在飞机上你都做过或遇到过什么「神操作」？
刚起飞没多久，一切都还算正常。空姐开始发餐，我点的是鱼，味道还不错。吃完收拾好，我就想靠着窗户睡一会儿，毕竟这经济舱的位置，舒服谈不上，但好歹能眯会儿。
就在我迷迷糊糊快睡着的时候，我旁边那哥们突然开始动静。他不是那种 normalen 调整坐姿的动静，而是，怎么说呢，有点…“用力”。我一睁眼，发现他正使劲儿用膝盖顶我前面的椅背，而且频率还不低，每一次都带着一股不小的力道。我前面的座位上坐着一位阿姨，她似乎也没太在意，或者说，可能是不想惹事，就默默地忍着。
我心想，这哥们是不是腿麻了？还是怎么着？我稍微挪了挪身子，想让他稍微收敛点。结果他好像一点都没感觉到，依旧我行我素。我再看他，他自己倒是一脸的平静，好像在做某种冥想或者伸展运动。我旁边坐着一位欧美大叔，他也是一脸的无奈，但也没说什么。
我实在忍不住了，就小声跟他说：“先生，您这个…是不是有点太用力了？您前面的阿姨可能不太舒服。”
他这才停下来，转过头来看着我，脸上带着一种混合着惊讶和不解的表情，仿佛我说的完全是另一个次元的话。他慢悠悠地说了一句，我没太听懂，大概意思是，“我就是在活动活动筋骨”。然后，重点来了，他居然跟我解释说，他之前在某个国家学过一种“特殊的放松技巧”，说是通过这种震动的方式来缓解长途飞行的不适，还说这样做对身体很好。
我当时就傻眼了。我心想，什么“特殊的放松技巧”？这不就是单纯的捣乱吗？而且，对别人的身体好不好我不知道，但他这“技巧”明显影响到我前面和旁边的人了。我尝试着跟他讲道理，说这飞机不是健身房，而且确实会打扰到别人。
他听了，居然还笑了一下，说：“你们年轻人就是不懂得享受生活。”然后，他还拍了拍我的肩膀，示意我放松。
我还能说什么呢？我只能尽量缩起身子，假装看不见，听不见。但那“震动”的声音和频率，真的是此起彼伏，此起彼伏，就像是个自带低音炮的节奏大师。我前面的阿姨时不时地皱眉，我身边的阿姨也时不时地看向他，但谁都没有再出声。
更绝的是，过了大概一个小时吧，他老兄居然还拿出来一个小型按摩仪，就那种手持的，然后开始对着自己的腿部进行“深度按摩”。你知道飞机上那个隔音有多差吗？那个按摩仪的嗡嗡声，配合他偶尔发出的“嗯~”的声音，简直就是一场小型演唱会。我当时坐在那里，感觉自己像是在参加一场行为艺术表演，只是这场表演的主角，似乎完全不在乎其他观众的感受。
最后，我真的是受不了了，就借口去洗手间，然后跟乘务员反映了一下情况。乘务员过来跟他沟通了一下，虽然不知道具体说了什么，但至少他后来的“活动筋骨”频率明显降低了，也收敛了按摩仪的声音。不过，那段时间的飞行体验，真是让我终生难忘。
说实话，我见过不少奇葩的飞机乘客，有打电话的、有脱鞋的、有半夜里大声聊天的，但像他这种，把飞机当成自家后院，还把自己的“放松技巧”强行分享给全机组人员的，我还是第一次见。当时我就在想，下次坐飞机，是不是应该带点降噪耳机，再准备点眼药水，以防万一，还得再多点心理准备。毕竟，你永远不知道，下一位乘客会给你带来什么样的惊喜，或者惊吓。
网友意见
有一次坐飞机，
因为飞机晚点很久，我要求改签下一班，以便不用等那么久，能早点起飞。
空姐说那要等到起飞前40分钟停止办登机牌的时候，如果机上有人没来，就让我补进去，（我没有行李）
于是我就在办理托运和登机牌那里等
这时候有个戴眼镜的道貌岸然的人来到办理处
要求地勤给他的机票开发票
看过对方登机牌后，问他，您这个是在哪里买的，是旅行社吗？
对方说是。
地勤客气的说，哪里买的只能哪里开票。走的不是一个流程。（不知道现在改没有）
这个时候这个老哥不干了，拿出手机拍了地勤人员，然后开始吵闹，
夹杂着谩骂说他是某大学教授，不开票就曝光，投诉等等。
然后地勤就请他删除照片，
这个哥就来劲了，更大声了：今天必须给我开发票，不开票不走。同时继续骂。
然后地勤就打电话叫了保安。
然后这个哥继续吵，你凭什么说我拍了你。
保安没办法查他手机，一时半会也没理由动他。
这时候，他很鸡贼的把照片删了，
估计是想说：地勤诬陷他，其实他根本没拍照。
我看到他把照片删了，
站旁边的我就知道是时候了。
我破口大骂他伪君子，明明拍了人家，还好意思威胁别人，你个破教授真提莫好意思，丢知识分子的脸，丢你们大学的脸........之类的。（当然，夹杂着一些脏话。）
开不了票就是开不了，找谁买的找谁开去！
我比他高一个头，边骂他边用个头压他。
这个哥吓一激灵。
保安看着我们，控制局面。
不出一分钟，我把这个非要开发票的伪君子给骂走了。
保安对我笑笑。
地勤对我谢谢。
这时候确定飞机有空座了。
地勤轻轻的对坐着的同事说，给他升个头等舱吧。
于是我在广播声中飞奔，快速安检，然后继续飞奔到登机口......
那是我第一次坐头等舱。也是最慌乱的登机。
你对恶人不低头，自然有人回报你。
额........眼看过千，我居然是匿名，早知道不匿了。
为了效果我决定加一些图片以表幽默。
祝大家，好人一生平安。
大吉大利，天天吃鸡鸡。
航空公司会为头等舱重要旅客会配备特别的餐食，饮品和服务用具。其中就有服务要用的白手套。
乘务长去后面巡舱，临走前叮嘱乘务员，别忘了白手套。
乘务长巡舱回来后发现VIP一脸懵B的戴着白手套吃饭。。。
两年前英航伦敦飞内罗毕。
登机后发现我的座位跟一位黑人大妈一模一样。
在仔细核对了无数遍之后，我大概确认是地服checkin出了问题。
但问题在于…这是我精心挑选的座位，在经济舱的第一排，也就是可以自由伸展腿的宽敞座位，挨着紧急出口。
八个小时的航程，谁也不想相让，我与黑人妇女都僵持不下，且没有其他座位可选。于是叫来了空姐，空姐看完后也一脸懵逼，继而叫来了一位男性空乘（可能是领班），俩人先让我们其中之一先找座位坐下，然后俩人消失了一段时间去double check。
在这个期间，我自动放弃了挣扎先坐到了上述座位的后两排位置（此时登机已结束，位置是空的），黑人大妈也很自觉地坐到了紧急出口的宽敞位置。
需要说下，这位大妈体格属于异常肥胖型、就是那种你可以想象到的 前面全部凸后面全部翘 的肥胖！！出于人道主义关怀，我自动坐在了后面。
大约十分钟后，俩人回来了，与大妈沟通了五分钟后，空姐过来示意我大妈坐这个后排位置，告知我请我挪去前面的宽敞位置。
这就很懵了！为什么？？百思不得其解，难道是discrimination？？？？还是我长得好看？？？
在宽敞位置坐定后，我忍不住拉住空姐问为什么？？？
……………
空姐答：可能确实是checkin出了问题，但他们讨论后决定，这是紧急出口，需要一个人easy to move..............
求黑人大妈的阴影面积
0723更新：
因为出现几个英文单词，竟然有一个杠精跟大家杠了三百多层楼，欢迎评论区围观。
不挂你，请自行对号入座：
请问杠精的表现是什么？如何在生活中避免成为杠精？ - 公子V的回答 - 知乎
在飞机上被空姐撞到 鸡 儿然后被“机震”算吗？
大四临近毕业的时候，超哥要回家乡考公务员，拉上我一起去玩。在考试的前几天，为了求个好运，超哥还特意去医院割了包皮。
说实话，超哥的这波操作我是看不太懂的。但他解释说古代阉了就是公务员，就能吃皇粮。他现在也阉了一刀，应该能一波上岸。
以上是背景。
在飞机上的时候，我坐过道，超哥坐我旁边，我们都是第一次坐飞机，原本应该一起欣赏一下传说中的空姐的，但照顾到超哥这个阉人…哦不对，这个准公务员，我们都选择闭目养神。
不晓得什么时候，我们前边有人找空姐拿毯子，空姐拿完路过我们的时候飞机突然剧烈的抖动（事后知道是气流）。当时那路过的空姐一个不稳，直接往我们方向倒了，从我身上压过去，一胳膊肘怼在了超哥命根子上。
超哥当时唔的一声，捂着鸡儿就蜷缩了起来。气流持续了两三分钟，飞机一直在抖，但没有第一下激烈，空姐蹲在我脚边一直给超哥道歉。等飞机不抖了超哥对我耳语了一句“好像出血了，帮我拿下药”就往厕所跑了。
撞到超哥的空姐应该也是刚参加工作的，年纪看着跟我们差不多大，被超哥这一举动吓得不行，我也没经验不知道怎么解释，说了一句他出血了拿了超哥的药也往厕所跑。
跑进厕所超哥直接褪下裤子检查，确实出血了，被空姐那一下撞脱了线。好在不严重，有备用药粉先止血应急，等下飞机再去医院看看。
当时厕所里的画面是超哥扶着鸡儿，我帮他倒药粉，虽然羞耻，但是都是好哥们也不在乎了。
药粉是有点刺激性的，超哥痛的嗷嗷叫，脸都红了。
我想到这一切笑的不行，脸也红了。
折腾了一会，等我们从厕所出来的时候，我跟超哥都懵了。
厕所外面站着一票空姐，还有几个不明真相的围观群众，同时以及一整个机舱的乘客注视的目光。
他们看到两个男的从厕所出来:一个人满脸笑容十分满足，另一个满脸痛苦，捂着下体，两个人被一直等在外面窃窃私语的空姐带走了。
感谢超哥，我们两个免费升舱了
可是…
后来下飞机的时候我听说，我们那班航班，有两个年轻的Gay在厕所“机震”，被空乘直接带走了…
点个关注吧，这个人 @小豆芽 英俊潇洒，幽默风趣，没人关注怪可怜的。
有一次坐海南航空，空姐发餐盒，因为饿，加上个人比较喜欢小面包加黄油的吃法，所以让空姐多加了两个小面包。邻座朋友不喜欢黄油就给了我。餐盒就变成了这样。
我找空姐说能不能再给我一个黄油？空姐说黄油是按照乘客订的，待全部餐食发放完毕若有再给我送来。这不是重点，重点是周围群众知道了我要黄油，似乎发现新大陆一样，自发给我传送黄油和果酱，量级惊人，不光我朋友在旁边惊叹到大笑，空姐也快忍不住了，憋出内伤的问我要不要加面包……我不能辜负群众，朋友，空姐的一片好意啊！加！
最终，我以六个面包加黄油的成绩创造了此航班的历史！换回我朋友持续到现在的谈资！
但是我还是让群众和空姐失望了，因为实在给的料太多了！！PS：果酱因为不喜欢吃，所以没吃哦。
到底有多少见下图吧！群众的力量是巨大的！恐怖的！
我也创造了自己的历史！
忘记说一句，面包太小，黄油太多，通过胃部的温度全部融化掉的黄油，感觉随时能从嘴角留下啦……腻的狠
1.几年前，迪拜航线。
我还在飞经济舱。
有一位中东大叔坐C座，满手的金戒指，戒指上镶着各种大概是玛瑙啊或者宝石之类的东西。晃瞎了我们的狗眼。
B座没有人。
A座坐了一位年轻的女士。
我们发餐的时候，中东旅客想要把小电视调节成英文，当时是中文。刚好餐车后面有个妈妈带着孩子从洗手间出来要回座位。我们就说，等下，我们马上回来帮您调。这时A座的女士看到了，说，我帮他调吧，你们忙。
后来送餐送水时，陆陆续续听到，他们互相问起去迪拜干嘛啊？什么工作之类的话。
中间也就没再留意。
落地安检时，我们再看。A座女士就坐到了B座。和C座中东旅客很亲密的样子了。而中东旅客的手上只剩下几枚金戒指，那位女士手上戴了4枚。
2.有一年大概春节前后，被排到了7天的伦敦。
特别开心。
豪头只有一位旅客，30多岁。地服送上来，有单子要交接的，资料显示重要旅客。
我和乘务长就很小心的服务着。挺奇怪的是，这个旅客就吃一餐。当时我们公司的伦敦航线，不是夜航，一般旅客都会吃两餐的。
后舱有个AT姐姐，入职比较晚，年纪比我大几岁。长得极美。而且特别优秀，就是那种全程笑眯眯的，对旅客服务态度特别好。（这里解释一下，AT是经济舱乘务员的意思。）
后舱有个旅客大概被她的美貌以及笑容俘虏了，在机上免税品里买了个科颜氏的牛油果眼霜，非要送给她。（我也不明白为什么送科颜氏眼霜哈(≧∀≦)，也许是怕她笑多了，笑出眼纹？开玩笑，估计没什么特别意义。就是随便买的。）
中间发生什么我就不细说了，比较复杂琐碎。
结尾就是，我们豪头重要旅客大步流星的走到了后舱服务台。当时那位后舱旅客还在执着的给我们AT小姐姐牛油果眼霜。
重要旅客，翻了翻免税品书。指着前几页，“这几页上的东西我都买了！”
“就送给她！”指着我们AT小姐姐。
那个后舱旅客愣了，看了看，就没说话，拿着牛油果眼霜走了。
我们免税品书，当时前几页的产品大概是，Lamer经典面霜、Lamer soft 面霜、Lamer眼霜、SKII神仙水、SKII小灯泡、Sisley全能乳液、SKII前男友面膜、阿玛尼粉底液等。（毫升数我有点记不清了）我记得重要旅客付的是美金，一共好像2000刀左右吧。
买完以后。AT小姐姐笑着说，“你怎么不说整本书都买了呢？”
重要旅客憨憨的抓抓脑袋，“钱和卡不都在你那儿呢嘛？”
是的，没猜错。AT小姐姐是这位重要旅客的老婆。是刚好排到好航线想一起出去玩。所以订餐时重要旅客觉得乘务员辛苦，怕麻烦我们，特意只吃一餐。
原来航校飞小飞机，管制让飞目视地标归航，我找不到又不想承认。要求下高度，开手机导航飞回去的。
航班上有个经典的，乘务小姐姐问我们喝什么，我说一杯咖啡。
机长举手说，两杯。
观察员跟着：三杯。
过了许久，小姐姐端着盘子，努力保持平衡，上面放着六杯咖啡。
首先声明我妈是一个和善的老太太，是一位无论从哪个角度看都不像是犯罪嫌疑人的老年妇女，无论是眼神、表情还是衣着打扮，尤其是旁边那个拖油瓶，我儿子。
那是一个风和日丽的午后，成都双流国际机场怎么看都不像是被老年妇女恐怖袭击的样子，整个候机大厅尤其是安检区一片安宁祥和。
然后安检的时候我妈把类似这样的东西带过了安检……
你说它是管制刀具吧，它其实只能削水果，你说它人畜无害吧，它其实是可以用于劫持空姐的。
这事儿不能怪安检人员不负责任，主要是过安检的时候我儿子看安检员颇有几分姿色，心存调戏轻薄，举起胳膊就要抱抱，安检员一时被萌倒，放松了对一个带小萌娃的老年妇女的警惕。
该老年妇女顺利携带刀具登机，并在平飞以后堂而皇之的掏出水果刀削苹果给我儿子吃。
空姐：(｡•ˇ‸ˇ•｡)阿姨飞机上不让带刀……
老年妇女：(´๑•_•๑)真的啊？飞机上不让带刀？
空姐：(눈_눈)真的不让带刀的……
老年妇女：(ಡωಡ)那你们刚才怎么不说……
空姐：(ﾉಥ益ಥ)……………………（那是安检的事情好不好！）对不起您的刀我要没收。
老年妇女：(๑˙ー˙๑)那我孙子要吃苹果怎么办？
无知儿童：ψ(｀∇´)ψ我要吃苹果要吃好吃哒苹果阿姨好漂亮要抱抱！
空姐：_(:з」∠)_阿姨给你削……另外请叫我姐姐……
该次航班乘务组成员普遍反映比较累。
后来该老年妇女的儿子对该老年妇女进行了严肃的批评教育，并且严禁无知儿童坐飞机再调戏轻薄空姐，事情得到了妥善解决。
在飞机上被空乘搭讪过。
当然不是我，是我老婆。我俩一起出门，坐的是东航的航班，座位是倒数第二排。那天人不多，整个后两排都没人。我俩一人一排。吃完东西我迷迷糊糊靠在座位上打盹。听见后面有人说话，美女，到了地方晚上干嘛去啊，留个电话呗。
我一回头看见一空哥在跟我老婆搭讪要电话。我擦，当然不能忍，直接怼回去。我直接问我老婆：媳妇，怎么了？空哥一脸尴尬。然后我对空哥说：你特么是不是闲的？你要是闲得慌，给我倒杯水去。
空哥转身走了，一会一空姐给我送水来了。我就问空姐：刚才那哥们儿呢？不是要电话吗？来来来我把我号给他。
空姐连连道歉，我看这样也就没再说啥。
某某某航空，旁边坐着一个和蔼的广东老奶奶，我们还聊了很久天，这时候我发现两个亚洲面孔的女空乘互相说中文，发餐的时候，其中之一用英文问老奶奶吃什么，老奶奶用中文态度很好地说，你能不能说中文，我听不懂英语。
不知道这个碧池出于什么心态，还是装作听不懂，还让我给老奶奶翻译，我表示我也听不懂，最后这个碧池态度很差，没好气的终于说中文了。老奶奶拿到餐后，满意的用一口伦敦腔对我说：“chicken is pretty good”
我扭过头对碧池用说：“我要鱼，如果发完以后有多余的，再给我一份鸡肉的，没有的话也请告诉我一下，谢谢。”
老奶奶指着我的饭问：“你这个是什么？”
我：“fried ling with jade melon and wolfberries，served with steamed rice”
这时候，那个碧池脸已经掉到迪拜了。
尽管心里有一万头曹尼玛，她还是不得不跑了一大圈给我拿来了鸡肉的。
老奶奶说她不能吃凉的，还把一整份虾都给了我
落地之后，我们还用座椅前面的电脑投诉了碧池，理由上写着“racial discrimination”，因为奶奶说这么写比较严肃，也不知道投诉有没有用，也不知道奶奶现在在哪里，但是她是我遇见过最酷的奶奶，没有之一！
听网上说的，但是感觉很真实且绝对有可能
讲的是我国一代功勋机型运5，大过年的，拉了几个老机务回家。
不幸的事情发生了，飞过一片山区的时候，发动机停车了 飞行员多次再启动无果。
说是骚操作，不如说运五是个骚飞机。这老东西是可以手摇启动发动机的，而且摇的位置就在机舱里面，大概就在机舱里右座后面的位置。飞行员一回头：“快**摇啊！”老机务也是业务熟练，吃奶的劲都用上了，终于是再启动成功。
这要是别的小飞机……
空姐坐我怀里让我抱住她算吗？
那次是西安飞杭州，空姐正推着餐车分发餐盒，飞机遇上气流开始猛烈颠簸下坠，我都吓傻了，空姐跟我说了两遍我才明白过来她是要坐我怀里让我抱紧她，她好拉住餐车（想象如果餐车脱手在飞机里翻滚可能造成的结果吧）所以我是人肉安全带好嘛!感觉没有尽头的下坠结束后空姐回头问我“你还好吧?”我透过充满泪花的眼睛看着她说“嗯”...
然而完全没记住她长啥样儿!她离开时我注意到周边男乘客投来妒忌的眼光。谁让我是周围几排内靠过道坐的唯一女生呢...
.....
加一条几年前新闻的链接: “飞机颠簸时可抱空姐，是人性急救还是兽性骚扰？”
想想我保护了一位美女空姐还有飞机上其他乘客的安全，突然感觉有些骄傲呢...虽然当时快要哭了的样子相当怂吧
说来空姐小姐姐也是又智慧又勇敢呢，在那种千钧一发、我只想到哭的情况下立刻反应过来要拉住小餐车，还能准确发现周边唯一可以依靠的又善良又纯真的我（呸呸不要脸!）...给她一百万个赞吧!
我被人误会的最尴尬的一件事：
https://www. zhihu.com/answer/428019 929
我坐出租车的奇葩经历:
隔壁坐了个小朋友，应该是第一次坐飞机，抑制不住的兴奋，大半夜不睡还在座位上跳。
最可气的是提醒了他妈好几次，她妈反正都是一个白眼，爱理不理的表情。
半夜三点，坐在他们旁边的老哥，最惨受害者，终于忍不住了。突然双手一捶双脚一跺，就把她儿子一下就震的坐了下来，这小孩愣了几秒就开始哭，还和她妈妈说叔叔欺负他。她妈马上抱着她儿子大声呵斥。
这大哥一手抓住小朋友的狗头，转向他盯着他的眼睛说，小朋友对不起啊，我妈去世的早，没人教我要在乎别人的感受，你妈呢？
三连座，中间座的大叔脱了鞋子…
虽然不敢说有多大的味儿，但是心里挺不舒服的，然后靠走道的妹子就提醒了大叔…
没理她…
好，既然这样，我就只好默默当着他的面把鞋子脱了放味儿了。
大叔两分钟就崩溃了：“你能把鞋穿上吗？”
“你穿上我就穿上。”
然后我们都穿回了鞋子，不过大叔一路都是受伤的表情。
ꉂ ೭(˵¯̴͒ꇴ¯̴͒˵)౨”我之前赶了一夜的路没机会洗脚换袜子，你当我闹着玩的么？
PS，大家一定要看评论区，评论区里个个都是人才，说话又好听
去年国庆前飞沈阳讲课，山东航空，上了飞机就睡觉，这我的习惯，刚睡了一会，感觉有个人在过道通行，为啥有这感觉呢，因为他太胖了，不过这哥们走了没几步就回去头等舱了，过了一会空姐出来问，哪位是医生，需要帮助，咱一看，咱一个口腔医生，虽然在急诊科呆过，但是别冒油了吧，万一有个同行是外科的啥的，是吧，就没起身，结果看了几分钟，全仓也没有人起来，想了想，就起身到前仓说我是医生，乘警还挺警觉，问我是否有证件，谁没事带医师证在身上呀，又不是驾照，不过一想，这段时间因为疫情进医院，还真有证件的照片在手机上存着，赶紧掏出来一验证，紧接着就是给这哥们一诊断，好家伙，都翻白眼了，人又胖，感觉是心脏骤停，因为胖一下子也摸不出来颈动脉是不是停了，先心肺复苏再说，一顿咔咔咔操作，把这哥们拉回来了，眼瞅着复苏，恢复了，在空姐一片感恩的心的赞美眼神中，咱深藏功与名坐回自己座位上，心里却为这份职业自豪的不行，回家家里人说，你就没考虑过万一没弄过来，额上你咋整，说实话那会真没想过这事，就想的赶紧把人搞回来，如果再遇到这样的事，我觉得咱还是一个热血向前的医生
不算是飞机上，只是旅途中
某次回国公干
非忙季，往返机票才500刀
一张信用卡里的点数轻松换到
正好另一张信用卡里
当年还有没用完的旅行消费credit
很快就过期了
果断用来升级到商务舱
结果第一趟转机延误了
美国飞北京的航班没赶上
被告知最优选是飞上海再转北京
行吧
又一想，实际到达时间比预计晚了6小时以上
貌似那信用卡有500刀延误报销？
于是就开始了各种猥琐地消费和吃喝
完全不饿的情况下
神马两只龙虾一顿饭啥的
终于能飞回国了，赞
无奈商务舱满员，被“踢”到了头等舱
结果落地上海又tm晚点了
只好跟鸟不拉屎的浦东留宿一夜
继续猥琐地胡吃海塞
饭后又酒店SPA一番（无特服！）
第二天早上，终于踏上了飞北京的航班
商务舱又满了？！
又被“踢”到了头等舱
终于顺利到达
在首都机场猥琐地买了瓶香水
又猥琐地打了辆奔驰回家
500刀还是没花完
旅途劳顿，腰酸背疼
全程花费，零（实为负400多刀...）
正所谓，人穷志短，扽不展
为何竟如此猥琐？
为何人家都是直接全价头等舱
为何人家不饿就不胡吃海塞
反思至今而悻悻然
顾影自怜
悲从中来
我不明白为什么回复里这么多人纠结火是怎么带上去的问题。不要说欧洲，中东这些根本没有手检的机场，就算你在国内藏火柴十次也有八次查不出来。还有说我阴险看笑话的，我就想问问您坐火车飞机的时候，邻座乘客起身去卫生间，您是不是还专门问一句对方要去干嘛！
原答案在下
________
迪拜飞北京，邻座大叔还没起飞就问空姐哪里可以吸烟，落地前四十分钟起身去卫生间，一发入魂，被阿航小哥端着灭火器从卫生间里拽了出来，因为大叔不能英语沟通，阿航小哥叫来了中国空乘，空乘小姐姐羞的满脸通红，之后就是喜闻乐见的没收护照，移送首都机场公安
那时候还在空军，有一次编队巡航，和长机在天上偶遇一架民航客机，有一段航线基本一致，然后就皮了一下。
我：“我们是中国人民解放军空军，我部飞机两架，为你护航。”
民航飞行员:“卧槽，卧槽，卧槽。你们是在逗我吗？”
我:请看窗外
民航飞行员：卧槽，竟然编队！
两分钟后…………
我:护航完毕，编队返航
民航飞行员:卧槽，果然是在逗我，还以为飞机上有重要的元首。
我:一路平安，再见。
压操纵杆，离开。。。
…………………………………………………………………………
看了下各位的回答，大家就当段子看吧。
说乘客会爆的，请了解下夜航。
难道护航必须接近嘛？
…………………………………………………………………………
具体数据不能透露，没有你们想象的那么近(我又不傻)，水平间距算是很大了，不存在危险接近。至于联络频率，就不要乱猜了，没有意义，这辈子都不可能公开，涉及机密。
最后一次补充。
给所有不相信的人一句话：以上都是我瞎编的
PS:也不用那样子去较真，就当段子看吧。
。。。
…………………………………………………………………………
马上就要破3000赞了，我是被哪个大V翻了牌子么？
知乎首答，竟然有这么多。
这是我瞎编的。
行了吧？
都去洗洗睡吧。
然后请仔细看，真不知道是看错了还是有理解障碍。
再重申一遍，这是我瞎编的！！！
匿名取消了。
有些人没见过就是不存在的，好好看看！
Ps，原答案是看别人的骚操作，再说个自己的。
在飞机上抽烟。
某年，跟随国字头一支队伍去另一个国家，很远，呆了小一个月，忐忑惶恐辛劳经历了一个遍。回来时，百十号人包机。
全程优待，随意吃喝。
一帮老烟民瘾犯了，问乘务长，能抽吗？
答：可以，但要到后面的机舱，派个空乘跟着监督。
后面机舱座椅，因为任务需要都拆了，大家在后面抽了二十分钟吧，都很自觉，人手一瓶水，
爱信不信，哥在知乎没敢答过吹牛逼的题。
不用猜那次什么任务什么时间、哪家航空公司。
我其实不抽烟，但实在不想错过这个机会，要知道，飞机上抽烟这事儿，在我看来一辈子也就这一次。
我们那一次任务，不负国家。
----------------以下原答案。
在非洲，坐联合国的飞机，机上一对黑人男女看成人片。
我坐在右侧第三批，坐左侧第二排的哥们儿叫我坐他旁边，“你看他们在干什么？”
哥们儿指着右侧第一排的一对黑人男女，只见黑哥哥正手舞足蹈地指着小桌板上笔记本放的成人片给女伴讲解。至少看了半个多小时吧。
我那天一大早起来赶飞机，还带着起床气，另外那时候也算有些见识，所以是贤者模式，骂了句Sb然后默默地转过头。
黑哥哥打扮也算体面，至少是个副局级的感觉。矮胖，一身青绿西装，十几年了还记得，但那黑女人我完全没印象了。当时放片儿有没有声音，也不记得了。
空姐过道来回走，肯定看到了，然后面向乘客方向站着，忍不住乐。
坐联合国飞机不算牛逼事，不要误会。
那个国家比较大，交通不便，几乎没有路上通道，首都去外省只能坐飞机，但当地航空公司太不安全，联合国人员流动又较为频繁，因此租用客机作为国内交通手段。
联合国人员可以乘坐，我不是联合国人员，但因为工作原因可以坐，当地政府官员也可以的。所以黑哥哥也能登机。
乘机者不花钱，但一旦出事故，联合国不赔偿，所以，不算是机票，是个人员流动证明Mop。
飞机上男乘务员真·骚操作。
https://www.zhihu.com/video/974200715594375168另外，这里有一个正经分享航空飞行知识的专栏，欢迎关注：
又想起一个骚气响当当的维珍航空的老板。他是出了名的会玩。曾穿上空姐服装亲自上阵服务客户。(经评论区提醒，是因为跟隔壁航空公司的老板打赌输了才有此举）
还在航班上推出过勾搭业务：
只要在显示屏上操作一下就可以给旁边座位的妹子点一杯酒，如果对方欣然接受就可以开始勾搭啦~
突然这么多人看吗，那就发一个之前写的文章，来自副驾驶的神操作：
有次坐飞机带了一包的膨化食品，随着飞机慢慢升空，包装袋越来越鼓，我觉得我的双肩包和这一袋子薯片都要炸飞了，赶紧叫来空姐。
说时迟那时快！空姐一把夺过了我的双肩包！！！
然后一个一个把薯片袋子都拆开放了气……
“吃了吧……”
空姐把拆开的薯片袋子们还给了我。
然后我一个人吃了俩小时的薯片，四袋。还有一包分享装。
嘎吱嘎吱嘎吱……
下飞机的时候打嗝都是薯片味儿的。
补充：
原来大家都和我一样有这种经历hhh，评论区有些还是很精彩的～
以及，膨化食品包装袋在飞机上升过程中会变鼓，有的时候飞机上吃的面包袋子都是鼓鼓的。在密闭的空间里，压力在起降的时候变化最明显，一旦外界气压变小，里面的气体会向外膨胀。这就是为什么膨化食品会鼓起来。
然后飞机压力的问题，很多人说飞机内部的压力和在地面上是一样的，所以不会造成膨化食品鼓胀，但由于飞机座舱属于空间薄壁结构，飞机内外压差不能过大，所以机舱内的压力不能保持在地面气压，而是会随高度增加而减小。
在飞机爬升和下降时，机舱内的气压变化较大。飞机巡航时，舱内气压保持不变。飞机起飞前和着陆时也会有预增压，为了防止压力波动造成不舒服。所以其实飞机客舱内的气压也是在变化的哦。
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我跟你讲，上次坐飞机，那绝对是我人生中的一次“奇遇记”。那趟飞机飞的是欧洲，十几个小时呢，所以我早有准备，带了书、耳塞、眼罩，想着好好休息休息，或者看看一直想看的电影。刚起飞没多久，一切都还算正常。空姐开始发餐，我点的是鱼，味道还不错。吃完收拾好，我就想靠着窗户睡一会儿，毕竟这经济舱的位置，舒服谈不............. -
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让我告诉你一个故事吧，那年我还没脱离学生时代，第一次一个人出国，选择了当时看起来最经济实惠的航空公司，而那架飞机，就是波音的737。出发前，一切都很正常，我怀着对未知世界的好奇，像个等待探险的傻瓜一样，拎着不算沉重的行李，早早地来到了机场。登机口那里，一架巨大的飞机静静地停在那里，窗户像无数双闪烁的.............
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在飞机上想要认识空姐，这绝对是个技术活，毕竟人家是在工作，而且身处封闭环境，很多举动都会被放大。所以，想搭讪得有技巧，还得看时机。一、 准备工作：知己知彼，百战不殆1. 观察是关键： 着装和态度： 刚上飞机，先别急着行动。观察空姐们的整体状态，哪些看起来比较亲切，哪些表情严肃，正在忙碌.............
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