你在飞机上都遇见过什么样的「奇葩」乘客？
我记得有一次，从厦门飞北京，那趟飞机人不算多，旁边坐着一位大叔。刚起飞不久，我就闻到一股浓烈的榴莲味。刚开始我以为是别人带了点，但很快就发现，这味道的主角就是我旁边这位大叔。他从一个巨大的塑料袋里，拿出了一整个金黄色的榴莲！对，你没听错，一个完整的、散发着独特魅力的榴莲。他熟练地切开，然后开始享用，那股味道瞬间弥漫了整个客舱，我的天，那感觉就像是被一股榴莲味的云雾包裹了，呼吸困难。我旁边一位小姑娘已经开始捂鼻子，甚至挪到了前面几个座位。我当时真的想跟他说：“大叔，这是飞机，不是您家后花园啊！” 但碍于情面，我只能默默地打开了我的通风口，假装在欣赏窗外的白云，实际上是在努力地用鼻子捕捉一丝丝新鲜空气。更绝的是，吃完榴莲，他还拿出了一碗泡菜，继续享用，那味道……简直是“榴莲泡菜双拼”，把所有乘客的味蕾都推向了极限。
还有一次，我坐的是红眼航班，疲惫不堪，只想安安静静地睡一觉。结果，我斜前方的一位女士，开始了一场“空中卡拉OK”。她打开手机，连接了一个蓝牙音响，然后就开始放声高歌，声音之洪亮，穿透力之强，简直能跟飞机引擎媲美。最要命的是，她似乎对自己的歌喉非常自信，从流行歌曲唱到民族调，中间还时不时地点评一下自己的表现。空姐过来劝了几次，她总是笑嘻嘻地说：“哎呀，我嗓子不舒服，练练声，一会儿就好了。” 结果，她练了整整两个小时，我全程就靠着耳塞，在那首“练习曲”的背景音里，迷迷糊糊地昏睡。想想看，一个狭小的空间里，回荡着一个人声嘶力竭但又跑调的歌声，周围的人却敢怒不敢言，那种感觉，真的太微妙了。
更让我印象深刻的，是那个“空中舞蹈家”。那是在一个长途航班上，前面一位老奶奶，可能是闲得无聊，也可能是想活动筋骨。她老人家站起来，就站在过道中间，开始跳起了广场舞。没错，就是那种双手大幅度挥动，身体跟着音乐扭动。当时飞机正在颠簸，她这么一跳，整个机身都跟着晃动起来。空姐过来提醒她要注意安全，她只是笑呵呵地摆摆手，继续舞动。我看着她脸上那享受的表情，又看看周围乘客紧张的脸，真不知道是该佩服她的热情，还是该担心她的安全。最搞笑的是，她好像还跟着飞机引擎的声音找到了节奏，越跳越起劲。
还有一次，有个男乘客，全程都在盯着我前面的女士看。不是那种短暂的目光接触，而是那种赤裸裸的、毫不掩饰的凝视。那个女士估计也感受到了，身体明显有些不自在，时不时地回头看他。我夹在中间，感觉空气都凝固了。我尝试着和那个男乘客对视一下，想给他点眼神暗示，结果他直接回了我一个“你管我”的眼神。最后，那个女士实在受不了，提前结束了她的旅程，中途下机了，我看着她匆匆离去的背影，心里真是为她捏了一把汗。
说实话，每次坐飞机，我都会提前做好心理准备，毕竟飞机上的乘客来自世界各地，背景各不相同。但总有一些时刻，你会发现，人类的想象力真的是无限的，尤其是在这种密闭的空间里，一些平时不太可能做出来的行为，都会被激发出来。不过，话说回来，这些“奇葩”乘客的故事，也算是给我的飞行旅途增添了不少“色彩”吧，至少，每次都能成为我跟朋友们吹牛的资本。下次坐飞机，我得自带降噪耳机和防化面具了，哈哈！
网友意见
我一定要说我一定要说，有一个50多岁的大妈在我们毛毯枕头都发完了以后，一脸怒意的对我们4号小姐姐说，我怀孕了我不管，你必须给我找条毛毯出来，不然孩子在飞机上生出来算你的责任吗，当她说她怀孕的时候，她旁边的大爷一脸震惊，基本上我们判断出假怀孕，以怀孕为理由逼我们给她毛毯枕头，4号小姐姐一脸尴尬的解释真的没有毛毯了，随后调高客舱温度，依然不依不饶的骂着，乘务长来了也没用，蹲着道歉了20多分钟，后来从前面头等的白金卡腰下多出了一个枕头，拿给她，依然骂着说没有毛毯之类的话，起飞后，5号是个北方的小哥哥，怎么想都觉太欺负人了，于是嗓门特别大的过去跟她说，阿姨啊，你怀孕多久了啊，那位女士一脸蒙逼，吞吞吐吐的说，刚怀上没多久，小哥哥又提高了嗓门，阿姨啊，我们这个初期的怀孕坐飞机要有医生的证明的，你有不啦，此时阿姨及边上的大爷都很尴尬，周围大家也都在看着他们，阿姨又说有一段时间了一段时间了，我们小哥哥扯着嗓子，阿姨啊，看您也不是第一次怀孕了，后面再坐飞机的话，要记得开证明啊，后来发饮料，我全程看小哥哥扯着嗓子喊，阿姨啊，你怀孕最好咖啡不要喝啊，橙汁太凉啦，给您倒杯白开水吧，气的那位女士后来直接脸别过去碎觉了，为勇敢的小哥哥鼓掌
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好久没有上来，看到好多评论，怎么说呢，不要求每个人都能理解服务业的苦吧，各行各业没有不辛苦的，而且有多奇葩的旅客就有多暖心的旅客，也有很多很有素质，感谢服务人员的付出的很好的人，我们会遇到给我们带早饭的旅客，会有大妈上厕所的时候关心我们这段飞完能不能下班，会有拿我们当自己孩子对待的旅客，每天几百号的人，总不能好人都让你碰着吧，还有许多，好好说话解释都能理解我们的人，我没有多大的志愿，多高的目标，因为很多评论都上升到航司和消费者的高度上了，我只是拿钱干活，每天一肚子气想来知乎匿名怂怂的吐槽吐槽的小透明，当然批评一概不接受，这种事就是理解万岁，你觉得不对，那你就觉得不对好了，反正我就是要吐槽为难我让我不开心的人， 天大地大开心最重要，所以当故事听听啦。
飞机推出时一女乘客就在打电话，看清了是在打电话。空姐劝说n次无效，人家根本不理空姐。滑行到跑道前时还打，周围乘客叫空姐来处理。女乘客的老公急了，骂周围乘客多事。
安全员来了，让她把手机交出来，被拒，她老公在骂骂咧咧的。安全员小哥非常和蔼可亲地对他说:先生您好，我现在让她交出手机，您如果胆敢再说一个字，我马上通知机长，让飞机滑回停机位，你们会被拘留。然后用一种恶狠狠地口气说，你信不信？
然后那男的立马怂了。转头骂女的，你妈逼的你打个屁电话啊。
去年冬天某个周末，帝都飞三亚，照例提前预选了靠过道的位置，并优先登机。
坐下休息了一会儿，过来一个年纪不大的微胖女孩，对我生硬的说：你坐中间吧，我坐不了中间的位置，太憋屈。。。
当时我就石化了，也没跟她客气，直接一句：抱歉，我跟你习惯一样！
有那么一年，从北京飞洛杉机还是悉尼来着，经济舱，付费选了第一排，靠窗。第一排因为有可以挂婴儿床的设备，所以中间一排挂了两个婴儿床。
我吃了饭就戴上耳机准备要睡觉，但是旁边婴儿车有个孩子一直在哭，一直在哭一直在哭，那也没辙啊，迷迷糊糊还是睡着了。大概半夜2点吧，只听得一阵清脆的叫骂。我抬眼看，一个妈妈正在怒斥另一位。
“你他妈傻逼吧孩子一直哭还往婴儿车里怼？”
“你他妈会不会带孩子？不会带孩子别生啊，孩子跟这儿哭也不管，还往婴儿车里塞！把我们家孩子都吵醒了。”
“是不是你亲孩子啊？是不是你亲生的啊？”
（对乘务员）“她孩子一直哭，我跟她说你哄哄孩子，别把我孩子也吵醒了，她跟我说我管不着...我就操了是不是你亲生的啊你什么都不管就把奶瓶往孩子嘴里塞？孩子脸都红了，你他妈怎么当妈的啊？”
当时机舱里灯都黑了，空气很干燥，还有环境噪音，让人很烦躁，忽然听到清脆响亮，字正腔圆的北京南城口音，令人精神一振。《老残游记》里写黑妞说书，差不多就是这种感觉。
另一位家庭的妈妈大概是普通话说不太好...可能移民时间久了，用乡音反击但是气势完全被压制，被骂的这家丈夫也可能中文不太好，气坏了哆哆嗦嗦地朝姑娘竖中指。姑娘特别不怵，“回家操你妈去呀！你有这本事吗？”
“你想说什么？你想说什么？还竖中指？怎么着想碴一架？你家哪儿的啊？XXX区的还是XXX区啊？咱们码人啊？”
“你他妈会不会带孩子不会带孩子别生啊让孩子受罪还不让我们家孩子睡觉有你这么带孩子的吗脸孩子脸都憋红了你还给他塞奶嘴都呛着了我就问是不是你亲生的啊是不是你亲生的啊？”
全程那姑娘老公戴着耳机坐在旁边入定，姑娘掌控全场...
此时已经超越对错，只是为语言艺术而赞叹。
登机需要坐摆渡车，刚上摆渡车，就听见车厢后面一位大姐的声音：师傅，你怎么还不开车呀，飞机不等人的，要赶不上了。然后看着自己的登机牌，又大声的说，我老公上去了，我没上去怎么办呀。
我认真的告诉大姐，大姐，别急，我们都是一个航班的，这辆车上的全是和你一个航班的。大姐不信，一定让我给她看登机牌，还找别人看登机牌。看完之后缓缓的说，哦，我以为只有我一个人赶不上了，看来这一车厢的人都赶不上了。
我默默的抓紧了扶手，因为，有点晃
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评论里面讨论的最多问题是：什么叫“奇葩”？我也没法解答，因为每个人的理解不同，只能怪中国文字太博大精深了
前面的年轻的男孩子被后面的大叔一直用脚顶着自己椅子背面，实在受不了了，站起来往后想说两句，感觉是看到大叔身材身高，觉得明显打不过，又坐下来了，过一会大叔继续把脚顶着前面的椅子睡觉，男孩子又站起来，就打算爆发的时候，坐在旁边的我轻轻的把手放在大叔腿上，大叔醒过来了看到我的手，盯着我说，干什么兄弟。
我瞬间眼泪鼻涕一起出来，带着哭腔说，大哥我第一次坐飞机，恐高想吐恶心，你和我讲讲话呗别睡了，大哥看我可怜，说了句，不能坐飞机还买机票干什么？接下来的就是我和大哥聊到飞机降落，大哥没有睡所以坐起来就没有顶着前面的椅子了。
我看到小伙子坐下来，好像火也小了很多，觉得自己好机智，行善不留名，还解决了冲突。
下飞机后小伙子走在前面，突然转身看着我，当我自觉要迎接感谢的时候，小伙子说:哥，你是做哪行的，怎么这么能聊，能和我爸聊这么久？
上海飞厦门买的吉祥公务舱，窄体机2-2布局，生平最害怕遇上那种没素质的假大款，结果怕什么来什么。
我坐第一排靠窗，一上飞机就看到隔壁靠过道已经坐了个男的，穿一双极其难看的乐福鞋搭配奇怪花纹的丝袜（因为他翘起二郎腿牛仔裤直接拉到脚踝往上10公分了想装瞎都唔得），空乘协助我放完行李我准备落座的时候这厮直接把右jue搭在了客舱前隔板的储物袋上，然后左jue继续二郎腿，我跨栏一样跨进自己的位置，就看着那只蹄子横在我腿旁边，淡淡的味道顺着口罩飘进鼻腔，当下我整个人白眼已经快翻到后舱了。
过了一会儿这厮开始打电话，首先声明不是我歧视说方言的人只是我寻思着，不管用方言还是普通话打电话，既然是在客舱里就该控制点儿音量吧，更何况他家方言讲出来和骂人一样大声，大概连后门航食大叔都能听到他包下来的工程要收钱了吧？白眼加倍。
然后cc来发热毛巾了，因为毛巾太烫我还没来得及擦就先放扶手中间的置物台上，谁想到这二货擦完了直接随手一甩把脏毛巾盖在了我的干净毛巾上？我立刻闽南语美妙三字经问候了一句。
祸害完毛巾这货开始享受旅程了，一边翘着二郎腿一边换拖鞋，天知道我看着那冒着热气的脚底板就在我眼前晃啊晃，上头啊真的！在看见他抠完脚板又把手伸进嘴里抠牙的那一刻我直接跳起来骂出了一种植物然后飞快跑到操作间和一脸懵逼的cc说要换到经济舱第一排，恰好31A、B都是空位，cc看了一眼那个傻x然后释然地点点头，一边道歉一边把我送到了经济舱。仿佛世界都清净了，座位小点又有啥？
关舱门后安全员坐在了靠过道的31C，很奇怪地问了一句“我记得你不是公务舱吗？怎么跑这来了”，我很嫌弃地指了一下那货，然后小哥贼大声来了一句“我操这傻x，你让乘务员和他说啊”，差点笑出声。随后闲聊了一下发现我和他居然在上海住同一个小区（我们爱博家园人称虹桥民航窝，一溜的MU、HO从业者 ），然后俩人聊了整整一路，下飞机还加了微信，后来这哥整天给我从飞机上拿依云和圣培露（当年的吉祥公务舱标配依云，现在这个恩赐矿泉水是什么鬼啊哭死了）。
着陆以后去前舱拿行李发现原位置上堆了那傻缺的丝袜和口罩，真nm晦气。
后来飞东航厦航的公务舱，遇到的不是高知分子就是超级富二代，再不然就是天天飞的白金卡大佬们，这些人上飞机不是安安静静睡觉就是喝口茶看看书，和谐你我他不好吗？
图为今年元旦上海回厦门的厦航738上，左手边老爷爷受邀在某个论坛上发表金融生态啥的演讲，全程看报纸写材料；前排白衣服哥哥回国隔离完没三天直接下单了250万不含税的车子，然后在行李提取处又下单了一辆迈凯轮“当作新年礼物奖励自己”，本穷鬼震惊死了。
元旦过后周末飞长沙玩，在上航的738上，除了我一个臭屌丝剩下几乎都是商务客和白金卡，安安静静的不是看书就是休息或者快速吃东西
北京飞巴黎，坐的是荷兰皇家航空的747，飞行时间过半时，斜前方一中国籍男子突发旅途精神病，用头猛撞机舱舱壁，大喊大叫，鲜血淋漓。
经服务员和安保控制住后，大家用行李安全带和大力胶带把这位先生捆绑成了个粽子。
随后的三个小时，我们耳边一直重复着三个字，
为啥啊！
为啥啊！
大哥！我们大伙也特么想知道，
为啥啊！！！！
其实也算不上奇葩…
东营胜利和上海浦东（经知友提醒，是虹桥不是浦东）之间是几家廉价航空公司在飞，经常有49元99元这种廉价机票…所以有段时间，公司同事隔三差五就飞上海过个夜生活啥的…我也不例外。
有一次返程航班上，刚入座，旁边来了一大妈。例行打个招呼，看她个子不高，就顺手帮她把行李塞进行李架，然后翻出缠成一团的耳塞，想着把剩下的一个半小时睡过去。
大妈看我翻来覆去解那一团耳机线，很是热情的表示她可以帮我，不由分说就直接拿了过去，真的是三下五除二就解开了，我表示非常感谢，并跟她分享了我带的水果。
正当我要戴上耳塞的时候，大妈却拉着我聊起了家常。
大妈是油田退休职工，丈夫以前也是油田职工，后来下海做生意。她大女儿嫁到了上海，前不久刚生了孩子。为了照顾大女儿，大妈每周都往返东营和上海…
然后又问了我诸如哪里人，有没有对象，什么工作，年龄多大之类的问题…知道我做金融投资之后，又聊了很多金融经济方面的东西。
总之就这么聊了一路，下了飞机，大妈突然问我，给你介绍个对象你愿意不？
我有点尴尬，也不好意思拒绝，就开玩笑的说，行啊，男的女的？
大妈哈哈大笑，说，我女儿。
我汗都下来了，你女儿不是在上海都结婚生子了么…
大妈说，我没跟你说，我俩闺女，小的跟你差不多大，看你挺热心的，人也不错，她今晚来接我，你正好见一见。
于是我就被赶鸭子上架的被大妈拖着出了机场，见到了她小闺女。
第一眼，女神白富美，漂亮温柔，开一辆X6，我不敢看她的眼睛。
就这么帮人放了一件行李，完成了人生中第一次相亲…
就跟做梦一样…
故事的结局是，人家小闺女没看上我…
唉…
强答一波，打算不定期更新，因为每天都会遇到新的奇葩，365天不带重样的。
一、脚臭不自知的
飞机上经常有脚臭却脱鞋的，影响范围最多也就前后一两排，一般我们都是礼貌的上前让旅客把鞋穿上，穿上鞋之后味道就会清新很多。
然而我今天要说的却是个特例。大概三年前发生的事，至今任然记忆犹新。这是飞杭州到遵义中间经停武汉的航班。飞机起飞后不久有旅客按呼唤铃说飞机很臭，估计有人脱鞋了，让我们找到脱鞋的人让他把鞋穿上。小空姐找了两遍，终于在经济舱第四排的位置找到了这名脱鞋的旅客，并让他把鞋穿好。本以为事情就这么结束了，可是这味道依然一直持续，而且影响范围持续扩大，往前弥漫到头等舱，往后扩大到紧急出口。头等舱的软帘根本无法隔绝这个臭味，旅客纷纷问我们是什么味道，我们如实告知，并喷洒了一整瓶的空气清新剂,可是味道丝毫没有缓解。好在飞行时间短，很快飞机就落地武汉，这位臭脚旅客下飞机了。
你们以为他下飞机之后就不臭了吗！真是太太傻天真了。他下飞机之后整个客舱还是很臭，我们一度以为是这位旅客把袜子脱了放在座椅口袋内，可是大家一起翻找并没有任何物品夹在座椅附近，真的只是单纯的臭味遗留。
无奈我们只能在臭味中迎来了从武汉去往遵义的旅客，不出所料，几乎所有旅客在上飞机的一瞬间都问：这什么味道！ 我们只能尬笑着回答：嗯，这飞机刚运过海鲜，所以味道不太好，请谅解。。。
二、飞机上毒瘾发作的小网红
三、延误无数小时之后拿了两百块钱赔偿，唱着歌上飞机的
四、当着乘务员的面打飞机的
五、优越感爆炸的韩国妹子
六、在后服务间尿尿的大妈和不开厕所马桶盖尿尿的妹子(单单厕所就能些一本书)
七、空中问我为什么飞机停了的大姐
八、让小孩满地撒泼打滚的头等舱夫妇
九、跟某官员勾搭在一起的作了一路的十八线小明星
十、你们点赞我再细细道来。
今年六月
成都双流飞广州白云。
路上有个真是奇妙经历
本人比较开朗
上飞机和左右两边的乘客礼貌的聊了一会儿
左边一个来自上海的优雅的老太太
吃斋念佛的感觉 非常礼貌
右边一个来自广州的潮男小哥
谈吐大方 极为潇洒
一路相谈甚欢
飞机快到广州的时候遇到气流了
飞机开始剧烈抖动
这时候我看到我左边的老太太摸出她的佛珠念念有词，我心想老太太这是祈福吧，真是个善良的老太太呀。我一时好奇心发作，凑过去想听老太太在念什么经
老太太小声的不住念叨
"夭寿嘞""夭寿嘞"
我一脸无奈的看了看右边的广州小哥
潮男小哥真没让我失望
面目狰狞的喊着
"死扑街啊""丢雷老某"
我当时脑子一抽，觉得这难道是进去广州之前的神秘仪式，当即不甘示弱，脸上表情迅速惊慌
大喊着
用家乡的话
"妈卖批！""妈卖麻批！"
我们三人缓解了整个飞机的紧张情绪
PS：川航的小姐姐是最漂亮的，不接受反驳
怎么看也是更像P城而不是G港啊
2022年，依然和去广州见的这个女孩保持联系，她回到成都了，她会过的非常开心，她永远幸福。她一直都在发光，把我照亮。
我就是那个奇葩乘客。。。
上次去广州出差，海航787，我，我师兄和我导师按字面顺序坐在靠窗到过道，我前边是安全通道座位是一个商务大哥，上了飞机就戴上眼罩在睡觉。
上了飞机之后我就开始玩起飞机上的连连看，可能是因为别人按屏幕是轻轻按而我是一下一下的戳屏幕吧，前边的大哥醒了，瞪了我一眼，我就立马收手了。
后来我出去上厕所，我导师和师兄站起来让我出去，我手撑着前边的靠枕站起来，结果滑了一下拍到前边大哥脑袋上了。。。
不得不说大哥还是很有涵养的，回头骂了我一句“你他妈就不能老实待会？！”就继续睡觉了，当时还以为要挨揍。。。
这在广东那几天，每天我都会被我导师拿这件事嘲讽一次。
不请自来
有次坐飞机晚饭后灯都关了大家都在睡觉的时候，我睡不着发现有个空姐阿姨老是来回去某一排的乘客那里，过一会儿又来了个空乘大叔去那排乘客。
他们一开始声音很小听不清楚，后来声音越来越大，我立马耳朵竖起来，听见那个男乘客慢悠悠语气说什么“我飞这么多年没见过你们这样的。” 然后女乘客在旁边抱怨，但是听不清楚她在说什么。
这样吵了一阵子那个空乘大叔就走了，所以我以为就这么结束了睡了过去。 落地后，机长广播说不要动，等国土安全上来离开后再通知我们。 于是我又激动了，国土安全诶！
话说第一次看到真实荷枪实弹的大兵还是挺神奇的，上来抓了俩人，对，就那对跟空乘吵架的夫妻（？），他俩被带走的时候大包小包而且特别不严肃的样子。
我又以为这事儿到此为止了。
没想到过海关排队的时候，广播喊我名字说警察叔叔找；当时真的吓死了。灰溜溜地跟着警察叔叔带去了那种“小黑屋”，什么也不说就让我等人，当时看见好多人坐在长椅上写东西，然后发现那个空乘大叔和阿姨都在那儿。
我就赶紧问怎么了，那个空姐阿姨说我是证人。
我：哈？我什么也没看到啊。
空姐阿姨：你是不是中途上厕所来着？
我：对啊。
空姐阿姨：你是不是想要水来着？还有俩乘客在那边？
我：对啊，当时找不到空乘，他俩跟我聊天还给我倒了杯水说自助就好了。
空姐阿姨：对啊，这俩人趁我们不在从柜子里翻出来两瓶红酒，都喝了；还不承认，被带下去的还是醉的。
我：啊？还能这样。
空姐阿姨：所以你得写资料，把你看见的写下来就行。
后来一个FBI警探叫我到办公室回答了几个问题，又给张纸让写证人口供，留了地址和电话号码，说有后续还有可能问我。
都写完了以后，警察叔叔带我插了队，过了海关。这算是我遇到最奇葩的事儿了吧！ 哈哈哈哈
emmmmm评论说我太敢写了那就换一个奇葩说吧……没这么敏感。
某一天我又高高兴兴去登机口准备工作，但已经提前得知有押解，二押一，姓名座位号已掌握。
押解按规定是最先上飞机而最后下飞机的，所以我和小伙伴到了登机口就开始搜寻目标人物，要把他们盯住了不然跑丢了很麻烦（以前真的发生过押解的jc叔叔走丢了整个航班都等他们的事情……）。
可是根本不用我们担心，俩便服jc叔叔带着一个胖胖的人自觉地走过来。为什么我们这么确定就是他们呢？因为那哥们儿的shoukao没遮！！！一般出于人道主义要遮一下吧叔叔！
叔叔还跟我们开玩笑：听说我们要最先上去？vip待遇吧。
是是是，叔叔们辛苦了！
小伙伴调侃了一句好歹给人家遮一下嘛！叔叔很傲娇地扯了扯犯人的小马甲做了个遮挡的动作说，遮了啊，遮不住嘛！
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈人家脸都要绿了好吗！
还对犯人说x总以前都是头等舱的哦，今天感受一下经济舱心情怎么样？
真的要笑死了哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！
后来听说是制假贩假被抓的，祸害的是小朋友，就不同情这胖子啦！
值机柜台遇到的，过来凑个热闹。亚裔面孔，您好，请出示证件，对方来了个迷茫的表情，额，可能是外籍华人，于是用英文请她出示护照。有回应了，对方递给我一张卡，我一愣，仔细一看，美国驾照，跟她说，这个不行，让她出示护照，她一拍柜台，驾照在美国的作用比护照还要广泛，你有没有见识啊，没见识出去走走啊，注意，后面这些全是标准普通话
起飞前，后座一小孩，大概上幼儿园吧，天真地问父母道：飞机要飞到哪里去呀 是天堂吗？
呀？
所幸起落平安qwq
看到一些人回复我是真的很服气，我就写到前面，你们看清楚，航空公司的安排是，要么坐大巴去虹桥，要么坐飞机去浦东，给了你俩选择！不要看一半就回复，不然你和奇葩乘客有什么区别？还有别跟我提要是、如果，那些情况发生了，事情不会是这样的走向，就事论事行不行。
逼呼药丸啊！
重庆飞上海，夏天。
然而碰巧上海受台风影响，暴雨大风，飞机盘旋了很久都无法降落。
于是机上广播传来一个声音：blablabla，受天气影响，飞机现在备降杭州萧山国际机场，blablabla。
本来没什么，可是说话的人把“备降”，说成了“迫降”。
然后，飞机上一堆大爷大妈开始恐慌了，具体说啥因为夹杂很多上海话听不大懂，反正就是什么要死啦，夭寿啦，天啦，破航空公司啊什么的...甚至还有人掏出电话给家人打电话，开始哭。不要问我为什么会有信号，我也很好奇。可怜的机组空乘，不断解释，是备降不是迫降，很安全没风险...
然后，飞机顺利降落在杭州了，并且提供两个选择：1，下飞机坐免费大巴，送到虹桥机场；2，在飞机上等，天气好点后按计划降落在浦东机场。
又是这一堆大爷大妈（估计是组团旅游的），迫不及待的要下飞机，但听说大巴只送到虹桥不到浦东，又开始闹腾起来了，一群人围攻空乘讨说法。机票是到浦东，凭什么只到虹桥blablabla...要求退票blablabla...
闹得机上绝大多数乘客受不了了，空乘只好临时把飞机的“后门”打开（一般都只开前门上下），让想下机坐大巴的乘客先下。由于我目的地就在浦东机场旁边，要不是嫌麻烦我也下了，耳机音量调最大依然能清楚听到他们的声音，你们感受下。
闹到最后，上海天气好转，可以起飞了，大爷大妈们才又坐下，这时飞机上除了他们，只有我和另外大概3～4个乘客了。大部分大爷大妈已经要么下飞机坐大巴了，要么转到了“头等舱”，经济舱只剩下我们几个“散客”，终于安静了。空乘发食物的时候，因为剩的多，一人两三份这样发。我和剩下的几个没闹的乘客，拿的都是头等舱的食物，算是表示感谢。
目前体验最差的一次航班。
ps：四川航空绝对是国内空乘最漂亮的航空公司，你试试就知道了。
介于很多人说航空公司要背最大的锅，我就多说一句，虽然航空公司说错了，但立马道了歉，并且提供了两种选择，还多发了两餐饭。我觉得这样了还继续闹下去的理由并不充分。关于去虹桥还是浦东的问题，本来飞机只到浦东，现在航空公司因为天气原因害怕耽误乘客形成，义务安排大巴去虹桥，这还叫没处理好？你不去虹桥，OK，你等等跟着飞机按原计划去浦东就好了啊。他们闹是想让航空公司安排大巴去浦东，天气原因导致备降，航空公司也没这个义务和责任安排专车去送你啊。有些人的理解能力是真的揪心啊。。。
居然有人赞我呀，那我再说另一个比较好玩的吧
【飞机上被两个奶奶拉着斗地主最终赢钱的故事】
17年的时候一个坐飞机去长沙，遇到了一个规模庞大的旅行团，我跟两个奶奶坐一排。
起飞不一会儿奶奶们就摸出了一副扑克，开始跟隔着过道的另一奶奶打起斗地主来。白班机嘛，大家说话大声一点也没什么，但是因为飞机上太多小朋友跑来跑去，奶奶们放弃过道作战转头望向了我。
挨着我坐的奶奶直接说：二缺一，没你我们打不成！来嘛来嘛！
本着尊老爱幼的中华民族传统美德，于是我答应了，可没想到的是奶奶们拿出了一小叠一块的零钱，要求打一块斗地主。说道：打得小不怕，不然没意思！于是我再一次勉为其难的答应了…
两个小时的飞行过程里，伴随着奶奶们对我的各种夸奖各种打听各种要给我介绍自己儿子…然后跟我指，隔着一排他们的儿子，我匆忙一瞥。这这这白色的长筒袜…这这这飘逸的大刘海…
我默默的低下头，认真的打着斗地主，最终赢了七十几块钱。
快降落了，不得不把牌收起来，这时候其中一个奶奶表现出了不开心，一直在嘟囔七十几几块钱够买好多菜了，儿子也不愿意介绍给我了。^_^
于是，我把钱还给了两位奶奶，礼貌的说了一声再见
最关键的是拿行李遇见了…奶奶们一直夸我人好，最后非得要让我跟她们的儿子互相加微信???
是时候展现真正的演技了，我假装手机响了，一边接电话，一边向他们示意告别，渐渐走远～～
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【金链子花臂纹身大哥飞机上强行占座，坚持不懈捍卫权利的故事】
18年4月，重庆飞昆明，一上飞机就发现我提前值机选的靠窗位置上坐了一位金链子大叔，前排有个小姐姐一脸不开心的在说什么（后来才知小姐姐反抗无效在抱怨）。
我的第一反应是告诉大叔这是我的座位，此时大叔一直假装听不懂说登机牌没具体位置啊，都是这一排，前排有个相同款式的大叔在不断帮腔，证实这个说法，坚持不站起来让我。期间坐在前排中间的小姐姐一直试图插话，但是不断被打断。
其他乘客陆陆续续上飞机，我害怕堵住过道，于是先坐了下来，但是心里想的是自己的权益一定要捍卫！两个大叔不断强调座位没固定，并且颇有一些耍无赖的气质。等到其他人陆陆续续上飞机了，我就站了起来，语气很强硬但是依然很客气的请他站起来看一下行李架底部有标注座位。这个时候前排小姐姐也站起来了，这时才知道，原来这两个人都选到中间的位置，但是都强行占用了我和小姐姐的位置。这时候我就有点火了，跟空乘说了一句你好，然后请他告诉那两位。
结果是两个人依然坚持不起来，说都一样没什么区别，空乘也无奈走开去帮其他乘客。我想了一下，大声喧哗肯定不符合我的小乖乖气质，那这个事要是我让了肯定得难受一天，于是我继续坚持，站在过道上，以礼貌并且不容置疑的语气要求金链子大叔坐回自己位置，前排大叔一直回头语气很不好，甚至有一些威胁的意思。
我也快速的想了一下，这是公共场合，我必须坚持捍卫自己的权益（我就不信他还敢动手）。于是我坚持大叔不起来，我就不坐下去，最终金链子大叔被我的坚持撼动了，但只是我这排的大叔坐回自己位置了了，占前排小姐姐那个大叔期间一直出言讽刺，到最后也没让小姐姐，于是小姐姐委屈的坐在了中间（最终空乘过来，把她安排到了经济舱的另外一排）。
后续才是最搞笑的，前排大叔一直在bb，说重庆都是山，穷啊，发展不起来的，骑共享单车上坡都上不去！昆明也穷啊，连个地铁都没有！然后我说是啊，重庆也就gdp全国第五而已，我怕骑自行车上不去，都租共享汽车开。昆明没地铁这事你听谁说的？？？
那么大叔是哪人呢，我在航旅纵横看了看，MU9285，这飞机是从江苏无锡飞来的，不是一定是那边的人，但大概率是沿海城市，发达啊，看不起内陆城市，理解理解。
接下来的两小时旅程中，大叔一直搭话，我迫不得已拿出了ipad开始看电影，看着看着突然屏幕旁边伸出一只手，把pad往左边挪。大叔很自然的说：我看不清。？？？要不要把耳机分你一个？？
瞥到了大叔右手上的几个粗糙的晕色的纹身，于是我尴尬而不失礼貌的收起了pad，默默的翻杂志，大叔就开始伸长脖子看窗外的云朵，持续一小时，不嫌脖子酸我也是服气。突然太阳直射了进来，换平时我肯定拉遮光板了，但是觉得不大好，于是拿帽子遮住了脸。
这时前排大叔转过来开始嘲讽我，非得坐靠窗，现在知道不好了吧，我早跟你说了不听。我实话实说，我坐车坐船坐飞机都很容易晕，所以每次都有提前选坐窗边。两个金链子大哥居然开怀大笑，于是我缓缓的拉下了遮光板，大哥的笑声戛然而止。（因为他看不成外面啦哈哈哈哈）。问我为什么，于是我缓缓说道：这是坐靠窗的权力
大哥继续搭话，说要转机到版纳，在昆明机场经停四小时能不能出去转转？我就说长水机场离市区很远，打车往返最少两小时，周边我也不大熟悉，机场东西贵不好吃，但是也能填饱肚子，可以去试试桥香园。
不知道触碰到大哥哪根筋了，突然大哥猛的来了一句：钱我们有的是！我们有钱！！
我其实忍不住马上要笑崩了，但是还是绷住了，说：厉害厉害，看出来了，有钱有钱
中间无数次飞机有稍微严重一点的晃动，大哥都会紧拉前排座椅，瑟瑟发抖，并且一直在研究机翼为什么一直在动，我忍不住说了一句，那应该挡风板，起飞降落肯定要动啊，大哥直接来了一句，你懂什么啊？！最后还是忍不住问我，为什么飞机抖动，我只说一句话：可能坏了，马上要掉下去了吧
最后下飞机前大哥还问我要微信
我：什么是微信？微什么？
大哥：你刚刚不还在玩电脑？
我：哎呀，假的，连不上网，我们山区的哪买的起电脑嘛
两位有钱的金链子大哥讪讪离去……
最后还是那句话，坚决的捍卫自己的合法权益！
PS：在公开场合是可以的，如果是在特殊环境，肯定吃亏的情况下就算了吧…生命最重要嘛…事后投诉啊报警啊什么的都行，好汉不吃眼前亏！！
我新写了一条回答，是关于旅行的，欢迎大家点击哟
我前同事，烟瘾极大，
觉得吸烟室找人兑火这事儿特别尴尬，
于是，在从某偏远西北城市飞某一线城市的机场上，
把打火机塞到运动鞋里，硬是蒙混过关了。
过了安检之后，吞云吐雾过足了瘾，
上飞机，还是把火机塞到运动鞋里，
可能是火机跑到了脚底下了不舒服吧，
一路上都在低头抠脚，把手整个伸进鞋和脚的缝隙里，
看得我旁边的姑娘贼鸡尴尬。
空乘也注意到这里有个人一直低头抠什么东西，
笑吟吟地问，先生，需要什么帮助么？
这哥们挺沉着，没事，你忙你的，我这儿串脚气呢。
空乘毕竟吃过见过，笑笑正准备走，
哥们突然大喝一声：“出来吧你。”
一个绿色的一次性打火机，划着美丽的弧线，
带着些许的味道，
掉在了空姐的脚边……
我别过脸去，不敢看。
哥们明明知道自己不小心玩大了，
只能装作没事人一样接着抠，
空姐的脸跟打火机的颜色一样绿，
一声不吭地捡起打火机奔着机尾走去。
最后，
事情以没收打火机，现场批评教育告终。
香港飞悉尼，国泰CX111，穷人经济舱。定了个本仓最前排的走廊位置，上机坐定带上耳机听歌，看芸芸众生上飞机。
一个年纪不大的小伙子在我面前停住了看了我一下，我以为是哥的大长腿挡住了他进靠窗位的路连忙起身让路。然后，然后，这半大小子一屁股坐在了我的走廊位上………
我说：“抱歉，走廊位是我的。”
他说：“我才是走廊位，你是靠窗的。”
我说：“我的登机信息上是aisle seat，我是走廊，谢谢！”
那厮：“你会不会英文啊？！aisle就是窗的意思！”
我：“。。。那window是什么意思？。。。”
他：“。。。。。。。”
起身滚蛋了。
完。
可能就是我吧。。。
有次出差一个人回来，北京飞成都也坐不到几个小时。。。磨皮擦痒特别无聊。。。
然后邻座一个小哥哥在看康熙王朝。。。（好像是叫这个名字）很小的时候跟着父母看过一些片段所以有印象
发现贼好看！！！
剧情紧凑，跌宕起伏，比现在的肥皂剧好看多了。。。
然后我就越靠越近。。。越凑越近，就差靠在邻座兄弟肩上了。。。
小哥哥实在忍无可忍，递了一边耳机过来。。。
“要不一起看？”
上飞机时，头等舱只坐了一个中年，衣着体面，气宇轩昂，拿了本《知音》在看。
因为前面排队很慢，我就站在他旁边，很诧异地看一个大老爷们在看《知音》。
他突然抬头，很诧异地看到有人在看他看《知音》。
他瞬间收起了《知音》，掏出一本白皮橙脊书，打开以前故意掸了掸封面，我得以看清书名：
《实践理性批判》。
我见过在飞机上嘿嘿嘿的，你见过么？
先睡了，有人有兴趣再补。
挖个坑。
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睡不着，把坑填平。
先献上当年的机票订单，以示真实。
做学生的时候总是很穷的，特别是在国外，一想到要把所有的价格都乘以一个五。我就默默的撤回了自己伸出去的魔爪。
当然咯，机票订的也是廉航。就是那种不发小毛巾，没有毛毯，没有飞机餐的空中公交车。那次从杭州回悉尼，是先要在吉隆坡休息一天再继续飞悉尼的。凌晨1点飞的悉尼，困的我不停磕头，超级想舒展身体的。就大剌剌的把腿一伸，但廉航位置都超小，我一伸，就触到了啥软软的东西！我的天，顿时吓醒了一半，一动不敢动。
就感觉前面的一排椅子在动！（当年纯洁的我并不是很清楚发生了什么）但刚睡醒，真的很想上厕所，大概憋了10mins，我实在不行了。起身去卫生间，借着手机屏幕微弱的光（遮光板是关着的，灯也早灭了），我看到了前排小姐姐一个胸露在了外面！！
ಠ_ಠ对年少的我心理产生了极大的阴影面积。
。
。
。
然而，
如果今天我再选择一次廉航
我一定要夸，
小姐姐，
你的胸型真好看啊！
18年6月1号从深圳飞南京 边上有个姐姐一开始妆容整齐姿态优雅的上了飞机 掏出一个粉色的hello kittyU型枕开始准备睡觉。
起飞后40分钟我到最后一排赶稿子了，一直到落地才回去。结果回原位后发现，这位姐姐是睁着眼睡觉的！！
毫无表情，歪在那，睁着眼！胸口看不到呼吸起伏那种，软瘫在座位上！
然后我被吓到了。。。
上去拍拍，醒了。。。
醒了。。。。
居然只是睡着了。。。。
因为经常出差，总坐这个航班，几乎每周往返一到两次，有些乘务员都认识。有次堵车到机场晚了，是倒数第二个登机的，发现有个小姑娘和乘务员在我座位旁边跟两个大妈在说什么，其中有个大妈正好坐我商务舱的座位。这是遇到抢别人座位的了，于是一脸兴奋的过去，我问大妈是不是坐错位置了。人家大妈头也不抬，说她年纪大了，这个位置靠前安全，而且座位宽敞，她们俩坐正合适，让我和小姑娘坐后面她俩的位置。于是问，你的位置是几排几号，这大妈随手一指，你就坐那边好了。我看一下她指的位置根本没有空座。而且商务舱都已经坐满了，我就问她，你俩到底是几排几座？你们知不知道万一飞机出事，是凭座位号认领尸体的？你就不怕以后你家领了别人骨灰回去供着？当时气的老太太脸都白了，刚想骂人，我就又说，你要敢打人骂人，我就报警到时警察来了，可以按危害飞行器安全罪论处，到时你以后再也别想坐飞机了。而且你现在已经耽误所有人时间了，你是自己起来还是我报警？这个大妈灰溜溜的起来往后面走去。
日本某二线城市飞中国某三线城市，绿色航空你懂的。
前排的大叔，就坐后把包直接放在自己座位下面，也就是我伸脚的地方。
一般个人物品不应该放在置物柜或者前排座位也就是自己伸脚的地方么？
于是我请他把包收起来否则我没有办法伸脚了。
绿色航空嘛基本上都是中国人在乘坐你懂的，所以我就用的中文。
结果那个大叔没听懂，我看出来他不是中国人与事就用日文跟他讲，请他把包收起来因为这我放脚的地方。
结果那个大叔像被开水烫到了一般用流氓腔开始骂人
“我就放这儿了怎么样？！”
“但这是我放脚的地方啊，你这样做的的话会给别人添麻烦的。”
“你脚干嘛要伸那么长？！你怎么不坐前面去？！你是蠢货吗？！”
我觉得非常惊讶，怎么会有这么不讲理日本人？一般而言“给别人添麻烦”这句话讲出来一般日本人心里应该有数了，结果他不仅不讲理还骂别人蠢货，这在日本简直是无法想象的事情。
我当时也有点懵不知道该说什么，脑子有点脱线就跟他说“这是中国的航空公司，机舱内已经算是中国的领土了，你别给我整事儿！”
后来男空乘员过来检查置物柜的时候我跟他讲“我脚下的这个包不知道是谁的，反正不是我的，请你把他收起来。”
男空乘拿起这个包问前面那个大叔，那个大叔一把把包拿回来又扔回去自己的座位下面，然后掉过头来骂我，“你脚干嘛要伸那么长？！我今天就放这儿了！怎么着啊？！”
这时候我心里面也有点准备了，就跟他讲“没关系你放吧，你放下来我就踢，你放下来我就踢，只要碰到我的脚我就踢走。”
大叔还是一股流氓腔，“你敢踢一下所有责任你负责！”
这时候男空乘过来跟我商量请我坐后面的空位，还说自己不会日文那位大叔讲什么他听不懂（天啊绿色航空日本线的空乘竟然不会日文！），我也很礼貌的跟他讲“没关系今天我就坐这里了，你不用担心其他的事情交给我吧！(｀_´)ゞ”
飞机起飞后，只要包碰到我的脚我就踢走，大叔立刻捡回来摔到我的脚上，过一会儿我又给踢走，大叔又捡回来摔我脚上。
几番循环后我说：“你这是为了让我踢才故意放我脚边上的吧。”
大叔默默地捡起包放回了自己腿上，从此全程没有说过一句话。
所以嘛，有些人就是外强中干，日本人习惯避免跟别人起冲突所以在日本耍流氓别人怕你，但也不看看自己人在哪里，我可没有日本人那么好脾气…╮(╯▽╰)╭
当然，事情还没完，下飞机办完入境手续我立刻去海关柜台讲我怀疑他带违禁物品入境。因为他在飞机上一直护着自己包不让空乘碰，空乘碰了一下他立刻就抢过去，里面可能有违禁物品。
小样儿，开箱检查浪费你一点时间也好。
╮(╯▽╰)╭
讲真，那天是几个朋友来机场接我，也是我在日本住久了脾气好了很多，要不然出了机场几个人围上来直接拖到路边打一顿，打到他没脾气…三线小城市机场周围荒郊野外的，而且地方公安局里面也不是没人，港真，只要不打死打残，他还真没地方说理去…
有一年回老家，十八线小城市。从老家回北京的时候飞机上坐了一对外国父子，位子比较靠前。小孩子貌似在哭。一个中国旅客拿着票上了来，发现这个外国人坐了自己的位置，英语也不会，只好去找空姐。结果那位国内航线的空姐英语也完全不中用，只是额 .额...的陪笑脸。外国男人非常粗鲁的对空姐吼英语，不容质疑的说“我要坐在儿子身边”。一副被中国人的善良惯坏了的样子。中国旅客明显不愿意被安排到最后一排去，一直不肯走。三人就在那尬站着。
我看不下去回头对外国男子说：你不能命令空姐给你这个位置，我可以帮你翻译问问这个位置的主人是否愿意跟你交换座位。如果他不愿意，你不能强行坐在这里。
男人还是很执意要和儿子坐在一起。空姐陪笑脸给中国旅客麻烦他坐在后排去。那位旅客是个年轻女孩子，胖胖的，虽然不情愿，也只是不停的叹气，就走了。
我后来我看那个外国小男孩的确在很伤心的哭着。虽然他父亲不讲道理，我也就没有跟空姐和他再理论。这要是在美国，不信他爸敢这么跟空姐说话，还以百分百的把握拿下一个陌生人的座位。对座位的原主人没有丝毫的尊重，歉意，以及谢意。
渣渣老外净来我们小地方装比
有一回放假回家买票的时候发现头等舱只比经济舱贵两百左右，就买了头等舱，因为上学的地方没有直飞家里的航班，要中转，加起来要飞五个多小时。
我上飞机排队的比较早，头等舱里我是第一个坐下的，然后上来了一个老大妈，她说
她说
她说
小姑娘，我们换个位置好不好，我年纪大了，不想做过道旁边。
我以为她也是头等舱的，就问她，她的座位在哪里，她说
她说
她说
在机尾
在机尾
在机尾
还好我没有提前答应，我马上拒绝了，并且在她不断的不尊老爱幼的逼逼声中戴上了眼罩，闭上了眼睛，然后她就在后面排队上飞机的人的指责中生气地走向了机尾
我真是个不尊老爱幼的坏吕孩啊
天哪，在我复习期末考试的这几周里这个答案就破千了？？！
认真看了评论们，有这几个问题来说一下(｡･ω･｡)
1，评论里说我描述的飞机机型应该是737，我做的那个仓位不是头等舱，应该叫商务舱(´；ω；｀)。
2，因为这种小飞机不是747那种中间还有一排的飞机，上飞机的门只有一个，我先上去了，后面也有来来回回的人接着上飞机的人。
3，关于为什么不找别人，是因为我这个人长了一个娃娃脸，就是看起来又小又容易欺负ಠ_ಠ，其实我站起来有174呢
最后祝看到这个回答的朋友们天天开心，祝我的高数和有机化学不要挂科，爱你们❤️
～～～～～～一个不成熟的分割线～～～～～～～
因为好多人评论，修改了第二张表情包(´；ω；｀)
真的不是我，只是觉得好好笑才贴上来的，dbq！
～～～～一个暑假无敌开心的分割线～～～～～
这么快就要破六千了啊，惊恐！
不如这样，如果能破六千
那我
就
告诉你们我的高数和有机化学有没有挂科( ･᷄ὢ･᷅ )
～～～～～一个不敢皮的分割线～～～～～～～～
真的破六千了啊！
好吧，我告诉你们，你们不要笑话我(´；ω；｀)
我的高数和有机化学都没有挂科！尤其是有机化学，考了61.2！感受到了老师对我的拯救！
不会再修改答案啦，祝大家有假放的放假开心，没假放的天天有空调吹！
爱你们 ⁄(⁄ ⁄ ⁄ω⁄ ⁄ ⁄)⁄
今天开学了，呜呜呜呜呜
～～～～～～～10k打卡～～～～～～
有点惊恐
遇到遣送国际逃犯算不算奇葩？
当时是去非洲摩洛哥，法航，在巴黎转机。在到达戴高乐并且在机场浪了六小时后上了从巴黎到卡萨布兰卡的航班。
一开始上飞机就觉得有点奇怪，乘客们走的都好慢。还以为要检查什么的。
进去就听见里面有人在叽里呱啦大叫，参杂着法语和明显的阿拉伯语类语言（抱歉我分不清是哪的，反正那股子味道挺像），我还说怎么里面在吵架吗
进入机舱走到一半就看到两个法国警察（应该是警察吧？带着红袖标的那种）站在机舱前半截，每过几个人就要说几句。到我这跟我确认了说英文之后就解释说，这个大喊大叫的人是一个逃犯，需要从巴黎押解前往卡萨布兰卡，让我乘客全部放心，起飞之后他们会想办法让他安静下来的。我瞄了几眼，在最后两三排的三人座中间，一个一头飘逸卷发的男子正在不断的站起来，一站起来旁边的警察就会强制他坐下，带着.....塑料带子那种把手捆在一起的东西...不懂应该叫啥（谢评论区各位提醒，塑胶手铐，警务单位常用）。然后用类似求救和呼喊的音调一直在大声说话，可惜我和同行的人没有懂法语的更别说阿拉伯语了。
继续落座，坐好后就听见从后方传来的喊叫没有停止过。同行的还有人偷偷拍他。同个航班有个不认识的中国小姑娘坐在那个逃犯隔走廊的那排座位，我们当时看着感觉小姑娘吓得不轻，本来想说我们男的去一个换一换，结果法国警方并不让我们离开座位靠近后排。
本来是两个警察负责安抚我们，两个警察负责“安抚”逃犯。后来登机结束就下去两个....有同伴就说奶奶的两个警察看不看得住这个逃犯啊，看起来那人战斗力挺高的啊.....
整个航班比预计起飞晚了大约半小时，期间那个家伙就没停止过喊叫，也真是佩服他的体力，还有嗓子....而且中气还挺足的。估计晚的原因也是因为这货吧。
我当时觉得热热的迷迷糊糊的，假寐了一会之后飞机开始起飞，很神奇的，起飞一开始那家伙就停止喊叫了，安静的像个宝宝。后来看了一下，睡着了。估计是俩警察注射了镇静剂之类的东西吧，不然一路三个小时吵过去别的人都得疯了。
落地之后，其中一个警察跑到前头，对我们每一个人说谢谢合作之类的，一个还是在逃犯旁边看着，那家伙还在睡...
其实想想还蛮新奇的，奇葩不奇葩就不知道了....
从上海飞乌鲁木齐，全程五个半小时！
所以我非常未雨绸缪的穿了柔软的衣服，提前选了靠窗的座位，在手机里下了全套的《像雾像雨又像风》。
上飞机一气呵成的要毛毯，要靠枕，带耳机，拿手机放电视剧后，邻座的大哥终于姗姗来迟。
大哥上身正装衬衣，下身破洞的牛仔短裤，脚蹬北京老布鞋。找到座位后先两下蹬掉老布鞋，然后盘腿坐在座位上，飞机尚未起飞已经呼噜睡去……
其实情节走到这里一切还都比较正常，除了大哥呼噜有点吵之外没什么不对的，反正我也有耳机。
但是电视剧看了大概有两集多的时候，大哥睡醒了……
我的手机是架在小桌板上的，大哥盘腿坐在座位上居高临下看我屏幕一清二楚，于是我就发现大哥慢慢的靠过了身子，在我的头顶正上方我和在一起看电视……
看着看着，大哥用手捅了捅我，我摘掉耳机，大哥用手指了指我耳机：我听不见声音！
我看了看大哥，又看了看我的有线耳机，想象了一下我和大哥头靠着头一起观看爱情偶像剧的画面，觉得后背有点凉，于是赶紧打岔说：还有别人睡觉呢，没办法开外放。
大哥点了点头，继续在我的头顶上方窥屏，于是我也继续带着耳机看。
我喜欢看陈坤和周迅那一条时间线，所以到了别人的时候我就会拉进度条快进，然后每拉一次大哥就用手捅我一次：别拉别拉，孙红雷！
就这样又过了大半集，到了陈坤和周迅私奔那一段了，大哥突然狠狠的拍了我一下：你说！陈坤是不是渣男！
这一声大吼吓我一激灵，赶紧摘掉耳机安抚大哥：这不是电视剧么……
大哥依然很激动：陈坤是双性恋你知道不？
那啥，大哥……我是看周迅的……
哦。大哥点了点头，继续把头收回我头顶上方接着看。
………………………………………………
………………………………………………
又过了大概五分钟，大哥又轻轻拍了拍我：周迅现在可丑啦你知道不？
珀斯飞墨尔本 袋鼠航332
旁边坐了一个感觉很嬉皮士的人
身上有点味道，说不出，就感觉味道很颓废很陈旧
动作超慢，还一直找我聊天，说话有点三不着两，出于礼貌我只好回答
他还跟我讲他提前到处弹吉他，与玩音乐的朋友到处走到处唱的故事。
后来服务我们旁边过道的华裔空姐注意到了，走到我旁边拉了下我的手臂后蹲下，我下意识侧了下头
Can you speak Mandarin or Cantonese?
Both
然后她用粤普说：这个人怪怪的，小心。
我用粤语回她：多谢。
不过最后证明这人也不是坏人，只是有自己的世界。
这位空姐也让我在异国的红眼航班上感受到了来自陌生人的善意。
___________
2021年补充：当年太年轻了出国不多，现在在欧洲留学，知道了他身上应该就是叶子味儿。。。
上海飞首都，check in的时候，我前面一五十往上商务油腻男，口音来自于宝岛，宝岛男前面一三十左右的气质女。从排队开始，此男就不停的撩前面的，问别人去北京干嘛，住哪个酒店等等。美女礼貌性的应付。
美女办好登机手续就离开了，此男办理的时候来一句"给我和刚刚那小姐安排坐在一起"，脸皮那叫一个厚，佩服。
哪知办票的女工作人员一脸厌恶，停了几秒钟，问"为什么给你们座位靠在一起？"
此男继续厚脸皮"我们认识，是同事"
工作人员"哦，那她叫什么名字？"
男"......"
哈哈哈哈，干得漂亮
说个不算奇葩乘客的。
上个月有天从深圳坐某航深圳的飞机回家。
因为是自己休假办事，就是买的票。
上机后发现原本的1K是我的值机位置，坐了一个斯斯文文的小帅哥。我敏锐的发现他里面穿的是工装，工装衣服工装鞋。外面套的自己的外套，想必是个加机组的小哥哥了，看前舱没几个人，以为没坐满，就将就坐旁边过道位置了。
这时候空姐过来跟我说不好意思先生，这个位置有人了，请您还是回后面坐？
我：？？？？？？ 什么？？？？？？
小姐姐一脸微笑：这位先生您是坐哪里的呢？
我给她看了我的登机牌。
小姐姐瞬间一脸尴尬懵逼，接连的对不起，然后赶紧让旁边的小哥哥让开。 然后小姐姐各种解释：因为您这可能是刚买的票(确实如此)，所以我们系统里显示的还是空位balabala。
小哥哥不好意思的起身瞬间，我冷不丁顺口问了句：新疆公司的？
小哥哥顺口回：深圳的！
我：过去接班儿？
小哥哥：emm！？ 自己人？
我：emm。。。
然后短短一小时航程，空姐小姐姐只是在我起身上厕所时问了句：您是我们公司的啊？
我：不，我是另一个分公司的。
小姐姐们一脸如释重负的表情，那表情是：这下不用担心被投诉了！
我：？？？？！！！！
坐上海到赫尔辛基的航班
边上的乘客是一位西装革履的俄罗斯大叔，上飞机坐下之后打了声招呼，聊了几句之后就不在说话了。
然后空姐开始派发饮料和水
这位大叔的啤酒畅饮之旅就开始了
每次当空姐推着小车路过的时候，他总是会要上一罐啤酒
一开始还好，等到这哥们把第6瓶啤酒喝下肚时我开始感觉到不对劲了
这哥们是要靠喝啤酒把机票钱喝回来吗？！
空乘也开始感觉到不对了，开始询问他是不是喝太多
结果这兄弟大手一挥
继续上！
这兄弟真是把机舱当酒吧了
结果这9个小时的航班，这兄弟喝下了16罐啤酒，除了上了一次厕所，其他时间都顿顿顿
要不是空姐告诉他没啤酒了。他估计还能继续
思考一下下次我要不要挑战20瓶果汁
我我我！！！！！！必须回答啊！！！！！
之前暑假去西双版纳玩，坐飞机遇到奇葩.........
“阿姨？你好，这是我的位置。”
白眼。
“阿姨？”
不理我。
“阿姨，这是我的位置，请你让开。”说完我轻轻推了她一下。
就这一下！！！！
我发誓超级轻的一下！！
我也没练过什么内功！！！！！！
这大妈忽然发出一声中气十足的叫声:“啊呦！！！”
我(#ﾟДﾟ)
碰瓷啊！！！！！！！
“你干嘛呢你，好好的干嘛打人啊！”阿姨怒吼道。
( ﾟ皿ﾟ)我打人了么？？
我打人了？？？？难道在我不知道的时候我破开了体内力大无穷的封印？？
“小小年纪没点教养，哟，能打人，你能耐啊！！！”
我:“我没...”
“没什么啊没什么啊！！！！”大妈的声音简直震耳欲聋，手指都要怼到我眼睛上了，“小姑娘家心怎么这么狠毒呢，你好意思吗？你爸妈怎么生出你这么个垃圾，我不就坐一会吗啊？？？嚷嚷嚷你赶着去死啊！mb个没教养的#&%#￥｀ˇ•+#￥｀｀#（需要消音的脏话n句）
我简直目瞪狗呆。
天哪！！！
我狠毒？？？？
我没教养？？？？？
我是垃圾？？？？？？
“你有病吧我招你惹你了！我的座位好嘛！！你这人......”
我想要骂回去，然而我低估了她的嗓门，在我说话的一瞬间她的嗓门陡然拔高，声音更加尖利，直接盖过了我的声音，口水喷了我一脸。
我忍住了爆粗口的冲动，并不想理她，直接叫空姐过来处理。
“女士您好，请您坐到自己的位置上。”空姐很温柔，然而并没有什么用，因为这大妈把空姐都骂上了。
“你个小贱人（是的没错她就是这么称呼空姐的！！！第一次见面啊！！）想干嘛啊？？？我tm买了票的我凭什么不能坐？？？我爱坐哪坐哪关你屁事？管好你自己吧画的跟个鬼一样想干嘛呢.........”
我d(ŐдŐ๑)！！！！！
我看见空姐的笑容逐渐消失，眼圈也开始泛红。
她想反驳，然而跟我一样屈服在了大妈的大嗓门之下。
我看这个漂亮的小姐姐有点于心不忍，这妹子看起来是新来的，没遇到过这种奇葩有点无措，就说算了，你给我换个位置吧。
空姐说行，然后看了一眼那个霸座的大妈的登机牌（她的登机牌就放在小桌子上，一眼就能瞧见），我也看了一眼。
就在我原座位的旁边。
然而我看向那个座位。
一个包放在上面。
空姐让大妈拿走，大妈死活不肯，非要我给她道歉。
？？？？！！！！！！
wf??你脑子没毛病吧？？？？？？
然后空姐也生气了，干脆不理她了，转过来对我说:“抱歉，这是我们工作的失误，现在头等舱还有位置，我给您升舱您看可以吗？”
可以可以当然可以啊！！！！！！我急忙点头，这也算因祸得福了吧
结果那个大妈听了又不乐意了，“凭什么啊你给她升舱？怎么不给我升啊我年纪这么大了！！！！！！！你一跑腿的还徇私舞弊了啊，你们一伙的啊！！！！！两个不要脸的（原话）#￥%々『‖｜』......”
然而空姐没有理她，我也没有(^_^) 。
我俩直接快速离开，不管她在那里嚷嚷。
嘿嘿嘿小姐姐很漂亮啊！！！！可惜没有拍照片，我当时手机已经没电关机了...
嘿嘿嘿因为害的小姐姐挨骂我用餐巾纸折了一个小爱心送给她～～(￣▽￣～)(～￣▽￣)～夸她好可爱～～
小姐姐害羞的脸都红了๑乛v乛๑嘿嘿～
好可爱～(/≧▽≦/)
天哪知乎首回破千啊............
有点惶恐..................竟然还涨了粉...............
但我必须说一件很严肃的事情。
这关乎到我的人格。
我，
真的真的不是男孩子啊！！
我虽然爱撩妹但真的是个女孩子啊！！！！！相信我！！！！！！！
还有看到评论里有说我为什么推她的......可能我答案不详细，我推她是因为她没理我，就戳戳让她注意到我的那种......就像在叫醒那些睡着的人一样............真的很轻很轻...............
还有夸我可爱哒！！！！！！谢谢(*°∀°)=3爱你们！！！！！
至于那些说我婊脸撩人家小姑娘的.........哼哼，我看到你们了哦(╬ ‾᷅皿‾᷄ ╬)
我要把你们记在小本本上！！！！！哼哼！！！
小姐姐辣么漂亮当然要撩一下啊！！！！！(*'▽'*)
评论里好多人都好奇后续怎么处理的......
但这个我还真不清楚啊......
不过应该是有处理的，因为那个空姐小姐姐把我带到头等舱之后不久又来了一次，身后跟着别人在小声说话......直觉感觉就是关于我的，应该是之前那件事，空姐小姐姐找人告状来着............而且我觉得要是没处理的话那位彪悍的大妈真的会追到头等舱来撒泼的........................不过后续我是真的真的不知道了.........
但我觉得这大妈应该会被拉入黑名单的...........................
吧.................................
嘿嘿既然大家这么多赞我就再更一个，不是我的，是我一个媳妇给我讲的。
没错！我有媳妇，不止一个！！！！哈哈哈哈遍布全校28个班，坐拥庞大后宫群！！！！妹子从娇萌软妹到高冷学霸各种类型都有！！！！哈哈哈哈请叫我人生赢家！！！✧ (ˊωˋ*) ✧
咳咳，扯远了。
因为碰见那个极品大妈，我下了飞机不久就开始跟我一个媳妇吐槽。
然后我媳妇也给我讲了一个...
翻出来给你们看一下～
（哈哈经评论纠正国外的确已经不禁止了，近几年来国内的一些航空公司也取消了这一限制......不过我媳妇这件事还是发生在几年前的，那个时候还是都认为手机信号对飞机有影响的.........而且我觉得令人反感的不仅是违反规定，还有之后那种崇洋媚外、大声嚷嚷毫无礼貌的行为...）
以下为原答...
很久远的事了，有点长。
念书时所在国家没有直航，所以北京飞布达佩斯转机，匈航。
座位是经济舱靠窗，邻座是个熊一样的战斗民族大叔，落座后用嘀哩嘟噜的俄式英语聊了几句，就各干各的两不相干。
我坐飞机有两个习惯，第一神能睡，第二基本不吃东西。所以送餐时我是被大叔叫醒的，大叔很体贴，餐盘帮我拿过来了才叫醒的我，并且已经替我选了鸡肉那种餐，还告诉我鸡肉的好吃一些，千万不要选鱼的。
我并不是龟毛到讲究吃喝的人，只是在飞机上胃口很差劲。于是我只吃了餐盘里的水果盒，叉了一叉子蛋糕。
大叔吃饱喝足后（他要了一堆那种小瓶的像酒头一样的洋酒，开盖一口闷），很诧异的问我为什么不吃？我说我吃不下。大叔就说，那给我吃吧，如果你不介意的话。
我当然不介意喽，吃呗，又不是我家大米。
大叔就吃掉了所有我没动过的东西，然后在下一顿的送餐时依然替我选了菜品，并且留意到我吃水果，就把他那份水果盒塞给我，然后很自然的端走了我的餐盘。
我并没有觉得被冒犯，反而觉得这大叔挺可爱的。
大家都知道飞机餐可以再要第二份，匈航餐食虽然不出色，但分量还是很足的，并且总有加餐，两顿正餐之间每隔半小时就有提着面包篮子的空乘来回走，有人要就给一个小圆餐包和一个橄榄球型的粗粮黑面包，还会给果酱及黄油。
当时我想，这大叔应该是本着不浪费的原则吧，因为我的餐盘已经动过了，被空乘回收后恐怕是要扔掉的。但后来证明，他就是巨能吃，而且还要面子。
乱子出在达布达佩斯。
飞机在机场上空转了好多圈就是不落，后来被告知，布达佩斯机场工人罢工了，我们要飞到华沙去。
也不知道是不是我们这趟航班有敏感身份的人士，落地华沙后，我们一飞机人就被带到航站楼一个固定地点，然后一大堆荷枪实弹的波兰军人推着那种下面有轮子的大玻璃屏风走进来，用屏风把我们圈了起来。
玻璃是完全透明的，我们一飞机的人就隔着玻璃和外面的军人大眼瞪小眼，也没人说话，也没人来解释。
我是完全不懂枪械的，那群波兰军人都挎着冲锋枪，还有一个金发的女兵呢，长得很漂亮。偶然一次我与那女兵眼神相接，冲她笑笑，她冲我抬抬枪口……这特么，是波兰特色的打招呼吗？我说hi，你举枪。唉……
波兰人没饿着我们，中间送餐一次。
大叔默默地拿走了我的餐盘。
可是波兰机场的餐里没有水果盒呀，而且人在陆地，我的胃口还可以的。
没来得及跟大叔讲，大叔已经跑到玻璃屏风那边去了，叽叽呱呱说了俄语，玻璃外面的人一脸冷漠，大叔无缝切换波兰语（服！），然后他塞出去一张钱。
其实他们交涉的时间挺长的，长到我们这一群人都停下了吃东西的动作看着大叔的背影。
然后一个波兰士兵走开了，不一会儿又严肃地拿着一盒切块水果回来了。
我得到了水果，大叔坐在我旁边心满意足的塞了两份餐，还发表了一条总结：我们俄罗斯女孩也跟你一样只吃鸟食。说完还眨眨眼：结婚前。
然后就没什么好玩的然后了，被“玻璃围城”五六个小时吧，警报解除，一飞机人在布达佩斯各转各机，我请大叔喝咖啡，被喝光了身上最后一块美元。（唉，太特么能喝了……
他说：你该请我喝酒。
我说：没那么多钱。
临走时他给我买了冰激凌，告诉我：虽然胖，也不要错过美食。
你特么……好吧。
本人女。
去上海参加朋友的婚礼。
飞机上没啥人，我戴着耳机准备一路睡过去。
坐在边上的阿姨隔着座位突然跟我聊天
“小姑娘，去上海的吼？”
“嗯”
“是去玩的呀？”
“没，去参加朋友的婚礼。”
“前男友的吼？”
当时我就黑人脸问号了。
阿姨您懂得可真多啊。
为了能让自己这一路安安静静的补个觉。
我当时调整了一下状态，假装很忧伤的跟阿姨说。
“是前女友。”
阿姨一脸惶恐的没再跟我讲话。。
更扯皮的是，空姐在舱门那边面对着我坐着。
我中途醒来的时候看到小姐姐轻轻的在“钓鱼”。
小鸡啄米见过吧，就是很频繁，很轻的那种。
然后我就一直盯着，觉得很可爱就一直保持迷之微笑。
结果小姐姐醒了，跟我对视，也不好意思的笑了一下。
我转过头去发现阿姨看到了这一幕。
此时阿姨的表情是……
阿姨，听我解释……
感谢可爱宝宝的赞~
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三年前的回答是被大佬翻牌子了嘛？
再次谢谢各位的点赞
注意防疫，身体健康噢♥️
有一次跟爸妈一起去旅游，都是经济舱，我爸妈在前面，我在我爸后面，我俩靠着过道。
我的包里有我的小牛肉干，我放行李放我爸头顶上，于是掉出来两个砸到我爸头，我爸头也没抬。我想是我爸我也没说对不起。
刚去捡，霹雳哗啦全掉了，我的一个防晒霜还砸我爸头上了。
我爸一火，说“你他妈有病吧！”
我爸一抬头发现是他的小可爱萌萌哒的闺女，于是愣了，我也愣了，我妈也愣了。
我妈马上答应过来锤我爸，我爸满脸赔笑。我则冷静的坐下来。
我旁边的小哥，在飞机平稳飞行后，问我:你这大人物还坐经济舱啊！
我？？？
他说，“我看刚前面那男的看见你就怂了”。
无法解释，唯有爆笑。
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！
北京飞德国，经济舱。
过道旁边那俩座是一个小姨带她外甥女。小姨目测二三十，外甥女可能十岁左右。那个小姨一直在教自己的外甥女什么是优雅，什么是素质，什么是世面。
说个不停，一直按铃找空姐。发饭的时候，投诉空姐为什么自己这一侧比对称那一侧慢了这么多……等空姐好不容易蹲着安抚完她的情绪，她开始对外甥女说“你看，人就要会表达自己的想法……”
我实在烦了。一堆同事和学生一起，又不能自己升舱搞特殊。
就按铃问空姐有没有降噪耳机或者3m耳塞，给我们这几个人都来一幅。
然后我亲切地问那个小姑娘，“你要不要也拿一幅？”
我一个学生没忍住笑出声来了。然后这位见过世面的小姨终于消停一些了。
我会说在飞机上遇到的各国奇葩，不是针对哪个国家，更不是诋毁祖国，请轻喷。
国际航班-莫斯科飞香港，空姐用俄语提醒一个欧洲面孔一看就是斯拉夫人的乘客，对方摇头说听不懂，用英语对方也摇头表示听不懂，我换登机牌时看这人用的乌克兰护照，以为他是西乌反俄的乌克兰人，不愿意说俄语，小声用乌语提醒他，他用蹩脚至极的英语说我是意大利人，不懂你说什么，哈哈，这么自卑自己祖国不怕被西乌民族主义分子打死吗，我都看见你的乌克兰护照了，下飞机向香港边检举报同机这个人用乌克兰护照不会乌克兰语，怀疑有问题，让他和边检解释去吧。
乌鲁木齐飞阿拉木图，起飞后传来一阵恶臭，周围一找，后排有几个一看就是去国外工地打工的工人，几个人把鞋都脱了，臭源在这，好心提醒，一飞机啥人都有，别给中国人丢脸，没人理我，装睡。
请空姐给调了个座位，换座时，就听附近的几个哈萨克和俄罗斯乘客低声咒骂，别人说，空姐说，他们几个都装睡。
到阿拉木图出海关，几个人都被扣在海关查行李，翻出一大堆烟酒、熟食、火腿啥的，几个人不会俄语也不会哈语，看着海关要罚没违禁品并罚款傻眼了，四处找同机的人帮忙翻译，被他们折磨了一路鼻子的人没一个愿意帮忙的，我当然也没贱到主动帮忙的地步。
等我要过关了，海关和我例行询问，交流中发现我俄语挺好，请我帮着几个人翻译下，算了，看都是中国人份上海关也请求了，勉强帮下他们吧。
一般遇到这种事我都主动帮助遇到麻烦的国人，让他们减少损失，在外打工背井离乡的都不容易，这次是把我气着了，没替这几个人说好话，就指导他们正常填了罚没单据了事，再怎么说好话也没理他们，由于他们把烟都放在一个人的行李箱，看着海关没收了他们11条烟就给留了一条，没收了所有高度白酒以及各种熟食。
基辅飞北京，登机前一中年乌克兰男人喝多了，冲着排队的中国人大喊，中国小眼睛要滚回中国了，别瞅我，我箱子里都是炸弹，炸死你们。
没等我们说话，旁边有个警察，当时就把他拽走了，大家都登机了，这个人最后一个登机，脸上红了一大片，一看不是被警察抽的就是摔倒磕的，大家暗暗好笑，几个国人说，去中国还这么没眼色，下机举报他。
结果飞机到北京此人酒也早醒了，挤到摆渡车门口，下车第一个冲到外国人边检窗口，估计怕我们到了中国揍它，结果等行李时还是被我们找到了，几个人集体向海关说这个人自己说携带危险品，看着它被海关带走我们才出关，哈哈，爽，嘴欠的结果。
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