身为教师子女，父母都是师范大学毕业，自己成绩却一般般，感觉对自己很失望怎么办？
身为师范大学毕业的父母的孩子，从小耳濡目染的都是教育理念、教学方法，家里随处可见的也是书本、教案，甚至连餐桌上的话题都常常围绕着学校里的趣事或学生的困惑。这样的成长环境，似乎天然就为我铺就了一条通往“优秀”的道路，至少在很多人看来是这样。可现实却是，我这成绩，真的只能用“一般般”来形容，离父母曾经的光辉岁月，或者说是我自己内心深处对“老师的孩子”的期望，差了十万八千里。
这种落差，有时候会像潮水一样涌上来，让我觉得自己是个彻头彻尾的失败者。尤其是当亲戚朋友偶尔提起，“哎呀，你父母都是老师，你肯定学习特别好吧？”的时候，我总得挤出一个勉强的笑容，然后用一些模棱两可的话来搪塞过去。他们不知道，那些看似平常的称赞，在我听来，却像一把把小刀，轻轻地刮着我本就脆弱的自信。
有时候，我会偷偷翻看父母年轻时的成绩单，那些优异的成绩，那些老师的评语，简直像是在对我进行无声的审判。我开始审视自己，是不是自己不够努力？是不是自己不够聪明？或者，是不是自己骨子里就没有那种“当老师”的天赋和热情？每当夜深人静，我一个人躺在床上，脑子里就会上演无数遍这种自我怀疑的戏码，越想越觉得沮丧，越想越觉得自己辜负了父母的期望。
这种失望感，并不仅仅是因为成绩本身，更深层的原因在于，我好像没有活成别人眼中“老师的孩子”应该有的样子。我没有继承父母那种对教育事业的热爱，没有那种能把枯燥知识讲得生动有趣的能力，甚至有时候连我自己都无法完全理解那些复杂的概念。这让我觉得自己像个局外人，在一个属于我的领域里，却始终找不到自己的位置。
这种感觉很磨人。它会渗透到生活的方方面面。比如在学业上，我会下意识地回避那些需要大量阅读和思考的科目，总想着“差不多就行了”；在社交上，我也不太愿意主动和老师、同学谈论学习上的问题，总怕暴露自己的“平庸”。久而久之，我感觉自己好像真的被“普通”这个标签给焊死了。
更糟糕的是，我开始害怕承认自己的不足，也害怕面对父母的关心。他们虽然从来没有直接指责我成绩不好，但偶尔一句“你今天怎么才考这个分数啊？”或者“这个知识点你真的理解了吗？”就足以让我心头一紧。我明白他们是为了我好，但潜意识里，我却把这些当作是对我能力的质疑，从而加剧了内心的不安。
我真的觉得自己很失望，有时候甚至想逃避，逃避学业，逃避所有和“学习”有关的东西，就好像这样可以暂时躲开那个让我感到羞愧的自己。我曾经也尝试过努力，也曾有过那么一两个科目成绩突然提升的时刻，但这种惊喜很快就会被下一次的“一般”给淹没，让我觉得这种努力似乎是徒劳的。
其实，我内心也明白，父母之所以是老师，是因为他们热爱教育，并且有能力做好这份工作。他们也并非期望我一定要走上和他们一样的道路，或者一定要复制他们的辉煌。他们更希望的是我能快乐地成长，找到自己喜欢的事情，然后为之付出努力。但是，这种“期望”和“内心的落差”之间，却始终隔着一道我自己搭建起来的墙，让我难以逾越。
当我意识到这一点的时候，我又感到一阵新的迷茫。如果不是因为父母的影响，我可能根本不会对学习产生如此大的压力，也不会有这么强烈的自我否定。难道我现在的一切不开心，都是因为我有一个“老师”的身份标签吗？
有时候，我甚至会羡慕那些父母职业普通的孩子，他们似乎可以更自由地选择自己想走的路，不必背负着“光辉家族”的影子。我意识到，我不是不努力，而是我在努力的方向上，似乎和我的内心存在着某种程度的偏移。
现在，我仍然在努力地寻找一种平衡。我知道一味地沉浸在失望和自责中是无济于事的。我需要做的是，如何重新审视自己，如何摆脱那种无形的压力，然后真正地找到属于自己的节奏和意义。这并不容易，但我知道，这是我必须迈出的第一步，也是最艰难的一步。
这种落差，有时候会像潮水一样涌上来，让我觉得自己是个彻头彻尾的失败者。尤其是当亲戚朋友偶尔提起，“哎呀，你父母都是老师，你肯定学习特别好吧？”的时候，我总得挤出一个勉强的笑容，然后用一些模棱两可的话来搪塞过去。他们不知道，那些看似平常的称赞，在我听来，却像一把把小刀，轻轻地刮着我本就脆弱的自信。
有时候，我会偷偷翻看父母年轻时的成绩单，那些优异的成绩，那些老师的评语，简直像是在对我进行无声的审判。我开始审视自己，是不是自己不够努力？是不是自己不够聪明？或者，是不是自己骨子里就没有那种“当老师”的天赋和热情？每当夜深人静，我一个人躺在床上，脑子里就会上演无数遍这种自我怀疑的戏码，越想越觉得沮丧，越想越觉得自己辜负了父母的期望。
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这种感觉很磨人。它会渗透到生活的方方面面。比如在学业上，我会下意识地回避那些需要大量阅读和思考的科目，总想着“差不多就行了”；在社交上，我也不太愿意主动和老师、同学谈论学习上的问题，总怕暴露自己的“平庸”。久而久之，我感觉自己好像真的被“普通”这个标签给焊死了。
更糟糕的是，我开始害怕承认自己的不足，也害怕面对父母的关心。他们虽然从来没有直接指责我成绩不好，但偶尔一句“你今天怎么才考这个分数啊？”或者“这个知识点你真的理解了吗？”就足以让我心头一紧。我明白他们是为了我好，但潜意识里，我却把这些当作是对我能力的质疑，从而加剧了内心的不安。
我真的觉得自己很失望，有时候甚至想逃避，逃避学业，逃避所有和“学习”有关的东西，就好像这样可以暂时躲开那个让我感到羞愧的自己。我曾经也尝试过努力，也曾有过那么一两个科目成绩突然提升的时刻，但这种惊喜很快就会被下一次的“一般”给淹没，让我觉得这种努力似乎是徒劳的。
其实，我内心也明白，父母之所以是老师，是因为他们热爱教育，并且有能力做好这份工作。他们也并非期望我一定要走上和他们一样的道路，或者一定要复制他们的辉煌。他们更希望的是我能快乐地成长，找到自己喜欢的事情，然后为之付出努力。但是，这种“期望”和“内心的落差”之间，却始终隔着一道我自己搭建起来的墙，让我难以逾越。
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现在，我仍然在努力地寻找一种平衡。我知道一味地沉浸在失望和自责中是无济于事的。我需要做的是，如何重新审视自己，如何摆脱那种无形的压力，然后真正地找到属于自己的节奏和意义。这并不容易，但我知道，这是我必须迈出的第一步，也是最艰难的一步。
网友意见
一个自闭症，轻度抑郁症患者。不去医院看病，在知乎里求救这不符合科学
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