小时候经常给孩子挫折教育是否能提高他成年后的抗挫折能力？
咱们先聊聊“挫折教育”这个词本身。它听起来挺硬核的，好像就是要故意让孩子吃点苦头。但我觉得，更准确的说法，应该是“让孩子体验和应对困难的能力的培养”。这中间的差别很大。不是把孩子往火坑里推，而是教会他如何在那火坑边上站稳，甚至找到出路。
为什么有人觉得小时候给挫折能提高成年后的抗挫折能力？
这个逻辑其实不难理解。
1. 熟悉感和经验积累： 小时候如果经历过一些不顺心的事情，比如玩游戏输了、搭积木倒了、想要的东西没拿到，并且在这过程中，父母给了一些引导，让他们自己想办法解决，或者教会他们如何接受失败，那么孩子就会逐渐明白：失败不是世界末日。这种反复的经历，会让他们对“遇到困难”这件事不那么恐惧，就像我们小时候学骑自行车，摔倒几次，知道怎么扶起来再试，慢慢就能骑稳了。成年后遇到更大的挫折，这种“我试过了，没成，但我还能再试”的思维模式就会派上用场。
2. 情绪调节能力的早期训练： 孩子的情绪是很直接的，遇到挫折，他们可能会哭闹、生气、沮丧。如果家长在孩子经历这些负面情绪时，不是一味地否定或压制，而是耐心引导，帮助他们识别情绪、表达情绪，并找到疏导的方式（比如抱抱、讲道理、转移注意力），那么孩子就能慢慢学会管理自己的情绪。成年后遇到挫折，这种内在的“情绪稳定器”就非常重要，不会因为一时的不顺就完全崩溃。
3. 解决问题能力的萌芽： 很多时候，挫折的背后是需要解决问题的。比如孩子想做的项目没成功，成年了遇到工作瓶颈。如果小时候父母鼓励孩子自己动脑筋，哪怕是小事，让他们想办法克服，而不是直接包办，那么孩子就学会了“遇到问题，要想办法解决”的习惯。这种解决问题的能力，是抗挫折能力的核心组成部分。
4. 建立合理的期望值： 如果父母总是过度保护，把孩子捧在手心里，什么都不让他做，什么困难都替他挡掉，孩子就会形成一个“世界应该按照我的意愿来”的错误认知。一旦进入社会，发现现实并非如此，那带来的冲击就会特别大。而适度的挫折，能帮助孩子认识到世界的复杂性和不确定性，建立更接地气的期望值，更能接受“事情不会总是那么顺利”这个事实。
但是，关键在这里：什么样的“挫折教育”才有效？
如果执行得不好，效果可能适得其反。这里面有几个非常关键的“度”和“方式”：
1. 挫折的“量”和“度”： 这是最最重要的。所谓的“挫折教育”，绝不是要让孩子生活在持续的、巨大的打击中。孩子的心智发展是循序渐进的，他们能承受的“挫折”强度要和他们的年龄、性格相匹配。
太少： 孩子就像温室里的花朵，出去一点风吹草动就凋谢。
太多或太强： 孩子可能会形成习得性无助感，觉得“反正我做什么都没用”，从而放弃努力，甚至产生自卑心理。比如，孩子考试考砸了，家长除了批评就是打骂，不分析原因，不给鼓励，那孩子只会害怕考试，而不是从中学习。
2. 家长的“支持”是底线： 挫折教育不是放任自流。在孩子经历挫折时，家长扮演的角色至关重要：
提供安全的港湾： 孩子知道，即使失败了，家永远是他的后盾，父母是爱他的。这种安全感是他们敢于尝试的基础。
引导而非指责： 当孩子失败时，家长应该引导他们分析原因，“这次为什么没有做好？下次可以怎么调整？”而不是一味地指责他的能力不行。
庆祝小小的胜利： 即使是一点点的进步，也要给予肯定。这能增强孩子的自信心，让他们觉得努力是有回报的。
做示范： 家长自己在面对困难时如何处理，孩子都会看在眼里。
3. 与孩子“共同成长”的心态： 很多时候，孩子遇到的挫折，也是父母学习如何做父母的过程。我们不能抱着一种“我就是来折磨你的”心态去“教育”，而是抱着一种“我们一起来面对，一起学习”的心态。
举个例子：
有效的“挫折教育”： 孩子想做一个复杂的模型，但总是搭不好。父母没有直接帮他完成，而是说：“看起来有点难，我们一起看看说明书，或者找个视频学习一下怎么装这一步。” 当孩子终于装好一部分时，家长会说：“看，你很努力，这一步处理得真好！” 如果最后模型还是有些瑕疵，家长会说：“没关系，这次我们学到了很多技巧，下次再挑战会更熟练的。”
无效的“挫折教育”： 孩子模型搭不好，家长在一旁大吼：“你怎么这么笨！连这个都做不好！” 或者直接抢过来自己完成，然后说：“你看，我早就说你不行。” 孩子可能会因为恐惧而不再尝试，或者因为长期被否定而失去信心。
总结一下：
小时候，在合适的时机、以合适的方式，让孩子经历并学习如何应对生活中的小挫折，确实能够帮助他们锻炼出更强的抗挫折能力。这种能力不是天生的，而是通过后天大量的、积极的经验积累和情绪学习形成的。
这里的关键在于：“挫折”是用来学习的工具，而不是惩罚孩子的方式。 家长的角色是引导者、支持者和榜样，而不是制造更多挫折的源头。如果做得好，孩子成年后会更坚韧、更独立，更懂得如何在生活的风雨中找到自己的方向；如果做得不好，则可能适得其反，让他们变得胆怯、焦虑，甚至失去面对困难的勇气。
所以，与其说是“挫折教育”，我更愿意称之为“成长中的引导与支持”。在孩子成长的过程中，有意识地让他们接触并学习处理挑战，但同时给予足够的爱、支持和理解，让他们知道，每次跌倒，都是为了更好地站起来。
网友意见
并不能
我算是一个典型的从小被打击到大的例子
虽然我的家庭算是比较不错的，但是，家庭条件给不了我任何的安全感，因为父母给我的感觉就是他们不会做我的后盾
当然，他们是会的，而且肯定会坚持做我的后盾，但是我不信任这种坚持，因为从小给我的感觉就是如此
所以我经常撒谎，有事宁愿跟外人诉苦也不愿意跟父母多说，因为不信任，不信任他们可以帮我，不信他们可以做我的后盾，哪怕我明知道他们可以
人是一种极度缺乏安全感的生物，而我们的安全感，其实绝大部分是来源于我们的父母(小的时候)，如果小的时候没有父母没有办法提供给足够的安全感，长大了也不会有，这个时候的安全感大部分是来源于经济和另一半
一个有父母做后盾的孩子有多幸福，我是不知道的，但是我知道，挫折教育出来的孩子，他很难对父母有百分百全部的信任，真的很难
挫折教育当然可以有，但挫折教育应该是“逆境教育”而不是“挨打教育”。
有其他小孩欺负你家小孩，你就出面把对方摆平——这是不是逆境教育。
有其他小孩欺负你家小孩，你不替他出面，而是告诉他如何面对，要么如何团结其他小伙伴对付欺负人的小孩，要么教他几招打得欺负人的小孩他妈妈都不认识他，让小孩自己解决逆境中的问题——这是培养人才的逆境教育。
有其他小孩欺负你家小孩，你说：忍着，别人欺负你肯定是因为你做错了什么，苍蝇不叮无缝的蛋——这就是傻逼挨打教育。
网络上铺天盖地传播着一句，据说是心理学家阿德勒说的话：
幸运的人一生都在被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。
——阿德勒（我没说过，别乱讲）
我不知道，你有没有见过那种「一生都被童年治愈」的人。我见过。
前几年，咪蒙还在的时候，当时发了一篇「押一付三是北漂最怕听到的四个字」。我们几个北漂讨论得不亦乐（苦）乎，感叹咪蒙老师又一次戳到我们内心脆弱的地方。
这时，有一位同事（就叫ta六六）凑过来问了一句：「“押一付三”是什么意思啊？」
我们惊讶得下巴要掉了，因为大家都知道，她并不是北京土著。一番了解才知道，她在北京租房，不仅是父母付的钱，而且还是父母全程操作，她根本不清楚租房的流程，甚至连房租要多少，一概不知。
有一次，我们聊起各自的原生家庭，大部分女同事都苦于，预感快到了被父母催婚的年纪，各种迹象开始出现。同事六六一脸不可思议的表情，她觉得父母给自己介绍对象是多么幸运的事情，这是多大的关心啊。
六六谈起自己的原生家庭，就觉得自己家庭普通：
爸妈爱我，我爱爸妈。
矛盾也有哦，但是不会控制，更不为你好，就如何如何。
都是你想干嘛，就去干嘛，不行了回家，爸妈养你。
我也心安理得花他们的钱，心安理得地啃老。
我爸妈给我多少，我就花多少。我也会给他们。
爸妈赚的钱，不就是给我们花的吗？
所以，你以为她是温室里的花朵，一点经不起挫折吗？恰恰相反，她抗挫折的能力，比我见过所有的人都要强。
有一次领导批评她近一周的工作成效不好（并非做得不到位），她很自然地向领导道歉，说自己没做到位，然后解释成效不好的原因，说已经复盘过了，下周肯定如何如何。
回到工位上，啥事没有。
底下的实习生在外面听到领导的语气，都快吓哭了，觉得六六回来肯定要找自己背锅，把自己骂一顿。
不仅没有，六六还安慰实习生，鼓励她接下来加油，要调整这里那里。
我当时看得下巴都要掉了。我觉得要是换做我，辞职信都打印出来了。
真正抗挫折能力来自哪里？其实，就来自父母「无条件的爱」。心理学家鲍尔比早在上个世纪五六十年代，就通过科学的实验证实过了，父母能够成为孩子的后盾，不论孩子如何表现，都能够像一个「安全基地」[1]一样，存在在那里，你好或不好，都不会失去我的爱。
这才是孩子抗挫折能力最大的源泉。
相反，如果你刻意进行「挫折教育」，那么孩子感受到的会是「无条件的贬低/忽视/责怪」。
当孩子拿着98分的卷子向你炫耀时，你告诉他，有什么可骄傲的；
当孩子不小心摔了一跤，开始大哭起来时，你告诉他，哭哭哭，就知道哭，丢不丢人；
孩子不会因此强大起来，他们只会发现，自己根本没有「后盾」，在人生的悬崖峭壁中，只有无底的深渊，没有人会在自己受伤时，给我兜底。
我不知道，你有没有见过那种「一生都在治愈童年」的人。我也见过。
我的工作是心理咨询。可以说，绝大部分来到我面前的来访者，或多或少，都有需要治愈的童年。有些会幸运一些，在我这里获得了治愈；而有些伤痛会更深远、更痛苦，他们会辗转多任咨询师，有时好转，有时反复，一生都走在治愈童年的路上。
临床心理学家科尔西尼在《当代心理治疗》[2]中谈到，在美国，心理疾病的治疗体系始终突破不了所谓的「65%壁垒」。也就是，不论使用何种手段，药物的、物理的、心理的治疗手段，总人群的心理疾病的治愈率突破不了65%。
我想这种情况，在中国，不会更乐观。
但是，我相信，如果少一点以爱的名义进行的「打击教育」，多一些无条件的父爱和母爱，难治性心理障碍的比例会降低许多。
参考
不会。挫折教育，只会让小孩变得畏畏缩缩失去信心。信心是一个人最大的财富。能不能成功取决于你的信心和坚持。不要听网上那些没有根据的教育孩子的方法了。挫折教育是我听过的最荒谬的理论。你从挫折中只能学到如何失败。
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