农村独生女，刚工作两年，父母不工作了，没有社保和退休金，上次问我买一辆十多万的车，我该怎么办?
咱们一步一步来分析，看看您目前的情况，以及可以有哪些选择和考虑。
一、 首先，理解您父母的诉求和心理：
经济压力与安全感缺失： 父母没有社保和退休金，意味着他们今后的生活完全依赖您的经济支持。这让他们可能感到非常不安和焦虑。一辆车，在他们看来，可能意味着：
出行便利： 方便就医、购物、走亲访友，尤其是在农村地区，公共交通可能不发达。
独立性： 不再完全依赖他人接送，拥有自己的出行方式，能增加他们的底气和尊严。
生活品质的提升： 认为这是您工作几年后应该达到的生活水平，也是对他们养育之恩的一种回报。
对未来的担忧： 他们可能担心自己年老体弱，无法照顾自己，希望有一辆车能让他们在紧急情况下更容易获得帮助。
“面子”和社会认同： 在一些传统观念里，父母有车子女有孝心，也是一件“有面子”的事情，能让他们在邻里之间感到骄傲。
对您能力的信任（或过高期望）： 他们可能认为您已经工作两年，收入应该足够支持这个开销，并且相信您能把这件事办好。
二、 审视您自身的情况：
经济能力：
税后月收入： 您每月到手的工资有多少？
生活开销： 您在城市生活的房租、伙食、交通、通讯、日常用品等开销有多少？
储蓄能力： 您目前有多少存款？是否有其他债务（如助学贷款）？
未来职业发展和收入预期： 您的工作稳定吗？未来收入有增长的潜力吗？
家庭责任的平衡：
您自己未来的规划： 您是否有自己的购房、婚嫁、深造等长期经济目标？
父母的其他需求： 除了车，父母是否有其他急需的经济支持？比如医疗费用、生活费等。
心理承受能力： 承担这么大的经济责任对您来说是否会造成过大的心理压力？
三、 评估购买十多万汽车的实际成本：
仅仅是购车款的十多万，这只是开始，您需要考虑的是“养车”的长期成本：
购车费用： 十多万的裸车价，加上购置税、保险费（交强险+商业险）、上牌费等，落地价可能要十几二十万。
年使用成本：
保险费： 每年至少几千元。
燃油费： 根据您父母的用车频率和里程，一年可能几千到一两万。
保养维修费： 每年至少一两次常规保养，加上可能的维修费用，保守估计几千元。
停车费（如果需要）：
年检费：
可能的过路费/过桥费：
其他潜在开销： 如果车出了事故，维修费用可能更高。如果父母因为用车导致其他开销增加，比如亲戚朋友上门拜访，这些都是需要考虑的。
四、 提出您可能面临的风险和需要考虑的因素：
经济风险： 如果您目前的收入和储蓄不足以支撑购车和养车费用，这可能会严重影响您自己的生活质量和未来发展，甚至导致债务缠身。
情感风险： 如果您因为这件事感到压力过大，与父母沟通不畅，甚至产生矛盾，会伤害亲情。
公平性： 如果您有兄弟姐妹，虽然您是独生女，但未来可能还有其他家庭责任需要承担。
父母的实际需求： 他们真的需要一辆十多万的车，还是只是觉得“有面子”或者是一种愿望？有没有更经济实惠的替代方案？
五、 针对您的情况，提出一些可行的处理方案和沟通策略：
核心原则： 在表达孝心和承担家庭责任的同时，也要量力而行，为自己的未来负责。与父母进行真诚、坦诚的沟通是关键。
方案一： 坦诚沟通，协商解决方案（最推荐）
1. 选择合适的时机和方式： 等双方都比较平静的时候，约个时间，好好坐下来谈。可以先跟父母表达您对他们的爱和关心。
2. 表达您的理解： “爸爸妈妈，我知道你们现在没有工作，没有退休金，生活的确不容易。我也知道你们想要一辆车是为了出行方便，也是对我的一种信任。”
3. 展示您的经济现状（拿出证据）： 诚恳地跟他们聊聊您目前的收入、开销、储蓄情况，以及您未来的经济规划。可以用记账本、工资条、银行流水等作为佐证。重点说明您刚工作两年，经济基础还不算很扎实，背负如此大的开销可能会非常吃力。
4. 解释养车成本： 详细告诉他们，买车只是个开始，每年的保险、油费、保养、维修等等，都是一笔不小的开销，您需要长期承担。让他们意识到这不仅仅是一次性消费。
5. 提出您的顾虑： “爸爸妈妈，我担心如果我现在承担了这么大的开销，会影响到我自己在城里的生活，比如租房、学习进修，甚至我以后结婚成家，都需要经济基础。我希望能够照顾好你们，但也希望我的未来有个保障。”
6. 共同商议替代方案或折衷方案：
购车时间： “爸爸妈妈，不如我们再等一两年，等我收入再高一些，储蓄再多一些，再考虑买车好吗？到时候我更有能力，也能买一辆更适合你们的车。”
车型选择： 十多万的车也可以有很多选择，有没有更经济实惠但同样能满足基本需求的车型？比如价格在几万块的二手车，或者新车里性价比更高的入门级车型。
共同承担： “或者，你们能不能先拿出一部分钱来，加上我的积蓄，一起买一辆车？” （当然，如果他们经济情况不允许，这个方案可能也行不通，但可以提出试试。）
先解决主要矛盾： 询问父母目前最迫切的需求是什么？是真的非常需要一辆车用于就医，还是更偏向于一种“面子”或象征性的要求？如果只是为了日常出行方便，有没有更便宜的方式？比如在村里找人帮忙捎带、打车、甚至是一些小型的电动三轮车（如果当地允许且适合）？
您提供其他形式的帮助： 如果暂时不能买车，您可以用其他的经济支持来弥补，比如定期给他们钱，为他们购买一些生活必需品，或者在他们需要时，您可以尽快赶回家照顾他们等等。
方案二： 暂时满足一部分需求，但有附加条件
如果父母坚持要车，但您确实经济负担过重，可以考虑：
购买一辆价格更低的二手车： 二手车能大幅降低初始购车成本，同时也能满足一定的出行需求。您可以跟父母解释二手车的优点（性价比高），并且表示您会仔细挑选一辆车况好的。
分期付款购车（慎重考虑）： 如果实在无法一次性支付，可以考虑分期，但一定要确保您的月供是您能承受的，并且与父母明确约定好还款责任，避免未来出现纠纷。最好是您有足够的月供能力，且父母能理解并支持您的还款压力。
约定用车和养车责任： 如果买了车，父母会经常开吗？谁来开？谁来负责日常的加油、洗车、简单检查？您作为出资方，有权利提出这些要求。
方案三： 延迟满足，但要给父母安全感
如果父母的经济状况实在堪忧，他们的焦虑可能比您想象的更严重。您可以：
1. 承诺未来： 郑重承诺在您经济能力允许时，一定会为他们买车，但强调需要时间积累。
2. 加大日常经济支持： 除了承诺买车，更重要的是实际地增加对他们的生活费支持，让他们感受到您在“切实”照顾他们，减少他们的不安全感。
3. 帮助父母了解养老保障： 如果可能，可以帮助父母了解当地有没有一些社区养老的福利、老年人医疗补贴等，看看有没有可以申请的。虽然没有社保和退休金，但其他社会保障可能还是有的。
4. 寻求家庭成员的支持（如果有）： 您是独生女，但父母是否有其他亲戚可以帮助他们？或者他们之前是否有任何储蓄？
六、 沟通中的注意事项：
态度真诚，语气平和： 避免用“我没钱”、“你们太贪心”这样的话语，这会激化矛盾。多用“我理解”、“我担心”、“我想和你们一起想办法”这样的表达。
表达您的爱和责任感： 让他们知道您爱他们，并且愿意为他们付出，只是希望是以一种更稳妥和可持续的方式。
倾听他们的想法和感受： 即使您不同意，也要认真听他们说完，理解他们焦虑的根源。
不要承诺无法做到的事情： 宁愿说“我需要再考虑一下”，也不要立刻答应然后又做不到。
做好心理准备： 父母可能会因为您的拒绝或犹豫而感到不高兴，甚至责怪您，您需要有心理准备去承受，并继续用爱去沟通。
总结一下，您现在最重要的事情是：
1. 客观评估您的财务状况。
2. 与父母进行一次深入、真诚的沟通。
3. 在沟通中表达理解、陈述事实、提出顾虑，并共同寻求一个双方都能接受的解决方案。
这个问题没有绝对的对错，关键在于如何在孝顺父母和为自己负责之间找到一个平衡点。希望以上这些分析和建议能给您一些启发，祝您和您的家人沟通顺利，找到最好的处理方式！
网友意见
别着急，你这其实是三个问题：
1.应不应该给父母买车，怎么买？
2.对父母长期来看应该如何相处？
3.你今后的人生路如何走？
先说第一个问题：
这个车可以买，但不能买的那么轻松，要顺便帮你解决第二个问题。
从父母的角度看这么多年养个娃儿出来，进了大城市大公司，要享福的，要和村里人得意吹嘘的。
这个心态没错，是朴实的百姓心理，如果没有他们年轻时辛苦资助你教育直到进入了大学，开阔了眼界和三观，可能你也和村里人一样的想法。
你说的家庭情况来看，供养出一个大学生是不轻松的，父母纵有虚荣，亲情是要顾及的。
但注意，孝顺不是愚孝，讲究个方式方法。现在的情况是他们对你的收入和能力没有概念。甚至你如实相告他们也未必信，至少没有考虑你在大城市的生活成本和未来投资自己的需要。
为什么说车可以买？因为不买这个车，你就没有一个“仪式性的行为”来让他们感觉从子女那里得到了回报，来展示给村里人满足自豪，会不停的和你唠叨和纠结这个事情。
到时候每次过节过年回家，几千、几万的给其实加起来也不少，他们可能还不记好。因为车摆在眼前，每天能被父母看到，票子存在银行，只是个数字，容易被忘却。
举个例子：
有的老公每月工资都交家里，一年十几万也如常，但偶尔发了奖金，买个妻子想要的千八百块小礼物，却被一顿夸奖。每次妻子用的时候都心中甜蜜。
但这个车怎么买，要有点说道。
否则花了钱可能还给自己找了麻烦。
第一，车不是给你买的，是给你父母买的，他们要搞定钱以外的事情。
比如买车前父母要学好驾照，找好家里停车的地方，要负责之后的上牌、维修、保养、。
这不是为难父母，而是让他们对这辆车有责任感，知道这个事情办的不容易，而不是坐享其成。
另外，父母都待业，没钱但是有闲，跑这些事繁琐的事情正合适。这个过程叫做“参与共建”，只有参与付出了，他们才会珍惜，才了解你的难处。
第二，车不买贵的没用的，买便宜实用的。
这车别选又贵又豪华的，然后停在院子里面生锈的，必须适合农村用的。
比如那种小皮卡，货运、面包、，农村能拉货又能装人，路面颠簸点也不怕。
最好七八万以内。他们不愿意就说刚工作，没那么多钱，以后再换好的。
这个主要是和你家的收入匹配，父母一年才几千块收入，不可能养太贵的车。
第三，车不全款买，不写你的名
车是给父母买的，不要写你的名，以后交罚款、年检什么的，有事别找你，父母直接自己去。
想要全款买车，告知没有钱，大城市交房租、吃饭消费高，还要预留应急。就两年攒下的首付款，买就买，不买就算。
贷款人让你爸妈写他们，你回头会帮着一起还贷，但需要全家一起。
这一步是让他们也要背负责任，把全家拧成一个共同体，而不是一部分人努力，一部分人享受。
别看贷款这个事情就是一张纸，中国老百姓普遍都是怕责任的，签了字心头就是一座山，想要买车就要有承担对应责任的勇气。
有了紧迫感，他们对收入和花费就敏感，日常就知道节省，说不定还能唤醒主动性去工作。
很多年轻人，单身时候都月光族，当背了第一份住房贷款，很快就学会了理财。
每个月的还款日，就是定期对财务规划的提醒和考试，对父母有正向的激励。
第四，还款别太顺利，但每次记得提前打招呼
每个月别上赶着主动给爸妈大笔的转钱，让他们觉得还款特别轻松。偶尔提前说下自己的经济为难状况，哭哭穷，让他们感受到你的经济压力，关心下你的工作状态和收入。
他们的心里有了压力，对你的真实收入和开销有了了解，才能更准确的明白你挣钱的不容易。随着每个月还款日越来越近，他们也会焦急。争取你给一部分，让他们想办法凑一部分。
在这个过程里，他们会知道这车不是那么好买的，思考虚荣的代价是什么，以后再有类似任性的想法，先评估下背后的付出。
第五，遇到借车、用车的，一律去找你父母
为什么前面车主写父母的名，因为谁的东西谁心疼。
这要是你的车，有亲戚、朋友来借，父母肯定大方，随便用，反正不是俺的，闺女有钱不在意。
现在，这车是他们的，谁借走，用了多少油、刮了蹭了修车，全是他们的心头肉。
要是真没钱加油、上保险了，找到你这里。也是一句话，这个月刚凑够这么多，交贷款还差点，给你们自己决定往哪花吧。
当然，最后作为女儿不是真不管。但这些不容易，要让他们体会到。贫穷乍富的人，花起钱来没概念的，就像每月只挣1万的人，给他一千万和一个亿，都是觉得好多钱。
所以，要给他们一个适应期，知道凑七八万是个什么概念，每月一两千来养车是个什么压力。
想要每天开着车到处跑，那就自己挣油费，否则车都不是你的，那些费用也不是你花的，管不着。
最后，有亲戚嚼舌头、父母埋怨，指着车骂回去。
买了这辆车放在这里，就是实打实的孝心，谁也不能再说你不孝顺。
敢有人再说不孝顺、没给油费什么的，你就指着车骂。
咋地？不孝顺能给父母买一辆车？你儿子给你买车了么？买了车还得负责一辈子？你给你儿子买房每月水电费你管不管？谁想嚼舌头，先给他父母也买一辆车再教训你。
再说说长期怎么和父母相处，以及你未来的人生路。
不要自卑，这一代年轻人很多都是小地方来到大城市的。
放在过去20年，只能进工厂，现在有了互联网和手机，信息的不对称消除了，大家都是一样的。
每家有每家的难处，自己的日子要过，父母也要帮，这就需要你有很正确的三观和坚强的心。
心太软了，就是害了自己；心太硬了，可能委屈了父母。
以他们的收入，全凭自己生活会很艰难的；但如果倾尽你的收入，你的发展又可能会受到影响。
最好的解决方式是，帮他们在农村过上比现在略好的生活，代价是你在城市过着比现在略微紧张一些但不影响自己职业和人生发展的生活。
这就需要把握好亲情和现实之间的平衡。
简单说不能不孝顺，也不能太孝顺，该讲理要坚持，说不通的地方又要有所妥协。
我知道这很麻烦，很多人听起来就觉得头疼，觉得还不如一笔钱给出去不想了。但日子就是这样，有些事就像整理耳机线，必须有耐心。
哄父母，如哄孩子。不能急，又不能不管。
如果有爱情的机会，不用害怕，如实相告，坦然面对。说清楚你的看法，让对方去做衡量。
如果他是一个成熟的男人，会知道什么是珍贵的，什么才是不可错过的。
记得父母在最需要他们时候，给过你的帮助和支持。有原则有底限的慢慢回报他们。
你已经走过人生的低谷，要相信，日子越来越好，才有了眼前的烦恼，这些都是甜蜜的负担。
以题主这个情况能看出谈恋爱是奔着结婚去的，那也不需要有什么心理负担，凡是要在一起前把家里情况说清楚就行了。
考虑到有些男性也是“恋爱脑”上头不管不顾，在决定在一起的时候务必提前去看样男方家人（这里的决定是指认真谈奔着结婚去）。
结婚是两个家庭的结合，临门一脚被父母搅黄的事情太多了。所谓结婚其实是与对方父母的结婚，看看对方家庭也就知道自己的未来会如何。
如果男方父母不喜欢就趁早分手，如果觉得未来问题可能会很大或男方家庭氛有问题也及时分手。
一切妥当，已尽到告知义务，题主还有什么心理负担。
至于买车问题，都听说给钱的是大爷，怎么要钱的还是大爷。
既然自己可能是家里的顶梁柱，经济基础决定上层建筑，要学会摆正家里主人的地位。现在纠结无非是被pua惯了，换成全指着自己业绩救活公司的老板是不是就可以平视。
当然长期形成的习惯打破谁也不舒服，需要手段慢慢调整双方心态，避免鱼死网破，调教需要时间。
具体操作可以参考其他回答，注意要克制和理性，该怼就怼，该软就软，该糊弄忽悠就忽悠，参考怎么对待上司。
忍不住更在最前面：
今天我们小区毫无征兆的封控了，出不去买不到菜，政府也没有配菜，我刚生的娃什么都缺，我就问我爸能不能买点必须品给我送过来我去大门口拿，截屏是他的回复：
本来就休假了，居然怕自己码变黄就不顾自己女儿和孙子死活了（只是有黄码的可能，不是被传染哈。而且我当时真的没想到这类问题，他给我送必须品不进小区门，保安也说可以无接触送到大门口）。
以下原回答：
给你看看我是怎么在家族群里和我爸说话的，参考一下吧~
我爸先是对我小叔叔说他手机坏了，自己买了个便宜的用2个月就又坏了。
（事实上我爸有酒后砸手机的坏习惯，我之前给他买过，他只用了一个月就砸了，从那以后我再也不给他买了）。
但是我还是表明立场，我是不会给他买手机的。因为我自己生活压力也很大，大到我们夫妻二人因为「理财」的事闹不开心。
矛盾转移~
我就当所有亲戚的面说不会给他买手机，从此再无思想负担~
你可能会说：手机也就两三千，你至于这么小器吗？
这不是小气的问题，我爸常喜欢在众人面前卖苦，等着我来接盘。如果我憋着不说话，显得很「装糊涂」，就和其他遇事装哑巴的亲戚没区别了。但是小要求如果惯着他，以他一部手机2个月寿命的尿性，谁伺候的了？他会承认他手机是自己耍酒疯砸坏的吗？需要我去当众拆穿他驳他面子吗？
而且，我一直很介意他在我结婚的时候把本来计划给我的1.2万元嫁妆私吞（因为他对其他人说给我存了1.2万元但实际我一分钱没收到）且他替后妈儿子背债40万的事（这事他倒不敢拿出去宣传）。
他要面子，我不揭穿，恶名我自己背，已经算是一种孝顺了。
long long ago，我也曾想过过年的时候开一辆小车回去送给我爸。因为那时候我一无所有，我想证明「我可以」。
后来我真的可以了，我发现这种「证明」其实很多余。就如那句话说的：
造谣一张嘴，辟谣跑断腿。
当你的父母乐此不疲的亲手编造着各种谣言并且利用谣言PUA你时，你明知是陷阱还要往下跳吗？
那时候，我给我爸准备了8.6万，这个钱可以买个小车，可以做他房子的首付，还可以一次性趸交他的养老保险。
我问他「你想用来干什么？」
他叫我把钱直接给他。然后转手就拿去给后妈儿子还债去了（要不是那次还债，我都不知道他已经被40万高利贷压的喘不过气来）。
已经抵债的4.5万，我没再要回来了，我不想再逼他，剩下的4.1万，我至今替他存着，就怕哪天他坚持不下去，替他把养老保险给趸交了。我没有立刻帮他趸交，也是因为觉得他应该承担自己选择的后果，不要觉得还有人大腿可以抱就在继续摆烂。
（我有时候其实挺悲观的，甚至一度以为我能留给我孩子最宝贵的遗产就是我这个知乎账号，希望哪天我突然不在了，他可以通过这里面的故事知道他妈妈是个什么样的人，过着怎样的生活。别人理不理解我都无所谓，但是我希望自己的孩子能理解。）
更个刚发生的事：
我爸应该是「装糊涂」高手了。故意用他镜头坏了的手机发视频到群里……视频内容是帮奶奶修漏水水管。也不说修没修好，反正他的意思是他尽力了，没有功劳也有苦劳。
突然，这篇帖子就成了连续剧……
今天我上文提到的小叔叔请我去吃饭（掐指一算是他儿子成林的生日）。我就直接说我不想去，我说我不方便，我说我随时都有可能生孩子……我还说我现在要控糖，就算去了也不能吃，说了一大堆拒绝的话：
但是他们就是不理解。又给我打电话……
反复反复反复的打，后面的电话我就懒得接了……
然后，我就又发现了一件事：
原来这家伙已经默默的把我微信删了……这会儿联系不上我了，才硬着头皮又要加我好友了……
我其实不懂，既然你们对我有看法，有意见，觉得我躺在你「通讯录」里都多余，为什么还要过来招惹我？
这是微信，不是手机号，你说你「换手机」的借口都不成立吧？
其实他不是个例，类似的删了又加的亲戚，我已经遭遇了不下于4个了。还有那几个人，反复反复的删了又加，每次都是要找我私聊了，才发现要先加我好友。就问你们尴不尴尬？
我又来连载了：
大年三十，群里开始发红包了，我爸做了一件让他夫妻俩「吃香难看」的事……
说实话，后妈退群，我一点都不意外。但是，听说有红包可以抢了，居然还好意思让我爸再把她拉回群里，而且这么多年了，一点都没变。典型的为了蝇头小利不要face的那种。
我为什么说她不要face呢？因为她对蝇头小利的吃相可以说难看到一定境界，这是我几年前的截屏，我当时就觉得她突破了我三观的下限，于是留了个纪念：
这是她当时领了我200块红包，一句谢谢和语言回复都没有，感觉就像我欠她似的（不过那时候我不知道我爸给她儿子背债的事，还没撕破脸），我就单纯觉得她情商低，没把人往坏处想。
这是收了红包过了几天，大概一星期都不到吧，我突然发现她把我拉黑了？？？？
拉黑的理由你绝对想不到：我陪我爸逛了个街，给我爸买了套衣服，然后又在某品牌连锁店给她买了双真皮高跟鞋（她爱美，就爱穿高跟鞋）那个品牌是7天内可以多退少补换货的，我买的是500价位的，一般不会再让她贴钱。于是我让我爸给她把鞋给她带回去，跟她说不喜欢可以自己来换，这时候所以发了个微信给她留言，就发现她把我拉黑了？？？后来经我爸转达，才发现是她小心眼，以为我只给我爸买东西，没她的份，她胡思瞎想，越想越气，于是把我拉黑了？？？
最后那双鞋，她好像退掉了，换成钱了，礼物你不要是不是该把钱还我？拿着我的礼物，理直气壮的没由头的生我的气？
港真，我这人确实有让人觉得可恶的地方，很多人都觉得我这点特别可恶——我不生气，无论什么时候都有礼有节，做人0瑕疵，她们无论如何想方设法激怒我，我就是不上套，于是她们觉得我「虚伪」，但是又拿不出证据，于是对我的「恨」便成了无理由的。
我有两任后妈。我第一任后妈是小三上位，她以为我会跟她势不两立，但是我选择去照顾她女儿，结果她女儿为了我公然对抗她……她恨自己女儿铁不成钢、胳膊往外拐，最后酿成无法挽回的悲剧：那时候我在外地上学，她们母女因为我吵架，她半夜把女儿赶出家门，于是她女儿再也没回来了……她受了不小刺激，疯了，要我爸偿命，于是她们离婚了。
至于第二任后妈，她很清楚我纵容她小四上位，她一开始就觉得我是戴面具的人。但往往人的立场就是这样：我不可能去帮助深深伤害过我妈的人，所以我不可能去帮小三，我纵容小四的理由就这么简单。而且当时小三要和我爸玉石俱焚，她早就失去所有人的信任和谅解了。我纵容小四也是希望我爸能从恶性循环中解脱。
但我那时候也不可能知道小四的儿子是下一个坑货，更不知道我爸会蠢到给人背几十万的高利贷。不过也可以理解我爸当时奇怪的心情——他觉得小三女儿的死自己有责任，所以他做不到再次对小四的儿子见死不救。
唯一苦了我这个独自坚强的「亲生女儿」。也许不能怪我爸不爱我，要怪就怪我自己强大到让他觉得他在我面前毫无用处。但我不可能去为了证明他对我还有「父爱」就是摆烂吧？
我挺强大的，强大到衬得小三小四的孩子在我的光环下就是个可怜的「社会渣渣」……
有些事，恐怕这辈子都没机会去求证了。我只能去假设「我爸还是爱我的，他有他的苦衷」。
今天我怀孕快39周了，我和我爸住所的直线距离不到一公里，但他有大概3个月没再来看看我了。（我不去他那是因为我已经和小四撕破脸了）。当然他有他的理由，他说他们单位疑似有新冠密切接触者，我是孕妇，他保持距离是为了保护我。
也许，再过一段时间，也许已经是是这样了：我的强大让我爸觉得自己足够卑微，和我保持距离是他最好的选择。
我一直有一句忠告想告诉年轻人——如果你的父母一辈子都庸庸碌碌，没有取得过任何世俗意义上的成功，而你恰好又比他们强一点，那么你最好不要让他们指导你的生活，因为他们已经用他们的人生证明他们既没有开阔的眼界，也没什么过人的本事。
我知道，我说出这样的话，可能会戳中很多庸碌父母的心，哦，对了，这类人还特别会甩锅——我一辈子没本事不是我的错，全都是社会造成的。
可是，他们完全不知道，即便是再恶劣的社会，都有人可以出人头地，哪怕不能出人头地，毕竟这个要求比较高，也可以通过自己的劳动，尽可能地让自己体面一点，也给孩子创造一个好点的成长环境。
可是题主的父母很明显不是这类人，他们年纪轻轻就已经打算彻底躺平了，别说努力奋斗了，连最基本的劳动都不从事了，意思是以后的日子彻底想靠你了，别说四十多岁年龄大了，我今年三十六了，我感觉我的人生才刚刚开始。
而且，通过你上大学都需要贷款可以看出来，他们年轻的时候也基本上算不上努力啊，抛开那些真的特别时运不济的人，两口子结婚十八九年，就一个孩子，连两万多块大学学费都交不上，需要让孩子贷款，真的……
在这样的家庭，题主还能考上大学，工作两年就能达到收入过万，可见其能力是远超过你的父母的。
家庭，家庭，既然是一个有机体，不管大家愿不愿意吧，都在一条船上了，所以，题主，你现在应该有这样的意识了——你作为这个家庭中最有能力的人，应该尝试着做这个家庭的掌舵人了，而不是让你的庸碌的父母掌舵。
所以，眼下最主要的事就是坚决不要买车，他们两个赋闲在家，可能连驾照都没有，就算有，车也不是必需品。
而且你可能不知道，车这个东西，不是说你出了买车钱就可以了，后续每年都要为此付出不少的费用，油钱，停车钱，保险，这些加起来保守都在一万多，他们自己根本没有收入，一旦买了车费用还得你出。
其次，慢慢做你的父母的思想工作，努力争取让他们自力更生，就当是教育孩子。
没错，我一直认为，一旦孩子成为了家庭的掌舵人，那么父母和孩子的身份就应该互换，孩子也有教育父母的权利跟义务。
父母年纪轻松就不想工作这跟十几岁的孩子不想上学只想玩有什么区别？
所以，努力让他们出去工作，哪怕一个月挣一两千块，只有他们自己挣钱了，才知道挣钱的不容易，这人啊，只有花自己的钱才心疼。
我觉得这不是不孝，反而是大孝——让父母活得有个人样。
否则，你一味地纵容他们啃你，你们这个家庭真的要沉船了，很多人会高估自己的忍耐力，这人啊，对累赘的耐心都是很有限的。
你现在才是家里的主心骨，你要拿出主心骨该有的样子来。
说句难听的，农村的老年人在这个时代，基本和时代脱节，你可以认为他们是某种程度的无行为能力者。
你确定要把自己的生活都交给两个脱离时代的无行为能力人手上？
小姑凉，你现在不是孩子了，拿出一家之主的担当和魄力出来。
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理解你想要寻找一个能让辛勤付出获得更好回报的城市的心情。对于没有太多文化背景，但愿意吃苦、不怕累、不计较面子和尊严的人来说，有几个城市在就业机会和薪资水平上可能会更具优势。在选择城市时，我们需要考虑以下几个关键因素： 产业结构： 需要有大量需要体力劳动或基础技能的岗位，并且这些产业在当地有持续的.............
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这事儿，说起来真是让人心酸，也挺无奈的。在咱们农村，以前都说“母凭子贵”，女人进了门，生个儿子，传宗接代，就算是稳当了。可现在呢？情况好像变了。说这“妻跑族”啊，确实是越来越多，尤其是在一些比较偏远的农村地区。她们生完孩子没多久，就突然没了影，留下老公、孩子和一大家子人傻眼了。你说，这到底是怎么了？.............
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农村男光棍的问题，这可真是个牵动人心的大事。它不像城市里那样，即便单身了，社交圈子广，接触到的人也多，总有那么点机会。农村的这种问题，根子就扎得很深，解决起来也得细致，不能一概而论。我跟你慢慢道来，这事儿可没那么简单，也藏着不少现实的无奈和复杂。首先，咱们得明白这“光棍”是怎么来的。最直接的原因就是.............
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农村葬礼到底有没有必要搞那么复杂？这事儿，咱们得好好掰扯掰扯。我老家就在农村，从小就经历过不少葬礼，说实话，里面门道多着呢，有时候看着是挺繁琐，但仔细想想，这背后啊，也有不少道儿理。先说说这复杂体现在哪儿。农村葬礼，那可不是简简单单找个地方埋了就完事儿。流程那叫一个多，而且讲究非常细致。首先是“报丧.............
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面对农村高学历女性被传统父母逼婚的困境，需要从家庭关系、法律保障、个人发展和社会支持等多个层面综合应对。以下分步骤详细分析解决方案： 一、理解问题根源：传统观念与个人选择的冲突1. 父母视角 宗族观念：农村家庭常以家族延续、宗族荣誉为核心，认为子女婚姻是家庭责任，尤其是“传宗接代”。 .............
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农村出生的名校大学生，理论上拥有了进入更高层次社会的敲门砖，但“混得差”的情况并非不可能，而且其背后的原因可能更加复杂和令人唏嘘。下面将尽量详细地展开描述，探讨几种可能让名校农村学子“混得差”的场景和原因：一、 职业发展不如预期： 高不成低不就的陷阱： 期望过高与现实脱节： 名校光环.............
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“农村人比城里人淳朴吗？”这个问题其实很难给出一个绝对的答案，因为它涉及到了非常复杂的社会学、心理学以及文化因素，而且“淳朴”这个词本身也存在着主观的解读。我们可以从几个方面来尝试详细探讨：一、 什么是“淳朴”？在讨论这个问题之前，我们首先需要界定“淳朴”的含义。通常来说，“淳朴”可能包含以下几个层.............
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农村洗衣机的选择，波轮还是滚筒，这确实是个值得好好说道说道的问题。在我看来，两者各有千秋，不存在绝对的谁好谁坏，关键在于咱们农民朋友的实际需求和使用习惯。我这就来跟您掰扯掰扯。先说说咱们的老朋友——波轮洗衣机。您想想，在咱们农村，用了几十年的就是它。这东西为啥这么普及？首先，价格实惠，这是最实在的优.............
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父母都已不在，留着老家的房子，对于在外打拼的我们来说，确实是个让人纠结的问题。特别是现在，大家日子都越过越好，城里安了家，老家的房子，是该让它继续静静地躺在那儿，还是顺应时代潮流，把它变成实实在在的钱呢？这事儿啊，细细掰扯起来，里面门道可不少。咱们先说说留着房子，这好处，当然也不是没有。首先，这份情.............
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这真是一个让人忍不住挠头的问题。农村人越来越少，这事实摆在眼前，可粮食产量却年年攀升，这背后到底是谁在默默耕耘呢？这事儿说起来，可不是一两句话能说清的。首先，得承认一点，年轻人确实跑了不少。 县城的招工信息、大城市的就业机会，对那些渴望改变命运的农村娃有着天然的吸引力。留下的，大多是老人和一些不想离.............
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“农村少奶奶”，这四个字连在一起，脑海里立刻勾勒出一个鲜活的形象。它不是一个冰冷的标签，而是糅合了时代变迁、城乡差异、个人命运的复杂故事。首先，要理解“农村少奶奶”，得先弄明白“少奶奶”这个词的由来。在传统的语境里，“少奶奶”指的是家族企业中，年轻、有钱、有地位的女性，通常是嫁入豪门，生活优渥，衣食.............
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关于“读书越多越自私”这种说法，确实在一些农村地区存在，并且背后可能有多方面的原因和复杂的社会文化心理在起作用。要详细解释，我们可以从几个角度来分析：一、 价值观的转变与冲突： 个体价值的凸显： 传统农村社会往往强调集体主义、家族主义和互助精神。人们的生活息息相关，个人的命运往往与家庭、村庄的利.............
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这个问题呀，还真不好一概而论。农村的狗和城市的宠物狗，它们各自的生活方式都不一样，快乐的定义也不同，所以比谁更快乐，就像比苹果和橘子哪个更好吃一样，得看你从哪个角度去看了。先说说咱农村的狗吧，说起来，它们过的日子，可能更接近它们祖祖辈辈打拼下来的那种自然状态。首先，空间大，活动自由。 农村狗最让人羡.............
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这确实是一个值得深思的社会现象。农村的80后、90后，作为中国社会经济发展的中坚力量，他们承担着赡养老人的责任，同时也在为国家的养老保障体系添砖加瓦。而他们父母那一辈，很多人依然领取着较低的养老金，这中间的差距，折射出了中国社会在发展过程中，不同代际之间的经济压力和养老保障的挑战。为什么8090后会.............
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