为什么一个普通的女生，对男生也没有多大要求，却很难找到男朋友?
一、 关于“普通”和“没有多大要求”的理解可能存在偏差：
“普通”的定义：
外在形象： 即使是“普通”女生，在社交媒体充斥着高颜值、完美身材的时代，大众审美标准可能会不自觉地提高。她可能觉得自己外表普通，但对比之下，她可能没有意识到自己在某些方面（比如健康的生活习惯、良好的仪态、干净整洁的穿着）可以做得更好。
内在素质： “普通”也可能指性格温和、不张扬。这本身不是缺点，但在寻找伴侣时，如果缺乏一些能吸引人注意的闪光点，就容易被淹没。
生活经历： “普通”也可能意味着生活圈子相对固定，接触不同类型的人的机会较少。
“没有多大要求”的解读：
“要求低”不等于“没有要求”： 即使是心态开放，不追求高富帅、霸道总裁，内心深处也会有一些基本底线和偏好。比如，对人品、性格、是否有共同话题、生活习惯是否合拍等，这些都是隐性的“要求”。
过于宽泛的要求反而难以聚焦： 如果“没有多大要求”到几乎没有指向性，那么在面对海量潜在对象时，反而不知道该如何选择，或者容易被一些并非真正适合自己的人短暂吸引。
自我价值认知问题： 有时候，“没有多大要求”也可能源于对自身价值的低估，认为自己不够好，所以不敢提出更高的期望，从而陷入一种“将就”的心理。
二、 社交圈子和机会的限制：
生活轨迹的固定：
工作繁忙： 很多“普通”女生有稳定的工作，但工作压力大、时间长，下班后可能疲惫不堪，没有太多精力去拓展社交圈。
生活单调： 日常生活可能就是公司、家庭、少数几个固定的朋友聚会。如果她不主动参加婚恋活动、社交聚会，或者没有认识新朋友的习惯，那么她遇到新男性的机会就会非常有限。
宅属性： 喜欢宅在家里的女生，自然就减少了与外界接触的机会。
社交方式的局限：
被动等待： 很多女生可能更习惯于被动等待对方主动，而不是主动发起对话或邀约。
不善于表达： 即使遇到有好感的人，可能因为害羞、内向或不擅长表达，而错失良机。
社交压力： 在陌生的社交场合，可能会感到不自在，表现得不够自然，反而影响了第一印象。
三、 内在心理和自我呈现的障碍：
自信心不足：
自我设限： 认为自己不够好，配不上更好的，从而不敢主动追求，或者对别人主动示好时持怀疑态度。
过度在意他人评价： 担心自己做得不好，被别人嘲笑或不喜欢，因此束手束脚。
沟通和表达能力：
话题匮乏： 聊天时容易出现冷场，不知道如何深入交流，或者只关注一些浅层话题。
情绪管理： 在与潜在对象交流时，可能会表现出焦虑、紧张或不耐烦，影响整体观感。
缺乏魅力展现： 不知道如何展现自己的优点、幽默感或个性，让对方了解更立体的自己。
潜在的“过滤机制”：
过度理性分析： 对每个潜在对象都进行过度理性的分析，要求过于完美匹配，反而忽略了情感的吸引和火花的产生。
“看起来”没要求，实则有隐藏的“理想型”： 可能在内心深处，她对伴侣的某个方面（比如经济能力、性格、成熟度等）其实有比较高的要求，只是自己没有意识到或者不愿意承认。当实际接触时，发现对方不符合这些隐藏要求，即使其他方面都符合，也可能因为这些“硬伤”而放弃。
习惯性拒绝： 由于长期处于单身状态，可能已经形成了一种习惯性的“拒绝”模式，对别人的主动示好产生抵触心理。
四、 外部环境和社会压力：
婚恋市场的信息不对称：
“男女比例”的误区： 虽然一些地方可能存在男多女少或女多男少的情况，但更重要的是“匹配度”。质量好的、符合女性择偶标准的大量男性可能已经有伴侣了。
“优质男”的稀缺感： 在普遍认知中，符合大多数女性期望的男性资源可能相对有限。
社会观念的影响：
年龄焦虑： 随着年龄增长，社会的催婚压力也会增加，这可能会让一些女生感到焦虑，更容易为了“完成任务”而选择并非最适合的伴侣，或者因为焦虑而做出不恰当的选择。
“剩女”标签： 社会上对单身女性可能存在的负面标签，也会影响到个人的心态。
五、 运气和时机：
缘分未到： 这是最玄学也最常被提及的原因。有时候，你做得再好，也需要一个合适的时间、合适的对象出现。
错失良机： 可能曾经有合适的、对她有好感的男生出现过，但因为上述的心理或社交原因，她没有抓住机会，或者对方因为她的某些表现而退却了。
总结来说，一个普通女生难找男朋友，往往是多种因素综合作用的结果。这可能包括：
对自身和“要求”的认知存在误区。
社交圈子狭窄，缺乏认识新朋友的机会。
自信心不足，沟通和表达能力有待提升。
潜在的心理障碍或隐藏的择偶标准。
外部环境的压力和资源匹配问题。
以及最根本的，缘分和时机的问题。
解决这个问题，需要从多个角度去审视和调整。首先是 提升自我认知和自信心，清晰自己真正想要什么，并相信自己值得被爱。其次是 积极拓展社交圈，主动参与社交活动，学习有效的沟通技巧，学会展现自己的魅力。同时，也要 调整心态，不过度焦虑，不强求完美，保持开放和真诚的态度去认识和了解他人。最重要的是，这是一个过程，需要耐心和坚持。
网友意见
打开Excel，做个小游戏。
把你认识的，最近一年到两年说过话的男孩子的名字都写上去，一人一行。
如果这个过程你大概花了两分钟就完成了，那你的症结已经找到了——认识人太少，想办法去多认识点人吧。
把这些男孩子里，单身的人标注出来。如果被标注的人的比例非常低，那说明你周围的人里大部分人都有对象了。这可能由很多因素导致，比如朋友年龄都比较大了，或者你认识男生都是通过他们的女朋友。如果是这样，在你不愿意做小三，也不愿意挖墙脚的情况下，想办法多认识单身的男孩子。
然后才涉及到普通不普通的问题。
把所有的男孩子，包括那些不单身的人，都做一个评价。评价的标准很简单，如果这个男孩子追求我，我愿意考虑和他试一下，至少更多地了解一下。计算一个比例，这是你对另一半的需求。如果这个比例低于20%，你就不是一个「对男生也没有多大要求」的女孩子。如果这个比例低于10%，甚至5%，那你就是个要求非常非常高的女孩子。
接下来我们做一个有趣的事情，把你直接拒绝这个男孩子的原因列出来。比如身高不够175，比如长得丑，比如家里没钱，比如花心。然后把这些原因去和你列出来的所有男孩子比对，看看这个原因筛掉了多少比例的男生。然后把每一个原因的幸存者比例乘起来，差不多就是你脑海中对男孩子的硬件要求。你会发现，比你想象的小一些。
这些原因里，有的可以通过你自身的改变而产生变化。比如你在山东的朋友圈和在广东的朋友圈，身高175筛掉的人肯定就不一样。又比如你在美国留学圈，和在国内大专同学圈，遇到人的家庭背景肯定也不一样。如果你认为并不是你条件的问题，而是你圈子的问题，你就需要靠自己的努力脱离这个圈子，到你喜欢的圈子去找人。
当然你可能发现，你似乎没法努力到那个圈子。比如你想和奶茶一样去美国留学找大款，结果发现家境根本不支持你花几十万上百万去读书。比如你想进入演艺圈去找金城武吴彦祖们，却发现自己毫无门路，在横店当群演人家都不一定看得上。这时候你就应该意识到，虽然世界上有那么一个圈子的人满足你的要求，但是你进入不了那个圈子，所以对你而言，这个要求就太高了。
如果你筛来筛去，发现身边并没有一个让你觉得心动的男孩子，那你可能是自己没意识到自己要求很高。
当然还有一种情况，就是你写完发现，哎有不少男生我其实都愿意和他试一下，那为什么还是单身呢？
我们的小游戏还没做完嘛！
接下来，请你标注一下这群人里所有对你「有意思」的男孩子。什么叫「有意思」呢？当然不能表白了才算。只要他不止一次地主动和你聊天，聊一些可有可无的事情，就可以算上。这至少证明这个男生还蛮愿意和你相处的。
然后再统计一下比例，这是你在男生心中的评价。和你刚才对男生的评价对比一下，你的评价越高，就越有资格对男生挑剔。
高圆圆可以在一千个男生里选一个当伴侣，你不行。
如果你发现主动和你聊天的比例异常的低，那可能说明你并不「普通」，你只是把不「优秀」的人都归到了「普通」那栏而已。
找不到对象只有一个核心原因，就是你对对方的要求配不上你的实力。要么是你要求太高，要么是高估了自己的水准。
有时候跳脱出来，换个理科生的思维，重新审视一下自己，或许对自己有所帮助。
原回答：
为什么你找不到男朋友 https://www.zhihu.com/video/1045970233390694400————————第1次更改——————————
有观众老爷还想看，我又去找到两个视频，貌似是续集。不过个人感觉这俩视频主角有点奇葩，不能说明什么问题╮（╯＿╰）╭
1VS40恋爱实验 https://www.zhihu.com/video/1047234047004286976
我个人总结了一下，为什么普通女生找不到男朋友。
第一：吸引力问题。（不只是颜值，还包括身材、性格、三观、谈吐、学识、情商、才能、经济实力、社会地位等）
其实同为普通人，颜值并不是最重要的，在我身边很多情侣都不是因为所谓颜值在一起的，而是偶然间彼此碰撞出了火花或者说邂逅。
我一直觉得爱情并没有那么美好，爱与不爱，只是生理上是否分泌了PEA、多巴胺、内啡肽等五种激素。
所以你要确保自己有一个条件是可以刺激到对方来产生爱意的。
同时也要对自己有一个清醒客观的认识，自己的吸引力高低与否其实很明显，部分因素提升起来说难也不难。这也与第二点息息相关。
第二点，择偶标准以及圈子问题。
首先你要明白，择偶标准与吸引力是负相关的，择偶标准过高，即便你有很高的吸引力，后者也会被前者抵消。
这并不是说，你吸引不到更多的人，而是部分不符合你择偶标准的，即便被你所吸引过，很可能你感受不到，这一部分其实是无效的。
我和我的发小探讨过这个。中国婚恋涉及到两个方面，一是人口比例，男多女少，不谈择偶标准的问题，女生不存在找不到男朋友这个问题。
那么为什么找不到男朋友呢，显而易见肯定是择偶标准的问题，那么为什么会有择偶标准呢，原因肯定就是差异也就是吸引力问题。而且我觉得这个择偶标准也和性别比例密不可分。
如果把吸引力分为ABCD四个水平。
我个人觉得男生倾向于接受不低于自己一个等级的女生。也就是说，A男大部分都会接受A女和B女。B男会接受，ABC女。以此类推。
而女生呢，则倾向于接受，高自己一个等级的。
最后换算下来的结果是，B女和D女，很有可能单身。
当然这个观点太世俗，而且有点简单粗暴了。
还需具体问题具体分析。
要是想找到男朋友，总结一下方法：提高吸引力等级，或者想办法跳出原有等级圈子，如果还不行，考虑一下自己的择偶标准。
想想章子怡的孩子小名叫什么？
因为男生眼中的找不到女朋友＝追了那么多女生都没有追到一个。
而女生眼中的找不到男朋友＝那么多追我的男生中，我都没有一个中意的。
戏言，勿过分当真，大家笑笑即可。
很多人没有意识到一个基本的事实：
很多女人之所以成为“剩女”，不是很多男生接受不了她，恰恰是她自己接受不了大多数男生。
一个很想脱单的女人一直单身找不到对象，无非有两个原因
1.工作太忙导致社交圈太窄，异性资源少，错过了黄金择偶期。
2.太挑剔，眼光到位了，实力没跟上。
说到这里，肯定有很多女生不服气：哪有你说的那么夸张，我们的要求根本不高，不要求他多有钱或者多帅，找一个普普通通的人就可以了。
可是，剩女的要求真的是“并不高”吗。
在过去的情感咨询过程中，我也接受到大量“剩女”的倾诉，她们的困惑也是如此：
我要求也不高啊，为啥脱不了单？
宏桑说句实话：真的是因为你们要求太高了。
举个例子，前几天我跟一个女学员沟通在她眼里看起来“并不高”的择偶标准。
背景：她生活在一个大概不足百万人的县城，31岁。
一开始，她的口风跟很多剩女一样“没什么特别要求，看着投缘，聊得来就行”。
在我一再追问之下，对方才慢慢梳理出了自己的标准。
沟通语录如下。
1.“我身高170，喜欢高大的，想找个178以上的，没问题吧。” “嗯，没问题”
2.“我自己学历不低，211本科毕业后还读了研究生，他至少不能比我差，没问题吧” “嗯，没问题”
3.“我对物质没有太高要求，不奢望他是有钱人，但是起码不能赚的比我少吧”“嗯，没问题”
4.“有些人神经病似的，总给我介绍离过婚甚至带孩子的，这怎么可以接受”“嗯，没问题”
5.“我知道我这个年龄比较尴尬，所以也不挑年龄了，别比我小，别超过40就行”“嗯，没问题”
6.“我自己平时爱好挺多的，读书，旅行，我希望我们有共同话题，而不只是过日子”“嗯，没问题”
身高178以上，学历211以上，赚得比我多，不能离过婚，年纪31-40之间，要有共同话题。
说实话，这6个条件，任何单拿出一个来，都不算高。
可是6个加在一起，在一个人口几十万的县城里，可能就剩下凤毛麟角的几个人了。
可问题是，这几个人你真的遇得到吗？如果遇到了，你符合对方的要求吗？
这个世界对剩女的残忍之处在于，很多她们认为的优势，其实并不是优势。
随着年龄的提升，她们的见闻，阅历和收入都在增加，
然后她们觉得相比小姑娘，这就是核心优势，因为这种优势，她们配得上更好的男人。
然而恰恰相反，因为随着阅历和收入增长的，还有自己的胃口，以及对男人的标准。
你刚来北京，月入5000的时候，尚可以因为一顿大餐感动，对精美的玫瑰花冒星星眼。
等到你饱经风霜月入20000的时候，面对精心安排的约会，价格不菲的礼物也只是微微一笑，因为你吃过见过了，内心的标准变得不切实际。
他必须阳刚霸气，还要温柔细腻；他必须阅人无数，还要清纯无知；他必须活好不粘人，还要守身如玉；他必须事业有成，还要顾家养娃；他必须风流倜傥，还要痴情专一..
男人看到这么难以取悦的你，还是乖乖去找那些20岁刚刚迈入社会视他们为人生导师的妹子们了。
毕竟她们跟剩女们相比，易于满足，更别说还有满脸的胶原蛋白。
不要说什么林志玲40岁了照样精致，还要看自我提高，你问问大多数男同胞，40岁那么精致一张脸，他们供得起吗？
尤其是很多女孩子眼中的提升自己，都是流于表面的美妆，旅行，烘焙，手工，看电影。
这些技能，有多少是男人真正用得上，有多少是你用来取悦自己的，
美国心理学家斯滕伯格给出过这样的结论，一段完美的爱情应该具备这三种要素：激情，亲密，承诺，也就是经典的“爱情三角理论”。
长得帅的会撩的能够带给你情绪上的波动，即是激情。
有内涵的有共同爱好的能跟你有更多共同语言，即是亲密。
有钱的事业有成的能给你更多对于未来的安全感，即是承诺。
完美的爱情的确存在，不过太稀有，比如钱钟书在小说序言中曾这样描述他的妻子杨绛：
赠予杨季康 绝无仅有的结合了绝不相容的三者：妻子、情人、朋友。
情人是激情，朋友是亲密，妻子是承诺；
可惜大多数感情都不会那么完美，有得必有失，做人不能贪心的想要三者都拿到。
他长得帅，跟你有共同爱好，你就别嫌弃他事业上混吃等死毫无建树，可以考虑作为结婚对象；
他有责任心，工作能力也不错，你就别嫌弃他木讷最笨情商低不会哄你。
可是偏偏有些人觉得自己是完美的，要求伴侣也必须完美。
有才华的嫌长得丑，长得帅的嫌没内涵；
赚钱多的嫌不顾家，太顾家的嫌没出息；
踏实稳重的嫌不浪漫，情意绵绵的嫌不靠谱。
抱有这样的心态，你不是剩下就奇了怪了。
适当降低标准，不追求面面俱到，直面真实而残忍的人生，把以前看不上的男人当男人看，是脱单最有效的方式。
以上
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最难的工作是打杂的，最难对付的要求是没有什么要求的。
这个没多大要求可不得了，基本得包含这几条：
家庭小康
父母健康
有车有房
收入不慌
工作体面
相貌堂堂
一米七八
风流倜傥
诚实可靠
言语蜜糖
……
朋友，当今M型社会，中产断档，遍地屌丝，人心慌慌。能满足你没什么要求的小伙子，还真的不好找。
因为你普通，所以你能吸引到的男生，只会比你更普通。
男生通常喜欢追求比自己价值更高的异性。女生也是一样。
所以，你想找个称心如意的男朋友，目光常常会关注比自己更优秀的男生。
但你知道自己很普通，所以你的魅力往往吸引不到他们。
如果你不主动出击，他们甚至都不会注意到你。
所以如果你只想坐等他们来关注你，恐怕你得失望了。
而对于比你更普通的男生，你平时都不会关注他们，即使他们想来追求你，你也未必乐意。
更何况，现在很多普通男生基本都是屌丝，喝着肥宅快乐水，吃着泡面，打着游戏，吐槽着爱情。
这就是他们生活的常态。
他们因为怕被伤害，通常不愿意去追女生，整天沉浸在自己封闭的小世界里，自得其乐。
你若是想追他们，难度说不定还大得多。
没有要求，是最难的要求。
女生所说的没有要求，往往不是真的没有要求，只不过是自己没意识到而已。
长相看得过去，人品还行，这些都是要求。
甚至你要他得是个男的，这都算要求（坏笑ing）。
所以，女生找男朋友，心里一定是有预期值的，也就是所谓的要求。
你认为自己没有要求，说明是你不了解自己到底想要个怎样的男朋友。
这并不是个好事。虽然你没有明确的标准，很多男生你都看得过去。
但另一方面，你常常会发现，每个男生身上都有你感到不错的点，但也有你不敢苟同的点。
再加上你不知道自己想要的是什么，所以你常常会陷入迷茫。
过于矜持，或者太作
很多女生喜欢考验男生，以此判断他是否真心。这本没错。
但有些女生，自己过于矜持，或者太作，偏偏自己又不自知，还觉得理所当然。
这样的女生，往往会遇到男生对自己追了一阵子就不追了。
她们常常会咒骂一声“又遇到个逢场作戏的”，却很少深入思考为什么男生总对她半途而废，反思自己的原因。
男生在感情里也是很感性的。
如果他总是对你付出，却得不到你哪怕一点点的反馈，半途而废就很正常了。
恋爱是两个人的互动游戏，不是一个人的自娱自乐。
对女生的忠告
如果你觉得自己很普通，就主动专注提升自己的魅力。
学会画更好看的妆容，学会穿衣打扮自己，学会多看些书籍让自己变得有内涵。
这些都是很好的提升你魅力的方式。
只有当你足够优秀了，你才配得上更优秀的男生。
主动接触更多男生资源。巧妇难为无米之炊，如果你的社交圈里没有足够多的男生，甚至优秀的男生资源，你寻找到合适伴侣的可能性会低很多。
这个开放的时代，每个人都有无限的选择，但前提是你的社交圈能够满足你的需求。
如果你社交圈很窄，你遇不到合适的人，合适的人也遇不到你。
建立专属于你的择偶标准。
你可以不完全知道自己喜欢什么样的男生，但你一定要认真思考你真正讨厌怎样的男生。
然后尽量回避有这些缺点的男生。这样会高效很多。
适当主动。
这一点很重要。你心仪的男生，只要不是特别差劲，身边往往还会有其他对他有意思的女生。
如果前期你没有对他产生足够的吸引，使他主动来找你，那么你也不主动，你们就基本不会发生以后的故事。
更何况，就算他对你感兴趣，主动找你聊天，吃饭，看电影。
如果你不适当给他一些正反馈，时间长了他对你也会意兴阑珊。
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