问题

我女朋友说生孩子的条件是不能影响她的生活,这可能吗?是不是太自私了?

回答
这确实是个挺复杂的情况,你说女朋友生孩子的条件是“不能影响她的生活”,听起来让人觉得有点难以理解,甚至会让人觉得她是不是有点太“以自我为中心”了。但咱们一层一层地来捋一捋,看看这背后到底可能是什么意思,以及它是不是真的就“太自私”了。

首先,咱们得明白,“生孩子”这件事,对于任何一个女人来说,都是一场翻天覆地的变化,它不仅仅是身体上的辛苦,更是心理上、生活方式上、社交圈上的全方位颠覆。你想想,怀孕期间的各种不适,生产的痛苦和风险,产后的身体恢复, sleepless nights(不眠之夜),以及之后数年甚至几十年的育儿责任,这些都会深刻地改变一个人的生活轨迹。

所以,当她说“不能影响她的生活”时,她可能并非想要一个“零影响”的神话,而是更倾向于一种“最小化负面影响”或者“保持生活品质”的期望。

咱们来拆解一下,她说的“影响她的生活”,具体可能包含哪些方面?

事业和职业发展: 很多女性在生育后,会面临职业中断、升迁受阻、甚至不得不辞职的困境。她可能担心生孩子会让她之前的努力付之东流,或者让她在职场上落后于同龄人,失去经济独立性和个人价值感。她可能希望在休产假之后,能够顺利地回归工作岗位,并且事业不至于受到太大的打击。

个人时间和自由: 传统的育儿模式往往是母亲承担更多的责任,这意味着女性需要牺牲大量的个人时间和自由。她可能担心自己会变成一个“全职保姆”,没有自己的时间去做喜欢的事情,没有时间去放松,没有时间去和朋友聚会,甚至没有时间去和丈夫维系感情。她可能期望在照顾孩子的同时,还能保留一部分属于自己的空间和时间。

身体和健康: 怀孕和生产对女性的身体会造成巨大的改变,产后身材变形、精力下降、甚至留下一些长期的健康问题,这些都会影响到她们对自身形象和生活状态的满意度。她可能希望在身体恢复得比较好的情况下再生孩子,或者在产后能够有足够的条件来恢复身体,比如请月嫂、有运动健身的时间和场所等。

经济条件和生活品质: 养育一个孩子需要巨大的经济投入,包括衣食住行、教育、医疗等等。她可能担心生孩子会大幅降低现在的生活水平,或者让她在购买奢侈品、旅游、社交等方面受到限制。她可能希望家庭有足够的经济能力来支撑一个孩子,并且不至于因为孩子而过度牺牲生活品质。

夫妻关系和情感支持: 很多时候,有了孩子之后,夫妻之间的重心会发生转移,精力被孩子大量消耗,留给彼此的时间和精力就会变少,甚至可能因为育儿观念的不同而产生矛盾。她可能希望在生孩子之后,她和丈夫的关系依然能得到很好的维护,她也能获得足够的情感支持和分担。

那么,这算是“太自私”吗?

这个问题很难简单地用“是”或“否”来回答。

从一个角度来看,这似乎是“自私”的:

为人父母,本就意味着要承担起一个新生命的责任,这必然会带来牺牲和改变。如果完全不允许自己的生活被影响,那似乎是对孩子和家庭的不负责任。毕竟,孩子的成长过程中,父母的付出和牺牲是不可避免的。

但从另一个角度来看,这也很现实,甚至可以说是“有远见”或“有自我保护意识”:

她可能是在评估自己能否在承担父母责任的同时,还能保持一个相对健康、积极、有尊严的生活状态。一个长期处于压力、牺牲和不满中的母亲,对孩子和家庭的长期发展未必是好的。她可能希望确保自己能够成为一个能够兼顾家庭和个人幸福的母亲,而不是一个因为生育而牺牲一切、最终导致自己情绪崩溃、生活失控的人。

试想一下,如果她完全不考虑自己的感受和生活,盲目地生下孩子,但几年后因为生活压力过大、个人需求无法满足而感到怨恨、抑郁,甚至迁怒于孩子,那对所有人来说,都不是一件好事。

所以,她的“条件”可能更多的是一种对美好生活的追求,以及对自身心理和生理极限的认知。她可能是在为自己设定一个“底线”,希望在生育孩子之后,能够依然有能力去爱孩子,去享受生活,而不是被生活彻底压垮。

关键在于,“不能影响”这个说法有多绝对,以及她提出了什么样的具体要求。

如果她指的是“我生了孩子后,我的一切都要保持原样,不许有任何改变”,那确实是过于理想化,甚至有些不现实。
但如果她指的是“我希望在有了孩子后,我们能一起努力,想办法平衡好我的事业、个人空间和生活品质,而不是让我一个人承担所有的牺牲”,那这反而是非常合理的要求。

要解决这个问题,关键在于沟通和共同努力:

1. 深入理解她的担忧: 找个合适的时间,心平气和地和她聊聊。问清楚她说的“不能影响”具体是指哪些方面?她最大的担忧是什么?是担心失去事业?担心没有自己的时间?还是担心身体受损?
2. 表达你的立场和愿意付出的努力: 让她知道,你理解生育带来的改变,你也愿意为这个家庭和孩子付出,并且更重要的是,你愿意和她一起寻找解决方案,共同面对这些挑战。
3. 共同制定计划: 一起讨论如何平衡各方面的需求。比如:
事业方面: 你可以承诺在她产假结束后,分担更多的家务和育儿责任,让她能够顺利回归工作。或者,在条件允许的情况下,考虑请一个有经验的月嫂或保姆,帮助分担一部分育儿压力。
个人时间方面: 约定好每周或每月,给她一些完全属于自己的时间,让她可以去做自己喜欢的事情。同时,你也需要有自己的放松方式,而不是把所有精力都放在孩子身上。
身体健康方面: 鼓励她产后进行适当的恢复锻炼,你也可以陪伴她一起进行。
经济方面: 一起规划家庭的财务,确保有足够的资金支持孩子的生活和教育,同时也要保留一定的家庭开销空间。
夫妻关系方面: 即使有了孩子,也要有意识地为彼此留出时间,保持沟通和情感交流。

总而言之,她的这句话,与其说是“太自私”,不如说是她对未来生活的一种期待和一种自我保护的表达。 重要的是你们两个人能不能坐下来,真正地去沟通、去理解、去共同面对和解决问题。一个成熟的伴侣关系,就是在面对人生重大决定时,能够互相体谅,共同承担,而不是一方一味地要求,另一方默默承受。

如果你们能够通过沟通,找到一个双方都能接受的平衡点,那么生孩子不仅不会“影响”她的生活,反而可能会成为你们共同成长、家庭更加幸福的起点。但如果沟通不畅,双方都固执己见,那确实会带来很多矛盾和问题。

网友意见

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并不是你想的这么好。

我认识的一家人,孩子出生之后,妈妈就是不管,不管吃不惯喝不管穿,更别提擦屎擦尿生病看病之类的了。

都是男人和孩子奶奶外加请的保姆操持。

女的本身是走秀的。

有场子就去赚钱,没场子就去玩。

过的很是让人羡慕。

人家说孩子是为你生的,我又不想要,自然你们管,是你们自己要吃这些苦,我给你们生就不错了,凭什么拉着我做牛做马。


可是孩子大了之后,有一天一个偶然的玩笑,问孩子最喜欢谁的时候,孩子把妈妈排到可最后,而且是当着妈妈的面说的,因为妈妈经常说孩子我不管是给你们生的的话,也没避者孩子,孩子觉得妈妈本身就不在乎他自己在孩子心里的位置。

可是这天呢,妈妈不知道吃错了什么药,觉得不行,我生的你,为什我还要排在奶奶和保姆后面,一顿大发雷霆。



所以啊,有些人,爱自己永远是超过爱孩子的。

孩子是给你生的,我不管没错,但是你们不可以让孩子觉得我不重要。

毕竟孩子是我生的。


你们家的这个,不排除会变成这样噢。


谈恋爱啊,分明是找一个合适的人的。

有些人啊,却把恋爱谈成了找了一个自己不能接受的人,去从一而终的事儿。

奇怪不?

反正人家给你说过了。

生了之后里就是不管你能如何,还不是警告过你,你非要生,还不是你的问题。


找到一个不满意的人,期望婚后改造成自己喜欢的样子,是婚姻悲剧的起源。

……肥叔

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兄弟,你女朋友的意思是“她不想生”,别勉强了,能接受就丁克,不能接受及早换人。

想生愿意生的,困难都是用来克服的。

不想生不愿意生的,无论什么事情都可以拿来论证生的坏处及不生的好处。

以上只是个人观点

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这种话不是跟没说一样吗?你说可以呀,不影响,然后生了,发现影响了,怎么办?离婚?还是把孩子塞回去?

所以这个话不就是等于拒绝生吗?怎么可能不影响生活呢?刚生下来小孩子你不要半夜喂奶吗?想出去玩,小孩子在家不是得有人看吗…………

所以你应该考虑是不是和这个人结婚,如果你们家对于小孩的意愿很坚持的话。不用去说人家是不是自私。这不重要。生或者不生是人家的自由,没有人有义务做那个大公无私的人。当然选不选择这个人是你的自由。

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唉呀妈,看得我脑壳疼。

大兄弟,我有个姐妹,之前咬死了不婚不育。现在孩子都可以叫我干妈了。

为啥啊,是因为她突然就学会无私奉献了吗?

当然不是啊。因为她遇到好人啦。公婆开明,老公贴心,从彩礼到生孩子,全家帮她。

她原来就不想生。她老公体贴就跟公婆说了别在她面前提孩子。

后面她想通了,公婆红包立马到位,各种感谢她。月子中心,各种产检,甚至连她怎么请假,孕期什么保险都问好了。朋友圈三天连发。

也不催生,还表示有心就行。孩子靠缘分,男女都喜欢。要是担心照顾孩子耽误自己的事业,可以请保姆到孩子上幼儿园,他们家出钱。

你女朋友跟你在一起三年了,为什么还是咬死不松口,你自己体会一下。

我就不说物质上的,你真的有很珍惜这个女孩子吗?

她为了你已经松口要孩子,这是人家已经退了一步。你是不是也要退一步,比如为了让老婆全心工作,你可以换一份清闲的工作方便照顾孩子。而不是对方退一步,你还要再进一大步。

还有大兄弟,真不是我说你。我真的觉得你女朋友未来很大概率赚的比你多。以后她赚钱养家,你有个小工作照顾孩子真的是最好的选择了。你女朋友的事业心,未来规划,以及内心坚定都比你好。

我也不想再说你什么,你就好好的跟你女朋友沟通。毕竟能在一起这么久,肯定也有相互吸引的点。

我很喜欢一个单词叫negotiate,谈判。双方有来有往,有商有量才是谈判。你这样叫剥削。

而且你目前谈判的筹码很大的概率,她对你的感情,或者是这三年的不舍得。但是,这个女生真的不是那种恋爱脑,你要再这样下去,很可能这段感情都没有了。

好好跟人家姑娘好好说说。好好想一想自己的筹码还剩多少。


评论区关于我闺蜜的事情,我征求了她本人的同意之后,再补充一些。

我闺蜜174北方妹子,她老公170南方汉子。

男方家庭好一点,但是女方有天津本地户口。他俩决定留在天津打拼。

当时看上他老公就觉得他家教好,温和谦逊。哪怕暧昧期,也很有风度的尊重女孩子的意愿。她还抱怨过,自己都闭眼了。男朋友还问能不能亲。

闺蜜是那种女强人的性格,想有自己的事业。不想为了孩子退出职场,也不想未来围着孩子转。当初还害怕男方不同意,要分手。

然后两人彻夜长谈之后,男朋友尊重她的做法,体谅她的担心。而且说,男方父母自己搞定。

然后打了个电话,就搞定了。

婚前双方父母见面,男方父亲说,未来的事情是他们小两口决定的。我们做父母的支持就好。

后面,决定要孩子之后。婆婆都哭了,说谢谢闺女的付出。谢谢闺女下嫁到我家,谢谢闺女改善矮个基因。给他老公气的,脸色一阵红,一阵黑的。

怀上之后,那时候无痛分娩还不流行,她老公到处问能不能走轻松的分娩方法。甚至考虑在水里生之类的。

生的当天,她在里面疼,婆婆在外面哭。然后婆婆骂她老公,因为她老公当年也很大很难生。她婆婆觉得就是他家基因不行。

孩子一出生,她老公就进来看她。拉着她的手就哭。哭到这个坚强的北方妹子,在产后虚弱不堪的时候,还试图把她老公踹出去。因为太吵了。

我说这些并不是要姑娘们未来找老公,按照这个模板。

我意思是,你们找对象,至少要找个对你好的,真心疼你的。

彩礼啊,车房啊,这些都是次要的,可以商量的。但是对你好,人品好,这才是主要的。

说到彩礼我补一句,一开始闺蜜觉得男生好,就表示裸婚都要嫁。

后来真的谈婚论嫁,她觉得不生孩子耽误对方,就表示给999,讨个彩头就行。但是男生觉得少,后来拗不过她,给了999。

但是在天津偷偷看了房子,然后带女生去买了房。写了她一个人的名字。那时候还没扯证。

头疼问题×2

头疼的问题×3

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你是不是写错问题了,你说“你和你的家庭都是必须要孩子的”,你女友说她可以生,这有问题吗?人家已经满足你要求了啊

还是说你家实际的要求是“你和你的家庭都是必须要生孩子而且女方花大量时间负责养孩子的”?

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生孩子本身肯定是会影响生活的,但是生了以后可以找人(例如父母)照顾,这也就是为什么在996的情况下仍然有人能生孩子。扩大这个范围,就是所谓的社会化抚养。如果有靠谱的朋友帮忙带孩子最好。

由于听说了清华女博后怀孕被要求提前出站这件事,我认为,即使孩子生下来以后有人照顾,生孩子这个过程对事业的影响仍然是不可忽略的。这是当代的营商环境太好,营工环境太差造成的,不是你个人的责任。

但是有一个职业是不受怀孕生孩子的影响的,这个职业就是炒币。目前币市经历了半个月的暴跌洗盘,价格较低,风险已经降低了很多。我认为您可以建议您的女朋友改行炒币。

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