可以参考的知识点：
我真的觉得大家可以用这些多聊聊多试试，别谁先跟你告白你就信，就跟谁结婚……大部分人运气没那么好。
狗粮直播课——第二十三节：如何引导对方更喜欢你、更认真（音频）
一见钟情的发生规则？
如何稳住自己心态？
主动提出自己付出的小饼干大法怎么操作？
如何融入对方的爱好？
如何引导对方主动索取？
如何从对方的回馈来看对方人品？
如何让对方肯定你？
如何暗示对方的重要性和拉开距离感？
题主搞不定老公的话，这才开了个头，苦日子在后头呢。
感谢你看到这里，我年轻时迷茫时也是有很多比我年长的姐姐在拉着我往前走，所以少走了很多弯路。
而现在，我想把我走过的弯路与逃过的弯路的经验都告诉有缘的你。
你发现了我，可能再熟一点会感慨为什么没有早点发现我。
公众号：杜嘟嘟嘴很毒。
每周分享一个真实的故事，一个可以直接实操的恋爱相处干货，一个一语中的的犀利吐槽。
快来，置顶星标，就不会错过每周的三篇干干干干货了！
知乎干货已获赞170万➕，收藏40万➕。我希望在恋爱婚姻家庭上，能够守护好善良的你！比心～
“只不过是怀个孕，又不是残疾。”
这种话自己说自己，那叫坚强勇敢不矫情。
这种话别人说自己，那叫落井下石不识好歹。
类似的话还有：
“每天就在家带个娃，干不了个啥。”
“每天起早贪黑，也就能赚个辛苦钱。”
“养了个儿子不成器，赚不了钱顾不好媳妇。”
“笨手笨脚的干啥啥不行。”
“不坚强咋办，找了个老公靠不住，只能靠自己。”
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你品，你细品。
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在婚姻里，最让人感到绝望的，往往不是那些轰轰烈烈的争吵或显而易见的背叛，而是那些细水长流的、一点点侵蚀掉所有希望的无声消亡。它像一种慢性毒药，在不知不觉中，将曾经炽热的感情，磨成了冰冷的灰烬。我曾经以为，绝望是那种撕心裂肺的哭喊，是把所有陈年旧账都翻出来互相伤害。但经历过后才明白，真正的绝望，是当你.............
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“婚姻真的是逃不掉的缘分吗？” 这个问题，我听到过的次数，大概比我吃过的饭还多。每次听到，心里总会涌起一股说不清道不明的复杂情绪。 说它完全是缘分吧，又觉得少了点什么；说它不是缘分吧，又似乎冥冥之中总有种东西在牵引。我曾经也陷在这个问题的漩涡里很久。年轻的时候，看着周围的朋友们一个个走进婚姻的殿堂，.............
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